فـــــضـــــفضـــــــــــة

[مشكلتي]

السلام عليكم

قبل أن أرتدي الجلباب كنت ألبس حجابا واسعا مع خمار طويل شرعي..كنت أحضر دروس و حلقات المسجد..تعلّمت الأحكام..كنت أحفظ ما تيسّر من القرآن..كانت نظرتي للحياة كأنّ كل شيء فيها بسيط..قرأت عن الجلباب فقرّرت أن أرتديه..شاورتُ أمّي و لكّنها رفضت و حذّرتني بأنّ أبي سيقتلني ان لبسته..لأسباب معيّنة..قالت لي اصبري قليلا راكي مليحة بحاجبك و كي تكبري و تتزوجي البسيه (في ذلك الوقت رسمت احلاما جميلة في ذهني من تكوبن اسرة مستقيمة طيبة و.. لكن الواقع شيء اخر ..تقولي مازالني نامن بوقت سنان ) ..كذلك باقي أفراد عائلتي كانت أقوالهم..مازلت صغيرة..راكي مستورة هكذا..الجلباب رجع لعبة عند البنات تشوهت صورته و كاين متجلببات قلبهم حجر و تلقاي وحدة متبرجة خير منهم و انت راكي هايلة بحجابك و لا تغرك المظاهر..
و لأنّني عنــــــــــيدة ودرت في راسي بأنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ؛ لبسته خفية و خرجت به و بعد أيّام سمعت أمي بذلك من عند النّاس..غضبتْ كثيرا كثيييييرا..و لا أحدثكم عن تعليقات أفراد عائلتي.. الجارحة..جوزت أسوء أيام حياتي..منعتني أمي من الذهاب للمسجد بعد ارتدائي للجلباب..ربما خافت نولي متعصبة أو أنها تراني صغيرة لي يجي يلعبلي بعقلي و نتبعو و ربما..لا أدري المهم تقبّلتُ الأمر عادي..اما ابي لم يسمع بأمري لحد الآن الحمد لله و الله سترني ربي..و لكني خائفة..
عائلتي على عكس ما أحب..مثلا أنا لا أحتفل بعيد ميلاد السنة ياكلو la buche و أنا نشوف أو في أعياد الميلاد..مثلا عيد ميلادي أنا لا أحتفل به و لكن أبي يهنئني و يشتري لي طارطا و كلش قلت له بعد استقامتي بأنني لا أحتفل به و شرحت له ولكنه يرى هذا من التعصب و ماوليتش نهدر و مانحبش نحشمو..أو في عيد ميلاده كامل يسلمو عليه و يهنؤنه غير أنا..تحسبلو ربما أنني لا أهتم لامره..لا ادري..كما أنني لست بطالبة علم يعني علمي سطحي فقط كما لا أريد أن أكون عامية فقط..أصلا لا أدري من أكون
كانت عندي صديقة طالبة علم تعلمت منها بزآاف حوايج بارك الله فيها و لكنّها جرحتني و خيبت ظني فيها و كل ما نقول نساعفها تزيد تحطمني أكثر ..أمي كانت تحذرني منها وكان معها حق..كما خطبني شاب سلفي و لكن بعد ألف حيلة لا تخطر بالبال لا أريد أن أروي لكم التّفاصيل و لكن الحمد لله رحمة ربي واسعة و لي يمشي بنيتو لا يقع في الحيل..
و زد كل يوم أسمع قصة عن من مظاهرهم جميلة و لكن جواتهم و أفعالهم جد قبيحة.. أنا لا أريد أن أشوّه صورة المستقيمين و لا أريد أن أظلم أحدا بحكمي عليه..و لكن و الله ولات عندي عقدة..كأنّ أمّي و أفراد عائلتي كان معهم حق؟ و لكن الفرض يبقى فرض لا دخل لمن يطبقه فهو لا يمثّل الاّ نفسه..لا أعلم..أفراد عائلتي رغم أنّهم غير مسقيمين..لكنّهم طيّبون و بعض العوام نجد فيهم وحد الأخلاق و الطيبة ما شاء الله..و بعض طلاّب العلم كأنّ الغرور قتل كلّ شيء جميل فيهم .. ومن جهة و الله أحسدهم على المجالس التي يحضرونها و على التفاسير التي يحفظونها..و لكن.. رغم كل هذا..
أنا أيضًا أريد أن أكون طالبة علم و لكن..كأن طلب العلم يزيد من الغرور..بعض طلاب العلم..لا أدري..كما أنني لا أحضر دروس ولا أحد يشجعني و يحمسني في منزلنا بالعكس..
وزد بعد لبسي للجلباب كأن الناس تراقبني على كل خطوة أمشي بها كأنهم ينتظرون مني خطأ لإلقاء الحكم علي و هناك من يمدحونني كأنّني ملاك على الأرض..هذا ما يزيد من غضبي ..ربما لو بقيت بحجابي لكان أحسن أمي تخليني نروح للمسجد و نبان انسانة عادية لا مدح و لاذم..بصح لو من الشيطان و مالازمش نخمم هكذا و لكن تلفتلي صح...ربما هذا ناتج عن جهلي و قلة علمي... أفكاري جد مشوشة..كأنني أنتقل من موضوع الى آخر..ربما لأنني كتومة..من المفروض أكتب ما أفكر فيه في ورقة حتى أرتاح و نرميها و لكن تمنيت نهدر نهار و يفهوني و ينصحوني أتمنى بأن لا يساء فهمي