لماذا يخون الرجل ؟؟؟؟

ليلى الجزائرية1 · 2007-09-24, 20:54

لماذا يخون الرجل ؟!
v
v
v
v
ما الذي يدفع بالزوج لخيانة زوجته مع امرأة أخرى؟

ما يثير مخاوف المرأة أن الزوج لا يظهر ما يبطن فقد يكون

على احسن حال أمام زوجته بينما يخفي في نفسه أمرا آخر.

ونظرا لتمتع المرأة بالحساسية الزائدة تجاه تصرف زوجها بالمنزل فهي

تستطيع معرفة أن هناك قصة حب في حياته وعندئذ عليها أن تبحث عن

السبب، وألا تتغاضى عن الموضوع، لأن الأمور إذا تفاقمت فان الحياة

الزوجية تفقد بريقها، وتصبح العلاقة بين الزوجين جامدة، مما يجعل الزوج

ينظر إلى خارج المنزل ويبحث عن امرأة أخرى.

من خلال دراسة قام بها العالم الأمريكي "توميسون" أعلن أن نصف

الأزواج يخونون زوجاتهم في فترة من فترات حياتهم الزوجية وذلك لأسباب

عدة منها: العاطفية أو الجنسية أو غير ذلك.

واخطر مرحلة يكون في سن الثلاثين - الاربعين.

ففي هذه المرحلة يشعر الرجل بالقلق إزاء حياته الجنسية. فيبدأ في تقويم

فحولته من خلال علاقات متعددة ويصبح عندئذ فريسة سهلة للنساء.

وتبدأ خيانة الزوج لزوجته بعد أن تصبح العشرة بينهما باردة باهتة، ومن

هنا تبدأ الرومانسية التي كان ينشدها تختفي من حياته، وتصبح الأمور غير

التي توقعها عندما تزوج، إضافة إلى أن زوجته أصبحت لا تعطيه ما يريد

مما يجعله يفكر بامرأة أخرى.

إذاً هناك عوامل عدة يجب أن تنتبه إليها أي سيدة لكي تستمر الحياة

الزوجية دون روتين أو ملل والتي منها:

أولا: عند قدوم الطفل الأول، يشعر الزوج انه اصبح مسؤولا عن الأسرة،

وانه سيضحي لأجلها فيسهر على رعايتها ويسهر في عمله لتوفير الأموال

ما يجعل الضغوط النفسية والاجتماعية عليه كثيرة وهنا يبدأ التفكير بامرأة
أخرى.

ثانيا: أن الانتباه الزائد من قبل الزوجة للطفل وعدم الاهتمام بالزوج يوجه

أنظاره لامرأة أخرى حتى يثبت انه مازال جذابا ومرغوبا، وانه لم يفقد حيويته ونشاطه بعد.

ثالثا: ربما يكون ذلك "للشلية" إذ يعود بذاكرته إلى أيام عدم تحمل

المسؤولية ، والاتجاه لحياة الرومانسية المنشودة، لأجل ذلك يتجه لامرأة أخرى.

رابعا: عندما يواجه الزوج متاعب في عمله، أو يلاحظ عدم تقديره من قبل

الإدارة من حيث الترقيه والتقدير، فقد يتجه لامرأة أخرى كي ثبت لنفسه انه

مطلوب، وانه مقدر من قبل الآخرين أي من غير زوجته أو إدارته في العمل.

خامسا: إذا أصبحت الزوجة لا تحترم زوجها ولا تقدره وبخاصة أمام أهلها

أو أهله وبدأت تستهزئ به أو تسخر من تصرفاته، فإن هذا عامل مهم من

العوامل التي تدفعه للبحث عن امرأة أخرى تحترمه.

سادسا:عندما لا تصغي الزوجة لزوجها حين يشكو لها عناء التعب من

العمل أو من أي مشكلات أخرى، فانه يتجه لغيرها ليحقق هدفه وربما يجد من يصغي إليه.

سابعا: عدم توافر الجو المناسب للزوج في المنزل من جميع النواحي، من

حيث الاهتمام به وإشعاره بأنه مهم بالمنزل وإنها بحاجة له، وانه الركيزة

التي ترتكز عليها الأسرة.

ثامنا: حرمان الزوج من ابتسامة زوجته عند استقباله أو توديعه وعدم

سعي الزوجة لإضفاء جو مرح في المنزل من عدم الاهتمام بملابسه

ومشاركته بالاختيار وابداء رأيها بأناقته.

من الضروري أن تلم الزوجة أن زوجها يعاني من أعباء معينة وإنها لو

صبرت وساعدته على اجتياز تلك المرحلة فلن يكون هناك انفصال أو

طلاق، وعليها أن تعرف أن هذا الزوج الذي احبها وتزوجها ليس سهلا أن

يتغير في يوم وليلة، وانما يحدث ذلك خلال فترات طويلة، وسبب ذلك

العوامل التي ذكرناها، وربما تكون هذه أعراض نزوة عابرة في حياة الزوج

وناتجة من ضغوط الحياة ولكن الصبر والمصارحة والاهتمام به يعيد المياه

إلى مجاريها.

ويجب على الزوجة ألا تسمح لتلك النزوات بالاستمرار من خلال المعاندة

والمكابرة والإصرار على مواصلة الجفاء والمعاملة القاسية للزوج، بل

عليها أن تتعامل معه بمودة وتفهم، فتفرح لفرحه، وتشاركه همومه

وأحزانه، وتثني على النجاح الذي يحققه، وألا تسخر أبدا من رجولته أو

تحقر أفعاله وأعماله فان ذلك أقوى واخطر سبب لتدمير الحياة الزوجية،

وهو الدافع الأول ليبحث الرجل عن امرأة أخرى يشعر معها بالأمان

والاستقرار والمحبة.

وعندها تكون الخيانة مع الاولى وربما لاتكون الاخيرة...

ملطـ ووووو ـش للفائده العامة

**وعندي اضافة بسيطة ... لكنها من أهم أسباب الخيانه ..

ألا وهي ضعف الوازع الديني وعدم الصبر والاحتساب الأجر عند الله عز

وجل .. فلو اتقى الرجل أو المرأة الله وخافوا منه خوفا بلا جزع لما تجرأوا

على فعل مايغضبه سبحانه وانتهاك حرماته وفعل المعاصي والذنوب ..

اترك لكم التعليق على الموضوع

__________________منقووووووووووووووووووووووووووووو ووووووول

samstar · 2007-09-24, 22:38

مشكورة أختي طبعا هذا يدل على ان الحياة النفسية للرجل تختلف عنها عند المرأة لكن للأسف الأقلية من السيدات يقدرن هذا و يحسن التعامل معه
شعاري : الحب أكذوبة كبرى لا يصدقها الا الغبي
SAMSTAR مر من هنا

Soletair · 2007-09-25, 20:01

الف شكر و بارك الله فيك

ليلى الجزائرية1 · 2007-09-27, 10:24

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الجلفاوية

اخي Samstar وهل الخيانة حالة نفسية عادية عند الرجل?????????????????

hاظن ذلك صحيحا اختي الجلفاوية

تحياتي للجميع

kired · 2007-09-27, 15:48

أظن أن السبب الوحيد للخيانة هو الرغبة الجنسية

أبوإسماعيل · 2007-09-27, 18:16

هناك عدة اسباب منها ممكن انه تزوج علي عدم قناعة يعني غير زوجة و خلاص ممكن الزوجة تكون طرف في الخيانة يعني مكملتش كامل الواجب انتاعها يعني حس هناك نقص يخي راح خانها

pierre mer · 2007-09-27, 18:47

الله يعطيك الضحة ليلى موضوع مثير للجدل
خلاصة ما قلتي ان هناك عدة اسباب لخيانة الزوج لزوجته اخطرها تكون من جانب الزوجة
اوافقك الرأي
ان شاء الله تكوني صحيتي سيدات المنتدى
تحياتي

hamid-17 · 2007-09-27, 19:45

للاستزادة من المعلومات اطلعوا على هذا المقال

أصل الخيانة : التفات الشريك إلى غير شريكه .
وهذا الالتفات يمكن أن يكون :
1- النظرة المحرمة : سواء كانت إلى أشخاص واقعيين أو صور محرمة في المجلات أو التلفاز أو الإنترنت.
2- الحديث المحرم : سواء كان عبر الهاتف أو الإنترنت ، أو الحديث المباشر.
وليس كل حديثٍ بين المرأة والرجل الأجنبي حراماً ، وإنما المقصود : الحديث بنيَّة التمتع المحرم ، مع الخضوع بالقول من أحد الطرفين.
3- اللقاء بقصد المتعة .
4- المواقعة الجنسية .
ورغم اشتراك هذا جميعاً في لفظ الخيانة ( من حيث اللغة والعرف ) إلا أنها درجات من الأهون إلى الأشد .

أسباب الخيانة :
لماذا يخون الرجل ؟
يرى باحثو العلوم الإنسانية أن تزايد الضغوط النفسية ، وضعف الانسجام بين الزوجين في الأفكار والمشاعر ، وفتور العلاقة الزوجية . سببٌ للخيانة من الرجل.
ويمكننا وضع تصورٍ مبدئيٍ للخيانةِ الزوجيةِ أنها لا تنشأ إلا في وجود :
ضعف الدين + خلل في العلاقة الزوجية + إمكانية وجود اضطراب في الشخصية.
ولهذا ينبغي الحفاظ على علاقة زوجية دافئة ، ومستوى إيماني عالٍِ ، تجنباً للوقوع في شرك الخيانة . ولعل من أبرز أسباب حدوث الخيانة ما يلي :
1- ضعف الدين : وهو الركن الأساس في المشكلة ، إذ كل الأسباب التالية لا تستدعي لجوء الإنسان إلى الخيانة ، فقد يستدعي البرود العاطفي بين الزوجين الطلاق ثم الزواج بالثانية ، أما توجه أحد الزوجين إلى الخيانة فلا يكون إلا مرتكزاً على ضعف الدين.
2- العلاقات السابقة قبل الزواج ، لا سيما إذا بلغت حد الزنا .
3- برودة المشاعر بين الزوجين .
4- وجود نموذج للخيانة الزوجية في الأسرة في مرحلة الطفولة .
5- الإهمال : في المظهر ، أو الاهتمام ، أو السلوك.
6- نقص التكافؤ الثقافي بين الزوجين ، فيبحث عن التواصل مع طرفٍ آخر .
7- الإغراء من طرفٍ آخر : سواء كان واقعياً أو متخيلاً ( كالأفلام والروايات التي تنقله إلى عالم وهمي من العلاقة مع المرأة ، لا يجده مع زوجته ، فيبحث عنه مع عشيقة " لا سيما أن هذا النموذج شائع في الأفلام العربية و الأجنبية " ) .
8- الخلافات الزوجية .
9- سوء التوافق الجنسي ، وجهل الزوجين بصور الإشباع المشروع في العلاقة الزوجية .
10- النكد الزوجي بمسبباته المختلفة : الاجتماعية والاقتصادية و الشخصية .
11- إطلاق البصر : سواء في القنوات الفضائية والإنترنت أو الواقع .
12- رفقة السوء .
13- البيئة المختلطة في العمل أو المواقف الاجتماعية .
14- تدخل أطراف خارجية بين الزوجين .
15- بعض اضطرابات الشخصية التي تبحث عن التميز لا سيما أمام الجنس الآخر كالشخصية الهستيرية ، النرجسية ، الحدية .

لماذا تخون المرأة ؟
تشترك مع الرجل في الأسباب ، ويزيد عليها :
1- العنف الجسدي والنفسي الموجَّهُ إليها من الزوج .
2- الانتقام لخيانة الزوج .

الأبناء والخيانة :
لا ينبغي أن نفكر في أثر الخيانة الزوجية على الزوجين دون إغفال طرفٍ مهمٍ هو الأبناء ، إذ تؤدي الخيانة إلى سقوط النموذج بالنسبة للابن ، ويعاني من صراع بين " القيم " التي رباه عليها أبواه وبين " الواقع " الذي يراهما أو يرى أحدهما عليه ، ويستشعر بعمق معنى " الكذب والنفاق " ، ويمكن أن نقسم استجابة الأبناء لحدث الخيانة إلى :
المتألم الواعي : يصدم الابن بمعرفته بالخيانة ، ويعاني من الألم لفقدانه الصورة النموذجية لوالديه أو لأحدهما ، ثم يسعى إلى فهم الأسباب سواء من المخطئ أو من الطرف الآخر ، ثم يتماسك مع ألمه ، وبقاء جرحه في داخله ، ولكن تجربته الأليمة لا تدفعه إلى تقليد الخطأ أو الانتقام من المخطئ .
الغاضب المنتقم : يعاني ، ثم ينتقم من الخائن بممارسته هو للخيانة .
المُجتَر : الذي يعيد تذكر حدث الخيانة بصورة وسواسية مصحوبة بالألم الشديد ، وكأنما توقفت الحياة عند حادث الخيانة .
المُعَمِّم : لنموذج الخيانة على كل الرجال والنساء ، مما يسبب كرهه للعلاقة الزوجية ، وتوقُّفَه عنها .

كيف تواجه خيانة شريكك ؟
هذه الخطوات يشترك فيها الزوج والزوجة ، ولأن الأكثر انتشاراً خيانة الزوج ، فقد صيغت الخطوات بصيغة الخطاب للأنثى .

المرحلة الأولى : صدمة الخبر :
الشعور بالصدمة هو أول ما تحس به المرأة ، وتختلط لديها مشاعر المفاجأة ، والغضب ، والندم على العمر الماضي مع الشريك الخائن ، واحتقار الذات للشعور بالخديعة .. ولا تظهر كل هذه المشاعر المتضاربة لدى كل النساء ، فلكلٍ شخصيتها وطريقة تعاملها مع الصدمة.
وينبغي لك أن لا تبادري إلى التصرف وأنت في هذه المرحلة ، لأنها تحتوي على معلوماتٍ غيرِ محددةٍ ، تنتجُ عنها مشاعرُ متضاربة .

المرحلة الثانية : التثبت والتحديد :
بعد مشاعر صدمة المفاجأة ، وهدأة الانفعال الأولي ، ينبغي أن نبحث عن الأدلة المحددة لطبيعة الخيانة ؛ هل هي خيانة جوالٍ ، أو دردشةٍ على النت فقط ، أم تجاوزت إلى اللقاء ، أم بلغت حد التواصل الجنسي الكامل ؟!
ولابد من التحديد بالأدلة لأنه من الناحية الشرعية : حكمٌ على حادثةٍ يجب فيها التثبت ، إذ الأصل في الشريكِ البراءة ، وإذا لم يكن ثمة دليلٌ فسيكون اتهامك قذفاً لرجل بريء ( حتى ولو كان زوجك ) ، ومن الناحية النفسية : أنه رغم صدمة الخيانة بصورةٍ عامةٍ ، إلا أن الخيانة درجات ، ولا ينبغي أن يكون رد الفعل على المعاكسة الهاتفية كرد الفعل على الزنا الكامل ؟!
وينبغي للزوجة أن تتبع مصادر الأخبار الصحيحة التي يمكنها أن تصل منها إلى أدلةٍ واضحة يمكن أن تواجه بها الزوج أو من يُمثِّلُه فيما بعد .

المرحلة الثالثة : تفسير الأحداث في ضوء خبرتك عن حياتك الزوجية ، وصفات زوجك :
أنت الآن قد حددت ما جرى ، ولكنك لم تفهمي أسبابه . وكثيراً ما يحدث أن تقع المرأة في واحد من صورتين ، كلتاهما خطأ :
1- أن تتهم الزوج بالانحطاط الخلقي ، وفقدان الضمير ، والخيانة المطلقة ، وتنسى كل ما كان من صفاته الحسنة السابقة .
2- أن تشعر بالنقص ، وانعدام القيمة لأنها لو كانت جميلة مُشبِعةً لزوجها لما تركها إلى غيرها .
وكلا الأمرين تطرفٌ في الحكم ، وتحيُّز في الرؤية إما على الذات أو على الآخر.
ولكي تصلي إلى تفسيرٍ مكتمل لابد أن تراجعي ثلاثة جوانب :
• صفاتك الخاصة : الجسمية ، والنفسية ، والاتصالية .
• صفات زوجك النفسية ، وميوله ، ورغباته .
• تاريخ العلاقة الزوجية بينك وبينه ، مع إعادة التقييم الموضوعي (قدر الإمكان ، مع تعذُّر الموضوعية التامة ، ولاسيما في لحظات الانفعال) .
ثم احصري كل الأخطاء التي أثَّرَت على علاقتكم الزوجية سواءً كانت منك أو منه أو من ظروف خارجية ( كتأثير أسرته ، أو أصدقائه ، أو المثيرات المختلفة كالتلفاز والإنترنت .. الخ ) .

المرحلة الرابعة : اتخاذ القرار :
بعد تحديدك الدقيق للمشكلة ، ومعرفتك بأسبابها ، ينبغي أن تتخذي قراراً بما عليك فعله الآن ، وأول سؤال تجيبين عنه : هل يمكن الاستمرار معه ، أم ليس ثمة بديلٌ عن طلب الطلاق ؟
وينبغي التريث في اتخاذ القرار ، والنظر إلى كافة الظروف ، والتفكير في الأبناء ، وكيفية التعامل معهم بعد الطلاق ، وما يمكن أن يُبرَّرَ به طلبك له .
وإذا اتخذت قراراً باستمرار العلاقة فينبغي وضع معايير للحياة الزوجية ينبغي أن تتفقي أنت وزوجك عليها .

كل هذه المراحل الأربع ، ينبغي أن تقومي بها قبل أن تواجهي زوجك بالمشكلة .

المرحلة الخامسة : المواجهة الحكيمة .
• من حق المرأة أن تثأر لنفسها من زوجها المفرط ، ولكن ذلك لن يوصلك إلى ما تريدين.
• لابد من تحديد هدفك من المواجهة ، والأفضل أن يكون الهدف : إيصال رسالة واضحة محددة للزوج بغضبك مما جرى ، وعدم مسامحتك في حق الله وحق نفسك.
• ومرحلة المواجهة بالغة الحساسية ، لأن الموقع غير متوقع بالنسبة للمرأة ، وهي لم تتدرب على مواجهة مثله من قبل ، ولهذا تكثر الأخطاء من الطرفين ، وتزداد الأزمة تعقيداً .
• وعليك أن تبدئي المواجهة بينك وبين زوجك دون تدخل أية أطرافٍ أخرى سواء من أسرتك أو أسرته ، حتى لا يشعر الزوج بأنك تقصدين إحراجه أو فضحَه .
• إذا وجدت من زوجك توبةً واستغفاراً فساعديه على نفسه ، وحددي أنت وهو معايير حياتكما الجديدة بعد هذه التجربة المؤلمة ، وقد يتطلب ذلك تغييراً لبعض سلوكك ( إذا كان هذا سبباً في المشكلة ) ، وزيادةً في إقبالك على زوجك .
• إذا كابر الزوج رغم وضوح الأدلة ، ولم تجدي وسيلةً سوى تدخل الآخرين فليكن على أضيق نطاق ، وأخبري الحكماء من أسرتك أو أسرته.
• ليس معنى طلبك الطلاق أن تمحي كل سنوات عمرك من ذاكرتك ، وأن تنهي علاقتك بزوجك بفضيحة مدوية تترك أثرها على أبنائك ، ويمكنك الحصول على حقوقك ، وإنهاء علاقتك بزوجك دون تطاول متبادل لا يعود على أبنائك إلا بالصراع النفسي بينك وبين أبيهم ، وسقوط نموذجيكما أمامهما .

مواجهة خيانة الإنترنت :
• بعد التأكد من إنشاء الطرف الآخر علاقةً عبر الإنترنت ، لابد من تحديد نوع العلاقة ، ومداها ، قبل اتخاذ القرار .
• البحث عن الأسباب ، فربما لم يكن الأمر أكثر من بحث عن التواصل ، ولا علاقة له في الحقيقة بالرغبة في الخيانة .
• إذا كان الأمر قد بلغ حد " إدمان الإنترنت فلابد من علاج هذا الإدمان سواءً في المنزل أو بمراجعة أخصائي نفسي .
• لابد من ملء فراغ الوقت ، الناشيء عن ترك الإنترنت وعلاقاته ، والبحث عن معانٍ جديدة للحياة بعيداً عن الرغبات السابقة .

الوقاية من الخيانة الزوجية :
الحياة الأسرية السعيدة المتكاملة ، التي يشبع فيها كل طرف حاجاته الجسمية والروحية والعاطفية والاجتماعية ، هي صمام الأمان للأسرة ، وضمانة الوفاء للطرفين ، وفيها يساعد كل طرفٍ صاحبه على أهواء نفسه .

قصة طريفة :
نشب خلاف بين رجل وزوجته، فخشيت المرأة أن يعمد زوجها إلي طلاقه، فذهبت إلي حكيم مجرب، وطلبت منه أن يكتب لها كتابا أو يصنع لها حجابا يعيد إليها محبة زوجه، فطلب الحكيم منها أن تحضر له سبع شعرات من شارب الضبع ليصنع بها حجابا له، فمضت المرأة ورجعت بعد عشرة أيام ومعها الشعرات التي طلبه، فقال لها: وكيف حصلت عليها؟
فقالت: حملت كمية من اللحم، وتوجهت إلي خربة كنت أعلم أنه يعيش فيها ضبع ،وعندما اقترب مني رميت له قطعة اللحم فالتهمها ، وأعدت الكرة ستة أيام، وفي اليوم السابع كان الضبع قد تعود عليَّ فاقتربت منه، ورحت أناوله اللحم وأداعبه بالمسح فوق جبينه وتحت ذقنه حتى أسلم نفسه لنوم عميق على ركبتي، فمددت يدي إلي شاربيه وقلعت شعراته.
فقال الرجل: ويحك !! إن كنت تستطعين تنويم الضبع على ركبتيك، فكيف تعجزين عن تنويم زوجك على مخدتك؟!!

حديثُ الأرقام :
• أظهرت دراسةٌ بريطانيةٌ أن امرأةً واحدةً من بين كلِّ خمسِ نساء في بريطانيا لم تكن وفيةً لزوجها.
• وأن 90 % من أفرادِ عينةِ الدراسة فكَّرنَ في ممارسةِ الخيانة.
• وفي دراسة أجراها مركز دراسات المرأة على عينةٍ من المطلقات ، تبين أن 80% من حالات الطلاق كان سببُها الأول مشاهدة مشاهد الخيانة الزوجية في المسلسلات والأفلام العربية.
• بتحليلِ مضمونِ 48 مسلسلاً تلفزيونياً و15 فيلماً عربياً عُرِضَت خلالَ الفترة من 1995م و2002م ، تبين أن نسبة مشاهد الخيانة الزوجية قد بلغت 33% من مجمل المَشَاهِد .

المصدر: الخيانة الزوجية -- للدكتور محمد محمد فريد
الثلاثاء 16 شوال 1427 هـ ، 07 نوفمبر 2006 م

HALIMOUDZ · 2007-09-27, 22:49

[align=center]الخيانة الزوجية ليست محصورة بالرجل فقط فالمرآة هي الشريكة الثانية وبدونها لا تكتمل ولاتوجد خيانة

إن الخيانة من الناحية النفسية كالشراب والقمار من السهل ممارسته والاعتياد عليه والبحث عنه ومن الصعب جداً الإقلاع عنه والعودة إلى جادة الصواب في البداية يتصور الرجل بأنه يحقق السعادة لنفسه بطريقة جميلة ابتكرها مفتخراً بممارستها بينه وبين نفسه ولكنه لا يعلم إن النهاية الحتمية والطبيعية آتية لا ريب فيها وانه سيدمر حياته وحياة أسرته وان أطفاله سيتشردون ويعيشون عاله على المجتمع وعلى أنفسهم

قد تكون الخيانة الزوجية وسيلة للانتقام الناجم عن الفشل الذي لحق بالرجل منذ طفولته أوفي حياته مع الجنس الأخر هذه الوسائل عرفها الإنسان منذ القديم لأنه عرف الفشل وخيبه الأمل سواء كانت حقيقية أم وهمية

إن الرجل الخائن لا يكفيه أن يكون بطلا في نظر زوجته مهما كانت وفية ومخلصة له إنما يبحث عن الثناء والتقدير ويأمل أن يأتيه من أمرآة أخرى والحقيقة انه عاجز ولا يملك القدرة على الاحتفاظ بحب زوجته ولا يستطيع إن يحب امرأة أخرى الحب الصادق السليم وقد يقول البعض انه لا يبحث عن الحب والمتعة مع امرأة أخرى ولكن إذا عرضت عليه الفرصة لن يدعها تفلت منه وينسى انه ألفرصه لا تعرض عليه أنما هو الذي يبحث عنها ويخلق لها الظروف المناسبة لتحقيق رغباته الجنسية

وإذا سألته عن سبب خيانته يقول ببساطة إنني هكذا... إنها خارجة عن إرادتي....

ولا أستطيع مقاومته ويقول لزوجته بعد أن يستنفذ فرص الكذب والخداع أني هكذا إما توافقي أو تتشردي مع أطفالك وتتعرضي للعذاب والجوع والاها نه [/align]

HALIMOUDZ · 2007-09-27, 22:50

[align=center]وهناك الزواج المستقيم الذي لا يعرف الانحراف والفشل حيث يتفرغ الرجل لأسرته وأطفاله وكل همه تحقيق السعادة لهم ولكن فجأة تهب عليه الأعاصير وتجتاحه الفيضانات ووالسيول عندما يلتقي مصادفة مع فتاة حسناء جميلة جذابة جميلة في عمر الورود تغريه بابتسامة مصطنعة لرغبة في نفسها أو لجلب المال أو للتسلية واللهو وإشباع غرائزها الجنسية أو لدوافع وأسباب أخرى كثيرة

بحيث تحسه وتشعره أن حياته الزوجية الحالية صحراء حرباء مع زوجته التي لاتسطيع تحقيق سعادة له وأن حياتهم يدعو للملك ويحتاج إلى تجدد فعله أن يتمر على على سجنه وسجانه ويثور وأنها ستقدم له كل العون.... بحياتها من أجل سعادته ومنجده ينطلق كالمنتظر ويظن أن بواب الجنة فتحت له على مصراعيه والواقع أنه المخدوع والنادم على تصرفه الطائش دون أن يستطيع التفكير بواقعه تلك اللحظة ودون أن يستطيع مقاومة الإغراءات.......... التي ستسبب له.... وعدم الراحة والاستقرار أن ضبط النفس ليس سهلاً في بعض الحالات وخاصة إذا كانت مع فتاة جميلة حسناء نتدفق حيوية ونشاط وأنثوية ولكن علينا أن نبذل المستحيل وأن نتقدم كل جهد ولا نندفع وراء نزاوتنا ونصنع لها القيود في اللحظة المناسبة ونسمى جادين لتحسين وضعنا العائلي ونسهر من أجل راحة أطفالنا وأسرنا بدلا من السعي وراء ملذات النفس والأنانية الصرخة قبل وأن نتحكم عقولنا قبل فوات الأوان وعندها لا ينفع الندم[/align]