السُلطةُ الأبويةُ المُطلقة....كيف نتعامل معها..؟

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hami1313

السلام عليكم
في بيتنا كباقي البيوت أبي هو "لمعلم" و أمي نائب المدير أي أن أبي السلطان و أمي الحاجب و لن تصل إلى السلطان بدون المرور على الحاجب ...أمني شخصيتها قوية لكن عندما يقرر أبي فهو القول الفصل ... و من خصال أمي الفريدة هو احترامها لأبي و آراءه و قراراته في أمر ما رغم كونها قد يكون لها رأي معين في هذا الأمر

أخي هاني..تاكد ان أسرتكَ في وضعٍ كالذي ذكرتَ تنعم باستقرار وهدوء وطمانينة..تفتقدها كثير من الأسر التي..فقدت
حضور الأب القوي..الفاعل ..في إدارة شؤون الأسرة...فضلٌ منك لإبداء رأيك...شكرا....

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم عدنان

السلام عليكم ورحمة الله وبركته

والسلام على الفاضلة ام عدنان...
شكرا لك أخي عمر ....أختلف معك في إطلاق صلاحيات الوالد رب العائلة على أنها سلطة ، ولو كانت تلك الصلاحيات من غيره لقلت وإتفقت معك على أنها سلطة وأيضا السلطة الأبوية لا تنحصر فيما ذكرت من أمر ونهي …
أتدرين يا أخت...حين تحدثتُ عن السلطة الأبوية...كان غائبًا عن ذهني ساعتها..الأب..الحازم حين يتطلب الظرف حزما..المتواضع الرؤوف..والذي لا يخجل ابدًا من إظهار عطفه وحنانه لأبنائه..
واما ما كان حاضرا في ذهني ساعتها..فهو صِنفٌ آخر من الآباء...وهو ذلك الصنف الذي شئت تسمية تواجده في الأسرة..بصاحب السلطة...
.وإن وجدنا أن الوالدة هي من إتخذت زمام بعض الأمور فأكيد هناك خلل ، ناس بكري يقولو للرجل أي لرب العائلة عمود البيت ، لما يا ترى ؟؟؟ أترك الإجابة لك أخي


صدقت الإستنتاج..اكيد هناك خلل..البيت يا أخت يُرفعُ على عامود...فإن أصابه كسرٌ تهاوى البيت..
لم يترك الأوائل لمن تأخروا ما يقولون....

، نعم غالبا ما ترى الوالد هو المدبر والمسير وكما تفضل الأخ في مداخلته الأب هو السلطان والأم هي الحاجب لكن من دون الحاجب لا تستطيع الوصول للسلطان وهي مملكة لا يعرف خصوصياتها وأسرارها إلا السلطان وحاجبه فقد تظهر لنا أنها سلطة ظالمة بينما يراها الحاجب وهو أقرب الناس للسلطان غير ذلك...
صحيح..يا اخت ولكن قولك هذا..لا ينطبق على كل الأسر...وقد كانت من خصائص أغلب الاسر الجزائرية...سنوات طويلة مضت....
.بالنسبة لسلطة الأخ الأكبر أو كما وصفت الإمبراطورسأقول وأكتب ما أعيشه في ظل سلطة والدي كما قلت فلا سلطة الأخ الأكبر ولا الأصغر موجود ة إنما أخي الأكبر له مني الإحترام ولأخي الأصغر أيضا .

نعم يا اخت ..واضح هنا انك تتحدثين عمايشته...ولكن ما رأيك..في البعض ممن يأمر ابنه الأكبر...بتنفيذ عملية العقاب البدني ضد احد افراد الأسرة..لقد همس لي بذلك احدهم ..استغربت بادئ الأمر وحين تحريته وجدت أن الحالة حالات...
..وما ذكرته من فقدان للعقلانية ..والعدل ...والرحمة حاصل أنما لا نستطيع تعميمه بل هي حالات خاصة وشاذة ، لأن كل العدل والرحمة أراها في والدي وأغلبنا يراها كذلك حتى لو إختلفت آراءنا وحتى لو مورس علينا ضغوطات وحالت تلك الضغوطات بيننا وبين ما نريد ونحب ...

التعميم حفظنا الله منه..ولم أقصده أبدا يا أختُ..وقد أتحفظ على..حصره داخل مربع الحالات الخاصة و الشاذة
أما الضغوطات..فهو امر لا مفر منه..فمن غير المعقول..ان تُنَفذَ كل رغبات الأبناء...
هنا نصل الى نقطة مهمة..الا وهي تمييز الصواب من الخطأ..وبديهي..ان الأبَ..مُهيَأ أكثر من الإبن..في الفصل بينهما.
هنا يتسلل الشعور..بتلك الضغوطات..منطرف البناء.
وهنا أيضا يتجلى دور الأب في قدرته على فرض اوامره..عن طريق الإقناع.. بدل التلويح بعصا الطاعة...
... نعم كثيرا ما يختلف الأبناء مع أولياءهم خصوصا الأب لكن القليل من الحلم والمسايرة وسترى أن سلطة الوالد تذوب بحسن خلق الأبناء...

بالضبط يا اخت.بقولك هذا .وضعتِ أصبعك..على صلبِ موضوعي....بل حوصلتِه...


وفي سياق هذا روى الإمام ابن ماجه في سننه (2291) عن جابر بن عبد الله رضي الله عنهما أن رجلاً قال : "يا رسول الله ! إن لي مالاً وولداً وإن أبي يريد أن يجتاح مالي" ، فقال : (أنت ومالك لأبيك) . وصحح هذا الحديث جماعة من الأئمة كابن القطان وابن الملقن والبوصيري والألباني رحمهم الله تعالى .

وربما حين يأتي يوم وتبتعد عن والدك ستحن تلك السلطة حتى لو كانت مطلقة أو ظالمة خصوصا البنت
رأيي فقط

اختلفتِ معي يا اختُ..و سرني اختلافك معي..فلقد أتاح لنا ذلك الغوص اكثر في افكاره...
شكرا جزيلا لك..حفظك الله ورعاك..ونوّر دربك....

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *شيراز*

في الحقيقة انا تعودت على سلطة الاب المطلقة ..وهذا امر مشروع وطبيعي ...وانا اتعجب من وقت لحقنا فيه ان الاب ينصاع لاوامر الزوجة امام ابنائه ..وين تروح الهيبة تع هذا الاب بصراحة لحقت الامور حتى الاولاد مايحترموش باباهم لملاحظتهم خضوعه للاوامر مثلوا مثلهم ...واذا ادارت الام الامور بصفة مطلقة ..فلسنا بحاجة الى تقديم دلائل ..ماوصل اليه المجتمع اكبر دليل....لذلك نتمنى تكون هناك سلطة للرجال على بيوتهم ولو بنسبة قليلة

الأخت شيراز ..
مداخلتك ملفتة للإنتباه صدقًا...فلقد أثرتٍ فيها..أمرًا مهما...بالنسبة..لدور الأب الرائد في تماسك الأسرة..من جهة..وتأثير ذلك الدور على الإبن حتى خارج البيت...من خلال التجربة..رأيت الطفل الذي لا يحترم الكبار خارج ذلك البيت....في اغلب الحالات..ينحدر من أسرةٍ تخلى الأب فيها عن الدور الذي كان يجب عليه القيام به....
زاد فضلكِ...

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة maroua bounif

اولا مشكور اخي على الطرح المميز للموضوع
فعلا السلطة الابوية مشكل خاصة اذا تخالفة وجهات النظر مع باء
لكن يجب طاعتهم مهما فعلوا
اكيد مررت بتجربة ورفضة اراء اهلي نوعا ما لكن في اخير رضيت بما ارادوا
ووجدت انهم كانوا على حق
بارك الله فيك

اكيد مررت بتجربة ورفضة اراء اهلي نوعا ما لكن في اخير رضيت بما ارادوا
ووجدت انهم كانوا على حق

الأخت مروة...
الحمد لله انك تفطنتِ انهم..كانوا على حقٍ..بعد أن رضيتِ بما أرادوا...ولم تقعي فيم وقع فيه البعض..الذين ثاروا على ما دعا إليه الآباء...ولكنهم لم يتفطنوا الى ما تفطنتِ اليه إلا بعد فوات الأوان..ولات حين مندم...
شكرا لك.....

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة التواقة للجنة

السلام عليكم ورحمة الله
اخي الفاضل رجاءا لماذا استعملت كلمة سلطة ...فاراها قوية و خاطئة في حق الوالدين.
اما عن وسطي فاقول ..قال الحبيب المصطفى.."كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته"
يعني تحكم الاب في زمام الامور لا يسمى سلطة ابدا انما محافظة على وسطه الذي يعتبره ذلك الجوهر الكامن.
الحمد لله لا اعرف كلمة سلطة في وسطي ..لي حقوق و لي واجبات...اعطوني منذ صغري حرية النقاش و التحاور و بكل احترام و في الاخير يقنعونني ان كنت مخطئة .
اعطيت مكانتي في الاسرة كوني البنت الكبيرة....اخلفهم في غيابهم...
تعبا من اجلي ..سهرا من اجل راحتي...لم امنع من شيئ كان من حقي و الحمد لله
لا سلطة و لا قوة............ الوالدين هما كنز حقيقي.
بارك الله فيك...

السلام عليكم...
عذرا ايتها التواقة للجنة..
معك...حقا إنها لكلمة قاسية...وبالطبع لم اقصد بها التعميم...حسنا ما رأيك..في بعض الآباء الذين يدفعون أبناءهم..الى التسول في الشوارع..بدل الذهاب الى قاعة الدرس...مع انهم لم يصلوا الى درجة..فقدان لقمة العيش...لاأريد هنا سوْق حالات أخرى أفضع...
أعطِيتِ منذ صغرك حرية النقاش والتحاور..جميل حقًا ما أعطيتِ..
تحدثتِ عن وضعكِ داخل الأسرة...أدعو الله ان يحفظها عليك نعمة...
وخيرا ختمت حين قلتِ...الوالدان هما كنز حقيقي...
شكرا جزيلا لك....

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سلطان 42

.. السلام عليكم ... جمع كرامُ
بعد أن أشكر وأثني .. على الموضوع وصاحبه ورواده من بعد ... تمنيت أول ما تمنيت أني لو وجدت هذا النقاش قبل سنوات من الآن ... أيّام أن كنت أصغر رعيّة في قصر السلطان .. وكنت ساقول كثيرا هنا .. حيث أني كنت أخفض صوتا من الجميع وأقلهم طولا ..وأصغرهم سناً .. وناباً..
ولما كان افراد العائلة يفوق اصابع كلتا اليدين .. فقد كان من الصعب جدا .. ان تجد مكانا يُسمع من خلاله لك رأي .. أو حتى تلتفت اليك الوجوه .. والسبب في ذلك صرامة الوالد ... 'ربي يحفظه' وصرامة من بعده من أكبر أخ إلى الذي يسبقني بسنة... على حسب الطول والسنّ .. وأذكر أن الجميع كان يأمر وينهى ... ويتحكم على قدر استطاعته ...
أنا أيضا كنت اتحكم ... الشيء الوحيد الذي كنت أتحكّم فيه... سيارتي الصغيرة وأنا ابن العشرين ... هي فقط من كانت تستدير إذا امرتها، شمالا أو يمين ... وما عداها فلا شيء كان تحت تصرفي ...
هذا اخي عمر روحة من ذكريات أجبرتني على سردها ... بطرقة عفوية .. وبطواعية انها من الذكريات ...
الان يا استاذنا عمر ... انت تفتح عيون الاولاد للتمرّد ...هههه فقد اصبحت أنا السلطان ... وكلهم تحت امرتي ..
لك التحية والتقدير ... واحترامنا الكبير ...

اخي سلطان...
ليتني..فعلتُ وفتحتُ النقاش..حين كانت حاجتك اليه مُلِحة..ولكن اخوك حينها كان لا يُميّز مطلع الشمس من مغيبها...
ومع ذلك أقول فإن عجلة الزمن تدور...فهناك سلاطين يعيشون اليوم ما عشتَه بالأمس...
حقا ما سُقته عن تجربتك الشخصية...هو ما جعلني اغامر..وأطرح موضوعا كهذا بالغ الحساسية...وقد يُعتبَرُ من التابوهات...والحمد لله انني مررتُ على قولك...الذي منحني فرصة للتوضيح أكثر...لخلفية طرحي للموضوع..
قولك...

انت تفتح عيون الاولاد للتمرّد

لِتعلم ايها الفاضل انني أمقتُ التمرد بجميع اشكاله...لا على السلطة ولا على القوانين..فكيف لي ان أسوِغه..للأبناء على من قال الله تعالى في حقهم......

‏واخفض لهما جناح الذل من الرحمة‏. الإسراء. 24
صدق الله العظيم....

بل هي دعوة للإبن الى التحلي بالصبر..مع محاولة التأثير إيجابا..عن طريق التودد والتقرب من الوالد...ومُحاولة إيصال رسائل له تتضمن ..انشغالاتٍ حرِص على دفنها..خشية غضب ذلك الوالد.ولقد مر البعض بالمرحلة وكسروا جدار الصمت..
وتحولت حالة القلق والترقب الى جو الإطمئنان والألفة..وتبادل الأفكار..دون إلغاء لدور الب الناصح المُوجه..العارف بخبايا الأمور. ..
شكرا جزيلا لك...

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحمامة البيضاء

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

.... بالنسبة لي أنا والدي و أخواتي الثلاث (حفظهم الله)من يحكمون ، و في أغلب الأحيان أبي خصوصا في الأشياء الشخصية، إذا أعطى رأيه فلا مجال للمناقشة ليس خوفا منه أو لصعوبة طباعه بل إستحياءا و مقدرة له، فهو والدي و من المستحيل أن أقول له لا أنت خاطئ أو لا لن أقوم بكذا أو كذا .... فنفسي تمنعني من فعل ذلك...
أبي رغم أنه ينظر أحيانا للأمور بجدية و لكن ثقته بنا و تأكده من سلوكنا إلا أنه يستشيرنا و يأخذ بعين الإعتبار أرائنا و خصوصا عندما يكون مزاجه جيد أما غير ذلك يكون الله في عوننا (هههههههههههههههههههههههههههههههههه)

السلام عليكم..
شكرا لإبداء الرأي..وقد تكون الحالة..هي المميِّزة لأغلب الحالاتِ بمجتمعنا..وإنه لمن سمو خلقك..عدم مواجهة الب بما لا يليق بمكانته..
نقطة مهمة أثرتِها يا اختُ..وهي..
أنه..على الإبن ان يختار الوقت المناسب لِسوْق طروحاته..فإن الأب يحمل من هموم الحياة ما نغفل عنه..ويكون تحت ضغوط العمل والشارع ومصاريف البيت......وكان الله في عونك يا أختُ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحمامة البيضاء

اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه نسيت أخي أن أشكرك على الموضوع
موضوع رائع و يستحق حقا المشاركة و الشكر

لا شكر على واجب يا أختُ....

[*مصطفى*]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بوزيقه عمر

السلام عليكم...
أفتح موضوعي بالحديث أولا..عن وجودك في البيت..وقد تكون هناك صفحات اخرى عن تواجدك في قاعة الدرس في العمل..الشارع..
حسنًا...
اغلب الرجال في مجتمعنا يتمتعون بسلطةٍ أبوية مُطلقة..دون إلغاء انه يوجد حالاتٌ أخرى...أين تربّعت الأم على عرش تلك السلطة..فصارت هي الآمر الناهي الأول والأخير..رغم عدم انتشار الحالة..إلا انها في ارتفاع مُلفتٍ للإنتباه...
الحالة الوسط تكاد تكون معدومة...لنعد إليك...
أنت ...ما هو موقعك في خضم كل هذا......؟
هل لديك حضور..داخل القلعة...؟
هل لديك من قوة الشخصية ما يكفي لِكسرِ تلك السلطة المُحتكرة من طرفِ أحدهما..أو ثالثهما..فقد يظهر على الخشبة الأخ الأكبر ربما الأكبر الذي يُمنح كامل الصلاحيات..صلاحيات الأمبراطور..؟
إكشف ورقك..واظهِر لنا اساليبك..في التأثير الإيجابي على مُجريات الأمور..أنا جاد في قولي..ولا أسوق موضوعي بين أيديكم..لأجل القذف بالمواضيع على الصفحة..لأن الكثير من الأبناء..يُعانون الأمرّين..ويتجرعون المرارة صباح مساء..جراء ضغوطات تلك السلطة..التي تفتقد في الكثير من الأحيان الى العقلانية والعدل والرحمة. ..قدِّمْ لنا أسلوبك...في إثباتِ تواجدك....فلقد تساعدُ على رفع الغبنِ عنهم..او حتى التخفيف..من معاناتهم اليومية...
فهلاساعدْتَ...شكرا لكم................

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الفاضل شكرا على الموضوع القيم
نعم هناك سلطتين سلطة الأب وسلطة الأم وكلاهما مكملتين في تنشئة أفراد الأسرة أما إذا تفرد واحد وتخلى الأخر عن هذه السلطة اضطربت الأسرة أما وجود الفرد الواحد بين أفراد الأسرة وكيفية فرض شخصيته على أحسن وجه عليه أن يراعي النقاط التالية
احترام سلطة الوالدين وعدم الخروج عليهم مهما كان الأمر وعلى سبيل المثال قد يمنحون الأكبر صلاحية مطلقة ويرى ذالك الذي هو دونه فقد يلجئ إلى أساليب غير شرعية وملتوية ليثبت أحقيته ويفرض وجوده كفرد .
وهنا أوضح سبيل ونهج إن اتخذه الفرد كان عليه ايجابيا .عليك كسب ثقة الوالدين ومحبتهما وذالك باحترامهم والسماع لهم في ما يقولون وعدم مخالفتهم وكل ذالك بنية البر والطاعة لهم حتى إذا ما بلغت ثقتهم ستجد نفسك ذا سلطة تتقاسمها مع الوالدين والأخ الأكبر .
لأني أخر الافراد في الترتيب وعشت الواقع كما هو بحلوه ومره ولكن جعلته أحلى

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة salmostu

[font=times new roman][size=5][color=red]وهنا أوضح سبيل ونهج إن اتخذه الفرد كان عليه ايجابيا .عليك كسب ثقة الوالدين ومحبتهما وذالك باحترامهم والسماع لهم في ما يقولون وعدم مخالفتهم وكل ذالك بنية البر والطاعة لهم حتى إذا ما بلغت ثقتهم ستجد نفسك ذا سلطة تتقاسمها مع الوالدين والأخ الأكبر .
لأني أخر الافراد في الترتيب وعشت الواقع كما هو بحلوه ومره ولكن جعلته أحلى

نعم اخي وضحتَ فوُفِقتَ في التوضيح...
احييك على تجربتك الناجحة...شكرا جزيلا لك....

[التواقة للجنة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بوزيقه عمر

السلام عليكم...
عذرا ايتها التواقة للجنة..
معك...حقا إنها لكلمة قاسية...وبالطبع لم اقصد بها التعميم...حسنا ما رأيك..في بعض الآباء الذين يدفعون أبناءهم..الى التسول في الشوارع..بدل الذهاب الى قاعة الدرس...مع انهم لم يصلوا الى درجة..فقدان لقمة العيش...لاأريد هنا سوْق حالات أخرى أفضع...
أعطِيتِ منذ صغرك حرية النقاش والتحاور..جميل حقًا ما أعطيتِ..
تحدثتِ عن وضعكِ داخل الأسرة...أدعو الله ان يحفظها عليك نعمة...
وخيرا ختمت حين قلتِ...الوالدان هما كنز حقيقي...
شكرا جزيلا لك....

السلام عليكم
هنا في هذه الظاهرة اعطيك كل الحق...و هناك عدة امثلة انت تفضلت بهذا المثال المنتشر بكثرة....لكن كلنا يعرف ان الفقر يسبب الجهل لذلك تدهب كل المشاعر و الاحاسيس اتجاه ابنائهم و يدفعونهم الى حياة مرة يجهلها اكثرهم.
و لكن في نفس الوقت هل نستطيع كبح هذه الظاهرة اذ هي واقع اخانا و صرنا ننظر اليه بشكل جد عادي.
هنا نطبق نظرية السلطة الابوية لكن البرهان يختلف و النتيجة تبقى واحدة.
بارك الله فيك...اعجبني النقاش في هذا الموضوع لانك طرحت قضية جد حساسة

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عطر الندى

رائع جدا ............................

إن كان العالم الإفتراضي ولم تستطيعوا التغيير فيه شيئا أتظن سننغير على أرضية الميدان

أرضية الميدان وكان فيها الغش مثل مباراة الجزائر .


تذكرت أريد التعليق على هذه المقولة :

صحيح أن كرامة النفس فوق كل اعتبار
لكن لماذا ولدت التضحية مادامت عزة النفس هي الغالبة دوما


شكرااااااااااااااااااااااااااااا

السلام عليكم...
لست معكِ...لأنني لستُ مع الإحباط..واهربُ من كل مكان تواجد فيه..
ليس لي تعليق ذوأهمية على المقولة..ومع ذلك دعيني أقول..لك .الضحية لا تُولد بل تُصنعُ..وليدي ..الضحية النصيب الأكبر في صناعة تلك الضحية...

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة التواقة للجنة

السلام عليكم
هنا في هذه الظاهرة اعطيك كل الحق...و هناك عدة امثلة انت تفضلت بهذا المثال المنتشر بكثرة....لكن كلنا يعرف ان الفقر يسبب الجهل لذلك تدهب كل المشاعر و الاحاسيس اتجاه ابنائهم و يدفعونهم الى حياة مرة يجهلها اكثرهم.
و لكن في نفس الوقت هل نستطيع كبح هذه الظاهرة اذ هي واقع اخانا و صرنا ننظر اليه بشكل جد عادي.
هنا نطبق نظرية السلطة الابوية لكن البرهان يختلف و النتيجة تبقى واحدة.
بارك الله فيك...اعجبني النقاش في هذا الموضوع لانك طرحت قضية جد حساسة

السلام عليكم..
صحيح ..فلم لا يكون الفقر من العوامل التي تؤثر على سلامة التواصل بين أفراد الأسرة..
ما هو مرفوض يا أخت هو الإستكانة الى ما هو مُتعارفٌ عليه..الب فووووووووووق الإبن تااااااااااااااحت...
أين هي العاطفة ..؟ التي يُفترضُ أن لا عاطفة أقوى منها...قد يقول قائل أنها موجودة ولكنها غير ظاهرة..فأقول ومالجدوى من ورائها إن لم تظهر...
اختي الكريمة..انا مع التغيير...واتمنى من كل من يعاني هذا الجانب..ان يعمل في اتجاه رفض الأمر الواقع....ويُمارس كل الأساليب...السليمة..لأجل التاثير على من حوله..وإيجاد فضاء جديد للتواصل..بين أفراد الأسرة...
أسرة لا يشعر فيها الأب انه يأمر الولد فيطيعه رهبة وخوفا..وإنما قناعة ورضا بما طالب به الأب..
بالإمكان الوصول الى ذلك بالتودد للوالد ..والتقرب منه والبحث عن كل ما يشعره بالراحة..حينذاك ستستيقظ عاطفة الأب بعد خمول..وستجد فيه ما يملأ عليك حياتك..وما لن تجده عند احد على وجه الأرض....

شكرا أيتها الفاضلة فقد اتحتِ لي الفرصة لأتحدث مرة اخرى...موفقة...ودمتِ...

[سمية .ب]

السلام عليكم ورحمة الله
بالنسبة لي لا اعرف هذه السلطة اطلاقا و انما احترام اكنه لوالدي اللذان رعاياني و تكفلا بي من صغري الى ما انا عليه اليوم و احمد ربي و اشكره على هذين الوالدين الرائعين و المتفهمين كثيراا
و طبعا تربيت في اسرة كلا الوالدين يعملان الا اني لم اعاني يوما من نقص
و لي حرية النقاش الذي ابادله بالاحترام
ربي يحفظهما لي
بارك الله فيك اخي

[ياسين فارس]

الاخ عمر
صحيح السلطة الابويه لها
مساوؤها
لكن تاكد انها أفضل من الغياب
الابوي
موفق

[رَكان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سمية .ب

السلام عليكم ورحمة الله
بالنسبة لي لا اعرف هذه السلطة اطلاقا و انما احترام اكنه لوالدي اللذان رعاياني و تكفلا بي من صغري الى ما انا عليه اليوم و احمد ربي و اشكره على هذين الوالدين الرائعين و المتفهمين كثيراا
و طبعا تربيت في اسرة كلا الوالدين يعملان الا اني لم اعاني يوما من نقص
و لي حرية النقاش الذي ابادله بالاحترام
ربي يحفظهما لي
بارك الله فيك اخي

الله يحفظ والديك ويطيل عمريهما..الى ان تقومي انت على خدمتهما...لعلك بذلك تردين ولو جزءا بسيطا مما نِلته منهما..ثبتك الله على محبتهما وطاعتهما..نعمة فيها أنت يا اخت..فاحمدي الله كثيرا عليها..شكرا جزيلا لإثرائك الطيب الكريم...