اي حب هذا؟

[مشكلتي]

السلام عليكم
قصتي غريبة نوعا ما
متزوجة منذ خمس سنين برجل أكبر مني بخمس سنين فقط،رجل به كل المواصفات الحميدة
جميل خلوق شباب ايطار ،بيته راقي و جميل و كل شيء تتمناه المرأة موجود فيه
تزوجته و لم اتعس ولا مرة،يعاملني معاملة طيبة يعطيني قدر من الثقة و الحرية،انت معه مرتاحة جدا
لكن حبه لي غريب نوعا ما يحبني كابنته،نعم كابنته،يعني يمشطلي شعري،يلبسني عندما يحس بالبرد
يشتريلي لمجة شوكولاطة مثل الاطفال،يعني انا أعمل يشتربلي اقلام مقلمة وكانني في الابتدائي،في البداية كنت اسعد كثيرا باهتمامه،لكن بعد سنة زواج تاكدت أنه لا يحبني كامرأة،فهو قليل ما يعطيني حقوقي الزوجية،تصل إلى مرة او مرتان في الشهر،وحتى عندما اقترب منه ،يقترب مني و لكن بحنان ابوي و سريعا ما يغير الموضوع او المكان لكي نرجع إلى أب يتفرج التلفاز مع ابنته،عاطفته جياشة ولكن ابوية،صارخته في الموضوع،قلت له انني اريد اطفالا و سنوات تمر و انا اكبر،فقال لي انا لا اريد أطفالا فانتي ابنتي،صدمني بهذا الاعلان،قلت له انا لست ابنتك انا زوجتك و اريدك ان تصبح أب اولادي و ليس ابي،تزاعلنا بعض الشيء و أصبحنا نتخاصم مدة سنة،ثم قال لي عندما يكون الوقت الملازم للحمل قولي لي،ولكن مر14 شهر كل شهر يجد حجة ،لكي لا يحدث شيء و الان مازلت ابنته المدللة،الكل يحسدني عن حبه لي و اهتمامه بي،و حرسه لشرائي كل ما اريد،بيتي لبسي اكلي سيارتي كلها تدل على دلال الذي أعيشه،واهتمامه رائع جدا،لكنني اريد إحساسه كزوج
وللعلم تحاليلنا مظبوطة وليس لدينا أي مشكل في الإنجاب

[زبدة ذايبة]

حسسيه أنك زوجة

وحسسيه أنك لاتريدين العواطف الأبوية.

إحتمال كبير يكون تمادى في تصرفاته لأنك استحسنت هذ الإهتمام.

انت اللي خليتيه يمشط شعرك

ويتفقد أدواتك ( المدرسية)

وحسستيه أنك تحتاجين للأب.

وكأنك أعطيتيه الصلاحيات في هذه الممارسات لأنك عارفة أنه يكبرك سنا.

مع أنه ماشي كبير

فارق السن عادي جدا.

ممكن يكون تصرفك طفولي( ماتزعفيش كاين أشياء نديروها حتى أنفسنا نكذبوا عليها)

ديري جهدك تكوني أنثى

واخلعي عنك دور الطفلة.

ممكن تكوني أقنعتيه بأنك محتاجة لأب وليس لزوج.

ممكن يكون يخاف عليك من الحمل لهذا السبب يبتعد عنك.

الكرة في مرماك.

هو مانقدروش نقنعوه

لازم انت تقتنعي بأنك أنثى.

وتحبسي دور الطفلة المدللة

وتقتنعي بأنوثتك.


لأن هذه الأحاسيس تصرفات وليست كلمات نعبر عنها فقط.

ممكن قدام الناس تبانو متزوجين ومتحابين ومايظهر حتى شيء غريب.

لكن لما تكوني معاه وحدكم هنا المشكل.

انتبهي لتصرفاتك

وماتخليهش يتمادى معاك في عواطف أبوية.

وغالبا الزوج المحب يتنبه لأدق تفاصيل الزوجة.

يخاف عليها من كل شيء وعلى كل شيء.

ويخاف عليها حتى من الحمل

يعني كوني ذكية ومنتبهة لنوع التصرفات الدالة على الحب.

ونوع التصرفات الدالة على الأبوة.

كوني أنثى فقط.

انت مستمتعة بهذا الدور اللي راه يدير فيه زوجك

والمشكل ظهر عندك وحسيتي بالفعل أنه مشكل

لما تأخر الإنجاب وبدا زوجك في التحايل عليك حتى لايحدث الحمل.

تتحملي الجزأ الأكبر في هذ المشكلة

زوجك ماشي كبير بزاف خمس سنوات عادية جدا جدا

ممكن كنت في داركم مدللة

أو أنت أصغر وحدة

لا أستطيع الحكم عليك

لكنني يا اختي أرى أن المشكلة فيك انت

إذا كنت شكاية وكثيرة الشكوى توقفي عن هذا

وإذا كنت تتظاهري بالمرض أمامه توقفي

وإذا كنت تتظاهري بالضعف أمامه توقفي

كل هذا حبسيه

أنت أقنعتيه أنك ماتقدريش على الحمل بتصرفاتك

وهو يعرف أن الحمل للمرأة ليس مهمة سهلة


لو كان جا عندو مشكلة نفسية أوعقدة

كان يتزوج من وحدة الفرق بينو وبينها ماشي خمس سنين


كان يختار وحدة مراهقة لاتتجاوز 18 سنة.

ديري جهدك تتبدلي.

وإلا فإنه سيبحث عن أنثى غيرك.

لأنه حتى هو ماشي مرتاح.

وش نزيد نقولك يا أختي أنا هذا اللي وفقني ربي ليه

إن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي ومن الشيطان

ممكن الإخوة والأخوات اللي يجاوبوك يعطوك حلول ثانية

رب يصلح حالك.

[مراد سابقا10]

اذا كيما راك تحكي عندو عقدة نفسية لازملوا اخصائي نفساني متمكن يرجعوا للطريق الصحيح

[رضاك يا ربي]

السلام عليك يا اختي
ربما يحبك حبا شديدا ويظن انك أن انجبت أطفالا
سيقل اهتمامك وحبك له لهذا ظن أنه بهذه
التصرفات والمشاعر الأبوية سيكون كطفلك
او ينسيك في الأطفال
الحل في رأيي المتواضع أن تحدثيه كثيرا عن الاولاد
اريه صور فيديوهات ربما تتغير أحاسيسه
ان امكنك أن تحضري ابن اختك او اخوك أو حتى
جارتك ولو لساعة واحدة لربما يرى أن الاولاد
نعمة
وان فشل الامر فربما لديه عقدة
عليكم بالرقبة و طبيب نفسي ان استلزم الأمر
ربي يرزقك بالذرية الصالحة التي تقر عينك بها

[النجمة القطبية]

بصراحة يا اختي مرانيش نشوف في معاملة زوجك اي شئ غير طبيعي او ان العاطفة بينكما ليست عاطفة رجل لامراة والا لن تكون هناك حقوق زوجية اصلا
واش فيها ادا شرالك لمجة او اقلام او حتى قالك ردي بالك من البرد الامر منطقي خاصة انك حديثة العهد بالزواج يعني تصرفاته طبيعية جداا جداا بالنسبة لكوبل جديد عندو اقل من عامين !!!
لكن يبدو انوا انتي اللي راكي رايحة تخسري علاقتك بيه باندفاعك واستعجالك
قضية الاطفال فمرتين شهريا امر كافي جداا لانجاب اطفال ومتقدريش تضغطي عليه بهده الطريقة كلام مباشر ولادع وكانك تتهميه بطريقة غير مباشرة انوا هو السبب في هدا التاخير
ولما قالك انتي ابنتي فهو تعبير مجازي لا يعني انه مستغني على الاطفال تماما لكن كتعبير عن ارتياحه معك
انا رايي الشخصي انك تجلبيه ليك بدكاء الانثى والزوجة وليس بالحوار المباشر والشجار خاصة راكي تقولي عام كامل وانتوما تتشاجروا !!!
شحال عندكم متزوجين اصلا
هدي الامور وحافظي على بيتك وزوجك وحاوريه باللتي هي احسن
ومرة على مرة تكلميلوا على الاطفال بدون ما تحسسيه بالمشكل
ويا سيدي ادا قالك انتى بنتي قوليلوا انا بنتك الكبيرة ولخرين اولادك الصغار
سهليها تسهال ولازم تعرفي انوا الضغط ما يجيب حتى نتيجة خاصة مع الرجال راح تخسريه فقط
بالاك راه مفتقد للعاطفة لسبب من الاسباب ومادام يعطيك حقوقك مكان حتى مشكل
فقط تابعي مع الطبيب وان شاء الله ربي يرزقكم
موفقة

[ع.عيسى]

اعرضي حالته على اخصائي نفساني .ليرى ان كان تصرفه هذا طبيعي ام لا .فلربما يعاني من مشكل نفسي

[فايزة1207]

انا نقولك اذا دورتك منتظمة وتعرفي تحسبي حاولي تتقربي منه نتمنى تفهمي ويحصل الحمل ممكن كي نكوني حامل تتبدل نظرته للحياة
ربي يوفقك

[المكارم]

تصرفات زوجك عادية إذا لم تزد عن حدها الطبيعي وأغلبنا يتصرف مع زوجته كأب وأخ وحتى كأم في بعض الحالات
مرور خمس سنوات على الزواج مدة كافية لتعرفي كيفية تفكير زوجك وحالته النفسية والظروف المحيطة بكما
سواء من جهة عائلته أو من جهة عائلتك .. هناك بعض الأسئلة حول ماضيكما معا ربما الأجوبة عليها ساعدتك على
فهم التصرفات الأبوية لزوجك تجاهك ، هل أنت يتيمة ؟ وهل لديك إخوة أكبر سنا منك ؟ وهل هو يتيم أو تربى
بعيدا عن والديه ؟ .. حاولي دراسة الماضي فربما أوصلك إلى نتيجة وإذا لم يكن في الماضي ما يبنى عليه
التفتي إلى حاضرك وحاولي تغيير التصرفات التي من الممكن أن يفهم منها زوجك أنك محتاجة إلى والدك أكثر منه كزوج
ربي يرزقكما الذرية الصالحة

[خالد عنابي]

به عقدة نفسية وتصرفه غير طبيعي بتاتا ولا اعتقد انه يمكن التعايش مع هذا النوع من المعاملة !

[الداعي الى الحق]

زوجك عنده مرض نفسي لا تسمعي لكلام البنات لانهن لا يفهمن رجال
فتشي في طفولته ربما هو محروم من الاب او ابوه في صغره يعامله معاملة قاسية ولدلك يعاملك الان معاملة الاب الدي طالما اردا ان يكون له اب وهو في الحقيقة هو يعمل هكدا لحتى يكون اب لنفسه.
اما قضية انه يشمطلك شعرك هادي نورمال انا ام ولدي كنت نجففلها شعرها احيانا مافيها والو هادي .
اما نتاع الحمل وحابة انك تنجبين فيمكنك الانجاب فانتي قلتي انه يتقرب لكي مرة في شهر او شهرين يعني تستطيعن الانجاب .
شاب الاعزب الدي لا يعرف نساء قط هو الدي يتقرب من زوجته عندما يتزوج كل يوم انما رجل الدي كثرن نساء في حياته وعمل علاقات كثيرة فانه لا يقترب لزوجته كثيرا يعني في اول زواج يقترب لها مايعادل مرتين في الاسبوع او ثلاث.
وكي يجوز وقت على زواج فان زوج يقترب لها مرة في الاسبوع فقط.
لكن تاكدي ان زوجك حساس لو ماكان حساس لما مرض
وادا اردتي فعلا ان تساعديه خديه لطبيب نفسي
وفقك الله لما يحبه ويرضاه

[first first]

من رايي ماتوسوسيش روحك درجة الهم والغم.....اذكر مرة خبير نفساني قال ان الازواج ثلاث انواع
اب او ام
مراهق(على مااذكر)
طفل
النوع الاول يعامل الطرف الاخر كاب او ام فعلا وهذا النوع يعطي كما يعطي الاباء
النوع الثاني نوع يحب ان ياخد ويعطي
والنوع الثالث شخصية تحب الاخد اكثر من العطاء قد يكون لسبب حرمان في الصغر ربما
المهم...ماتخلطيش الحابل بالنابل...لست ابنته....... يمكن تصحيح امور وعقلنة امور اخرى وربي يرزقك الذرية الصالحة.

[afrimat]

اختي العزيزة بغض النضر على حبه و معاملته. ترجع طبيعته الى مراحل عمرية و احساس مفقود و عاطفة جياشة .لا كن ليس الحب كل شيئ. عندما نقرن بين زوجة يعاشرها زوجها و لا يهتم بها . و بين زوجها يهتم بها با اهتمام مفرط و لا يقدم لها اشياء مهمة الفرق هو ان فاقد الشيئ لا يعطيه . رجلك انسان طيب جدا با اختصار يوفر لبيته كل شيئ من عمل و مسكن و ووو .وانتي ماذا قدمتي له .لا زلتي تطلبين و تطلبين ....على الاقل راعي حالته النفسية فا زوجك عنده هيام بك و هذا شيئ رائع في زمن فقدان الحب . اذن اختي انا سعيد جدا بوجود رجال مثله لانه مثال على الاستقامة لا كن انت هي الاساس اكرر انت هي الاساس .تصرفي بحكمة و روية .لا تدخلي اي طرف في هذا الموضوع اقصد الاسرة .و با النسبة الى الذين انجبوا ماذا قدموا ....اصبري اختي و كوني حكيمة . فا النعمة تزول من غير الحمد . انا مع زوجك و لست في صفك .لانك انتي من لديه التصرف الان
اختي انا قاس قليل في كلامي .لاكن هذه الاشياء هي من تدعم اركان البيت الزوجية يجب عليك التحمل و التحمل. حتى يفتح الله ابوابه

[زبدة ذايبة]

أن تكافئي زوجك بأخذه إلى أخصائي نفسي والتشكيك فيه.

خطأ جسيم تقعين فيه.

ولو تحاوري أقاربك أو معارفك بهذ الموضوع رايحين يتهموك انت.

لذا اختصري على نفسك الطريق.

وراجعي نفسك وتصرفاتك.

فكري لبعيد.

وديري كل المحاولات اللي فيها الستر لزوجك.

ونحي من ذهنك نهائيا فكرة الأخصائي.

هذا زوجك وماشي وليدك

قال شكيتي فيه مريض تديه للطبيب !!!!!!!!!!!!!!

لذا إحذري من ترجيح فكرة الاضطراب النفسي

وتأكدي أن الأفكار تجر بعضها بعض

يعني لو كان تعتقدي أنه مضطرب ويحتاج لأخصائي

راكي رايحة تتعاملي معاه على هذ الأساس


ماتكونيش إمرأة خداعة

هو مخبيلك الخير وانت تخبي الشر

ماتخربيش بيتك بيدك

غيري من تصرفاتك نحو الأحسن ونحو الإيجاب

عوض ماتحطي زوجك في قفص المرضى والمضطربين

عسى كلماتي أن تكون قد وصلت

ويبقى القرار في يدك لما يصلح لك

[samir-physique]

السلام عليكم
قصتك غريبة يا اختاه وزوجك انسان حساس جدا
ويعيش في عالم غير عالمنا. لا اعرف و لكن هل لزوجك
اخوات بنات اصغر منه. كيف يتعامل مع اخوته البنات
لا ادري و لكنه ربما كان يعتني بفتاة صغيرة في الماضي
وربما رحلت تلك الفتاة و الله اعلم.

[لمسة ابداع]

و الله يا اختي ما فهمت والو كانك عايش خارج الجزااااءر
على كل حال كل التصرفات التي يقوم بها في صالحك
اما ان يرفض فكرة الانجاااب هنا علامة استفهااام