يا الله

[مشكلتي]

السلام عليكم

قبل طرح مشكلتي ساختصر جدا في بعض معلومات عن حياتي
فتاة 23 سنة طفولتي اسوء ما يكون طفولة مأساوية .. دون الخوض في تفاصيلها.. ولاول مرة حققت طموحي بدخولي شعبة طب الاسنان بعد الدراسة لقرابة سنة كدت اجن و اعتزلت الحياة ونسيت اصلا اني طالبة عشت 3 سنوات كعجوز تنتظر الموت يومي عبارة عن بكاء وتعب جسمي دون سبب ..بعد هذه السنوات عالجت بالرقية الشرعية بعد اشهر عصيبة بدأت ارى الحياة من جديد واول شيئ تذكرته طموحي عدت للجامعة بعد انقطاع 3 سنوات حاولت وحاولت ولاني لم اكن بوضع يسمح لي التفكير في عطلة اكاديمية تم طردي حاولت حتى التسجيل بشعبة اخرى ولم يسمح لي بذلك اعدت البكالوريا مرة واثنين و لم اوفق وخسرت اهلي اصبحت استحي منهم اين تلك النجيبة؟

اهلي (جاتهم طياحة ندير ديبلوم في التكوين المهني خياطة او حلاقة او اعلام اي شيئ) و الخروج من المنزل ممنوع الا للطبيب او العمة التي تسكن بحيينا او طبعا للقبر............ يعني ابقى بالاشهر لا ارى الضوء
قراغ رهيب اهمااال شديد اشعر اني مهمشة حتى الهاتف لا املكه منذ 3 سنوات فحتى الصديقات (لي غايب على العين ينساه القلب) نسيت حتى اسمائهم معزولة تماما واهلي رافضين اي حل او من يلتفت لي اصلا؟ و استطيع عصيانهم واصلا مشاكلهم كثيرة يعني لا استطيع ان اقول لهم (تولهولي راني نعاني)

مشكلتي

اني اصبحت ربما مجنونة من الفراغ او التهميش او الاحلام المحطمة لا اعلم

ادخل النت افتح حوالي 5 حسابات فيس بوك كل حساب بشخصية وكل حساب بحكاية واقوم باضافة نفسي لنفسي و اعلق على نفسي اضيف صديقات واصدقاء كثر

-ممكن نتعرف
-انا فىناة حياتي رائعة كل الناس مهتمة بي ,,,لي دراستي او عملي,,, اسافر مع اهلي لقضاء الصيف باماكن رائعة نحن عائلة رائعة وحياتي اسعد ما يكون,,, انا مخطوبة,,,,, او انا تخرجت واحضر للماستر ,,,,انا لي شخص يحبني كثيرا ولكن والده او امه يرفضانن خطبتي او تقدم لي وحصل مشاكل وقهرنا القدر,,,,انا الاكثر اهمية بالبيت عندما اتضايق يسع الجميع لارضائي كان تفتعل لي امي مفاجأة وتاخذني للمسرح مثلا او يشتري لي ابي لاب توب او هاتف ,,,,,,انا لا اجد وقتا (نهاري مشارجي) واتعب كثيرا من كثر اشغالي ,,,,,,,انهم يفاجئونني في عيد ميلادي

وعندما اغيب لو سألني احد اين كنت؟ اىىه لا تسألوا تعضت لحادث الم تقل لكم فلانة صاحبة الفيس الفلاني؟
-بلا قالت لنا وقلقنا لاجلك كثيرا
واصلا فلانة وقلانة و فلانة هي شخصية واحدة وهي انا
او اخترع حكاية محزنة لا و الافضع اني ابكي حقا وابكي لوحدي ليلا وكان الحكاية حقيقية واتفاعل معها
او اقول باني كنت مسافرة وغيرت الجو هههههههههه الذي لم اغيره بحياتي ولم اغير حتى مكان نومي بالصالون منذ خلقت

سهى سلمى سامية سليمة هدى منال اماني كلها اسماء وهمية وحكايات وهمية اعيشها لاشهر وكانها حقيقة
اكثر من مرة اغلق كل هذه الحسابات واقول اني لن اكذب ثانية ولن اخترع قصص تمنيت يوماان اعيشها او انني حقا اكملت طموحي او انني حقا مهمة لتلك الدرجة لكن حينما يحاصرني الفراغ و البكاء و التفكير في كل ما ضاع مني ارجع لتلك الحسابات و الحكايات

صدقوني انا اتألم ومخنووقة من حالي رغم اني اصلي احيانا اقيم الليل واحيانا احاول ملأ فراغي بحفظ القران لكن ذلك لا يكون طوال اليوم فاحفظ لمدة ساعة مثلا فقط واصاب بشي لا اعرف ملل او تعب ايضا حينما كنت ادرس هكذا لا يدوم حفظي لاكثر من ساعة او اثنين ومع هذا انجح بتفوق

كنت اشغل فراغي بتعلم الطبخ واجرب وصفات لكن الماديات لا تسمح سوميا بتطبيق الوصفات( فرينة ..بيض..سكر...........)نحن على قد الحال ومللت واصبحت اتعب وايضا لا استطيع قضتء يومي كله بالمطبخ حتى الوصفات تنتهيي

ارجوكم ساعدوني كيف اخرج من هذه الدوامة وهذه الاكاذيب وهذه الحياة الوهمية اخاف ان يفضحني الله بكذبي يوم الحساب فيكرهني الجميع
منذ حوالي سنة ونصف وانا هكذا او سنتين ارجوووكم كيف اساعد نفسي لقد كرهت نفسي اكثر ما تتصوروووووووون