جسر التواصل-فقط للمتزوجين-

[ٱولادي ٱحبابي]

موضوع قمة في الروعة نتمنى زوجي يقرا هاذ الموضوع

[MERIEM SETIF-2-]

شكرا، بارك الله فيك و جزاك كل خير .

[ام عبد الرزاق]

بالفعل موضوع رائع تشكرون عليه فمشاكل الطلاق كترت في مجتمعنا ودالك نتيجة التعامل السيىء بين الازواج

[princesse raja]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سنوم 33

لا تنظر لمن هو أفضل من شريك حياتك
بل انظر إلى أفضل ما في شريك حياتك

لـِ د. فاطمة الغرياني

الواحد لازم يقنع بواش عندو الا قارن مع الاخرين عمرو ميشوف السعادة

[lina88]

baraka allaho fiki

[الاستاذ رمزي]

شكراشكرا على كل هذا الجتهاد شكراشكرا على كل هذا الجتهاد

[سنوم 33]

التعامل مع الزوج البخيل:




البخل من أسوأ الصفات التى يمكن أن تكون فى الزوج، والتى يصعب التعامل معها. ذكرت دراسة أن البخل قد يرجع إلى افتقاد الإحساس بالأمان. كما أظهرت الدراسة أن هناك نوعاً من البخل يظهر عند الرجل عندما تخرج زوجته للعمل حتى تضطر هى إلى الإنفاق.




وهذه بعض النصائح للتعامل مع الزوج البخيل:



"1"_انت اكثر انسانه تعرفين طبيعه زوجك وقريبه منه فاذا اكتشفت انه بخيل لاتشعريه بذلك, بل ابحثي عن السبب الرئيسي وراء بخله, ثم حاولي ايجاد حل مناسب يرضي كلاكما.

....................

"2"_امتدحي بين الحين والاخر كرم شخص تعرفانه جيدا ويحترمه زوجك وعددي طريقه تعامله مع زوجته واولاده, وسعادتهم جميعا لان المال لديهم ليس سوى وسيله لشراء راحتهم وليس هو الغايه واحرصي ان يكون هذا الشخص من نفس المستوى المادي لزوجك او قريب منه.

.................

"3"_اشعري زوجك باحتقارك الشديد للمال وانه يجلب الشقاء لاصحابه اذا اعتقدو انه الغايه وليس الوسيله التي يستخدمها الانسان لتيسير شؤون حياته الماديه.

.................

"4"_ذكريه بين الحين الاخر بتعاليم ديننا الحنيف وان البخل كما التبذير مرفوووض تماااما.

................

"5"_قارني امامه بين البخل والتبذير, وشجعيه على الاقتصاد في المصروف ضمن الحدود المتعارف عليها.

.................


"6"_لاتتذمري من بخله ولاتشعريه باشمئزازك من بخله بل تحدثي عن كرمه واثني عليه امام الناس لكي تشجعيه على الابتعادعن البخل والمحافظةعلى تلك الصورةالتي تتحدثين عنها.

..................


"7"_اكدي له دائما ان المسؤوليه الماليه تقع على كتفي صاحب الاسره التي تقدر له تعبه وانفاقه عليها, وان الزوجه تتعاون مع زوجهااذا ما تعاون معها.

..................

"8"_اجعليه يدرك مدى السعاده الداخليه التي تشعرين بها والاولاد عندما يشتري.. ولكن احتياجاتكم .

[سنوم 33]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة samia karima

السلام عليكم مشكلتي مع زوجي هي انه ذو مستوى ثانوي و انا ذو مستوى جامعي و منصب عمل عالي و هذا خلق مشكل بيني و بينه لانه لايريدني ان اتحدث معه عن العلم و لا العمل فخلق بيني و بينه فجوة كبيرة انصحوني مالعمل هل انفصل عنه

لكل مشكلة حل وان شاء الله يفرج ربي كربك
تتبعي الحل الذي أقترحه وان شاء الله تجدين ظالتك
في المشاركة التالية

[سنوم 33]

مشكلة يمكن حلها بالحب والاحترام والحوار والاهتمام



يُعتبر التكافؤ العلمي والاجتماعي والديني، من الدعائم المهمة لزواج مستقر ومتوافق، إذ تتسم الحياة الزوجية نتيجة التفاعل المستمر والمباشر والاحتكاك الدائم بين الزوجين، بالحساسية والتعقيد. كما أنّ وجود الأطفال، في حياة الزوجين المسؤولين عن رعايتهم وتنشئتهم النفسية والعقلية والجسمية، يحتاج إلى قدر كبير من الاتفاق حتى ينشأ الأطفال في بيت يقدم رسائل وتوجيهات متوافقة، وغير متناقضة، ما يُمكِّن الأطفال من الاستجابة لهذه الرسائل من دون اضطراب، وما يجعل من الضروري أن يكون الزوجان على قدر كبير من التوافق النفسي والفكري اللذين يساعدانهما على تحقيق زواج مستقر وصحي، وتنشئة سوية لأطفالهما. كغيره من الفروق المهمة في الحياة الزوجية، لا تقتصر مشكلات الفرق في المستوى التعليمي بين الزوجين على الاختلاف في النظرة إلى الأمور، وتقيمها، وتقييم الأولويات وطريقة التعامل مع العلاقات والأحداث فقط، ولكنها تمتد لتؤثر في صورة الزوجين الاجتماعية، ونظرة الناس إلى هذه العلاقة وتقديرهم لها، ما يسبب مشكلات ومواقف مزعجة اجتماعياً لكلا الزوجين، أو أُسرتيهما.






المشكلات والآثار:


تشير الدراسات إلى وجود مشكلات وآثار مرتبطة باختلاف المستوى التعليمي للزوجين، خصوصاً حين تكون الزوجة صاحبة المستوى التعليمي الأعلى، منها:


· صعوبة الحوار، وينتج ذلك من استخدام كل من الزوجين منطقاً مختلفاً عن الآخر، فالزوجة تستند في تقييمها ونظرتها للأمور إلى منطق علمي، بينما يستند الزوج إلى منطق اجتماعي، أو إلى خبراته الشخصية في الحياة، وتنجم عن هذا التعارض بين المنطقين خلافات ومشاكل في لغة الحوار بين الزوجين.
· انخفاض مستوى الاستقرار الأسري والرضا الزواجي. وتشير الدراسات إلى أنّ الزيجات التي يفوق فيها مستوى تعليم المرأة مستوى تعليم الرجل، أقل استقراراً من الزيجات التي يحدث فيها العكس.. أي التي يفوق فيها مستوى تعليم الرجل مستوى تعليم المرأة. كما أنها تتصف بدرجات أقل من الرضا الزواجي.
· الاختلاف في تربية الأبناء، ويحدث هذا حين تحاول الزوجة تطبيق طرق تربوية علمية، بينما يمارس الزوج طرقاً تقليدية، ويرى أن في الطرق التربوية التي تقترحها الزوجة أسلوباً غير مجد في التعامل مع الأطفال. كما ينجم عن الفرق في المستوى التعليمي أحياناً اختلاف في تقدير خطورة بعض المشكلات الصحية لدى الأطفال، حيث ترى الزوجة أنها خطرة وتحتاج علاجاً متخصصاً، في حين يرى الزوج أنها بسيطة وينفع معها الاعتناء المنزلي، أو العكس.
· شعور الزوج بتدني تقدير الذات، حيث يؤدي الفرق في المستوى التعليمي، وتراكم المواقف المرتبطة بهذا الأمر داخل وخارج المنزل، إلى شعور الزوج بتدني تقدير الذات، وانخفاض الثقة بالنفس، إذا لم تكن لدى الزوج نقاط قوة أخرى، أو إذا كان أصلاً يتعامل مع هذا الفارق بحساسية زائدة، وعدم رضا.
· تعرض المرأة للعنف، إذ تظهر الدراسات أنّ الزوجات اللاتي يحملن مؤهلاً علمياً أعلى من أزواجهنّ، يتعرض إلى عنف من أزواجهنّ الأقل تعليماً، بدرجة أعلى من النساء اللواتي يتدنى مستوى تعليمهنّ عن مستوى تعليم أزواجهنّ، أو أولئك اللواتي تتساوى درجات تعليمهنّ مع درجات تعليم أزواجهن. ويحدث هذا أحياناً نتيجة للمواقف المحرجة، التي قد يتعرض لها الزوج، في مناسبة اجتماعية، كأن يُضطر إلى التعريف بوظيفة أو مؤهل زوجته العلمي، مقابل وظيفته ومؤهله، أو بسبب مواقف بين الزوجين، يشعر فيها الزوج بتفوق المرأة، فيشعر بالإحباط، وتصدر عنه ردات فعل عنيفة أحياناً.
· زيادة حدّة المشكلات الأسرية، إذ تترتب على الفارق في المستوى التعليمي، مشكلات وخلافات حادة، إذا ما ارتبط باتخاذ المرأة قرارات مالية في الأسرة، كما تترتب خلافات كثيرة إذا ما ارتبط ذلك بمستوى وظيفي ومهني أفضل من المستوى المهني للزوج.
· مشكلات اجتماعية، إذا ما كانا يعيشان في بيئة تنظر إلى الأمر بصورة غير صحية، وكان الزوجان يُلقيان بالاً لهذه النظرة، فالبيئة الاجتماعية التي تنظر إلى الرجل في مثل هذا الزواج على أنّه أقل من زوجته، وغير مكافئ لها، أو تنظر إلى الفتاة على أنها اضطرت لهذا الزواج، خشية "العنوسة" أو أنها مفلسة من خيارات الزواج، سوف تتسبب بالعديد من مشكلات تقدير الذات والاحترام للزوجين إذا كانا غير قادرين على تجاهل مثل هذه الرسائل أو مواجهتها.







التعامل مع المشكلة:


وهنا مقترحات، قد تساعد الزوجة على التعامل مع المشكلات الناجمة عن الاختلاف في المستويين التعليميين بين الزوج وزوجته:
· المحافظة على متانة العلاقة بالحب والاحترام وتجنب المقارنة بينك وبينه. فالحفاظ على متانة العلاقة بالحب والاهتمام والاحترام، يجعل التركيز على الفروق والخلافات بين الزوجين أقل بكثير، ويرفع من معدل الرضا الزواجي.
· تعزيز ثقة الزوج بنفسه، من خلال التركيز على النقاط الإيجابية التي يمتلكها ويتميز بها، وعدم التطرق إلى نقاط الاختلاف، واستثمار النقاط الإيجابية في التعبير عن الإعجاب بالزوج ومواقفه.
· عدم محاولة جعل الزوج شخصاً آخر. فالانتقال بالزوج من مرحلة غير المتعلم إلى المتعلم أو المثقف أمر ليس بالهيّن، ويحتاج إيماناً كبيراً منه ورغبة وتعاوناً لفعل ذلك. فإذا لم يكن زوجك يرغب في ذلك، فلا تحاولي تغييره ليكون إنساناً جديداً، خصوصاً أنك قد تقبلته كما هو عند الزواج، وكنت تعلمين بوجود هذا الفارق المهم بينكما.
ولكن هذا لا يلغي مساعدتك له على تطوير نفسه وثقافته.. والعلاقة التي تتسم بالحب والاحترام والتقبل، ستضمن لك استجابة جيدة من زوجك، لذلك حاولي أن تحافظي دائماً على مستوى مرتفع من الحميمية والاحترام في العلاقة.
· غيِّري طريقة تفكيرك في الأمر، وحاولي مساعدة زوجك على تغيير أفكاره أيضاً، ففارق التعليم بينكما ليس أمراً كارثياً، كما أنّ التعليم يختلف عن الثقافة، فليس كل متعلم مثقفاً، وقد يكون زوجك على قدر جيِّد من الثقافة والاطلاع، ما يساعدكما على تجاوز هذا الفارق، كما أنّ الكثير من الزيجات التي يتساوى فيها الزوجان علمياً ومعرفياً، تعاني أيضاً مشكلات، وليست زيجات ناجحة بالضرورة.
· الحرص على الهدوء واختيار الأسلوب المناسب عند تقديم المقترحات أو الحوار، من دون محاولة استعراض مستوى من المعرفة يفوق ما لدى الزوج.
· تجنب نقد الزوج وعدم استخدام لغة التوجيه، فالنقد وتوجيه الأوامر والتعليمات يشعران الزوج بأنّه أقل، ويجعلانه دفاعياً وغير متعاون.
· علاج مشكلات العلاقة الحقيقية إذا كانت هناك مشكلات، فحين تقولين إن زوجك يتخذ من هذه المقارنة ذريعة للشجار، فإنّ ذلك يعني أنّ الفارق التعليمي ليس المشكلة الأساسية.
· انتبهي إلى حديثك مع الأطفال والآخرين في ما يتعلق بالتعليم أمام زوجك. فالتركيز على أهمية التعليم بشكل مبالغ فيه، سيوصل له رسالة أنك غير متقبّلة وغير متفهمة وضعه الأكاديمي.
· تعلمي وزوجك، أو أنت على الأقل، مهارات التواصل الفعّال والإيجابي، كالاستماع والاهتمام والتفهم والتعطف، وهي مهارات متخصصة من الممكن تعلمها في دورة تدريبية، أو من خلال كتب الإرشاد النفسي، المتوافرة بكثرة، والتي سوف تساعدك على استخدام استجابات أفضل في تعاملك مع زوجك. كما ستساعدك على توجيه الحوار بشكل جيِّد.
· دربي نفسك وزوجك على تبني أفكار إيجابية وأكثر انفتاحاً في ما يتعلق بنظرة الآخرين إليكما، فليس من الضروري أن يكون المحيطون بكما راضين عن علاقتكما، أو متفهمين اختلاف المستوى التعليمي بينكما، المهم هو قوة علاقتكما، والحب والاحترام الحقيقي وعدم التركيز على الاختلاف أمام الناس، فشعور الآخرين بمتانة علاقتكما وقدرتكما على تجاوز الاختلاف، سيجردهم بالتأكيد من أي مبررات للحديث عن العلاقة بشكل غير جيِّد، أو المقارنة بينكما.
من الطبيعي أن تكون هناك اختلافات بين الزوجين في أمر أو مجموعة أمور، إلا أنّ الحب والاحترام والاهتمام والتقبل غير المشروط واستخدام لغة الحوار، ومهارات التواصل الناجح، أكثر أهمية وتأثيراً من أي خلاف مهما عظُم.

[نهى اسطاوالي]

بارك الله فيك اختي على هذا الموضوع القيم والذي اتمنى ان يستفيد منه كل الازواج في زمن كثرت فيه مشاكل الطلاق اقول للاخت اني جامعية واستاذة وزوجي عندو شهادة تعليم متوسط ما رايك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والله ثم والله احترام متبادل كلام عن العلم والعمل حب احمد الله على النعمة يقدر عملي ويدفعني دائما نحو الامام ويخبرني بالمسابقات وكل شيء بامكانك انت وحدك حل المشكلة توددي الى زوجك وابحثي عن كل الطرق التي تجعلكما متفاهمين ومنسجمين

[سنوم 33]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نهى اسطاوالي

بارك الله فيك اختي على هذا الموضوع القيم والذي اتمنى ان يستفيد منه كل الازواج في زمن كثرت فيه مشاكل الطلاق اقول للاخت اني جامعية واستاذة وزوجي عندو شهادة تعليم متوسط ما رايك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نهى اسطاوالي

والله ثم والله احترام متبادل كلام عن العلم والعمل حب احمد الله على النعمة يقدر عملي ويدفعني دائما نحو الامام ويخبرني بالمسابقات وكل شيء بامكانك انت وحدك حل المشكلة توددي الى زوجك وابحثي عن كل الطرق التي تجعلكما متفاهمين ومنسجمين

بارك الله فيك

على المداخلة التي من شأنها أن تجعل كل زوجين يراجعان أنفسهما حول هذا الموضوع بما أنه يوجد مثال حي على أرض الواقع
ان شاء الله يدومها بيناتكم يا رب ويبعد عليكم عين الحسد
وان شاء الله يفك ربي كرب كل مهموم
وهذا أكبر دليل على أنه يجب أن لانولي اختلاف المستوى التعلمي اهتماما كبيرا بل يجب أن نركز على تعزيز أسس العلاقة بين الزوجين والتي تتمثل في حسن النية والثقة المتبادلة والاسلوب اللبق والمعاملة الحسنة
شكرااااااااا

[أم أحمد عبد الصمد]

شكرا لأختنا على الطرح المميز ، لكن أكيد أنا أختنا سنوم غير متزوجة و إلا كان لك رأي ، و نظرة أخرى
أتمنى لك حياة سعيدة

[عبدإله16]

بسم الله والصلاة والسلام علي اشرف خلق الله محمد صلي الله عليه وسلم
وبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــعــــــــــد:
مشكورين علي كل من ساهم بهذا الموضوع الجيد والرائع من خلال فكرة او حكمة او من تقديم نصاثح او حتي من ابداء رأي
لكن ومهما تكلم الجميع عن العلاقة الزوجية إلا وأنه يحدث خلاف بينهما . فعلي الزوج ان يكون صبورا رحيما لقوله تعالي : وجعل بينكم مودة ورحمة) .فعل الزوج أن يرحم زوجته وان لا يكلفها ما لا تطيق لكثرة اعمال البيت وتربية الاولادوووووو وعلي الزوجة ان تهتم بزوجها وان تراعي حاجياته النفسية وغرائزه الاعتباطية وان تعمل علي ان تدخل الفرحة والبهجة لانها هي المسكن والمستقر والاطمئنان .
وحذاري من كلام الناس والقيل والقال لانه هدام البيوت الزوجية وان سمع فلا يفعل حتي يتبين الخيط الابيض من الاسود ثم يعالجا الموضوع بكل ثبات وزنة عقل .
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

[.om wissam]

شكرا جزيلا بارك الله فيك موضوع يستحق المتابعة

[omelhabib]

السلام عليكم بوركتم على هذا الطرح