حالتي غير طبيعية

[مشكلتي]

هل انا مريضة نفسيا او مسحورة لادري؟

هناك ناس نقول عنهم انهم مايعرفوش صلاحهم وهناك اخرين نقولوه عليهم شاطرين ويعرفه صلاحهم وانا ناس يقولون علي انني مانعرفش صلاحي بصح هده ليست حقيقة لان ناس لميعرفوش صلاحهم مايعرفوش واش هو المفيد ليهم والمضر ولما يدير حاجة ضرته ياخد درس ومايرجعش يديره مرة اخرى بصح انا حالتي حليلة لانني اعرف جيدا ماينفعني واعرف مايضرني وماهي عواقبه بصح ندير ديما لحاجة لتضرني ومع العلم انني اعرف مسبقا انها تضرني وبعدما انتهي منها اندم واندم كثيرا
مثلا دراسة كنت دكية جدا لو ركزت فقط قليلا لكنت الاولى في مدرستي ولكنني اتعمد اتغيب ولاكتب دروسي ولاادرس تعمدا مني ولما اتحصل على نتائج سيئة فانني اندم كثيرا واكره نفسي واعاقب نفسي ولكن سرعان مارجع الى نفس الامر مرارا وتكرارا وهكدا عملت لحتى انهيت دراستي ولااعرف لحد الان كيف درست في الجماعة واخدت دبلوم لانني عملت كل مافي وسعي ان اكون افشل انسان في العالم .
ثاني شيئ نوم فنوم مفيد لصحة ولكني ابقى لحتى ساعة رابعة او الخامسة صباحا كي انام وبعد دلك في اليوم تالي اندم والعن نفسي واجد نفسي مريضة جدا ولااستطيع تحرك بالغبية ولكن في المساء افعل نفس شي
وكدلك انا لااستطيع ان اجلس في البرد لانني امرض كثيرا الا انني دائما ادهب للبرد وعندما امرض اندم والعن نفسي ولكن بعد مدة ارجع لنفس الامر .
بالنسبة لصلاة ايضا اتهاون فيها وبعد دلك اندم وارجع للامر
والاكل لااكل في الموعد واحيانا اكتفي بوجبة واحدة يوميا بعدين اندم ولكن ارجع مرة اخرى . ودواء انساه ولاشربه وعندما امرض اندم اني لاشرب دواء لاني مريضة ولكن سرعان مارجع ولا اشربه .ولما يكون عندي اشغال اهملها ولا اعملها وبعدين لما تتراكم اندم ولكن ارجع لنفس الامر

وبالنسبة كدلك لعلاقتي مع ناس اتركهم يحتقرونني وبعد دلك اندم ولكن ارجع مرة اخرى الى نفس اسلوبي ويحتقروني بلا نهاية واندم وهكدا وانا لااستطيع ان اقول لا لناس فكل مايطلبونه فهي اوامر عندي ولما البي لهم كلما يحتاجونهم فهم اكيد لا يشكرونني بل يحتقرونني اكثر ويضحكون علي وارهم يعملون قيمة لشخص الدي قال لهم لاء وانا احلف في داخلي انه مستحيل ان اكرر الغلط ولكن سرعان مااعود الى نفس الاسلوب واندم وهكدا وعندما يظلمني احد وبشدة اقول سااسمحه ولما اسامحه اراه يظلمني اكثر من الاول وينعتني بالغبية فاقول واحلف ان لن اتركه مرة اخرى يظلمني وان لااسامحه ولكن في كل المرات لما يظلمني شخص اسمح له ويرجعني يظلمني اكثر .في البيت ينادونني الغبية فانا بنظرهم هكدا
انا الان 26 سنة وارتكب هده الاغلاط مند طفلوتي ولحد الان مزلت ارتكبها ولكنها هل اغلاط ام لاء
قرئت في الانترنت ان هناك ناس يستمتعون لما يضرون انفسهم ويظلمون انفسهم ويؤدون انفسهم وهدا مرض نفسي اسمه على مااظن شخصية سادية ولكن انا لااستمتع عندما اضر نفسي لانني اندم بعد الفعلة وارجع لنفس شي اما هؤلاء لا يندمون ابدا بل يستمتعون دائما ادن انا لانتمي لهم
وامي دائما ترشدني لكن كل الوسائل اتت بالفشل لانني لست بحاجة لمن يرشدني او يقول لي الغلط من صواب لانني اعرف مسبقا اين الغلط وانا التي ادهب اليه ولكن احس بانه في قوى خفية بداخلي تمشيني احس بانني لست مسيطرة على شخصيتي ونفسي كانه هناك محرك يحركني هل انا مسحورة او مادا لانني ارى نفسي غير طبيعية والشي الوعيد لاعرفه جيدا انني لااريد ان اعيش بهده طريقة طول حياتي فانا بداخلي اريد ان اعيش مثل البشر لانني استحف الافضل فقلبي طيب جدا وكل طيب على وجه الارض يستحق العيش الجميل
لكن كانني لاالكم احدا فنفسي لا تسمع وحتى احيانا لما انصح زميلاتي او اخواتي اراهم يطبقون كلامي حرفيا وطبعا يجحدون ومستحيل ان يعترفون انني انا التي انصحهم واندم بعد دلك لما ارى جحوده ولكنني لا انصح نفسي ابدا ولما انصح غيري فانني اتفنن اريد ان انفع نفسي اولا وانفع ناس طيبين فقط والدين يستحقون لانني عانين كثيرا من الاشرار ارجوكم انصحوني ولا تبخولا علي