المرأة البارّة

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الكريمة نهج السلف
و جزاك الله خيرا على الاظافة القيمة
----
بدون التطرق الى الجانب الشرعي،
أنا الذي لا افهمه، هو لما نجد إمرأة مثقفة و جامعية لا تعرف كيف تتحاور او تقنع (لا نقول ترضي) والدة زوجها، التي هي أُميّة غير مثقفة، مع ان الامر سهل، بل اسهل من شرب الماء، و الامر يتطلب فقط قليل من الصبر.
انا اظن، بل اعتقد، ان المرأة الذكية، تنجح و الله في كسب ودّ ام زوجها بكل سهولة، و هذا فقط من دراسة تفكير والدة زوجها، الامور التي تحبها و التي تبغضها، ثم بذكائها تعرف كيف توجه قضية ما (التي تراها الزوجة حسنة)، توجه تلك القضية للامورها التي تحبذها ام زوجها.
اذن، من المفروض، إمراة مثقفة واعية ، ذكية و لها ثقافة دينية واسعة، تعرف جيدا كيف تكسب ام زوجها، بكل الوسائل المباحة، و اينما وجدت ميل لام زوجها في شيء ما، استغلت ذلك الشيء، مثلا، لو نجد لها ميل و حب للدين، نستغل هذا الجانب و نحاول ان نقنعها و نفهمها من منطلق ديني،
مثلا لها ميل للاقتصاد في الاشياء، نحاول ايضا تحويل كلامنا في أمر ما اليه حتى تفهمه، و نقنعها، مثلا لو لها ميل دنيوي بحت، نفس الشيء...الخ
كل هذا لا يعني مجادلة ام الزوج، ابدا، يعني تكون مناقشة او اقول على شكل مشاورة بمعاملة طيبة و حسنة، أما اذا اسّرت، و لم تقتنع، نحاول نأخذ برأيها، حتى نكسبها مستقبلا،
و الله اعلى و اعلم
هذا رأيي و يبقى لي احتفظ به لنفسي ما لم يكن به مخالفة شرعية

بارك الله فيكم
رأيكم طيِّب جدًا وهو الذي من المفروض أن يكون لكن الواقع خلاف ذلك.
الأمر لا علاقة له لا بثقافة ولا بأي شيء آخر، الأمر فقط متوقف على مدى خشية هذه المرأة لربها ومتى مراقبتها لربها. متى ما كانت تخشى ربّها فإنها تُراعي أم زوجها بل وكل إنسان لكن إن كانت لا توقر ربها فهي لن تحترم أحد حتى الزوج ذات نفسه.
والله أعلم وأعتذر على التطفل

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

بارك الله فيكم
رأيكم طيِّب جدًا وهو الذي من المفروض أن يكون لكن الواقع خلاف ذلك.
الأمر لا علاقة له لا بثقافة ولا بأي شيء آخر، الأمر فقط متوقف على مدى خشية هذه المرأة لربها ومتى مراقبتها لربها. متى ما كانت تخشى ربّها فإنها تُراعي أم زوجها بل وكل إنسان لكن إن كانت لا توقر ربها فهي لن تحترم أحد حتى الزوج ذات نفسه.
والله أعلم وأعتذر على التطفل

و فيكم بارك الله اختي الكريمة ألم الفراق
نعم هو كذلك جزاك الله خيرا، فالمرأة التي تخشى ربها، تعمل ذلك طاعة لله عزّ و جل.
أنا كنت اتكلم، عن أمر ما قد يكون تراه الزوجة ناقع، ثم تجد معارضة من طرف ام زوجها، و ربما هذا الامر له عواقب حميدة ايضا، فالامر يدعو الى كيفية توصيل و توضيح الامر لها بالطريقة التي تستوعبها و بالكيفية التي تحبذها. و هذا ملخص ما فهمته من الشيخ فركوس حفظه الله، لما سأله اخ عن كيفية تعامل السلفي مع الوالدين العوام، في شيء فيه صلاح، او دعوة لهما، و قد اعطيك المثال الذي ذكره الشيخ حفظه الله، قال له السائل: يا شيخ في غرفتي في المنزل، يوجد تلفاز، وضعه الوالد في غرفتي، و هم يأتون الى الغرفة، و تعلم ما في التلفاز من الموسيقى و الاغاني و المسلسلات و غير ذلك من المنكرات، فهم يرغمونني على هذه المنكرات.
فأجاب الشيخ حفظه الله: لو نتكلم مع الوالدين عن منكرات التلفاز و انه حرام سماع الاغاني و تتبع المسلسلات، فهم لا يفهمون ذلك، فأنت يجب ان تتكلم معهم من المنطلق الذي يفهمونه، مثلا قل لهما، ان ذلك يسبب لك في فقدان التركيز، و بالتالي ضياع السنة الدراسية، و بالتالي لا تتخرج، و بالتالي لا تعمل، و بالتالي لا تأتي لهم بالمال. (انتهي ما فهمته كلام الشيخ حفظه الله). اذن الوالدين ماذا يفعلان، يتوقفان دقيقة من الزمن، و يفكران و يتأملان، ثم يقولان، الولد محق، لندعه يركز في دراسته، نخرج التلفاز من غرفته. و هنا يتبن ذكاء هذا الابن مع الوالدين، كيف يقنعهما بالطريقة التي يفهمونها، دون ان يقع في معارضتهما او في موقف محرج.
فتعامل السلفي سواء الزوجة مع ام زوجها ام الزوج مع امه، حبذا لو يكون فيه ذكاء وفطنة، لانها تفكير الولد السلفي، او الزوجة السلفية يختلف عن تفكير الوالدة التي غالبا لا تهتم بالجانب الديني. اذن لكي يكون توافق، لابدا احدهما يترك جانبه، و بما ان السلفي او السلفية، له متعلم و مثقف و له علم شرعي طيب، وجب عليه هو ان يوجها كلامه الى الجانب الذي يفهمه الوالد او الوالدة، و هذا بحكم ان تفكيره واسع، و يتفهم تفكير الضيق الذي يعيشه الاولياء (الذي غالبا يكون محصور فقط في الامور الدنيوية).

----
فيما كلامك حول التطفل، فأقول هداك الله اختاه و اصلح بالك
مواضيعنا كلها مفتوحة لكم، و مرحبا بكم في اي موضوع و في اي تدخل، خصوصا اذا كان ردّكم قيم كما تفضلتي به.

[عماد المحب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا
حقيقة المراة الصالحة كنز للرجل في يومنا هذا
نسال الله العظيم ان يرزقنا واياكم وان يوفقنا لطاعته
ويسخر لنا كل ما يوصلنا لرضاه والجنة

[** أم عبد الرحمن **]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا على النصيحة القيمة
وبصدق مراعاة المرأة لأم زوجها يعود - بعد وازعها الديني واتقائها لربها سبحانه وتعالى -
إلى تربيتها وخصوصا إلى ما علّمتها إياها أُمّها ، وطريقة تعامل أمّها مع جدتها ، فمن ربتها أمها على احترام أم زوجها وتوقيرها و الإحسان إليها وعدم الدخول معها في المناوشات تسعد في بيتها.
وكذلك ، الأم التي تحتوي مشاكل ابنتها ، فإن اشتكت لها ابنتها من شيء لا تزيد في تحريضها ...الخ
ولكن تهدئها و تحاول حل الأمر وكما نقول - ما تحللهاش العين-.
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى.

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ** أم عبد الرحمن **

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا على النصيحة القيمة
وبصدق مراعاة المرأة لأم زوجها يعود - بعد وازعها الديني واتقائها لربها سبحانه وتعالى -
إلى تربيتها وخصوصا إلى ما علّمتها إياها أُمّها ، وطريقة تعامل أمّها مع جدتها ، فمن ربتها أمها على احترام أم زوجها وتوقيرها و الإحسان إليها وعدم الدخول معها في المناوشات تسعد في بيتها.
وكذلك ، الأم التي تحتوي مشاكل ابنتها ، فإن اشتكت لها ابنتها من شيء لا تزيد في تحريضها ...الخ
ولكن تهدئها و تحاول حل الأمر وكما نقول - ما تحللهاش العين-.
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى.

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياكم اختي الكريمة ام عبد الرحمان
جزاك الله خيرا على الاظافة القيمة التي تفضلتي بها
و لا شك ان التربية لها دور كبير في مثل هذه الحالات

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راجي الصّمدِ

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أحببتُ أنْ أنبّه على أمر أراه مهمّا والله أعلى وأعلم..
في الحقيقة كثيرا ما يلقي النّاس العتاب أولّ مايسمعون بحدوث مشكل
بين زوجة الإبن وأمّه على الزوجة أولا ..
والواقع أنّ عديد من حالات التي ليست بالقليلة تقع فيها الوالدة
على جلالة قدرها في ظلم زوجة ابنها وتحيد فيها عن المعاملة
بالحسنى المأمورة بها شرعا وعقلا ...
لذلك يجب على الإبن أن يقف موقف العادل في حكمه وذلك طبعا
بأن يوافق الشّرع فلا يظلم زوجته خاصة إن كانت أمّه هي الظالمة
وهي التي خالفت ما أمرت به من الرّحمة والشّفقة بابنة زوجها..
بل يسعى لتحصيل التّوافق ونشر المودة بين القلوب ولا يكون ذلك بإذن الله
إلا بالقبس القرآني والهدي النّبوي ...والله أعلم ...
بارك الله فيكم وجزاكم الله خيرا .........

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اخي حسين
اعتقد اني قمت بالرد على مشاركتك الطيبة
و انتظر منك الرد
اوافقك فقط في الكلام بالاحمر
و لا اوافقك ان يكون الزوج طرف ثالث، بل الافضل ان لا يتدخل الا في حالة اذا كبر المشكل، و احتاج حقيقة الى وساطة بين الزوجة و الوالدة. و لا بأس ان يسمع ذلك من والدته حتى لا تغضب منه، او يتبادر الى ذهن والدته انه غير مبالي بها، و ايضا لا بأس ان يسمع من زوجته، حتى لا يتبادر الى ذهنها انه لا يبالي بها، لكن لا يتدخل، لان تدخل يعتبر ان الامر وصل الى ضخم، فعدم تدخله يعتبر في حد ذاته تصغير للمشكل، و اهماله.
و هذا لا يعني، ان لا يتكلم مع زوجته و يذكرها كما قلت سابقا، بفضل الصبر على ذلك و ان الله يرضى عليها و تحتسب الاجر في صبرها و و وو الخ من الوعظ، و ان رأي ما يحفزها من الهدايا في تكريمها على برها بالوالدة فأيضا جميل، و مرغوب فيه،

و الله اعلى و اعلم

[الواثق]

جزاكم الله خيرا اخي الفاضل .......اعجبني كثيرا نقاشك للموضوع بارك الله فيكم

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الواثق

جزاكم الله خيرا اخي الفاضل .......اعجبني كثيرا نقاشك للموضوع بارك الله فيكم

جزانا الله و اياك اخي الواثق، مرحبا بك و نورت الموضوع
ان كان لك تدخل فتفضل.

[معاذ1]

جزيت خيرا اخي عبيدالله على الموضوع المهم ,,, فنسأل الله ان يوفقنا لتلك الزوجة الصالحة

التي تكون لنا سند على طاعتنا لأبائنا والبر بهما .

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة معاذ1

جزيت خيرا اخي عبيدالله على الموضوع المهم ,,, فنسأل الله ان يوفقنا لتلك الزوجة الصالحة

التي تكون لنا سند على طاعتنا لأبائنا والبر بهما .

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياك خير الدنيا و الاخرة اخي
آمين

[و يبقى الامل]

بارك اله فيك و اثابك بجنة الفردوس هناك امور صغيرة لكنها تكسبنا من الجر الكثير . انا اعرف احى الخوات ممن تتدعي السلفية تقول ان ليست موجبة بصلة اهل زوجها وانه ام اراد زيارتهم فليذهب فهو ملزم بها اما انا فلست ملزنة بها وليس من حقه اجباري على ذلك شرعا ارجو التوضيح علني اقنعها

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة و يبقى الامل

بارك اله فيك و اثابك بجنة الفردوس هناك امور صغيرة لكنها تكسبنا من الجر الكثير . انا اعرف احى الخوات ممن تتدعي السلفية تقول ان ليست موجبة بصلة اهل زوجها وانه ام اراد زيارتهم فليذهب فهو ملزم بها اما انا فلست ملزنة بها وليس من حقه اجباري على ذلك شرعا ارجو التوضيح علني اقنعها

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الفاضلة.
في الحقيقة، صعب جدا الجواب على المشكلة التي ذكرتيها.
و استنتج من كلام هذه السلفية، ان هناك خلاف بينها و بين اهل زوجها. و كلامها "انها غير ملزمة شرعا بزيارتهم" غلط، فمن طاعة الزوج و الاحسان له، الاحسان لاهله، و البر بوالدي الزوج و اعانته على برهما. فالامر، إما ان تكون او لا تكون، يعني تعين زوجها على بر والدين، او لا تعين، لا يوجد حالة حيادية كما ذكرت الاخت السلفية في كلامها، انها تبقى اجنية عنهم، و الامر يخص زوجها فقط.

سؤالك جيد جدا اختي، سوف نسعى ان شاء الله في البحث عن الحكم الشرعي في ذلك. و نوافيكم به ان شاء الله.

ربما ردي الذي سأكتبه لاحقا، تعليقا على الاخت ألم الفراق، قد يعطيكي فكرة. و الله اعلى و اعلم

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الفاضلة.
في الحقيقة، صعب جدا الجواب على المشكلة التي ذكرتيها.
و استنتج من كلام هذه السلفية، ان هناك خلاف بينها و بين اهل زوجها. و كلامها "انها غير ملزمة شرعا بزيارتهم" غلط، فمن طاعة الزوج و الاحسان له، الاحسان لاهله، و البر بوالدي الزوج و اعانته على برهما. فالامر، إما ان تكون او لا تكون، يعني تعين زوجها على بر والدين، او لا تعين، لا يوجد حالة حيادية كما ذكرت الاخت السلفية في كلامها، انها تبقى اجنية عنهم، و الامر يخص زوجها فقط.
سؤالك جيد جدا اختي، سوف نسعى ان شاء الله في البحث عن الحكم الشرعي في ذلك. و نوافيكم به ان شاء الله.
ربما ردي الذي سأكتبه لاحقا، تعليقا على الاخت ألم الفراق، قد يعطيكي فكرة. و الله اعلى و اعلم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عُذرًا لكن هناك من أهل العِلم من أفتى أن المرأة ليست بملزمة بخدمة أهل زوجها ولا حتى بزيارتهم إن كانت تتأذى بذلك، لأن أهل الزوج ليسوا من الأقارب الواجب وصلهم، فلا يدخلوا ضمن صلة الرحم، لكن الواجب على الرجل أن يصل أهله وأن يُحسن إليهم.
ولكن أهل العِلم قالوا من الأفضل أن تقوم بخدمتهم والإحسان إليهم من باب العُرف ومن باب حُسن العِشرة وطاعة للزوج.
وهذا ما أفتى به الشيخين: بن باز والعثيمين -رحمهما الله- والله أعلم.

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عُذرًا لكن هناك من أهل العِلم من أفتى أن المرأة ليست بملزمة بخدمة أهل زوجها ولا حتى بزيارتهم إن كانت تتأذى بذلك، لأن أهل الزوج ليسوا من الأقارب الواجب وصلهم، فلا يدخلوا ضمن صلة الرحم، لكن الواجب على الرجل أن يصل أهله وأن يُحسن إليهم.
ولكن أهل العِلم قالوا من الأفضل أن تقوم بخدمتهم والإحسان إليهم من باب العُرف ومن باب حُسن العِشرة وطاعة للزوج.
وهذا ما أفتى به الشيخين: بن باز والعثيمين -رحمهما الله- والله أعلم.

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الاخت الا تتحدث عن خدمتهم، بل قالت زيارة اهله، و اهل الرجل هم ابويه، و الاخوة الاخوات و بقية العائلة.
لا نتكلم عن حكم زيارة الزوجة لاخت زوجها، حالة مستبعدة، بل نتكلم عن زيارة الزوجة لوالدي الزوج و حكم الشرع فيها،
هذا هو السؤال الواضح، هل الزوجة غير ملزمة بزيارة والدي الزوج؟؟؟ و ان الامر فقط يخص الزوج؟؟
اتمنى لو تكون الفتوى منقولة و جزاكم الله خيرا.
اما خدمتهم فهذا امر اخر، فهناك من اهل العلم من قال لا يلزم الزوجة خدمة زوجها حتى، فما بالك بالاهل.

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الاخت الا تتحدث عن خدمتهم، بل قالت زيارة اهله، و اهل الرجل هم ابويه، و الاخوة الاخوات و بقية العائلة.
لا نتكلم عن حكم زيارة الزوجة لاخت زوجها، حالة مستبعدة، بل نتكلم عن زيارة الزوجة لوالدي الزوج و حكم الشرع فيها،
هذا هو السؤال الواضح، هل الزوجة غير ملزمة بزيارة والدي الزوج؟؟؟ و ان الامر فقط يخص الزوج؟؟
اتمنى لو تكون الفتوى منقولة و جزاكم الله خيرا.
اما خدمتهم فهذا امر اخر، فهناك من اهل العلم من قال لا يلزم الزوجة خدمة زوجها حتى، فما بالك بالاهل.

أولاً: أهل الزوج هم أبويه وبقيّة أقاربه وهم من الأصهار وليسوا من الأرحام الواجب وصلهم، فالمرأة لا يلحقها الإثم إن هي قطعتهم وكذلك الأمر بالنسبة لأهل الزوجة. وهذا ما أفتى به الشيخ بن باز -رحمه الله هنا، والشيخ العثيمين هنا.

ثانيًا: إذا كان أهل الزوج يُسيؤون معاملتها أو خشيت الفتنة في دينها (إن كان أهل الزوج ممن يرتكبون المحرمات، أو لديهم إختلاط) فلها أن تقطعهم ولا تأثم بذلك، ولا يحق للزوج أن يُجبرها.

وهذه الفتوى للشيخ العثيمين طيِّبة لكن هي في حق أهل الزوجة ويُمكن قياسها على أهل الزوج: هنا.

سُئِل الشيخ عُبيد الجابري حفظه الله:

أنا شاب متزوج منذ سنة أنا وزوجتي سلفيان أذهب لزيارة أهلي وهم عوام لا يهتمون بالمحرمات من أغاني ومسلسلات أنا أمنعهم في غرفة الرجال ، ولكن غرفة النساء لا تستطيع زوجتي منعهم من ذلك فماذا أصنع بارك الله فيكم؟

فأجاب:

أولا: أنا أنصحك أن تتعاهد أهلك بالزيارة ، وأن تجتهد في إظهار المحبةِ لهم والخير لهم وأن تشغل وقتك معهم بالنافع من قراءة الكتب المُفيدة للعلماء الفُضلاء ، واجعلوا خلال ذلك شيء من الرقائق المبنية على الكتاب والسنة وسيرة السلف الصالح ولا تيأس ، وبادئ ذي بدء لا تحاول أن تمنعهم بالقوة فمن ألف شيئاً أحبه وفي منعه منه بادئ ذي بدء مفاجأة هذا تنفيرٌ له مما أنت عليه من السلفية كما ذكرت.

أما زوجك فإذا بذلت وسعها فأنصحها ألا تُكثر زيارة أهلك هذا ليس واجباً عليها هذا من باب صلة المُصاهرة إلا إن كانوا في الأصل من رحم كأن يكون أباك عماً لها أو خالاً لها أو أمك عمة لها أو خالة ، فإذا يئست منهم فلا تُعرض نفسها لما لا تُطيق تجلس بالبيت ولا يجب عليها أن تصحبك كلما ذهبت إليهم.

*****
وهذه فتوى أخرى للشيخ بن باز -رحمه الله- يقول فيها للسائلة أنها يجب أن تُطيع زوجها في منعه لها من زيارة أهله، وهذا معناه أنها لا تأثم بذلك، لأنه لو كان الأمر محرّم لما أفتى بذلك، فكما هو معلوم لا طاعة إلاّ في المعروف. والله أعلم
هنا
******

وإن لم تخنِّي الذاكرة فالشيخ ماهر القحطاني سُئِل مرة عن هذا الأمر وأفتى بأن زيارة أهل الزوج ليست بواجبة على المرأة إن خشيت على نفسها الضرر عملاً بقوله -صلى الله عليه وسلم-: (لا ضرر ولا ضرار).

هذا والله أعلى وأعلم بالصواب.
أما مسألة خدمة أهل الزوج فكلام أهل العلم معروف في هذا الباب.

نقلي لكلام أهل العلم هذا من باب الأمانة العلمية، مع أنِّي ما زلتُ على رأيي، أن المرأة يجب أن تكون بارّة بزوجها وبأهله مهما كان أذاهم، وذلك عملاً بالصبر على الأذى.