لوجه الله ساعدوني

[مشكلتي]

اخوتي

اريد ان اطرح عليكم مشكلتي وللعلم انها مختصرة

اعيش مع زوجي في وسط عائلته مع اني اعاني من طولة لسان امه واسائتها لي غالب الاحيان برميها للكلام الجارح وتلميحاتها غير المباشرة لي الا اني احاول تفاديها على طول الخط اقدم لها يد المساعدة بالاعمال المنزلية حيت تحتاج وبدون طلب منها مع العلم انها طيبة مني فقط فانا مستقلة بمطبخي لاني اريد ان اكسب رضا ربي اولا وزوجي ثانيا زيادة على طيبة قلبي لا اعاملها معاملة الكنة التي لا ترحم

المهم خرجت شيء ما عن الموضوع

زوجي يمر بظروف سيئة في عمله جعلته يقصر تقصير مادي شديد اتجاهي واتجاه اولادي

المهم اني اساعده ماديا بل انا من اعيل الاسرة حاليا

لكنه مؤخرا جرحني بكلام جارح جدا فحين دار بيننا نقاش ذكرته بان نجاحه المستقبلي راجع لوقفي لجانبه

( فلقد دخل في مشروع يذر عليه ربحا لكن بعد عام او عامين ربي اللي يعلم)

تجاهلني وقال لي انه حين سيقبض ماله سيفعل كذا وكذا لأهله (ليس لي ولاولادي) مع العلم انو في ديننا الحنيف من واجبه اعالة اسرته قبل اعالة أي شخص اخر فسيحاسب علينا امام رب العالمين ام أخطأت؟؟

المهم فقدت اعصابي وزاد بيننا الامر فتفوه بكلام اقبح

وانا كنت انتظر منه ان يدعمني نفسيا لاكمال المشوار يقول لي صح وانتي زوجة مخلصة وصالحة وانشاء الله ساعوضك خيرا

لم استطع مسامحته وتركت المنزل

يا اخوتي لا تلوموني فلقد تعبت

ضغط نفسي كبير فهناك تفاصيل في تعامله معي افاضت الكأس كعدم مبالته بي وباولاده وتصرفه كالاعزب

دخول وخروج وقت ما يريده و و و و

انصحوني كيف اجعله يحس فهو بارد المشاعر ولا يحس بمشاعري اريد طريقة تفهمو في الصميم لا تقولوا لي حاوريه فلقد سبق وان تحاورنا ما الفائدة هناك نوع من الاناس لا يفهمون بالكلام والمنطق

فحياتي معه تكفي وتغني عن أي كلام اين هي الزوجة المكافحة التي تصبر لفقر زوجها ولا تحسسه باي نقص تصبر وتقوم بواجباتها وواجباته ايضا تصبر وتوفر له الجو النفسي لكي لا ينهار من الصدمات التي تعرض لها في عمله ولكي يعمل مرتاح البال ولو ان عمله هذا لا يفيد به اسرته بل عمل يقوم باخراج المال فقط للعمل دون ادخال أي فلس لاسرته

زوجة تستر عيوبه واسراره ولا تمشي بين الناس وتقول انا فعلت كذا وكذا لزوجي انا انا ......اليس هذا بمنطق يعيش معه يوميا ويغنيه عن الحوار

صحيح بعد خلافنا هذا حاول ارضائي ببعض التلميحات غير المباشرة لا غيرفي السابق اسامحه وارجع له بسهولة هذه غلطتي علمته اعادة الخطأ لاني معه ولن اتركه

هذه المرة ساوصل له شعور "ماذا لو تركتني فعلا" اريده ان يعرف قيمتي حين يفقدني حينذاك سيحس فعلا بما اكونه في حياته انا فعلا من ادعمه ونجاحه راجع لتفهمي وصبري لا ان يقابلني بالجحدان

فالمرأة تمل من الرجل اللامبالي والذي لا يقدر مشاعرها ولا يعطيها الدعم النفسي والأمان

انهارت بي الدنيا حين اكتشفت اني اضحي واناضل من اجل لا شيئ

انقلبت المفاهيم في راسي لم اعد استوعب هل اخطأت حين قلت له ان نجاحه بفضل وقوفي لجانبه واي نجاح نتحدث عن مستقبل في علم الغيب

هل الخطأ في طيبتي؟

هل انا انسانة مغفلة؟

لماذا اقابل بالاساءة وانا المحسنة الى زوجي واهله ؟

و انا ارى امثلة امامي نساء لا يصبرن على ان ينقصهن شيئ ولا يوم لا يصبرن ويسئن معاملة ازواجهن ويسئن لاهل ازواجهن لا يرحمن امهات ازوجهن لاتهمهن الا مصالحهن انانيات وجوزين بمنازل مستقلة بعيدة عن اهل أزواجهن

وفي انسجام مع أزواجهن

ماذا استفدت ؟؟

ساعدوني من فضلكم فانا في دوامة وحلقة مفرغة

اعلم انه ابتلاء من الله عز وجل لكن الانسان خلق ضعيف كثرة الضغوط جعلتني انهار خاصة مع ما قابلني به زوجي

لا تقولوا لي انتي المخطئة لازم تكوني بجنب زوجك ووووو ........وهو في حياتي اين؟ ماذا قدم لي هو قبل ان تطالبوني

يا معشر الرجال حسوا بالنساء ولا تكونوا قاسيين .

[ام ايمان16]

كان الله في عونك وادعو الله ان تنصلح احوالك

[- بصمة خير -]

المشكل أنك لم تذهبي للناس و تقولي لهم انا هو سبب نجاح زوجى و زوجي بدوني لا شيء

ذهبت له و قولتي له هذه الجملة التي لا يريد اي رجل ان يسمعها

هو يعرف انك تساعدينه و لكن لا تمنني عليه و تقولي له انا السبب و انت بدوني صفر

للأسف انت المخظئة

حتى في كلامك هنا, تتكلمين انك تقومين بالكثير من الخير و الصبر و ... و لم يبادلك الخير

الخير لوجه الله فقط و من اجل الاجر

شوفي هذا الموضوع ان شاء الله يفيدك -> https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1098139


الهم صب حبي في قلب زوجي صبا صبا و جملني في عينه

[faty05]

الله يصلح احوالكم

[ilosa23]

فرج الله كربك
انصحك بالدعاء في جوف الليل
صدقيني سهام الليل لا تخطئ

[أشجان عابرة]

أختي لن أقول بأنك على صواب و لا زوجك فأنتما تديران حياة مقدسة من عند الله عز وجل لقوله وجعلنا بينكم ميثاقا غليظا
و إعلمي أن أحب الأعمال لإبليس هو التفرقة بين المتزوجان فلا تدعيه يدخل بينكما
كل زوجين تجدي عنهم مشاكل لكن المشكلة الحقيقية ليست في المشكله و إنما في الجهل عن كيفية إدارة حياتك
و لا تقولي أن هذا فوق طاقتي لأن الله عز وجل لن يبتليك بما فوق طاقتك فلا يكلف الله نفسا إلا وسعها و قد يعتقد بعض الأزواج أنه لا يوجد من هو مبتلي وحظه سيء أكثر منه في الأرض
و تذكري النعم التي رزقك الله بها و لا تقنطي و لا تيأسي لأن من يتوكل على الله فالله عز وجل لن يرده
أولا أختي راجعي علاقتك مع الله عز وجل و أصلحي ما فسد بينك و بين الله و توبي إليه
و قد لا حظت أنك قلت له أنا سبب نجاحك و هذا خطأ أكبر منك لأن الرجل عندما تجرح مشاعره لن ينسى و أنت قمت بتجريحه بالعكس يجب أن تقومي بدفعه لما هو مناسب و تقومي بتشجيعه دائما فلا تحاولي التعبير له بأنه مجموعه من العيوب و النقائص بل حثيه على عطائاته و اشكريه حتى عندما يأتي لكم بالمصروف كيما نقولوا حنا بقولك جزاك الله خير و فتح الله عليك و أخلفك الله خيرا مما صرفت و تستطيعين أن تجعلي منزلك واحة أمن يستظل بها زوج و أولادك فالزوجة يجب أن تشارك زوجها أفراحه و أحزانه تشاركه إهتماماته و هواياته الحياة الناجحة تكون بالأخذ و العطاء و بالحب بالإحتواء مناقشة و الشفافيه يجب أن تربي الحوار بينكما إن رفض أن يحاورك اليوم سيحاورك غدا وهكذا و إياك أن تتمسكي برأيك فالمرأة العنيدة غير محببة هو يعطيك رأيه و أنت تعطيه رأيك وهكذا الحياة مبنية على الأخذ و العطاء و إحذري يا غالية أسلوب الخصام فهذا خطير و بالتالي ستكون علاقتكما باردة و هذه نصيحة من أختك ماتحمله منك والديك لن يتحمله منك زوجك
و على ذكر حماتك يا أختي هي كذلك أم فمهما فعلت بك احترميها و تذكري أن تعاليم ديننا الإسلامي تطالبك بإحترامها و معاملتها جيدا ضعيها في مركز والدتك حتى و إن أخطأت في حقك إعتذري منها و لا تشكي لأحد منها و لا من زوجك حتى لأمك لا تشكين لها همك فالشكوى لغير الله مذله و كلما صبرتي ستنالي بإذن الله كل خير
و الله يا أختي المرأة بيدها أن تجعل بيتها و حياتها الزوجية في ميزان النجاح أو الفشل
تقبلي مروري يا غالية و أسأل الله أن يرزقك السعادة التي لا تفارق عيناك أبدا

[sengra]

السلام عليكم
ان الرجل في حالة الضعف لا يحب سماع قول أنك من دوني لا شيء أو الفضل يعود لي
رغم أنه في الأصل أنتي زوجته و مستودع أسراره فمن باب أولى أنه لا يغضب منكي
أنصحكي أختي الكريمة أن لا تدعي الشيطان يتسلل و ينجح في تهديد أو هدم العلاقة الزوجية خاصة و أن لكما أولاد
و لا تدع العناد يسيطر عليكي.بل بادري و لك الأجر الكبير بمصالحته و رددي على مسمعه أن الفضل و الكل الفضل يعود اليك يا زوجي الغالي
مع الوقت سيفكر كثيرا في كلامك و في مدحك و هو يعرف في قناعة نفسه أنك ساعدتيه و كنت له خير معين و عندها سيقول لكي الفضل كل الفضل يعود لكي يا زوجة الغالية.
و من جهة أخرى طالبي بحقوقك بطريقة محببة و ليونة مع مراعاة الوقت و المكان. خاصة السكن في مسكن خاص هذا سيبعد عنكما المشكلات و يهيء لكما جو أسري سعيد.
كل رجل يا أختي الكريمة يعلم جيدا أن المراة لها دور كبير في حياة الرجل و في تحمل المعاناة بدءا من أعباء البيت و الحمل و التربية و الزوج و الأهل
لكن تختلف من رجل الى رجل في طريقة التعبير. فعلى المراة أن تكون ذكية في التعامل مع الرجل. و على الرجل أن يحسن الى زوجته و يوفر لها كل ماتحتاجه خاصة المعاملة الحسنة فانها تكسب الملايين من القلوب.
ربي يوقفكما الى الخير و جميع المؤمنين و المؤمنات
شكراااااااااااا

[بنت الرّحّل]

تحية طيبة وبعد
أختي الكريمة قبل أن تقرئي كلامي أريد منك أن تعرفي شيئا وهو أن النصيحة لا تعني أن أقول لك فقط أنك بخير وعلى ما يرام وأوافقك على الصفات الحسنة التي فيك وأتحامل على الشخص الذي أخطأ فيك
وبالضرورة إذا ذكرت الخطأ الذي وقعت فيه لا يعني أني ألغي الصواب الذي فيك
لذلك أرجو أن تتفهمي كلامي ولا تأخذيه بأنه مثالية ومبالغة وأكلمك أنت لأنك أنت التي ستقرئين كلامي وليس زوجك
ولو تكلم معي يختلف الكلام ...

من حيث كونك ونظرتك لنفسك بأنك لم تخطئي في حق الآخرين ..شيء جميل جدا لكن هل حقا لم تخطئي أبدا ..
أتصور أن الجميع معرّض للخطأ في التعامل لكنه حين يتعامل مع من أخطؤوا في حقه لا يلقي بالا لبعض الأشياء
وكون بعض الرجال قاسين ... أبصم عليها بالعشرة ولكن حتى لا نظلمهم فهم مختلفون في قسوتهم ...وحتى أن منهم من لا يحق أن يوصف بهذه لأسباب كثيرة ليس هنا تفصيلها
فهذه بعض النقاط تفيدك جدا في مشكلتك
أولا أختي وقوف المرأة إلى جانب زوجها شيء مشرف جدا وعمل بطولي لكن يحبطه المنّ والأذى كما يحبط المن الأعمال الصالحة التي يقوم بها المسلم
ألا تعرفين مدى خطورة المن في الشرع وماهيته ؟ تقولين له أن نجاحه متوقف عليكِ وتطالبينه بأن يعترف لك بذلك
آذيته أختي الكريمة
كونه لا يعترف بالفضل سيئة خاصة به .. وكونك تمنّين عليه وتؤذينه سيئة أخرى منفصلة عن فعله
وهنا أتحدث عن النقطة الثانية
وهي عمل الواجب لله وليس للبشر وحين لا نجد المكافأة من عند البشر نكون متأكدين أن الله يكافؤنا ... فمن ثم أذكرك بضرورة الإخلاص لله في الحياة حتى لا لاتذهب هباء تضحياتك وأعامالك
وللأسف والحقيقة مرة حين يتلفظ المؤمن بالمن وإيذاء الناس ومطالبتهم بالمكافأة فهو دليل قاطع على أنه قام بالإحسان من أجل أن يشكر وأن ينال الحظوة عنده
وطبعا الزوجة يجوز لها أن تفعل ما يري زوجها ويحببه فيها لكن عليها مع ذلك أن تجمع بين ذلك وبين النية الخالصة لله سبحانه وإلا كان لعملها النتيجة الدنيوية دون الأخروية
وأمر النية صعب جدا لكن الطمع كبير في الله أن ييسر ...
أتخيلك وكأنك تقولين : إما أن تعاملني كما أحب لأني ساعدتك ووقفت بجانبك وإلا ...!
هذا لا ينفع في الحياة الأسرية أبدا ولا في الأعمال الصالحة
ثالثا :
في الغالب رأيت أن كثيرا من المشاكل حين تطرح يلجؤون إلى ذكر المساوئ وأخطاء الطرف الثاني لكن سبحان الله يقعون في ذكر بعض الحسنات دون أن ينتبهوا لذلك
فزوجك ليس معدما من المشاعر على ما يبدو بقولك أنه قام ببعض التلميحات ... بالتخمين يبدو أنه ليس من النوع الذي يتحبب للمرأة والذي تريده كل مرأة بأن يكون حلو الكلام لين الجانب
وهنا أؤكد لك بعض الصفات خطأ فيه لكن خطؤك أنت أن تطالبي أحدا يعيش معك بصفات هو لا يملكها
أو لا يتمكن من تغيير ما فيه فالمشكلة هنا ليست فيه بل فيك
لأنك تجعلينها سببا رئيسا في السعادة مع أنك عليك أن تحاولي أن تتعايشي معها قد الإمكان وأن تجلبيها منه بذكائك النسوي
ألا يقولون أن النساء داهيات
رابعا:
تقولين أنك استعملت الحوار واستعملت كل الطرق .. ..ألا تعرفين أن بعضا من النتائج لا يظهر إلا بعد سنين طويلة
أؤكد لك أن الحب والسعادة الزوجية قد لا تكون إلا في آخر العمر أو ربما بعده ( بعيد الشر عليك حبيبة )
أشعر أن فيك صفة الاستعجال ..تريدين من زوجك أن يكون رقيقا معك وأن يكون معترفا لك بفضلك وتريدين منه كل شي ء بسرعة ...
التغيير يحتاج صبرا ... وأنت لا صبر لك أو صبرك انتهى وما كان له أن ينتهي

خامسا :
المقارنة داء المرأة الأعظم .. هكذا أسميها دائما تجلب المقارنة بينها وبين غيرها الكوارث لنفسها ولغيرها
ولو تخلت عن هذه النظرة الضيقة لارتاحت ثم لعلمت أن الناس يختلفون وبدل أن تنظري إلى من هن أحسن منك انظري إلى من أنت أحسن منهن
هناك زوجات : الرجال يمسحن بهن الأرض طالع ضرب خارج ضرب .. كأنها وصفة دواء كما تقول إحداهن
والله أزواج يقولون لزوجاتهن بنت الكلب ، حمارة ... ويشربون الخمر ويدخنون ويمشون مع النساء
بالله عليك أنت خير أم هذه ؟؟
أختي الكريمة أنا لا أؤنبك ولا أجرّمك لكن من تمام الصدق في النصيحة وعدم الغش أقول لك ذلك
ما دمت تقولين أنه ابتلاء من عند الله .. فالله قدره عليك على قدر إيمانك وعلى قدر قوتك فأنت يمكنك تجاوزه ويمكنك الصبر عليه
لكن لا تقولي أني كنت في الخط السليم لم أخطئ أبدا ولم أفعل شيئا ينافي الصبر
فمقارنتك لنفسك وغيرك من النساء منافية للصبر والقناعة والرضا

سادسا :
تبقى مشكلة تصرفاته كأعزب وخروجه وما شابه ذلك .. هذه كلها تعتمد على صبرك أولا وعلى معاملتك لك
وأنه لا يعترف لك بفضلك ...ليس شرطا أن يعترف بلسانه ولا تطالبيه بذلك أختي بل اجعليه هو وحده يعترف لك بذلك
وهذا خطأ جسيم منك أن تطلبي ذلك منه لأنك تمارسين معه سلطة القوي على الضعيف مع أنك لا بد أن تكوني الأضعف أمامه وفي نظره
هذه أظن كل زوجة لا بد أن تعرفها ..مهما بلغت قوتك واعتدادك بمالك و أنك قادرة على تحمل مسؤوليات البيت إن شعرت بأنك الأقوى من زوجك وأنك مستغنية عنه أصبحت تتصرفين بطريقة غير واعية معه ولم تشعري بأخطائك ولم تشعري به وبمشاعره

والله أختي أبي رحمه الله أقسى رجل رأيته في حياتي لم يقل لأمي كلمة جميلة أبدا بالعكس كان من أشد الناس تعاملا وحزما كنت أمزح وأقول ( واش سياسة القمع هذه )حتى نحن أبناؤه كان يتشدد معنا لا تتصورين أمي كم تحبه وكم تذكره ..دائما أستغرب منها وتعلمت منها دروسا كثيرة في التضحية وفي التنازل وفي الصبر ..أمازحها أحيانا أقول لها أمي هل تحبين أبي تذكرين ماذا كان يقول لك وكيف يعاملك حين تفسدين الشيء .. لدرجة حين كان مريضا في المستشفى أرادت أن تذهب لزيارته قال لها في الهاتف لا تأتي لرؤيتي ولا أريد رؤيتك !!!!!
لما عاتبته قال لي : أين تأتي مع الرجال ... وأما هي تقول لي : ( مولا داري وسعدي خشين وقلبه بيض ) يا عيني على الحب
وأخيرا :
والله الوقت تأخر بي وبطاريتي فتكاد تنتهي ومع ذلك أحببت أن أرد عليك
وأن أقول لك قاعدة: الجميع يخطئ فيها بما فيهم أنا مع علمي بها لكن لا بأس بالتذكرة بها
خطأ الغير في حقنا لا يعني أن نخطئ نحن في حقهم
كون الزوج لا يعطيك حقوقك كما تفضلت لا يعني أن تحرميه حقوقه وأن تتناسي منزلته ودرجته وفضله عليك
فلا يمكن ألبتة أن لا يكون له حسنة واحدة في التعامل معك أنت تنظرين إلى الاشياء التي تنقصك منه لكن لا تنظرين إلى الأشياء الأخرى التي لا تراعينها
فاحذري من كفران العشير الذي حذرنا منه النبي صلى الله عليه وسلم

و أقول لك مثلما تقول أمي : مولا دارك وسعدك اصبري عليه وتحببي إليه وما يفكر فيه من إعطاء أهله من المال بالسياسة والصبر ووطلب المعونة من الله سبحانه
أنت إن استشعرت هذا الأمر لم تذهب تضحياتك هباء ...
أما قولك أنك ستوصلين له شعور (ماذا لو تكرتني ) ويعرف قيمتك ..لا يحسن بالمسلمة أن تفكر بهذه الطريقة هذه في الأفلام والمسلسلات أما أنت فليس لك ذلك لأنه زوجك ولا يجوز لك هجره وحرمانه من حقوقه
لأن الله يحاسبك على ذلك ...
للأسف كل الذي لا تريدين أن أقوله لك قلته ...ويبدو أنك واعية جدا وتعرفين خطأك لكن ألمك وعاطفتك استولت على عقلك
لا بأس أختي الصبر عاقبته حميدة إن لم تكن في الدنيا ففي الآخرة . ومادامت أخطاؤه لا تصل حد الفسق والفجور ..أنصحك بالصبر عليه - الصبر الحقيقي بدون من بدون مطالبة - وأن تحسني معاملتك معه
وإن أنت تعلقت بالله وأخلصت له أعطاك ما تمنين وزيادة ...
فتح الله عليك وحنّن قلبك على زوجك وحنّن قلبه عليك

أتمنى لك التوفيق وأرجو أن لا تغضبي منا فنحن نريد صلاحك والخير لك
لا تنسي حين تضيق بك الدنيا ومشاكلها فعليك بالصلاة والدعاء ....

[نورسين.داية]

لست ادري ما اقول عزيزتي

لكن النقطة التي لن يوافقكي فيها أحد طبعا هي أنكي مننتي على زوجك في مساعدته ..... في العلاقات العادية .....الإنسان يحس مجرد الإحساس أن إنسان ما يمن عليه انه ساعده في يوم ما ......يقول السماح فيك و في مساعدتك

انا اعتقد أن الرجل لمجرد أنه يطلب المساعدة ولو من زوجته ....مسألة حساسة نوعا ما ..ولو انكي زوجته ...لكن الرجل الحقيقي في نظري انا طبعا ..لا يطلب المساعدة المالية من زوجته ...
بالمقابل انتي شوفي تصرفك .................................بطبيعة الحال جرحتيه ....ماذا تتوقعين أن تكون ردة فعله ؟؟؟؟
المهم اختي ...هذا الخلاف لا يحل في نظري إلا بالحوار ......بشوي بشوي ....و إن لزم الأمر ادخلي أطراف أخرى في الموضوع من اجل التاثير عليه

لكن لا تنسي ان تعتدري منه لأنكي جرحته ..........
انا هذا رأي و الله أعلم .................................وفقكي الله أختي

[نور اليقين جيداء]

رجال ميحبوش المراة لي دير حاجة في جالهم ومن بعد تمنيها عليه
ربي يصلح احوالكم ومتنسايش الصلاة و الدعاء

[شاملة لينة]

ااستعجالك سوف يفسد عليك ما فعلت سابقا... أختي الرجل توا بدأ المشروع ولم تظهر ثماره بعد وأنت بدأت تمنين عليه .... وتطلبين منه أن يصرف على العائلة ولا يهتم بشؤون أمه وإخوته .............. أضحكتني جدا من أين يصرف من الوهم ؟.......... ذكرتني بقصة موجودة في الكتب المدرسية القديمة عنوانها الراعي والجرة. س أخنصرها لك.
راعي كسب جرة من العسل فبدأ يحلم أبيعها وبثمنها أشتري ثم أشتري و أتاجر ولما أربح أشتري قطيع غنم وطبعا سأصبح غنيا ساعتها سأستخدم راعيا لرعي القطيع ثم صرخ وإن أغضبني سأضربه بهذه العصا.ورفعها فكسر الجرة ونزل العسل على رأسه .
وضاع الحلم.
أنت كذلك صبرت ( وكيما يقولو في آخر سنبلة قطع إصبعه).
أما إصراره على التكفل بعائلته والله أشكره على هذا على الأقل أحسن النية حتى وإن لم يملك شيئا.
أحسني النية يرزقك الله.
لا تغضبي من ردي فهذه وجهة نظري.
وفقك الله

[sali-sali]

الحياة مواقف و في الحياة الزوجية تنازلات يجب ان تكون بين الطرفين

انت عندما تساعدي زوجك لا تقولي له ( هو راح يفهمها انك درتي فيه مزية و انو لو كان ماشي انتي مايوقفش على رليه و ممكن يندم على انو خلاك ساعدتيه)

حاولي تتناقشي معاه لكن بهدوء و طريقة تبينيله انك تحبيه و كل ماتفعلينه من اجله و اجل اولاده و هو كدلك يجب ان يفكر في مستقبل اولاده دون عصبية

علاش اغلب الازواج يختالقوا المشاكل و مايعرفوش فن التحاور و النقاش بهدوء

علابالي ممكن هناك مشاكل تخليك احيانا تفقدين صبرك لكن و الله سهلي الامور تسهال و ادا صعبتيها راح تصعاب
كان الله في عونك اختي

[مراد الجلفاوي]

***
أختي الكريمة_ إصبري
***

[MARIE25]

الله يصلح احوالكم

[نـور الإيمان]

اصبري عليه + لا تمني عليه بفضلك
وربي يصلح أحوالكم ... يـارب آمــــــبن