اليوم اخترت لكم بعض النكت اتمنى أن تنال اعجاب الجميع
1 - واحد منحوس يحوس علي المشاكل ,دخل لعند مرتو وقالها وين راه الغبار الي كان فوق الطابلة ,قالتلو علاه واش دير بيه ,
قالها كتب اعليه النيميرو تاع صاحبي
2 - سال شيخ مزطول :اتريد الدخول الى الجنة او النار .
المزطول : النار . الشيخ لماذا؟
قالو ما تتمسخرش بيا في الجنة ما نعرف حتى واحد بصح النار فيها قاع ولاد الحومة
3 - قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا
.. قيل : لم ؟ ...
قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
4 - واحد عمر الرفاي ساحلو
5 - واحد نوض مرتو ديمارات بيه
6 - واحد رمنسي بزاف قال لمرتو باغي انحط رجلي على وجهك
قاتلو علاه واش عملتلك
قالها باش انكون اول جزائري يحط رجلو على القمر
7 - واحد ضرب دورة شكات بيه
8 - واحد مجاهش النعاس رقد و خلاه
9- قالك واحد خرج بتريكو تاع اللحم دارو بيه الكلاب
تقبلو تحياتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتيييييي
السلام عليكم
واحد قال لخطيبته كي نكلاكسوني هبطي قالتلو علاه اشريت طوموبيل قالها لا شريت زمارة
—————————-
خطرة واحد كان يسرح بالنعاج وحاط رجل فوق رجل ويتكيف في قارو ايا طاحت طيارة قريب ليه…كي جات الصحافة تسالو كيفاش الحادثة المسكين من الخلعة بزاف قالهم كنت نسرح بالطيارة و حاط قارو فوق قارو ونتكيف في رجلي .لقيت النعاج طاحو..........
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
زوج محششين تخاطرو : الاول نحن في الليل
الثاني نحن في الصباح
ثم سألوا محشش آخر : نحن في الليل او الصباح فقالهم منسكنش هنا.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
فقير اتجه لشراء كبش العيد فقال للبائع بيعلي الرخيس فيهم فقال له البائع : تأكله هنا أو تأخده في ساندويتش.
_ _ _ _ __ _ _ _ _ ___ _
مرة واحد بخيل بزاف …تحرقت دارو….واش يدير ارفد البورطابل نتاعو بيبا للحماية المدنية ومبعدة قعد يسستنى يعاودولوا هوما
_ __ __ _ _ _ _ _ _ _ _
قال المعلم للتلميذ /هل تعرف أين تقع الكعبة؟ قال /في بيتنا .المعلم / في بيتكم ؟ قال الطفل /نعم علقتها أمي فوق الخزانة
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ثلاثة أغنياء أرادا التبرع بأموال للفقراء وكان ثالثهم بخيل جدا . فقال الاول /سوف أرسم دائرة وأرمي نقودي فالتي تقع داخلها لي و التي تقع خارجها للفقراء . وقال الثاني /أنا أرسم خطا و أرمي فما وقع على اليمين لي وعلى اليسار للفقراء . أما الثالث /أرمي نقودي في السماء التي تسقط لي والتي تبقى في الهواء للفقراء
_ _ __ _ __ __ _ _ _ _ _ _
طبيب عيون لمريضه الغبي / عليك أن تغسل عينيك باستمرار . المريض /وأين يباع هذا
_ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _
واح العجوزة دهبت عند الدكتور وقالت يا دكتور انا اكل حبة تفاحة في دماغي كلي كليت 2 حبات
و كي نشرب كاس ماء بيتهيالي في دماغي اني شربت 2 كاسين
قال لها الدكتووور
كولي نصف تفاحة لكي يتقبلها دماغك وكانك اكلتي واحدة
واشربي نصف كاس ماء وكانك شربت كاس كامل
قالت له العجوز شكرا وكم حقك في المعاينة قال لها 200 دج
فاعطته 100 دج
وقال لها لمدا
قالت له انا اعطيتك 100دج ولكني في دماغي اعطيتك 200 دج
_ _ _ ___ _ _ _ _ _ _ _ __ _
قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا
.. قيل : لم ؟ …
قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
_ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ __ _
هبط جحا يوم لصاحبو ، لإاعطاه الصاحب اليوم الأول حليب والثاني حليب والثالث حليب و في اليوم الرابع قعد جحا غضبان؟، فجاه صاحبو وقلو واش بيك قاعد متغشش؟ قالوا جحا نستنى فيك باش تفطمني……
_ __ _ __ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _
جحا مرة لقى مرأة تبكي في المقبرة فقاللها واش بيكي تبكي ؟ قالتلوا مات راجلي، قاللها واش كان يخدم؟ قالتلوا حفار قبور، قاللها من حفر حفرة لأخيه وقع فيها.
_ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _
في يوم وقع حادث بالعاصمة نتاع الدزاير و تلموا الناس و جا راجل فضولي متأخر وماقدرش يشوف فراح يبكي ويصيح ابتعدوا راني من أقارب الضحية وكي وصل لقا الضحية حمار…
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ههههههههههههههههههههههههههه
حلوة ومحشش
مرة محشش ماشي ورا وحدة جامدة.. سألها الحلوة وراها مشوار؟ ردت وقالت الحلوة وراها حمار
الخباز والساعة
ليش الخباز لما يشتغل بيشلح الساعة؟! عشان الدقيق ما يغازل الدقيقة
الصرصور والشبشب
صرصور ميت من الضحك ..لييييييييييييييييييش؟؟؟؟ اللي قاعد يصيدة بالشبشب أحول..
مساطيل بمسابقة اكل صراصير
مساطيل اثنين بتسابقو مين ياكل صحن الصراصير اسرع، الاول اكل والثاني ما اكل! سأله الاول ليش ما اكلت؟ قاله لقيت شعره بالصحن سدت نفسي..
غبي في بقالة
غبي راح لصاحب بقاله قال الغبي: "عندك سكر؟" قال صاحب البقالة: "ايه" قاله الغبي:"الله يشفيك"..
غبي في من سيربح المليون!
غبي سألوه في من سيربح المليون اكمل البيت التالي: "من لم يمت بالسيف.." فكر وقال:"من لم يمت بالسيف مات بالشتاء".
محششين بالبجاما!
خمس محششين لابسين بجامات بنات وساكنين بشقة ليه؟.. عاملين مسلسل صبايا
مش مهم مانتي اخوي...
ثلاثة حولان.. ابوهم عم بلعبهم لعبة.. الي بيصفق بيديه ابوه بعطيه عشرة شاقل، الاول ما قدر الثاني ما عرف الثالث صفق واعطاه ابوه العشرة قام حطّها بجيب اخوه..
شو مجنون؟ مسمعتش؟
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح. .قاله كيف عرفت.. قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو..
نسيت وين بيجي...!!!
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11.. كتب واحد.. وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار؟
عنجد انه اخوك جدع...
واحد بقول لصاحبه: استشهد اخي في الحرب. الثاني كيف؟ا اجابه: كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد.. راح أوقف المروحة..
أكيد بنوّرش؟
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا.. قالها يبقى أنا عملتها في الثلاجة...!!
شو هالفرخة هاي؟
سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!
يخلق من الشبة اربعين...
مرة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات وصورها جنب قفص القرود وعلق الصورة في الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتي مع القرود.. ملحوظه زوجتي واقفة في الوسط...
احساس غريب!!!
و هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقالها لما انطردت من العمل كونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي الوقت الحالي انت بعدك جنبي.. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عارف ليه حاسس انك نحس...
محشش بالبحر الميت
محشش نزل عالبحر الميت.. قرأ عليه الفاتحة
وانا شو دخلني
مرة اتنين ماشيين ف الصحرا.. طلع عليهم اسد.. راح واحد منهم رمى عليه طوبة وطلع يجريييييي… وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش… قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟
صورتي وانا صغير
فرختين ماشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها.. فالتانية بتسالها اية البيضة دي؟ قالت دي صورتي و انا صغيرة
كيف الدكتور بيتغزل
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
6/6
وحدة بتتفرج عحالها بالمراية وبتحكي لزوجها ... يا الله شو اني صايرة بشعة وناصحة.. احكيلي وحياتك كلمة اعجاب فيي ؟؟ رد عليها : ماشالله نظرك 6/6
السلام عليكم اليكم هاته النكت ان شاء الله تنال اعجابكم
قال المعلم لتلميد ادكر بلدين كبيرين جدا قال الطفل بريطاني العظمى و القبائل الكبرى
قالك واحد تعرف على وحدة اسمها زهرةقالها واش اسمك قالتلو اسمي موجودفي كل حديقة قالها متشرفين يا أســــــــــــد
قالك 3 بنات تلاقاو فالجامعة . بداو يتعارفو . وحدة قالتلهم أنا واسمني مريم ويعيطولي ميمي . الثانية قالتلهم أنا وسمني ليندة ويعيطولي ليلي . الثالثة قالت معا روحها لازم نعاندهم . أيا قالتلهم أنا وسمني وفاء ويعيطولي ويفي ههههه قالولها إيزي ولا فوري هههه
وحدة قالت لراجلها : كل يوم تدي معاك التصويرة تاعي فالحقيبة تاعك للمكتب اللي تخدم فيه وعلاه ؟ قاللها باش كي يصرالي مشكل مهما كان صعيب نشوف فالصورة تاعك والمشكل يروح
. قالتلو شفت كيفاش أنا ندير لك العجايب
قاللها صح . كي نشوف تصويرتك نقول مع روحي وعلاه كاين مشكل صعيب كثر من هذا
اللي فالتصويرة
قالك مرة وحدة قالت لراجلها . عمري واش راك تحوس ؟ قاللها : والو يامرتي . قالتلو :عند ساعة ونتا تقرا عقد الزواج قاللها راني برك نحوس على مدة إنتهاء الصلاحية * وقتاش يتبيريما *
في أول يوم من المدرسة سألت طفلة زميلتها : ما اسمك ؟..
قالت لها : أسماء . قالت : لماذا ليس لك اسم محدد
وقفت نملة على كأس عصير الفراولة وقالت:اخيرا رأيت البحر الاحمر
حكم على أحد المجرمين بالإعدام، وقبل تنفيذ الحكم سألوه عن طلبه الاخير قال:أرجو أن يكون هذا الحكم عبرة أستفيد منها في المستقبل
************
1-طفل صغيريغني فالكار
و يقول إذا كانت أمي حلوا و بابا حلو
نطلع عسل
إذا كانت أمي
فـَرَس وبابا حصان نطلع مهر
تقلق السائق وقالو
لو كان يماك حمارة و باباك حمار واش
تطلع ؟
قالو نطلع شوفور تاع كار
******************************
2-مزطول شاف وحدة ماشي شابة : قاللها
ماشي شابة ماشي شابة
قاتلو :
مزطول مزطول
قاللها : غدوى نصحى وأنت
**********************
3-قالك خطرة سبع و نمر و ذيب و ثعلب و فار تبحرو في غابة
قال الذيب : يا جماعة جعنا .. رد الثعلب : واش رايكم كون ناكلو اضعف واحد فينا ,,,
تنيرفا الفار و قال :
والله لي يمس السبع نتقبلو عينيه يا الحقارين
*****************
4-قالك واحد مزطول تلاقا مع امام فالسبيطار
قالو: ياك غير الخير شيخ؟
رد الامام و قالو: خير يا وليدي جاي نحلل السكر
.المزطول قالو: ياك السكر حلال من بكري حللناالزطلة ياشيخ
********************
6-.قالك واحد كان قاعد في القهوة ناض قالهم اللي يخاف مرتو يولي لور
قاع ناضو غير واحد
قالولو نتا ما تخفش من مرتك
قالهم .قاتلي اقعد في القهوة ما تتحركش
*********************
7-قالك خطرة عجوزة ركبت الحافلة أيا معا الطريق والزحام السائق كلاكصونا
طيييط طيييط طيييط طيييط!!
لعجوز طاحتلها دمعة بدات تبكي سقساتها لي قدامها
مالك تبكي؟
ردت عليها
تفكرت حزقة المرحوم
***************
8-قالك خطرة حكموا حراقة في الخارج ..
او بداو يقلبو فيهم
..لقاو في وسطهم واحد جزائري لقاووو عندواا كلش ..
كي الباسبور كي الفيزا والاوراق حاجة ما تخصوا...
قالولو نتا علاه راك حارق..قاللهم:
العادات و التقاليد.....!!!!
*******************
09-رجل مسيحي دخل مسجد و معاه سكين و قال:شكون فيكم مسلم ؟
واحد ما رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم
أخذه خارج المسجد و قاله : عندي خروف حبيت تذبحه
......
و تسلخه على الطريقة الإسلامية.
قال المسلم : أنا أعرف أّذبح لكن شوف واحد اخر يسلخه
دخل المسيحي المسجد و السكين كله دم من الخروف
و قال : شكون مسلم ايضا ؟
أشروا المصلين على الإمام
رد الإمام عليهم: ' واش ؟ مليحة هذي صليت بيكم
ركعتين رجعتوني مسلم
**********************
10واحد تزوج المانية تشهد تصلي الا الصيام محبتش تصوم
راح للامام باه يفتي له قال له الامام طلقها
في اليوم الثاني جاب مععه الالمانية بالك الامام يقنعها
كي شفها الامام اندهش و جبده على جيها شوف يا ولدي رمضان يروح و يولي
بصح هذي الا مشات مشكيتش تولي
11 واحد الولد دايمن يمشي الحانوت عندك 200 بيضا مول الحانوت قالو معنديش ارجع لي
نهار الخميس مول الحانوت قال هذي افار راح اشترى 6 بلاوات
نهار الخميس جاء الولد و حطله الف فرنك صفراء فلكونتوار وقال له عمي متبدلهليش بمتين بيضاء
12 قالك واحد 29 اطلع الوهران ريض طاكسي كان رافد مدام قاله وين راك غادي قاله ڤمبيتا قاله معليش
نوصلوا المدام لبتيي و نوصل خويا لڤمبيتا قاله معليش منين وصلوا لڤمبيتا نزلت المدام و خلصت مول الطاكسي و قالت له بونا بتيي شهية طيبة من حيت كانت 12.30 منين وصلوا ڤمبيتا انزل الرجل خلص مول الطكسي و قال له بونا ڤمبيتا
13 جماعة كانوا مقسرين ناض واحد فيهم قالهم وينتا كتقلقوا في رمضان واحد جاوبه من بعد العصر
الاخر كي تفوت علي موبيلة مانحملش زفها واحد قاله كي نشلل فمي فسحور نتزعف و نتقلق
14 هذي واحد بخيل كاز اركب الكار الرحلة ثمنها 970 دج اعطى لرسوفير 1000 دج و قال له راك تسلني 30 دج لكن لم يشأ الله ان يصل المسافرين سالمين معافين من حيث الشيفور نعس في الطريق و قلب بهم الكار صرى فيها موتى و جرحى عزلهم على جهة البخيل نجى باعجوبة و راح اقلب في الموتى قالوا له هدوك رهم موتى علاش راك تقلب فيهم قال راني نحوس على الرسوفير راني نساله 30
15 هذا بخيل كان مع صحبه خرج البخيل من جيبه صرف و بوتونة قال له صحبه باه يعطيه البوتونة
البخيل رفض و قال لا لا راني نحوس نذبرلها سروال
16-واحد كذاب ادعى بلي راح لمكة يحج سقساه واحد قالوا واش شفت في الحج قالوا ابى جهل راكب شيطانة bmw ماتركيل 49 عام 2012
17 ذهب طبيب العيون لفحص أحد المرضى , فحمل لافتة الحروف ليجرب نظره ووقف على مسافة معينة وسأل المريض : هل يمكنك قراءة الحروف
المريض لا
اقترب وسأله : والآن ؟
المريض لا
الطبيب اقترب مرة أخرى وسأله : والآن ؟
المريض : لا
الطبيب بعد أن اقترب : والآن ؟
المريض : أنا لا أعرف القراءة والكتابة يا دكتور
18ــــ قالك واحد قال لخطيبته : نبغيك و نموت عليك، قالت له : راك تهدر من قلبك .... قال لها : لا، راني نهدر من الطاكسيفون تاع جرنا...
19 قالك واحد مسلم كان يشري على يهودي سوتيانات الواحدة 10 اورو الاسبوع من بعد اشترى 12
اليهودي زاد في الثمن الوحدة 25 اورو اسبوع من بعد العربي اشترى 24 اندهش اليهدي و سأل العربي واش يدير بسوتيانات
قال له العربي ههههههه السوتيان نقطعه الى نصفين ونعمل به قبعة لليهود الواحدة 100 اورو
20 واحد مزطول رآى اشارة ممنوع الوقوف فنبطح ارضا يحبو
درك خلاص
مانزيدكمش
المهم ردود مشجعة
والسلام عليكم
نكت التلاميذ
قال المعلم غاضبا لطلابه الكسالى: «أنا الوحيد في هذا الصف، الذي يعمل»، فرد عليه أحدهم: «وما الغريب في الأمر؟ أنت الوحيد الذي يتقاضى راتبًا».
- قال معلم الرياضيات لطلابه الضعاف جدًا في هذا المادة: «أنا واثق أن 90% من طلاب هذا الصف لن يجتازوا الاختبار»، فسأله أحدهم مذهولاً: «لكن عددنا أقل من ذلك بكثير!».
- سأل معلم الجغرافيا التلاميذ: «إذا حفرت ثقبًا عميقًا في أرض المدرسة، أين أجد نفسي؟»، فأجابه أحدهم: «في مستشفى الأمراض العقلية».
- فقد المعلم أعصابه من فرط غباء التلميذ، فقال له: «أنا واثق أن أحدنا مجنون»، فجاءه التلميذ في اليوم التالي متأخرًا، ولما سأله عن سبب تأخيره، قال له إنه ذهب إلى الطبيب، وحصل منه على شهادة بصحة قواه العقلية.
- سأل التلميذ المعلم: «هل سكان ولاية بافاريا من أكلة لحوم البشر؟»، فاستغرب من سؤاله، وطلب منه أن يوضح ما يريد، فقال التلميذ: «إنك قلت لنا إنهم يطعمون أنفسهم من السياح».
- قالت المعلمة لتلميذتها الصغيرة: «لا تضعي إصبع السبابة في أنفك؟»، فسألتها التلميذة: «أي الأصابع إذا أضع؟».
- طلب معلم اللغة من التلميذ أن يشرح الحالة الإعرابية لكلمات الجملة التالية: «أحب المذاكرة»، فرد التلميذ: «هذه حالة نادرة جدًا».
- سأل المعلم التلميذ عن الجملة التي يكتبها دومًا بخط صغير أسفل موضوع التعبير، فرد عليه التلميذ: «حقوق الطبع محفوظة، ولا يجوز الاقتباس أو النقل إلا بإذن من المؤلف».
- أرادت المعلمة أن توضح للتلاميذ معنى السرقة، فقالت: «ماذا نطلق على السيدة التي تضع يدها في جيب رجل، لتأخذ المحفظة منه؟» فرد أحدهم بسرعة: «زوجته».
- دخل التلميذ على والده فرحا، وقال: «غدا المدرسة مغلقة بسبب الحرارة المرتفعة»، فاستغرب الوالد، مشيرًا إلى أن الطقس بارد، فرد عليه الابن: «نعم لكن المدرسة احترقت».
- طلبت معلمة التربية الفنية من تلاميذها أن يرسموا عفريتا مخيفًا، فرسمه أحدهم بثمانية سيقان، فاستغربت المعلمة، وسألته عن سبب ذلك، فرد عليها: «هل شاهدت عفريتا بخمسة أرجل من قبل؟».
- سأل معلم الفيزياء الطلاب: «من يعطني مثالاً يوضح أن السخونة تؤدي إلى امتداد الأشياء، والبرودة إلى قصرها»، فرد الطالب: «في الصيف تتسبب الشمس في طول اليوم، وفي الشتاء، تتسبب البرودة في قصر اليوم».
- وقف ولي الأمر وكان بدينًا جدًا، أمام باب المدرسة ينتظر ابنته، فأرادت المعلمة مساعدته، وسألته: «هل تنتظر قدوم طفلة؟»، فرد عليها: «لا هذا كرشي فقط».
- جاء الطفل بشهادة سيئة للغاية، فأخذ والداه يعنفانه، واستمر العقاب طويلا، وما أن توقفا، انتهز الطفل الفرصة، ليسألهما: «يا ترى ما السبب في هذه العلامات السيئة؟ هل هو الطقس، أم الجينات التي ورثتها منكما؟».
- قال التلميذ لأمه: «تخيلي يا أمي، المعلم لا يعرف ما هو الخروف!»، استغربت الأم بشدة، وسألته عن ذلك، فقال الطفل: «رسمت بالأمس خروفا، فإذا بالمعلم يسألني: ما هذا؟».
- دخل معلم الرياضيات الصف، فبادره أحد التلاميذ قائلاً: «هل يجوز معاقبة إنسان على شيء لم يفعله؟»، فرد المعلم بالنفي القاطع، فأردف التلميذ: «حسنًا، أنا لم أكتب الواجب».
- في اجتماع أولياء الأمور، جلست الأم أمام المعلمة، وقبل أن تبدأ المعلمة في الحديث، بادرتها الأم قائلة: «من فضلك لا تعطي ابني واجبا منزليا، يذكر أن كيلو اللحم بريال واحد، لأن زوجي بقي طول الليل مبتهجا، ولم يقدر أن ينام».
منقول باش نضحكوا لكل
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
2012-07-25, 19:28
نكت جزائرية 100 ب 100 جرب أتحداك
العرض العادي
