أرتدي نقاب((سلفية)وسأعيش مع أهل زوجي ما الحل

[مشكلتي]

سلام عليكم كما في العنوان أنا فتاة ابلغ 24 سنة منقبة ( ونعتقد انه النقاب واجب وفرض حسب اقتناعي )عاقدة عقد شرعي ومدني صراحة زوجي من الأول قالي على ظروفه وانا رضيت لكن بعد العقد فكرت وقلت له الافضل نكروا لانه عندك خوك في عمرو 20 ومقدرش نبين وجهي قداموا لاني سلفية ونعتقد انه هذا ميجوزش ايا قالي انت رضيتي من الاول ، ثم قبل ايام كانت هناك مسابقة للاساتدة وكان راح يشارك في ولاية اخرى وقالي نكريلك ثم ونعيشوا ونخدم انا طرت بالفرحة قلت خلاص راح ناخذ راحتي في بيتي ونلبس واش نحب ايا صدمني اليوم قالي محبوش يعطوني الاقامة منقدرش نشارك غاضني الحال وقلت له راني في دارنا منقدرش نجي نعيش معاك ولا نديروا الزفاف حتى تكريلي قالي منقدرش نكري انا هنا مفهمتش في ولاية خلاف يقدر وفي ولايتنا ميقدرش دخلوهالي لراسي هاذي المهم انا وحدة نحب ناخذ راحتي تخيلوا كاينة وحدا تقضي في كوزينة بالنقاب ولا تسيق بالنقاب قلتلو راح يديروا مرتك ضحك والله قالي ديري خمار وعباية قلت له انا مقتنعة شرعا انه لازم ندير نقاب واش رايكم بدون تجريح ؟ للعلم هو استاذ متعاقد

[نجاة^^]

وعليكم السلام
اولا حسب تطلعاتي حول موضوع النقاب ليس فرض كما ذكرتي الا في حالة كانت الفتاة جميلة جمال فاتن نظن كون تسقسي الامام احسن هو يفتيلك هل يجوزلك تنحي النقاب حذا سلافك او لا لانو راح تتضايقي منو في البيت واكيد متقدريش توفقي انك ديمة تحطيه اتخيلي اكرمك الله رحتي لبيت الخلاء راح تروحي بيه ،🙍
وشراح نقولك ختي ربي يفرج عليك وييسر امرك

[محارب الحمق]

فهمناكم شحال من خطرة هذا ليس مكان لطرح هذا النوع من المشاكل. على كل, الجميع يعلم ان قضية وجوب النقاب مختلف فيها بين العلماء وأنا مع الرأي القائل باستحبابه وللشيخ الألباني رحمه الله كتاب كاف وواف حول الموضوع. الان وبعد قول هذا, سنأخذ ما تعتقدينه بعين الاعتبار, مشكلتك لا تحل الا بالعيش خارج منزل العائلة. أمامك ثلاث حلول, يا اما تتفاهمي مع راجلك يكريلك. يا اما تفسخي العقد وتهني روحك, يا اما تصبري وتخلي الأجر على الله. ربي يبارك فيك أختي, وربي يفرج عليك. أمثالك قليلات وقد تكاد تكون منعدمات . ربي يسهل عليك وعلينا

[قدور بن عاشور]

يا صاحبة المشكلة،
رضيتِ بظروف الخاطب في البداية و ضرك كي عقدتي دُرتي عليه؟
هل في اعتقادك هذا من عمل السلف؟
و هل أنت مقتنعة بأن ما فعلتيه جائز؟

[فافا مينوشة]

نقاب مش فرض وعلى حسب كلامك مع كل احتراماتي يبان مستواك لا يتعدى الإبتدائي أو أنكي غير ناضجة بعد زوجكي على حق خمار على راسك وقضي شغالك لماذا هذا الافتاء ونقاب ومنا علاه خوه راح ياكلك؟؟؟؟ وكي يشوفك وممبعد وراه المشكل خلونا من خزعبلات تاعكم لي راحين تخربو بيها حياتكم وحياة غيركم قبلتي بيه لمرة لولا ممبعد درتي عليه ابقاي تنكدي عليه وتكرهيلو فحيلتو وعلكي وزيدي تشوفي لا مراحش وخلاك ذيك ساعة سناي سلفي هو لي يوالمك

[هـــدوء]

أسوء حاجة الإنسان يتمسك بقناعاتو عن جهل .
ماذابيك ديري احتمال أنو قناعتك هذي قد تكون باطلة أو ابحثي عليها على الأقل.
و نهار تحبي تقنعي الناس بيها مدي دليل عقلي شرعي.
اللهم إلا إذا كنت بارعة الجمال أو شديدة القبح .
عطيتيلو كلمة انك موافقة من لول مالا كوني عند كلمتك .
و إذا درتي في كلامك مشكلتك مش مشكلتو عزيزتي.
مع أني نشوف بلي النقاب درتيه حجة برك بش تسكني وحدك .
من حق اي مرأة طالب بسكن منفرد بصح توضح النقطة هذي من لول.
مشي تقبل بدار العايلة منبعد تولي في كللامها.عيب.

[المطمئنّة]

وعليكم السّلام ورحمة الله وبركاته
حيّاكِ الله أختي ..
أوّلا قضيّة النّقاب مختلف فيها بي العلماء فمنهم من قال بأنّه واجب ومنهم من قال بأنّه مستحبّ..
ثانيا أنتِ درستِ المسألة ووضعتِ النّقاب عن وجوب ولا مجال للتّراجع هنا، واعلمي يا فاضلة أنّ أخ الزّوج مثله مثل أيّ رجل أجنبيّ لذلك عليكِ أن تظهري أمامه كما تظهرين خارج البيتِ وحتّى لو كان النّقاب مستحبّا في اعتقادكِ فلماذا تنزعينة أمام أخ الزّوج؟ أليس أجنبيّا عنكِ؟

للأسف الشّديد في مجتمعنا تنازلنا عن الكثير من تعاليم ديننا حتّى صارت المرأة تظهر أمام اخوة زوجها بفستان البيت ودون خمار! والله المستعان

أنا لن ألومكِ على اختياركِ لارتداء النّقاب بالوجوب، لكن مادمتِ اتّفقتِ مع زوجكِ على السّكن مع أهله فعليكِ أن توفّي بوعدكِ وأن تبقي على شرطكِ، وعليه أنصحكِ أن تحافظي على نقابكِ وأ لا تنزعيه وأن تحتسبي أجركِ عند الله تعالى واعلمي أنّه من يتّق الله يجعل له مخرجا، ربّما يجازيكِ الله على حسن نيّتكِ في الستر بمنزل مستقل، من يدري؟؟ فقط ثقي بالله تعالى وأكثري من الدّعاء، فالله تعالى إذا أعطى أدهش

كذلك أنبّهكِ على أمر وهذا من واقع بعض الأخوات، احدى صديقاتي تزوجت في العائلة وتخلت على نقابها في باديء الأمر لأن حماتها لم توافق على ذلك والآن تخلت حتى على الخمار العريض واكتفت بفستان البيت مع شال قصير وقد ندمت ندما شديدا وكنت من قبل قد نصحتها مرارا في عدم التكشف و التساهل في الحديث مع اخوة الزّوج..

صدّقيني يا أختي الكريمة، إذا فكّرتِ بأنّ أهل زوجك سيسخرون منكِ لأنّك تطبخين وتقضين أشغال البيت بالنّقاب فأنتِ مخطئة، نعم، قد يستهزؤون بكِ وقد يغتابونكِ وربّما سيقولون متشدّدة، لكن في قرارة أنفسهم سيحترمونكِ لأنكِ احترمتِ شرع الله تعالى ومع الوقت لن يتجرّأ أحد للكلام على نقابكِ..

لذلك أنصحكِ أن تحافظي على نقابكِ واحتسبي كلّ ذلك عند الله تعالى ولا تخشي كلام النّاس، لأنّ مقابلة الأجانب من العائلة بالنّقاب هو قمّة التحدّي بينكِ وبين نفسكِ حتى تختبري إيمانكِ وسيزيدكِ ذلك قوّة في قلبكِ وستعتادين على هذا الأمر بفضل الله لأنّ الله تعالى سيثبّتكِ -سبحانه-

الكثيرات من النّساء المنقّبات وللأسف الشّديد تجدينها تحافظ على نقابها لسنوات في فترة العزوبية ثمّ عندما تتزوّج تنزع نقابها بطلب من زوجها الذّّي من المفروض أن يصونها أو تنزعه بطلب من حماتها التّي لا يحق لها التدخّل في حياتها أصلا..

لا تسمحي للزّواج أن يكون سببا في ترككِ لأمر النّقاب الذّي أقبلتِ عليه بكلّ حبّ واقتناع..
حافظي على نقابكِ وكوني مثالا للمرأة المتنقبة..
لا تخشي من استهزاءات النّاس، واعلمي أنّهم مع الوقت سيتقبّلونكِ وسيحترمونكِ
اعلمي أنّكِ اذا تنازلت على النّقاب من أجل الآخرين ستتنازلين على الستر شيئا فشيئا ثمّ ستتنازلين عن الذّهاب للأعراس، ثمّ ستتنازلين ربما حتّى على صلاتكِ.. فكم من أخت دخلت لعائلة زوجها مستقيمة وألفت عادات النّساء كالذهاب للحمامات والأعراس ومشاهدة المسلسلات وتأخير الصّلوات.. الخ..

قد تبدو نصيحتي لكِ صعبة التّطبيق، لكن يشهد الله تعالى بأّني نصحتكِ بما أحبّه لنفسي وبما أراه مناسبا لكِ، وتذكّري أنّ هذا اختبار من الله تعالى حتّى تتعرّفي على إخلاصكِ أكثر، واعلمي أنّ هذا يعتبر صبر على الطّاعة وسيجازيكِ الله تعالى على هذا، لذلك اثبتي على نقابكِ واكثري من الدّعاء حتّى يرزقكم الله تعالى بسكنٍ مستقلّ

أرجو من الله تعالى أن يتمّ زواجكِ على خير ولا تنسي أن تبشّرينا بالقرار الذّي اتخذته، أرجو لكِ التّوفيق من أعماق قلبي..
سبحانك اللهمّ وبحمدكَ أشهد أن لا إله إلّا أنت أستغفرك وأتوب إليك..

ّ

[محمد جديدي التبسي]

زوجك قال لك أنه سيكتري لك بيتا ان عمل في ولايه اخرى لأن هذه ضروره اما في ولايته فهو سيسكن مع أهله تجنبا لمزيد من المصاريف وهو متعاقد يعني معاناة المرسم وما يقدرش ع الكراء
كاين حل انو يجعل لك قسم خاص في سكن مطبخ لوحدك ع الأقل هكدا تتجتبين الإحراج لو كان زوجك سلفي المفروض لا يرضى ان يرى زوجته أخوه ولو لم تكن ترى بوجوب تغطية الوجه؟
ربي يفتح عليك

[*أم سجى*]

اذا حابة تسكني وحدك من اجل سلفك فخيمار وجبة مستورة يكفوك لحل المشكل
واذا حابة تسكني وحدك من أجل الحرية والتخلص من مشاكل عائلة الزوج ووو فهذاك موضوع اخر

[فطيمة 03]

النقاب ليس فرض لان وجه المراة ليس عورة ، بل عو تقليد فقط ، علينا التفرقة بين التفاليد والفروض، ولو كان فرض لفرض على المراة تغطية وجهها في في الحج ، ففي الحج ممنوع على المراة تغطية وجهها ، لذلك لا داعي للتطرف

[زبدة ذايبة]

كلامك معمر متناقضات وتناقضات.

ضربا باليمين والشمال.

لصالح من هذه المواضيع....الله أعلم.

ياهل ترى محاولة لزرع الشكوك في الأنفس.

من مواضيع عن المعلمات.

إلى مواضيع عن النقاب.

إلى أين ؟؟؟؟؟

على فرض أن مشكلتك حقيقية.

نعرف اللي عندها قناعات نثل قناعتك.

اول شيء تفكر فيه وتهتم به هو

انها تتزوج من شخص من نفس قناعاتها.

وهذا الراجل على مايبدو راكي انت اللي تقوليلوا على وش يجوز و مالايجوز.

وتفكريه بخوه وشحال في عمرو

وتفكريه انك لازم ديري نقاب للتسياق!!!!!!!

من الأحسن تفسخي زواجك لأنك ماراكيش رايحة تلقاي مجال فيه وش تطلبي.

والجزائر ليست السعودية وين الأخ مايشوفش مرت خوه.

حياة الجزاىريين بسيطة.

والبيوت الجزائرية معروف فيها العرف.

وأن الزوجة تلبس جبة وخمار في بيتها مع عائلة زوجها.

ومع الشروط اللي راكي حاطتها الأمر صعيب.

ومع هذا تبقى حاجة في نفسي

يعني لازلت غير مقتنعة بماكتبته.

رغم انك حاولتي تقنعينا بصدق المشكلة.

لا ادري هل هو استعراض ام محاولة لزرع الشكوك في النفس تجاه كل من تلبس النقاب.

أو هي محاولة لتنفير الشباب من ذوات النقاب.

السيناريو التمثيلي تاع تسيقي بالنقاب يثير الاشمئزاز لدى النساء فمابالك بالرجال.

على كل حال.

كل ماندعو لك به:

إذا كنت صادقة رب يعيطك على حسب يقينك بالله.

وإن كنت كاذبة في موضوعك ربي يعطيك على حسب النية اللي قصدتها.

[ابو سليمان10]

هل ولد اخوه بعد ان قبلت به.....هذا هو النساء تقبل بحاجة تضمن الراجل و من بعد تتشرط

[أمة الرحمان رقيّة]

السلام عليكم
حرام عليكم يا جماعة
الاخت بهدلتوها فقط لانها طلبت منكم توجيه
ماش هكذا ننصحو بعضنا البعض
اتقوا الله ولي ماعندوش واش يهدر يسكت احسن
ربي سبحانه يحاسبنا على كل كلمة نقولوها
ربما الواحد هنا يحب يفضفض لاخوته باه يعاونوه يلقى الا التجريح والاهانات
الى متى نبقو كيما هكذا؟
ياك رانا كامل اخوة واخوات وواحد يتحير ماش عيب يطلب مشورة من اخيه
الحاجة لي مافهمتهاش علاه تشككو في ا صاحب المشكلة كاذب؟
ربما الواحد راو يكتب هنا مشكلاته وقلبه يعتصر بالاوجاع
وانتم تجو بالساهل تبهدلو الانسان وهو اصلا مجروح
ديننا ماقالش هكذا؟
الكلمة الطيبة صدقة
قولوا خيرا او اصمتوا
ربي يهدينا جميعا

المهم
اختي انا منقبة و ساكنة مع اهل زوجي
تجربتي تجدينها في هذا الموضوع
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=2142170

اذا احتجتي سؤال اكتبيلي في قسم الدردشة لاني مانقدرش نرد على الخاص
مشاركاتي قليلة
ربي ينور طريقك

[بنت الرّحّل]

الأحد: الرابع من شهررمضان المبارك 1439من الهجرة النّبويّة
السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

والله يا أختي الكريمة أحيانا يحار العقل في نوعية الردود كيف النقاب عرف ومن الأحسن الطلاق وقناعات عن جهل
ياإخوتاه استهدوا بالرّحمن أنتم في رمضان وطريقة ردودكم تدل على العصبية فكيف وأنتم في نهاركم ؟
أصوّم نحن عن الأكل والشرب والأخلاق الحسنة أيضا ؟

أنا عندي نصيحة خاصة نوعا فإن كنت على صواب فمن الله وإن كنت على خطأ فمن نفسي
أولا : النقاب سواء كان فرضا أو استحبابا هو من جملة الأحكام الشرعية التي شرعها أرحم الرّاحمين ؛ ومن رحمته سبحانه أن جعل رفع الحرج عند الاضطرار وعند المشقة وغيرها
على أن لا يُلجأ لهذا ابتداء وإنما بعد أن يعاين المشقة ويعلم يقينا أنه لا يستطيع تحمّل الحكم بهيئته الأصلية

ثانيا : جزء من الحل يعتمد على زوجك فلا أدري كيف هو حاله في بيته ؛ هناك رجال لهم سطوة وحضور عند أخواتهم وإخوتهم ، وهناك أيضا للأسف رجل لا يعطي له أهله احتراما ولا يلقون له بالا
لذلك فإن كان من النوع الأول فالأمر يسير ؛ عليه التحاور مع أهله ليتفهموا وضعية زوجه المنتقبة وأن يعلّم إخوته الرّجال الاستئذان وعدم الخلوة وعدم الاختلاط
والاستئذان أدب شرعي قد غاب للأسف في الأسر الجزائرية تجدهم هكذا كما يقال بالعامية " صادم" ولا يبالي
بل ولا يعطي نفسه فرصة ليتعلم بل ويكابر ويقول : أأستأذن في بيتي ؟
وعلى الزوج أن يتحاور مع أمه وأخواته بجعل وقت محدد لك في العمل إذا كان الحمو في البيت وهكذا
أرجو أنك فهمتني

أما إن كان من النوع الثاني .. فلكما الله أختي ..لكما الله
وهنا يأتي ما تحدثت عنه أولا ؛ اذهبي والبسي النقاب والمشكلة ليس في استهزائهم بل المشكلة أن فيه مشقة كبيرة جدا جدا في الحركة وفي التنفس أيضا
وحيثما شعرت أن هناك ضررا عليك في صحتك بهذا فأنت وحدك ستعلمين متى وكيف ستضطرين لنزع النقاب

والحقيقة هذا من جملة المحن والعوائق والمخاوف التي تعيق النساء الصالحات
وهناك رجال للأسف كما كانت تقول قريبة لنا رحمها الله : " مسلك ليام " يرى بأنه يجب أن نتازل حتى نستمر
وهذا خطأ لأن حديث رسول الله ـصلّى الله عليه وسلم ـ واضح وصريح قال:" إياكم والدخول على النساء" فقال رجل : يا رسول الله أرأيت الحمو ؟ قال : " الحمو الموت "

ومن الحديث نعرف أن المشكلة ليست في النقاب ولا الحجاب ولا حتى في فقر الرجل إذاكان لا يمكنه فتح بيت مستقل
المشكلة في الجهل الذي يتمسك به الناس ويعتقدون أنه أولى بالالتزام من الأحكام الشرعية
فما الذي يمنع أن يعيش الإخوة في بيت واحد مع الحفاظ على أداب الاستئذان الشرعية وعدم الخلوة وعدم الاختلاط وغيرها من الأحكام التي لا يستصعبها الناس فحسب مع أنها أسهل وأيسر و أرحم لهم ، بل يريدون نفيها من الوجود أصلا

فإلى الله المشتكى

وأخيـــرا :
مع أن في النفس شيء من وجود مشكل بهذه الصورة في هذا المكان لكني أحببت أن أؤكد على مسألة التهاون في اختلاط إخوة الزوج بزوج أخيهم واستصغار تكشّفها أمامهم
وسبحان الله كيف يصح عقلا ومنطقا أن رجلا يرى امرأة أجنبية عنه في البيت يراها تضحك وتعبس وتمشي وقد تقوم على شأنه ويقولون : لن يأكلك !
أي نعم لن يأكلك لأنه ليس من آكلات البشر لكن يأكل الدين والشرف ؟

أسأل الله سبحانه أن يبارك لك في زواجك وييسر لك أمرك وأمر جميع المنتقبات ويصلح أحوال المسلمين ويفقههم في دينهم

تقبّل الله صيام الجميع
أتمنّى لك التوفيق

[عثمان الجزائري.]

تحية لكل متنقبة، و الله الإنسان يفرح عندما يقرأ مثل هذه المواضيع، فيعلم أن هناك من تتمسك بقناعاتها الدينية رغم تفلسف المغرضين،الردود ما شاء الله مليئة بالفتاوى و أصبح الكل فقهاء و يعلمون أن هناك خلاف !!! هناك أمور أجمع عليها العلماء و ما درتوهاش و الآن وليتوا تعرفوا للخلاف، تجي تفهم الدوخ، حتى لو فرضنا أن النقاب مسألة فقهية خلافية فمن حق أي إنسان أن يتمسك بما إقتنع، و فجأة و من خلال الردود إكتشفنا أن العائلات الجزائرية تعيش كما كان الصحابة حشمة و تمسك بالدين و و و و، المهم دائما ما تجرنا الردود للخروج عن صلب الموضوع، عودة إلى المفيد فالزوجة من حقها بيت منفصل تجد فيه راحتها و أرى أنه من حقك أن تغيري رأيك ما دام ما تطلبينه متعلق بحكم شرعي و أنت أدرى بنفسك ( رغم إستغرابي بقوبلك من البداية لعلنا نجد الإجابة في الجزء الثاني)، أما بخصوص الزوج فالحل بيده إن شاء أكمل و إن شاء فسخ...فقد قمت بخطوة أولى و هي قبوله على فقره فليقم هو بخطوة أخرى و هي توفير سكن...أو كما قال الأخ على الأقل توفير مطبخ مستقل...