السلام عليكم اخوتي
سادخل مباشرة في الموضوع
انا انسانة مكسورة وضعيفة وليس لي احد في هده الحياة أو بمعنى أصح هدا ما اكتشفته مؤخرا عند سقوطي لم أجد أي يد مساعدة تمد لي للاسف
لدي اخوة ووالداي لكنني لم ألتمس الحنان في اي احد منهم
تعبت كثيرا وعانيت وتحملت ما فوق طاقتي وعمري حرمت من اشياء كثيرة
آخر ما حدث لي ااني مرضت وكان مرضي الضربة القاضية لي ماتت في نفسي كل الاشياء الجميلة التي كنت انتظرها وأراقبها كل يوم وهي تكبر امامي و انا سعيدة كنت غبية لأننني لم أكن أعرف الحياة جيدا ولا ما يسمى بلعبة القدر
أصبحت حياتي جحيم وأصبحت اتمنى الموت كل يوم ألف مرة فقدت طعم كل شيء
انا مغتربة في الخارج عند عمي اقضي جل يومي لوحدي أعاني من مشاكل كثيرة مع زوجته تكرهني للاسف ولليوم لا اعرف لما !!
عمي يحبني كثيرا و لا يجعلني احتاج لاي شيء هو الشخص الوحيد الدي بقي كما هو ولم يتغير يفهمني ودائما ما يشعر بي دون حتى ان أتكلم مع العلم أنني ضيفة هناك فانا لن ابقى معهم طويلا هو اصلا من قبل لا يتفاهم معها وحياتهم غير مستقرة ابدا
تغار مني لدرجة لا تطاق وكانت هي النقطة التي افاضت الكأس واتعبت نفسيتي أكثر
لدي اختين واحدة متزوجة والاخرى لا.. هي اكبر مني عانيت معها كثيرا فانا لم احس انها اخت ولو في يوم من الايام
لم تسمع لي ولو كلمة كلما حاولت ان ابوح لها بشيء من همي علها تخفف عني كاي اخت
اجدها غير مبالية تماما وقد ترد على بكلام يجرحني
لم تسالني ولا مرة كيف حالي وفي مرضي لم تتبع اخباري وكأننا لسنا في بيت واحد بالعكس توصلت حتى لمعايرتي
والمشكلة انها في الكثير من المرات تأتيني وتشتكي لي واسمعها بصدر رحب واساعدها تفرح كثيرا وتشكرني
كانت كلما تشتكي لي ونغلق المكالمة والله ابكي بشدة لاجلها ودائما اتدكرها في صلاتي
لكن هي دائما ما احس من جهتها بالكره والبغض وكامل مشاكلي مع امي بسببها
حتى والدتي تخلت عني لا تبالي بي كامل اخوتي تخاف عليهم وتظهر حبها وحنانها عليهم الا انا لم اشعر بحنانها يوما او سؤالها عني بلهفة .. ادا لم اتصل بهم حتى شهرين لا احد يهتم وكانني غير موجودة حتى ادا اتصلت تقول لي وي علاه عيطتي !! نتبسم ونقولها باش نسقسي عليك و المكالمة كاملة تكون بسؤالها على الاهل و ادا تكلمت بكلمة عن اختي تنفجر في وجهي بالكلام الجارح واني اكرهها واني انسانة قلبي مش مليح ...... الخ
وانا والله يا اخوتي بنفسي انصدم في كلامها لأنه غير صحيح وكأنه هناك عمى على افعال الاخرين وأفعالي انا فقط من يروها !! فيزيد همي أكثر وأكثر ....من جهة مرضي و من جهة اخرى قلة نصيبي في هده الدنيا وفي حب الناس لي
ابكي بهستيريا في كل يوم يمر تعبت كثيييييييييييييرا اصبحت اكره اليوم الجديد و النور ادا ظهر ترى لمادا استيقظ صباحا؟ فيومي هدا سيكون كسائر الايام التي مرت لن يتغير سوى التاريخ يا الله ليتني اظل نائمة ولا استيقظ ابدا
اقضي اليوم بكامله في البيت وحدي بحكم أن الجميع يعمل فراغ قاااااااتل بكل ما تحمله الكلمة من معنى
- من الممكن ان تقولو زوجة عمها تكرهها واهلها ايضا ابتعدوا عنها اكيد الغلط فيها !!
اقسم بالله انني انسانة طيبة جدا دكية جدا خجولة جدا ومتفتحة خفيفة ظل احب الضحك كثيراستمع للجميع ولا أتحمل اي احد يبكي امامي لانني لن اتحكم في دموعي حينها حنونة و طيبة لدرجة الغباااااء
الجميع يشهد باخلاقي ومستواي الثقافي قدوة لكل من يعرفنا يتمنى ان ابنته تكون مثل ابنة فلانة
قبل سنين كانت امنيتي ان انجح فحياتي وا ن يرزقني الله مستقبلا بزوج صالح كما تمنيته وكنت احلم في احلام وردية
حافظت على نفسي من اي تجربة فاشلة وأ نزوة عابرة كنت انسانة محترمة بكل ما تحمله الكلمة من معنى فقط من اجل ان يمنحني زوجا يحتويني ويكون كل شيء في حياتي وانا اكون له كدلك فانا لرجل واحد ساكون له مخلصة قبل أراه أو اعرفه .... هدا ما كنت افكر فيه تفكير مضحك نوعا ما
لكن اليوم فقدت الامل في دلك تجرعت المرار بما يكفي وخاب ظني في الجميع و بقيت لوحدي لدرجة انني افكر دائما ان حتى الله ليس براض عني و ان ما انا فيه بلاء وليس ابتلاء
لا اريد سوى ان ارتاح من هده الحياة فكرت كثيرا في الانتحار لكنني خسرت دنياي لا اريد ان أخسر آخرتي ايضا
لا اعرف نهاية ما انا فيه كل ما اريده أن يحسن الله خاتمتي و يأخدني اليه وهدا هو دعائي في صلاتي لم يعد لعمري اي قيمة عندي اريد ان ارتاح فقط ارتاااح في اي مكان كان
من فضلكم اخوتي انا لا اريد فتوى من أحد لا من ناحية عدم القناعة والرضى أو من ناحية الانتحار أو من أي ناحية اخرى
انا اعلم تماما ما اعيشه الحمد لله على كل حال وانا دائمة الحمد واحسان الظن بالله
اتمنى أن تدعو لي وان تقولوا لي اي شيء ان أمكن وآسفة على الاطالة أنا اختصرت بقدر الامكان
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
2014-08-11, 17:45
مشكلتي مع عائلتي
العرض العادي
