الزوجة و الحماة

[أثيلة]

لزوجة والحماة.. طرفا علاقة تحكمها في الأغلب قواعد الشد والجذب، وتتحكم فيها معطيات الصراع والسيطرة أكثر من أسس التعايش والتعاون، وفي أغلب الحالات يكون عقل الزوج وقلبه جوهر الصراع ومحله، وفي محاولة لإعادة ضبط العلاقة ووزن المعادلة بين الأطراف الثلاثة تأتي السطور التالية لتحمل نصائح ذهبية للزوجة، وتوضيحًا لدور الزوج من أجل تطبيع كامل وحقيقي للعلاقات بين الزوجة والحماة.

الاستحواذ على القلب
لما كانت الزوجة هى الكائن الجديد على قلبين، هما قلب حماتها وقلب زوجها، فعليها أن تعمل جاهدة على الاستحواذ على قلبيهما معًا؛ لأنه دائما ما يمر الطريق لقلب الرجل بأمه.. وبالتالي يجب على كل زوجة:
• التقرب لحماتها بالاتصال بها والسؤال الدائم عنها، وزيارتها مع أهلها، وذلك منذ فترة الخطوبة حتى يكون الود هو الجو المسيطر على الجميع.
• أن تبحث دائما عن الشيء الذي تحبه حماتها وتسرع فى عمله لها أو إحضاره إليها لتمتلك قلبها من البداية.
• تأخذ كل كلمة من حماتها ولو كانت نقدًا على أنها نصيحة من أم لابنتها، بل تتعمد أن تقول لها: شكرًا لك على الاهتمام بي ونصيحتي حتى أكون أفضل إنسانة دائما.
• أن تقتنص المناسبات الخاصة بحماتها، وتسرع إليها للاحتفال معها وتقديم الهدايا التي تتناسب مع كل مناسبة.
• تتعلم الزوجة الأكلات التي تحبها حماتها وتسرع فى تحضيرها لها وتقديمها إليها بين الحين والآخر.
• استخدام كل الألفاظ الطيبة التي يرق لها القلب عند التحدث إليها، حتى إن أساءت لها، على أن تحتسب ذلك عند الله، ومن أجل زوجها.
• أن تدعوها لقضاء أيام معها ومع زوجها فى منزل الزوجية، مع إكرام نزلها في تلك الأيام.
• وإن كانت الزوجة تسكن مع حماتها فى نفس المنزل فلتسرع دائما بتلبية طلباتها، وتظهر نشاطها والاهتمام بها وبالمنزل وزوجها حتى لا تدع لها فرصة لانتقادها.
• تبادر بأخذ رأيها في الأمور البسيطة التي لا تتعلق بالتفاصيل الخاصة بينها وبين زوجها، حتى تسعد وتحس بالاهتمام، فتغض النظر عن الأمور الأخرى الدقيقة.
• تأخذ رأيها في تربية أولادها على أنها تريد أن تستفيد من خبرتها وتجارب حياتها، حتى لو اختلفت الآراء فلا تبين لها هذا، بل تنصت إليها باهتمام.
• تعلم أولادها جيدا كيفية معاملة جدتهم معاملة جيدة، وتأخذهم لها دائما لزيارتها وهم يحملون إليها الهدايا حتى تحس دائما أنهم معها.
• ألا تترك زوجها دائما يزور أمه بمفرده، بل تذهب معه لإظهار حبها وتقديرها له ولحماتها.
• ألا تتعصب لرأيها فيما يخص سير الحياة الزوجية أمام حماتها، حتى لا تشعر أنها هي المسيطرة على ابنها، وهذا من دواعي غضب الحماة، ولتكن مناقشة تلك الآراء بينها وبين زوجها فقط.
• تشعرها دائما أن مال زوجها هو مالها، وذلك بتلبية رغباتها وما تحتاجه بحب من الزوجة وحرص على التأكيد على ذلك.
• أن تدفع زوجها دائما إلى تلبية رغبات أمه، وخصوصا فيما يتعلق بالأعمال التي كانت تعتمد عليه فيها قبل الزواج، حتى لا تشعر أن شخصا آخر خطفه منها، وأنها فقدت ابنها بزواجه.
وللزوج دور
وإن كان للزوجة الدور الأكبر في تحديد شكل العلاقة مع حماتها، فيجب على الزوج أن يلعب دورًا آخر للمساعدة في تيسير مهمة الزوجة، وعليه أن يتبع الآتي:
• في مرحلة ما قبل الزفاف لا تسمح لنفسك بأن تهمل أي شيء خاص بأمك أو تقسو عليها، حتى لا تشعر أنك تغيرت وأن خطيبتك بدأت في التأثير على علاقتك بها.
• خذ آراءها دائما وتكلم معها كثيرا وتشاور معها فى أمورك، حتى لو لم تتفق معها.
• عند إتمام الزواج عليك أن تكثر من زيارتها والاتصال بها والسؤال عن أحوالها دائما.
• خصص لها بعضًا من وقتك يوميا، وكن عونا لها فى كل أمورها.
• خصص وقتا آخر لزيارتها مع زوجتك وأولادك، حتى إن كان أسبوعيا.
• اشتر لها ما تريد وصاحبها إذا أرادت الخروج ولا تبخل عليها بمال ولا بجهد.
• ضم زوجتك دائما واشملها بالعطف والحنان؛ لأن هذا هو الذي سيدفعها دائما إلى فعل أي شيء لأمك، بل يدفعها أيضا إلى أن تصبر على أي أذى أو خلاف بينهما.
• لا تنس أن تكون بارا بأهل زوجتك؛ لأن ذلك سينعكس عليها أيضا في معاملتها لأمك.
وفي النهاية على الزوجين أن يدركا أن المسألة لا تحتاج إلا لحكمة شديدة في التعامل مع الحماة حتى تقتنع الأم أن أولادها لم ينقصوا واحدا، لكنهم ازدادوا عروسا شابة جميلة.
منقول للإفادة

[مــحــمــد]

[أثيلة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مــحــمــد

شكرا لك أخي الكريم

[خالد عنابي]

يعني الحل حسب وجهة نظرك هو الاستسلام دون قيد او شرط ورفع الراية البيضاء وتقديم فروض الطاعة والولاء !

طيب وماذا لو كانت الحماة معوجة ولا يعجبها العجب ؟

وماذا لو كانت تحب السيطرة والتملك لاقصى درجة وتعمل على اهانة واذلال الزوجة وجعلها تحت قدميها بمناسبة ومن غير مناسبة ؟

وماذا لو كانت تفرض رايها فرضا في كل صغيرة وكبيرة ؟


كنت ولا زلت عدوا للحلول النظرية النمطية التي تحاول ان تكون مثالية وكمالية وجميلة ولكن الواقع شيئ اخر تماما

نريد الحلول التطبيقية

[أثيلة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد عنابي

يعني الحل حسب وجهة نظرك هو الاستسلام دون قيد او شرط ورفع الراية البيضاء وتقديم فروض الطاعة والولاء !

طيب وماذا لو كانت الحماة معوجة ولا يعجبها العجب ؟

وماذا لو كانت تحب السيطرة والتملك لاقصى درجة وتعمل على اهانة واذلال الزوجة وجعلها تحت قدميها بمناسبة ومن غير مناسبة ؟

وماذا لو كانت تفرض رايها فرضا في كل صغيرة وكبيرة ؟


كنت ولا زلت عدوا للحلول النظرية النمطية التي تحاول ان تكون مثالية وكمالية وجميلة ولكن الواقع شيئ اخر تماما

نريد الحلول التطبيقية

السلام عليكم أخي الكريم
بصراحة نعم أنا أفضل هذه الحلول و أفضل أن أسكت عن حقي لو حصل وأن ظلمتني هي أو أخواته على أن أتوجه بكلمة ضدها
الصراع لن يزيدني إلا بلاءا و أنا دائما ماكنت أتمنى أن لا تتشاجر نساء إحوتي مع أمي و من الوهلة الأولى كنت أحدثهن بأننا لن نصلهن بكلمة و فقط أمي لديها ضغط نفسي وعصبي فلا تتحدثن معها أنا أتكلف بها وأنتن تكلفن بأزواجكن و أبنائكن
و طبعا هذا ما أريده أن يحصل في بيت زوجي
لا أريد أن أتشاجر مع إحداهن أيضا خطيبي وأعرفه سأفضل الموت على أن أشكي له مشكلا و أفضل الموت على أن أتوجه لها بكلمة أو أرفع صوتي عليها حتى لو طلمتني يأحتسب أمري لله
سأعمل و أعمل و أنفذ طلباتها و لن أكل و أتعب و اكيد سيأتي يوم تتفهم فيه ظلمها و الحقيقة أختاي المتزوجتين عملتا هكذا و في الأخير أصبحتا ملكتين في بيوتهن لأن كل من حماتهن عرف بأن خذا المعدن قليل الوجود
ولك أخي هذه القصة سمعتها في مكان ما و سأرويها لك بالمختصر المفيد
ذات يوم إشتد غضب كنة من حماتها التي كانت لا يعجبها العجب فذهبت عند الصيدلي و قالت أريد سما لأضعه لها و أقتلها
فقال لها انتضري دقائق لأعده و دخل و أهرج بقارورة زجاجية و قال لها هذا سم ضعي منه في أكلها لست شهور
قالت ست شهور كامله ؟ سأجن أريده فوري
فقال لها تريثي معي لو قتلتيها مباشرة سيشكون فيكي لذا اقتليها ببطئ و قبل هذا عليكي بالإحسان لها و السكوت عن ظلمها و يجب أن تضعي لها قطرة واحدة في كل طبق و يجب أن تحضري مرتين في الأسبوع أكل باللحم ليتفاعل السم معه
و فعلا سعدت الزوجة بهذا الحل الرائع و قامت تنفذه بحذافره
وبعد ثلاث أشهر أي منتصف الوقت المحدد ذهبت عنده جارية أخي أخي أرجوك أريد حل لتفادي موتها لقد أصبحت طيبة معي و تعاملني كإبنة لها و أنا الآن أحبها و أتكنى بقاءها
فقال لها يا أختي القارورة بها ماء و ليس سم لقد أردت أن أنضف السم من عقلك و فعلت فشكرته كثيرا و انصرفت



أنظر أخي و تمعن في هذه القصة لكل مشكل حل و السكوت دائما من ذهب
وعلى كل حال أتمنى ألا أواجه مشاكل مع حماتي


سلام جميل تقبل ردي
أخختك في الله
رشا^_^

[خالد عنابي]

قصة جميلة ولكنها تاليف

الصيدلي يبيع الادوية ولا يبيع السموم

ولا يمكن لاحداهن ان تتوجه للصيدلي وتقول له ببساطة اعطيني ما اقتل به فلان او فلانة

ثم من يشتري السم ليس غبيا لكي لا يفرق بينه وبين الماء

ولا يوجد سم يجب تناوله لمدة 6 شهور كاملة لكي يقتل

لم اقل لكي لا اريد هذه القصص والحكايات ؟

بالنسبة لما تفضلتي به من حل وهو السكوت ومقابلة الاساءة بالاحسان فهذا الحل قد يجدي مع من اخذت منكي موقفا مسبقا او تخوفت منكي قليلا ثم لما تبين لها خطؤها بادرت على التوبة والاحسان

ولكن ماذا تفعلين مع ام متسلطة ترى في زوجة ابنها انها خادمة احضرتها لكي تخدمها ؟
هل ستقبلين ان تتجرعي الذل والمهانة صباح مساء ؟
نعم لو قبلتي بذلك قد ترضى عنكي ولكن اين كرامتك ؟
لا تعتقدي انها سوف تتوقف فهذا النموذج لا يتوقف ابدا وكلما وجد الطراوة ادخل قدمه اكثر واكثر

انتي تفعلين كل ما يرضيها وهي تهينك لاتفه الاسباب وتتحكم حتى في تربية ولادك

[آسيا 25]

أشكرك على الموضوع أختي الكريمة, لكني أردت أن أنوه من يده في الماء ليس كمن يده في النار حتى أنا عندما كنت مخطوبة كنت أفكر بنفس طريقتك حتى أني كنت أقرأ عن كيفية كسب قلب الحماة أكثر مما كنت أقرأ عن كيفية كسب قلب الزوج و بعد زواجي طبقت كل ما قلت عنه في موضوعك لكن النتيجة حماتي لا تعيرني أدنى إهتمام و لا تذكر أفعالي الخيرة اتجاهها لأحد بل على العكس تماما أرسل لها الطعام ثم تقول للناس لم ترسل لي أشتري لها الهدايا ثم تقول لم أرى منها شيئا أزورها و أتودد إليها على حساب وقتي (فأنا امرأة عاملة)فتقول لا تزورني و فوق هذا كله طلبت نسخة من المفتاح من زوجي و تتركني لما أذهب للعمل ثم تصعد لمنزلي فتأخذ ما تشاء دون أن تشيرني و مؤخرا دخلت منزلي فإذا بفراش غرفة الجلوس متغير و عندما نزلت للإستفسار علمت أنها ستجلس الضيوف عندي في منزلي لتناول الغذاء في زفاف ابنها الآخر(فعلت هذا دون أن تستشيرني و كأنها تقول لي لا قيمة لديك عندنا!)
طبقت ما قلتي أختي و التزمت الصمت و إلى يومنا أنا صامتة لكنني كرهتها و لا أخفيك سرا لن أعطيها هدية بعد اليوم و لن أساعدها بمالي و لن أزورها كل يوم إلا إذا كان لدي متسع من الوقت(و فقط لأجل زوجي) و قد أصبحت مؤخرا أخفي كل أشيائي في خزانة المطبخ و أغلق بالمفتاح و المفتاح أضعه في حقيبتي التي أحملها عند خروجي فمتى أرادت شيئا عليها أن تطلبه مني أولا لا سيما أن كثيرا من الأشياء التي تلأخذها اشتريتها بمالي الخاص و ليست من مال إبنها.
سلام أختي و أتمنى أن يرزقك الله حماة طيبة خلوقة تعاملك مثل بناتها.

[oum imane83]

والي ساكنة معاها ومعيشتها المر كيفاش تتعامل معاها?? .... تضحكلها وتقول للها يعطيك الصحة حماتي لعزيزة اهنيني واتصرفي كما حبيتي .... راني متقبلة منك كل شيء..على اساس حجرة من عند الحبيب تفاحة ..

رنا كامل نتفكرو ايام كنا على نيتنا ونشوفو الدنيا وردية وفي بالنا تعمل خير اكيد تلقاه ولكن كان ناس بالعكس تعمل خير معاهم يقابلوك بشر .... لوكان بسهولة التي تحدثت عنها لكسب حب لعجوزة لما يشتكي معظم المتزوجين نساء ورجالا من هاته المشاكل مند ازل بعيد....


المهم ربي يزين سعدك وتطيحي مع ناس يقدرو المعاملة الجملة والاحترام لك...

[خالد عنابي]

احسنتن يا بنات

ماعلابالهاش بلي راهي مازالها صغيرة وما فاهمة والو و tkavi في بنات الناس برك بهذه المواضيع المنمطة والمصطنعة التي ليس لها محل من الاعراب في واقعنا المعاصر ومجتمعنا

هي لا تعلم ان الناس معادن وكاين حماة اصيلة تعمل زوجة الابن مثل بنتها المدللة وكاين يا لطيف كيما تعمل ما تسلكش معاها

لاتعلم انها لو وقعت في الصنف الثاني فلن يزيدها تطبيق ما في الموضوع سوى ذلا واحتقارا

وفي تلك الحالة لا يوجد سوى لحلول قليلة

اما المواجهة وايقافها عند حدها وافهامها انها ليست خبزة باردة

اما الاستقلال بالبيت

اما الطلااااااااااااق وهو ابغض الحلال عند الله اذا فشلت واستنفذت كل الاساليب الاخرى

[أثيلة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد عنابي

احسنتن يا بنات

ماعلابالهاش بلي راهي مازالها صغيرة وما فاهمة والو و tkavi في بنات الناس برك بهذه المواضيع المنمطة والمصطنعة التي ليس لها محل من الاعراب في واقعنا المعاصر ومجتمعنا

هي لا تعلم ان الناس معادن وكاين حماة اصيلة تعمل زوجة الابن مثل بنتها المدللة وكاين يا لطيف كيما تعمل ما تسلكش معاها

لاتعلم انها لو وقعت في الصنف الثاني فلن يزيدها تطبيق ما في الموضوع سوى ذلا واحتقارا

وفي تلك الحالة لا يوجد سوى لحلول قليلة

اما المواجهة وايقافها عند حدها وافهامها انها ليست خبزة باردة

اما الاستقلال بالبيت

اما الطلااااااااااااق وهو ابغض الحلال عند الله اذا فشلت واستنفذت كل الاساليب الاخرى

شوف خويا انا مش نكافي فالبنات هذه لازمك تفهمها اما عن ان حماتي تكون من الصنف التاني فلدي قدرة على تغييرها بإرادتي و بتوكلي على الله و طلب عونه عزوجل و هو سبحانه لن يرجع دعواتي و حتى لو حصل لن اواجهها بالمثل بل سأحسن اليها و عن الطلاق هذه الكلمة ليست موجودة في قاموس حياتي و لن أسم لها بأن تتواجد إن شاء الله
و الإستقلال بالبيت خطيبي لديه منزلين مستقليين لكني أنا من أطالبه بالبقاء في بيت والداه لأكسب أجر اهتمامي بوالدته المريضة عافاها الله

[خالد عنابي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الپرنسيسة^_^

شوف خويا انا مش نكافي فالبنات هذه لازمك تفهمها اما عن ان حماتي تكون من الصنف التاني فلدي قدرة على تغييرها بإرادتي و بتوكلي على الله و طلب عونه عزوجل و هو سبحانه لن يرجع دعواتي و حتى لو حصل لن اواجهها بالمثل بل سأحسن اليها و عن الطلاق هذه الكلمة ليست موجودة في قاموس حياتي و لن أسم لها بأن تتواجد إن شاء الله
و الإستقلال بالبيت خطيبي لديه منزلين مستقليين لكني أنا من أطالبه بالبقاء في بيت والداه لأكسب أجر اهتمامي بوالدته المريضة عافاها الله

اولا الطلاق لازم يكون موجود في قاموس اي واحد واي وحدة كيف لا والله احله كحل اخير يعني من انتي لكي تستدركي على ربك ؟

اما بالنسبة لبقية كلامك الملون بالاحمر تع عندك القدرة على الاستقلالية وما تحبيش اقول لكي اذا لم يستركي الله وتقعي على حماة طيبة ستندمين على ما قلتيه وتشبعي رخس بالطبسي والصحن والغميقة والغرفية والقصعة والجملة والتجزئة

لو كتون حماتك من الصنف الاول فبها ونعمة ولو تكون من الصنف الثاني ههههه انسي انك تغيريها بلاك هي تغيرك وتولي خديمة وعبدة عندها وي

[أثيلة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد عنابي

اولا الطلاق لازم يكون موجود في قاموس اي واحد واي وحدة كيف لا والله احله كحل اخير يعني من انتي لكي تستدركي على ربك ؟

اما بالنسبة لبقية كلامك الملون بالاحمر تع عندك القدرة على الاستقلالية وما تحبيش اقول لكي اذا لم يستركي الله وتقعي على حماة طيبة ستندمين على ما قلتيه وتشبعي رخس بالطبسي والصحن والغميقة والغرفية والقصعة والجملة والتجزئة

لو كتون حماتك من الصنف الاول فبها ونعمة ولو تكون من الصنف الثاني ههههه انسي انك تغيريها بلاك هي تغيرك وتولي خديمة وعبدة عندها وي

أنا منيش نغير في كلام ربي سبحان حاشا و لله و لكني لن أجعل لكلمة طلاق منفذا للجوء الى حياتي بإذن الله
وعن الصنف الثاني مالصنف الثاني نقولك ربي يهديك أنا حتى لو كانت هكاك راح نكون ماتسميه أنت عبدة و أنا نسميه احترام و تقدير و صبر و مش راح نندم بإذن الله
هي تغيرني لا علينا فلتغيرني لكنها لن تنقص من اخلاقي و افكاري و ما ربياني عليه والداي
أتمنى حقا ان تكون من الصنف الأول و هذا ما أنا على وعي به نتيجتة لقرابتي بها و معرفتها منذ مالا يقل عن اربع سنوات لا بل و اصرارها على أنه لن تكون أخرى غيري كنة لها و أنا لن أكون الا كما تتمناني و طبعا نقول ربي يسترها و يحفظها و يخليها تاج فوق راسي مثلها مثل أمي الكريمة
و عن الاستقلالية لن أسمكح بضياع والديه بين البيوت و انا لدي القدرة على الاعتناء بهما و الله يوفقني ان شاء الله و يقدرني باش نكون أفضل كنة لهما و طبعا ربي يحملني الطاقة لي تمكنني من انو نتفادى كل شيء و تكون بيني و بينهم مودة و رحمة و حب و حنان

[آسيا 25]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد عنابي

اولا الطلاق لازم يكون موجود في قاموس اي واحد واي وحدة كيف لا والله احله كحل اخير يعني من انتي لكي تستدركي على ربك ؟

اما بالنسبة لبقية كلامك الملون بالاحمر تع عندك القدرة على الاستقلالية وما تحبيش اقول لكي اذا لم يستركي الله وتقعي على حماة طيبة ستندمين على ما قلتيه وتشبعي رخس بالطبسي والصحن والغميقة والغرفية والقصعة والجملة والتجزئة

لو كتون حماتك من الصنف الاول فبها ونعمة ولو تكون من الصنف الثاني ههههه انسي انك تغيريها بلاك هي تغيرك وتولي خديمة وعبدة عندها وي

أخي هي تقول أن حماتها عجوز مريضة لا أظن أنها ستواجه مشاكل من التي أعاني منها أنا مثلا بل العكس الشخص المريض العاجز يميل إلى من يهتم به أما أنا فحماتي لا تزال صغيرة(في الخمسينات من عمرها)و بصحة جيدة و هذا ما جعلها تستقوي علي بتلك الطريقة , مؤخرا أصبحت أطرق بابها لأزورها فلا تفتح لي و تدعي أنها لم تسمع طرق الباب و والله العظيم لم أظلمها أبدا و لم أزعجها رغم جفائها نحوي منذ جئت عروسا إلى منزلهم و الله إلى يومنا هذا لا أعلم سبب كرهها لي !عموما حسبي الله و نعم الوكيل.
المهم أنا من جهتي أنصح الأخت بمعاملة حماتها بشكل جيد و أن تتوقع الأحسن في البداية و أتمنى أن تلقى المقابل خيرا بإذن الله.

[أثيلة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آسيا 25

أخي هي تقول أن حماتها عجوز مريضة لا أظن أنها ستواجه مشاكل من التي أعاني منها أنا مثلا بل العكس الشخص المريض العاجز يميل إلى من يهتم به أما أنا فحماتي لا تزال صغيرة(في الخمسينات من عمرها)و بصحة جيدة و هذا ما جعلها تستقوي علي بتلك الطريقة , مؤخرا أصبحت أطرق بابها لأزورها فلا تفتح لي و تدعي أنها لم تسمع طرق الباب و والله العظيم لم أظلمها أبدا و لم أزعجها رغم جفائها نحوي منذ جئت عروسا إلى منزلهم و الله إلى يومنا هذا لا أعلم سبب كرهها لي !عموما حسبي الله و نعم الوكيل.
المهم أنا من جهتي أنصح الأخت بمعاملة حماتها بشكل جيد و أن تتوقع الأحسن في البداية و أتمنى أن تلقى المقابل خيرا بإذن الله.

ربي يكون معاك و يعينك اختي و يصبرك عليها و ان شاء الله تعرف قدرك و تندم عليك و هذا راح يصرا غاجلا وليس آجلا
حماتي ليس كبيرة جدا هي في الستينات و هي ليست عاجزة لدرجة بعيدة بل تعاني امراض مزمنة و لازمها رعاية من خيث الاكل و الاصناف و ايضا ترتيب مواعيد الأدوية
نعم اختي هذا ماقلته انا علينا دائما توقع الأفضل طبعا وكما يقال حتى لو كسبت شوكا سأبقى للورد أزرع

[nihal159]

السلام ليكم ورحمة الله وبركاته
إن شاء الله ربي يطوّل في عمارنا و تتزوجي وبعد عام واحد أرجعي للموضوع هذا و قوليلنا إذا هذو النصائح فادوك أو لا.
لكن أنا نقولك أن نفسية الناس ماهيش علوم دقيقة طبقي عليها القاعدة(نفس الأسباب تؤدي إلى نفس النتائج) بمعنى قادرة هذه النصائح تفيد مع أناس دون أناس أخرين.لكن أنا نقولك تاع تسكتي على الإساءة هذي ماتفيدكش مستحيل واحد يسكت على الإهانة لأن من يهن يسهل الهوان عليه؛ بمعنى يموت قلبك وتوالفي الرخس.