فقدان الثقة بين الزوجين من أخطر المشاكل الأسرية

[فجرالحرية]

فقدان الثقة بين الزوجين من أخطر المشاكل الأسرية

من أخطر المشكلات التي تواجه الأسرة قضية فقدان الثقة بين الزوجين، والتي مردها في الدرجة الأولى إلى الكذب - ولو أحيانا- من أحد الزوجين بحجة أن ذلك كذب أبيض، وهذا في الحقيقة له تأثير كبير على الحياة الزوجية، فإن الكذب مهما كان صغيرا فإنه يبقى كذبا يؤدي إلى إثارة الشك والقلق بين الزوجين، مع كونه خلقا سيئا وعادة ممقوتة عند الله والناس، وهو يؤدي إلى فقدان الثقة في الشخص الكذاب حتى وإن كان ما يقوله صدقا.

الكذب لا يقتصر على ذكر ما يخالف الحقيقة

ولا يقتصر الكذب على ذكر ما يخالف الحقيقة -كما يظن بعض الناس- بل إن إخفاء بعض الحقيقة عن الشخص يعتبره الطرف الأخر كذبا، ومع استمراره يؤدي إلى نفس النتائج من فقدان الثقة بين الزوجين.

إن قيام أحد الزوجين بالكذب على الآخر اعتمادا على ما روته أم كلثوم بنت عقبة رضي الله عنها قالت: ما سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم رخص في شيء من الكذب إلا في ثلاث: (الرجل يقول القول يريد به الإصلاح، والرجل يقول القول في الحرب، والرجل يحدث امرأته والمرأة تحدث زوجها). البخاري مع الفتح ( 5/299)

لمن أشد الأمور فتكا بالحياة الزوجية، فالزوجة عندما تكذب على زوجها إنما تزرع الشك في قلب زوجها، فلا يثق بكلامها ولا بتصرفاتها وأفعالها، فيشدد الرقابة عليها ويبدأ يحاسبها على كل ما يصدر منها بناء على قاعدة الشك المترسخة في نفسه، فتتحول حياتهما بذلك إلى جحيم لا يطاق.

والزوج عندما يقدم على مثل هذا الأمر مع زوجته إنما يدفعها دفعا إلى التفكير في أمور تعود عليه بالنكد والعيش المرير، خاصة إذا ما ظنت الزوجة أن زوجها يبحث عن زوجة أخرى، أو في حياته بالفعل امرأة أخرى فتثور ثائرة المرأة ولا تهدأ .
وكل ذلك إنما نتج عن الفهم الخاطئ للحديث السابق .

الإسلام لم يكن في يوم من الأيام سببا لهدم الأسر

إن النبي صلى الله عليه وسلم لم يكن في يوم من الأيام ليرشد إلى أمور تهدم الأسرة وتنغص معيشتها، ولكن المشكلة تكمن فيمن يستخدم أحاديث النبي صلى الله عليه وسلم دون أن يعي معناها ويدرك مغزاها.

ألم ينه النبي صلى الله عليه وسلم عن الكذب ويحذر منه ويشدد في ذلك؟ أليس هو القائل "إياكم والكذب فإن الكذب يهدي إلى الفجور وإن الفجور يهدي إلى النار وما يزال الرجل يكذب ويتحرى الكذب حتى يكتب عند الله كذابا"
من هنا ندرك أن الكذب الوارد في الحديث النبوي ا لسابق له معنى آخر يعين على بناء الحياة الزوجية لا على هدمها، إنه يدفع عنها مشكلاتها ويساعد على استقرارها، وخذ مثالا على ذلك عندما يمتدح الرجل زوجته ويذكر محاسنها وجمالها ولطفها ورقتها وعذوبتها
أليس ذلك مما يساعد على تقوية رابطة الحب بين الزوجين؟
حتى ولو لم تكن الزوجة على المستوى الذي أخبر به زوجها- إنه يدفعها إلى الرضى والتفاني في خدمته وبذل المزيد من الجهد، فحب المدح والثناء غريزة فطر عليها الإنسان خاصة النساء.

وعندما تقوم الزوجة بامتداح زوجها بأنه حسن الخلق موفق في رعاية أولاده وبيته ذا شخصية قوية -وهو في الحقيقة على غير ذلك- فإنها تكسب قلبه أيضا، وتشعره برضاها عن عيشتها معه، فتملأ قلبه بالحب لها والتقدير والاحترام، ويكون ذلك درءاً لكثير من المشكلات .

التوازن في موضوع الثقة أمر هام ومطلوب

وإذا كانت فقدان الثقة بين الزوجين مما يهدد الحياة الزوجية ويحولها إلى جحيم، فإن الإفراط في الثقة أيضا له مضاره الوخيمة، فالتوازن أمر مطلوب ومحمود، والمصارحة مع عدم الغفلة تدفع إلى مزيد من الثقة التي هي دعامة البناء في الحياة الزوجية.

الحب والشك بين الزوجين لا يجمعهما بيت واحد


مشكلة الشك والظنون وعدم الثقة بين الزوجين مسئلة في غاية الخطورة لأنها قد تدمر حياتهما .

فالشك حالة انفعالية يشعر بها الفرد وهو في حالة غيظ من نفسه أو المحيطين به وهي ايضاً مزيج من انفعالات الغضب والخوف وحب التملك .

فالزوج يعتبر زوجته واولادة أثمن مالديه وعلاقته بهم هي الدعامة الأساسية لاستمرار الأسرة لذا فهو يشعر بالغيظ عندما ينافسه أحد في كسب تعاطفهم والاستحواذ على اهتمامهم حتى ولو كان هذا الشخص اقرب المقربين للاسرة .
ومع ذلك على الزوج أن يتصرف بحكمه حيال مشاعره وأن يأخذ في عين الاعتبار أن الكبت والحرمان العاطفي من اشد الأمور خطرا على الصحة النفسية والعقلية للانسان .
كما يجب على الزوجة ان تراعي مشاعر زوجها الذي لا يقصد الاساءة لها وان لاتتعمد إثارة غيرته أو اللعب بمشاعره وانفعالاته حتى تنتهي هذه المشكلة .

نسأل الله الكريم أن يرزقنا اليقين ويجنبنا الشك أنه ولي ذلك والقادر عليه

[فاطمة شلف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع في القيمة بارك الله فيك اختي فجر الحرية
لكن عندما يخون الرجل زوجته هل يمكن منحه ثقتك
لنفترض منحته الثقة ولم يحترم الثقية حيالة ذلك ماذا نفعل
والله تعبنا اختي الكريمة حاولنا بقدر المستطاع ارضاء ازواجنا لكن البعض
لم يستهل ذلك
شكرا موضوع اكثر من رائع
تحياتي

[زيان.]

إن هتك ستر الثقة بين الزوجين ...الله المستعان على العشرة

[Asmaa.B]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاطمة شلف

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع في القيمة بارك الله فيك اختي فجر الحرية
لكن عندما يخون الرجل زوجته هل يمكن منحه ثقتك
لنفترض منحته الثقة ولم يحترم الثقية حيالة ذلك ماذا نفعل
والله تعبنا اختي الكريمة حاولنا بقدر المستطاع ارضاء ازواجنا لكن البعض
لم يستهل ذلك
شكرا موضوع اكثر من رائع
تحياتي

نعم اختي ... اعتقد ان فقدان الثقة درجات و اعلاها ما كان بسبب الخيانة فحتى و ان استمرت الحياة الزوجية الا ان الثقة لن تعود خصوصا لمن تبدا حياتها بثقة عمياء فتكون صدمتها عظيمة
احيانا يتمنى الانسان ان يفقد جزءا من داكرته لان نسيان مثل هده الامور مستحيل و عليه فالثقة كالزجاج حتى و ان تم اصلاحها بعد الكسر فستبقى اثار الشقوق
الله يفرج

[فجرالحرية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاطمة شلف

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع في القيمة بارك الله فيك اختي فجر الحرية
لكن عندما يخون الرجل زوجته هل يمكن منحه ثقتك
لنفترض منحته الثقة ولم يحترم الثقية حيالة ذلك ماذا نفعل
والله تعبنا اختي الكريمة حاولنا بقدر المستطاع ارضاء ازواجنا لكن البعض
لم يستهل ذلك
شكرا موضوع اكثر من رائع
تحياتي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
والله يا أختي لما تتكرر الخيانة أكييييد ستنعدم الثقة

إن القلوب إذا تنافر ودها .. مثل الزجاج كسرها لا يجبر

أختي ارفعي شكواك الى قاضي السماء

وأشكرك على مرورك العطر وردك الجميل

[فجرالحرية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ziane rapace

إن هتك ستر الثقة بين الزوجين ...الله المستعان على العشرة

قل لن يصيبنا الا ما كتب الله لنا
شكرا على المرور والرد

[صَمْـتْــــ~]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة خُضتِ بموضوع حسّاس يمسّ مختلف الأُسَر حتّى باتَ هذا النّوع من المشاكل الأسريّةِ الزّوجية
يصنع هاجِسَ كثيرٍ من الأزواج لِما يخلقه من اتّساع الهوّة بين الطّرفين
لِتعود آثاره السّلبيّة على الأبناء بالدّرجة الأولى

ما أوردتِه كان قيّما واضِحا، وللإفادة أكثر يُستحسَن الوقوف بعُمقٍ أكبر على مسّبات فقدان الثّقة بين الزّوجين التي يحلّ مكانها الشكّ!

قد تبدأ العلاقة بحبٍّ كبيرٍ لتصبح بمرور الزّمنِ علاقةً مبنيّة على الشّكوك، فتتغيّر لأحقاد تُترجم في تصرّفاتٍ عشوائيّة
قد تصدُر عن الطّرف الواقع تحت تأثيرِها
فأين الخلل بربّكم؟
----------------------
برأيي وبناءً على بعض الفرضيّات،

قد تتغير عادات الزّوج ومعاملاته لزوجته من إحاطة خالصة بمشاعر الحبّ والطّيبة لركودٍ وكبتٍ واضحين
هنا يتسلّل الشكّ قلب الزّوجة، وتفكّر أوّل الأمر أنّ طرفا ثالثا يحول دون استمراريّة سير العلاقة على وجهها السّابق

في حين أنّه عليها أوّلا التّفكير في إمكانيّة تقصيرِها بشكلٍ من الأشكال في حقوق زوجِها..
فهناك من العيوب التي تخضّب أفعالنا والتي لا يمكننا الانتباه إليها حتى ينبّهنا إليها غيرنا

أجل قد تكونين أيّتها الزّوجة المقصّر الأوّل في علاقتك بزوجك،
*-ربّما اهتمامك أكثر برعاية أطفالك جعلك تبتعدين تدريجيّا عن زوجك
-وهو للعلم خطأ شائعٌ بين كثيرٍ من النِّسوة- يجب تداركُه

*-ربّما زوجكِ قد ألِف طريقة معيّنة في معالتك له -بأولى فترات الزّواج ثمّ فوجئ بطريقة أخرى لم يألفها فنبذتها مشاعِره

*-ربّما عملك وانشغالك الدّائم به زيادة لانشغالاتك المنزلية جعلتكِ تهملين منظرك أو تركّزين على إدارتها بشكلٍ
منحه التّرتيب الأخير بقائمة اهتماماتِك

*-ربّما انشغالكِ بمثل هذه المواقع كالفايسبوك، والمنتديات، ودخولك دور الدّردشة مع صديقات يأخذن من وقتِكِ
بما ينقِص من الوقت الذي يجب أن يكون في خدمة زوجك وإحاطته برعايتك..

*-ربّما أسأتِ لمشاعره من خلال إساءتك لأحد أفراد عائلته، أو خُنتِ ثقته بشخصِك لخطأ ما اقترفتِه..

هي أسباب كثيرة عليكِ أن تحلّليها، وتعي خطورتها، ومدى تأثيرها سلبا على علاقتك بزوجِك،

فحاولي مراجعة نفسك،
وضعي عزّتكِ جانبا إن كنتِ حقّا تهتمّين بإعادة توثيق حبل المحبة بينكِ وبين زوجك،
وإن كنتِ تهتمين بمصلحة عائلتِك عامّة..

علما أنّ الأسباب المذكورة أعلاه قد تكون دافعا قويّا لفتور العلاقة بين الزّوجين،
ولا يكون فرار الزّوج من وضعٍ يسأَمُه إلاّ بهجران زوجته
إمّا هجرانا على مستوى البيتِ نفسه رغم وجودهما معا، بحيث يتعمد تجاهلها نفورا من مواجهتها وتمنّعا عن طلباتها
وإمّا هجرانا نهائيّا بتطليقها، وإمّا إهمالها وتركيزه على البحث عن زوجة أخرى، مثلما قد يكتفي بعلاقات محرّمة
دون اكتراثه لخطورتِها حينما يركّز اهتمامه فقط على تحصيل رغباته! وهذِهِ أخطر السُّبُل وأقبحها.

أيّتها الكريمة
اجعلي الشكّ خارجَ أسوار قلبك وعقلك وخوضي جهادا نبيلاً يعيدُ زوجكِ لأحضان عائلته ..لكن اجعليه جهادا حكيما لا يزيد الطّين بلّة
لأنّ بعض التصرّفات الطّائشة تزيد من صورة الزّوجة سوادا ومن شخصيّتها انحِطاطاً..فكوني ذكيّة في إصلاحِ أحوالك ومعالجةِ مشاكلِك.

وما تطرّقتُ إليه من جانب المرأة يمكن إسقاطُه على الرّجُل..لأنه قد يكون المخطئ بحقّ زوجتهِ
دون أن يدرك ذلك وإن تسلّل قلبه الشكّ من جهتها فقد توازن فكرِه ووقع على فكرةِ أنّها لا تحبّه وفكّر في إمكانيّة خيانتها له
--------------
فليُحاول الطّرفان الجلوس حول مائدةِ الحوار التي يجب أن تتضمّن صِدق المسعى المتمثّل في رغبة الإصلاح
من مُنطلق الحبّ وحفظ حقّ العِشرة والرّابطة التي قدّسها ديننا الإسلاميّ الحنيف.

في عُجالةٍ/ كان هذا رأيي البسيط، مع احترامي لآرائِكم.
ّ


أسأل الله السّلامة والعافية لكلّ أزواج المسلمين.

[فاطمة شلف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله كل الاخوة مشكورين على الكلام الرائع وعلى الردود الطيبة
لكن لا اوافق كلام صمت الامل نحن نعلم بان الكمال لله لم ينقسه اي شئ لكن بعض الرجال ناقسين ايمان
انا من النساء المنضلات والكثير مثلي من النساء الطيبات والكثير مثلي من النساء التائبات
والكثير مثلي من النساء المتدينات والكثير مثلي واعاني والكثير مثلي
الشئ الذي لم يجده فيا هوانني لا احب الحرام والكثير مثلي وهم يحبون الحرام
وهذا هو النقس وانا احمد الله على اني متمسكة بديني الى يوم الاخرلاطاعة لمخلوق في معصية الخالق
اشكرا صاحبة الموضوع انه شيق للغاية

[صَمْـتْــــ~]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاطمة شلف

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله كل الاخوة مشكورين على الكلام الرائع وعلى الردود الطيبة
لكن لا اوافق كلام صمت الامل نحن نعلم بان الكمال لله لم ينقسه اي شئ لكن بعض الرجال ناقسين ايمان
انا من النساء المنضلات والكثير مثلي من النساء الطيبات والكثير مثلي من النساء التائبات
والكثير مثلي من النساء المتدينات والكثير مثلي واعاني والكثير مثلي
الشئ الذي لم يجده فيا هوانني لا احب الحرام والكثير مثلي وهم يحبون الحرام
وهذا هو النقس وانا احمد الله على اني متمسكة بديني الى يوم الاخرلاطاعة لمخلوق في معصية الخالق
اشكرا صاحبة الموضوع انه شيق للغاية

وعليكم السّلام ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة من المنطقيّ أن لا توافقيني الرّأي بما أنّه لا يخدمُ قناعتك
أو كونه لم يوافق مقاسَكِ في رؤية الأمور

تتحدّثين من مُنطلق -حادثة تتعلّقُ بشخصِك- لكني أشرتُ أعلاه لكوني أتحدّث من منطلق فرضيّات
قد تمسّ بشكلٍ أو آخر جانبا واقعيّاً بالنسبة لبعض الأزواج.

فحالتُكِ على سبيل الذّكر لا يمكن تعميمُها، وحالة فلانة أيضا..

لكنّنا حاولنا حصر بعض المسبّبات علّنا نستطيع من خلال التّذكيرِ بها لفت انتباه إحداهنّ،
فتتجاوز مشاكلها بسلام بإحسانها التصرّف.
ومحتوى هذا المُقتبس يوحي بأنّي لم أنسب للرّجل النّزاهة، بل ذكرتُ بوضوحٍ أنّه:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صمت الأمل

وما تطرّقتُ إليه من جانب المرأة يمكن إسقاطُه على الرّجُل..لأنه قد يكون المخطئ بحقّ زوجتهِ
دون أن يدرك ذلك وإن تسلّل قلبه الشكّ من جهتها فقد توازن فكرِه ووقع على فكرةِ أنّها لا تحبّه وفكّر في إمكانيّة خيانتها له
--------------
فليُحاول الطّرفان الجلوس حول مائدةِ الحوار التي يجب أن تتضمّن صِدق المسعى المتمثّل في رغبة الإصلاح
من مُنطلق الحبّ وحفظ حقّ العِشرة والرّابطة التي قدّسها ديننا الإسلاميّ الحنيف.

أمّا مقدار نزاهة وصبر الشّخص منا فلا يعلمُه إلاّ الله.
وفقك المولى الكريم ووهبك السّكينة والهناء.

[فجرالحرية]

أختي صمت الأمل يبدو أنك قد حملت االزوجة فوق طاقتها
وجعلتيها المتسبب الأول في فقدان الثقة و الشك لكونها لم تحافظ على زوجها
وإن قلت*يمكن إسقاطُه على الرّجُل..لأنه قد يكون المخطئ بحقّ زوجتهِ*
في معظم الأحوال هو المخظئ
فبعض الزوجات ابتلين بأزواج لايقدرون تضحيات زوجاتهم
فكما قالت أختنا فاطمة هناك من تضحي بحياتها وبكل ما تملك من اجل رضاء زوجها ونيل رضاه
ومع ذلك لا تجد منه إلا النكران والصد
ومن كان طبعه الغدر والخيانة فلن يتغير
والناس معادن رجال كنا أو نساء

وبالمناسبة تحظرني هذه القصة

حين أعجبت بزوجتي كانت فى نظري كأن الله

لم يخلق مثلها فى العالمين
ولما خطبتها رأيت الكثيرات مثلها
ولما تزوجتها رأيت الكثيرين أجمل منها
فلما مضت بضعة أعوام على زواجنا رأيت أن
كل النساء أحلى من زوجتي فقال الشيخ أفاخبرك بما
هو أدهى من ذلك وأمر قال الرجل بلى فقال الشيخ
لو أنك تزوجت كل نساء العالمين لرأيت الكلاب الضالة
فى شوارع المناطق أجمل من كل نساء العالمين
ابتسم الرجل ابتسامة خفيفة وقال لماذا تقول ذلك
فقال الشيخ لأن المشكلة ليست فى زوجتك المشكلة
ان الانسان إذا أوتي قلباً طماعا وبصرا زائغا
وخلا من الحياء من الله فإنه لا يمكن ان تملأ عينه
إلا تراب مقبرته يا رجل مشكلتك انك لا تغض بصرك
عما حرم الله أتريد شياء ترجع به امرأتك إلى سالف
عهدها أجمل نساء العالم قال الرجل نعم
فقال الشيخ اغضض بصرك

[صَمْـتْــــ~]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فجرالحرية

أختي صمت الأمل يبدو أنك قد حملت االزوجة فوق طاقتها
وجعلتيها المتسبب الأول في فقدان الثقة و الشك لكونها لم تحافظ على زوجها
هذا يمكن أن يكون في بعض الحالات لكن ليس كل النساء كذلك
فبعض الزوجات ابتلين بأزواج لايقدرون تضحيات زوجاتهم
فكما قالت أختنا فاطمة هناك من تضحي بحياتها وبكل ما تملك من إاجل رضاء زوجها ونيل رضاه
ومع ذلك لا تجد منه إلا النكران والصد
ومن كان طبعه الغدر والخيانة فلن يتغير
والناس معادن رجال كنا أو نساء

وبالمناسبة تحظرني هذه القصة

حين أعجبت بزوجتي كانت فى نظري كأن الله

لم يخلق مثلها فى العالمين
ولما خطبتها رأيت الكثيرات مثلها
ولما تزوجتها رأيت الكثيرين أجمل منها
فلما مضت بضعة أعوام على زواجنا رأيت أن
كل النساء أحلى من زوجتي فقال الشيخ أفاخبرك بما
هو أدهى من ذلك وأمر قال الرجل بلى فقال الشيخ
لو أنك تزوجت كل نساء العالمين لرأيت الكلاب الضالة
فى شوارع المناطق أجمل من كل نساء العالمين
ابتسم الرجل ابتسامة خفيفة وقال لماذا تقول ذلك
فقال الشيخ لأن المشكلة ليست فى زوجتك المشكلة
ان الانسان إذا أوتي قلباً طماعا وبصرا زائغا
وخلا من الحياء من الله فإنه لا يمكن ان تملأ عينه
إلا تراب مقبرته يا رجل مشكلتك انك لا تغض بصرك
عما حرم الله أتريد شياء ترجع به امرأتك إلى سالف
عهدها أجمل نساء العالم قال الرجل نعم
فقال الشيخ اغضض بصرك

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مع أني أوضحتُ في ردّي أعلاه على الأخت فاطمة ما صبّ فيه رأيي من معنى
إلاّ أنّي أجدُكِ أيضا وقد اعتقدتني أحملّ الخطأ للزّوجة..

بالعكس فلم أسقط الأسباب أعلاه جميعها على المرأة، بل كان جانبا من الفرضيّات..
التي يمكن مناقشتها بصدر رحْب، حيث أشرتُ للأمر بوضوح وتعمدت عدم تكرارها ونسبها للرّجُل..
مع أنه لم يُستثنَ من الإخطاء

ثمّ لنصل لأيّ حلولٍ لدى طرحنا أيّ قضيّة علينا وضع ما تعلّق بنا من أحداث
-على غرار ما ذكرت الأخت فاطمة- جانبا

وإلا فسننتصر حتما لقناعتِنا وقد لا نبلُغ فهم محتوى ما يُعرض علينا من آراء

ولهذا علينا التمييز بين ما يُطرح للإفادة عامّة وما يُطرَح لحشد الآراء..

[فجرالحرية]

لا ننتصر لقناعاتنا وهذا واقع تعيشه نسبة كبيرة من الأزواج

خاصة وقد أصبحت وسائل الخيانة متعددة ومختلفة وقد يخون الرجل زوحته وهو في البيت والزوحة أيضا

ومن لا يجعل الله رقيبه فماله من رقيب

نسال الله الهداية للجميع

وكما قلت أنت من قبل فليتحاور الطرفان بصِدق إذا كان لديهم رغبة في الإصلاح

[فاطمة شلف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا لك فجر الحرية على الكلام الرائع والاخت صمت والله رايت العجب والمعجب كما قالت الاخت فجر الحرية وزيادة عن كلامها المراة الجميلة المتدينة هي التي تخدع وليس تقصير منها
او اهملت الرجل بل طبيعة فيه يخرج مع النساء ويخمر المعظم رايتهم بامنيت عيني وياتي يشتمها
ويضربها ويسقط من كرمتها والناس تسمع وفي بعض الاحيان يخرجها اما الباب ولي معندهاش وين تروح تبدا عرضة لي الناس لي جا يساوم فيها
اختي صمت النساء راهم محقرات تطلعي جيدا في المحكمة وحضري جلسة الحياة الزوجية
بغض النظر عن المحكمة بل في كل مكان عدة نساء يعانون من ظلم الرجل
لا اعمم بل كلام واضح
لا اقول المراة او اثنين بل الكثير يعانون من الخيانة الزوجة والشتم والكلام الفاحش
هل هذا ليس من اسقاط الكرامة وخيانة الفراش كيف تسمى
اهمال الزوجة والاولاد ويخسرون المال على النساء هل هذا ليس من اسقاط الكرامة
تحياتي لكم جميع
الله يهدينا ويصلح احول الجميع

[محاربة مزغنة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صمت الأمل

وعليكم السّلام ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة من المنطقيّ أن لا توافقيني الرّأي بما أنّه لا يخدمُ قناعتك
أو كونه لم يوافق مقاسَكِ في رؤية الأمور

تتحدّثين من مُنطلق -حادثة تتعلّقُ بشخصِك- لكني أشرتُ أعلاه لكوني أتحدّث من منطلق فرضيّات
قد تمسّ بشكلٍ أو آخر جانبا واقعيّاً بالنسبة لبعض الأزواج.

فحالتُكِ على سبيل الذّكر لا يمكن تعميمُها، وحالة فلانة أيضا..

لكنّنا حاولنا حصر بعض المسبّبات علّنا نستطيع من خلال التّذكيرِ بها لفت انتباه إحداهنّ،
فتتجاوز مشاكلها بسلام بإحسانها التصرّف.
ومحتوى هذا المُقتبس يوحي بأنّي لم أنسب للرّجل النّزاهة، بل ذكرتُ بوضوحٍ أنّه:



أمّا مقدار نزاهة وصبر الشّخص منا فلا يعلمُه إلاّ الله.
وفقك المولى الكريم ووهبك السّكينة والهناء.

السلام عليكم
اوافقكي الرأي بانه لا يعلم مقدار نزاهتنا وصبرنا الا الله لهذا ادعو دائما الله ان لا يبلوني ببلاء الاختبار...
اما عن موضوع فقدان الثقة بين الازواج فانا ارى الامر بشكل اوسع اذ لا احصر الثقة في الخيانة والنزاهة والحرام فحسب بل تتعدى الى امر اشمل كعدم تادية احد الازواج لدوره العائلي فتذوب الثقة في وجود السند المعنوي...
اوضح..مثلا..الزوجة في ايامنا اخذت على عاتقها جل المسؤوليات فهي تعمل وهي التي تاخذ اطفالها للحاضنة او المدرسة او الطبيب وهي التي تشتري اغراض البيت ...الخ...فيزداد ضغطها اليومي وتصبح افعالها مشابهة لما يفترض ان يقوم به الزوج المتملص عن واجباته (هو مجرد مثال ولا اعمم حتي لا افهم غلط من اخوتي ) فتصبح لا تراه بذلك المنظور وتزول ثقتها بانه هو سندها وحاميها من متغيرات الحياة....وهنا الفت النظر لغياب الحوار بين الازواج في كل الاحوال
بوركتم في هذا الموضع الشائك
احتراماتي

[فاطمة شلف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني اخواتي حب ذا لو كانوا كل الرجال يحبون الحوار من منا لايحب الحوار
بل بفضل الحوار تستقيم العلاقات الزوجية لكن بعض الرجال سمحهم الله لا يحبون ذلك يحسبون انفسهم هم الصح في كل شئ
تحياتي وتقديري