من ينصحني وله اجر عظيم باذن الله

[randa3]

الاستخارة أولا
ثم عليك أن تسألي عنه خارج العمل ( أخلاقه. أهله. أصدقائه.... يعني كل شي ) اذا كان انسان يستاهل علاش لا
وكيما جاوب الاخ الطيب الجزائري الشهادات تبقى خارج بيت الزوجية
وربي يجيب الخير

[اميرة اليالي البيضاء]

السلام عليكم

انصحك نصيحة لوجه الله

انتيا وقيلا ماراكيش جايبة الخبر
لروحك

عمرك 34 ومزلت تخمي وتحوسي على المستوى

واش من مستوى تحوسي عليه

شوفي لا كان مليح وعاقل وخاطيه
النساء و.....غير روحي وتزوجي

ولا كان ماهوش مليح اخطيك منوا

ونقولك الفرصة تاتي مرة واحدة

في العمر ...

روحي الحقي على ولد او اثنين

قبل ان تصلي الى سن اليأس.

وهناك لا تجدي لا رجل ولا اولاد

ولا اظن ان عملك ومالك سينفعك

تقبلي ردي بفاءق التقدير والاحترام

[امال 2005]

السلام علبكم اختي اعتبريني كاني اختك وانصحك ان تستخيري ثم تسالي عنه ادا كان دو اخلاق لاباس بيه فاقبلي بيه انك في عمر34 ماكيشي صغيرة لكي تبقي تستني واحد في مستواك انا اعرف واحدة من عائلتي كان قد خطبوها في صغرها كثير من المثقفين وغير دلك ولكنها ترفض والان بعدما كبرت وصار عمرها 46 عام تزوجت ولكن بعدما فاتها الوقت ولم يعد لها فرصة لانجاب وهي الان نادمة ولم تنفعها شهادتها ربي يفتحها في وجهك ان شاءالله

[مون1]

أختي أنصك أن تصلي الاستخارة أولا وقبل كل شيء
بالنسبة لي التكافؤ في الزواج أهم قاعدة لاستقراره
واذا رفضت خاطبا لهذا السبب فليس معناه أنكي تكبرتي عليه هوني عليكي
ولمن يقول لكي الحقي نفسكي لا يا اختي أنتي هكذا راكي تجيبي المشاكل ليك فالافضل ان تبقي بدون زوج على أن تتزوجي شخصا ترينه دائما أقل منكي او تخجلين به امام الناس.
أما اذا كنت واثقة من نفسكي من أنكي لن تحتقرينه مستقبلا فانصحكي ان تقبلي به بعد ان تتاكدي من أخلاقه ودينه ومستوى تفكيره ،
وبالنسبة لعمله يمكنكي أن تشترطي عليه أن يغيره أو يفتح أي عمل خاص اذكانت له القدرة ولو محل بسيط لبيع المواد الغذائية أو مقهى مثلا.
القرار بيدك و تسيئ الاختيار بداعي ان العمرتقدم و كلام الناس وتبدئي في التنازلات والمهم أن اتزوج فلا والف لا .
فأولا يأتي الاقتناع بشخصية من سوف تكملين معه حياتك ثم تنازلي قليلا.

[ساجده 82]

سلام اختي .تقبلي مروري .34سنه اختي راح تقل عندك فرص الانجاب .كيما قالتها الاخت على الاقل تلحقي زوج وليدات اوثلاثه هدا كي جيبيهم على بعضاهم .راهي الدنيا مش شهادات فقط .كي تكبري شكون يؤنس وحدتك الوالدين مايدوموش وشهادتك مش رايحه تفيدك هذاك الوقت .كيما يقولوها الندامه تجي في الاخير واللي صرا مع نا س مش معناها صرا مع خرين .شوفي خويا نيفو تاغمينال ومرتو ممرضه والله الفرق كبير بيناتهم والله على ما اقول شهيد خويا رزين بزاف وكي يهدر تقولو حكيم زمانو حتى انو فاهم عليها .كان شيخي ربي يرحمو يقول مش كل قاري فاهم كي يكون قادر يحتارمك ويهنيك ويسترك واش تزيدي والشهاده خليها خارج البيت راح يكون زوجك وقوام عليك زيدي استخيري.

[a-souhila]

عليك بالاستخارة

[mrmilano1984]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة solinne

انا من رايي تترصديه مليح وتشوفي التصرفات تاعو اذا كان يبان انسان ملتزم وشاطر وفاطن علاش لالا والمستوى ما راهش عيب وماتسمعيش للي يقولو نعرفو ونعرفو كل واحد حياتو تختلف على لاخر وحتى انا نعرف طبيبة متزوجة بعامل نظافة بصح هاذي مش قاعدة تبني عليهاحياتك استخيري ربي وسقسي عليه وعلى اخلاقو وشطارتو وبعد الزواج تقدرو تتعاونو كيف كيف ويلقى خدمة خير من هاك والله ولي التوفيق

منك سيريو طبيبة متزوجة بعامل نضافة مانيش نحتقر في هاته المهنة ولكن الفرق شاع بزاف وحتي طبيبات لاينضرن الي رجل بمثل هدا المنصب صراحة مستحيل الا ادا عماها ربي او كانت مهبولة طبيبات ماهمش يتزوجو بواحد في نفس مستواهم فما بالك تختار عامل نضافة اضن حكاية من راسك

[mrmilano1984]

يااختي خمي مليح وعاودي فكري صحيح هو حارس ليلي ولكن شوفي ثقافته فهامتو الخ ضروفو اضن حسب كلامك ماكيش اصلا مقتنعة بفكرة تتزوجي برجل اقل منك مستوي دراسي واضح من كلامك

[مايسترو عمران]

من المفروض الانسان لما يكون مش متأكد 100% من حاجة بلي تخرج عليه ينحيها من راسه مباشرة
فمابالك بالزواج .. هذي حياة كاملة و عمر .. لازم تكون مقتنعة و متقبلة الانسان بشكل كلي كما راه ولا اخطيك

[النجمة القطبية]

انا يا اختى اوافق الاخ الطيب الجزائري فيما يقوله
رغم انى اعلم ان الاغلبية العظمى ستتحدث عن الموستوى الا ان الواقع يقول ان النجاح في الحياة الزوجية ليس بالضرورة مقترن بالمستوى الدراسي
يعني ما اقترحه ان تقييمك للشخص لا يكون عن طريق تقييم عمله فقط
شوفي الشخص داته وافكاره ومبادئه والعايلة التي ينتمى اليها
نعطيك مثال بسيط تلقاي في نفس الاسرة مثلا الاخ الاكبر صاحب مركز مرموق ومستوى دراسي عالي وله اخ مكملش تعليم لظرف او لاخر ويعمل بعمل بسيط هل نقيمو هدا الاخ ببساطة مثلا انو بلا مستوى وبلا فهامة
تقدري تلقاي الاخت استادة او مهندسة والاخ نفس الشئ اما تاجر او حارس او... هل في هده الحالة نقولوا ميحكمش اخته ولا تفاهم بينهما لانها اعلى منو مستوى
ما اقصده ان العلاقات الاسرية ليس بالضرورة يتحكم فيها المستوى الدراسي
يعني المحيط ككل له دور لدلك اقترح عليك ان لا تتسرعي وتتحري الامر وسقسي عليه مليح مليح وشوفي كامل ظروفو
وشوفي ظروفك تاني راك في سن النظوج ومن حقك يكون لك اسرة واولاد وراكي تقولي عندو مسكن منفرد ادن فكري مليح وبالنسبة للعمل يقدر يتدبر عمل افضل ادا كان يسبب لك احراج
موفقة

[رَكان]

سأعطيك قاعدة ذهبية كم مصحت الكثيرات من كن تماما في نفس وضعيتك ..
من تقدم لها شخص راغب بالزواج .بغض النظر عن سنه ومستواه الثقاي أو الاجتماعي .فاتخذت القرار بالقبول لسبب وحيد هو خوف أن يفوتها مركب الزواج ...أغلب الحالاات إن لم أقل كلهن باء مصير زواجهن إما الى الطلاق أو الى جحيم من العشرة الزوجية منع انفصالها الخوف من تبعاته ..وكثيرات قضت حياتهم مرارة وألما كان الطلاق أرحم من مواصلة تلك العشرة ...فكري جيدا قبل اتخاذ أي قرار ..فالمرأة الخارجة من علاقة زوجية فاشلة ..عبء تبعات ذلك عظيم مقابل ما يلحق الرجل ..
ستجد نفسها إضافة لشهادة المطلقة ستجد نفسها مكبلة بالأولاد..ولن يثق كاهل طليقها سوى حوالة بمبلغ مالي يرسلها عبر البريد كل شهر ....

[الرحالة المغامر]

أختي فكري جيدا فقط أدرسي القضية من كافة الجوانب وإستخيري لله والله يوفقك للقراء الصائب

[أبوطه الجزائري]

عليك بالاستخارة و طلب النصيحة من امام معروف بالصلاح

و كثرة الدعاء و خاصة بالاسحار ...

ان كان الخاطب معروفا بالصلاح و حسن الخلق

محافظا على الصلاة فهذا شرط أساسي

و حافز للقبول و الموافقة ...

مسألة الزواج أمر مهم و خطير و مصيري

و على أي حال فإذا توفر شرط الصلاح

و الخلق مع قبول الخاطب لظروف أسرتك و شرطك

باعانة و النفقة على الوالدة و الاولاد ...

فتوكلي على الله ...

و الله أعلى و أعلم ......

وفقك الله و ألهمك السداد و الرشاد

[قدور بن عاشور]

أولا إذا أتاكم من ترضون دينه فزوجوه، هذه هي القاعدة التي من المفروض أن يبنى عليها القبول أو الرفض.

ثانيا في حالتك، أنت غير متقبلة لطبيعة عمل هذا السيد و محرجة جدا أمام زملائك و أهلك، و لا لوم عليك فالفارق شاسع جدا.
عدم قبولك لعمله و مستواه سيحرك في داخلك حقدا و احتقارا له بعد الزواج و سينعكس على تصرفاتك معه و هذا أمر طبيعي جدا عند البشر.

إن رأيت من نفسك نفورا تجاهه فلا أنصحك بالإرتباط به و ما ترميش روحك يا بنت الناس، فمن ناحية السن لا أراك عجزتي و لا فاتك القطار، هناك من الرجال الكثير من جاوز الأربعين و لم يتزوج و ليس كلهم يبحث عن بنت العشرين، و كلام الأخوات عن سن اليأس و الإنجاب كلام فارغ، أعرف من تزوجت في سن 36 و لها ثلاث أولاد، سنتين بين كل مولود و كل بصحة و عافية.

في الأخير القرار قرارك، و الحياة حياتك.

[mino 13]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطيب الجزائري34

و عليكم السلام و لرحمة الله و بركاته ..


- ثانيا الحياة الزوجية لا تخضع لمستوى الشهادات . . اي المستوى و المنصب و الشهادة تترك خارج البيت الزوجية.
.

حقيقة رد الاخ -- دوخني كيما يقولو-

شهادات ومعارف ومؤهلات لها دور كبير فى حياة زوجية
شخص انهى دراسته فى 4متوسطة والاخر باك+5 ليس نفس امر
تفكير ماشي كيف كيف
لو كتب مكتوب وتزوجو وجابو دراري لو فى اول رسوب للولد او للبنت يقوللها عفك من قراية ورحي فى دار عكس امها تعرف قيمة قراءة
وزيد يقدر فى اي لحظة لو فقط يغار عليها او يشك فى زوجته يحسبها من العمل وهي لن تقول شئ
-------
اختي قرار قرارك لكن فكري جيدا
وفى اخير كلشي بالمكتوب