المرأة البارّة

[أم خالد الجزائرية]

السلام عليكم


موضوع طيب ونقاش في المستوى جازى الله الجميع خير الجزاء.

ولنا تنبيهان بسيطان:

أوّلهما يخص الجزء الأول من النّقاش وهو معاملة الزوجة مع أم زوجها وكما قالت الأخت الفاضلة أن المرأة السّلفية بشر ولها قرين يوسوس لها وهذا يجعلها معرّضة للخطأ والواجب هنا استعمال ثقافة الاعتذار و على أم الزوج أيضا استعمال ثقافة العفو والصفح.


وثانيهما فيما يخص الشروط وطلب السكن المنفصل والنّصائح الموّجهة للمرأة السلفية حول اختيار الزوج وهنا أردت أن اقول ، قد يكون الرّجل سيّد قراره لكن المرأة لا ،وفي هذه الحالة لا بد أن نعي جيّدا أن هناك طرفا ثالثا قد يقف عائقا أمام الطرفين خاصة وأن أغلب الأهل من العوام وتفكيرهم يختلف عن تفكير أبنائهم.

وخلاصة القول ، المعاناة لا تقتصر فقط على الشباب بل الأخوات يعانين مثلهنّ .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[الواثق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

و فيك بارك الله اخي الواثق
لكن لا اوافقك في "الفرار الى العاميات"، و أنا رأيي أبقى و اموت اعزب و لا اتزوج عامية.
لكن تبقى سلسلة البحث عن السلفية الصابرة، القنوعة، مع قلتهن، الا انهم موجودات و لله الحمد. و نسأل الله تعالى ان يكثرهن.

اللهم امين.......جزاكم الله خيرا اخي.......انا لم اقل الفرار بل تكلمت عن ماهو موجود فلاحظت الكثير من الاخوة تزوجو عاميات لنفس الاسباب .........ربي يسهل وييسر على كل المسلمين .......واللهم جنبنا الفتن ماظهر منها ومابطن ...............

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم خالد الجزائرية

السلام عليكم

وخلاصة القول ، المعاناة لا تقتصر فقط على الشباب بل الأخوات يعانين مثلهنّ .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
أحسنتِ أختي أم خالد أحسن الله إليكِ.
هذه النقطة التي حاولت أن ألمح إليها أكثر من مرة، وهذا ما قلتُه آنفا إذا كنّا نُلاقي الأذى من أقاربنا، وإذا كان أهالينا ينعتوننا بالتشدّد فمابالك بمن هم أبعد منهم والله المستعان.
حفظكِ الله أخيّة، كتبتِ فأجدتِ

[عماد المحب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا
حقيقة المراة الصالحة كنز للرجل في يومنا هذا
نسال الله العظيم ان يرزقنا واياكم وان يوفقنا لطاعته
ويسخر لنا كل ما يوصلنا لرضاه والجنة

[أم خالد الجزائرية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
أحسنتِ أختي أم خالد أحسن الله إليكِ.
هذه النقطة التي حاولت أن ألمح إليها أكثر من مرة، وهذا ما قلتُه آنفا إذا كنّا نُلاقي الأذى من أقاربنا، وإذا كان أهالينا ينعتوننا بالتشدّد فمابالك بمن هم أبعد منهم والله المستعان.
حفظكِ الله أخيّة، كتبتِ فأجدتِ

نعم أخيّة ، نلقى الأذى من أقاربنا ونشعر بالغربة و سط أهالينا ويبقى سلاحنا الوحيد "الصّبر واليقين بما عند الله" و الله المستعان.

بوركتِ أختاه.

[الواثق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

[center]

فقط للعلم أن حتى العاميات يشترطن البيوت المستقلة وليس فقط المستقيمات.
وأقول دومًا: كان الله في عون الشباب، فهم بين نارين: فتنة الشارع وغلاء المعيشة.
والله المستعان

ممكن العاميات يوجد من يطلبن السكن المستقل لكن اغلبيتهن لايشترطن هذا لانهم لاينضرن اليه من نظرة شرعية بل من نضرة اخرى تختلف من فتاة الى اخرى ......................والله المستعان

[الواثق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

هذه النقطة التي حاولت أن ألمح إليها أكثر من مرة، وهذا ما قلتُه آنفا إذا كنّا نُلاقي الأذى من أقاربنا، وإذا كان أهالينا ينعتوننا بالتشدّد فمابالك بمن هم أبعد منهم والله المستعان.

هذه النقطة موجودة لكن لا تطبق مع الجميع فكل واحد فينا ويعرف اهله .......وانا الاحظ ان اي بنت مستقيمة ممكن عند اهلها ينعتونها بالتشدد ولكن في بيت زوجها لا اضن ذلك لانه مساس بالرجل قبل المساس بها......لهذا كما قال اخي ابو بكر يجب ان تكون ذكية وتبين لاهل زوجها انا ماتعمله هو طاعة لربها ثم طاعة لزوجها واضن انهم سيشكرونها ان عرفو انها مطيعة لزوجها في ادق الامور .............والله اعلم بالصواب

[محب السلف الصالح]

بارك الله فيكم

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة و يبقى الامل;9618089[size=5

][/size]بارك اله فيك و اثابك بجنة الفردوس هناك امور صغيرة لكنها تكسبنا من الجر الكثير . انا اعرف احى الخوات ممن تتدعي السلفية تقول ان ليست موجبة بصلة اهل زوجها وانه ام اراد زيارتهم فليذهب فهو ملزم بها اما انا فلست ملزنة بها وليس من حقه اجباري على ذلك شرعا ارجو التوضيح علني اقنعها

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
اختي الكريمة، زيارة الزوجة لأهل الزوج ليست واجبة.
كما ذكرت الاخت الكريمة ذلك

الشيخ بن باز -رحمه الله هنا، والشيخ العثيمين هنا.

و هذه فتوى من اسلام ويب، لم اجد فتوى دقيقة من علماءنا المعروفين

السؤال:
ما حكم الإسلام فى امتناع الزوجة عن زيارة أهل زوجها وما هو حق أب وأم الزوج على الزوجة ؟ جزاكم الله خير الجزاء

الجواب:

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:

فيجب على الزوجة طاعة زوجها فيما ليست فيه معصية لله تعالى (مع ان بعض اهل العلم، ذكر وجوب طاعة الزوجة لزوجها يكون مقتصر فقط في امر النكاح و تبعاته، و الله اعلم -هذا كلامي-)، وقد حث الشارع الزوجة على طاعة زوجها حثاً شديداً ، وحذرها من الامتناع عن طاعته فيما أمكنت الطاعة فيه .
ففي المسند وصحيح ابن حبان أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " إذا صلت المرأة خمسها، وصامت شهرها، وحصنت فرجها، و أطاعت بعلها، دخلت من أي أبواب الجنة شاءت" .
وفي المسند وصحيح ابن حبان والمستدرك والسنن أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ، ولا تؤدي المرأة حق الله عز وجل عليها كله حتى تؤدي حق زوجها عليها كله .
وفي الصحيحين وغيرهما عن أبي هريرة رضي الله تعالى عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح".
وفي هذه الأحاديث - وغيرها كثير - دلالة صريحة على وجوب طاعة الزوج وتعظيم حقه على زوجته .
وبناءً على ذلك ، إذا دعاها إلى زيارة أهله ، وجب عليها أن تطيعه في ذلك ، وليس لها أن تمتنع ، إلاّ إذا كانت تخاف أن يلحقها منهم أذىً في دينها أو عرضها .
وحسن علاقة الزوجة مع أهل زوجها هو من العشرة بالمعروف التي يطالب كل من الزوجين بتحقيقها .
ومما يزيد حظوة الزوجة عند زوجها أن تكون برةً بأبويه ، قوية الصلة بهما ، وجيدة علاقتها بهما ، وكل ذلك مطلوب شرعاً .
والله أعلم .

و هنا فتوى جامعة من الشيخ العثيمين رحمه الله، (في الحالة العادية، و في حالة ما اذا تضررت الزوجة من اهل الزوج)



سؤال
هل لأم الزوج حق على الزوجة ؟
فأجاب رحمه الله:
لا أم الزوج ليس لها حق على الزوجة لكن من المعروف والإحسان وأن هذا يوجب مودة زوجتها أن تراعيها في مصالحها وتخدمها في الأمر اليسير وإذا جاء الصباح صبحك بالخير يا فلانة وإلا يا أم فلان وإلا ياخالتي ما يخالف وهذا طيب أما وجوب لا لأن المعاشرة بالمعروف بين الزوج والزوجة والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته . سلسلة لقاء الباب المفتوح شريط رقم 68 الوجه ب" سئل فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين رحمه الله ...ما حكم إبقاء الزوجة مع أم زوجها التي تأذيها إذا ترتب على ذلك مشاكل كثيرة وهل وجوده مع أمه من البر.؟ فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين حفظه الله امرأة تعيش مع زوجها وأم زوجها في بيت واحد ولكن أم الزوج تؤذي هذه الزوجة بالكلام والسب والشتم والاحتقار مرات كثيرة فهل من حق هذه الزوجة أن تطلب بيت لوحدها هي وأطفالها مع العلم أن هذه أم الزوج يعيش معها زوجها وبنته الصغرى ويستطيعون أن يخدموا أنفسهم دون تعب ثم ما هو الموقف الصحيح للزوج لتصرفات أمه اتجاه زوجته ثم هل يقال بقاءه معها مع أمه في بيت واحد مع هذه المشاكل يعد من البر أو أنه ليس من البر أجيبونا مأجورين؟ فأجاب رحمه الله ... فليعدله وإذا لم يمكن هذا فلا أرى أن تبقى الزوجة مع أم زوجها على هذه الحال لأنه نكد على الزوجة وعلى أم الزوج وعلى الزوج نفسه والقلوب كالزجاج إذا انكسر لا يجبر إن القلوب إذا تنافر ودها مثل الزجاجة كسرها لا يجبر فهذه المرأة , أول انظر من المخطئ ثانيا عجل الخطر إن استطعت ثالثا إذا لم تستطع فليس من المصلحة أن تبقى الزوجة عند أم زوجها مع هذه المشاك. سلسلة لقاء الباب المفتوح شريط رقم 58 الوجه أ


-----------


أما ان كانت ببت مستقل، و كانت الزوجة تتأذى بزيارتها لاهل الزوج
هنا قد ذكرت الاخت ألم الفراق فتوى للشيخ عبيد حفظه الله

سُئِل الشيخ عُبيد الجابري حفظه الله:

أنا شاب متزوج منذ سنة أنا وزوجتي سلفيان أذهب لزيارة أهلي وهم عوام لا يهتمون بالمحرمات من أغاني ومسلسلات أنا أمنعهم في غرفة الرجال ، ولكن غرفة النساء لا تستطيع زوجتي منعهم من ذلك فماذا أصنع بارك الله فيكم؟

فأجاب:

أولا: أنا أنصحك أن تتعاهد أهلك بالزيارة ، وأن تجتهد في إظهار المحبةِ لهم والخير لهم وأن تشغل وقتك معهم بالنافع من قراءة الكتب المُفيدة للعلماء الفُضلاء ، واجعلوا خلال ذلك شيء من الرقائق المبنية على الكتاب والسنة وسيرة السلف الصالح ولا تيأس ، وبادئ ذي بدء لا تحاول أن تمنعهم بالقوة فمن ألف شيئاً أحبه وفي منعه منه بادئ ذي بدء مفاجأة هذا تنفيرٌ له مما أنت عليه من السلفية كما ذكرت.

أما زوجك فإذا بذلت وسعها فأنصحها ألا تُكثر زيارة أهلك هذا ليس واجباً عليها هذا من باب صلة المُصاهرة إلا إن كانوا في الأصل من رحم كأن يكون أباك عماً لها أو خالاً لها أو أمك عمة لها أو خالة ، فإذا يئست منهم فلا تُعرض نفسها لما لا تُطيق تجلس بالبيت ولا يجب عليها أن تصحبك كلما ذهبت إليهم.

هذا ما استطعت جمعه،
و هناك دوريات علمية ان شاء الله، سأطرح سؤالك على احد المشايخ الجزائرين، و متى كان عندي الجواب اضعه هنا.
و ايضا اقوم بطرح سؤال فيما يخص حدود مطالبة الزوجة بسكن مستقل، مع انه حق مشروع لها، هذا لا ينكره احد، الا انه يتبعه تبعات، مثل رفض زوج ذو دين و خلق من اجل السكن المستقل، و خصوصا ما نعيشه اليوم من استحالة توفير السكن المستقل.

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
اختي الكريمة، زيارة الزوجة لأهل الزوج ليست واجبة.
كما ذكرت الاخت الكريمة ذلك
و هذه فتوى من اسلام ويب، لم اجد فتوى دقيقة من علماءنا المعروفين

بارك الله فيكم على ما نقلتم
فتاوى إسلام ويب كثيرة في هذا الباب وأغلبها قيل فيها أنه ليس بواجب على المرأة زيارة أهل الزوج، لكنِّي لم أشأ نقلها ليس كتمًا للعلم ولكن لأمر آخر.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

و ايضا اقوم بطرح سؤال فيما يخص حدود مطالبة الزوجة بسكن مستقل، مع انه حق مشروع لها، هذا لا ينكره احد، الا انه يتبعه تبعات، مثل رفض زوج ذو دين و خلق من اجل السكن المستقل، و خصوصا ما نعيشه اليوم من استحالة توفير السكن المستقل.

لقد أجاب الشيخ فركوس حفظه الله على هذه النقطة

https://www.ferkous.com/rep/Bk130.php

[أبوعبد اللّه 16]

بارك الله فيك
كنت اعلم ان هناك من المشايخ الجزائريين من طُرح عليه هذا السؤال، و قد وضعه احد الاعضاء هنا، و لم اقرأه حينها، لكن بقي العنوان في ذهني، و هو "في حدود مطالبة الزوجة بسكن مستقل" و قد بحث في النت و لم اجد شيئ.

انقل لكم فتوى الشيخ فركوس حفظه الله

في حدود مطالبة المرأة زوجها بسكن مستقل

السـؤال:
تسكن امرأة متزوجة مع عائلة زوجها، وكثيرًا ما تتفاجأ بدخول أقارب زوجها البيت من غير استئذان، بالإضافة إلى وقوعها في خلوة بين فترة وأخرى مع أخ الزوج الذي بدأت تظهر عليه علامات البلوغ، فما عليها فعله في مثل هذه الحالات؟ وما واجب الزوج؟ وهل يصح لها المطالبة ببيتٍ مُستقلٍّ ليزول عنها الحرج؟
الجـواب:
الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاةُ والسلامُ على مَنْ أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصَحْبِهِ وإخوانِه إلى يوم الدِّين، أمَّا بعد:
فالواجبُ على الزوجةِ أن تسترَ محاسنَها وكلَّ ما يكونُ سببًا في الفتنةِ، فإن كانت في بيتِها فلا يجوزُ للأجنبي ولو كانَ من أقاربِ الزوجِ الدخول عليها أو مباغتتها وهي غير متحجِّبةٍ، أو مع غير ذي محرم لقوله صلى الله عليه وآله وسلم: «إِيَّاكُمْ وَالدُخُولَ عَلَى النِّسَاءِ»، قَالَ رَجُلٌ مِنَ الأَنْصَارِ: أَرَأَيْتَ الحمْوَ؟ قال: «الحمْوُ الموْتُ»(١)؛ ذلك لأنَّ الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم، كما لا تجوز الخلوةُ بواحدٍ منهم، أو من غيرهم ممَّن ليسوا بمَحْرَمٍ لها لقوله صَلَّى الله عليه وآله وسلم: «لاَ يَخْلُوَنَّ رَجُلٌ بِامْرَأَةٍ إِلاَّ كَانَ ثَالِثَهُمَا الشَيْطَانُ»(٢)، فالخلوة بالأجنبية مثار شهوة، والشهوة الجنسية لا حدود لها، ولها الجلوس مع زوجها أو مع ذي محرم لها إن كانت مستترة بلباسٍ سابغٍ يخفي عورتها ولا يظهر مفاتنها ولو مع أقاربه، لقوله صلى الله عليه وآله وسلم: «لاَ يَخْلُوَنَّ رَجُلٌ بِامْرَأَةٍ إِلاَّ وَمَعَهَا ذُو مَحْرَمٍ»(٣).
هذا، وعلى المرأة –في هذه الوضعية الحرجة- أن تحترز قدر الإمكان عن الوقوع في هذه المحاذير التي لا يعبأ بها معظم العائلات والأسر، ويغفلون عن نتائجها الضارة، كما أنه لا ينبغي لها تكليفُ الزوج بتوفير مسكنٍ خاصٍ في الحال إذا كانت حدودُه الماليةُ لا تفي بهذه المطالبة، أو يكون الحجم المالي يُثقل كاهلَه لقوله تعالى: ﴿لاَ يُكَلِّفُ اللهُ نَفْسًا إِلاَّ وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286]، ولقوله تعالى: ﴿فَاتَّقُوا اللهَ مَا اسْتَطَعْتُمْ﴾ [التغابن: 16].
فإن كان قادرًا على إزالةِ مفسدةِ الاختلاطِ والخلوةِ بتوفير مسكنٍ مستقلٍ وجب عليه ذلك في الحال ليصون فيه عرضه، ويحفظ أهله ويدفع الحرج عنهم، وإن لم يقدر وجب عليه تقليلُ المفسدة بأخذ الاحتياطات اللازمة لتجنب الخلوة والاختلاط في البيت، ونصيحة أقاربه بالحكمة والموعظة الحسنة، وتعريفهم بالحكم الشرعي وتعويدهم على التزامه، مع التعامل في تقديم النصيحة لهم بخلق الأناة والحلم والصبر إلى أن يفتح الله وهو خير الفاتحين.
والعلمُ عند اللهِ تعالى، وآخرُ دعوانا أنِ الحمدُ للهِ ربِّ العالمين، وصَلَّى اللهُ على نبيِّنا محمَّدٍ وعلى آله وصحبه وإخوانِه إلى يوم الدِّين، وسَلَّم تسليمًا.

الجزائر في: 10 صفر 1430ﻫ
الموافق ﻟ: 05 فبراير 2009م

١- أخرجه البخاري كتاب «النكاح»، باب لا يخلون رجل بامرأة إلا ذو محرم والدخول: (4934)، ومسلم كتاب «السلام»: (5674)، من حديث عقبة بن عامر رضي الله عنه.

٢- أخرجه الترمذي كتاب «الفتن»، باب ما جاء في لزوم الجماعة: (2165)، وأحمد: (178)، من حديث عمر بن الخطاب رضي الله عنه. والحديث صححه الألباني في «الإرواء»: (6/215). وانظر طرقه في: «البدر المنير» لابن الملقن: (8/257)، و«نصب الراية» للزيلعي: (2/249).

٣- أخرجه البخاري كتاب «الجهاد والسير»، باب من اكتتب في جيش فخرجت امرأته حاجة: (2844)، ومسلم كتاب «الحج»: (3274)، من حديث ابن عباس رضي الله عنهما.

[أبوعبد اللّه 16]

لكن السؤال ادق من هذا
و هو قبل الزواج
هل للمرأة ان تشترط مسكن المستقل، علما انه قد يستحيل ذلك، و هل لها ان ترفض صاحب الدين و الخلق من اجل ذلك.
ان شاء الله اسأل بعض المشايخ هنا في الدوريات التي تُقام

[آلاء الرحـــــــمن]

السلام عليكم ورحمة الله

موضوع قيم و جميل خاصة المناقشة التي دارتبين الاخ ابوعبد الله و الاخت الم الفراق بوركتما كانت مناقشة جميلة و المت بكل نواحي المشاكل الاجتمتاعية التي تعصف بالزواج

اردت ان ادلي بدلوي بدوري في هذا الموضوع

السكن مع اهل الزوج فيه من المشاكل الكثير خاصة للاخت السلفية التي تتحرج من اللباس امام اخوة زوجها الذكور فهي لا تستطيع ان تتنقب طوال الوقت خاصة عندما تكون في المطبخ فهذا امر جد مزعج لها ...
اما المشاكل بين الام و الزوجة فهذا ليسمن المشاكل التي تؤخذ بعين الاعتبار فنحن النساء نتشاجر صباحا ونجتمع على القهوة مساء وكأن شيئا لم يكن و من وجهة نظري ان الزوجة هي التي عليها تجنب ام زوجها فهي مهما كان ام وقد احست ان امرأة غريبة اخذت منها ابنها الذي سهرت على تربيته طيلة اعوام فعليها ان تعاملها معاملة خاصة جدا و خاصة ان الكبار كلمة طيبة فقط ترضيهم و تجعلهم سعداء فيجب على الزوجة ان تحسن لام زوجها و ان تتجنب ما قد يزعجها و ان حدث بينهما خلاف وهذا وارد جدا فلتبادر هي بارضائها بهدية و ان تذكر زوجها بالاحسان لامه وان يشتري لامه بعض الهدايا بين الحين والاخر فهذه الاشياء من شئنها ان تحبب الزوجة الى قلب حماتها و ربما ستحبها اكثر من امها ....

اما بالنسبة للسكن فلا بأس ان يأخذ الزوج من مسكن والديه جناحا خاصا يبني فيه غرفة للنوم و حماما و غرفة صغيرة يجعلها مطبخ و هكذا تأخذ زوجته حريتها في فعل ما تشاء و يكون هو قد تجنب المشاكل و زوجته تجنبت الاختلاط مع اخوة زوجها و لم يتحمل مشقة شراء او كراء سكن خاص

هذه وجهة نظري احببت ان اضيفها و بارك الله فيكم

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آلاء الرحـــــــمن

السلام عليكم ورحمة الله
موضوع قيم و جميل خاصة المناقشة التي دارتبين الاخ ابوعبد الله و الاخت الم الفراق بوركتما كانت مناقشة جميلة و المت بكل نواحي المشاكل الاجتمتاعية التي تعصف بالزواج
اردت ان ادلي بدلوي بدوري في هذا الموضوع
السكن مع اهل الزوج فيه من المشاكل الكثير خاصة للاخت السلفية التي تتحرج من اللباس امام اخوة زوجها الذكور فهي لا تستطيع ان تتنقب طوال الوقت خاصة عندما تكون في المطبخ فهذا امر جد مزعج لها ...
اما المشاكل بين الام و الزوجة فهذا ليسمن المشاكل التي تؤخذ بعين الاعتبار فنحن النساء نتشاجر صباحا ونجتمع على القهوة مساء وكأن شيئا لم يكن و من وجهة نظري ان الزوجة هي التي عليها تجنب ام زوجها فهي مهما كان ام وقد احست ان امرأة غريبة اخذت منها ابنها الذي سهرت على تربيته طيلة اعوام فعليها ان تعاملها معاملة خاصة جدا و خاصة ان الكبار كلمة طيبة فقط ترضيهم و تجعلهم سعداء فيجب على الزوجة ان تحسن لام زوجها و ان تتجنب ما قد يزعجها و ان حدث بينهما خلاف وهذا وارد جدا فلتبادر هي بارضائها بهدية و ان تذكر زوجها بالاحسان لامه وان يشتري لامه بعض الهدايا بين الحين والاخر فهذه الاشياء من شئنها ان تحبب الزوجة الى قلب حماتها و ربما ستحبها اكثر من امها ....
اما بالنسبة للسكن فلا بأس ان يأخذ الزوج من مسكن والديه جناحا خاصا يبني فيه غرفة للنوم و حماما و غرفة صغيرة يجعلها مطبخ و هكذا تأخذ زوجته حريتها في فعل ما تشاء و يكون هو قد تجنب المشاكل و زوجته تجنبت الاختلاط مع اخوة زوجها و لم يتحمل مشقة شراء او كراء سكن خاص
هذه وجهة نظري احببت ان اضيفها و بارك الله فيكم

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
أحسنتِ أختي أحسن الله إليكِ
كلام جميل جدًا وأظن أنه أتى كخلاصة على كل ما تم نقاشه، فبكلامكِ لخصتِ كل ما قيل في المناقشة.
بورك فيكِ

[آلاء الرحـــــــمن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
أحسنتِ أختي أحسن الله إليكِ
كلام جميل جدًا وأظن أنه أتى كخلاصة على كل ما تم نقاشه، فبكلامكِ لخصتِ كل ما قيل في المناقشة.
بورك فيكِ

شكرا لكي اختي هذا ما يفعله الكثير عندنا لتجنب مختلف المشاكل الاجتماعية

انتي ايضا قدمتي مناقشة في المستوى بارك الله فيكي و في علمك