|
|
|
|||||||
| الجلفة للنقاش الجاد قسم يعتني بالمواضيع الحوارية الجادة و الحصرية ...و تمنع المواضيع المنقولة ***لن يتم نشر المواضيع إلا بعد موافقة المشرفين عليها *** |
في حال وجود أي مواضيع أو ردود
مُخالفة من قبل الأعضاء، يُرجى الإبلاغ عنها فورًا باستخدام أيقونة
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
| آخر المواضيع |
|
زواج المسيار بين الإباحة والإكراه
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
|
2012-11-15, 20:54
|
رقم المشاركة : 1 | ||||
|
عزيزتي عطر دعينا من المسيار ، ونركز على العادي أفضل .. وسنوزع الأدوار بيننا نحن الثلاثة
|
||||
|
|
2012-11-15, 21:09
|
رقم المشاركة : 2 | ||||
|
اقتباس:
 طالما هناك تقبل مبدئي على ذكر تقبل الضرة لو نحكيلك قصة صرات معايا بالصائفة الماضية احتمال تنصدمي من افكاري و لست ادري ان كانت الحادثة تخدم سياق الموضوع خاصة ان من اسباب زواج المسيار هو عدم تقبل الزوجة للتعدد |
||||
|
|
|
2012-11-15, 21:19
|
رقم المشاركة : 3 | ||||
|
اقتباس:
وسؤالي لكِ وللجميع ، لماذا نتزوج ؟ أو بشكل أدق ماهي الغاية من الزواج ؟ |
||||
|
|
|
2012-11-15, 21:23
|
رقم المشاركة : 4 | |||
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....والله الحل ليس في زواج المسيار بل هناك فساد اخلاق وانحلال خلقي في المجتمعات الاسلامية الا من رحم ربي ....طبع الزواج له دور كبير في اصلاح المجتمع ولكن وقتنا هدا ذللأسف لا يعلمون ما هو الزواج من أصله وماهو الهدف منه ...والواقع خير دليل ...فهناك أزواج يخون بعضهما بعلاقات محرمة فماذا نسميه هدا بربكم ....لذلك فالحل ليس في زواج المسيار بل أعمق من دلك والله أعلم |
|||
|
|
|
2012-11-15, 23:32
|
رقم المشاركة : 5 | |||
|
المشاركة الأصلية : عطر الملكة |
|||
|
|
|
2012-11-16, 00:06
|
رقم المشاركة : 6 | ||||
|
اقتباس:
سيدي الفاضل اغلب من يكتب في المنتديات يكتب تحت تأثير عدة عوامل من بينها عامل النت + عامل السرعة + عامل المزاج .................و طبعا انا اتكلم عن الاعضاء الذين يكتبون ردود و مواضيع من اجتهادهم الخاص اما في اطار مهنتي فاكيد انني لما اكون بصدد تحضير عريضة او مذكرة اكتب بهدوء و نراجع العريضة عدة مرات لتاكد من صحتها من جميع النواحي و صحيح مثل ما قلت دراسة الحقوق ليست بالامر الهين تطلب بكالوريا اداب و انا بكالوريا اداب و علوم شرعية و كنت من الطالبات المميزات في ذلك الوقت بكل فخر و اعتزاز اساتذتي لحد الآن يذكرونني بكل خير امثال الاستاذ عدلاوي و الاستاذ هجرسي و غيرهم من اساتذة الشريعة طبعا اهل الجلفة يعرفون جيدا هذه الاسماء التي ذكرتها ثم نظرتك عن مهنة المحاماة و المحاميين نظرة مبالغ فيها و محدودة كون كبار المحامين الذين اعرفهم في منطقتي مرافعاتهم تتم باللهجة العامية الممزوجة ببعض العربية الفصحى هناك من يستعمل العامية كونه لا يمتلك فصاحة اللسان و هناك من يمتلك الفصاحة لكنه يضظر لتبسيط افكاره قدر المستطاع كون المهنة و خصوصيتها تتطلب ذلك يكفي ان يستعمل المواد القانونية و يستعين بالآيات و الاحاديث و الامثال و الحكم في جزء من مرافعاته و الباقي عادي لا بأس ان استعمل العامية لانها لا تنقص من قيمته او وزنه كمحامي كبير و معروف رئيس الجمهورية نفسه و بعض الوزراء يستعملون العامية في خطابهم يعني الامر لا يقتصر على المحاميين فقط و لعلمك القاضي نفسه لما يتكلم بالعربية الفصحى و يستعمل بعض المصطلحات القانونية يجد صعوبة في توصيل الفكرة لبعض الناس كونه يتعامل مع شريحة كبيرة من المواطنين العاديين و محدودي التعليم هذا من ناحية اخطائي الاملائية و الانشائية الا اذا سلمنا ان اعضاء و عضوات المنتدى الكرام تلقوا قواعد اللغة العربية على يد سيبويه ذلك امر آخر بخصوص مسألة الجرأة هذا طبعي و ان كنت تراه قلة حياء فذلك رايك لا يخصني لا من قريب و لا من بعيد شكرا طابت ليلتك |
||||
|
|
|
2012-11-16, 13:10
|
رقم المشاركة : 7 | |||
|
لماذا صاحب الموضوع تجاوز مداخلاتي في الموضوع ؟!! |
|||
|
|
|
2012-11-16, 15:07
|
رقم المشاركة : 8 | |||
|
ملاحظة! هناك شيء مازلت لم أفهمه لماذا الجميع ينادي بااحترام المخالف لكن حين تصدر فتوى البعض لا يتقلبها يذهب ينهال عليها وعلى أصحابها بالشتائم والقدح والتجريم وما شابه ذلك أو تكون هناك رؤية شرعية معينة يتجشمون كل عناء لإ ظهار النقص فيها مع أني أجزم تماما أن ثمة عدم إحاطة بالرؤية الشرعية وتهميشها نتيجة التعصب للرأي أو التخصصات الحديثة ! توضيـح ! بمعني إن توفرت الشروط والأركان صح العقد إن تخلف شرط وركن بطل العقد لذلك قبل وجود مصطلح المسيار يمكن أن نجد بعض الصور المماثلة قبله فيها أن ما دام العقد استوفى الشروط فهو صحيح وهذا يترتب عليه أن المتزوج بهذا العقد عقده صحيح وهو ليس بزان ولا مسافح ولا متخذ خذن وإثبات الصحة في العقد ... هذا حكم أما الدعوة إلى هذا النوع من العقود .. فهذا حكم آخر غير الأول لذلك نجد أن العلماء الذين أفتوا بصحة العقد .. حذروا أشد التحذير من استعماله هكذا دون ضوابط وللأسف الضوابط أوالتعزيرات يقوم بها الحاكم الذي عليه أن يقوم بقوانين تعزيرية تجعل هذا الزواج خاصا ومحدودا بمن يحتاجه فعلا .. كمن يقتضي عمله التنقل والسفر الكثير ... وهذا الحالة معروفة قديما لكنها لم تسم بهذا المصطلح ومنهم من حرّمه سدا للذريعة.. وهو الذي أتبناه ! الرؤية الشخصية ... لابد أن يمنع هذا النوع من الزواج لأن غياب أهم مقصد من مقاصد الزواج يجعله شيئا كأنه لم يقع أصلا ... ما الفائدة مثلا لعانس أن تتزوج ثم تبقى هكذا خالية ...سوى أنها انتقلت من آنسة غير متزوجة ...إلى مرتبة معقود عليها وكفى وخوفها من الفتنة باق كما هو ! لأن الزوج لم يكن موجودا وأصبح موجودا لكنه طويل الغياب؟؟؟ ثم هو يفتح باب الشرور ولا يعتبر حلا لأي مشكل من المشاكل لا العنوسة ولا الزنا ولا العقم ولا أي شيء بل هو أخطر ما يكون لأن المرأة مثلا لو زنت وهي متزوجة تصبح في حكم الزانية المحصنة .. !!!!!!!!!!! ... وأما من تريد تحقيق الأمومة وما شابه ذلك فلا أتصور أن الأمومة حصن للعفاف ولا حفظ للفروج ولا شيء كما أنه يزيد المجمتع تهديما وسقوطا ..فالأولاد يبقون بدون أب .. والأم ليست قادرة على ملء فراغ الأب مهما حاولت أن تكون أما وأبا في نفس الوقت فهيستتحول إلى روح ممزقة بين جنسين ودورين مختلفين .. فبدل أن نحل المشاكل الموجودة نأتي بحلول تزيدها وتدعمها بل وتولد مشاكل جديدة من نوع آخر ..تسمى المشاكل المركبة والمتشعبة: زوجة بدون زوج معناه ارتفاع الزنا أكثر وأكثر لأنها معرضة للفتنة كما لو كانت غير متزوجة أصلا .. وهي شبيهة بالمعلقة .. وزيادة نسبة الأطفال المهملين أو المعرضين للكثير من المشاكل الاجتماعية والنفسية نصيحة مشاكلنا الاجتماعية تحتاج حلولا تجتث البوائق والآفات من جذورها لا أن تزيدها ولا أقل من تربية إسلامية صحيحة للنشء حتى لا تنتج مثل هذه الحلول التي تفسد أكثر مما تصلح نهمل التربية ثم نأتي نشتكي من العنوسة ومن الزنا ومن رفض التعدد ومن الشهوات والله نحن يحق فينا المثل : ضربني وبكى سبقني واشتكى  قال الإمام البشير الإبراهيمي : إن الأمة الرشيدة هي التي تحرس شبانها في طور الشباب من الآفات التي تصاحب هذا الطور فتحافظ على أفكارهم أن تزيغ وتحافظ على أهوائهم أن تتجه اتجاها غير محمود وتحافظ على عقولهم أن تعلق بها الخيالات وتحافظ على ميولهم وعواطفهم أن تطغى عليها الغرائز الحيوانية بدون هذا سنبقى في الوحل إلى الأبد ...! |
|||
|
|
|
2012-11-16, 16:00
|
رقم المشاركة : 9 | ||||
|
اقتباس:
السلام عليكم و رحمة تعالى و بركاته باعتبار انني دخلت الموضوع لاجد نفسي المؤيدة الوحيدة لهذ النوع من الزواج اسمحيلي ان اعقب اتفق معك بخصوص ما جاء في مداخلتك التي احاطت ببعض جوانب زواج المسيار لكن بخصوص رؤيتك الشخصية احترمها لكن تحتاج الى بعض النقاش و التوضيح بما اننا هنا او في اي مكان اخر لا احد منا يحيط بظروف الآخر و لا بخصوصيات حياته لا يمكن باي حال من الاحوال ان نصدر حكم معمم دعيني انطلق من نقطة الحلال و الحرام اليوم نحن نعيش انحلال اخلاقي على كافة المستويات ماذا اكثر من ان نضبط عند طفل او طفلة يدرس في الابتدائي سجائر و رسائل غرامية ووو............. يعني هذا طفل في ظل عدام رقابة الاهل وصل الى هذ الحال فكيف هو الحال لو وصل للثانوي لا اراه الا و قد انجب او انجبت اطفال غير شرعيين و اصبحت ام عازبة و هي بالاساس مزالت طفلة اعتقد كلامي مؤسس على واقع مؤسف حقا و ان تطرقنا لملف البنت في الجامعة هذا موضوع يطول شرحه و الامثلة لا تكفيها صفحات المنتدى إذن اذا عند البنت الصغيرة العذراء ابسط شي هو العلاقة الغير شرعية تعيش العلاقة و تنتقل من فلان لفلان و لما تحاولي فقط تستفسري تقول بكل وقاحة (نعيش حياتي و الزواج مش فايتني) إذن كيف هو الحال مع وضع المطلقة و الارملة التي اينما حلت و ارتحلت ينظر اليها نظرة الطمع و نظرة انها اسهل و ايسر لاقامة العلاقة المحرمة اليوم اذا ناقشنا رأي مطلقة بالغة راشدة لا احد يعلم بحالها و بظروفها و مدى حجم مسؤلياتها تجاه ناس آخرين يهمها اسعادهم اكثر ما يهمها اسعاد نفسها اذا قالت اتزوج مسيارا لغرض انجاب طفل شرعي فهي لحد الآن تتوخى الحلال في امورها في حين غيرها يعيشون الحرام في عمر مبكر و ينجبون اطفال يتركونهم في المستشفيات انظري حتى من بلاوي هذ الزمن انها تسمح لنفسها ان تعيش الرذيلة لكن لم ينتج عن هذ طفل الذي هو ضحية في حقيقة الامر تحشم من الناس على حد قولها و تتخلى عن مسؤليتها تجاهه بكل بساطة كان هذ الطفل هو الذي كان السبب في ممارستها للرذيلة من البداية و هو بالاساس ضحية مع الاسف كيف نسمح لانفسنا اصلا ان نناقش منطق مطلقة او ارملة او عانس دخلت سن 40 تخاف من الوحدة و تخاف من مرحلة العجز و تخاف من اشياء كثيرة لمجر د نظرة مجتمع منطقه و افكاره ظالمة و غير منصفة لما نحكم عليها بحياة الوحدة و الفراغ و فقدان نعمة الولد نعم يا اختي الامومة شيء مهم اهم من الرجل بحكم ان الرجل اليوم و في الزواج العادي لا يقوم بمسؤلياته كاملة يوجد الكثير من البيوت يعيشون الستر ظاهريا يظهرون كزوج و زوجة لكن حياتهم خراب افكر و من حقي ان افكر في سني و في وضعي كمطلقة و يتيمة لا اخوة ولا اخوات و حتى لو وجد الاخوة لا يعتمد عليهم كثيرا في هذ الزمن هناك مثل شائع عند النوايل يقول ** الخو خو مرتو ** افكر في مسؤليتي تجاه والدتي كبنت وحيدة لا تسمح لها حتمية الظرف بالتنقل مع زوجها لبيت آخر افكر حينما تمرض والدتي و الساعة منتصف الليل بمن اتصل بالجار ام بالقريب الذي يخلو في مثل هذه الساعة مع زوجته و حتى لو وجدته في هذ الظرف غدا لن اجده لانه هذ زمن طويل و الدنيا مشاغل افكر ماذا لو لم اكن بحياة امي اين ستكون في هذه اللحظة عند من عند احد الاقارب ام بالشارع مثل المشردين الذين نرهم اليوم بالشوارع ام بدار العجزة في احسن الاحوال افكر في نفسي و مرحلة عجزي من يحضرلي كاس من الماء في ايام مرضي اليوم الواحد و هو صغير و بصحتو و لما يمرض بابسط مرض مثل الزكام يحس بالعجز افكر حتى في ميراثي بعد الموت ان اخذه ابنائي من لحمي و دمي يختلف تماما على ان تحضر وجوه من الورثة لم اعرفهم في حياتي ياتوا لتقاسم الورث و بعدها يقولوا الله لا يرحمها حتى الرحمة التي تجوز على الميت يبخلون الواحد بها في ظل مجتمع مادي مقرف لدرجة ............ نعم اختي الامومة امر مهم لا يمكن ان ندرك جوانبه الخفية الا بعد تجارب مرة و حياة صعبة و قاسية نعم ان لم احضى بالزواج بالشكل المفترض ليكون مسيارا و لا تهمني المسميات او التنازلات التي ساقدمها الحياة اصلا تتطلب تنازلات لكي تستمر المهم ان احقق ما اطمح اليه من الزواج لا يهمني بقاء الرجل في حياتي بقدر ما يهمني ان اقوم بمسؤليتي تجاه والدتي و انجب اولاد يكونون سندي و زادي في هذه الحياة ولا ارى نفسي اخطأت في تفكيري و لا اسمح للمجتمع ان يناقش وجهة نظري لان حياتي و ما يحيط بها من قساوة تخصني لوحدي و المسؤلية و النتائج اتحملها لوحدي اما المجتمع و نظرته عندي تشبه الصفر على الشمال بالاساس لست في سن يسمح للاخرين بالتدخل في قراري صحيح لحد الان هناك فرص و التعدد قد يكون مخرج لما لا و المسيار ايضا ملف جدير بالاهتمام و الدراسة نحن لم نقل للمجتمع الجزائري الكل يتزوج مسيارا بل قلنا ان هذ الزواج يحقق مصلحة شريحة من المجتمع دون غيرها و اتفق معك حينما قلتي يجب ان يخضع هذ النوع من الزيجات لضوابط و لا بأس لو يقنن و يخصص له مساحة في قانون الاسرة كي لا تفتح بوابة الفسق و الانحلال على مصرعيها و يتحول الغرض من هذ الزواج مجرد سوق للمتعة و هو عكس ذلك تماما من الناحية الشرعية شكرا و اعتذر ان كانت مداخلتي طويلة |
||||
|
|
|
2012-11-16, 16:34
|
رقم المشاركة : 10 | |||
|
أختي عطر الملكة الرّحّل لا قِبل لهم بالملوك
.. دول ناس غلابة ...لا أحد يعرفهم ولا أحد يحبهم ..سأقول لك حجّرت واسعا جدا جدا كون المرأة تحتاج لتحقيق الأمومة شيء موجود في الجميع .. من هذه الذي لا تريد أن تكون زوجة وأما ..لا يوجد إلا من ضربت في رأسها بشيء ما ...؟ هذه فطرة الله عز وجل التي فطرنا عليها و من خرجت عنها فهي ليست على الفطرة ... .لكن ليس بزواج المسيار وإنما بزواج عادي .... فالتعدد مثلا بدون زواج المسيار يحقق هذا الأمر ... صح أم لا لكن بالصورة التي عليها المسيار والدعوة إليه يخرج لنا نماذج حتى لو قُنن كما تقولين فإنه يثقل كاهل الدولة لأنها تتطلب إجراءات تحقيقات حول الرجل ومدى إمكانيته لفتح بيت في مقر عمله وما إلى ذلك يعني يمكن أن نقول أنه مطلب خيالي في ظل دولة متخلفة ... وأيضا لا تحتكم بالشريعة في قوانينها .صح أم لا؟ ... صدقيني الرؤية الشرعية للمسيار وبالخصوص العلماء الذين حذروا منه وحرموه مع أنهم قالوا بأنه عقد صحيح ... الهدف درء المفاسد الجماعية .. وليس الغرض تحقيق مصلحة لفرد من الأفراد فما تقولينه صحيح لحالة من الحالات لكن لماذا يعتبر زواج المسيار حلا وحيدا لك لتحقق الولد مع أنه يمكن بالزواج عادي جدا مثلا : ... التعدد ..البحث عن رجل ليس له مال ليتزوج ..ويقيم معك في البيت مع أمك جيراننا لهم بنت وحيدة تزوجت من رجل لا يمنكه فتح بيت وهو يسكن عندهم أظن أن الحلول كثيرة متوفرة ..فلماذا نلجأ إلى شيء لو فتحناه للضرورة كما تقولين .... فتح بابا واسعا ما استطعنا غلقه ولا رده تأكدي أختي أن علماء الشريعة من أكثر الناس رحمة وتحريمهم جاء من خلال تشريف للمرأة وليس ظلما لها .. كما تفضلت العانس والمطلقة والأرملة تستطيع أن تتزوج بكثير من الطرق المباحة الخالية من الشبه لهذا يسقط زواج المسيار كخيار أو كحل من الحلول ...بل كما قلت حتى لو قنن وجعل له قوانين فهو يستدعي الكثير من الإجراءات الصعبة التي لا أظن أن هناك من يتحملها ويتحمل تبعاتها المادية والاجتماعية أرجو أنك فهمتني أختي وأنا لا أنتقد شخصك حاشا وإنما الفكرة فقط |
|||
|
|
|
2012-11-16, 18:10
|
رقم المشاركة : 11 | ||||
|
اقتباس:
افهم وجهة نظرك غاليتي و التي لا تخرج عن اطار فكرتي بالاساس ارجعي لمداخلتي السابقة لتتضح لكي فكرتي بوضوح اكثر قلت طالما هناك فرص و حلول اخرى حاليا في هذه المرحلة طبعا هي اجدر و اولى من زواج المسيار كالارتباط بأرمل او مطلق او وفق التعدد لكن ان تقدم العمر و لم تبقى الحلول يبقى حل كآخر الحلول و العلماء منهم من حرم و منهم من اجاز لكن حذر و نبه الى فكرة ان يكون هذ الامر و فق ضوابط و لعل عامل السن هنا يلعب دور فتفكير بنت 18 غير تفكير بنت تجاوزت سن 30 غير تفكير المطلقة هنا تدخل مستويات العقل و النضج و الخبرة وقد تنصدمي لو قلت لكل مستويات الاعمار التي تطرح طلبات زواج مسيار هناك منهم في عمر 20 او 22 يعني بالكاد طلع من البيضة يبحث عن مسيار و هنا فعلا تكمن الخطورة و هناك ملاحظة وددت ان الفت انتباهك اليها بخصوص طرح لمثال البنت التي تزوجت مع شخص سكن معها بالبيت انا ايضا زوجي السابق سكن معي بالبيت و يسرنا المهر و اخترته في سن يفترض فيه النضج كان عمره تجاوز 40 يعني ما يقارب ضعف عمري و قال ان حالته المادية متدهورة نوعا ما و لم نهتم كثيرا بالامر لان المهم عندي كان تأسيس بيت و اولاد كان زواج عادي في ظاهره و لكنه ابشع حتى من كلمة مسيار في مضمونه و خبايا العلاقة الزوجية و انتهى الامر مع الاسف بخلع اشتريت حريتي بمبلغ و قدره لدرجة انني في لحظة من اللحظات لعنة الزمن و القدر و قلت لو اني من الاول تزوجت شخص مسيارا لكان اكرملي ببعيد ما احلى الوضوح و الشفافية في الامور نرتاح و نريح غيرنا خلي البير بغطاه يا بنيتي اما من حيث الاجراءات و قد قلت لكي مسبقا هنا مطلوب النضج الكافي هذا الزواج هو بالاساس مختلف عن العرفي كونه زواج يخضع لضوابط الشرعية و زواج مدني يعني موثق قانونيا يعني يتم افراغه في قالب عقد موثق عند الموثق ليقوم الموثق بتسجيلها لاحقا بسجلات الحالة المدنية و هنا نسقط عليه احكام المادة 18 و 19 من قانون الاسرة التي تنص على : المادة 18 : يتم عقد الزواج أمام الموثق أو أمام موظف مؤهل قانونا مع مراعاة ما ورد في المادة 9 من هذا القانون. المادة 19 : للزوجين أن يشترطا في عقد الزواج كل الشروط التي يريانها ما لم تتناف مع هذا القانون. و نفس الامر يحدث بخصوص المسيار اذ تتنازل الزوجة عن حقها في الانفاق و المبيت حسب الظروف و الاحوال ثم هناك نقطة جوهرية في هذ النوع من الزيجات و هي التي تشكل حجر الزاوية اساسا مثلما يعتبر شرط جوهري ان يكون الرجل ميسور الحال و قادر ان يفتح اكثر من بيت في حالة تعدد الزوجات نفس الامر بخصوص زواج المسيار هنا المفروض المرأة قبل ان تخطي خطوة مثل هذه يجب ان تكون ميسورة الحال و ضعها المادي ممتاز بحيث تكون في حالة غياب الزوج و وجود اطفال قادرة على الانفاق على نفسها و على اولادها (مش تكون عايشة في الهم و المزيرية و تزيد تبلي روحها بزوج غير قادر على الانفاق يعني هي حاصلة و تزيد تورط روحها في بلوة ) )انطلاقا من ان هذ النوع من الزيجات موازينه مقلوبة نوعا ما و فيه تبادل ادوار بين المرأة و الرجل مرأة مقتدرة و راجل حاصل في روحو اما امر المبيت فلا يجدر بنا مناقشته كثيرا لانه يبقى مسألة تنظيم و من خصوصيات الزوجين فيما يرونه مناسب لظروفهم و احوالهم اتمنى ان اكون وضحت بعض الافكار غاليتي دمتي بود |
||||
|
|
|
2012-11-16, 21:07
|
رقم المشاركة : 12 | |||
|
حسنا أيتها الملكة الموقرة ... أنا خائفة يخرج النقاش من نقطة محددة إلى صراع بين الشريعة والقانون..ذكرتني بمادة قانونية في الجامعة كنت أكرهها
 ربي يجيب الخير برك .. أنا فهمت جيدا ما قلته ..ولكن هل أنت فهمت كل كلامي ! بالخصوص عن التحريم والكراهة وأنه الراجح في المسألة ..قلت لك أن عالم الشرع يراعي درء المفاسد العامة ويقدمها وقد لا يعتبر مصلحة فرد أو مجموعة معينة من الأفراد وايضا حين يمنع هذا النوع من الزواج فهو يراعي مصلحة المجمتع عامة وليس فردا من الأفراد كحالتك مثلا ! وأنت أيتها الملكة الموقرة ( أرجو أن يعجبك دلعي ) تنظرين من خلال رؤية شخصية وتجربة معينةوسامحيني إن قلت لك ثمة شيء غريب من تجربتك التي مررت بها يجب أن تخافي من زواج المسيار أكثر فأكثر لأن ما وقعت فيه من تجربة شبيه به تماما فيمكن أن تتزوجي بالمسيار وتتخلي عن الكثير من الحقوق ...وتجتهدي في اختيار الزوج .. ولكن يخرج فالصوووووووووبينكما طفل هو قطعة من رجل ماكر ...!!!!!!! هاه ما العمل ؟ على قول المصري ...كلّه زي بعضه .. ويقول الجزائري : كي حمو كي رمو ( للأمانة لا أعرف من حمو و رمو ) وقضية النضج هذه لم أستوعبها ... لو كانت كافية في المراة لما أحاط الله سبحانه المرأة بكثير من الأحكام النضج غير كاف أبدا بدون أحكام شرعية صارمة تحجز المرأة عن فعل السيء واقترافه لأنها في الغالب تتصرف عن عاطفة ولو كانت ناضجة... وللأسف مثل حالتك : عاطفة الأمومة التي تتحدثين عنها تجرك للتفكير بهذا النوع من الزواج .. وكذلك عاطفة الحاجة للحب تجر العوانس للتفكير في هذا الزواج وعاطفة الحاجة للستر والأمان تجر الأرامل للتفكير بهذا الزواج والكل ناضجات في السن لكن غالتي ..لا وجود للنضج العاطفي ! صح أم لا ؟ ثم أنت نزظرتك ملكية جدا كأنك تجعلين أسمى الغايات هي الأمومة .. هذا في نظرك وبالنسبة لك أما غيرك فلا ... هناك من ترى أن تحقيق العفة اسمى عندها .. وهناك من ترى الأمان أسمى .. وهكذا ... فهل تجعلين حاجتك أفضل من حاجات الآخرين ....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أيتها الغالية هناك أشياء قد تكون مباحة في أصلها لكن تحرم لنتائجها الوخيمة لذلك هناك الكثير من الوسائل حرمت باعتبار ما تؤدي إليه سدا للذريعة .. فلا بد أن نتخلى عنها إن كانت دعما وتشجيعا لغيرنا في استعمالها فيما يحرم الله ولا يرضاه الله ... فلا أسلم للمرأة المؤمنة من اتباع الطرق الصحيحة والمتفق عليها ولتبتعد عن المشتبهة لأنها هي المتضرر الأول والأخير ثم ما عبرت عنه بأنه خاص بالثرية دون الفقيرة أعود وأقول لك أنه مطلب خيالي .... وجود شيء في المجمتع أحل لامراة تريد إشباع رغبة عندها ..يفتح باب التشجيع للأخريات ....سواء فقيرات أو غير فقيرات ...لأن الفقيرة أيضا لها احتياجات وأحلام تريد أن تدركها قبل الشيخوخة وإن وجد قانون يبيح لفئة دون فئة ..يصبح تعديا وظلما ... وأما إن وجد قانون يجيز مثل هذا الزواج فلا يمكن أن نتحكم فيه أبدا ....مهما كانت التعزيرات والقوانين لذلك قلت لك أنه مطلب خيالي وبالخصوص في دولتنا الهزيلة دينيا واقتصاديا واجتماعيا ونفسيا أيضا و في وقتنا الراهن ونحن نعاني المشاكل الكثيرة ونريد الإنقاص منها لا زيادتها وزيادة أسبابها لكن أعود وأكرر .. ما مررت به لا بد أن يكون من أكثر الدوافع لرفض المسيار لا لقبوله ....أدهشتني طريقة تفكيرك حقا .. مع أنه شبيه بالمسيار سوى أن الرجل في حالتك سكن معك والرجل في المسيار لا يأتي إلا غبا ...!!!!لا فرق ألبتة ؟ هذا من أعجب المواقف وأخبرك بشيء حين يتقدم بنا العمر ولا نجد أسبابا واضحة لتحقيق ما نحلم به من بيت فيه المودة والسكن والاستقرار ... فالعلاج واضح جدا ومشهور في قوله تعالى : ( وليستعفف الذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم من فضله ) أذكر كلاما للإمام القرطبي رحمه الله في تفسير هذه الآية العظيمة أنه ليس شرطا أن يغني الله المستعفف بما يريده من مقصد الزواج( وهنا ليس المقصود العفة فقط وإنما جميع الفئات الذين لا يجدون نكاحا سواء من يريد العفة ومن يريد الولد ومن يريد الاستقرار والمودة والسكن ...) أهداف الناس من الزواج تختلف .. فليس المقصود أن يغنيه الله بما يريد فقط من عفة وولد واستقرار وإنما قد يعطيه ما يريد ...أو يرزقه صبرا وتسلية عن مصابه وما شابه ذلك من منن الله سبحانه التي هي من أعظم المنن .. ! إييييييييييييييييييييه ربنا كريم يا سيادة الملكة وأبواب الحلال ( الصافي ) موجودة وكثيرة ولن تنعدم وهي التي يجب أن يدعا إليها ويطالب بأن يكون هناك قوانين تدعمها مثلا قانون يحارب غلاء المهور والشروط الكثيرة ... ومكاتب خاصة بعضل الولي وما شابه ذلك ... منح مادية للعازبين من أجل المساعدة ...يعني خطوات تؤيد الزواج الصحيح و السليم وتنقص من حدة المشاكل الموجودة حاليا أما وأن نذهب نأتي بأنصاف الحلول التي تهدد البيت المسلم واستقراره فهذا لا يقبله عقل أبدا تصبحين على خير وبر وطاعة |
|||
|
|
|
2012-11-17, 13:23
|
رقم المشاركة : 13 | ||||
|
اقتباس:
كل ما كتبتيه مقبول و على عيني و راسي لكن ما كان لكي ان تكتبي كل هذه المداخلة لو انك استوعبتي كلامي من الاول لكن كآخر مداخلة لي في هذ الموضوع اعيد و اكرر قلت هذ الحل سألجأ اليه في اسوء الظروف و الاحوال لم اقل انني حاليا سأتزوج مسيارا قلت مع تقدم العمر تولي المسألة نربح طفل ما نخرجش خاسرة من الدنيا و زيدي تفكير بنت 20 غير تفكير من تعدت 30 و تفكير المطلقة و الارملة غير تفكير البكر و تفكير اليتيمة غير تفكير البنت الي ابوها عايش و اخوتها حواليها كل واحد اعلم بظروفه يا اختي فلا تفلسفي الامور اكثر من الحد المطلوب و لا تنظري لاحوال الناس من زاويتك فقط ثم تكلمتي عن القانون و الضوابط القانونية و كم لاحظت في مداخلاتك انكي دائما تحاولين عدم مناقشة الامور من نواحي القانون و علم الاجتماع و غيره من العلوم يا اختي لو لم يضبط القانون احكام الزواج في ايامنا هذه لكانت الامور كارثية اكثر اليوم لا يكفي في الزواج توفر صورته الشرعية من اركان و شروط لا بد من عقد مسجل في البلدية لحماية الحقوق و الا كان زواجا عرفيا يتملص فيه الزوج من جميع واجباته بما فيها نسب الاطفال لو اراد التعنت اذن القانون طالما لا يتنافى مع ضوابط الشرع جاء مراعاة لظروف و متغيرات و احوال هذ الزمن اما مسألة الزواج بشكل عام عندي لطالما كانت في وقت سابق و في وقت قادم هي هي لم تتغير اي شخص ممن تقدموا لخطبتي اشترطت عليه السكن عندي هذ الشرط بالنسبالي شرط جوهري غير قابل لتنازل بالاضافة الى ما سبق حتى اولئك الذين ينظرون الى هذ النوع من الزيجات على انها زيجات لاشباع الغريزة و لتكن غريزية فالغريزة موجودة عند الرجل و المرأة معا و احيانا عند المرأة اشد وهل امر الغريزة امر سهل اذا ما نظرنا الى وضع مطلقة سبل الحرام اقرب لها من سبل الحلال و مع ذلك لا زالت تراعي حدود الله في ان تعيش غريزتها في الحلال و هل انتي مكان امراة مطلقة حتى تشعري بما تشعر به اذا ما قلنا ان وضع العانس احسن بنسبة 99 %%%% من وضع المطلقة من جميع النواحي لا عليك يا اختي كل امرأة كبيرة و تعرف صلاحها و تعرف ما يناسب وضعها و ظروفها لان بنت 18 او من هي بمرحلة العشرينات عبثا تحاول ان تفهم او تتكلم بمنطق سيدة الثلاثين او الاربعين إذن هذ النوع من الزيجات يحل مشكل شريحة من المجتمع قد تمثل هذه الشريحة نسبة 5 % من المجتمع الجزائري من اصحاب الظروف الخاصة و لكل منا ظروفه مع ملاحظة: لو ان الحلال في ايامنا هذه سهل بالدرجة التي تتكلمون بها لما كنا اليوم مجتمعين لمناقشة زواج المسيار و فهمكم كفاية |
||||
|
|
|
2012-11-17, 14:17
|
رقم المشاركة : 14 | ||||
|
اقتباس:
عزيزتي عطر فقط أود توضيح أمر بسبب ما كتبته أو جملتك هذه إنسحبت من المناقشة لأنها فعلا هذه هي الحقيقة ، أنا الآن في فترة العشرينات أي أني تحت سن 30 لا يمكنني إستخدام علم الإجتماع أو أي علم آخر لأقنعك أو أتحجج و أبرهن، لأن هناك نقطة نظام تسمى الظروف القاهرة قد لا يمكنني فهمها حتى لو إستخدمت كل علوم الدنيا ، أستطيع فهمها فقط إذا عشتها بتفاصيلها، من يدري قد أصل لعمر محدد و أتذكر كلامك أختاه بكل حذافيره .....أتمنى لك كل التوفيق أنت إمرأة ناضجة ومتعلمة ولديك مكانة مرموقة في هذا المجتمع أي لديك هيبتك أنت إمرأة قانون كما قلت سابقا و أنت أدرى بمصلحتك....وفقك الله مجددا...
|
||||
|
|
|
2012-11-17, 15:04
|
رقم المشاركة : 15 | ||||
|
اقتباس:
سأبرهن لكي عن الفكرة بقصة واقعية و القصص كثيرة على كل حال لان العلوم الانسانية على اختلافها من علم اجتماع و علم نفس و علوم قانونية ......................... مهما درسنا حالات الا انها تبقى حالات يصعب ضبطها و يصعب حتى مقارنة حالة بحالة حتى لو كان هناك تشابه بين الحالتين ظاهريا لكن ضمنيا هناك جوانب تختلف فيها التفاصيل و الجزئيات بعيدا عن زواج المسيار ساقص عليك قصة ابنة خالي و نظرتها لتعدد وقت ما كانت بنت في سن 18 و بداية العشرينات تنفر من مجرد ذكر كلمة التعدد المجالس التي تتكلم فيها النساء عن كلمة ضرة خاصة اننا بمنطقة يكثر فيها التعدد و الله و الله ما تجلس ولا تناقش الامر كونها كانت بنت صغيرة + على قدر من الجمال احلامها كانت احلام يغلب عليها نظرة البنت التي لديها من الامكانيات الانثوية ما يجعلها تتزوج احسن زواج علما ان عائلتها فقيرة عايشين في حدود الستر زواجها الاول لم يستمر طويلا و تطلقت و عاشت ما يقارب 8 سنوات في بيت اهلها بوصفها مطلقة و كامل اخواتها متزوجات باولادهن بخروجها من التجربة بوصفها مطلقة في منطقة محافظة جدا اصبحت حياتها معقدة كثيرا : - الخروج خروج عائلي لعرس او مناسبة - مصروفها الشخصي و انتي تدركين تماما كيف هو حال المصروف الشخصي لإمرأة تضطر طلب فلوس من اخوها الكبير رب العائلة لان الاب متوفي - في الاعياد لم تجتمع مع اخواتها و اولادهن من حواليهن تحسي الدمعة حبست في عينها - فرصها اصبحت محدودة كونها تسكن بمزرعة و تنقلها محدود و حياة صعبة بكل المقاييس لما صار عمرها ما يقارب 27 سنة و اصبحت تخبط في بوابة الثلاثين بوصفها مطلقة نظرتها للحياة تغيرت تلقائيا بسبب مؤثرات الزمن و لما تقدم اليها شخص اكبر منها بكثير و على ضرة و اولادو كاين منهم الي قريب من عمرها صدقيني قبلت و تزوجت انا انصدمت كوني كنت اعرف موقفها جيدا من كلمة ضرة قالت انها تدبرت في احوالها طوال هذه السنوات التي مكثت فيها ببيت الاهل و هي مطلقة فوجدت نفسها ان احلى سنوات العمر تمر هكذا هباءا منثور من حقها ان تعيش حياتها كإمراة اخواتها كل وحدة متزوجة و عندها اولاد و مأسسة بيت حتى لو كانت حياتهن غير مستقرة 100 %% و لكن ترى انهن افضل حال منها و قالت انو اخوتها مهما اهتموا و صرفوا يجي وقت يتزوجوا و تصبح عندهم عائلة و اهتمامات اخرى و الام ست كبيرة و مهما طال الزمن لا بد من الفراق - ما درست ما عندي شهادة نخرج مثل البنات المتعلمات و نخدم على نفسي و نجيب مصروفي الشخصي على الاقل قالت كيف أعيش في وقت قادم خدامة عند زوجة الاخ ؟؟؟؟؟ رأت ان وضعها كضرة ارحم بكثير من وضعها كإمرأة مطلقة سيتقدم بها العمر مهما كان صغرها او جمالها او رعاية اخوتها لها بمرحلة من المراحل لان الاخ يتغير منطقيا بعد الزواج و الحقيقة ان كلامها منطقي هذه دراسة حالة من حالات كثيرة في المجتمع نظرة الانسان للامور بمرحلة من العمر تتغير مع تقدم العمر بالاضافة الى امر آخر و اعذري جراتي الا انها نابعة من حقيقة الكل يعرفها لكن لا يجرا على التطرق لها المرأة قبل الزواج مهما كان عمرها حتى بوصفها عانس يبقى الرجل عالم مجهول بالنسبة لها تعيشه في احلامها و تطوق لمعرفته لكن يبقى مجهول مهما سمعت حكايات و مهما عاشت تجارب الآخرين اما بعد ان تتزوج فأمرها يختلف نفسيا و غريزيا و اجتماعيا و لاحظي في مجتمعنا من تقدم بها العمر و اصبحت توصف بالعانس تلقائيا تصبح تتفادى حضور الاعراس لان هذه المناسبات تشعرها بوضعها و تفكرها بواقعها خاصة اذا كانت العروس بسن 18 او 20 !!!!!!!!!!! نفسيا تتعب و يزيد كلام المتواجدات و همساتهن في الخفاء و احيانا كلامهن في العلن يزيد يوترها نفسيا و تلقائيا تنعزل عن مثل هذه المناسبات التي كانت بالنسبة لها في فترة العشرينات من اكثر المناسبات التي تترقبها و تحضرها بنفسية البنت المقبلة على الحياة و لكي ان تقيسي الامور على هذ النحو و نعطيك مثال آخر على ان المشكلة ليست في الزواج و فقط لان اتضح ان الزواج قد يأتي في أي مرحلة من العمر حتى بسن الـ : 50 لي قريبة ذات منصب مرموق و مال و جاه تأخر زواجها لسن 50 لكن تزوجت مع شخص الكل حسدها عليه شخص مرموق و ذو مكانة في المجتمع (شكون قال تتزوج في هذ المرحلة من العمر و مع شخص مثل هذا) لكن مهلا تزوجت نعم ماذا عن الانجاب و الأطفال ؟؟؟؟ هذه عينة عن إمرأة عاشت حياتها و شيء من السعادة جزئيا لانها عرفت الرجل و كسرت حدود هذ العالم المجهول الذي يسمى رجل لكن تبقى سعادة جزئيا لان زواجها كان في الوقت الذي انتهت فيه احلامها حول الامومة لان الامومة ايضا عالم آخر مثلما الرجل عالم آخر يا اختي اذا ما تاملتي القطة التي اسمها قطة تمارس حياتها الطبيعية من غريزة و امومة فكيف لعاقل كرمه الله بعقل و منحه قلب ينبض بالحياة ان لا يفكر في حياته و وقته و حقه الطبيعي و المشروع في الغريزة و الامومة غريزتي و امومتي هي مطلب طبيعي وشرعي من حقي ان اعيشها في حدود ضوابط الشرع و القانون |
||||
|
|
|
| الكلمات الدلالية (Tags) |
| الأصدار, الإبادة, زواج, والإكراه |
|
|
المشاركات المنشورة تعبر عن وجهة نظر صاحبها فقط، ولا تُعبّر بأي شكل من الأشكال عن وجهة نظر إدارة المنتدى
المنتدى غير مسؤول عن أي إتفاق تجاري بين الأعضاء... فعلى الجميع تحمّل المسؤولية
Powered by vBulletin .Copyright آ© 2018 vBulletin Solutions, Inc
العرض المتطور
