-السنة الثانية،هي السنة التي ارتحت فيها حقيقة،دراسة مخففة،تخلصنا من الاقتصاد و الهندسات،العلوم اتعبتني قليلا في البداية و قد التحقت بالدروس الخصوصية فيها،اضطررت لذلك فعلا،الرياضيات سهلــة جدا،او لم تكن لتلك الدرجة لكن بما ان مستوى قسمي كان ضعيف جدا بشهادة جميع الاساتذة،لم يشأ الاستاذ ان يكلف نفسه و اصبح يختار فقط الدروس و الاشياء البسيطة ليدرسها لنا(ما يغبنش روحه)،المهم،لا اكذب عليكم فانا اعجبني الامر انذاك،بدون تعب و اتحصل على 20،جيــد!!!،لم اكن احل التمارين الا الصفحة الاولى من احد الكتب الخارجية يعني التمارين البسيطة البسيطة جداا،لا انتقل للصفحات الاخرى لانها لن تكن موجودة ابدا،يعني همي كان النقطة فقط و ليس المستوى،ندمت على ذلك كثيــرا فيما بعد،حين وجدت نفسي لم اسمع بالدالة الجذرية و لا المناقشة البيانية من قبل،،خطأ فادح ارتكبتــه...
ايضا لم اهتم بتطوير مستواي في اللغات او تطوير نفسي ككـــل،عام اخر ذهب هباءً منثورا...اكتفيت بمشاهدة فيديوهات المتخرجين من l'esi و القول انا قاادمة،فانتظروني معدلاتي كانت 18 ايضا الحمد لله،و قد كانت هناك منافسة قوية تلك السنة لم اسمع بها،حتى بعد النتائج قالولي لي ان فلان و فلانة عملوا المستحيل للظفر بالمرتبة الاولى
اذكــر ان استاذ الادب قال لي اتمنى لك مشوارا موفقاا و ان شاء الله تنالين الامتيلز و تذهبين الى قصر الشعب،،الكل تفاجأ:استاذ ما هو قصر الشعب،18 مستحيلة في باريقو(مدينتي) الخ،و انا اقول نعم نعم،بالضبط ذلك ما اطمح اليه...
تلك السنة مرت و انا اعيش الرعب،رعب البكالوريا بدأ يتخلل في ذهني،هل ساحقق ما خططت له ام لا!!،في مؤسستي لم يسبق ان حقق احدا الامتياز او حتى في مدينتي،ان اقول اريد الامتياز وحده يعتبر مسخرة،مستحيــــــــــل كانت اجابة الكــل،الامتياز للاخرين،لا اعلم من هم الاخرين،كانهم ليسوا من سلالاتنا...قررت مواصلة التحدي،لازال هناك وقــت..
فصديقتي اسيا و ابنة خالتي سيجتازون البكالوريا هذه السنة، و انا خائفة،فهما لا ينامون و انا النوم مشكلتي،يشتكين في كل الاوقات من ان الدراسة صعبة و مكثفة،اشتقن للنوم،اجتازوا البكالوريا و مواضيعهم كانت سهلة خاصة في الفيزياء،جاء موعد النتائج،ابنبنة خالتي تحصلت على 17 و صديقتي على 16 و الحمد لله....ألم تلاحظوا 17 لا تزور مؤسستنا ابدا،فصديقتي هي الاولى في الثانوية بمعدل 16 فقط للاسف...فما بالكم بـــ18!!
و هنا سجلت في اغلى منتدى،كتبت في احد الردود تهنئة لاختي العزيزتين ههههه،لم اكن اعرف كيف اتعامل معه،موضوع ليس لي كتبت فيه ههههه
المهم،هما اختارتا الطــب،امي فرحة بابنة اختها و قالت لي ارايت ستسعد امها،و نظراتها تقول لي عفاف لم لم،ما تلك l'esi التي تتحدثين عنها؟ثم قالت لي لو تتحصلين على معدل اقل،تختارين الطب اليس كذلك؟!!قلت ابدا امي،سأختار الاعلام الالي بسيدي بلعباس...يعني لم اترك لها الفرصة لتحلــم ابداا،ارادتني طبيبة...
العــــــام المصيريـــــــ....
.................................................. .................................................. .................
انتهى العام الدراسي كما قلت سابقاا،و بدأت البكاولريا يوم اعلان نتائج باك 2015،التحدي قد بدأ لا مجال للمراوغة،انا لها باذن الــله،،
التحضير بدأ بالاطلاع على حوارات و تجارب المتفوقين الذين سبقونا،كنت قد اطلعت عليهم من قبل،لكن هذه المرة ليس للتمني و العيش في الاحلام، لا!! و انما دونت اهم الكتب التي علي اقتناؤهاا،اشترينا الطابعة الثانية،تطبع بسرعة،كنا نملك واحدة لكنها بطيـــــئة و انا ساطبع كلـــ شيء،لا اطيق التعامل مع الحاسوب اثناء الدراسة،،
اول خطوة نحو البكالورياااا
ذهبنا لوهران انا و امي،و اشتريت كل المراجع الضرورية،كل ما وجدته جيدا اقتنيته و انا سعيــــــــدة،^^،عدت للبيت و انا اتحسر على كتاب الموجه،لــم اجده للاسف و قد قرأت عنه الكثير خاصة المتفوق سنوسي شكره كثيرا و قال انه السبب في تحصله على 19.5،يا الهي،ماذا افعل؟
عبرت في المنتدى عن مدى قلقي حيال الكتاب في هذا الموضوع
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1838015 ههههههههه الذكريات الجميلةةة لازالت عالــقة،،
و بدأت بطباعة الملــــفات قليلا،،و رتبت البقية في قرص(لازال عندي في الحاسوب،يحوي كل شيء،خسارة،ثقيل لو رفعته لكم ،فيه 14 جيقا للاسف)
واجهة القرص الذي اعددته في الصور المرفقة
تحدثت امي مع تلميذتها التي نجحت في البكالوريا و باركت لها،قالت لها لم لا تلتحق ابنتك بالدروس الخصوصية في الرياضيات؟،امي قالت لها:هي لا تريد ان تدرس الرياضيات لانها سهلة بالنسبة لــها ههه،(سهلة في الثانية مع تلك المواضيع البسيطة فقط
)،بعدها امي اصرت ان التحق للللدراسة معهم،و هنا كانت المفاجأة..
كنا في الخامس من رمضان،كما اذكر،ذهبت،دخلت، و كان الملل و الفراغ يقتلني،قلت اجرب،اول حصة عند الاستاذ صــابر،اعطانا ملخص عن الدالة الاسية فيها اهم النهايات الشهيــرة،ثم كتب لنا تمرين باك 2015، و قال لنا من يحله؟يا الله،انا لا اذكر اصلا اننا درسنا شيئا اسمه الدوال مع الاضرابات وو و لم افهم تلك الرموز على الورقة فكيف بي احل التمرين!!!!!!،المشـــكلة انني صرت اترقب ردة فعل الزملاء،كانت عادية الا انا،ماذا يجري،هل انا متأخرة لتلك الدرجة؟ماذا فعلت؟لماذا؟لماذا؟عدت للبيت و انا اجر فشلي وراء ظهري،محبطة،راحت البكالوريا،فانا لم ادرس بجد في الثانية،فانا قد تواكلت و هاهي النتيجة ترسم الوانا من اليــأس...
قلت لامي انا لم افهم حرفا واحدا،و لن افهم ابداا،سانتظر حتى الدخول المدرسي،مستواه عالي لا يمكنني مجاراته...
لم تسمح لي امي بالتوقف،قالت لي،اذهب،تفرجي و ارواحي ماعليش...
و مرت حصص كثيرة حتى صرت افهم ما يقومون به،صرت انتمي لذلك العالم،لا انتمي كثيرا هه و لكن مع الحدود على الاقل،و الاستاذ كان يستمتع برؤيتي و انا مستغربة
هههههه،هذا ما قاله لاختي هذا العام..
ثم صرت قادرة على حل بعض الامثلة البسيطة،ثم الاسئلة التي كان يعطيها لنا ثم بعض السلاسل،تطور ملحووظ بدون درس هههه،(ميزة استاذي
)
امي ايضا،استاذة الفيزياء قامت بتدريسي 3 وحدات من الفيزياء،اعجبتني تلك الوحدات خاصة النووي وحدة رائعة،حلل تمارين البكالوريا و تمارين المغني و الكتاب المدرسي و كتبت عدة ملاحظات،هذه كانت حصيلة شهرين او شهر و نصف،كل يوم ساعتين دراسة مقسمة على كامل النهار و احيانا لا ادرس،،
كنت انوي حل بعض مواضيع اللغات لكني تكاسلت للاسف...
و بدا العام الدراسي،،،
كنت متحمسة لاخر المشوار،امامنا عام مصيري،امامنا اجتهاد متــــواصل،اذا في اول يوم،جلست في الطاولة الاولى،الصف الاول مع صديقتي روضة،اكثر بنت بريئة التقيت بها كأنها طفلة ههه،احد الزملاء قال لاستاذتي:استاذة ،صحيح (يعني انا) راهي معولة هاد العام ،اه كم اكره هذا الكلام،القلق كان يجرح تفكيري و هم يحسبونني هانية،المهم،ذلك اليوم خصص للتعريف بالبرنامج و بقيمة البكالوريا،التحدث عن متفوقي ثانويتنا الذين لم يتعدوا 16 و كم كانوا نبغاء و ممتازين ما شاء الله الخ..حماس زائد كان يسيطر علي،عدت للبيت،سطرت برنامجا،اعددت جدولا بالحاسوب و رسمت في ورقة bac 2016 yes we can زينتها و جعلتها ملاذا لي حين افشــل،و بدأت الدراسة،بدأت بالرياضيات لانني كنت قد درستها في الصيف كما قلت سابقا،حللت العديد من التمارين،رتبت كراريسي،غلفتهم ،و اذا بي اسمع اخي الصغير يقول لامي:عفاف تدرس بجد و قد سهرت كثيــرا،ياااي فرحت كثيرا هه اذا انا اتعب،ساواصل و نمت على 10،كانت تعتبر سهرة مطولة في ذلك الوقت..
مــر اسبوع و بدأت الدراسة تتكــاُثر،بعدها انتقل الى ثانويتنا تلميذة جديدة،صارت اعز صديقاتي فيما بعد"هدى" ^^،صرت ادرس و اتفانى في دراستي واضعة حلم قصر الشعب بين عيني،نعم لا بد من حقيق مرادي،استيقظ باكرا على 6 لاطبع الملفات لانني لم اكن استوعب في البداية صباحا لكن فيما بعد اعتدت على ذلك( برنامج الدراسة سبق و ان اشرت عليه في احد المواضيع)،الرياضيات لم اواجه اي مشاكل مع فهم الدرس،الفيزياء ايضا،مواد الحفظ كنت تقريبا à jour،لكــن المشكلتين اللتين وقفتا حاجزا امامي هما العلوم و الفلسفة،العلوم لم اكن اجيد الاجابة وفقا للمنهجية مع فهمي للدروس بصعوبة،اظن انني كنت انام في تلك الحصة،لا لا ،لكن لم اكن اخرج مستوعبة للدرس من الحصة كباقي المواد،المشكلة كانت في لانني لم اكن اراجعها كثيرا،اما الفلسفة يا سلام كتبت مقالا واحدا عن السؤال العلمي و الفلسفي فقط،اصلا انا لا افهم الدرس،وو لا اعلم ما الفلسفة،و ما هو المطلوووب...للاســـــــــف،،،
حلم الامتياز بدأ يتلاشى،ماذا افعل،جاءت اختبارات الفصل الاول،الرياضيات و التي اهتممت بها ايما اهتمام اخطأت في بداية التمرين،راح كل التمرين بالخطأ،صرت اجرب و اجرب،لكن اثناء الحل لم انتبه للخطأ اين هم بالضبط،كان في الاشارة فقط فلم استطع تصحيحه،وضعت القلم و استسلمت،خرجت ارتجف،لما وصلت للبيت انتابتني موجة بكااء لا مثيل لها،و صرت احدث نفسي قائلة:واضح،واضح انني سأرتكب نفس الغلطة في البكالوريا،انا فاشلة،انا لا اركز...لكني تذكرت ان الفشل لا بد منه،لا بد ان نخطئ سكتت و حاولت النسيان،في الويكاند،لما ذهبت للدروس الخصوصية،عندما وضعت رجلي لــألج للقاعة،استاذي يقول:يا درا عفاف،خدمتي؟ابتسمت ابتسامة عريضة كانها ابتسامة فرح و قلت و انا اضحك:لا استاذ،تمرين قاع راحلي faux،رد علي:ايا صحا بنتي ضحكي ضحكي،ماعليش قلعت عليك العين ههه
هو اندهش من ردة فعلي،لكنه لو علم مقدار الدموع التي ذرفتها لما فعل...
يوم التصحيح وجدت 15 و يا لفرحتي الحمد لله مشي 12،ههه رغم ان 15 علامة كارثية في الرياضيات،لكن مقارنة مع ما كنت اتوقعه فهي جيدة..
نأتي للفلسفة،لم افقه اللغة التي كانت تتحدث بها الاستاذة صراحة،كتبت مقالا او اثنين متوقعين فقط للاختبار،صحيح انني اخذت 16 لكني لم اكن متاكدة من ان تصحيحها صحيــح،خفت،اختم اسبوعي بالبكاء على الاطلال اااقصد على الفلسفة...
و يا لفرحتي يوم صدور معدلاتنا،توقعت 16 لان علاماتي لم تكن جيدة،لكن الحمد لله لما اخبرتني استاذة الادب بحكم انها مسؤولة قسمنا انني تحصلت على 17.09 كمت اسعد انسانة،ذرفت دموع الفرح اخيـــــــــرا،زارني الفرج،الحمد لله...
اااه تذكرت احد المواقف المريرة التي مرت بنا،،
يوم امتحان الفيزياء،كانت الساعة الثامنة،ارى وجوها قد طفح الحزن عليها،يا الهي ماذا يجري؟،و بسرعة كبيرة سمعنا ان زميلا لنا في القسم الاخر قد توفي بسبب حادث مرور،كان الخبــر كالفاجعة حقاا،لم اعرف اعرفه لكن الكل شهد على ادبه و حسن تربيته،سبحان الله،في اليوم الماي قال لزميلته خذي اقلامي و رديهم لي غدا،رحل بدون عوودة،رحمه الله....مرت بعدها اسابيع حزينة،تلونت مؤسستنا بالاسود العاتم،الحزن خيم عليها،حتى الابتسامات غابت،بعد ايام قرر الزملاء اخراج صدقة عنه،كانت تمــرا و حليبا،ان شاء الله تكن له حماية و رحمة و نورااا..
اه،تذكرت،اخر يوم قبل العطلة الشتوية يعني يوم الخميس،درسنا عاديا و لما خرجنا للاستراحة اذ بنا نسمع خبر وفاة استاذة الــــــــــاجتماعيات للعام الماضي،كانت الصدمة موجعة حقــا،فقدنا عزيزا ثانيا،اه،في الحقيقة لم استوعب ذلك ابــدا،قلت ربما ادث مرور و جرحت فقط،لكن لما دخلنا للقسم،جاءت عندي استاذة الادب و قالت لي:اتتذكرين الاستاذة...؟حينها اوقفتها بالايماء نعم،اتذكرها جيدا،لم تسقط لي ولا دمعة فقد تفاجأت كثيرا،ضللت مكشرة و جزينة فقط،وصلت للبيت،دققت على الباب،فتححت اختي،حينها اجهشت بالبكــاء،بكيت بكاء مريرا لم يحدث ان وصلت لتلك الدرجة،بكاء باعلى صوت و انا غير مصدقة حقيقة،فقد التقيت بها قبل اسبوع،عانقتني و قالت لي اشتقت لك و لكل زملائك،دعت لنا بالتوفيق......فهل ذلك صحيح؟ألن اراها مجددا!!!مــــــاناا رحمها الله،تلك الاستاذة التي لم أر برزانتها و طيبتها احد،من شدة ذلك كانوا يحتقرونها،المسكينة...
------------------------------------------------------
و جاءت العطلة،،
العطلة مرت بسرعة البرق،راجعت فيها كل المواد،كنت ادرس الدروس الخصوصية في الرياضيات يومــيا، دروس الدعم في القسم كانت ليومين كما اذكر،حاولت التقد اكثر من خلال التوغل في تمارين الاستاذ قزوري،لم اخرج من البيت للستمتاع او الاستجمام ابدا،ضللت في البيت،و حصة الرياضيات متنفسي،مــــــــزاح لا متناه و ضحك هههههه ،حصص رائعة امضيناها،و هنا بدأت افهم الحصص بدون معاناة يعني بدات بالتعود على طريقة الاستاذ اخيــــرا...
عدنا للدراسة،خائفة كالعادة و البكالوريا تقترب منا يوما بعد يــوم،قررت البدء من جديد لكن هيهات الفلسفة لا زلت لا افقهها و لا اعرف الغاية من دراستها،تعب الفصل الاول عاد بنتائج سلبية علي،صــرت انام كثيرا و كل يوم صباحا اقول لامي:راحت البكالوريا للاسف،لن انال مبتغاي مع هذا النوم،ااه ضميري كان يأنبني و يقتلني بدون رحمة او شفقة،يناديني عفاف لا تنام،عفاف انهض،اصل لمنتصف الليل بصعوبة،انام فوق مقلمة وسط الاوراق المبعثرة،الاقلام محمولة باصابعي و قد زينت لي وجهي بالتخربيشات،ايام صعبة،،
و جاء قرار الوزارة باعداد البطاقة البيومترية الاجباري،و هنا بدأت المعانة الجديدة..
اول شيء،امرنا باستخراج شهادة s12،حسنا كنا فرحتين انا هدى هههه،اتفقنا على ان نلتقي و ان نذهب سوياً...
-هدى،انا متحمسة،اول خطوة نحو المسؤولية ههههه،توجهنا نحو البلدية بمفردنا و نحن سعيدتين بانجازنا،لكن لم نكن نعلم ماذا سيحدث،لو علمنا لما ابتسمنا اصلا،وصلنا للبلدية،كان يو م الخميس،يعني كل القسم تغيب عن الحصة،الجميع كانوا هناك،فوضى عارمة سكنت في البلدية،لا نظام و لا احترام للادروار اكيــــــد...اه جاء دوري اخيرا،نادتني الموظفة،قلت حاضرة،قالت لي:.................اتدرون ماذا قالت؟كلاما اوقف قلبي و قتل فؤادي من دون دم!!!
- ليس لديك شهادة s12،استخرجتها من قبل.....
دارت بي الارض دورة كاملة،هل هي جادة؟هل تعي ما تقول؟قلبي توقف عن النبضان،زملائي صاروا يقولون لي،ربما استخرجتها من اجل ايداع ملف بطاقة التعريــف،لا ،لا ،لا ،لا،لـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــا
انتم تعلمون انه لا تسلم نسخة ثانية من الشهادة،واحدة طوال العمــــــر،اما هدى فقالوا لها ان عليها الذهاب لمسقط راسها لاستخراجها،مشكلتين التقتا،و الوقت يمضي،اخر اجل هو المساااء،بعد محاولات عديدة،الحمد لله هدى تمكنت من الحصول عليها،اما انا فلا و للابد،صرت اقول لهدى عادي،اصلا انا احتاج سنة اخرى للمراجعة لانني نتأخرة،ساتقبل الوضع،لا بكالوريا هذه السنة،،،لساني كان يردد هذه الكلمات اما عقلي،قلبي،انا ككل و جميـــــــع حواسي اتفقت على ان ترتجف خوفا،قلقا،ذعرااا،هل ساجتاز بكالوريتي ام ان مصيرها مع من يصغرونني سنا؟لا اعلم،اختلطت الاحاسيس و المشاعر معلنة حالة من الضياع،رفعت الرايـــــــــة البيضاااء،استسلمت للقـــــــــــــــدر،،،
قالوا لي اذهب للشرطة لتبلغ عن ضياعها،اوكاي،لكن اولا يجب ان احضر بطاقة التعريف لاذهب،اه تذكرت،بطاقتي في الثانوية،اخذوهم منا،ذهبنا للثانوية انا و هدى بسرعة خاطفة بالتاكسي لان الثانوية بعيدة عن مكان تواجدنا،لما وصلنا لم نجد المراقب العام،اة مشكلة اخرى،ذهب التاكسي الذي اوصلنا،لم يستطع انتظارنا اكثر،الحمد لله،وجدنا احد المراقبات في المكتب،بحثت لي عن بطاقتي،ثم تذكرت انهم اخذوها للبلدية.......ماذا؟كنا هناك للاسف،عدنا للبلدية و بحثوا لنا عنها فلم يجدوها،يا الله،ماذا يحذث؟لحسن الحظ ان رقم هاتف الثانوية كان عندي،فاتصلت بهم موظفة البلدية وقالوا لها ان بمجرد ان خرجت عفاف من المؤسسة احضروهم الملفات لهم ههههههههههههههههه،يا لحظي الجميل،انا محظوظة ااهئ اهئ اقصد ماذا يحدث لي بالضبط؟
عدنا للثانوية مرة اخرى جلبنا البطاقة و توجهنا نحو الشرطة،هناك لم يبق لي حل اخر سوى البكاء بحرارة،احسست بــ لا شيء،القهـــــــر،،
ساعدتاني تلك الشرطيتان،لكن لن احصل على ثانية للاسف...
و طارت البكالوريـــا و طارت معها احلامي البريئــة...
صرت موضوع الساعة، و ملجــا للمواساة،الكل يصبرني و يخفف عني ....للاســف...
بعد معاناة طويلة،اخيرا،صرت كالاخرين،معي شهادة s12،قصتها قصة ..
الشيء الجميل في تلك الحادثة التعيسة هو صديقتي هدى،كشف لي الواقع عن الوفاء الدفيــــــــــن،دمنا صديقتين^^
اه تذكرتم موقفا اخر،ذات يوم استيقظت صباحا متأخرة كالعادة،و بدا ضميري بتذكيري بالبكالوريا،بنومي الكثير و يضيف لكلامه السام بعض التأنيبات القاتلة،،اااه،لم اعد اطيق التحمل اكثر،اجهشت بالبكااء حينها،الكل تفاجأ مني،ما بها هذا الفتاة تبكي صباحا؟غريــب!!نعم،جننت حينها،احسست بالضغط و المسؤولية لأول مرة،كانا عبئا كبيرا لم استطيع تحمل ثقلــه،امي ما كانت ردت فعلتها؟حلفت لي،والله ما تقري حرف اليووم ههه و فقط،اعجبني الحال،اخذت feu vert من عندها و هذا جيــد هههه...لم ادرس ذلك اليوم بتاتا..
مر الفصل الثاني و كلي احبــاط للاسف....
اخر الفصل كان رائعاا،نظم الزملاء حفلا رائعا،افتتح بفسحة ادبية،اشعارنا الجميلة،كتبت واحدة عن الاستاذ و القيتها و هدى كتبت عن .......لا اذكر تحديدا،المهم ان شعرها الجذاب يضئء عتمة مخيخي ههه،(بغيت نعبر شكلتها ههه)،شعراء بارعين برزوا ذلك اليوم لن نكن نعلم بمواهبهم من قبل،بعض الاشعار كانت مسروقة اكيــد هههه،الحفلة كانت روووعة مع تنظيم متقن و اكل و شرب وووو...ذكريات جميلة لا زلت احتفظ بهااا...
جاءت العطلة،درست بوتيرة مكثفة لاستدراك ما فاتني قليلأ،و اقتربت البكالوريا و بدا العد التنازلي،،،و بدأت دقات قلوبنا تنبض باسم البااااااااك،اااه كم صرت اكره تلك الكلمة اللعينة...التحقت بالدروس الخصوصية في العلوم لاتقان المنهجية و دروس الرياضيات كانت يومية مع تقدم ملحووظ في الحفظ و الحمد لله...
عدنا للدراسة،لم يقصر الزملاء في الحساب،كل يوم يكتبون على السبورة كم بقي لنا من دقة قلب ااقصد من يوم قبل البكالوريا..........
لا اذكر تحديدا ماذا جررى،حتى راينا جدول البكالوريا البيضاء قد علق على الجدراان،،،
ذلك الاسبوع كان لجمع الذكريات،جعلوا من المآزر دفترا لكتابة رسائل قصيرة لبعضهم،في الحقيقة كنت ضد الفكــرة،احب الاحتفاظ بالمئزر نظيفا غير ملطخـا كذكرى جميلة،اما الذكريات و الرسائل فمكانها الدفاتر،الرسائل التي قدرت على تحصيلها،واحدة من استاذ العلوم و الاخرى من استاد الرياضيات^^(لا زلت احتفظ بهما)،،،
اوكاي،اجتزنا البكالوريا البيضاء،المواضيع كانت في المتناول،فقط في الرياضيات،اخترت الموضوع الذي لا يحوي الاحتمالات لاني منت اخاف من تلك الووحدة كثيــرا،حللته عاديــا لكن الزملاء وجدوا صعوبة كبيرة في الحساب(الاعداد المركبة)،موضوع العلوم كان موحدا بين 3 ثانويات،ثانويتنا و ثانوية اخرى مجاورة و اخرى في مستغانم،الاخيرة كان يدرس فيها استاذ الدروس الخصوصية...
لم يقصر اساتذنا و دعونا لتصحيح الامتحانات،لم احضرها لان الوقت لم يكفيني بتاتا،جلبت التصحيحات فقط...
اعدت حل البكالوريات التجرييبية،و يا سلاام اخطأت في الرياضيات،بدل ان اكتن مركز الكرة g كتبت h،اممم ذهبت 20 و صارت معنوياتي في الحضيض،لم يكن خطأً كبيرا،لكن ستخصم مني ربما 0.25 و هذا ما لم ارده خاصة في الرياضيااات...
نبهت استاذي انني لن اختار الاحتمالات مهما حدث و لن اراجعها اصلا،قررت المخاطرة..
لكن استاذ الدروس الخصوصية لم يرض بذلك،طلب مني حضور باق الحصص التي كنت ساتغيب عنها،خصصها للاحتمالات،هههههه
نبدأ الدرس:"الاحتمالات هم الاحتمالات،نقراو فيهم ابي فوق الشجرة و امي تعيط له ههههههههه،نبداو التمارين..."
هذا هو الدرس،و بدأنا بحل التمارين،شجرة الاحتمالات الخ...ثم صعدنا للدرج الاصعب،تمارين احتمالات ممزوجة بالمتتاليات او الاعداد المركبة،تمارين حــارقة...
مع ذلك،كنت مقررة الابتعاد عنها الا في حالة ما اذا طرحت الشجرة،اوكاي،فهي بسيطة،اما الباقي فلا اغـــامر...
بعدها جـــاء الموعد المنتظــر.......
البكالوريا،فخامة الاسم تكـــفي......
سجلت فيديو يوم السبت،عبرت فيه ان قلقي و خوفي،كتبت رسالة لعفاف بعد الباك ،راجعت قليلا و نمــت..
يوم الاحد:اول ايام الباك،قلق،ذعر انتابا الجميع،توتر لا محدود،و هذا بديهي،فنحن على ابواب ذاك الامتحان الذي اربك الامم اقصد اربك الاجيال السابقة...و فعل بنا نفس الشيء..
حاولت الابتعاد عن الجماعات التي تراجع في اخر الدقائق،لان ذلك يخلط افكاري بعض الشيء،بقينا انا و روضة فقط،هدى لم تكن معي في نفس المركــز للاسف،دخلنا للمركز و هو ثانويتي،الجمع كان غفير،تركنا محافظنا و حقائبنا عند الحارس و توجهنا نحو القاعات...
-الادب العربي و الاسلامية،كان الموضوعين في المتناول،لا اتذكر التفاصيل تحديدا...المهم اعتدنا قليلا على الاجواء و لم نعد قلقين كالبداية...
يوم الاثنين:الرياضيات كان الموضوع صعبا قليلا حسب شهادة الجميع،اختلطت قليلا لكني انهيت في الوقت المحدد بدون مراجعة للاسف..
الانجليزية:الموضوعين بسيطين،ابدعت في االجابة و الحمد لله
خرجت مسرورة و لا علم لي بما سيحدث...
يوم الثلاثاء،اجتزنا امتحان العلوم،صحيح ان جل الافكار كانت قد مرت علي من قبل لكن الجميع تذمر منه و قالوا ان الطرح جديد و الموضوع صعــب،في المساء،بدأت اشاعات تسريب مواضيع البكالوريا تنتشر،لم اكن مصــدقة للامر بتاتا،مستحيل،لم اكن املك فيسبووووووووبووك اصلا،دخلت للمنتدى و وجدت ان ما قيل صحيح للاســــــــف..لكني لم استوعب حقيقة ماذا يجري،واصلت بمعنويات عادية فذلك مستحيل،ربما التوقعات صدقت فقط لا غير...
في المساء،امتحان الفرنسية،دخلت للثانوية،فرحة على الوجوه و البشاشة تستقبل المترشحيــن،الكل سعيــد ،من لا يعرف كتابة اسمه بالفرنسية لم تفراق البسمة محياه فهو يملك موضوع البكالوريا،نعم،الموضوع الذي لم نكن نتجرأ حتى على تخيل شكله صار بين يديه،ليس الموضوع فقط بل الحل ايضا و الوضعية مكتوبة باتقان تام......،يا الله،هل ما اراه صحيــح؟ام انا في حلم؟!!
عدت للبيت و معنوياتي منحطة ايما انحطاط،ما قالوه كان صحيح،الباك تسرب و ذاك معلن في التلفاز،عفاف لا تحاولي الانكااار او التهرب من الواقع،الباك تسرب!!!!
هنا،لم اقدر على التحمل،دخلت لمنتدانا عساني اجد في المنتـــدى من يصبرني ....الحمد لله،اعضاء المنتدى كانوا على قدر من المسؤولية،الاغلبية رفضوا الوضع و نددوا به، و هذا ما رجوته،فتلاميذ ثانويتي كانوا يروننــي مجرمــــة!!
صرنا نتباكى و نعبــر عن الامنا المختلجة،عن انيننا المنادي بحقوقنا،لكــن لا حياة لمن تنادي...
لم استطع بدء المراجعة ابدا،و كيف اراجع و الموضوع موجود عند الكل الا فئة قليــلة؟!!
بعد المغربـنصحتني امي بالضغط على نفسي قليلا و مراجعة ما حفظته في الاجتماعيـــات،في البداية لم اوافق بتاتا،الله غالب،لم اقدر،لكني قررت رفع التحــدي،فلربما تحسب هذه البكالورريا و لا احد سيندد بما يجري لاحــقا...
كانت اصعب ليلة قضيتها،فالاجتماعيات مكثفة جدا،و كان علي بدؤها باكرا،الدروس و المصطلحات،الشخصيات و التواريخ،الخرائــط و الكثير ينتظرني،اعلنتها ليلة بيضاء تقريبا،نمت 4 ساعات كما اذكر من 2 الى 6........عشــت المر بعينــه في تلك الليلة آملة الا يتكرر سيناريو التسريبات في الغد..
يوم الاربعاء:و انا ذاهبة للمركز،ارى الزملاء متلاحميــن،نعم،مجتمعين،يكتبون،يملون،يحفظون
يا الله الكابوس يتكرر
طلبت من روضة ان نبتعد عنهم
لا نريد سماع كلمة هي محتواه في الموضوع
نريد بكالوريا نقيــة
الامــر كان صعبا،فجبهة التحريــر لم تفارق السنتهم،صرنا نغلق اذنينا والله،لكن بعض البنات يأتون الي ارجوك اريد تعريف الامم المتحدة.........مستحيل!!مستحيل،مستحيل،و ألف لا...
لم يفهمن انهن لن يسمعن مني حرفااا و لم اهدينني ذهــباً...
دخلت للقاعة،نظت الي الاستاذة الحارسة و قد كنا بمفردنا،فالجميع يغتنم الفرصة لاستقبال الاخبار الحصرية و الجديدة،كنــت ......لا اعلم بما اصف نفسي،لكن ربما كنت باتعس وجه مر في حياتي،غاب الامل عني،قلت لها،المواضيع حلت في البيــوت يا استاذة،و انا اتخبط بين دروس منسية و دروس راجعتها قليلا و عناورين ربما لم اسمع بها يوماا...
نظرت الي نظرة شفقة،و قالت لي نعم،هي كذلك،انت اعمل و الله لن يضيع اجرك.......
دموع تتساقط و يــأس يخيم علي،وجه حاقد على الحياة اظهرته لكن الجميع مسرور الا انا....
وضعت المواضيع،و الكل يعلن الانتصار:هو هو هو.................ااااااااااااااااااااااااه يا الهي ،لا تجعل تعبنا يذهب هباءً منثورا،اهذه هي البكالوريا لتي كنت اخلم بها منذ 2012؟اهذه البكالوريا التي كنت اهابها و ادرس من اجلها ليلا نهارا؟اهذه هي البكالوريا التي ارقتني لسنيــن؟اهذه هي البكاوريا التي جعلتها شبحي في النهار و كابوسي في الليل؟اهذه هي البكالوريا التي لم انم بسبها نومة هنيئة و لو لليلة واحدة؟اهذه هي البكالوريا التي ضحيت من اجلها بالنفس و النفيس؟اهذه هي البكالوريا التي كنتما اذا سمعت اسمها ارتجف خوفــا؟
نعم،هذه هي،تقبليها عفاف،لا يمكنك تغيير شيء..
اجبت بسرعة و تفاديت جبهة التحرير و الامم المتحدة،الكلمتين اللتين سمعتهما ذلك اليوم بكثرة..
اجبت و قد كان الموضوع في القمة حقيقة،يعتمد على الفهم بالدرجة الاولى..
خرجت من القاعة شاكرة الاستاذة على دعمها لي..
عدت للبيت/راجعت الفلسفة قليلا و بعض قواني الفيزياء و نمــت،فقد كنت مرهقة من الليلة الماضية
تكرر السيناريو في الفيزياء،واجهتني بعض الصعوبات في حل الموضوع فقد اخترت الاصعب للاسف،خفت من الاخر لمجرد رؤيتي لكلمة"معكوس" و لم تككن لتؤثر على الاجابة لكني تفاديتها و وقعت في اكبر غلطة...
حللت كل الموضوع لكني لم اراجع بتاتا...
و لم اراجع؟معدلي واضح و معدلاتهم واضحة وضوح الشمس،فالفرق بيني و بينهم ان اجابتي اجابة تلميذ و اجاباتهم اجابة استااذ!!!
الفلسفة،كتبت اجمل نقال عن المنطق،اطلقت العنان لخيالي،وظفت امثلة من الواقع و شعرت بالرضى عما كتبت،انهيت و لم يبقى سوى انا و تلميذ،لذا كنت مجبرة على انتظاره حتى يكمل،،صارت الدقائق ساعات و الثواني تتباطئ،للاسف،ساذهب للبيت مطاطاة راسي و لن اكتب ذلك الموضوع في المنتدى الذي كنت قد برمجته منذ اشهر عنوانه"انهينا الباك و انتهيت المعاناة"هههه،لا ،الان لا يمكنني كتابة شيء،سوى حسبي الله و نعم الوكيل و فقط......
بدا الكلام عن الدروة الثانية و كنت جد متحمسة لها رغم الارهااق الذي اصابنب،لكن لا بد من اعادة الامور الى موازينها..
اعلنوا عن الدورة الثانيـــــة،يااااااااااااااااااااس،انا جد سعيـــــــدة و الحمد لله
فتحت فيسبوووك لاتواصل مع الاستاذ عقرب،تعرفت على مجموعته بالصدفة في احد الملخصات..
حللت باك الفيزياء و وجدت اني نسيت تحويل الوحدة الى الثانية تركتها بالدقائق من التوتــر...يعني 0.25 طارت..
اما الرياضيات،قنتيــجة الحجم خطئة،لم اجددها هكذا ابدا،و بدا البكااااااء و الفشــل،امي تقول لي ستعاد البكالوريا،لم البكاء؟و انا اقول و ان لم تعاد يعني كانت ستضيع مني 20 الرياضيات!!
حقــا،كان يوما سيئا يوم رؤيتي للتصحيح،حتى قال لنا استاذ الدروس الخصوصية في المجموعة الخاصة بنا ان التصحيح الذي وضعوه يحوي خطأً في الحجم و قد اكد ذلك الاستاذ بوص..
الحمد لله،لم اخطئ اذا...عادت لي الروح من جديد
راجعت في تلك الايام قليلا..حللت تمارين الاستاذ عقريب،اطلعت على منهجيته،حللت مقترحات الاستاذ قزوري،و البكالوريات المسربة،طلبت من الاستاذ شهاب مقالتين و كنت جاهزةة بارادة حديدية..
لم يكن هنالك توتر كبير،كنا في رمضان مع الحرارة المرتفعة،لكن ذاك لا يهم،الذي يهمني بكالوريا نزيهة تستحق مجهوداتنا المبذوولـــة..
اول امتحان،امتحان الاجتماعيات،اجتهدت في الاجابة و اتباع المنهجية و التنظيم،لكني بمجرد ان خرجت للساحة و اذ بي اسمع ان الباك قد تسرب مرة اخرى،اقتنعت مباشرة،فانا لن انكر الامر هذه المرة،تسرب يعني تسرب،كالعادة بكائي لا ينتهي،،،
في المساء،كنا سنجتاز الانجليزية،اخبرت الاستاذ ان موضوع الصباح قد تسرب،حاول اقناعي بالعكس لكني اصررت،لم اعد اصدق احداا،،نمت لنصف ساعة،رحلت باحلامي لعالــم اخــر و تركت موضوع الانجليزية وحيدا،لم اقرأه حتى،ما فائدة ذلك ان لم يحسب !!!
بعد نصف الساعة التي انقضت،(نعلت الشيطان)،و قلت لنفسي كيف اسمح لاشاعات ربما تكون صادقة اة كاذبة ان تحدد مصيري؟،لا،سأقاوم ككل مرة،بدات بقراءة الموضوع،والله لم افهم حتى معنى كلمة children اقرا النص و اعيد قراءته عساني اتذكر تلك الكلمات التي تبدو مألووفة،بعض محاولات عديدة،استرجعت ذاكرتي و اجبت بسرعة لاهرب للبيت بعيدا عن اجواء التعاسة....
عدت و انا محطمة،لا تسالوني،المهم الباك تم تسريبه مرة اخرى و انتهى..
قلق كبير عم البيت و خوف و تذمــر صحباه،،
الحمد لله الاشاعات كانت كاذبة.......
يوم العلوم،يوم لا ينسى،تخليت فيه عن حلمي الطفولــي،،القصة كاملة في هذا الرابط
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=2073624
انهينا الامتحانااااااات،انهينا البكالووووووووووريا،و هذه المرة بفرح رغم انني كنت قد تركت حلمي لايام بسبب العلوم التي لم اعرف مصيرهاا....
و بدأ التصحيح و بدات معه الاشاعات،انتظرت التصحيحات النموذجية بفارغ الصبــر،رغم انهم منعوني من الاطلاع عليها،الا انني اختلست النــظر،الفضول قتلني،الحمد لله،وجدت كل اجاباتي مطابقة لها،اخطات خطأًًً واحدا في الفرنسية عليه نقطة اما الانجليزية 0.5 و فقط،ارتحت حينها،لكني تذكــرت ان البكالوريا حــظ،نعم حظ و انا اؤمن بذلك منذ رأيت نتائج البيام،اختي التي درست ليل نهار،سهرت كثيرا،كنت انام انا و اتركها تدرس ليلابفردها مسكينة تصعق في الاخير بمعدل لا يعكس اجتهادها ابدا،اوراقها كانت بين اياد اساتذة لا يقودهم الضمير ابدا،بيتنا صار بيت جنازة،و الفرح صــار عزاء،انا و هي نبكي طوال الوقت من اثر المفاجأة،لذا لم انتــظر الكثيــر،قلت لهم انتظروا معدلا يفوق 12 و فقط،لا تنتظروا انا جــأدةة
لكني كنت اقول في نفسي:لم؟لم الظلم،انا تعبت و اجبت بامتياز فلم ليس لي الحق في الحلم حتى؟!!
مرات،كنت اجلب الالة الحاسبة و احسب معدلي،اجده دوما 18،ثم اقول لا لا لا،14 في الرياضيات رغم انني لم اخطئ،12 في العلوم،14 في الفيزياء ههههههه،مستحيل،المهم كنت بين مــد و جزر و الانتظار يقتلني،لكن كيف ستكــون النهاية يا ترى؟
مــر رمضان و جاء العيد،و اقتربت النتائج و زاد خفقان قلوبنا،اتحدث مع صديقاتي،كل واحدة فينا تعبــر عن قلقها بطريقتها،حلنا الوحيد هو الدعااء...
اه،لتعلن الوزيرة ان النتائج ستكون غدا على 20.00،اااه يا الله،اغثنا،التوتر بلغ le seuil و لــم نقدر على تحمل الم الانتظااار.......
جاء اليوم الموعـــود،و اقتربت لحظة الحقيقة،انها 19.30 و لم يعد للصبر مكان في قلبي،دخلت لليوتيوب،اخترت احد حلقات مسلسل جمعي لتمضية الوقــت ههه،لان تلك نصف الساعة كانت قد قررت الا تمر ابداا،اه اقتربت نهاية الحلقة،يعني ان الثامة قد اقتربت،افراد العائلة اكثر قلقــا مني،يقوقولن لي اليس لديك قلب؟ما بــك؟بلى عندي والله،كنت اترق من الداخل لكني اصطنع اللامبالاة...
اه انها الثامنة لكن الموقع لا يعمل،بف،ما هذا الحظ؟،لا لا،هذا بديهي لان كل الجزائر الان تعمل به لذا لا يشتغل من الضغط،لتعلن قناة النهــار ان الموقع قد تم اختراقــه،ماذا؟الكل يقفز و يقولون لم وو و وو كانهم هم المعنيون ههه،عفاف لا تحرك ساكنا،بقيت هادئة،تلك اللحظة وددت الا يعلنوا عن النتائج ابدا،انا لا اريدها .......
اعلنوا ان النتائج ستعلق في الثانوية،ااه،قرروا الذهاب للثانوية ،لكن هناك من قال ان ب4جي يمكن الحصول على النتيجة،اختي تقول لي ان البنت التي كانت في الطاولة التي قبلي اخذت 14،قلت لها كي عرفت؟اه،قالت لي انها اعطت احدهم رقم تسجيلي و غيرت الرعدد الاخير،5 جعلتها 4،ااه،لم فعلت ذلك؟لو اعطيته رقمي،لم؟لم؟لم اعد استطيع التحمل،اذا النتائج مووجودة و انا لم اعلــم بعد،طلبت منه ان يرى لها رقمي لكن الكل قد بدا بمراسلته و الضعط كان كبيرا عليه،،
لتصرخ اختي صحيح عافاف 18.83...
ااااااه،اجمــل لحظة مررت بها في حيــاتي،لــن انساها ابـــدا،دموع الفرح لم تتردد بالسقوط ابدا،بللت بها جدران الغرفة،تلك الغرفو التي صبرت معي هذه السنة،شاركتني احزاني،فشلي،بكائي المتواصل،حفظي باعلى صوت،غنائي لدروس الفلسفة بصوت باكي،نومي المستمر،خربشات القلم على وجهي،خوفي المستمر،توتري المتزايد،حلمي الضائع،كل ذلك جال بخاطري للحظة مرددا لم يذهب تعبك سدى عفاف......و الحمد لله
سجدت سجدة شكــر لله تعالى لم لم يخذلنــي ابدا،،،
فرحة هــزت البيت ذلك اليوم،كل جيراننا صعدوا عندنا،امي غير مصدقة تقول لي لا لا،السيت مبيراطي، و انا اقول لها لا والله،انه معدلي،يا الله،احلــى يوم بحياتي...
ثم تذكرت هدى،كنا ننتظر النتيجة معا،سألتها ان عرفت معدلها فقالت لي:ليس بعد،قلت لها اعطني رقمك لأرى لك...
كتبت رقمها وضغطت لارى النتيجة،لـــأتفاجأ بــ14 للاسف،لم يعد لفرحتي طعما، و بدأ سيناريو البكااء ،جارتنا تقول لي ما بك،فرحي فرحي، و انا اقول لهم لا،هدى،هدى...
ارسلت لي هدى لتسألني،لم اجب عن رسالتها،انا لا اريدها ان تستقبل رسالة حزن مني،لا استطيع مواجهتها بالواقـــع...
اللــه غالب،لست جريئة فــي هذه المواقــف،،،
بعدها تمت دعوتنا لقصر الشعب ثم الى اسبانيا،قصصت اجواءها في هذا الرابط
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1988326
ثم سجلت عبر الموقع لمواصلة دراستي في المدرسة العليا للاعلام الالــي،لكن القدر خبأ لي شيئا مغايرااا
كنت مصرة على اختيار المدرسة العليا للاعلام الالي بواد السمار و ليس بسيدي بلعباس
و لم اكن لأغير رأيي ابدا
لم اكن مترددة ابـــدا
كان حلم الطفوولة حقا
ان أدرس بأي شعبة متخصصة في الاعلام الالي
و كانت l'esi الطريق الوحيد نحو تحقيق المراد خاصة و ان معدلها عال
يعني انها تستحق ان التحق بها
لم اكن ابالي بالمستقبل
كانوا يسألونني
و ما هي المهنة التي ستمارسينها في المستقبل؟؟
اجيب
لا اعلم
حقا لم اكن اعلم و لم اكن اهتم اصــلا،يعني تركت قلبي يقودني نحو الاختيار،و لم افكر بعقلي ابدا،رغم ان امي كانت تحبذ الطب ،لكنها لم تضغط علي،و تركت لي حرية الاختيار،سئلت في الثانوية من طرف اساتذتي،ماذا اخترت؟اقول اعلام الي،فكانوا يتعجبون
-ألن تختاري الطب؟
-فأقول:ابدا ابدا انا لا احبها و لا احب العلوم
نعم هذه كانت اجابتي،سئلت من طرف الوالي و المدير و الصحافة بالولاية و من طرف العديد من الناس
اجيب:الاعلام الالي ان شاء الله..رغم ان هناك من قالوا لي اسألي و استفسر اكثر ،فلربما تغيرين رأيك،لكنني لم اكن استمع ابدا
قررت و كفـــــــــــــــــــــى
لكن شاءت الاقدار بل شاء الله،و حدث ما لم اتوقعه يومــــــــــــــــــاا
لا اذكر جيدا،لكني كنت ادردش في النت،ثم دخلت لاحد الجروبات الخاصة بالمدرسة،العديد من الطلبة كانوا يتساءلون عن مهنة المستقبل و عدد المقاعد و ......
و لأول مرة،اتساءل في نفسي،نعم،ماذا سأعمل؟؟؟
حينها قلبي (تزير) ههه،لم اعد مرتاحة،لا اعلم كيف جرى ذلك انطلقت في الاستفسار و اضطررت لسؤال احد متفوقي بكالوريا 2015 عن المدرسة و مستقبلها و الكلمة الي اثرت في:"عفاف فكر بعقلك لا بقلبك"،"انت لم اخترتها؟قلت هكذا لا عالم احبها و فقط"،"و لم ابتعدت عن الطب؟لم اجد اجابة هكذا و فقط"
حينها،صرت ابكي و ابكي و ابكي،توتـــــــــــــــرت،اخبرت عائلتي بترددي،صحيح ان امي كانت تريدني طبيبة لكن ذلك كان بالصدمة الكبرى،تفاجأت حقا و قالت لي:لا لا ديري l'esi احسن ههه،قلت:لا
رأيت كم ان الطب مهنة نبيلة،اساعد بها كل الناس و نفسي
حتى و لو تعذر العمل،يمكنني المساعدة بها،اما الاعلام الالي لن تعم الفائدة بها
اخبرت الاستاذ عقريب كما اذكر بالاختيار الجديد،قال لي:الحمد لله،ربي هداك هههه اخيرا
صرت راضية الان عن اختياري الذي كان مكتوووبا و انا كنت انوي الهروب منه
يوم التكريم في الولاية،التقيت بمتفوقة و قررنا انا و اياها ان نذهب سويا للمدرسة خاصة و انها من ولايتي،سنساعد بعضنا و هكذا
تواصلنا،ثم بعد التغيير،اخبرتها بذلك،هي اصرت على المواصلة،لم اجد فيسها الان،لكن صديقتها المقربة تدرس معي في الكلية قالت لي انها قد تركت الدراسة بالمدرسة و ستحاول في السنة القادمة الالتحاق بنا،يعني خسرت سنة هباءً منثورا...
و الحمد لله في الاخير
انتهت قصتي على أمل انها نالت اعجابــكم و اخذتم بعض العبــر و الدروســ منهاا ان شاء الله
بما ان صديقتي سارة بسمة نادية طلبت مني ان اكتب اهم العبر التي اخذتهاا،سأقـــــــــــول لكم:
-اهم شيء في الحياة هو الثـــقة بالنفس،لكــن حذار الغرور فبينهما شعرة ةاحــدة×اخص بالذكر الاولاد!!
-حديثك مع نفسك ينبغي ان يكون كلمات تتزين بالتحدي مرصعة بالعزيمة تغني انا استطيع،انا لها،انــا استحق النجاح مثلــهم و لا فرق بيني و بينــهم....
-ينبغي ان نصنع من انفسنا شخصية ايجابية دوما،لا نستمع لاحاديث النــاس و شكواهم طول الوقت المبالغ فيه من الدراســة،فمن مروا قبلنا و ابدعوا ليسوا بخير منا و لا ابــرع فقط امنوا ان التوفيق للجميــع باذن اللــه..
-لنتفادى المقارنة،اعلم اننــا نغار لكن لا نحســد^^
-قل لن يصيبنا الا ما كتب الله لنــا،كل شيء مقــدر...لذا لا داعي للقلق يا اصدقـــأء،،،
.....
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
2017-06-28, 15:33
فلنتداوى بالســــــــــــــــم^^
العرض العادي
