ارجو دخول الجميع سانفجر

[مشكلتي]

السلام عليكم


اتمنى لو القى النصح من عندكم


الحمد لله الذي وفقني طوال مسيرتي الدراسة الى التفوق بتوفيق منه
الا انني لم اجن منه سوى الغيرة و الضغينة و البغضاء من قبل الزملاء

منذ الابتدائي كانت بعض الزميلات يدبرن لي المكائد و يهنني و يحاولن اثارتي بسبب تفوقي عليهن كن يمقتتني و يكرهنني رغم انني و الحمد لله طيبة و لا اعتدي على احد لا باللفظ ولا بالضرب حتى لو تلقيت الاهانة ابكي فقط

في المتوسط في السنة الاولى عندما وجدن انه لا فائدة من محاولاتهن اصبحن صديقات لي و يظهرن لي الحب و الود و يتقربن الي و ما الى ذلك بل و يدافعن عني و انا لم تكن لدي مشكلة . لكن بعض الزملاء اصبحوا يطلقون علي القابا بسبب تفوقي ( مثل الحاسوب . ايتشطاين و العديد من الالقاب ) لم تكن لدي مشكلة كان عقلي صغيرا و لم اكن ناضجة فلم اكن اعرف ما معنى العين و عواقبها . الا ان الوضع تحول فجاة بسبب زميلة جديدة كانت تغار بشدة مني حفرت و حفرت و حفرت لي كثيرا . حرضت الجميع علي ( حتى بعض الاساتذة خاصة ان لها معارف و نفوذ ) اطلقت عني الاشاعات و اتهمتني حتى في شرفي و العياذ بالله و لم يكن لدي علم بذلك . فقط الاحظ تغير الجميع معي و نظرات الكره و العداء و تصرفاتهم المسيئة ( و لم اعلم بالامر الا بعد مرور سنتين ) و الحمد لله الذي وفقني و استمررت . الى ان وصلت الثانوية و اكتشفت اصابتي باعوجاج شديد في العمود الفقري قلب حياتي كلها و حولني الى انسانة كئيبة جدا و في نفس الوقت كنت ارى الفرح و " الاستشفاء " ممن لا تزلن على عدائي و ان كن يظهرت بعض التودد الا ان حتى ابتسامتهن تقطر سما ارى كرها شديدا في عيونهن و بهجة مع كل الم اشعر به او سقوط اسقطه . و اصبحت لدي الام عديدة و خمول و تعب شديد و نفور من الدراسة و قلق كما انني اشعر برغبة خانقة في البكاء لكنني لا استطيع ان اذرف و لو دمعة واحدة كما لو ان دموعي جفت صرت لا استطيع حتى ان ادرس او استوعب دروسي فقط شرود و نسيان كثير و اخطاء غبية ارتكبها دوما و العديد من السخافات التي لا استطيع ان افهمها عندما ادرس اشعر بالاختناق و ابدي حركات غريبة لا اراديا . كما انني صرت امرض كثيرا و اصاب بالصداع و تراجع مستواي كثيرا و فقدت مرتبتي الاولى . مهما حاولت و تعبت و وتعبت و تعبببببت الا انه دون فائدة

كما ان كلما قلت انني انوي فعل شيء لا يتحقق . و الغريب انه لي صديقة غالية مثل اختي و هي كذلك متفوق ما شاء الله . انا افرح لها ( في المتوسط كنت اتفوق عليها دائما اما في الثانوي فقد غيرت الى ثانوية مواضيعها سهلة جدا على عكسنا فتفوقت علي ) احبها و احكي لها كل شيء اشاركها ما املك من وثائق و معلومات و ما انوي فعله و حتى اسراري ( كنت اظن ان المتفوق لا يحسد المتفوق ) لكنها نااااادرا ما تشاركني شيئا بسيطا
كما انني لاحظت ان كل ما احكيه لها لا يتحقق و نقاطي التي اخبرها اياها تتدهور و ما عندي من وثائق يحدث له شيء

كما انني حديث الاساتذة حتى من لم يدرسوني ولا اعرفهم اجدهم يعرفونني جيدا و يشيدون بي و احيانا امر بالصدفة اسمع حديثهن عني بل و يتحدثون عني حتى لتلاميذهم في مستويات مختلفة

اخبرت صديقة لي منذ سنتين و قد كنا مقربتين جدااا و هي متدينة فنصحتني باذكار الصباح و المساء فاخبرتها انني بدات منذ مدة بالمواضبة عليها فتظرت لي نظرة غريبةو غيرت تصرفاتها معي و اصبحت من حينها لا استطيع قراءتها حتى . بل حتى القران اصبخت لا استطيع قراءته و احس بضيق شديد و غمة عندما اقراه و نفور و العياذ بالله و اشرد في صلاتي و يعجز لساني حتى عن الدعاء

و الغريب انني ان خرجت من فرض او اختبار و يسالونني كيف اجبت ( خاصة ان كان سؤال صعب و لم يجب عنه الكثير ) احاول ان اتجنبهم لكنهم يصروووووون و يقسمون وووو اكذب مثلا اقول اجابة خاطئة ( و انا في قرارة نفسي متيقنة انني اجبت اجابة صحيحة ) لاصدم بعلامة سيئة و اكون فعلا اجبت خطا عن ذلك السؤال و اضيع الكثيييير من النقاط و ان قلت بصدق اجابتي " نهردها " عاجلا ام اجلا ناهيك عن العداء بعد كل علامة

اضافة الى المشاكل العائلية التي تابى ان تنتهي و المشاكل العديدة و الصعوبات التي تواجهني دائما

انصحوني ماذا افعل فقد تعبت و انا اختنق