حاله نفسيه تدفعني للجنون فهل من ناصح

[مشكلتي]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته


بعد معانات .. و حالة نفسية ازدادت سوءا تكاد تدفعني للجنون .. قررت ان اسرد لكم قصتي و انا اتمنى من اعماق قلبي ان تفهموني و اجد النصح و الرأي الدي يرشدني الى ما يتوجب عليي فعله ...

بداية انا شاب جامعي من عائلة محترمة و ميسورة و الحمد لله عمري 23 سنة على قدر من العلم و الحمد لله .. مند صغري كنت متفوقا و دكيا جدا في دراستي الشيء الدي جعل عائلتي و اساتدتي يتنبأون لي بمستقبل مشرف محترم خصوصا و اني اعيش في عائلة تقليدية محافظة .. لطالما كان حلمي ان اعيش بعمل مدني و اكون اسرة و ان يكون لي منصب عمل لا يجعلني افارق اهلي خصوصا انني لم اكن احب عمل الجيش مثلا و عائلتي اقصى احلامها ان اشغل منصب يعود لي براتب و كان الجيش مثلا دائما الحل في نظرهم هدا لا يعني انهم لم يرغبو بمشاهدتي استادا بالعكس و لكن الجيش كان له الاولوية و انا لم اكن اتكبر عن هدا الحل خصوصا و اني كنت متفوق و لكن كانت لدي رغبة جامحة في تحقصق طموحاتي فيما انا ارغب فيه فاصابني بعض من الغرور ان استطعت تسميته جعلتني ارفض الكثير من الفرص للعمل في هدا المجال ... مشاكلي بدأت من الثانوية حين غيرت شعبتي من اللغات الى العلمي .. و حين وصلت لاجتياز امتخان البكالوريا فشلت في الحصول عليها لمدة 3 سنوات و تحصلت عليها في العام الثالث بمعدل منخفض جدا لا يؤهلني لشيء ... و في نفس السنة فقدت والدي بعد ان توفي بسبب المرض بشكل فجائي ... والدي كان يعمل في فرنسا و وفاته جعل الامور تختلط في البيت فوجدنا صعوبات بالغة في تسوية وثائقه فلم اركز في جامعتي لعدة اسباب منها انني لم ارغب في التخصص الدي اعطوني ايه و شعرت ان حياتي انقلبت بوفاة والدي فكانت صدمة جعلتني اكبر في عقلي اضافة لانني انشغلت في وثائقه لانني الوحيد الدي اجيد الفرنسية فكنت اتصل بالشركات عبر الانترنت و اراسل اصدقائه هناك من اجل بعض الوثائق المستعصية جدا خصوصا و اننا لم نستطع السفر هناك بعدة مشاكل و غياب الاوراق و لك نكن نعرف من اين نبدأ .. كل هدا جعلني اهمل دراستي فرسبت للاسف ..
و هنا اصابتني حالة نفسية رهيبة فقدت الثقة بنفسي لان اصدقاء دفعتي كانو قد تخرجو فرأيت بعض الاصدقاء ممكن كانو يجهلون كتابة اسمهم اصبحو ممرضين و اساتدة اما انا فلازلت في السنة الاولى من تخصص فاشل شعرت بالكىبة و الحزن و اليأس .. و لكن قلت ربما ان اللله قصد هدا لان فيه خير لي و لعائلتي .. استرجعت ثقتي بنفسي و ترشحت للبكالوريا في شعبة اللغات الشعبة التي اتقنها بنسبة 80 بالمئة رغم اني لم ادرسها و لم ادرس برنامجها في حياتي و للاسف حصلت على معدل 12 لم يؤهلني لدخول المدرسة العليا و ايضا رسبت في امتحانات للجامعة للمرة الثانية لانني ضحيت بهم في سبيل البكالوريا

اصابتني حالة من الكآبة لا توصف و المشكلة الاكبر حين اردت الدخول في سلك الجيش قالو لي ان سنك اصبح غير مؤهل
لا يمكنكم تخيل حالتي الان اشعر بالندم و الضياع اتحطم كلما ارى اصدقائي الدين كانو اقل مني و هم الان في المستشفيات و المدارس الشيء الوحيد الدي مازال يبقيني في حالة تجعلني ادخل الى هنا و اكتب هده الاسطر و لم افقد عقلي بعد هو انني وضعت ملف في سلك الشرطة و اجتزت الامتحانات بنجاح و انا في صدد الانتظار للنتيجة



كلما اجلس وحدي اقول ربما الله لقى خير فيها لان والدتي كانت ترغب برؤيتي دوما كشرطي و احيانا اقول ان كل شيء حصل فوق ارادتي و يعلم الله انني كنت ادرس من قلبي الا في الجامعة فلم اركز عليها
انا خائف الان من لا اقبل في هدا الملف مادا سيحصل لي حينها ؟ مادا سأفعل ؟ لا يمكنني ان ابدأ من 0 في هدا السن و اخاطر لدراسة شيء مجهول و ابقى انتظر المسابقات و لا ادر ان كنت اصلا ساجد عملا ؟؟ انا الان 23 سنة بدون اي شهادة و لازلت في الصفر
اكاد اجن ارجو منكم ان تساعدوني بارائكم قولو لي ان كنت اخطأت فعلا و ساعدوني بنصحكم مادا عليي ان افعل و الله انا ضائع