انا ضائعة

[مشكلتي]

مشكلتي اني ضائعة ؛ انا انسانة سيئة بكل المقاييس ولذلك فانا اكره نفسي بشدة
اقترفت ذنوبا كبيرة والان حين اتذكرها اكره نفسي ، لقد استغفرت و ندمت ولكن لم اعد استطيع التعايش مع نفسي فمافعلته غير قابل للتصليح الا بآلة زمن !! انا غبية ، مغفلة لدرجة لا توصف ! اكاد اجزم اني اغبى مخلوق في المجموعة الشمسية باسرها ، و حمقي يجعلني محط سخرية شخاص لا يتعدى مستواهم الثقافي مستوى ضفدع ... خاصة اعمامي الذين يحتقرونني ويسخرون مني طوال والوقت ، اعمامي وانا مثال حي على ان الغباء وراثي فعلا !! بصراحة لقد كنت اضرب نفسي دائما و أأذيها حتى أني أدميتها يوما و لكن بعد ان بدات في تناول مضادات الاكتئاب توقفت عن ذلك ،الا انني مازلت اتخيل نفسي اموت ميتة وحشية ، احيانا اتخيل ان احدا يقحمني في آلة كبيرة لنشر الخشب و اخرج منها نشارة لحم و عظام واحيانا اتمنى لو انني استيقظ في ما يشبه احد افلام ساو الشهيرة لاعاقب على الطريقة التي عشت بها ، الطبيب قال انني مكتئبة وان عندي فوبيا ولكن الادوية لم تحسن حالتي الاقليلا .. قد اتعايش مع قبحي و غباءي المستفحل و لكن ذنوبي ارهقتني ، ماذا يفعل من ارتكب جريمة ولا سبيل له لالغاء ما حدث ؟! عندما اقرا القران و اصلي ارتاح ثم اتذكر مافعلت فاكاد اختنق ، كيف اتعايش مع زوجي فهو انسان متفائل و ضحوك وانا انسانة تريد ان تموت بطريقة شنيعة ولا رغبة لها في العيش ، كيف اتصالح مع نفسي بعد ما فعلت من ظلم ... انا و الشيطان و الاكتئاب و ظروفي ، كلنا ضدي، وانا وحدي لااستطيع مواجهتنا .. تعبت