المرأة البارّة

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

هذا الكلام الذي باللون الاحمر هو ما جعل افكار تتداخل في بعضها، و كادت تسبب لي ازمة نفسية، لصعوبة تنظيمها و ايصالها.
احاول ان ألخص حتى اعبر عن ما بداخلي دون ان اشعر بالظغط و انا اكتبها
قلت سابقا، ان الزوج هو من له الامر في مثل هذه الحالات، و ان علم ان السكن الخاص يحل المشكل هو من يبادر بذلك، دون ان تشير اليه الزوجة، فهو سلفي، و يعي جيدا الحرج او المعصية التي قد تقع فيها الزوجة، فهو الوحيد من يقدر الوضع، ان كان لابدا من بيت منفصل ام لا. فهو رجل و له غيرة، فان كانت زوجته تكشف مثلا لاخوته، فهو يمنعها، و لو وجد بيتا مستقلا يمنعها ذلك لفعل،
اذن الرجل السلفي، من المفروض الاخت السلفية لا تخاف من جانب اهله.
ثم يا اختي، فلتحاول هذه الاخت، و تعيش، فان وجد زوجها ان تعاني و تتأذى مثلا من اقوال ام افعال الاخوة او الاخوات، تقع مشاكل، كان للزوج بما انه سلفي، و يريد ان يسلم اسرته الصغيرة و الكبيرة، يعرف كيف يجد الحل، في بيت منفصل او حل اخر.
اردت ايصال فكرة و هي ان البيت المنفصل يبقى بيد الزوج، متى رأى انه ضرورة، اختار ذلك.
اما و الاخت لم تأتي بعد، و تشترط البيت المنفصل، حتى و ان كان من حقها، كما قال رسول الله صلى الله عليه و سلم "المسلمون عند شروطهم"، لكن هي مخطئة كثيرة في ذلك، لانها كما قلت، كأنها تشكك في دين الرجل، و تشكك في تساهله مع الاهل من ناحية كشف الزوجة لاخوته.
كل هذا، دون التطرق الى الحالة النفسية التي يعيشها الشاب الجزائري، سواء كان على استقامة ام لا
فاليوم ماذا نجد؟؟
-اخر منزل أف 2 يساوي مليار
-كراء أف 2 يساوي 2 مليون، و أف 3 تساوي ثلاث ملايين، يعني يعمل من اجل الكراء ام من اجل المعيشة و الحياة اليومية و مستلزماتها.
-العمل ، فأغلب الشباب يعاني من الشوماج، من اين له المال
- حتى الذي يعمل، نجد راتبه مزري جدا، يعمل سنين عديدة من اجل ادخار سنتيم
- امور الزواج و المهر و متطلبات الزفاف، و الوليمة و و الخ
- مستلزمات البيت من الاثاث و الافرشة و و و الخ
- الظغط الذي يعيشه الشاب يوميا، و ما يراه من فتنة التبرج، الذي يعجل له بالزواج، لكن لا عجلة هناك، هو فقط ظغط نفسي، لانه ربما لا مال له، او حالته لا تسمح له بالزواج
-
و و و
- امور كثيرة لا تحضرني الان، لكنها كثيرة
كل هذا، ثم نجد فتاة، بكل اعصاب باردة، تقول اشترط بيت خاص، ما شاء الله، بيت خاص فقط، يعني حوالي مليار سنتيم فقط، شرط سهل جدا
بعض الاخوة و الله يعتبرونه، استفزاز من هذه الفتاة، كما انا اعتبرته سابقا مع اخت منذ مدة.
كأن هذه الفتاة لا تعيش هنا في الجزائر، و تعيش في كوكب اخر.
الله المستعان.
نسأل الله ان ييسر لنا امورنا.

الله المستعان
أعلم مدى حساسية الموضوع لكن أظنكم تأخذونه بحساسية زائدة عن اللزوم.
أنت الآن تتكلّم من جانبك أنك كرجل، والبنت التي تُطالب بسكن مُستقل أيضًا قد تتكلّم بنفس الحسرة التي تتكلم بها أنت، فلا يُمكن لأي طرف أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر.
ليس بالضرورة أن يكون طلب البنت سكن مستقل معناه أنها تُشكك في مدى تمسك الرجل بالناحية الشرعيّة، لكن الرجل يخرج صباحا للعمل وربما لا يدري ما قد تُلاقيه من صعوبات. أعرف أخًا من محيطي تزوّج أخت متسترة وليس في البيت سوى أمه وأخ له، فأصبح هذا أخوه يتربّص بزوجة أخيه لأنها تُغطي وجهها، فبات لا يخرج تقريبًا من البيْت وهي طوال اليوم بالستار، فهل تتخيل هذه المشقة التي عانتها هذه الأخت طوال الفترة التي سكنت فيها مع العائلة، إلى أن أخذ الزوج بيت مستقل.
وهناك أمور أخرى كثيرة جدًا فيما يخص الطهارة وغيره من الأمور الحسّاسة قد لا يشعر بها الزوج لكن كل الضغط ينصب على المرأة. فليس معنى طلبها ذاك أنها تطعن في دين الرجل لا، ولكنها تربأ بنفسها ودينها عن الكثير من الأمور. فهناك أمور يراها الزوج تافهة ولا يكاد يشعر بها بينما تكون خاصة جدًا بالنسبة للمرأة.
كما أنه كلنا يعلم غلاء المعيشة وصعوبة الحصول على البيوت في هذا الزمن، ولهذا قلتُ في موضوعكم الذي طرحتم منذ مدة: (مابال العزاب لا يتزوجون)، قلتُ: هم يُريدون ذلك ولكنهم لا يُوفقون إليه جراء صعوبة الحياة.
عن نفسي لستُ ضد أن تطلب البنت بيتًا مُستقلاً لكنِّي ضد الشروط التعجيزية الأخرى من غلاء المهور أو شروط لا معنى لها.
ويبقى الأصل والأساس الدِّين والخُلق، فمتى ما ظفرت البنت بزوج ذا خلق ودين فلتحمد ربها على النعمة ولتعظ عليه بالنواجذ.
هذا رأيي والله أعلم

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كلام سليم ولا غُبار عليه، لكن هناك حالات أين تبقى الزوجة غريبة مهما فعلت، وأنا عاينتُ ذلك بنفسي -كما ذكرتُ آنفا-. مهما قدمت من هدايا ومهما أحسنت لكن هناك من يبقى يعتبرها دخيلة، ووالله أنا أتكلم مما رأته عيني.

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيك على استمرارك في المناقشة.
,,,,,,,,
نعم قد توجد حالات كما ذكرت، مهما نكون طيبين و مهما نقدم من هدايا، فلا جدوى
لكن هذا لا يعني، اننا من محاولة واحدة خلاص، مبقاش امل، نصبر و نكرر و نحسن اكثر، و سيكون هناك ثمرة بإذن الله

وهذا لا يعني أن هناك من يُمكن جلبهم بالحُسنى.
حتى في حالة الإساءة أنا عن نفسي أفضل الاستمرار في الإحسان، قد تضعف هذه المرأة وقد يتغلّب عليها الشيطان أوقات ويُضعف همّتها على اعتبار أنها لا تُلاقي نفس الإحسان لكن هنا يأتي دورها ودور صبرها وإيمانها بالله وثباتها ومجهادتها وعملها بالآية التي ذكرتُ سابقا: (اِدفع بالتي هي أحسن).
والله أعلم

لا نقول "قد تضعف هذه المرأة"، بل قولي "نجدها كثيرا تضعف" و هذا امر واقعي معاش.
لكن الفرق بين السلفية و غيرها هو
ان السلفية تتذكر و تعلم انها لم تكن صائبة في فعلها او قولها، و هذا هو الصح، كلنا تصدر منا اخطأء، لا يوجد معصوم، لكن الرجوع، الناس تختلف فيه.
فالزوجة قد تسيئ التصرف مع زوجها، او العكس، الزوج يسيئ التصرف مع زوجته
لكن بما انهما لهما ثقافة اسلامية طيبة، سرعان ما يرجعان، و لا يدعا للشيطان نصيبا بينهما.
هذا هو المهم
و انا لا احتار من الوقوع قي الخطأ، بل احتار من عدم الرجوع الى الصواب حال ذهاب الغضب.

وقد يتغلّب عليها الشيطان أوقات ويُضعف همّتها على اعتبار أنها لا تُلاقي نفس الإحسان لكن هنا يأتي دورها

اعتقد انه يأتي دور الزوج في مثل هاته الحالة، ليرفع من معنوياتها، و يذكرها بجزاء الصبر و الاحسان، و يحاول ان يخفف عنها بالكلمة الطيبة او غير ذلك من المحفزات، حتى تجد من هو بجانبها.

أنا أنقل الواقع الذي نعيشه وليس بالضرورة ذلك يُعبّر عن رأيي.
بالنسبة لي تعاملي مع الجميع ينطلق مما يُحتمه الشرع علينا، وكثيرًا ما أعمل بالآية التي اسشهدتُ بها ولله الحمد.
وأوافقكم أن السلفيّ لا بد أن يكون أكثر حِلمًا وصبرًا، ولهذا قلتُ سابقًا: (الصبر على الأذى فيه).

نعم بارك الله فيك، هذا هو مفتاح النجاح الاسري
و ان كانت هناك حالات صعبة، و تدعوا حقا الى حل ما، فلابدا ان يكون، لكي لا تكون هناك مفسدة كبرى.

لكن أعود وأقول حتى هذا السلفي يبقى بشر في النهاية وله نفس وله قرين، قد يضعف.

هنا قلت يأتي دور الزوج، بالكلمة الطيبة و يرفع من همتها، و يعظهما بالمواعظ الجيدة المناسبة للمقام
حتى تجد الزوجة عون على نفسها و على الشيطان

والمشكل أن الجميع يُسلّط الأضواء على المستقيم أو المستقيمة، فأي خطأ صغير يُحسب عليهما لأنهما بنظر الجميع يُمثلون الدِّين، فأي خطأ مهما كان بسيط قد يُسقطهما.
وكلام الأخت عن المرأة السلفيّة خير دليل، مع أن تلك الزوجة لا إثم عليها من الناحية الشرعيّة، لكن يبقى المجتمع مُتربّص بكل سلفي ويتصيّد له الأخطاء. والله المستعان

نعم للاسف واقع مرّ
لكن الحمد لله بالكلام الطيب يتغير الوضع باذن الله

نسأل الله تعالى ان يعيننا على فعل الخير

[ليلى المستغانمية]

جزاكم الله خيرا وجعله في ميزان حسناتكم

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

الله المستعان
أعلم مدى حساسية الموضوع لكن أظنكم تأخذونه بحساسية زائدة عن اللزوم.

لا حساسية زائدة و لا هم يحزنون
هذا واقع معاش
شباب و شبّات دون زواج، و هناك من بلغت الاربعين، و هناك من بلغ الخمسين، دون زواج بسبب السكن
لا غير,
و انا اعرف الكثييييييييييييييييييير مشكلتهم السكن و انا واحد منهم
المانع هو السكن
بقي الرجال و النساء بدون زواج بسبب هذا المشكل

أنت الآن تتكلّم من جانبك أنك كرجل، والبنت التي تُطالب بسكن مُستقل أيضًا قد تتكلّم بنفس الحسرة التي تتكلم بها أنت، فلا يُمكن لأي طرف أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر.

أنا رأيي، لو اعلم ان زوجتي لا تستطيع ان تقيم دينها مع الاهل، و الوالدين، لا اقدم اصلا على الزواج
و اعتقد ان هذا ليس تفكيري فقط، بل تفكير كل سلفي، لانه لو علم مسبقا، ان زوجته سوف تقع في المحاذير الشرعية مثل ما قد يقع مع الاخوة، و مشاكل مع الاخوات، فهو آثم قبل ان يأتي بها، و بما ان عنده بعض الخشية من الله، لا يقدم اصلا على الزواج، و لا يأخر وزرا هو في غنى عنه.

هذا الذي اعتقده و الله اعلى و اعلم

ليس بالضرورة أن يكون طلب البنت سكن مستقل معناه أنها تُشكك في مدى تمسك الرجل بالناحية الشرعيّة، لكن الرجل يخرج صباحا للعمل وربما لا يدري ما قد تُلاقيه من صعوبات. أعرف أخًا من محيطي تزوّج أخت متسترة وليس في البيت سوى أمه وأخ له، فأصبح هذا أخوه يتربّص بزوجة أخيه لأنها تُغطي وجهها، فبات لا يخرج تقريبًا من البيْت وهي طوال اليوم بالستار، فهل تتخيل هذه المشقة التي عانتها هذه الأخت طوال الفترة التي سكنت فيها مع العائلة، إلى أن أخذ الزوج بيت مستقل.

الحمد لله
مع الصبر يأتي الفرج، و قد أتى
احسن من التي لا تصبر اصلا، و تقول تجنبا للمشاكل، اريد منزل منفصل
هي لم تحاول اصلا، و لم تقع اصلا في المحاذير
كأنها تريد ضمان
و لكن الضمان لا يوجد في مثل هذه الامور
و الله اعلى و اعلم

وهناك أمور أخرى كثيرة جدًا فيما يخص الطهارة وغيره من الأمور الحسّاسة قد لا يشعر بها الزوج لكن كل الضغط ينصب على المرأة. فليس معنى طلبها ذاك أنها تطعن في دين الرجل لا، ولكنها تربأ بنفسها ودينها عن الكثير من الأمور. فهناك أمور يراها الزوج تافهة ولا يكاد يشعر بها بينما تكون خاصة جدًا بالنسبة للمرأة.

كل النساء تريد العيش في بيت لوحدهن، و هي حرة فيه، تفعل ما تشاء، (و نتمنى لهن ذلك)
اذن في بداية وضع الشروط، اشترطن هذا الشرط
و طبعا هو من حقكن، هناك من فتح الله عليه بالمال و البيت و غير ذلك من الامور الدنيوية، هو من اصحاب الاستقامة، لعلكن تصادفنه.
اما الشاب الفقير، الذي لا يملك سكن، سيبحث عن الزوجة الصالحة العفيفة الصابرة التي تعينه على فعل الخير،و التي تقبل بحاله، و تعينه في رفع معنوياته، و لا تزيد فيه همه، و تجعل له الدنيا كل شيء حتى يسخط من قضاء الله و قدره، بل تنسيه في فقره، و تذكره بالصبر و الاخرة وان الفرج قريب، و ان كان ذلك على حساب معاناتها،

كما أنه كلنا يعلم غلاء المعيشة وصعوبة الحصول على البيوت في هذا الزمن، ولهذا قلتُ في موضوعكم الذي طرحتم منذ مدة: (مابال العزاب لا يتزوجون)، قلتُ: هم يُريدون ذلك ولكنهم لا يُوفقون إليه جراء صعوبة الحياة.
عن نفسي لستُ ضد أن تطلب البنت بيتًا مُستقلاً لكنِّي ضد الشروط التعجيزية الأخرى من غلاء المهور أو شروط لا معنى لها.
ويبقى الأصل والأساس الدِّين والخُلق، فمتى ما ظفرت البنت بزوج ذا خلق ودين فلتحمد ربها على النعمة ولتعظ عليه بالنواجذ.
هذا رأيي والله أعلم

يبقى هذا رأيك، مع اني احترمه
الا اني لا اوافقك فيه، و انا بالنسبة هذه التي تطلب سكن خاص تطلب المحال في وقتنا الحالي، ان لم نقل استفزاز كما ذكرت سابقا.

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ليلى المستغانمية

جزاكم الله خيرا وجعله في ميزان حسناتكم

جزانا الله و اياك اختي الكريمة

[محمد1482]

اللهم ارزقنا الزوجة الصالحة و الذرية الصالحة

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بلونيس محمد

اللهم ارزقنا الزوجة الصالحة و الذرية الصالحة

آمين
بارك الله فيك اخي و جزاك خيرا
و رزقك الزوجة الصالحة.

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

عن نفسي لستُ ضد أن تطلب البنت بيتًا مُستقلاً لكنِّي ضد الشروط التعجيزية الأخرى من غلاء المهور أو شروط لا معنى لها.

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عندي تعليق على هذا الكلام
هل اشتراط المنزل المنفصل ليس شرطا تعجيزيا؟؟؟؟
انا و الله افضل المرأة التي تشترط 100 مليون كمهر لها
من التي تشترط بيت منفصل الذي قد يساوي مليار سنتيم (هذا ان كانت نيتها كما قلتِ، عدم الشك في دين الرجل).
و في الحقيقة، الذي يملك سكن منفصل، المهر و تكاليف الزفاف و كل الامور الاخرى، لا يجدها تعجيزية اطلاقا.

[أبوعبد اللّه 16]

الاخت ألم الفراق
ان رأيت ان المناقشة انتهت

حبذا لو نختمها بنصائح طيبة لكل الطرفين.
يعني

بماذا تنصحين الاخت السلفية؟؟؟
و ايضا الاخ السلفي؟؟

حتى تكون للمناقشة فائدة مستخلصة

ثم بدوري انا، اكتب مثلك نصائح للطرفين.

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عندي تعليق على هذا الكلام
هل اشتراط المنزل المنفصل ليس شرطا تعجيزيا؟؟؟؟
انا و الله افضل المرأة التي تشترط 100 مليون كمهر لها
من التي تشترط بيت منفصل الذي قد يساوي مليار سنتيم (هذا ان كانت نيتها كما قلتِ، عدم الشك في دين الرجل).
و في الحقيقة، الذي يملك سكن منفصل، المهر و تكاليف الزفاف و كل الامور الاخرى، لا يجدها تعجيزية اطلاقا.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كُلنا يعلم أن أمر السكن المنفصل أصبح صعب بعض الشيء مع الظروف الإقتصادية الحالية التي يُعاني منها أغلب الشباب، لكن أن يجعلنا هذا الأمر نقول أنه ليس من حق البنت أن تطلب سكن منفصل فهذا فيه بعض الإجحاف.
طلب السكن المستقل حق شرعي كفله الشرع للمرأة، فمن كان قادر على توفيره كان بها ومن لم يكن قادر فهناك من لا تشترط سكن منفصل.
أما عن باقي الشُروط فرُبما وجهة نظري لم تكن واضحة بما فيه الكفاية، برأيي أنه بدل ما يُصرف مال على مهر أو تكاليف الزفاف أو غيرها من الأمور لما لا يتم توفير هذا المال ويسعى كل من الرجل والمرأة لتحصيل سكن؟
مرّة إحدى البنات قالت أنها صرفت على صالة الزفاف 50 مليون!! مع العلم أن زوجها لا يملك سكن وهم الآن يعيشون في بيت إيجار، طيِّب لما تصرف 50 مليون على شيء أراه تافه جدا، أين المشكل لو عملت وليمة بسيطة في بيت والدها ووفرت ذلك المبلغ الذي بإمكانه أن يشتري لها أغلب لوازم البيت من ثلاجة إلى غيرها من الأمور؟؟
والتي تشترط قطعة ذهب (والكل يعلم الآن كم هو ثمن الذهب) لما لا توفر هذا المال لشيء أنفع.
لا يختلف عاقلان على أن السكن في زمننا هذا أصبح ضرورة، خصوصا للمستقيمين، وأؤكد على هذا الأمر، المستقيمين أحوج من غيرهم لسكن منفصل.
كما قلتُ سابقًا ربما أنت كرجل لا تنتبه للأمور التي قد تتحرج منها المرأة، يعني تخيّل نفسك تعيش في بيت عائلتك ولك من الإخوة 2 أو 3 أو أكثر، وهذه الأخت في الصيف مع تلك الحرارة تظل بالستار والجورب والقفاز وو إضافة إلى أنها يجب أن تقوم بأعمال البيت وهي على تلك الحال، أنت تخرج صباحا لعملك وتعود مساءًا ولا تعيش نفس الظروف، وهناك الكثير من الأمور الخاصة جدا لا يُمكنني تعدادها الآن.
لا يُفهم من كلامي أن الفقير والمُقتِر لا يتزوج ولا يعف نفسه لكن هناك أمور أيضًا لا يُمكن التغافل عنها ولا يُمكن لوم البنت إن هي طلبت سكنًا مُستقلاً.
صحيح في الولايات الكُبرى هذا الأمر يُصبح شبه مستحيل، ورُبما كلامي ينطلق من المحيط الذي أعيش حيث مازال الحصول على بيت أقل تعقيدًا مما عليه الوضع في باقي الولايات الكبرى. حتى الإيجار فصاحب الدخل المتوسط بإمكانه العيش بالإيجار.
لكن أن يُقال ليس من حقها طلب بيت مستقل فهذا إعتراض على حق طبيعي لها.
لا نُريد أن نتكلّم على مثاليات لكنه الواقع الذي نعيشه.
والله أعلى وأعلم

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

الاخت ألم الفراق
ان رأيت ان المناقشة انتهت

حبذا لو نختمها بنصائح طيبة لكل الطرفين.
يعني

بماذا تنصحين الاخت السلفية؟؟؟
و ايضا الاخ السلفي؟؟

حتى تكون للمناقشة فائدة مستخلصة

ثم بدوري انا، اكتب مثلك نصائح للطرفين.

النصيحة لنفسي قبل غيري
بالنسبة للأخوات: إذا أنعم الله عليكِ برجل ذا خُلق ودين فاحمدي ربّكِ وعضّي عليه بالنواجذ، ولا تلتفتي لسفاسف الأمور.
وكذلك الأمر بالنسبّة للإخوة: اِظفر بذات الدِّين تربت يداك.
والله الموفق

[أبوعبد اللّه 16]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
اولا: اشكرك كثير اختي على مناقشتك الطيبة.
ثانيا: اعتذر عن عفويتي، فكل مشاركاتي كانت بعفوية و صراحة لا متناهية، كأنني اتناقش مع شقيقتي في المنزل، و كما هو معلوم الصراحة و العفوية دائما فيها الزلات و احيانا تجاوزات بشعور ام بدون شعور.
--------

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

النصيحة لنفسي قبل غيري
بالنسبة للأخوات: إذا أنعم الله عليكِ برجل ذا خُلق ودين فاحمدي ربّكِ وعضّي عليه بالنواجذ، ولا تلتفتي لسفاسف الأمور.
وكذلك الأمر بالنسبّة للإخوة: اِظفر بذات الدِّين تربت يداك.
والله الموفق

بارك الله فيك اختي ألم الفراق على النصيحة الجميلة جدا، و يا ليت الاخوة و الاخوات يفهمنها و يطبقنها.
لكن و حصرتاه
---------------
انا بدوري
انصح نفسي و اخوانى في الله بما يلي: (و هذا حسب تجربتي المتواضعة)

في الاختيار الزوجة:
-1 اختار الزوجة (التي سكون ان شاء الله ام لأولادك) لدينها، و خصوصا ذات اخلاق طيبة، و معاملة حسنة و ذات حياء جميل، و اركز كثيرا على هذه النقاط الثلاث،

-2 تكون صاحبة علم شرعي لا بأس به، لتعينك على الطاعة، و تذكرك ان ضعفت. لكن انا شخصيا اقدم النقاط الثلاث (يعني، طيب الاخلاق، و حسن المعاملة و جميل الحياء) على العلم، ما الفائدة من علم دون اخلاق و معاملة حسنة؟؟؟ و الله اعلى و اعلم

-3 أن لا تكون مفتونة كثيرا بالماديات، و الله المستعان، و الله ستعاني كثيرا معها يا اخي، احذر من هذا النوع. و لا تقولوا لي صاحبة الدين لا تقع في هذه الصفة القبيحة

-4 أن لا تكون من التي تتشرط كثيرا، و تثقل كاهلك، انظر الى القنوعة، الصابرة، غير المجادلة، المطيعة التي تقول لك أمرك أمري.

يكفي هذا

و بالمقابل انصح نفسي و اخواني بعد ان يأتي بها الى منزله:
-1 ان تعلم يا اخي هذه الزوجة السلفية جوهرة نادرة، فأتقي الله فيها، اتقي الله فيها، اتقي الله فيها، و اياك يا اخي و الظلم او التعدي عليها، يجب عليك ان تصونها و تحفظها، و تصلح اخطاءها ان اخطأت في حقك بالتي هي احسن و تعفو عنها، و تحافظ على استقامتها، لانها امانة في عنقك، و ترفق بها في حالة ضعفها، فان المرأة خلقت من ضلع اعوج (يجب ان تفهموا هذا جيدا يا اخوان، المرأة ليست مثلك، هي ضعيفة، حساسة، تغتر بسرعة، يجب ان تكون عونا لها، لا عليها)، فأصبر على ضعفها، و عظها ان احتاجت الى ذلك. و اشحن همتها، و ارفع من معنوياتها فإنكما في وقت غربة.

-2 ان لا تنسى العلم الشرعي، و طلبه، تأخذها الى حلقات العلم في المساجد، و ايضا حبذا لو تعمل معها حلقات تحفيظ، او حلقات مدارسة، و ان كانت على طاولة الاكل، المهم مدارسة خفيفة، او اقوال علماء، مواعظ، احاديث...الخ، يعني لا تجعل المنزل همه مغريات الدنيا، او سكون كأن لا احد به، اجعله قال الله قال الرسول، قال العلماء، يعني الذي يدخل منزلك يحسن بالمحيط السلفي.

-3 الدعوة الى الله، فأنت اخي الان تجد من يعينك على الدعوة، و هي ايضا قد وجدت من يعينها على الدعوة في سبيل الله، فليكن شعاركما رفع راية الدعوة السلفية، مع الاهل و الاقارب مع الناس الخ. و هذا مهم جدا.

-------------------
ثم انصح اختي السلفية في الاختيار بما يلي:

1- تختار الرجل الصالح، صاحب الدين، و الاخلاق الحسنة و المعاملة الطيبة.

2- صاحب علم شرعي طيب، و حبذا لو يكون مداوم على حلقات العلم، و لو كانت قليلا

بالمقابل انصحها لما تكون زوجة له بما يلي:

1- ان تتقى الله في زوجها، و تعينه على طاعة ربه، و طاعة والديه،

2- تحسن معاملته و ان لا تجعل الدنيا اكبر همه، فالمرأة تفتتن كثيرا بالدنيا، فلا تحمّله اكثر من طاقته.
الخ
صدقوني، لا اجد الرغبة في ذكر هذا الكلام،
حسنا سأتوقف هنا.

اتمنى ان يكون الاخوة و الاخوات قد استفادوا و لو قليلا من هذه المناقشة.
اما عن نفسي، فأعترف، و الله، ان هذه المناقشة سببت لي كآبة مريرة، أسأل الله تعالى ان لا تطول. لا ادري ما السبب؟؟
اظن انها ليست بسبب المناقشة في حد ذاتها، ربما هناك اشياء كنت أود ان اسرّدها، لكن خفت ان تُضعف او تكسر همّة طلب الزواج عند الاخوة و الاخوات، فكبحتها لداخلي، ربما هذا الذي يسبب لي الكآبة و الضيق النفسي. و هذا تحليل منطقي جدا، لان الانسان بطبعه، يحب ان يعبر عما بداخله بكل راحة، و الا يشعر بالضيق.

نسأل الله تعالى ان يعيننا و جميع شباب و شبات المسلمين على التحصن،
و نحمد الله على العفاف، و نسأله ان يعيننا على ذلك الى ان نلقاه سبحانه و تعالى.
يا رب بعزتك و جلالك انّا راضين بقضاءك و قدرك.

و سبحانك اللهم و بحمدك، اشهد ان لا اله الا انت، استغفرك و اتوب اليك.

[الواثق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

الاخت ألم الفراق
ان رأيت ان المناقشة انتهت

حبذا لو نختمها بنصائح طيبة لكل الطرفين.
يعني

بماذا تنصحين الاخت السلفية؟؟؟
و ايضا الاخ السلفي؟؟

حتى تكون للمناقشة فائدة مستخلصة

ثم بدوري انا، اكتب مثلك نصائح للطرفين.

بارك الله فيك اخي ابو بكر انت والاخت الفاضلة الم الفراق على النقاش الطيب ..........واقول لك اخي اخرجت مافي صدري وكل ماذكرته واقع معاش ............والله المستعان............المشكلة التي اردت ان انبها بها على اخواتي .......انو السكن المنفصل هو طلب الاخت السلفية اما اهلها هم من يشترطون الامور الاخرى من غلاء المهر والذهب وغيرها من الاشياء التي قالت الاخت انه من الواجب التسهيل فيها ........لكن للاسف الاولياء يصعبو والاخت تطلب السكن المنفصل ...........فيا ايها الرجل الذي تريد الحفاظ على دينك اين المفر........فمن هذا المنطلق فر الكثير الى العاميات وكما قال اخي الكريم ابو بكر انه يدفع 100 مليون مهر ولايشترطون عليه السكن الخاص او المستقل ...........واذا كان الاخ المستقيم في اول تكوين له يعني مازال يكون في روحو من اين له بالمنزل الخاص ............وتعرفو الاثمان الخيالية للمساكن ولو كانت في قلب الصحراء .............لا ادري من هو الفعل الاوجب في وقتنا هذا ترك الزواج حتى يوفر السكن الخاص وهذا سيطول جدا او يحصن نفسه بما هو موجود من فتن المجتمع التي اصبح الانسان لايخرج من منزله الا نادرا ليجنب نفسه الفتن ..............والله المستعان

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
اولا: اشكرك كثير اختي على مناقشتك الطيبة.
ثانيا: اعتذر عن عفويتي، فكل مشاركاتي كانت بعفوية و صراحة لا متناهية، كأنني اتناقش مع شقيقتي في المنزل، و كما هو معلوم الصراحة و العفوية دائما فيها الزلات و احيانا تجاوزات بشعور ام بدون شعور.

وعليكم السّلام ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكم على نقاشكم الطيِّب وأسأل الله أن يُسسر أموركم وأن يوفقكم لما يُحب ويرضى.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الواثق

بارك الله فيك اخي ابو بكر انت والاخت الفاضلة الم الفراق على النقاش الطيب ..........واقول لك اخي اخرجت مافي صدري وكل ماذكرته واقع معاش ............والله المستعان............المشكلة التي اردت ان انبها بها على اخواتي .......انو السكن المنفصل هو طلب الاخت السلفية اما اهلها هم من يشترطون الامور الاخرى من غلاء المهر والذهب وغيرها من الاشياء التي قالت الاخت انه من الواجب التسهيل فيها ........لكن للاسف الاولياء يصعبو والاخت تطلب السكن المنفصل ...........فيا ايها الرجل الذي تريد الحفاظ على دينك اين المفر........فمن هذا المنطلق فر الكثير الى العاميات وكما قال اخي الكريم ابو بكر انه يدفع 100 مليون مهر ولايشترطون عليه السكن الخاص او المستقل ...........واذا كان الاخ المستقيم في اول تكوين له يعني مازال يكون في روحو من اين له بالمنزل الخاص ............وتعرفو الاثمان الخيالية للمساكن ولو كانت في قلب الصحراء .............لا ادري من هو الفعل الاوجب في وقتنا هذا ترك الزواج حتى يوفر السكن الخاص وهذا سيطول جدا او يحصن نفسه بما هو موجود من فتن المجتمع التي اصبح الانسان لايخرج من منزله الا نادرا ليجنب نفسه الفتن ..............والله المستعان

جزاكم الله خيرًا
كلامكم طيِّب جدًا وواقعي كثيرًا
فقط للعلم أن حتى العاميات يشترطن البيوت المستقلة وليس فقط المستقيمات.
وأقول دومًا: كان الله في عون الشباب، فهم بين نارين: فتنة الشارع وغلاء المعيشة.
والله المستعان

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الواثق

بارك الله فيك اخي ابو بكر انت والاخت الفاضلة الم الفراق على النقاش الطيب ..........واقول لك اخي اخرجت مافي صدري وكل ماذكرته واقع معاش ............والله المستعان............المشكلة التي اردت ان انبها بها على اخواتي .......انو السكن المنفصل هو طلب الاخت السلفية اما اهلها هم من يشترطون الامور الاخرى من غلاء المهر والذهب وغيرها من الاشياء التي قالت الاخت انه من الواجب التسهيل فيها ........لكن للاسف الاولياء يصعبو والاخت تطلب السكن المنفصل ...........فيا ايها الرجل الذي تريد الحفاظ على دينك اين المفر........فمن هذا المنطلق فر الكثير الى العاميات وكما قال اخي الكريم ابو بكر انه يدفع 100 مليون مهر ولايشترطون عليه السكن الخاص او المستقل ...........واذا كان الاخ المستقيم في اول تكوين له يعني مازال يكون في روحو من اين له بالمنزل الخاص ............وتعرفو الاثمان الخيالية للمساكن ولو كانت في قلب الصحراء .............لا ادري من هو الفعل الاوجب في وقتنا هذا ترك الزواج حتى يوفر السكن الخاص وهذا سيطول جدا او يحصن نفسه بما هو موجود من فتن المجتمع التي اصبح الانسان لايخرج من منزله الا نادرا ليجنب نفسه الفتن ..............والله المستعان

و فيك بارك الله اخي الواثق
لكن لا اوافقك في "الفرار الى العاميات"، و أنا رأيي أبقى و اموت اعزب و لا اتزوج عامية.
لكن تبقى سلسلة البحث عن السلفية الصابرة، القنوعة، مع قلتهن، الا انهم موجودات و لله الحمد. و نسأل الله تعالى ان يكثرهن.