أطلب النصيحة من الأستاذات..هل الأستاذة تصلح أن تكون ربة أسرة ناجحة و زوجةً صالحة ؟؟؟

[mohamed hachem]

أخي أنا أستاذ حاليا و أنصح ب"خطيك"
لقد عاصرت زيجات وسط التعليم منها ما فشل و منها ما نجح على صعيد علاقة الزوجين و لكن ما إجتمع في الجميع هي طبيعة الأطفال
كلهم غير عاديون ، إما جبناء أو مخنثون بل و منهم من تجاوز ذلك و منهم من صار مجرما هذا عن الأولاد أما البنات فلا أفضل ذكر شيئ لأن أيا منهم لم يربه والداه العاملين بل الشارع القاسي جدا و الإستغلالي و لذا فحتى الأزواج الذين نجحوا في علاقتهم فأطفالهم فشلة و لا يوجد بين الجيل الناجح إلا من كانت أمه ماكثة لا هم لها و لا شغل غير أبنائها
لذا فلا تكن أنانيا و تفكر في نفسك فقط بل و في أبنائك احتى و إن لم ترهم بعد

[mohamed hachem]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة zaza22

لا تتزوج ابقى عازبا ومت عازبا لايم الدراهم خير لاتتزوج لا بالغاملة ولا بالماكثة

و الدراهم شتا يدير بيهم ، يكنزهم و لا كيفاه

[smile with me]

يا أخي أرى أن الموضوع تجاوز حدود النصح..يا ليتك صليت الاستخارة و خلاص
و اسمح لي على كل حال
اذا بقيت على هذه الحالة من التردد و راه عاجبك ما يقال عنك و عن خطيبتك من غير أن تحرك ساكنا، فاسمحلي... ليس هكذا تكون الشورى..

[الأستاذ الصغير مَاهر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة smile with me

يا أخي أرى أن الموضوع تجاوز حدود النصح..يا ليتك صليت الاستخارة و خلاص
و اسمح لي على كل حال
اذا بقيت على هذه الحالة من التردد و راه عاجبك ما يقال عنك و عن خطيبتك من غير أن تحرك ساكنا، فاسمحلي... ليس هكذا تكون الشورى..

السلام عليكم و رحمة الله

أستاذتي الفاضلة أشكرك جزيل الشكر على النصائح التي طرحتها في هذا الموضوع

فأنا أريد التجارب الحية في هكذا زواج كما تفضلت به في أول الموصوع .

ولقد أقنعني بعض الإخوة كـــ : "mohamed hachem" و "المثنى بن حارثة" و "قَاسِمٌ.قَاسِم"..... و ذلك بحجج دامغة فمنها من شريعتنا من ناحية و من واقعنا من ناحية أخرى ، و أنا بعون الله تعالى سأختار ما يوافق الشرع أولا ثم ما يوافق متطلبات الحياة الدنيا.

أما فيما قلته : (............ ما يقال عنك و عن خطيبتك........) ، فأنا ليس بخاطب و لا عاقد و لا شيء .



و بارك الله فيكم أجمعين

[zarfof]

اخطيك من الخدامة تتهنى

[enseignant fiévreux]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأستاذ الصغير مَاهر

السلام عليكم و رحمة الله

أستاذتي الفاضلة أشكرك جزيل الشكر على النصائح التي طرحتها في هذا الموضوع

فأنا أريد التجارب الحية في هكذا زواج كما تفضلت به في أول الموصوع .

ولقد أقنعني بعض الإخوة كـــ : "mohamed hachem" و "المثنى بن حارثة" و "قَاسِمٌ.قَاسِم"..... و ذلك بحجج دامغة فمنها من شريعتنا من ناحية و من واقعنا من ناحية أخرى ، و أنا بعون الله تعالى سأختار ما يوافق الشرع أولا ثم ما يوافق متطلبات الحياة الدنيا.

أما فيما قلته : (............ ما يقال عنك و عن خطيبتك........) ، فأنا ليس بخاطب و لا عاقد و لا شيء .



و بارك الله فيكم أجمعين

واكيد ان شاء الله ما راحش تندم
من ترك شىء لله عوضه خير منه

[enseignant fiévreux]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناصر العلم

أختي أستاذة رياضيات و مرسمة لكنها توقفت هذا العام عن العمل بعد أن تزوجت فهي ترى أن ربة البيت الناجحة مكانها في المنزل.....إستخر الخالق و شاور المخلوقين و لن تندم إن شاء الله .

سيعوضها الله خيرا من العمل
وفقها الله

[kaderkader1541]

لقد قرأت أغلب الردود
كان لي موضوع فيما سبق طويل سأنقله لك و اقرءه بتمعن كونك مقبل على زواااااج
سأتلكلم عن النساء كافة الماكثة بالبيت او العاملة ,,,بالله عليك اخي هل يمكن ان ترى اختك زوجتك او بنتك في مكان عمل مختلط بالرجال بالله عليك اخي هل يمكن لك ان ترى احدا من محارمك يخرجن بصفة يومية صباح مساء و في انتظار الحافلة و في الاسواق بالله عليك أخي هل يمكن لك ان ترى اولادك فلذات اكبادك متروكين بين المربية و الحضانة و الشارع او الجيران او الجدة بالله عليك أخي ثم أين انت من قوله تعالى (و قرن في بيوتكن و لا تبرجن تبرج الجاهلية الاولى) بالله عليك اين انت من قوله تعالى (قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون. وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ) اذن هل ترى ان الله يأمر بغض البصر و يأذن بالاختلاط ؟؟؟ لعلمك غض البصر محااال في الاختلاط بالله عليك اين انت من قوله صلى الله عليه و سلم في شأن صلاتهن في المساجد ( بيوتهن خير لهن ) المساجد و ما ادراك ما المساجد فهي للعبادة فقط و الانسان يكون بعيد في أن يفكر في غريزته و مع ذلك فضل البيت لهن بالله عليك اين انت من قول علي رضي الله عنه و هو يرسل لإحدى المدن يخاطب أهلها يقول :
( بلغني أن نساءكم يزاحمن العلوج في الأسواق ألا تغارون إنه لااااا خير فيمـن لايغار ) بالله عليك هل يهُن عليك ان ترى احدى محارمك تكدح في طلب العيش مع وجود من يُنفق عليها ، و هي مع هذا تعاني في الحمل و الولادة و النفاس ، و الرضاع و الحيض ، و التربية و رعاية شؤون البيت ، و هذا كله لا يعانيه الرجل بالله عليك تأكد ان التبرج و الاختلاط ظاهرتان متلازمتان بالله عليك و اني لك من الناصحين الا تعرف أن حياء المرأة الذي لا زينة لها إلا به يَضْعُف شيئًا شيئًا كلما اقتربت من الرجال، وعاملتهم وخالطتهم.. وما قيمة المرأة بلا حياء؟! تُكلم الواحد منهم وتضاحكه وتُمازحه أشد مما تفعل ذات المحرم مع محارمها، وما كانت بجاحتها وجرأتها إلا بسبب قلة حيائها.
و الأدهى و الأمرّ من هذا كلّه أنّ الكافر من الفرنسيين و الأوروبيين و غيرهم صار في وسعه الوصول إلى نساءنا بمرأى منّا و مسمَع و يَعبَث بشرفهنّ، بل بشرفنا و لا حراك و كأننا سُكارى أو صرعى و الأكثر من ذلك أن من أبناء جلدتنا من يُيَسّر له السبل للوصول إلى أعراضنا مقابل دراهم معدودة. هذا الكافر الذي كان يشنّ حروبا ضارية علينا ليصل إلى أعراضنا فنردّه خائبا، و إن وصل فلا يصل إلاّ على جماجِمِنا و أشلاءنا، فلا حول و لا قوة إلا بالله.
بالله عليك اعلم أن المرأة تعتني بحجابها لئلا يراها من لا يحل لهم رؤيتها من الرجال، فإذا كانت تقيم الساعات الطوال أمامهم، وتعايشهم في أماكنهم ومقرات أعمالهم فإنها تتخفف من حجابها الشيء بعد الشيء؛ لأنها ألفتهم، ولا تراهم في منزلة من لا تعرفهم من الرجال.
بالله عليك الا تعلم أن المرأة تعتني بزينتها، ويهمها شكلها ومظهرها، وتضعف أمام المادحين لها، فإذا اختلطت بالرجال أبدت لهم ما يثنون به عليها، وتنافست هي وزميلاتها في هذا المجال، حتى يخيل لبعض من يراهن أنهن في دور عروض الأزياء، من كثرة أصباغهن، وعُري ملابسهن
بالله عليك اعلم ان لضعف المرأة أمام عواطفها, فإنها قد تعلق في مجال عملها برجل لجمال خلقته، أو حسن معاملته، أو قوة نفوذه، وهو لا يحل لها لأنها ذات زوج، أو لا تستطيع الوصول إليه، وقد وقع ذلك لكثير من النساء، ولا سيما من لها مشاكل مع زوجها أو أهلها، فتفضي بمن أعجبت به بمشاكلها لحلها وتقديم المشورة لها، حتى تُفتن به، ويُفتن هو بها.
بالله عليك اعلم أن الاختلاط خطر على المرأة؛ إذ قد تتعرض للإغراء والإغواء والمراودة والابتزاز، وقد يصل ذلك إلى التحرش والاعتداء بالقول أو بالفعل من زملائها أو أساتذتها أو رؤسائها، ولا سِيَّما إذا كانت ذات جمال، وكانت درجاتها وترقياتها بأيديهم، ولا دين يردعهم، ولا خلق يمنعهم.
بالله عليك تيقن أن الاختلاط سبب للعزوف عن الزواج؛ لأن الرجل إذا قدر على إرواء غريزته بغير زواج ولا نفقة ولا بيت ولا مسئوليات فلماذا يتزوج؟! وعزوف الشباب عن الزواج في المجتمعات المختلطة من أَبْيَنِ الدلائل على ذلك، وفي البلاد الغربية أرقام مخيفة في ذلك.
بالله عليك تذكر أن الاختلاط سبب لكساد المرأة( العنوسة )، وعزوف الرجال عنها، وعدم رغبتهم فيها؛ لأن غيرتهم تمنعهم من قبول امرأة تعامل الرجال وتحادثهم وتجالسهم، فالرجل السَّوِي يريدها له وحده ولا يريد أن يشاركه فيها أحد.

وعزوف الشباب عن الزواج بالعاملات في المجالات المختلطة دليل على ذلك.

وكلما توسعت دائرة الاختلاط زادت الشكوك بين الزوجين، فهو يشك فيها مع زملائها، وهي تشك فيه مع زميلاته، فيكثر الخصام بين الزوجين، وفي كثير من الأحيان يؤدي هذا الخصام إلى الطلاق. نعم لطبيبة لتطبيب النساء و نعم لمعلمة تعليم ابتدائي بضوابط شرعية حجاب شرعي ,,,,,
اخيرا إن الخطأ خطأ ولو كثر الواقعون فيه، وإن المنكر لا ينقلب إلى معروف بمجرد انتشاره، وهكذا الباطل يبقى باطلاً ولو زَيَّنه المزورون بزخرف القول، وروجوه بالدعاية، والواجب على أهل الإسلام إنكار المنكر ولو كان المتجافي عنه غريبًا في الناس، كما يجب عليهم إحقاق الحق ولو أعرض عنه أكثر الناس، فانتشار الباطل وانتشاء أهله، وغربة الحق وضعف حملته لا يسوغ السكوت والتخاذل.وإلا غرق المجتمع كله في حمأة الباطل، وطوفان الرذائل.

[باصور عادل]

عليك أن تراعي جملة من الشروط الواجب توفرها في الزوجة ولايهم إن كانت عاملة أو ماكثة


فلا تخف من العاملة ولا تغرك الماكثة

فكم من ماكثة فاسدة وكم من عاملة صالحة

احترامنا الفائق والخالص لكل التوجهات ولكل الأزواج الصالحين ( نساء ورجالا)

وفي الأخير أنصحك أن تتوكل على الله وتترك الفلسفة جانبا قبل أن تموت أعزب أوتندم على الأيام التي فاتتك واعلم أنه لا يوجد
شر اكبر من العزوبية ( العازب عايش بين البيوت ...............) بدون عنوان

[smile with me]

من خلال ردود الزملاء قررت شيئا هاما ومهما .لن أتزوج حتى أتقاعد..من ثم نشوف كاش شيخ باغي يكمل أيامه نكمل أيامي معاه...
هل هكذا يتم الإصلاح من أجل الزواج؟
أستغفر الله..

[kaderkader1541]

ان كل من يتقدم الى عاملة هو طمااااااااع في مرتبها
و لكن الرجل يخفي هذا الشيئ بحييييلة و مكر ووو عدة مراوغات
كما انه يمكن يكون ناااااقص غيرة عليها اذا كان عملها فيه اختلاط
لأن الرجل السوي يريد ان تكون زوجته
له وحده
لا ينظر اليها احد غيره و لا يكلمها احد غيره
هذا الشيئ واااااضح وضوح الشمس والقمر
مجرد التفكير فقط كيف يترك رجل امراة ماكثة في البيت و هذا هو الاصل
و يذهب الى العاملة كيف
الاجابة هي المرتب فقط و الطمع درجات كاين اللي يطمع انها تعاونه و تساعده و تعطف عليه
و كاين اللي يطمع انه تستقل بالنفقة على نفسها و تهنيه من مصروفها و حاجياتها
و كاين اللي يطمع في اخذ المرتب كله
فهل نتنازل عن الغيييرة لمجرد بضعة نقود
؟؟؟؟؟؟؟؟
فالحظ الحظ من تزوجت و هي ماكثة في البيت لأن المتقدم لها خطبها لذاااااااتها فقققققط لا غير

[samir1995]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شولاك

السلام عليكم ..
المعذرة مسبقا إن رددت على موضوعك رغم تحديدك لرأي السيدات الأستاذات فقط، ولكن للاستفادة ومن خلال الخبرة الحياتية المتواضعة فالمشكلة ليست في الزوجة العاملة بقدر ما هو الأمر ملخص في:
عليك سيدي أن تتقبل متطلبات المرأة العاملة وخصوصيات وضعها؛ فالكثير من الخلافات التي نشهدها سببها أن الرجل لا يستطيع مع مرور الأشهر والسنوات تقبل أوضاعا حياتية كان ينشدها في الزواج لكن مع ظروف الزوجة العاملة لا تتوفر فتجده يعيد حساباته أو محاولة التكيف فيخفق.
لابد من الآن أن تتفهم وضع زوجتك العاملة فستجد نفسيك تعيش أوضاعا عائلية كنت تنتقدها في الأسر الأخرى قبل زواجك ومنها على سبيل المثال:
- خلو البيت في أغلب الوقت من الزوجة، وهو أمر مزعج بالأولاد أو دونه لكن لا تقلق فالإنسان أقدر الكائنات على التكيف مع أصعب الأوضاع ...
- وجودك لوحدك بالبيت بينما الزوجة منشغلة بواجبها العملي كما تنشغل وقد تجد حاجة ماسة لوجودها لكن ما باليد حيلة
- لابد أن ترض بفكرة أن تربية الأبناء سيتكفل بها غيركما على الأقل الرعاية خلال فترة النهار
- تضطران للتبكير بأبنائكما لتسجيلهم ضمن دور الحضانة والرعاية
- عليك توقع بعض الخلافات العائلية التي مردها الجانب المادي، خصوصا حين تقتنع أن الدخل المادي للسيدة المصونة لابد الاستفادة منه، فخروجها إلى العمل هو على حساب راحتك الحياتية التي كنت تنشدها.
- تغير طباع السيدة الكريمة بسبب الإرهاق العملي والظروف الاجتماعية من تربية الأبناء إلى متطلباتك الطبيعية باعتبارك الزوج والتي تتراكم مع الانشغال العملي لتصبح عبئا ثقيلا عليها فلا تقدر على تأديتها كلية.
- تصبح منوطا بجزء هام من الرعاية اليومية للأبناء الذي يكون قليلا وقد تكون غير ملزم به في حالة زوجتك الماكثة بالبيت.
- تعرض الزوجة المصونة في محيطها العملي لمضايقات من قبل مسؤوليها المباشرين إما بسبب تقصيرها، أو نقص عطائها العملي وحتى بحجج أخرى ... مع عدم قدرتك التدخل لتسوية ذلك ولو كان معتدى عليها ولو كنت تشاركها نفس العمل لأن الزوجة في المحيط العملي أولويا هي موظفة وليست زوجة، فهذه الرابطة أقصد الزوجية تغيب تحت طائل المسؤولية العملية، فأنت سيدي أستاذ وهي أستاذة وليسا زوجين.
- على العموم؛ النقطة التي أقولها بتحفظ وليست طبعا الأخيرة لكن أكتفي بهذا القدر هو على الزوج أن يتخلى عن بعض من كبريائه الذي تمليه رجولته عليه أقصد قبل الزواج، كما أن "الأنف" الطويل الذي كان يتباهى به عليه أن يدرك أن أرنبته هي تلك التي عليه أن يقارب بين عينيه كي يحاول رؤيتها وكثيرا ما لا يفلح في تبيّنها.
....
هذه بعض النقاط التي استقيتها من ملاحظاتي في المحيط الحياتي الضيق بعضها مفصح عنها وبعضا رغم التكتم طفا إلى سطح حياة الزوجين ... بالتوفيق .. واسأل الله يا أخي حسن الاختيار

والله طرحك أعجبني جدا وفيه موضوعية ودراية وإرضاء للطرفين ... جازاك الله عظيم الجزاء .
وأعجبني طرح آخر للأخت الأستاذة ونقاطه في الصميم وأرجو أن تتمعن فيها جيدا حتى لا تظلم زميلتك التي قد تصبح يوما زوجتك :

[samir1995]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة om abdou

منذ مدة لم أشارك في المنتدى لكن موضوعك شدني..أردت توجيه النصيحة بنقل تجربتي ..أنا أستاذة و تزوجت من زميل لي. بدأنا حياتنا من تحت الصفر.. يعني صدقني كل شيء بالدين ولم يكن لدينا بيتنا الخاص..اضطررنا الى الكراء ثم رجعنا الى منزل الام التي لم ترحب بوجودنا يوما..لكن الحمد لله بعد خمس سنوات من الله علينا و بنينا منزلا ما شاء الله بعت من أجله نصف ذهبي ولم أتذمر ولم أقل يوما : دراهمي أو راتبي أو أنت دفعت كذا وأنا كذا...و والله اني أحرص على راحة زوجي أكثر من حرصي على راحتي .. أنهض من أجل تحضير الفطور له حتى و ان كنت لا أعمل (شيء لا تفعله زوجة أخي الماكثة بالبيت) أتفقد هيئته قبل خروجه من البيت..أحرص على نظافة البيت و تحضير الأطباق التي يشتهيها و يصادف أن أعمل أنا في يوم راحته ولا أتركه بدون غداء.. و صدقني زوجي لا يتوانى لحظة عن اداء واجباته نحوي أو نحو ابنه.لقد تربيت منذ الصغر على تبجيل الرجل و احترامه.و لم أنس يوما أنني امرأة . أنصحك بأن تستخير الخالق أولا قبل طلب المشورة من الخلق..هل استفدت منهم؟ لقد زادوك حيرة....ثم يا أخي , لا تجعل المادة نصب عينيك و تشترط ثلث راتبها أمام الجماعة..هذا سينقص من رجولتك. في فترة الخطوبة سيتسنى لك أن تتفاهم معها و تعرف ان كانت مادية أو "شبعانة" كما نقول في العامية..و لا تصدق من يقول أن المرأة العاملة تضيع حقوقك ..هذا يتوقف على تربيتها..وهذا الذي يتكلم على الاختلاط ..أنا عاملة و منذ تزوجت لم تطأ قدماي السوق احتراما لنفسي و طاعة لزوجي وفوق هذا ارضاء لربي ..والحمد لله في مهنتنا الكل يلتزم بقسمه .أين الاختلاط؟ نلتقي في قاعة الأساتذة وصدقني يفضل الرجال البقاء في الخارج بينما النساء في الداخل .و لا يقفل باب على أستاذة و أستاذ حتى وان كان البرد ..و أكرر لك المسألة ترجع بالاساس للتربية. وفقك الله و رزقك بنت الحلال التي ترضيك و ان كنت لا ترغب في الارتباط بزميلتكفابتعد عنه ولا تلوث سمعتها و لا تمنيها لأنك ستدفع ثمن ذلك بحكم "كما تدين تدان".

وهذا هو الطرح الثاني الذي أعجني ، ونصيحة مني إليك رغم أنك حددت أن النصيحة التي تريد فقط من الأخوات فأنا أقول لك تمعن في تجربة هذه الأخت مع نصائح الزميل السابق بالروية ، واستخر ربك وإن شاء الله ستوفق حتى لا تظلم ولا تظلم ... فليس كل من تزوج من عاملة في شقاء و لا كل من تزوج بماكثة في هناء .
و لاتنسى أخي الفاضل أن هذه هي الحياة وعلينا أن نعيشها بما قسم لنا فيها بمرها وحلوها بسعادتها وشقائها :
واعلم أن نعيم الحياة وبؤسها سـيان متساويا ن .
والله أسال أن يسدد خطاك ويوفقك لما فيه الخير .

[tateb]

استاذات يعملن معى في المؤسسه ما شاء الله ملتزمات متحجبات لا ترى منهن ما يغضب
و ارى نساء ماكثات في البيوت اى غير عاملات كل يوم في الاسواق و فى الدكاكين و عند الحلاقات
يا اخى صلى صلاه الاستخاره

[tateb]

الماكثه في البيت لها الوقت الكافى بل كل الوقت بالاعتناء بامورها المنزليه و رعايه الزوج و الاولاد
اما العامله وقتها داخل البيت ضيق
يا اخى توكل على الله و فكر جيدا لان كما يفال زواج ليله ندبيره عام