فضفضة و طلب دعاء

[مشكلتي]

كنت في قمة مساري الدراسي .كنت اكثر الناس وضوحا من حيث الطموح و الاهداف و في لمح البصر تغير كل شيء في عيني ...سقطت من القمه الى اربع حيوط تحميني من نظرة اقراني و تخفيني عن انظار السائلين : اين تلك الناجحه الراكضه نحو القرايه ,التقيهم بين الحين و الاخر يرمقونني بنظرات الحيره ...بعضهم يعرف الحقيقه و يضمر في نفسه اقاويل من نوع : لابد جنت لتفرط في ماكان لديها . لم اعد اريد او استطيع الركض نحو النجاح ...دخلت مجال عملي (بشهادة اقل من ماكنت احضر له ) و هو عمل سامي يتمناه اي انسان مدخوله خيالي و يعيشني احسن عيشه لكني لم استطع ان اقوم به كما يجب و لم اكن يوما ذات شخصيه قويه للبقاء فيه...لم يفهموني عندما قلت لهم هناك من يدرس لنفسه و قد يكون ناجحا جدا لكنه غير قادر على ممارسة المهنة لآنه ببساطه لا يعرف كيف يفهم الاخرين و ليس لديه اسلوب ايصال الفكرة...لانني اجد صعوبه كبيره في التعامل مع عدد كبير من الناس ...لانني احبذ العمل الفردي و قلة الاحتكاك بالناس ...لانني اعرف بان احتكاكي بهم يحولني الى انسان قاسي يصارع للحفاظ على حقوقه ...يحولني الى فتاة بعقلية رجل عليه ان يري الاخرين وجهه الشرير حتى لا يدوسو عليه , و انا لست كذلك ...و لا اريد ان يجعل مني العمل شخص اخر...لا اريد الدخول في صراعات ...لا اريد اثبات جدارتي لاحد و لا اريد الدخول في منافسة مع جيل اليوم الذي كل يوم تستحدث اساليبه في رفض مالدي و اثبات انني لا اساوي شيء

قررت التخلي عن العمل بشهادتي لأنني لم ارضى بعقليه ليكيدي و الصح في الدراهم و لم ارضى ان يراني الجميع في مكان انا في الحقيقة لست اهلا له ...اخترت البقاء بلا عمل و انا الان اعيش عالة على اهلي الذين صبرو كل هذه السنوات و خذلتهم في العام الاخير لتخرجي ...تنظر لي امي بحسره و تقول لي احيانا اين ابنتي التي كنت اعرفها فلا استطيع الاجابه ....اشعر بشعور المتقاعد و انا في عز شبابي .... لا استطيع العودة لمجال عملي السابق و لا اجد عملا بنصف اجرة السابق ...لست اريد اكثر من دعوة صادقه بظهر الغيب فانا لا اعرف الى اين انا ذاهبة بهكذا عقليه ...اشعر احيانا بان امثالي خسارة فيهم الحياة... يريدون كل شيء سهل و على مزاجهم و لكن و الله لا اريد غير كسب دنانير مصروفي بالحلال و دون الصراع مع احد ...ارجوكم ادعولي دعوة صادقه بان ينير لي ربي البصيرة و يفتح لي ابواب الرزق