طريقة أكيدة لتصبحي ربة بيت سعيدة

[ام تينة]

الدعاء لك ولهما
بأن تدعي الله عزوجل دوما أن يعينك على البر بوالديك وأن يقربك مهما ويجعلهما سببا لك في دخول الجنة ..
وكذلك الدعاء لهما من البر ..فلا تنسيهما في سجودك بأن يرزقهما الله من خيري الدنيا والآخرة ..وما أجمل الدعاء لهما كما ذكر في كتاب الله " رب ارحمهما كما ربياني صغيرا " "رب اجعلني مقيم الصلاة ومن ذريتي ربنا وتقبل دعاء ربنا اغفر لي ولوالديَّ وللمؤمنين يوم يقوم لحساب" ...

[ام تينة]

رعايتهما وخدمتهما
وخاصة عندما يصلان إلى مرحلة العجز والضعف والهرم، ويحتاجان إلي من يعتني بهما ويرعاهما ..
وكم أتعجب من ابنه تتذمر من خدمة أهلها وتمن عليهما بما تفعل في الذهاب والإياب
أو تصاب بالضيق والإشمئزاز إذا صادف أن أحد والديها يحتاج لتغيير ورعاية واهتمام خاص ..
فأجد منها نفورا وتقززا وتظل تقرع فيهما وتسمعهما من الكلام الغليظ ما الله به عليم
فياالله كم دمعة ذرفاها أحد الوالدين أو كلاهما وهما يسمعان ابنتهما الصغيرة تقرعهما وتعنفهما كما تعنف الوالدة أبنائها ..ونسيت أن هذه الوالدة التي تصاب بالقرف من خدمتها هي نفسها التي كانت ترعاها في صغرها وتبعد عنها أشكال الأذى المختلفة بدون تأفف أو تذمر ..

[arwa alaa]

الحمد لله اختي سيي نعمة من عند الله

[ام تينة]

بالعكس فالأم تفعل كل هذه الأمور بحب وعطف شديد ..أيكون هذا هو رد الجميل ؟؟؟
لا تبخلي أبدا عليهما بصحتك ..وقومي على شئونهما وتذكري ما كانا يفعلانه لك وأنت في أشد الحاجة لها ..
فهما الآن في أشد الحاجة لك ..فإذا لم تقومي أنت علي خدمتها ..فمن سيفعل ؟؟؟
عند ذهابك ولو زيارة لوالديك فلا تذهبي لمجرد الإستجمام والراحة وتتركين والدتك هي التي تخدم ..
بل قومي أنت بخدمتها أو على أقل تقدير قومي بمساعدتها فيما تفعل ..
فلا تكون هي في المطبخ من الصباح لعمل وجبة مميزة لك وأنت تتمتعين بوقتك وتثرثرين مع أخواتك أو صديقاتك .. أشعريهما بأنها أحسنت التربية وأن تربيتهما لك قد أتت ثمارها وأنك مقدرة لما فعلوه لك وقد حان الوقت الآن لراحتهما ..ولرد _ بعض _ الجميل .

وهنا إشكالية ...بعض المتزوجات قد يمنعها زوجها من خدمة أهلها وهم في شدة حاجتها ..
وتصاب بالحيرة أيهما تقدم...طاعة الزوج أم خدمة الوالدين ؟؟

[ام تينة]

انتقاء كلماتك
فلا تتحدث مع والديها وكأنها تتحدث مع صديقاتها ..بل لابد وأن تنتقي ألفاظها وكلامها وأسلوبها ..
فتصبغ عليها الإحترام والتقدير ..وليس معنى ذلك أن تكون العلاقة جادة يشوبها الرسمية ..
أبدا ..بل أمزحي وأضحكي وأدخلي السرور عليهما بأقوالك وأفعالك ولكن بإحترام ..
فالوالدان يعشقان المزاح مع أبنائهما .

[ام تينة]

صلتهم
ويكون بزيارتهم زيارة دورية والإتصال بهم ...وهذا الأمر يختلف بإختلاف الزوجات والأزواج كذلك
فمنهم من تزور أهلها يوميا ومنهن من تصلهم يوما بعد يوم وأخريات مرة أسبوعيا ...
وبعضهن أكثر من ذلك
ويرجع الأمر لإتفاق الزوجين أحدهما مع الآخر ...
المهم ألا تقصر الزوجة في زيارتها لأهلها أو في حق بيتها وزوجها
بعض الرجال بسبب تدخلات الأهل وسوء تعامل الزوجة مع الأمر يحدث شرخ في العلاقة بين الطرفين وقد يطلب الزوج من زوجته عدم الذهاب لأهلها ..وهذا مشاهد وكثيرا ما تسأل عنه الزوجات ...فما الحكم ؟؟
الأصل أنه لا يحق لزوجك أن يمنعك عن أهلك إلا إذا كان هناك ضرر واقع علي حياتك من اتصالك بهم ..
وقتها طاعته واجبة في هذا الأمر ..ولكن الزوجة الذكية تستطيع بحكمتها أن تغير من راي زوجها في أهلها ...
فلو أنها أشعرته أن لا أحد يؤثر على حياتها بالسلب وأن إستقرارها في حياتها معه هو الأهم بالنسبة لها ..
وفي نفس الوقت تحاول أن تصلح من صورة كل منهما عند صاحبة فستريح نفسها وزوجها وأهلها وتعم الراحة الجميع .. المهم ألا تنفعل وتسيء معاملة الزوج بسبب منعها أهلها ..
وإنما تتحلى بالصبر والهدوء وتناقش زوجها بدون عصبية وتذكره بالله عزوجل ولعله يستجيب لها إن شاء الله
فقط لا داعي للتهويل من الأمر ..فكثيرا من الرجال عند حدوث بعض المشاكل بينه وبين أهل زوجته يقرر ذلك ثم بعد فترة تعود المياة لمجاريها وينصلح الحال ..فقط نحتاج لبعض الصبر والتحلي بالحكمة ..
وخلال هذه الفترة يمكنك أن تتحججي لأهلك بلا كدب

[ام تينة]

لا تقلقيهما بخصوصياتك
لا شيء يسعد الأهل بقدر رؤية ابنتهما سعيدة ..مبتسمة
فكلما أظهرت سعادتك في حياتك كلما شعرا هما بالإطئنان والسعادة كذلك ..
ولكن بعض الزوجات لا تحلو لها الشكوى إلا للأم ..
نعم الأم هي الصدر الحنون ....ولكن عندما تكون المشكلة بينك وبين زوجك فلا داعي للشكوي للأهل إلا لو كان الأمر شديدا ولا تستطيعين التصرف فيه وحدك
اذا مع كل مشكلة تهرعين للوالده وتشتكي على صدرها فكيف بربك سيكون حالها ومشاعرها تجاه زوجك؟؟
المؤكد أنها ستكون مشاعر سلبية وبجدارة ..
بالإضافة إلى أنك لن تستفيدي أي شيء بما فعلت ..بل ستخسرين الكثير

المعروف أن الحياة الزوجية لا تخلو مما يتغصها ..
وكم رأينا من مشاكل بين الزوجين في أول النهار ولا يأتي عليهم الليل إلا وهما سمن على عسل كما يقولون ...
وهذا أمر طبيعي ..فالعلاقة بين الرجل وإمرأته هي علاقة خاصة جدا ..
وليس عيبا أن يغفر كل منها أخطأء الآخر في حقه

المشكلة هنا ستكون في أهل الزوجة ...فالزوجة بمجرد أن قام زوجها بتطييب خاطرها ابتسمت ونست ما حدث ...ولكن بالنسبة لأهل الزوجة فالوضع مختلف ..
فما حدث يبقى راسخا في أذهانهم لا ينسى ..فأنت طفلتهما المدلـله ..فكيف يأتي شخص غريب ويعاملك هكذا معاملة ..ومع كل مشكلة تجدي أن العلاقة بين الطرفين أصبحت باردة وربما شابها نوعا من العداوة .

فاحرصي _أختي الزوجة _على ألا تُظهري لهما إلا الجانب المشرق في حياتك بدون مبالغة أو كذب ، فإن الإشكالات التي تحدث غالبًا من زوجات تُبدي لأمها أنهاغير سعيدة، وأن الزوج حرمها، وأن الزوج منعها، وأن الزوج كذا، فعند ذلك تبدأ المعارك وتبدأ العداوة وأنت من ستتعبين في النهاية
فالأفضل لك أختي الزوجة أن تنتبهي على هذا الأمر جيدا ..
ولا داعي لإشراك أهلك في مشاكلك الصغيرة بينك وبين زوجك ...
حتى تحافظي على العلاقة بينهما طيبة سواء من ناحية الأهل أو من ناحية الزوج
وكذلك برا بهم حتى لا تحمليهم هموما فوق همومهم ..وتجعلي بالهم دوما منشغلا بك وبما تعانيه
واذا أردت إستشارة وإيجاد حل لمشكلتك فابحثي عن من هو أهل لهذه الإستشارة والأفضل ألا يكون من الأهل القريبين ..
وهنا أمر أحب التنويه عنه ...الشكوي يا غاليات
وهو أمر ملاحظ في جلساتنا نحن النساء ...فمع الجمعات تجدي كل إمرأة تبث شكواها من زوجها لغيرها ليس بحثا عن حل بقدر ما هو فضفضة كما يقولون ...
وهذا الأمر _ بعد البحث _ يعتبر غيبة عند أهل العلم ..فحاذري بارك الله فيك ولا تشتكي إلا الله عزوجل .

[ام تينة]

ين أهلى وزوجي
تدخل الفتاة الحياة الزوجية بنظرو وردية ...لا تحمل فيها هما ولا ترى فيها بأسا ..
ومع الوقت تبدأ في الغوص في الحياة الزوجية وتفهم أنها ليست وردية تماما وإنما قد يتخللها بعض اللون الرمادي وقد يصل في بعض الأحيان للأسود ...
و عامة الفتيات يستطعن التكيف مع هذه المواقف وتجاوز المشكلات ولكن ما تقف أمامه الزوجة عاجزة عن التصرف عندما يكون الخيار بين زوجها وأهلها
هنا تصاب بالحيرة ...ويعجز فكرها عن التفكير في حل لتخرج من هذه الأزمة ...
وتحتاج وقتها لتفهم كيف توازين بين الإثنين فتكسب زوجها وفي نفس الوقت لا تخسر أهلها ...
لن اقول الأمر سهل ..أو هين وأقلل منه تبعاته ولكن سأقول الأمر فقط يحتاج لإمرأة ذكية اجتماعيا تستطيع أن توازن بين الجانبين فلا تخسر زوجها ولا تقلل من قيمة أهلها ...
فلا يطغى جانب على جانب ، ولا يسيطر حب على حساب حب آخر .
فأعط كل ذي حق حقه بالحسنى ، والقسطاس المستقيم .
أجعلي كلا الطريفين يظن أنه الأول في حياتك .. وأن محبته لا يضاهيها في قلبك شيء ...
فإذا كنت معهما _الوالدين _احرصي على إرضائهما والإحسان إليهما أشعريهم دوما بالفخر لأنك ابنتهم ،
وإذا كنت مع الزوج ينبغي أيضًا أن تهتمي به وتُظهري الاحتفاء به، وتحاولي أن تتعرفي على احتياجاته،
واظهري دوما لأهلك سعادتك بهذا الزوج حتى تفرح الوالدة، فإنها تكون سعيدة إذا علمت أن ابنتها سعيدة مع زوجها. انقلي المشاعر النبيلة دائمًا بين الطرفين ... فتقولي للوالدة (زوجي سعيد بك، ودائمًا يُثني عليك)
وتقولي للزوج: (أمي دائمًا تُثني عليك) فتُنمي خيرًا وتقولي خيرًا..

حاولي دوما أن تتفادي فخ " بين أهلي وزوجي " ولكن إذا حدث ووقعت فيه
فالأصل أن طاعتك لزوجك بعد زواجك مقدمة شرعاً على طاعة والديك ،
مادام لم يأمرك بمعصية الله تعالى أو مخالفة شرعه ، ولذلك لا تقدمي طاعة والديك على طاعته ، مادام صاحب الحق ..
وعليك في نفس الوقت حينها أن تسترضي أهلك وتحسني إليهم وتبريهم وتخدمينهم بما تستطيعين ولاتظلميهم ..وإذا طلبوا منك أي شيء بما لا يتعارض مع حياتك الزوجية فبادري إليه حتى تستطيعي التوفيق بينهما ..

[ام تينة]

الأم المتسلطة
كما تحدثنا سابقا عن دور الحماة في التأثير على الحياة الزوجية ..
فلابد وأن نكون منصفين ونعترف أن أم الزوجة لها عامل مؤثر كذلك في حياة ابنتها الزوجية
وقد يكون هذا التأثير بالسلب إذا كانت الام من النوع المسيطر وابنتها تعودت على السمع لها والطاعة بدون تمييز..
وكم رأينا من بيوت تهدمت بسبب هذا الأمر
فالأم ظنا منها أن الحياة الزوجية معارك وأن المنتصر فيها من هو من يفرض رأيه على الطرف الآخر
تملأ أذن ابنتها بكم هائل من النصائح الفاشلة والتي يكون نتيجتها في آخر المطاف ابنه مطلقه وعدد لا بأس به من الأحفاد المشردين ..
لن أوجه حديثي للأم فهذا ليس مكانه ولكن حديثي سيكون للزوجة
لابد وأن تكوني عاقلة ولك رأيك المستقل ونظرتك الخاصة
فما ينفع مع زوج لا ينفع مع آخر
وتجربة والدتك _ إذا كانت ناجحة وأشك في ذلك _ فليس شرطا أن ينجح أسلوبها في حياتك
تحلي ببعض العقل وافهمي زوجك جيدا وكيفية التعامل معه ..
ولا تستمعي لنصائح أي احد ..فالرجال مختلفون بعضهم عن بعض كما نختلف نحن النساء بعضنا عن بعض
وعامة الرجل تحتويه المرأة الحنونة والرقيقة ..
أما التي تفرض رايها بالقوة وتفرد عضلاتها فهذه لا تعمر في بيتها إلا قليلا ..
ولو عمرت ووجدت رضا من زوجها بهذا الوضع فالمؤكد أنها لن تكون سعيدة ..
لأن المرأة بفطرتها تحب في الرجل قوته وسطوته
فنصيحتي لك أيتها الزوجة ولو حدث ووجدت من والدتك يوما نصيحة خاطئة أو تحريض منها على الزوج بأن تخالفي أوامره أو تعصيه في شيء فينبغي وقتها أن تحسني الإستماع إليها ولكن بدون تطبيق ...
فالطاعة إنما هي في المعروف ..فلا تفعلي إلا ما يرضى الله عزوجل ..
ولا داعي لتكوني دمية بين يدي الجميع فكل ما يقولونه تطبقينه بدون تفكير ..
ولتكن لك شخصيتك التي تفهمي منها الغث من السمين ..وتحافظي بها على استقرار بيتك وحياتك.

[ام تينة]

واخيييييرا اريد تفاعلكن وااااااااااااااااراءكن حبيباااااااااااااااااااااااااااااااااااااتي و اتشرف بسماااااااااااااعها

[Sii]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته قرات موضوعك يا ام تينة والدموع في عينيا ربي احفظ والديا واعطيهم الصحة والعافية اللهم لا تريني فيهم سوءا ولا شرا يارب
اللهم احفظ اباء وامهات جميع المسلمين .
والله توحشت والديا وتوحشت الجلوس معاهم ربي يصبرنا على الغربة ويصبرهم
الحمد لله اتصل بوالديا ونسقسي عليهم واي حاجة تصرا مع راجلي منهدرهاش اصلا امي متسقسيش ومتدخلش المهم نكون بخير وخلاص

[ام تينة]

ربي يصبرك حبيبتي سي نعم البنت انت احسبك كدلك اكملي على هدا المنواااااااااااااااااااااال الوالدين بابين من ابواب الجنة نطرق عليها قبل ان تغلق وللبر والطاعة عدة اساليب حتى لو كنا بعيدين

[Sii]

امين حبيبتي ربي يحفظك ويحفظلك والديك يا حبيبة الكل ربي يجازيك كل خير مواضيعك كلها جميلة وطيبة ومؤثرة

[الفجر القادم]

السلام عليكم جزاك الله خيرا اخت ام تينة على الموضوع مع انه صعب علي قليلا لاني فقدت امي منذ تسع اعوام رحمها الله و ابي منذ ثلاث سنوات و لكن حبهما لم ينطفئ و لا للحظة و الم فراقهما لم ينسى يا ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا و نور لهما قبريهما و اجعلهما روضة من رياض الجنة و لاتجعلهمل حفرة من حفر النار و ارزقنا رضاهما في الدنيا و الاخرة.امين
كل من لديها والديها على قيد الحياة تاخذ من برهما ما استطاعت،حتى لت تتحسر عند وفاتهما.

[Sii]

لم ارحم والدي الفجر القادر واسكنهم فسيح جناتك
اللهم ارحم جميع موتانا ومتى جميع المسلمين