افكر في الطلاق

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ساسرد لكم مشكلتي والخطوط العريضة
تزوجت زواج تقليدي من فتاة اختارها الوالدة ( ابنة زميلة قديمة )
شهر العسل 15 يوم في تركيا
المشكل الصغير الدي تضخم و واوصلني الى التفكير في الطلاق هو ان الفتاة متعلقة كثيرا بوالدتها و دائمة الاتصال بها في الهاتف كما تصر ان تدهب الى بيتهم كثيرا
كنت اخدها 3 ايام في الشهر ثم اصبحت لا تكفي و ارادت كل ما تشتاق تدهب مع الاصرار
عرس الاخ اصرت الدهاب اسبوع كامل و تركتها لكنها تمادت و اصبحت عادة و اصبحت لاتصبر على لدهاب لبيتهم
عند تدخل الوالدة بعد ان طفح الكيل اكشتفت ان والدتها تشجعها في مكان ما ترتبها و تعقلها ووصلت قالت للوالدة تاعي ما تتدخليش بيناتهم عند محاولت الوالدة محاورة والدتها و زادت الطينة و ساءت العلاقة
علاوة على دلك الفتاة غير اجتماعية بتاتا لا جلسة عائلية لاكلام عند حضورها وكانها ليست هنا كانها تخاف تتكلم يخيل انها تستنطق كل هدا لان الوالدة موصيتها بالصمت و ان تقوم بواجبها وفقط و منغلقين على انفسهم الى حد لا يعقل
عملت جاهدا على توفير الجو المريح كل شى متوفر و تقريبا كل 15 يوم خرجة بالسيارة سواءا غابة او بحر ثم اصبحت تريد الخروج وحده ‘قاتلي ديرلي وقتي مخصص وحدي؛
حاول الوالد يتكلم مع والدها راح عندهم لدار ووالدها قاله غدوا ان شاء الله من تم مزاش هدر معاه مفهمتش ادا تكبر ولا ..
زد على كل هدا الفتاه رغم انها ظاهرها تبان عاقلة لكن في كل سوء تفهم تدكر الطلاق و وصلت حرمتني مع انو لا يجوز المرا تحرم نفسها و رسلتها للوالدة في ميساج انها تتحرم علي لو تسكن معاهم
كل هدا في غياب والديها الدين لم يظهرا في الواجهة لاصاح ما بقي اصلاحه
8 اشهر زواج مكتت معايا 5 شهر و نصف كي نحدفوا الغضبات و نهار تروح ضيفة
كرهت و راني نخمم في ابغض الحلال مع العلم اني دعيت والدييها لجلسةباه نتفهموا او كل واحد يروح في طريق لكنهم لم يحظروا

[زبدة ذايبة]

أصبر عليها

على كل حال ما اعطيتلناش كل التفاصيل

ممكن زوجتك ماعندهاش خواتاتها

ممكن كانت ما تخرجش من البيت إلا للضرورة القصوى

مما يعني لا صديقات ولا زميلات

لا دخلة ولا خرجة من البيت

ولما تزوجت وجدت حياتها مقلوبة رأسا على عقب

ربما هي مرتبطة كثيرا بأهلها

من الأحسن تعطيلها فرصة وتساعفها

إذا كان فيها غير هذ العيب

تقدر تتعامل معاه بذكاء وتخرج أنت وهي من عنق الزجاجة.

99% من الزواجات تتعرض للزلازل في البداية

مستحيل يبدى الزواج من التوافق والانسجام من أول ليلة

لا تتسرع في اتخاذ القرار

الحمد لله زوجتك ماعندها وين راهي تروح ماعدا لأهلها

بالتدريج ان شاء الله

وبعد الإنجاب يصبح همها بيتها

ومثلما كانت متعلقة ببيت أهلها

تصبح متعلقة ببيت زوجها

حاول تتفهمها وتساعدها هذي زوجتك

ومن رأيي من الأحسن ما تدخلش داركم في حل المشكلة

لأنك كلما كبرتها كلما كبرت أكثر.

حاول التملص من الذهاب إلى بيت أهلها

يعني :

ألقالها السبة بطريقة وحدها هي تأجل الذهاب

أنت تعرف زوجتك الآن

وربما تعرف الوقت اللي تجيها الحالة تاع دارهم

انت هنا خلطلها لحسابات بدون مشاكل وبدون صراع

تجي من نفسها عدم الذهاب

مثلا : قوللها تحددلك حوايجك أو تغسلهم أو ترتب الغرفة أو تخرج معاها .

المهم عطللها الذهاب لبيت أهلها ليوم أو يومين

وهكذا حتى يخرج زواجك لبر الأمان

كل النساء فيهم العيوب

وكل الزواج فيه المشاكل

ما كاين حتى زواج فيه السعادة الخالصة

أحسن الزواجات تكون المرأة صالحة والرجل صالح

وأسوأ الزواجات التي تكون المرأة خائنة والرجل خائن

المرحلة اللي راك فيها هي مرحلة إرساء قواعد البيت

تشد من جيهة تتحل من جيهة أخرى

روح معاها بالشوية وبالتدريج

حتى توالف انت وتوالف هي أيضا

وما في داعي تلوح بالباطقة الحمراء التي في يدك حتى تخرجها من حياتك.

الطلاق أبغض الحلال عند الله

ساعفها وكون بيها رحيم

ما يدريك لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا

في انتظار باقي الأعضاء لتقديم المساعدة.

ربي يصلح بيتك ويهدي زوجتك

[⌈الأشتر⌉]

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

نعطيك نصيحة ياأخي ولكل المتزوجين الرجال
لاتظن أنك كل ما تحسن و تتساهل في بيتك أن ذلك سيؤدي الى حياة زوجية أفضل.
كلما تتساهل في البيت و تسرف في الإحسان تفقد كلمتك داخله.

كن وسطا في تعاملاتك .. كن ببساطة رجل البيت.
وأنت الآن لاتفعل ذلك، بل تشجع زوجتك على أن تكون كلمتها هي العليا، لاحظ أن زوجتك عندما تصر في أمر ما تستسلم أنت مع أن الحق معك.

للأسباب السابقة الذكر فالطلاق والزواج مجددا قد يوقعك في نفس المشكل لأنك تشجع على نموه.
لاتفهمني غلط، يبدو من كلامك أنك انسان متفهم و صالح ولكن عقلية البشر تحتاج الى تعاملات موزونة..

ومشكلتك تتعدى الى الخارج أيضا لاحظ تعامل نسابك معك وكأنهم يستصغرونك و لايتعاملون معك بجدية.
إياك أن تخرج من هنا وتتشاجر أو تهجر كل من يفعل ذلك بك لأنك بهذا ستهجر جميع الناس لأن هناك مشكلة فيك والناس يتعاملون معك بحسب ماتظهر لهم.

أنا أشجعك على الحوار في بيتك(خاصة في عامك الأول) قبل أن تلومها بأنها غير اجتماعية، وحتى عندما تمنع زوجتك من زيارة أهلها يكون الأمر بالاقناع وتفهمها السبب
وبعد ذلك إن مازالت مصرة يأتي الأمر و الحزم فتقول لها بكل ثقة : مكانش الزيارة وانتهى ولاتراجع قرارك. وان عصتك بعد ذلك فلاتلومن إلا نفسها.


يمكن تفهم تعلقها بأمها ولاأرى مشكلة في اتصالها بها عبر الهاتف وخاصة في العام الأول من زواجكما وتكون أنت في العمل وهي تكون وحيدة في البيت فتشعر بالملل.ولكن تدرجها في الركوب عليك مرفوض، البارحة تذهب بالقوة إلى أهلها و اليوم خصص لي وقتي وحدي و غدا أكبر من ذلك.


وأحب أن أذكّر أن كلامي مبني على قدمت لنا من معطيات، و أنت أعلم بحالك.

[123boutheina]

وعليكم السلام

لكن الله يا اخواتي ولي الله

تزوجت زواج تقليدي من فتاة اختارها الوالدة ( ابنة زميلة قديمة )
شهر العسل 15 يوم في تركيا

جميل وكثر خيرك على سعة كرمك

المشكل الصغير الدي تضخم و واوصلني الى التفكير في الطلاق هو ان الفتاة متعلقة كثيرا بوالدتها و دائمة الاتصال بها في الهاتف كما تصر ان تدهب الى بيتهم كثيرا
كنت اخدها 3 ايام في الشهر ثم اصبحت لا تكفي و ارادت كل ما تشتاق تدهب مع الاصرار

من حقها يا اخي واذا كانت المسافة قريبة وش يمنع ؟
اعرف وحدة من النسا وضعت شرط من شروط زواجها انها تشوف مها كل جمعة مهما كانت الضروف
والكثير الكثير , وفي منهن بحكم عملها كل مساء تمر على بيت اهلها, والحياة سهلة

عرس الاخ اصرت الدهاب اسبوع كامل و تركتها

والله اكثر من العادي !!!

لكنها تمادت و اصبحت عادة و اصبحت لاتصبر على لدهاب لبيتهم

تمادت ؟ ياخي العن الشيطان هذي مها مثل ما لك ام ولا تتعجل راي جاية ظروف وين تولي تنشغل بولادها , فلا داعي للعند وانك تحط روحك في مقارانات تحب اهلها واهلها رقم واحد , راو النشوز راو تخشان الراس
هي فقط عروس ومزالت بلا مسؤوليات الاطفال وغيرو فعادي يعني ..

عند تدخل الوالدة بعد ان طفح الكيل اكشتفت ان والدتها تشجعها في مكان ما ترتبها و تعقلها ووصلت قالت للوالدة تاعي ما تتدخليش بيناتهم عند محاولت الوالدة محاورة والدتها و زادت الطينة و ساءت العلاقة

وعلاش تدخل الوالدة تاعك ؟
ياخي انت من افتعلت المشكلة
وانا هنا ولا اراك الا تريد القطيعة فمبالك بزوجتك ,

علاوة على دلك الفتاة غير اجتماعية بتاتا لا جلسة عائلية لاكلام عند حضورها وكانها ليست هنا كانها تخاف تتكلم يخيل انها تستنطق كل هدا لان الوالدة موصيتها بالصمت و ان تقوم بواجبها وفقط و منغلقين على انفسهم الى حد لا يعقل

والله سواق النسا دعك منهم متهدرش تهدر تضحك متضحكش نسا ف بعضاهم اعلم ببعضهن
واترك الفتاة في راحتها , ليست بالعجينة باه تمشي على سجية عائلتك واخواتك وغيرو لكل طبع مثل ما عندك طبع زوجتك لها طبع
راك غير تدقق في اشياء ليس لها معنى وراح تخرب حياتك لاسباب ماش منطقية

عملت جاهدا على توفير الجو المريح كل شى متوفر و تقريبا كل 15 يوم خرجة بالسيارة سواءا غابة او بحر ثم اصبحت تريد الخروج وحده ‘قاتلي ديرلي وقتي مخصص وحدي؛

قصدك تخرج نت وهي والعايلة
اذا هك فانا نخليك وحدك تخمم اذا جاتك نورمال ولا اها
واذا قصدك تريد تخرج وحدها , فهذي حسب وش تعارف عندكم وعندهم وبالتفاهم توصلو لحل وليست بالمشكلة

حاول الوالد يتكلم مع والدها راح عندهم لدار ووالدها قاله غدوا ان شاء الله من تم مزاش هدر معاه مفهمتش ادا تكبر ولا ..

الوالد تاعك قاله بنتك تحب تشوف مها ؟
ياخي الوالد تاعها ماش تكبر راومصدوم منكم برك
فاعذروه راو حاير وش يقولك , حاير في الوالد لي سايره ابنه في هذي الشكشوكة

زد على كل هدا الفتاه رغم انها ظاهرها تبان عاقلة لكن في كل سوء تفهم تدكر الطلاق و وصلت حرمتني مع انو لا يجوز المرا تحرم نفسها و رسلتها للوالدة في ميساج انها تتحرم علي لو تسكن معاهم
كل هدا في غياب والديها الدين لم يظهرا في الواجهة لاصاح ما بقي اصلاحه
8 اشهر زواج مكتت معايا 5 شهر و نصف كي نحدفوا الغضبات و نهار تروح ضيفة
كرهت و راني نخمم في ابغض الحلال مع العلم اني دعيت والدييها لجلسةباه نتفهموا او كل واحد يروح في طريق لكنهم لم يحظروا

شوف يا اخي انت حديث زواج ,فتريث واترك حمية الزوج وتكسار شوكة الزوجة لاسباب واهية
وزيد زوجتك لم تخطئ وزيد عروس ومتعلقة بامها وهذا شيء جميل مع الوقت ومع المسؤوليات ستخف هذي الزيارات
وانت تزوجت بها لا ملكتها فيا اخي متى تسنى لك عادي تزور والدتها لا عيب ولا حرج ولا حتى حاجة
نعم زوجتك ولكن انت بهك تظلمها
ولا داعي تزيد تدخل لا اهلك ولا اهلها في ما بينكما, حذار مشاكل دارك خليهم في دارك

نصيحة الحزم في مقامه فمشي حياتك بالمنطق لا ما تعارف عليه سابقيك ولو خطا

[ام كنوز]

الجواب هو الحزم انت دلعتها بزاف ودرتلها على رايها وراي امها شرك خليها تشبع من دارهم متزيدش تعيطلها وكي تعيطلك مترفدش عليها خليها تخاف ومتعاودش هذا الخطء
وضرك تشوف نسابك هوما الي جايين لعندك مش نتوما
ثانيا حط شروط مثلا دارهم مرتين في اشهر واذا اصرت متتراجعش لخاطر باينة بلي امها راعي هي المصيطرة في الدار وباغية تخلي بنتها كيفها وتخليك مغلوب على امرك كي باباها
ومتشبعهاش هدرة وخوفها والخرجات والتدلاع يتنحاو حتى تتسقم باش تعرف واش خسرت وتستحفض بيه من وغادي
ونهار يعودو عندها اولاد توالف بصح الحزم ثم الحزم وتشوف التغيير انا نقلك عن تجربة انا درت هكذا بتحريض من امي وفقت لروحي بلي كنت راحا نخرب داري بيدي والحمد لله كان زوجي حازما تبدلت العقلية

[ع.عيسى]

انصحك في بضتة* سطور
اصبر عليها قدر الإمكان*
اجل الإنجاب منها قدر الإمكان**
خليها* تشبع من رأيهم قدر الإمكان.. مثلا اديها لدار بابابها وما تجيبهاش ولا تتصل بها*
ابحث عن البديل المناسب من الان.. لانه في حالة وقع الطلاق البديل يكون واجد.*

[صمت الرجوله]

شوف حبيبنا دواء المراة ساهل لو كان تتعلمو ينفعك كثير
.
خلينا نقولو انه سبب المشكل اول ما صار هو انت ...نعم انت لانك حليتلها العين بلطفك الغير مبرر
جميع النساء يا اخي متشابهات راحا تجربك اول الامر و تشوف ردت فعلك ....اذا انت تصرفت على اساس انك الرجل سوف تخضع حتى انها يعجبها الحال ....لكن بما انك زلقت المرة الاولى راه فات الاوان
شوف انت اولا لازم تخليها عند اهلها و ماتسمعش بيها عيش حايتك و خليها معلقة و حيرانة في خطوتك القادمة

الان هل تعلم ان دواء المراة هو امراة ثانية
.
جيبلها الثانية او على الاقل العبها راح تعاود الزواج و انشر الاشاعة و درك تشوف كيفاه تندعر و تشعلك صباعتيها شموع
.
و كما يقول الشاعر: نعم انت فاتنة انما...ارى عزة النفس لي افتنا....اذا كان عندك سحر الجمال..فسحر الرجولة عندي انا
.
.
جرب هاته الوصفة و اشكرني لاحقا

[Elwawy]

أخي ذكِّرها بالحدود ربما تتغير, لا تهددها أو تظلمها بأي طريقة, أعطها أخر فرصة لتستقيم و إبحث عن البديل من الأن, إن إستقامت اللهم بارك, إن أرادت العيش مع أهلها أرجعها هناك.

[زايدي أمحمد]

الله يكتب لك لي فيها الخير

[mmoustafa]

صبر عليها الصبر دواء ثم بداية الحياة الزوجية هكذا دايرة شحال باه تركب العقلية على اختها

[نُـون]

سلام ورحمة
أبغض الحلال عند الله الطلاق

ثم أتحدث من باب القناعة
أن أول خطإ ارتكبتماه هو إفشاء الأسرار التي تتعلق بكما إلى المحيط الخارجي
وأقصد بالمحيط الخارجي أي شخص يتدخل غيركما.
فإن طالبت أن تخرج نزهة بمفردكما هي لم تطلب الكثير هذا أمر طبيعي وفي المعقول
إن لم يتحدث والدها مع والدك في ذات اليوم ليست مشكلة والتمس لأخيك ألف عذر
إن رفض والداها التدخل في العلن كان ذلك فرصة لك لتنظرا في الأمر بينك وبين زوجك
ليس من السهل أن تغير محيطك مع كل ما تسمعه من ضجة قد تكون في بعض الأحيان مبالغا فيها
وأحيانا تخالف الواقع
أقول أن هناك مشكل تواصل بينكما وكل علاقة في بداياتها لولا الصبر تتحول إلى مشروع زواج فاشل
فالهروب ليس أبدا حلا وإنما وجب مواجهة المشاكل والبحث في أسبابها ومن ثم البحث عن الحلول الممكنة.
أسأل الله أن يبث بينكم الطمأنينة والرحمه والود والمحبة.

[نجاة^^]

الإخوة كفوا و وفوا خاصة الأخ جاك المرسول و صمت الرجولة*

[*عبدالرحمن*]

السلام عليكم ورحمه الله و بركاته

اخي الفاضل

هل تعلم ان مثل هذه الامور طبيعيه جدا في الفترات الاولي للزواج و خاصه في الزواج التقليدي

لماذا

لان المراه تشعر بالغربه من الحين للاخر مع زوجها

و علي العكس تماما الرجال

لان جرت العاده ان الرجل هو من يبحث عن الزوجه و اهل الفتاه هم من يبحثون عن الزوج

لذلك يجب ان تدرك هذه الحقيقة

و بعد الادراك ستجد الحل بين يديك و انت لا تدري

سوف ادلك علي اول الخيط و انت بنفسك ستكمله

اكثر من الحوار المتبادل بينك و بينها و اجعل لها مساحه من الحريه تقول ما تشاء

هذه ستكون بمثابه فتره تعارف حقيقية بينك و بينها

تكسر فيها كل الحدود التي تراها هي و انت لا تراها

و اني احذرك في هذه الفتره من جميع الانفعالات

تخيل انك تريد الزاوج من امراه و يوجد بينكم حوار قبل الزواج اكيد ستخرج لها و امامها كل ماهو طيب بداخلك

و تخفي كل ما يبدوا انه غير طيب و تعتمد ان الذي يظهر بعد التعارف و التقرب الي قلبك و عقلك الكبير سوف يغفر الذي يبدوا غير طيب

و اني انصحك لا تطلب ولا تلمح للعلاقه الحميمية في هذه الفتره و اجعلها هي من تميل الي هذه العلاقة بل اجعلها دليل لك انك تسير في الاتجاه الصحيح كما اوضحت لك

فاذا شعرت انها تميل لتلك العلاقة فاللتزم بالامر الشرعي

قال الله تعالي

وَقَدِّمُوا لِأَنفُسِكُمْ سورة البقرة 223

اصنع مقدمات رومانسية لهذا الامر فلا تتحدثوا فيها عن اي مشاكل بل يكون حديثك عن حسنها فقط

فما اجمل المبالغة في الوصف في هذه المواقف

تترك اثر في استكمال الحياه بينكم

[مسعود الأغواطي]

حاب نقلك باللي غلطت كي دخلت والدك في القضية لانو كان لازم تبقي المشاكل بينك و بينها ، و يلزم عليك تكون حازم في قراراتك و في نفس الوقت متفهم لحب زوجتك لوالدتها ، نزيد نوصيك بالوسطية في التعامل مع زوجتك لا تكون مقصر في حقها و لا تكون مدلل ليها . و اخطيك من فكرة الطلاق لانو المشاكل تتحل بالمفاهمة
ربي يفرج عليك

[Basketteuse]

راجعت ماكتبت بالرغم اني مافهمتش خطك مليح . انكم متزوجين جدد وهذه حاجة طبيعية تصرى هك . كي تفوت تولد طفل تتغير.. ثانيا قلت انو امك تدخلت . التدخلات تاع والدتك او والدتها لن يزيدا الامر الا تعقيدا .. والامر الآخر لما قالت لك ديرلي خرجة وحدي . انت بانتلك جريمة مي عندها الحق تخرجها وحدكم . مرات مع داركم مرات وحدكم .
من خلال ماقرأت لقيت بللي في زوج عندكم خطأ في مفهوم الزواج هي بقات متعلقة بوالديها كيشغل ماتزوجتش وباينة ماهيش مرتاحة في حياتها معاك
وانت راك تطبق في معايير وتكشي على برنامج مسطر . وكأنو عيب كون تروح لدارهم . لاافراط ولا تفريط ومن جهة عند جهل في حقوق مرتك. من فضلك اذا خاب تنقذ زواجك ادخل للفتاوى وو ادرس مليح حقوق الزوجة وحقوق الام والتفريق بين الحقين وكذلك حدود تدخل امك في الامور الخاصة بزوجتك. كذلك زوجتك لازم تتثقف في دينها