بأي حق يضرب الأخ أخته ؟

[♥ليزا البريئة♥]

لسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواني واخواتي الاعزاء في ظل الاحداث اليوميه وما نشاهده على ارض الواقع من تسلط الاخوه في الاسره!

وقيامهم بدور رب البيت.. وتوليه منصب ولي الأمر .. هذا كله تحت ظل وجود الاب .!

بعض الآبآء تغلبهم المسكنه فيترك الامر لأبنه

والبعض الاخر سلبه الشغل عن بيته تاركاً العائله تحت مسؤولية ابنه.!

والبعض الاخر يرى ان لابنه الحق في التسلط واداره البيت رغم وجوده.!

وفي مجتمعنا الشرقي هنا يأتي دور الابن الحاد خصوصاً مع أخته.!



كل هذه العوامل جعلت من الابن شخصاً متسلطاً في المنزل وإخراج جم غضبه في حال حدوث اي خطأ

واكثر ما يميل الابن الى التسلط على اخته بالاوامر التي تروق له وفي حال حدوث اي عزوف عن اي امر كان فإن الضرب سبيله

يمد يده ظناً منه ان هذا الاطريق الامثل للحفاظ على سلوك اخته.!



اسئلة النقاش:

هل يحق للأخ ضرب اخته اياً كان السبب المُقترف؟!

وهل بضربه ستبقى الفتاة على الطريق الذي يرغب به ؟!

ماهو دور الاب تجاه هذا الأمر؟!

وهل تؤيد ان يترك الاب المسؤلية كاملة على عاتق ابنه فيتصرف كيفما يشاء؟!


[b]اترك لكم النقاش[/b]

[mehdi_mascara]

موضوع حساس جدا في وقتنا الحالي و خصوصا في مجتمعنا ، بارك الله فيك على الطرح

نأتي إلى النقاش :

هل يحق للأخ ضرب اخته اياً كان السبب المُقترف؟!
من رأيي يوجد بعض الأمور التي يمكن أن يضرب الأخ أخته عليها و هي من الكبيرات كالخروج عن الطريق أو زرع الفتنة و لكن لا يكون ضربا مبرحا فقط تعريفا بالخطأ فهي ليست ملكه !!! ، و لكن و حاسب ما شاهدته شخصيا أن هناك إخوة بمجرد أن لا تريد أن تحضر له كأس ماء كما في الصورة التي أرفقتها فإنها يضربها أو بمجرد أن تتكلم معه فإنه يتوجه مباشرة للتعنيف و هذا و حسب رأيي أمر سيئ جدا جدا جدا
وهل بضربه ستبقى الفتاة على الطريق الذي يرغب به ؟!
ربما ، فهي ستعرف على الأقل أنه هناك من يراقبها و هناك من يحاسبها أثناء غياب الأب و سلب العمل له من البت
ماهو دور الاب تجاه هذا الأمر؟!
يجب على الأب أن يعطي مسؤوولية أكبر لبيته و يعدل بينهم ، و يعرف كيف يربي الإبن على الرفق بأخته و البنت على التمسك بالدين و إحترام أخيها ، و أن يمنع الإبن من هذا التصرف و يعلمه بأنه ليس هو رب البيت و ليس هو الحاكم هنا
وهل تؤيد ان يترك الاب المسؤلية كاملة على عاتق ابنه فيتصرف كيفما يشاء؟!
لا أؤيد ذلك بتاتا ، فأعرف شخصيا أخا في بيت يتحكم في أخته الأكبر منه بسنوات جمة و يحب أن يسيطر عليها و على أخواته كيفما يريد ، و هذا جراء تدليل والديه له بحكم أنه الإبن الذكر الوحيد لهم ، و هذا أمر سيئ إنما يعود عليه و على عائلته بالضرر ، فإذا تربى منذ صغره على التحكم بالأخوات و ضربها فمن الممكن أن يذهب به عقله و يحاول الوصول إلى أمه بحكم انه يعد نفسه ربا للبيت

[♥ليزا البريئة♥]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mehdi_mascara

موضوع حساس جدا في وقتنا الحالي و خصوصا في مجتمعنا ، بارك الله فيك على الطرح

نأتي إلى النقاش :

هل يحق للأخ ضرب اخته اياً كان السبب المُقترف؟!
من رأيي يوجد بعض الأمور التي يمكن أن يضرب الأخ أخته عليها و هي من الكبيرات كالخروج عن الطريق أو زرع الفتنة و لكن لا يكون ضربا مبرحا فقط تعريفا بالخطأ فهي ليست ملكه !!! ، و لكن و حاسب ما شاهدته شخصيا أن هناك إخوة بمجرد أن لا تريد أن تحضر له كأس ماء كما في الصورة التي أرفقتها فإنها يضربها أو بمجرد أن تتكلم معه فإنه يتوجه مباشرة للتعنيف و هذا و حسب رأيي أمر سيئ جدا جدا جدا
وهل بضربه ستبقى الفتاة على الطريق الذي يرغب به ؟!
ربما ، فهي ستعرف على الأقل أنه هناك من يراقبها و هناك من يحاسبها أثناء غياب الأب و سلب العمل له من البت
ماهو دور الاب تجاه هذا الأمر؟!
يجب على الأب أن يعطي مسؤوولية أكبر لبيته و يعدل بينهم ، و يعرف كيف يربي الإبن على الرفق بأخته و البنت على التمسك بالدين و إحترام أخيها ، و أن يمنع الإبن من هذا التصرف و يعلمه بأنه ليس هو رب البيت و ليس هو الحاكم هنا
وهل تؤيد ان يترك الاب المسؤلية كاملة على عاتق ابنه فيتصرف كيفما يشاء؟!
لا أؤيد ذلك بتاتا ، فأعرف شخصيا أخا في بيت يتحكم في أخته الأكبر منه بسنوات جمة و يحب أن يسيطر عليها و على أخواته كيفما يريد ، و هذا جراء تدليل والديه له بحكم أنه الإبن الذكر الوحيد لهم ، و هذا أمر سيئ إنما يعود عليه و على عائلته بالضرر ، فإذا تربى منذ صغره على التحكم بالأخوات و ضربها فمن الممكن أن يذهب به عقله و يحاول الوصول إلى أمه بحكم انه يعد نفسه ربا للبيت

من رأيي يوجد بعض الأمور التي يمكن أن يضرب الأخ أخته عليها و هي من الكبيرات كالخروج عن الطريق أو زرع الفتنة و لكن لا يكون ضربا مبرحا فقط تعريفا بالخطأ فهي ليست ملكه !!! ، و لكن و حاسب ما شاهدته شخصيا أن هناك إخوة بمجرد أن لا تريد أن تحضر له كأس ماء كما في الصورة التي أرفقتها فإنها يضربها أو بمجرد أن تتكلم معه فإنه يتوجه مباشرة للتعنيف و هذا و حسب رأيي أمر سيئ جدا جدا جدا
لكن انا مع الضرب في الصغر ان تمادى الابناء في الخروج عن الطريق
والرسول صلى الله عليه وسلم امرنا بضرب اولادنا على عشر عند ترك الصلاة
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( علموا الصبي الصلاة لسبع سنين واضربوه عليها ابن عشر سنين )

والضرب يكون بعقلانية ، وليس بطريقة همجية ..
و كم ضربنا من اوليائنا و كم ضرب اوليائنا من طرف اجدادنا

ربما ، فهي ستعرف على الأقل أنه هناك من يراقبها و هناك من يحاسبها أثناء غياب الأب و سلب العمل له من البت
لكن يا اخي انا مختصة في علم النفس و ايضا يؤكد محللون نفسانيون ان هدا الفعل يولد للبنت
كبتا شنيع مداه اضطرابات نفسية تحول الى الانتحار و احتقار النفس
يجب على الأب أن يعطي مسؤوولية أكبر لبيته و يعدل بينهم ، و يعرف كيف يربي الإبن على الرفق بأخته و البنت على التمسك بالدين و إحترام أخيها ، و أن يمنع الإبن من هذا التصرف و يعلمه بأنه ليس هو رب البيت و ليس هو الحاكم هنا
بالتمام اخي انا معك

لا أؤيد ذلك بتاتا ، فأعرف شخصيا أخا في بيت يتحكم في أخته الأكبر منه بسنوات جمة و يحب أن يسيطر عليها و على أخواته كيفما يريد ، و هذا جراء تدليل والديه له بحكم أنه الإبن الذكر الوحيد لهم ، و هذا أمر سيئ إنما يعود عليه و على عائلته بالضرر ، فإذا تربى منذ صغره على التحكم بالأخوات و ضربها فمن الممكن أن يذهب به عقله و يحاول الوصول إلى أمه بحكم انه يعد نفسه ربا للبيت
كفيت ووفيت اخي

[⋟صقر☬الأندلس⋞]

أرى ذلك من حميّة الجاهليّة و الفهم الخاطئ لمعنى الرّجولة ، الحمد الله على نعمة المعرفة الحقيقيّة للإسلام . و تسلمي يا أختي ليزا البريئة .

[زيان.]

السلام عليكم ورحمة الله وبركـــــاته ....
شكرا أختنا الفاضلة على الموضوع الإجتماعي البحت ...
.... هو في حقيقة الأمر حياتنا تتماشى وفق قواعد حياتية ..فقهية كانت أم شرعية ، إجتماعية
أو عُرفيَة... وأنا دائما في تحليلي فكرة ما أو مناقشتها أحبّ الرجوع والإستناد إلى تلكم القواعد
حتى تكون الإنطلاقة صحيحة والتّزاوج بين الأفكار ناجح يُثمِرُ خلاصة...
تقول القاعدة قبل تحليل النتائج يجب مراعاة المعطيات .
وعليه قبل أن نحلل نتيجة ضرب الأخ لأخته أو تسلّطه في البيت يجب أن نرجع لدور الأب أو وليّ الأمر آنذاك ...
قبل أن كَبُرَ هذا الإبن في طريق البطش والعنفوان وتجاوز الحدود أين كان الأب ؟ .. ولا أحبّ
العُذر الذي هو أقبح من ذنب .. لا أريد الإستدلال بحجة انشغاله في العمل أو الغيابات الطويلة
لأن مسألة تسلط الإبن ليست فجائية أو موسمية بل كانت معيشةً تحت ملاحظات الكبير والصغير في الأسرة ...
استطيع القول أنّ الإبن هنا ضحيّة إهمال أو لامبالاة في مراحله الأولى من الطفولة إلى المراهقة ... فبطبيعة الحال سيكون له تأثير سلبي في تربيته لنشئه المقبل إن وفقه الله في تأسيس أسرة ...
ومن جهة أخرى قد يكون الأب ضحيّة دخول إبنه مراهقة التّهوّر وحبّ التّسلط أو التّأثير بالغير
أو بصيغة أخرى يكون الأب ضحية تربية الشارع لإبنه ...
فالمعادلة بمجهولين يصعب فهمها ..
• لايحقّ للأخ ضرب أخته لكن... لنكون صُرحاء إجتماعيين واقعيين .. إن وجدها في الطريق الآخرمع رفقاء السوء والمعاصي.. والأب لا يعلم.. حتى وإن عَلِمَ ولم يستطع الردع ؟ سأترك الإجابة لصاحبة الموضوع وأرجو الرّد ...
• سؤالك الثاني مُطلق أختنا لم يُقيّد بحالة خاصة...لم أستطع الرّد
• اتجاه هذا الأمر على الأب اِستئصال هذا الحال أو السلوك من ابنه لكن بتولّيه زمام أمور
بيته بصورة دائمة مستمرة وليست مؤقتة.
• لا أأيد أن يترك الأب مسؤولية العائلة لإبنه ... لأنّه واجب الأب وحده أمّا الإبن فقط يُعين
• الأب ويساعده في استمرار وقوف العائلة على قدما عدلٍ ..
• لا أأيد أن يوكل الأب مهام الأسرة للإبن فهو شخص غير مسؤول كيف يُلمّ بحيثيات
الأسرة وهو لا يملك اسرة في حد ذاته..
ففاقد الشّيئ لا يُعطيه
هكذا كانت مداخلتي برأي الشخصي والله أعلم ..
مشكورة أختنا

[beybey]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته موضوع جد حساس و ردود في الصميم. كما يقال اذة زاد الشيء عن حده انقلب الى ضده لكلا الطرفين فيما يخص الابن ان ترك له المجال تمادى في حكمه وتحول الى ظالم مستبد اما فيما يخص البنت كثرة الحكام عليها بداية من امها و ابيها وصولا الى اخيها و احيانا اخوتها يجعلها تحس بظلم مما يدفع بها الى عن سبل التحرر اما الى فتاة متمردة عدوانية معتادة الضرب او الى فتاة انطوائية كئيبة تكره كل من حولها اما ان تعيش تعيسة كارهة لكل من حولها وتفكر فقط في الانتحار او الهروب من البيت او تقبل باي احد تقدم لخطبتها ايا كان
اما فيما يخص راي الوالدين من هذا التصرف فهو ممنوع لانه يخلق نوعا من العداوة بين افراد عائلته فالوالد راعي وهو مسؤول عن رعيته فهو المسؤول و ليس اولاده فاحيازا يكون اولاده طائشين فالاب يجب ان يكون شخصا حكيما و يسطر على هدوء الاوضاع فبتصرفه يخلق نوعا من العداوة بين اولاده انفسهم فكل منهم يحب ان يتحكم و يسيطر ليس فقط على اخته بل حتى امه بل و احيانا اخرى ابوه وبذلك تصل الامر الى مالا يحمد عقباه

[bmlsy]

ليس للاخخ حق في ضرب اخته اطلاقا

[غصن البآن]

ســـلام جـمـيــلـ....
احسنتِ الطرح ...

طبعا لا نختلف على فكرة انه ليس للاخ الحق في ضرب اخته ..حتى بغاية تأديبها او تربيها ...هاذا باعتباره يتولى دور التربيه التي هي اساسا من اختصاص و عمل الوالدين ...
لهذه الظاهرة اسباب وقد ذكرتِ اهمها ...
انشغال الاب عن عائلته وتفاصيل حياة ابنائه ..كذا استسهال الامر و عدم زجر الابن... بل انه يشعر بفخر ان ابنه صار رجلا و يراقب تصرفات اخته ....
والاسوء ..اسلوب الضرب ...يفقد الثقه بالنفس و بمحبة من حولك ..والاحساس بالظلم اوما نسميه بالعاميه "الحقرة" سيزيد الطين بلة والبنت التي كانت تحتاج لتقويم ...ستتمرد اكثر وقد تخطئ اكثر فقط ...لتعبر عن احتجاجها ...
طبعا الضرب له اسبابه ...
فقد يكون الضرب بسبب انها لا تسمع كلمته في البيت ولا تلبي طلباته وهنا للام دور في منع هكذا مهزله ...
وقد يكون الضرب بسبب خروج بزي لا يعجب الاخ ..او الحديث مع شاب في المدرسه او الشارع ..وهنا نكون بصدد بنت في سن حرجه وهي سن المراهقه ....والتربيه عموما ليس امرا عشوائيا ...فحتى الوالدان احيانا لا يجيدان احتواء البنت و تعليمها الصواب بحب ..لذلك لا يجوز ان تترك الحريه للاخ في هكذا امر ...

[جوهرة الإيمان31]

سلام الله عليكم
مادآم الأب على قيد الحيآة فلآ دخل للأخ في شؤون أخته و ليس له الحق بضربهآ إطلآقآ،،و ان فعلت شيئآ خآطئآ فليستعمل معها سياسة الحوار
لكن في مجتمعنا نرى عكس ذلك تمآمآ
فيآ أسفآه...~
*
طرح قيم
بوركتم

[karime amrs]

اولا البنت ابنت ابيها و ليست ابنت اخيها
ثانيا الاب و الام هم المسؤولان عن ابنتهم و سلوكها و هما الوحيدان من يقوم سلوكات البنت
فلو كانت البنت ذات سلوك خاطىء فالمسؤولية تقع على الاب و الام لانهم لم يعرفو كيف يربون ابنتهم و من يرمي المسؤولية عنه للابن اقول هذا فرار من المسؤولية و تملص منها
ايها الاب كم مسؤولا امام الله على ما اعطاك من نعمة الاولاد فانت سوف تسال عنها يوم الحساب فحضر الجواب للسؤال ان استطعت
اما الضرب فليس حلا اطلاقا بل هو ترهيب و ظلم لانه يولد ردت فعل سلبية ولو بعد حين

[صمت الرجوله]

رفع اليد على الانثى ليس من سمات الرجوله...
ابي متوفي رحمه الله و عندي اخوات اقل منى و اكبر كنت كفيلهم ,و لم ارفع يدي عليهن يوما حتى زوجتهن مع ذلك لم يعصوا لي امرا قط و مازالوا يهابونني حتى و هم عند ازواجهن

[محارب الحمق]

يحيرني حقا من يقول أن الأخ لا دخل له في أخته, مازال غير يقولونا أن الأخ لا يحق له فعل شيء ان راى أخته مع صاحبها !!! لا أدري ما أصاب هذا المجتمع المريض, مجتمع الدياثة وانقلاب المفاهيم. أما عن الضرب فهو أمر مرفوض اللهم الا في الحالات القصوى وليس على الوجه, لأن الضرب على الوجه منهي عنه

[#Aya_bOok#]

حسب رأيي أختي فأنا لا أرضى في نفسي ذلك أبداا أبداا
رغم أنه لا يوجد لدي أخ في البيت
أبي هو من يدلني عن الخير والشر ولايتحكم أبداا في شخصيتي لأن من واجبه فقط أن يدلني عن الطريق الصحيح
أما بالنسبة للأخ فلا يحق له ضرب أخته أبداا إلا إذا تخطت الحدود في المعصية والخروج عن طاعة الله
هناك يحق له أن يأدبها
أما إذا كان أمراا بسيطا فهو مذنب في حقها

[çOk_cuzeL]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زيان.

السلام عليكم ورحمة الله وبركـــــاته ....
شكرا أختنا الفاضلة على الموضوع الإجتماعي البحت ...
.... هو في حقيقة الأمر حياتنا تتماشى وفق قواعد حياتية ..فقهية كانت أم شرعية ، إجتماعية
أو عُرفيَة... وأنا دائما في تحليلي فكرة ما أو مناقشتها أحبّ الرجوع والإستناد إلى تلكم القواعد
حتى تكون الإنطلاقة صحيحة والتّزاوج بين الأفكار ناجح يُثمِرُ خلاصة...
تقول القاعدة قبل تحليل النتائج يجب مراعاة المعطيات .
وعليه قبل أن نحلل نتيجة ضرب الأخ لأخته أو تسلّطه في البيت يجب أن نرجع لدور الأب أو وليّ الأمر آنذاك ...
قبل أن كَبُرَ هذا الإبن في طريق البطش والعنفوان وتجاوز الحدود أين كان الأب ؟ .. ولا أحبّ
العُذر الذي هو أقبح من ذنب .. لا أريد الإستدلال بحجة انشغاله في العمل أو الغيابات الطويلة
لأن مسألة تسلط الإبن ليست فجائية أو موسمية بل كانت معيشةً تحت ملاحظات الكبير والصغير في الأسرة ...
استطيع القول أنّ الإبن هنا ضحيّة إهمال أو لامبالاة في مراحله الأولى من الطفولة إلى المراهقة ... فبطبيعة الحال سيكون له تأثير سلبي في تربيته لنشئه المقبل إن وفقه الله في تأسيس أسرة ...
ومن جهة أخرى قد يكون الأب ضحيّة دخول إبنه مراهقة التّهوّر وحبّ التّسلط أو التّأثير بالغير
أو بصيغة أخرى يكون الأب ضحية تربية الشارع لإبنه ...
فالمعادلة بمجهولين يصعب فهمها ..
• لايحقّ للأخ ضرب أخته لكن... لنكون صُرحاء إجتماعيين واقعيين .. إن وجدها في الطريق الآخرمع رفقاء السوء والمعاصي.. والأب لا يعلم.. حتى وإن عَلِمَ ولم يستطع الردع ؟ سأترك الإجابة لصاحبة الموضوع وأرجو الرّد ...
• سؤالك الثاني مُطلق أختنا لم يُقيّد بحالة خاصة...لم أستطع الرّد
• اتجاه هذا الأمر على الأب اِستئصال هذا الحال أو السلوك من ابنه لكن بتولّيه زمام أمور
بيته بصورة دائمة مستمرة وليست مؤقتة.
• لا أأيد أن يترك الأب مسؤولية العائلة لإبنه ... لأنّه واجب الأب وحده أمّا الإبن فقط يُعين
• الأب ويساعده في استمرار وقوف العائلة على قدما عدلٍ ..
• لا أأيد أن يوكل الأب مهام الأسرة للإبن فهو شخص غير مسؤول كيف يُلمّ بحيثيات
الأسرة وهو لا يملك اسرة في حد ذاته..
ففاقد الشّيئ لا يُعطيه
هكذا كانت مداخلتي برأي الشخصي والله أعلم ..
مشكورة أختنا

مداخلة في القمة بوركت غياب الاب او تخليه عن امانته هو مايولد هده الظاهرة