كيفاش نتعامل مع وليدي ارجوكم ساعدوني

[حنين40]

سيدتي هذه ليست خبرتني انا صغيرة انما خبرة امي مع بعض المساعدات من مختصين نفسانيين
· الأطفال و كيف يكون التأديب؟

تأديب الأطفال ليس هو مُمارسة ذلك النوع من السُّلطة المُطلَقة أو الفوضويّة المُستبِدّة والمُتسلِّطة من جهة الأهل نحو أبنائهم، ممّا يعطي للطفل نوعاً من الإحساس بالذلّ والقهر والإستعباد، ويؤدّي إلى زعزعة ثقة الأطفال بنفسهم ويُضعف من شخصيّتهم في أخطر مراحل تكوينها. (وهذا هو الذي يحدث كثيراً نتيجة التربية الخاطئة، ممّا يسبّب للطفل مشاكل نفسيّة بالغة تظهر في المستقبل، وقد يكون من الصعب علاجها بعد ذلك!).

إنّما لابد أن يُمارس الآباء سلطتهم نحو الأطفال بطريقة لائقة وصحيحة وناضجة، وبوعيّ كامل، حتّى تأتي التربية ويأتي التأديب بنتائجهما المَرجوّة.

وممّا لاشكّ فيه أنّ كلّ طفل يحتاج إلى التأديب، لكنّ المهم هو أن يُقدِّم الوالدان للطفل مع التأديب (عند عقاب الطفل) الأسباب التي بموجبها يُعتَبر سلوك الطفل أو تصرُّفه ـ من وجهة نظرهم ـ مرفوضاً ويلزمه أن يتوقّف عنه، أو يكون مستحقّاً للتأديب أو العقاب إن هو كرّره أو استمر فيه.

· لنتّفق معاً على القوانين:

لابدّ أن يجتمع الأهل مع الأطفال، ويضعون (يتفقون) معهم القوانين الواضحة الواجب عليه السلوك بموجبها، مع مُحاولة إقناعهم (لحدّ ما) بفائدة وضرورة أن يكون السلوك هكذا، ومخاطر أو مضار السلوك الآخر الذي يُمكن أن يسلكه، ولأجله يكون مُستحقّاً للعقاب. أقول أنه لابدّ أن تكون كل القوانين التي سيُطالِب الأهل الأطفال بالإلتزام بها واضحة ومُتّفق عليها، حتّى يساعد ذلك الطفل ليُدرك الأمور ويتصرّف حيالها بطريقة صحيحة.

· لنرفض التصرّف الخاطيء وليس الشخصالمُخطِىء!

يجب على الأب والأم ألاّ يعبّروا عن رفضهم لسلوك الأطفال بطريقة عصبيّة أو بغضب شديد ممّا يجعلهم يخسرون الموقف. بل عليهم أن يتكلّموا بطريقة هادئة دون غضب أو انفعال، بكل هدوء ومحبّة، فتكون الرسالة التي تصل للطفل من خلال تصرفهم أنّه مازال محبوباً، وأنّ محبّتهم له لن تتأثّر بسلوكه الخاطيء. فهم يرفضون سلوكه الخاطيء لأنّهم يحبّونه ويبتغون مصلحته. إنهم يرفضون الموقف الخاطئ للطفل لا الطفل نفسه.

وعلاقة الأهل بالأطفال لابد أن تُبنى على عاملَين مُهمّين هما: الحب من جهة، والهَيبة والتقدير من الجهة الأخرى. وواضح أنّ كلا العاملين مُهمَّين ولا يمكن الاستغناء عن أحدهما.

وكلّما كان العقاب للطفل ــ تجاه خطأ ما قد اقترفه ــ فوريّاً، كلّما كان ذلك أفضل، لأنّه يُرسّخ المبادىء الصحيحة في ذهن الطفل.

· الأطفال و أساليب التأديب أو العقاب:

الأساليب المُستخدمة في تأديب الأطفال كثيرة،ولعلّ أكثرها شيوعاً في مُجتمعاتنا العربية هو الضَّرب، وهو عموماً ليس أفضل الوسائل، لكنّه مسموح به، بشرط أن يكون خفيفاً وليس في مناطق حسّاسة، وألاّ يُمارَس بطريقة حادّة أو انتقاميّة.

لكن هناك وسائل أُخرى أقرّها العلماء المتخصّصون واتّفقوا على أنّها أكثر تأثيراً وفاعليّةً في تهذيب الأطفال، منها: حجز الطفل في حجرته مُنفرداً لبعض الوقت ( time out )، أو حرمانه من المصروف أو من رحلة أو نزهة كان مُقرّراً له القيام بها.

ولابد أن يُراعي الأهل ألاّ تتم مُعاقبة الطفل أمام إخوته أو الأصدقاء أو الجيران أو الأقرباء الآخرين. كما ينبغي للأهل أيضاً أن يكافئوا الطفل إن هوالتزمَ أو قامَ بدوره بالشكل اللائق. وكما أن هناك وسائل للعقاب هناك أيضاً وسائل أخرى لمكافأة الطفل المُطيع.

· الأطفال و أساليب المكافأة أو الثّواب:

وهي مُتعدّدة يمكننا أن نذكر منها: اصطحاب الأطفال في نزهة أو رحلة لمكان مُحبَّب لديه، أو دعوة أصدقائه على الغداء أو العشاء تكريماً له واحتفاءً به. اصطحابه إلى مطعمٍ يحبّه أو إعداد الوجبة المُعيّنة التي يُفضّلها ..... إلخ، كما يمكن إعطاءه تقدمة ماليّة بسيطةـ من حين لآخر ـ كنوع من التّحفيز أو التشجيع بشرط ألاّ يكون هذا الأسلوب مُستمرّاً. وعموماً نقول إنّه كلّما تعدّدت وتنوّعت طرق التّحفيز (دون استخدام أسلوب مُعيّن بذاته) كلّما كان ذلك جيّداً. ويُفضَّل أيضاً أن تكون هذه الأمور مُعلَنة وواضحة ومُتّفق عليها مع الطفل، تماماً مثلما يكون الأمر مع وسائل العقاب أو التأديب. ولا يجوز بأيّ حال أن يُخّل الوالدان بالتزاماتهما نحو الطفل تجاه هذه الأمور، لأنّ أمراً كهذا كفيل بأن يُضعف ثقته بهما ويسبّب له مشاكل عدّة.

· الأطفال و كيف نُعِدّهم للعقاب؟

قبل العقاب، لابدّ أن يُوضَّح للأطفال نوع الخطأ الذي ارتكبوه وأن يقوم الأهل بتذكيرهم بنوع العقاب الذي سبق الإتفاق عليه، ثمّ بعدها يوقّعون عليهم العقاب.

·ماذا نعمل للأطفال بعد توقيع العقاب؟

وبعدها، يكون لزاماًعلى الأهل أن يعودوا للتأكيد للطفل أنّهم يحبّونه، وسيظلّون على ذلك، وأنّه بمجرّد نواله العقاب المُتّفق عليه، تمّت مسامحته على ما ارتكبه من خطأ، وأن عليه هو أيضا أن يُسامِح نفسه ويسعى جاهداً كيلا يُكرِّر الخطأ. بعدها يقوم الأهل باحتضانه والتأكيد على محبّتهم له، ويعاملونه بكلّ محبّة وتقدير وصداقة، وكأنّه لم يرتكب أيّ خطأ أبداً.

بَقيَت كلمة أخيرة لابدّ منها في الختام، ألا وهي أنّه إن راعى الأهل الله في تربية أبنائهم، وسَعوا لأن يربطوا الأطفال بعلاقة حيّة مع الله، وأن يُقدّموا لهم القدوة والسلوك الصحيح، فإنّهم بذلك يساعدون في بناء أناسٍ أصحّاءٍ، نافعين لأنفسهم ولمجتمعاتهم. فالعلاقة مع الله الخالق ركيزة أساسيّة لا يمكن الإستغناء عنها في طُرُق التربية السليمة والتأديب النافع.



ـ

[كابريسة]

اختي نجاة العبي لعبة انت و ابنك و في اثناء ذلك احضنيه و اسأليه مثلا "بصح علاه كي تكون في بيت جدك علاه تولي تبكي؟ " او اي شيء من هذا القبيل و تعاملي معاه بحزم ....انا ثان كنت نضرب وليدي الكبير بزاف و ضرك بدلت اسلوبي لاسلوب المكافئة و العقاب و راني ماشية فيه الحمد لله حتى و منين ذاك نخرج على السيطرة بصح مش دايما. قتلني تأنيب الضمير خصوصا اني كنت ضد ضرب الاطفال الصغار.
ممكن تجربي اسلوب جدول النجوم راني حابة نجربو خلال هاذ اليومين بالاك يجيب نتيجة مليحة قريت عليه بزاف و عجبني...
انا ابني مش دايما قبيح بصح كي نروح لماما و نتلاقى مع اخواتي و اولادهم ابني يهيج و اخطر شيئ يستعملو هو العض مع انو هنا في بيت جدو مع ولاد عمامو و عماتو ما يستعملوش مطلقا ما فهمتش علاه؟ الشيء الوحيد للي ما زال ما لقيتلوش حل هو و الاكل مؤخرا ما هوش ياكل مليح خلاص...
و حبيت نشكر الاخت لينانور على كل النصائح اللي قاعدة تقدم فيها.

[ام اكرم31]

شكرا حبيبتي استفدت منك بزاف ربى بحفضلك امك وبنجحك في دراستك♥

[nihale89]

السلام عليكم سامحوني على التدخل راني بحاجة اليكم
اختي والله حالة ابنك طبق الاصل على حالة ابني
هو وحيد كي نكون انا وهو وحدنا عاقل ويسمع الهدرة هو يدخل ابوه وهو يتبدل
يصبح يضرب ومايسمعش الكلام
راني كتبت مشكلتي من قبل ومالقبتش تجاوب هذه هي
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1478779
ارجو الي عندها خبرة تساعدنا والله انا ثاني مقلقة بزاف على ابني
واجركم على الله

[لينة نور]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nihale89

السلام عليكم سامحوني على التدخل راني بحاجة اليكم
اختي والله حالة ابنك طبق الاصل على حالة ابني
هو وحيد كي نكون انا وهو وحدنا عاقل ويسمع الهدرة هو يدخل ابوه وهو يتبدل
يصبح يضرب ومايسمعش الكلام
راني كتبت مشكلتي من قبل ومالقبتش تجاوب هذه هي
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1478779
ارجو الي عندها خبرة تساعدنا والله انا ثاني مقلقة بزاف على ابني
واجركم على الله

السلام عليكم

ونحن في الخدمة أختاه , لا تقلقي ففي ذلك تأثير على ابنك هو يشعر بك حتى لو لم تتكلمي .

كوني هادئة .....

أعتذر منكن جميعكن فأنا مشغولة جدا , لي عودة ان شاء الله ....و كوني من زوار هذه الصفحة أختاه ربما تجدين ضالتك .

ونهى أسطاوالي ابقي ابنك الى جانبك هو بحاجة الى حظورك وحنانك ...... الحل ليس في الروضة .

اجعلي له بيتك روضة ( جنة ) سأعود لافصل كلامي ان شاء الله .

[نهى اسطاوالي]

السلام عليكم سامحوني على التدخل راني بحاجة اليكم
اختي والله حالة ابنك طبق الاصل على حالة ابني
هو وحيد كي نكون انا وهو وحدنا عاقل ويسمع الهدرة هو يدخل ابوه وهو يتبدل
يصبح يضرب ومايسمعش الكلام
راني كتبت مشكلتي من قبل ومالقبتش تجاوب هذه هي
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1478779
ارجو الي عندها خبرة تساعدنا والله انا ثاني مقلقة بزاف على ابني
واجركم على الله

سبحان الله وكانك تتحدثين عن ابني بالضبط انا اعاني كثيرا من تصرفاته عمره 21 شهرا معي في المنزل لايزعجني كثيرا ولكن لما يدخل ابوه او اي شخص اخر يتغير يرمي العابه ويزعج اباه يقفز على ظهره ياخذه من شعره اعرف انه هو من دلـله لكني احترت في امره واصبح يغضبني لاني حملت عليه لما كان عمره 11 شهرا والان ابنتي عندها شهرين فقررت ان ادخله للروضة يوما كاملا وهي روضة جيدة وباساليب تربوية حديثة قلت ربما ينقص من حركته الزائدة

[nihale89]

شكراااا حبيبتي لينة
رانا ننتظرو فيك وما طوليش علينا
رغم اني درس علم النفس احترت في كيفية التعامل معه

[ام اكرم31]

رانا كامل نستناو فيك متطوليش علينا من فضلك

[لينة نور]

نجاة54
ولادك صغار بزاف يا اختي دك نقولك مرات والله نغلق على روحي فالشونبرى ونبقى نضرب فالخدة ول المسند المهم كينخرج قاع زعافي نخرج

السلام عليكم

رائع , أفضل الطرق من أجل افراغ ما بك من غيض , لانه يصعب كتم ما يفعل بنا

أنا بحوزتي ( Sac de frappe ) عندما أصل لحد الجنون ومخافة ان أرتكب كارثة ( نخرج فيه زعافي خير ما نgرد واحد )



هو يشبه الى حد ما ( المسند ) على فكرة بامكانكن اخاطته بأنفسكن وملئه بالملابس القديمة ان لم يتوفر عندكن .

ينصح به الاطباء العمال حين عودتهم من العمل لتفريغ الضغوطات التي يتلقونها خلال العمل .

اذاً نجاتو bravo

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nihale89

شكراااا حبيبتي لينة
رانا ننتظرو فيك وما طوليش علينا
رغم اني درس علم النفس احترت في كيفية التعامل معه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نجاة54

رانا كامل نستناو فيك متطوليش علينا من فضلك

يا لهوي ..هههههه

أشكركن على ثقتكن , سوف نرى ان كان حوارنا سوف يأتي بنتيجة ان شاء الله .

أولا الذي يجب أن نعرفه هو أن هؤلاء الاطفال أمانة , ثم يجب أن ننظر اليهم وكأنهم أكسجين المستقبل .

يجب أن تسأل المرأة نفسها :

لمذا أنجبت ؟

* لانه أمر طبيعي وهي سنة الحياة . ( تكاثر يعني ) !! ؟

كل الكائنات تتكاثر .

* من أجل أن يقول الناس أني أم !! ؟

وما دخل الناس

* لسسب الزمن !... لما أكبر أجد من يهتم بي ولما أموت يدعو لي !! ؟

هذا غيب غير مضمون , و حياتي عند الله يجب أن أقدم لها أنا لا أن أتكل على من يدعو لي

ووووو أسباب كثيرة وكل وأسبابه ,لكن ماهو السبب الذي يجب أن نتعب عليه ويستحق ذلك ؟

في نظري هو أن نلد ونصنع أجيال موحدة معمرة لهذه الارض بالخير . كيف !!؟

المسألة صعبة , بل هي أصعب امتحان يجب أن نُحضر له وأن نتعب من أجله .

الامومة ليست غسيل وطبخ وتمريض , الامومة أكبر من ذلك بكثير .

الام هي أصل الشّيء وعِماده

واذا كنا نحن الأصل لِما نترك المجال للفرع يتحكم فينا .

يجب أن لا نستسلم ونقف أمام كل الصعاب كي نحصد طيب ما زرعنا .

الفرع : البراعم الصغيرة المشاكسة

سأحاول وضع بعض النقاط من خلال ما سبق ذكره نفتح بهاالنقاش ونترك الكلمات تجر بعضها .

* بكاء الطفل في أغلب الاحيان يكون أشبه للغناء باصوات مزعجة .
لأنه في الحقيقة ليس بكاء بل ادعاء لذلك , في هذه الحالة أفضل حل هو التجاهل .

أو أن تكون الام أكثر ازعاجا منه , كيف ذلك :

الطفل يبكي : الام تبتسم وتظهر لطفلها أنها تستمتع بغنائه الشجي بل وتشجعه .

وهذا ما كنت أفعله مع أحد أطفالي , كنت أطلب منه أن يرفع من صوته وأظهرله بملامح وجهي أني جد مستمتعة

فيكون أن يغظب أكثر ويصرخ , يتعب , يمل ثم يهدأ و يسكت , و تدريجيا كف عن البكاء لانه علم أنه لن يخرج بنتيجة من ذلك ....

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نجاة54 مشاهدة المشاركة
شكرا حبيبتي لينة على النصيحة القيمة راح نعمل بها اكيد ان شاء الله عندي مشكل اخر معاه وهو لما نزور بيت الجد ميحبش يلقي التحية ويقول راني زعفان وميحب يكلم ول يلعب مع حتى واحد ويحب ياخد العاب ابن عمو ويلعب بيهم وحدو وميحبش يرجعلو اللعبة وهنا يبد هد يبكي ولاخر تاني ويضاربو وهد التصرف يزعجني وكيما ندير باش ننزعهم ول نسكتو ما يحبش ابن عمو يسمح في لعبتو ويسكن وانا ولدي يزيد والله راني حايرة
ما تخفيش حبيبتي ما نحوزكمش بالعكس منكم استفيد نزيد نتعلم هههه
تحياتي

العفو عزيزتي , ماقلته لك مجرب وله نتائج ايجابية أتمنى أن تنجح مع طفلك .

القاء التحية : ليس من قلة الادب أو قلة التربية اذا كان طفل ذو أربع سنوات لا يلقي التحية .

_ هذه حالة خاصة ولا تحاولي المقارنة بينه وبين الاطفال الاخرين , أتركيه على راحته مع تذكيره بالقائها مرة واحدة ...ان عزف

ألقيها باسمه كأن تقولي مثلا : ( محمد يسلم عليكم ) ولا تهتمي للاخرين أبدا , ولا تسمحي لاحد بازعاجك

بتعليقاته الملائكية , ولدك يبقى في النهاية مجرد طفل وسيكبر يوما ان شاء الله ويلقي التحية فلا للضغط عليه

أو اتخاذ ذلك كمشكل يؤنب عليه ويلام .

حالته عند بيت الجد : هنا لا أستطيع اعطائك رأي لاني لا أعرف تعامل الطرف الاخر معه

ماهي ضروفه معهم , وماهي ضروفك أنتِ أيضا معهم . الاطفال ميالون لامهاتهم ما يغضب أمهاتهم يغضهم ....

وهل نفس الشيئ يحدث عند زيارتك لاهلك ؟ أعتقد نعم حسب كلامك في الطرح الاول .

لو كان وحيدك لقلنا الغيرة , لكن له أخ , هل هو مدلل جدا , كيف هو تعامل والده معه ؟

متى ظهرت هذه الحالة عنده ؟ هل زيرات الناس عنك كثيرة ؟ هل ابنك يغار من والده عليك ؟

هل تشعرين أنك سبب المشكل , يريدك لنفسه فقط ؟ ما تعامله مع أخاه ؟

الاستنطاق والرسم :

هل حاولتي استنطاقه ؟ أي أن تعرفي ما الذي يدعوه لفعل ذلك ؟

بامكانك أن تعطيه بعض الورق والاقلام وأطلبي منه أن يرسم الاهل في بيت جده , أن يرسمك أنتِ, يرسم والده

يرسم أخاه .... ثم حاولي أن تناقشيه فيما يرسم ( عليك أن تمدحي رسوماته ) كي يواصل , طبعا سوف يأتي بالعجب

وان أنت ضحكت عليه ربما سوف يتوقف , الرسم من أفضل الطرق لاستنطاق الاطفال .

لان مفتاح المشكلة بيده , علينا أن نتمكن من الدخول الى عالمه الصغير في تفكيره , كي نعلم ما يدفعه لافعاله تلك

ومن تم نبحث عن الحلول .

أكتفي بهذا القدر في الوقت الراهن , أنتظر ردك والاخوات لنكمل ان شاء الله .

أعتذر على التأخر لي أطفال منهم العنيد ومنهم ما دون ذلك ومنهم ومنهم والله يسمحلن من الوالدين .

[ام اكرم31]

شكزا يا اختي والله اعجز عن التعبير لكي عن مدى اعجابي بكلامك في الحقيقة وليدي فعلا مدلل نوعا ما من طرف والده ولما نتكلم مع والده في الهاتف تم نمدو لوليدي يقول لباباه قطع الخط وخلي ماماا وتاني اادا جلست حداه يقولي بلاصتي نوضي والششكولا يقولو جيبلي ليا متجيبش لماما وفي بيت الجد نفس الطبع سواء عند اهلي ول عند اهل زوجي هو عنيد من سن 2 سنوات وامعاملتهم ليه بلطف ومحبة
معنديش زوار تير من غير اخوتي والاهل ومشي بزاف لاننا في نفس الحي مرات في اليوم نعمل زيارة للبيتين ونرجع لداري
وطريقة البكاء استعملتها معاه كنت نقولو زيد ابكي راك عاجبني وفعلا يسكت او بالاحرى يقولي ماما سكتيني ولكن الاب اعترض على الطريقة يقولي راكي حابة تهبليه هههه بصح معلبلوش بفايدتها اتمنى اني نسيتتني هو يغير بزاف من خوه مرات يضربو ول يخليه يبكي وميقوليش ويبقى يتفرج عليه .الرسم يخربش برك ول يكتب الحروف ا ب ويرسم الاسشكال دائرة وتيقولي برتقال بصح دك نركز على الرسم ونعمل بنصيحتكوربي يوفقك انتي تاني في تربية اولادك

[لينة نور]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نجاة54

شكزا يا اختي والله اعجز عن التعبير لكي عن مدى اعجابي بكلامك في الحقيقة وليدي فعلا مدلل نوعا ما من طرف والده ولما نتكلم مع والده في الهاتف تم نمدو لوليدي يقول لباباه قطع الخط وخلي ماماا وتاني اادا جلست حداه يقولي بلاصتي نوضي والششكولا يقولو جيبلي ليا متجيبش لماما وفي بيت الجد نفس الطبع سواء عند اهلي ول عند اهل زوجي هو عنيد من سن 2 سنوات وامعاملتهم ليه بلطف ومحبة
معنديش زوار تير من غير اخوتي والاهل ومشي بزاف لاننا في نفس الحي مرات في اليوم نعمل زيارة للبيتين ونرجع لداري
وطريقة البكاء استعملتها معاه كنت نقولو زيد ابكي راك عاجبني وفعلا يسكت او بالاحرى يقولي ماما سكتيني ولكن الاب اعترض على الطريقة يقولي راكي حابة تهبليه هههه بصح معلبلوش بفايدتها اتمنى اني نسيتتني هو يغير بزاف من خوه مرات يضربو ول يخليه يبكي وميقوليش ويبقى يتفرج عليه .الرسم يخربش برك ول يكتب الحروف ا ب ويرسم الاسشكال دائرة وتيقولي برتقال بصح دك نركز على الرسم ونعمل بنصيحتكوربي يوفقك انتي تاني في تربية اولادك

السلام عليكم

العفو عزيزتي فابنك هذا ربما سيكون يوما زوج ابنتي ههههه لذا علينا زرع الخير أين ما حللنا

كي نحصده وأطفالنا ........

أنا سعيدة بالمعلومات التي أتيت بها , هناك أخطاء في طريقة التعامل ليس أكثر

ممكن جدا تداركها , طفل عنيد هذا أمر جيد لو تستطعين استثمار هذه الخاصية في ولدك .

أمر رائع أن يكون الوالد حنون وليس كالكوارث التي نسمع عنها .

أعتذر مظطرة على المغادرة الان لي عودة ان شاء الله , للتفصيل .....

ملاحظة : ماكان يظهر لي ردك حتى دخلت عبر مشركاتك ( المنتدى هبل الله يجيب الخير )

[ام اكرم31]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لينة نور

السلام عليكم

العفو عزيزتي فابنك هذا ربما سيكون يوما زوج ابنتي ههههه لذا علينا زرع الخير أين ما حللنا

كي نحصده وأطفالنا ........

أنا سعيدة بالمعلومات التي أتيت بها , هناك أخطاء في طريقة التعامل ليس أكثر

ممكن جدا تداركها , طفل عنيد هذا أمر جيد لو تستطعين استثمار هذه الخاصية في ولدك .

أمر رائع أن يكون الوالد حنون وليس كالكوارث التي نسمع عنها .

أعتذر مظطرة على المغادرة الان لي عودة ان شاء الله , للتفصيل .....

ملاحظة : ماكان يظهر لي ردك حتى دخلت عبر مشركاتك ( المنتدى هبل الله يجيب الخير )

متحصي اختي هدي دنيا هههه مزية لي صبتيلي وين راه الخلل باش توجديلي الحل انا في انتضارك حبيبتي وفي انتضار افكارك النيرة

[لينة نور]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نجاة54

شكزا يا اختي والله اعجز عن التعبير لكي عن مدى اعجابي بكلامك في الحقيقة وليدي فعلا مدلل نوعا ما من طرف والده ولما نتكلم مع والده في الهاتف تم نمدو لوليدي يقول لباباه قطع الخط وخلي ماماا وتاني اادا جلست حداه يقولي بلاصتي نوضي والششكولا يقولو جيبلي ليا متجيبش لماما وفي بيت الجد نفس الطبع سواء عند اهلي ول عند اهل زوجي هو عنيد من سن 2 سنوات وامعاملتهم ليه بلطف ومحبة
معنديش زوار تير من غير اخوتي والاهل ومشي بزاف لاننا في نفس الحي مرات في اليوم نعمل زيارة للبيتين ونرجع لداري
وطريقة البكاء استعملتها معاه كنت نقولو زيد ابكي راك عاجبني وفعلا يسكت او بالاحرى يقولي ماما سكتيني ولكن الاب اعترض على الطريقة يقولي راكي حابة تهبليه هههه بصح معلبلوش بفايدتها اتمنى اني نسيتتني هو يغير بزاف من خوه مرات يضربو ول يخليه يبكي وميقوليش ويبقى يتفرج عليه .الرسم يخربش برك ول يكتب الحروف ا ب ويرسم الاسشكال دائرة وتيقولي برتقال بصح دك نركز على الرسم ونعمل بنصيحتكوربي يوفقك انتي تاني في تربية اولادك آآآمين

السلام عليكم

العفو أختي هذا واجبي أحب جدا مساعدة الناس وأسعد لما ارى اخوتي سعداء .

أولا اعتذر عن التأخر , هذه الايام لي انشغالات كثيرة , حتى أني أكتب لك وعيناي نصف مغمضتين

لذا عليك تحليل كلامي جيدا فأنا شبه نائمة

مضحك كلام ابنك وتصرفاته معك , الظاهر أنه هو يغار منكِ أيضا .

لما يكون والده في العمل أكيد هو ينتظره طويلا , ولما يعود يريد ان يحظى به لوحده

لا تستغربي أنا زوجي كان يغار مني لاني أخذت مكانه عند أمه وكانت تصرح له بذلك

وكانت تقول له ( ديت حقك وزيادة خليله حقه ماتكونش أناني ) لذلك أنا أتسائل

هل نجاتو تترك لصغيرها وقتا كافيا مع والده أم أنها تحتله عند عودته بالكلام الغير منقطع ولا متقطع

لانه للاطفال نصيب من الوقت يجب أن يقضوه مع أباءهم

عجبتني نتاع (مما سكتيني ههههه ) البرائة ...الله يحفضهولك .

التربية يجب أن يتعاون عليها الطرفين حتى في حلات الطلاق أو ان لم يكن هناك حب بين الزوجين

يجب أن يفهم الطرفان أن الاطفال لا علاقة لهما بعالم الكبار هم لم يطلبو أن نلدهم , لذا علينا التضحية

والبحث الجاد من أجل أن ننجح في تربيتهم .

* زوجك لا يرضى طريقتك في اسكاته , هو يراها غير صالحة و له وجهة نظر يجب احترامها

لكن يجب اقناعه بالاصح ثم أتمنى أنه لا يعترض على ذلك أمامه لان المشكل يخصكما قبل الصغير .

الذي أريد أن أقوله , عندما يكون هناك مشكلة مع احد الاطفال يجب أن يتناقش عليها الاولياء بعيدا عن أنضارهم ومسامعهم

*عليك بعيدا عن الصغير أن تعقدي جلسة خاصة وزوجك تتحاورين فيها واياه على هذا الوضع الذي تعيشونه معه

يجب أن تقنعي زوجك أن بكاء الطفل مفتعل لينبهكم ويقول انا موجود أريد أن يكون اهتمامكم كله لي

أطلبي منه فرصة المحاولة كي يعلم جدية ما تفعلين , ان لم يقتنع .

و عليه أن يتعاون معك وأن يفعل مثل ما تفعلين ولو اتحدتما وفعلتما معه مثلما قلت ِ وأخبرتك لمل وتوقف

عن هذا الازعاج و حتى هو يرتاح وينشغل بأمور ذات فائدة .لان هذا البكاء أصبح جزءا من حياته يضيع فيه الكثير من وقته .

* عند ما تذهبين الى بيت الاهل يجب أن تصحبينه معك هذا من حقه ولا يحق لك أن تمنعيه ذلك

ولما يبكي نفس الشيئ كوني واثقة من نفسك ولن يغلبك الفرع فأنت الاصل , و اذا بكى لاتقيمي لكلام الناس وزنا

ركزي على اصلاح هذا الاعوجاج في صغيرك , دعيه يبكي , شجعيه على ذلك أو لا تهتمي أصلا به وكأنك لا تسمعينه

* بالنسبة للعب , لا يحق له أبدا أن يأخذ لعبة ابن عمه وهذا يدخل في باب الازعاج لا أكثر ربما لو تراقبينه تجدينه لا يستمتع باللعبة

فقط يريد أن يلفت الانتباه أو ليبرهن أنه هو الحاكم .( أغلب الظن السبب هو الغيرة من أخاه الصغير )

طبعا أنا لست واثقة مما أقول هي ملاحظات وأنت أدرى بما يحدث .

عن اللعب لا يجب الرضوخ أبدا أبدا له عليه أن يعلم أن تلك اللعبة ليست ملكه ولا يحق له أن يأخذها من الطرف الاخربالغصب .

لذا عليك أن لا تسمحي بذلك , وعليك بالطريقة الاولى هي كلمة واحدة بنبرة حادة تفهمينه أنه على خطأ .

ودعيه يبكي حتى تجف دموعه واياك أن يرق قلبك ( تذكري مصلحته أولى )

* طفلك عنده مشكلة , والتي أصبحت مشكلتك ومشكلة الاب و الاهل وابن العم ووو ...

في هذه الحال لابد من العودة الى الاساس , الى صاحب المشكل الاساسي .

طفل كان وحيد ابويه ( دمية البيت ) لا يُرى غيره .....

أعطيك مثال غريب نوعا ما لكنه يقرب القضية للذهن ....

( في عالم الفنانين انه لما تشتهر احداهن في العالم العربي أو الغربي ثم تنطفأ أنوار الكمرات من حولها وتجف أقلام الصحفيين

مذا تفعل !؟ تقوم بافتعال مشكل , اشاعة .. ( فلانة فقدت عقدها الماسي في الحفلة الفلانية .. ) مثلا فتعود الاضواء مرة أخرى

لتشتعل والجرائد تكتب والتلفزيونات تبث وو...)

المهم طفلك نفس الشيئ كان نجما وحده في سماء والديه , فلمع نجم أخر في نفس السماء التي كان يعتبرها

سماءه وحده فمذا تنتظرين منه

كان عليك تحضيره لما كان النجم الثاني في الطريق وتجعلينه مسؤولا عليه ( المسألة صعبة )

أنا حديثة ولادة , صغيري عمره ثلاث أشهر والكل راهن على أن أخته سوف تمسح به البلاط

وهي مدللة قليلا للاسف , والسبب مرضها وقد أصابت جدتي رحمها الله لما كانت تقول

( مابياش مرض وليدي بيا طبيعته تشيان )

الدلال يفسد طباع الاطفال , والوالدان هم السبب وأحينا العائلة بأكملها تلعب دورها في صياغة

ذلك المخلوق الجديد , خاصة في ضل غياب النصائح والملاحظات ....

قلت ابنتي وعلى دلالها والتغنج الذي بها غير أنني تمكنت والحمد لله من تهيئتها على تقبل الصغير

وان كانت هناك غيرة طفيفة , تفصح عنها بين الفينة والاخرى بفعلها أو قولها ( كأن تقول أمي انه جميل لدرجة أني أرغب في أن أعضه )

فألاعبها وأقول لها أنت أيضا جميلة وجدا ...وأنا أيضا لي رغبة في أكلك .. وأطلب منها أن تسمح لي بعض أصبعها

فتصرخ لا ستألمينني فأرد عليها سائلتا اياها (وعلى وجهي علامات التعجب ) وهل أخوك أيضا سوف يتألم لما تعضينه !!

فتبتسم القطة وتقول : قلت أرغب في أن أعضه لا أن أعضه.... وأعطيها اصبعه بعد أن تعدني انها لن توجعه

وهكذا لما ننزل الى سنهم وعالمهم ونحاورهم ونضرب لهم الامثلة وبصدق سوف يتجاوبون معنا .

ثم من هنا يبدأ حب الاخوة لبعضهم و حرام أن نكون سبب عدائهم لما يكبرون , والواقع خير دليل .

على الوالدين أن يحرصو في أن يجعلو أطفالهم متحابين فيما بينهم , اعلم أن الكلام سهل لكن التطبيق صعب جدا

خاصة لما نرزق بأطفال ذوو شخصيات مختلفة تماما فهنالك يجب اتقان العزف على الكمان والاستعداد

ل اكتساب أكثر من قناع , فقط من أجل التوفيق بينهم والعدل لعدم زرع نار الغيرة .

* اذا ضرب أخاه , خاصة لا تأنبيه ..... وسأليه لما فعل ذلك , اذا أجابك بما هو مقنع ( بالنسبة له )

فلا تكوني ضده , أعطه الحق لكن أخبريه أنه لا حق له في ضرب أخاه وليس له عليه من سلطان .

أنا أحيانا أشتكي لابنتي من أخاها ( كي أرقق قلبها اتجاهه وأعلمها بطريق مباشر أنه ليس ذلك النجم ..)

فأقول لها انه مزعج لا يتقن غير البكاء ووو سوف اضربه ..

فتصبح من كارهة له الى مدافعة عنه ( فتقول سوف يعدبك ألله ان تظربينه انه صغير المسكين !!!! )

ولحد الساعة ولله الحمد الامور تسير على أحسن حال .

..يجب اختراع مثل هذه التمثيليات حتى تزول تلك الغيرة الموجدة في نفس الطفل رغما عنه

يجب علاجها لا تنميتها ...

* هناك خطأ يقع فيه الاولياء وهو المقارنة بين الاطفال , كأن يقلو هذا طيب وهذا شرير !!

نأخذ حالة أطفالك كمثال , قلتِ أن (الثاني مزال ما وراني حنت يده ) بمعنى انه طيب مقارنة بالاول

وهذا خطأ , الثاني دخيل ! جاء لهذه الدنيا ووجد أمامه أخاه فالأمر طبيعي بالنسبة له

أما الثاني فالوضع مختلف تماما .

* التظمر واظهار الفشل في السيطرة عليه , يجعله يعتقد أنه انتصر عليك ِ

* كثرت التكلم أمام الطفل عن مشاكله يؤدي الى ترسيخها في ذهنه , والتكرار يجعل من الوهم حقيقة .

*بالنسبة للرسم , الفائدة ليست في جمال الرسم وان كانت تلك الخربشات من أروع ما يكون أحيانا

في قلب الام مما يعادل أغلى اللوحات في العالم .

أحتفظ برسومات كثيرة لكل أطفالي ربما عرضت عليك بعضها لتري الخربشات ومعناها بعد الاستنطاق

أحيانا تكون مضحكة جدا , ابنتي الصغيرة هوايتها رسم أحلامها , كلما نامت وحلمت بشيئ ترسمه

وتضع تفاصيل دقيقة لا أنتبه لها حتى تكلمني عنها , لذلك أنبه أن المسألة تتمحور حول شرح الطفل للرسم

أطلبي مثلا أن يرسم أخاه غاضبا منه ومرة أخرى لما يكون عليه راضٍ وسوف ترين الفرق .

* لا تجبريه على الرسم ظعي في متناول يديه لوازم الرسم , شاركيه في بري الاقلام وغيره

لكن لا ترسمي له فيجد رسمك أفضل من رسمه فيصاب بالاحباط ..أتركيه يرسم بحرية

ولا تقاطعيه فتشتتي أفكاره ....

أكتفي بهذا الحد وعليك بتنشيط الموضوع بالاسالة أو اضافات ربما نستخرج منها ما هو مفيد .

مرحبا بك في موضوعي ,( البطيخ ) سأعقب على ردك ان شاء الله فانا أتبع نضام الاولويات (زعمة )

[omelhabib]

السلام عليكم الأخت نجاة إبنك يعاني من الوحدة وهذه الوحدة تسبب له الأنانية في بعض المواقف مثل عند الزيارات لا يريدك الإنشغال عنه يريدك لنفسه في أيام مضت كان إبني يفعل نفس الأمر عند قدوم ضيوف أصبحت أستحي أحيانا من طباعه حت قالت لي خالتي أنه يحب جلب الإنتباه إليه والإهتمام به أكثر أنا لاأضربه إلا نادرا لكن نطبق عليه نظام العقوبات الكتابية المنع من مشاهدة التلفاز اللعب في الكمبيوتر لكن الحمد لله بعد دخوله المدرسة إندمج و الحمد لله ربي يوفقهم مرحلة طفولة تستحق جهد كبير من الوالدين للتكوين الصحيح لشخصية الطفل

[ام اكرم31]

[QUOTE=omelhabib;1055328387]السلام عليكم الأخت نجاة إبنك يعاني من الوحدة وهذه الوحدة تسبب له الأنانية في بعض المواقف مثل عند الزيارات لا يريدك الإنشغال عنه يريدك لنفسه في أيام مضت كان إبني يفعل نفس الأمر عند قدوم ضيوف أصبحت أستحي أحيانا من طباعه حت قالت لي خالتي أنه يحب جلب الإنتباه إليه والإهتمام به أكثر أنا لاأضربه إلا نادرا لكن نطبق عليه نظام العقوبات الكتابية المنع من مشاهدة التلفاز اللعب في الكمبيوتر لكن الحمد لله بعد دخوله المدرسة إندمج و الحمد لله ربي يوفقهم مرحلة طفولة تستحق جهد كبير من الوالدين للتكوين الصحيح لشخصية الطفل[/QUراشك

شكرا اختي رايكي اسعدني نعم فعلا لدالقمت بادخاله الى الروضة قلت باش يندامج لكن متغيرش بزاف لدالك طلبت مساعدتكم والحمد الله راه في تحسن حتى انا ارتحت نفسيا والحمد لله