كم انا حزينة؟؟

[magister]

السلام عليكم

كم هو جميل ان تجد انسانا يقدرك فيسمعك وينصت فيحسن النصيحة ......ببساطة ليست كل الناس تفهم معنى الانصات اليك وانت تتكلم عما يجول بخاطرك مهما كان .ربما يراك الكثيرون سعيدا جدااا بما يرونه ملكا لك لكنهم لو علموا ما بك من جرح ما حسدوك لحظة واحدة .............. مثل الشمعة التي تدوب ولا احد يهتم لها رغم كل النور الذي تقدمه للجميع بدون استثناء......اسمع كل من يحدثني واقدم النصيحة وكانني انا بالموقف نفسه ..لا اقسى ولا اجامل ..لكنني صريحة جدااا ...اوقاتا كتيرة اجد نفسي افتش عن اي شخص يسمعني حتى لو لم يكن يعرفني فقط اريد منه الاستماع الي حتى لو لم يقدم النصيحة ...لكن المشكلة انني كل ما اقول وجدت شخصا سيسمعني القى بالاخير انني انا من يستمع اليه ويزيل الهم عنه......... واجده مرتاحا بعد الكلام معي ...............لادخل انا دوامة جديدة.............. لا يكفى ما انا عليه ليزدوني هم من همومهم............لكن العجيب في الامر انني اجد نفسي سعيدة لو استطعت اخراج احدهم من مشكلته وساعدته بالنصيحة................لكن كم جميل انا اعامل بالمثل واجد من يسمعني وينصحني لما فيه خير لي .......؟؟؟؟كثيرون هن صديقاتي وكم يعجبهن استماعي ونصحي لهن .......لكن ليتهن يساعدنني كما اساعد ويستمعن لي مثل ما افعل اناّّ!!!!!!!!!!!!حزينة انا ؟؟؟؟وقد فارقت اوراقي لانها سئمت حزني وسكوتي!!!!...........اعامل كل الناس بحسن نية في كل شئ لكنهم لا يصدقون اقوالي احيانا ويشكون فيها رغم انه لا شئ يرغمني على الكدب ولا مصلحة لي مع اي احد ......لاني اكتشف انهم كانوا يسالون ويفتشون عن صحة كلامي ادا كان حقيقة او مجرد خيالات مثل ما يفعلون هم ؟؟؟؟؟...اقول بنفسي دائما لماذا انا غبية لهده الدرجة بحيث لم اعد قادرة على العيش مع اختلافات الدنيا وهذه الوحوش البشرية .....انا لا امدح نفسي حقيقة لكنني لا اعرف الكدب ولن يجد الغدر او الحسد طريقا لقلبي ابدااا والحمد لله على النعمة ...........
انا لا اقول شعرا او احاول تأليف قصة انما هي مجرد مشاعر احاول طبعها على صفحة بيضاء لا غير ..............لقد سئمت هذه الدنيا فعلا ...........لماذا يجب ان اكون سيئة لاعيش مع هؤلاء البشر ولماذا يجب ان اتعامل مثلهم لاستطيع العيش معهم .....لماذا يجب ان اخدع واكدب واخون واعمل فقط لمصلحتي.......حتى يصدقني الناس واندمج بمحتمعهم؟؟؟؟
لا اقول اني ملاك من السماء او انسان معصوم من الخطأ ...............ولكن احاول الا اظلم احدااا حتى لو ظلموني!!!!!!يقسون علي واسامحهم ويرجعون للقسوة واسامح؟؟؟؟؟؟ يظلمونني ويرجعون مثل الملائكة يطلبون العون وافعل؟؟اساعدهم وانا حزينة لانني لم انسى ظلمهم لي ابدا .............لكني بالاخير اساعد؟؟؟؟؟ واكثر من الاول احياانا
اكلمهم بكل صدق واخوة لاكتشف في الاخير انهم كانوا يشكون بكل شيئ افعله؟؟ربما هذا لا يحزن احدا ما .............لكنه يحزنني لانني كنت صادقة معهم ..........وهم لاااااااااا؟؟؟اساعد الجميع ولا اجد المساعدة من احد بالاخير غير اقوال واقوال واقوال ووعود زااااااااااااااااااائفة................يتعاملون معك بطرق لو عاملتهم بها يغضبون ويغادرون وينتظرون الاعتدار منك؟؟؟حزينة انا جدااا لكن امي كانت دائما تقول -مول النية ادا ما ربح يسلك بخير---كم احب هذه المقولة لانها لازمتني بكل مراحل حياتي .........................سئمت الحياة واتمنى الموت كثيرااا لانني احس ان هذه الدنيا صغيرة جداا ولم يعد لي اي رغبة للبقاء فيها..................ربما سيقول لي احدكم انتي بعيدة عن الله ...........والله ما اصبرني على هذه الحياة غير قربي من الله وقراءة كتابه فانا لم اجعل لي وكيلا بالدنيا ولا بالاخرة غير الله ولم اسال احدا من الانس شيئا قبل ان اساله من الله...............ولم اردد دعوة اكثر من دعوتي الله الا يجعلني تحت رحمة احد من خلقه- ان شاء الله.حزينة لان مجرد كلمة عابرة تجرحني...ومجرد نظرة حسد تبكيني .......و...مجرد شك في تصرفي امام الناس يقتلني.......لست خبيثة مثلهم ولا منافقة .............لست غبية ولا تافهة ...........لا متكبرة ولا ظالمة .............كل ما في الامر انني تقتي بنفسي كبيرة جدا مما يجعلها نقطة حسد لي ؟؟؟ اعامل بالطيبة اي احد مهما كان ولا استطيع ان اغير من طبعي ........احن حتى على الذئب اذا بكى واصدقه .......لكن بالمقابل متفطنة لكل اساليبهم واكتشف الاعيييييييبهم وكدبهم لكنني لا اواجههم.............فقط اتوخذ الحدر منهم ............لانهم بالاخير لا يخدعون ولا يكدبون الا على انفسهم ....................ولن يضروني بشيئ ابدا الا بما كتبه الله لي.
الحمد لله على كل نعمة انعمها عليا ولا حول ولا قوة الا بالله العظيم
*اللهم لا تذرني فردا وانت خير الوارثين**