هل انا مجنونة

[مشكلتي]

هل هو حظى التعيس ام انه عقاب الله لى
لا اعرف ما يح بى فتاة مثلى من المفروض فى ريعان الشباب
ب 26 من العمر جميلة جدا و كل الناس تحترمنى من عائلة محترمة بالدراسات العليا
اينما احل تفلق الابوب بوجهى و تنسد كل الافق
اشعر بالكسل الدائم و الرغبة بالنوم حتى جامعتى قليلا ما احظر دروسى لدرجة كدت اطرد عدة مرات و حتى ان حظرت المحاضرات بال فى مكان اخر
لا اشعر بالرغبة فى عمل اى شىء بحياتى لادراسة لا عمل و حتى كل من يتقدم لى خاطبا ارفض الموضوع جملة و تفصيلا
اشعر بالثقل و التهرب من صلاتى و اتركها احيانا نهائيا
لا احب حظور اى حفل او عرس او تجمع عائلى وتنفر نفسى ما ان يقصد اى احد بيتنا اتضايق من زيارة الاقارب و الضيوف و لا احتمل اى نقاش بالبيت حتى وان كان تافها اشعر بالانهيار عند سماع اى نوع من الضجيج قل او كثر
ارغب دائما بالعيش بعزلة عن العالم و عصبية لابعد الحدود اغضب بلا سبب و لا الاحظ نفسى الا ةانا اصرخ لاتفه الاسباب
اتجنب التعامل مع معظم الاشخاص و احيانا اصادف اصدقائى او اساتدتى اتجنب حتى القاء التحية انزع ان خرجت من البيت و اتضايق ان بقيت به اشعر برغبة دائمة بالبكاء و الحزن بدون سبب لا اتكلم مع معظم اخواتى
سريعة الغضب و احيانا احس انى اتلدد بتعديب نفسى حتى دورات تحفيظ القران اللتى تحاول امى اخدى اليها ينقبض نفسى و ارفض الدهاب كثيرة الشجار مع الوالدة قطعت صلتى مع معظم صديقاتى بدون سبب
كانت تاتينى هده الحالة احيانا لكن مؤخرا اضحت حياتى كلها هكدا

افضل النوم او هو الشىء او الوضعية الوحيدة بحياتى اللتى ارتاح بها افضل ان ابقى لوحدى
حتى انى اشتهرت بكثرة النوم و احس بانى اهرب من الكابة به
احس انى اصبحت شريرة ولا احب الخير لاحد
احس انى لم افعل شيئا بحياتى وانى لم انجح بشىء احس بانى فاشلة
دائما احس ان كل الاباب تغلق بوجهى خصوصا بعد توجهى بتخصص لا ارغب بدراسته و هدا بفضل تكاسلى
و استهتارى بالدراسة
تتملكنى لحظات من الحزن افقد فيها السيطرة على نفسى امزق بها كتبى اكسر هاتفى او جهازى
او امزق ثيابى ثم انهار بالبكاء لاعرف ما يحصل لى

كرهت نفسى وكرهت حياتى
هل انا مجنونة او انى على مشارف الجنون