أختي الفاضلة \
يكادُ لا يخلوا بيت من بيوتنا من المشاكل , سواء كانت بين الزوج وزوجته أو بين الكنة والحماة أو بين الكنة وأخت الزوج وأحيانا مع السلفة , وأحيانا نصادف مشاكل مع أولادنا وأحيانا مع أصدقائنا و أحيانا مع أنفسنا..!
حياتك لم تخلو من المنغصات يوماً قبل زواجك .. فلا تتعجبي من حصول المشاكل أيضا بعد زواجك
لأن المشاكل جزء من حياتنا , نتخاصم ونتصالح فتعود علاقتنا طبيعية وأحيانا أكثر من طبيعية ..
فلا تجزعي ولا تبتئسي لأنني شعرت بأنك منرفزة الى حد بعيد وأتفهمك غيضك ولكن أختي
أنظري إلى الضحية في كل ما يحصل بينك وبين أهل زوجك من مشاكل ..!
أليس زوجك ؟
تتخاصمين معه وتشتكين له وربما من فرط غيضحك تنعتينهم بكلام مؤذ وإن كان حقا في جانبهم
أحيانا يتجرعه ولا يكاد يسيغه وأحيانا يتحول الى رجل عدواني ..
ولكن الأمر صدقيني يجرحه ويمس بأعماقه ويحزن فلا يدري مايفعل
بين أخت كانت تحبه وكان يحبها , وبين زوجة مظلومة لا يعرف كيف ينصرها
فيلجأ بادئا الى أسلوب الدفاع عنهم وتبرير مواقفهم متى استطاع التبرير
ليس كرهاً لك ولكن محاولة منه إبقاء صورتهم صافية في ذهنك
وهذا قمة الانصاف
لك ولهم , فكيف به يشوه صورتهم في مخيتلك وهم أهله ؟وكيف سترتاحين أنت في بيت أصبحت ترين أهله أعداءا لك بشهادة زوجك ؟
هو يفعل ذلك لأنك الأقرب اليه , يقدر يقولك أمي لم تقصد أو مالضرر في قول أختي كذا
أو يتهمك بتضخيم الأمور زيادة وقد يخطئك ويصوبهم لأنك الأقرب اليه
وبالتالي يتحدث معك بدون رسميات , ليس كما هو الحال مع أمه أو أخته
يعني يسعى للاصلاح بينكم لأن كلاكما طرف مهم بالنسبة اليه ولا يريد خسارة أحد منكما
لكن لو توجهت الى صديقة لك وحكيت لها عن أخت زوجك وما تفعله في حقك
تنصرك عليها وتحرضك , لأن أخت زوجك لا تعني لها
وأحيانا حتى الأم , من فرط ما تستصعب مدى معاناة ابنتها
تقف في صفها ’ لأن ابنتها أهم بالنسبة إليها
لكن وحده زوجك , من يملك مهميْن اثنين في آن واحد
زوجته واخته , زوجته وأمه , زوجته وأخوه , زوجته وأبوه
فعندما تطلبين منه أن ينصفك منهم بصدهم أو ردعهم أو قبول أوصافك لهم نتيجة الغضب
فكأنما تطلبين منه اقتلاع أحد عينيه .. فأيهما يقتلع ؟!
ارحمي زوجك أختي , فلست وحدك من تعانين صدقيني
تعاملي مع أخت زوجك بالصبر تارة والزجر تارة أخرى
أبدي غضبك بالسكوت عنها متى حصل الخصام
فإذا هدأتما لا تتحرجي من مواجهتها و وضع النقاط على الحروف
بكل هدوء ورزانه
عمرك ما تردي على الاساءة بإساءة أخرى لأن الأمر سينقلب عليك وتدخلين دائرة المتهمين وانت لا تشعرين
يعني خليك صفحة بيضاء , حتى اذا حاججت عن أخت زوجك أمام حماتك أو زوجك وقلت لهم قالت لي كذا لا يقولون لك
ورددت عليها بكذا !
يعني حتى في ردودك عليها و مواجهتك لها في عظام البوادر التي تبدر منها
لا تقللي من الاحترام ولا من الأدب
حتى وإن هي فعلت ..
ولكن كل ينفق مما عنده!!
الامر التاني , كي تقعدي مع روحك مرة اخرى وتقولي لو أن زوجي يحق الحق تذكري
بأن الحق ظاهر والباطل مغلوب
زوجك يعرف الحق من الباطل ولكنه يتوقع منك غض النظر عن بعض الامور *باش تهنيه وتهني روحك*
يقول واش فيها لوكان دارت روحها ما سمعتش ..
وتصوري لو كان زوجك يقف معك ضدهم
كيف كانت ستنظر حماتك إليه أولا ؟
إليك ثانيا ؟
ثم كيف سيشعر هو في ظل تلك النظرات عندما يدخل بيتهم ؟ سيشعر بالغربة
ثم طال الزمن أو قصر فإنه لابد آتيه يوم يقول " لو أن زوجتي صبرت لما وصلنا لهذه المواصيل "
لو أنها فعلت ذلك لأجلي ..
لأن العجوزة كل تزعف صعيب بزاف تراضيها , كي تحس بلي وليدها تغير عليها علا جال مرتو
صعيب بزاف توليلهم , بالعكس والله غير تولي تمشي وتهدر بيهم ..يعني السمعة تروح خلاص
والأم اذا اشتكت من ابنها المتزوج , يسمعها الأصم ويقول وينطق الأبكم ويقول صدقت !!
والخلاصة من كل ما سبق
ياختي أنا متزوجة مثلك وأفهمك وأفهم ما تعانينه
أختي لقد جربنا جميعا مجموعة من الحلول فلم تثمر
جربنا الغضب وجربنا الخصام وجربنا اللامبالاة ووالاهمال والنظرة الدونية لمن أساء الينا بغير حق*مانحسبوهش*ولم تثمر
لانك ماتقدريش تستغناي على أخت زوجك , أو عن حماتك ..فتقولي أقاطعهم لإسائتهم
أو تقولي نبدل طريقة معاملتي معهم نولي ما نخدمش على الأم كيما كنت ’ أو نولي ما نقصرش مع اخت الزوج كيما كنت
هذا كله لا ينفع لأنكم في الحقيقة عائلة واحدة , والخصام في حق افراد العائلة الواحدة لا يطول ولا ينبغي له ذلك
يعني بحال اختك في الدار تزعفي منها لدرجة تتصوري فيها او مش ممكن يجي يوم وتولي تهدري معاها
لكن ما يمرش عليكم 3 ايام حتى يبدأ الحنين يلعب بمشاعركم وتولو تنجذبو لبعضاكم بغير حول منكم ولا قوة
لأن التواصل بينكما وأنتما في بيت واحد ضرورة اجتماعية ونفسية ..
لا اريد أن أخرب بيتك ولا أريدك أن تكوني تعيسة
افعلي ما اقوله لك عن حب وباحتساب وفي سبيل زوجك
فإنه أكثر من يحترق بخصامكم
ساعفيها , كي تكون مشاكل صغيرة تنجاز ما تديهاش لراجلك , هنيه
وما اديريهاش في راسك التمسيلها اعذار , ما تحرقيش اعصابك على والو
كي تكون كبيرة حاولي تحليها بنفسك كما تحلين مشاكلك مع غيرها من الناس
اذا عجزت عن ذلك وكان لابد من ان تحكي فاحكي لحماتك ولكن إياك واستعمال ما يسئ لابنتها من الفاظ
لربما تنهر ابنتها سراً , وحتى ان لم تفعل ذلك فإنه يكفيك وضعها في الاطار فقط حتى تعرف أنك تعانين
وان بدأت يجمع مشاكلكم الصغيرة , وتصوري انها حجارة صغيرة تقف بطريقك , فان بدأت بجمعها ورميها
ستعدين وستقل المشاكل بينكما كثيرا
تولو نادرا ما تصطادمو , نادرا ما تزعفي انتيا منها
وان استمررت في عد ما يحصل بينكما من مهاوشات
فإنك مع الوقت ستتعودين على المهاوشات فتنزعجين متى أتت ولم يحصل بينكما حاصل كي تضيفينه الى رصيدها الاسود
واحيانا هي على نيتها وانتي تفهميها معوج , لانو خلاص والفتيها هكذاك
واحيانا انتي تمهدي الجو لحصول مناوشات لكن ملتحت للتحت
تولي ما تتحكميش في روحك خلاص
لماذا كل هذه المعاناة وأنت ربما بإمكانك أت تصلي بذكائك وأخلاقك الى علاقة سلمية أخوية
أساسها الاحترام والود
والراحة قدر الامكان لكل الافراد
فاختاري ما شئت وأدعوا لك من كل قلبي أن تسعدي
لا تبحثي بعيدا أختي
المفتاح في يدك
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
2013-01-16, 07:44
العرض العادي
