حياتي الزوجية

[مشكلتي]

اود ان تشاركوني بأرائكم ، مشكلتي تتلخص في علاقتي المتذبذبة مع زوجي كنا نحب بعضنا كثيرا و بعد ان تزوجنا و بعد اشهر قليلة بدأت خياناته ( مكالمات هاتفية و فيسبوك) اعتذر و اقسم الا يعود الى افعاله . تجاوزت الامر و لكن لم اسامحه فقدت ثقتي به و بنفسي. من هنا بدأت مشاكلي معه اصبحت لا اصدق ما يقوله لا اثق بما يفعله مع ذلك اضغط على نفسي لابين العكس ، تعاونت معه لشراء بيت و سيارة و لدينا اولاد .في الظاهر حياتنا تبدو مستقرة مع هذا لا احس معه بالامان اصبحت عدائية جدا معه. خاصة مع شخصيته الغامضة هو صامت لدرجة لا تطاق لا يحاورني بالكاد نتكلم حول اولادنا او حول مصاريف المنزل. و مع اني على مستوى علمي جيد و هو كدلك الا يعاملني على انني لا افهم شيئا .
مشاكلنا في تزايد مستمر حتى ان كان السبب تافها و في كل مرة انا من يبادر لحل المشكل و التنازل حتى ان كان هو المخطئ لكني تعبت لاني لا احسه متجاوبا معي . افكر جديا في الطلاق لم اع ارى غير هذا الحل لاستعيد نفسي و شخصيتي التي هزت فقط ما يوقفني هم اولادي عندما ارى تعلقهم الشديد بوالدهم.
ارجو منكم تقديم النصح

[نورسين.داية]

السلام عليكم

إنسان إذا ثبت عليه الكدب من الصعب أن تبني ثقته فيه من جديد .......................هذا واقع ....

حاليا : فيما تحتاجين هذا الزوج ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ سند ، مربي ، معيل ......والد ، أخ .....؟؟؟؟؟

أتمنى ان تفهمتي قصدي

[قدور بن عاشور]

يبدو من خلال مشكلتك أن خياناته حدثت مرة واحدة و لم تتكرر
أو على الأقل لم تحكمي عليه شيئا بعدها.
المهم نصيحتي لك أن تتواصلي مع زوجك،
الحل في الحوار الهادئ و الهادف مع الصراحة دون جرح المشاعر.
لأن الحل في أيديكما أنتما الإثنين.

[m!sS Rose]

أكثر المواقف حساسية و التي يمكن لبني البشر الوقوع فيها .. الإنتقاص من الكرامة الشخصية و عدم وجود تقدير متبادل.

العلاقة الروتينة تقتل كل شيء جميل , خصوصا في بلد كبلدنا .. أغلب أيامنا تدور على نفس الشاكلة .. و بوجود أولاد أغلب عائلاتنا و أغلب الأزواج صارت حياتهم تدور حول الأولاد و الحاجيات الناقصة و المشتريات.


هذا واقع معاش .. ووجب علينا محاولة الخروج من الدائرة الروتينة المملّة.


حاولي التحاور معه .. حاولي أن تتجاوزي كل الشحنات التي بينكما ..حاولي أن تخرجي من الدائرة الروتينية القاتلة.
أقيمي حفلة صغيرة .. نظموا خرجة عائلية .. حاولي و ابذلي لأجل أولادك .. فمهما كان الزوج نارا .. سيكون غيابه عن الأولاد و الزوجة جحيما خصوصا في زمن كزماننا و مجتمع كمجتمعنا.

فالواحدة فينا بمجرد خروجها من بيت والدها .. و حتى ومع وجود الوالدين و الإخوة .. فمآلها منزلها و منزل زوجها مع زيادة حمل آخر هو حمل الأولاد.

نصيحتي .. أكسري الروتين و حاولي التحاور معه قبل أخذ أي قرار .. فإن لم تصلح الأمور و بقى الحال على ما هو عليه .. حاوري عقلك و اجلسي مع نفسك فستكونين وقتها أدرى بمصلحتك.



فرّج الله كربك.

[dede2000]

السلام عليكم
اختي عند قرائتي للموضوع نتاعك لقيت بلي المشكل نتاعك فيه شقيين
1/ خيانة زوجية
2/ التواصل والحوار مكانش
أول حاجة ديريها هو نحي كلمة طلاق من راسك خلاص ومزيديش تفكري فيه
قضية الخيانةنقدرو رجعوها الي أسباب كثيرة ممكن تكون نزوة عابرة أو مرحلة فراغ او ....او.....لكن في المحصلة زوجك باين مهوش إنسان متديين وبعيد علي ربي
الحل هو عملية إنعاش للقلب برجوع الي الله، ركزي معاه علي الصلات وذكر ربي وحاولي تسمعيه المواعض وبعديه علي هذا فيس بوك خراب البيوت وحاولي تحلفييه بأغلض الايمان ميزيدش يقرب ليه خلاص
وإذا كنت ملاح ماديا روحو للعمرة جدو فيها إيمانكم بربي
وحاولي من جهتك تجديد حياتك بالكلمة الحنينة ولوك جديد حتي يحس بلي راكي تحبي أب ولاداتك ومستعدة ديري أي شيء من أجلو.
القضية الثانية هي قضية التواصل انت قلتي انو من طبع زوج السكوت يعني متطلبيش حاجة ضد الطبيعة نتاعو وكذالك حولي تكوني مستمعة جيدة وكي يحكي علي همو أسمعيه ومتكونيش قاضية تبداي تعطيه في الاحكام.
ومهما نصحتك أختي انت أعلم بطبيعة زوجك وإياكي والمخببين لي يقولولك تطلقي ويتمي أولادك ،لانو تعميير البيوت واعر وأسهل حاجة هي تخرييب البيوت والعياذو بالله،وبربي مرحلة وتفوت

[كنزة88]

بما انك اعطيته فرصة ثانية كان يجب عليك ان تستمري للامام دون النظر الى الخلف . صحيح ان الخيانة امر صعب وان ثقتك به قد اهتزت لكن مسامحته تعني طوي الصفحة و البدء من جديد .. لا تظني ان زوجك غير مدرك لاحساسك نحوه.هو بالتاكيد يستشعر من افعالك او حتى اقوالك انك معه في البيت فقط من اجل الاولاد لا غير . انت من تتخذين القرار سواء المضي قدما واعادة التوازن لحياتك والاهم لنفسك او البقاء في دوامة الشك والنفور وفقدان ذاتك . اما الحياة الروتينية فالجميع يعاني منها حاولي االتجديد في حياتك من اجل نفسك لا من اجل اي احد اخر .

[زبدة ذايبة]

ماتزيديش تخترعي الحلول.

هذا الخطأ الذي نقع فيه جميعا.

زوجك عطالك دفة تسيير شؤون البيت.

ولا مايهموش نهائيا

لأنه متأكد أن الأمور ستحل.

الحاجة الوحيدة اللي بقاتلو هي أنه

مايتنازلش حتى ولا غلط.

خلي شوية مشكلات بدون حل

وأظهري عجزك أمامها حتى وإن كنت قادرة تحليها في ثوان معدودة.

خليه يحصل شوية.

وخليه يفكر شوية في الحل.

زوجك عودتيه تتحملي كلشي عليه.

وهو والف بهذ النمط تاع الحياة.

كلشي ساهل،

كلشي كاين.

على واش يتحاور معاك؟؟؟؟؟؟

الأمور في البيت تمشي كيما الساعة.

انت اللي تحلي وانت اللي تتنازلي

وانت اللي ماتفهميش.

خففي على روحك هذا العبء

ارميلوا بعض الواجبات اللي راكي متحملتها.
وانسحبي من حياته بهدوء.

اجبدي روحك تدريجيا ماتزيديش تداوسي معاه.

وإذا لقيتي أي محاولة منه حتى

تدخلي في مشكلة من الأحسن تجنبيها.

هذا زوجك تعرفي دخلات وخرجات شخصيته.

تعرفي نقاط الضعف اللي فيه.

تعرفي مدى اهتمامه بك وبأولاده.

عندك أمور كثيرة تقدري تستخدميها في إصلاح بيتك.

الطلاق خراب للبيت وليس حل.

هذا الزوج ماعندوش عائلة غيرك.

حاولي تسمعي أكثر من اللي تهدري.

ويظهر من كتابتك أنك تستفزيه

وأنك تبادري للمشاكل.

على هذا يحاول هو يقلل من شأنك

ويقلل من قيمتك.

وكلما قلل من قيمتك كلما بذلتي جهد مضاعف حتى تثبتي له العكس.

ياعزيزتي الزواج ماشي حرب بين

امرأة ورجل. شكون اللي يغلب أو

شكون اللي يسير البيت.

خففي على روحك هذ الضغط اللي

راكي عايشة فيه. واللي نسجتي

حباله بيديك.

حاولي تعيشي كيما عاشت أمك مع

أبوك.

الأشياء اللي لازم يديرها هو خليهالو وان شاء الله يقعد عام

مايخدمهاش.

ماكالاه تتطوعي وتخدميها ومن

بعد تستناي يقولك يعطيك الصحة.

غالبا تكون النتيجة عكسية لتوقعاتك.

حاولي تنظمي واجباتك كأنثى

وماتتعدايش الحدود.

دار يكون فيها زوج رجال ماتمشيش

نهايتها يبقى راجل واحد فيها.

عاودي ولي لموقعك كأنثى.

رح ترتاحي من كل هذه الشكاوى

التي كتبتها.

رح تسترجعي شخصيتك ومكانتك

واستقرارك.

أتمنى أنني قد وفقت فيماكتبت.

وفي الأخير الرأي لك في اختيار الأنسب.

[مومي23]

يا اختي التلفون و الفايسبوك يمكن تجاوزها للحفاظ على بيتك حاولي التواصل معه اعطه فرصة كوني هادئة و عقلانية تصرفك بعدوانية معه سيولد الكره بينكم

[غصن البآن]

سلام ...

صارت هذه الامور منتشرة الا من رحم ربي وكثيرات من يعانون من فكرة الفايس و الخيانات ربي يبقي الستر

بما انو في محبه بينكم ..حتى ولو تذبذبت علاقتكم بسبب المشاكل لكن في امل تتغير علاقتكم لكن ..
لازم تحكي مع زوجك وتفرغي قلبك وتخبريه بانك مفتقده كيفاش كنتو ..طبعا كلامك مش عتاب وزعاف و عراك ..لازم تختاري وقت يكون زوجك مرتاح و عندو قابليه يسمعلك ..ولازم تخليه يحس بمحبتك وانك حابه تنجحي علاقتكم حتى ماتوصلوش لنقطه تموت رغبتك ومحبتك ليه واذا لقيتيه حاس بكلامك ويوعدك ويحاول يرضيك
هنا لازم تفتحي صفحه جديده ...علابالي صعب تنساي ..لكن ممنوع ترجعي تجبدي على شي فات ..مهما صرا ..ونوصيك تان بدلي من نفسك اسوء شي ميكونش حوار بين الزوجين ويحكو قليل
كاين زوج متطلب يحب بزاف امور لكن يخاف من ردة فعل زوجتو لازم تكسري الحواجر وتخلقي احاديث حميميه وتحاوليتعرفي ميول زوجك وواش يحب وتحسسيه انو تفرحي كلما يصارحك ...
اهتمي بنفسك و خلي مسؤوليات البيت والاولاد بينكم ...حاولي تحكيلو على كل امر فدارك وعلى اولادك وتساليه رايو حتى تخلقي جو من الحوار
وكلامي لا يعني انك مقصره ..لكن مادام حابه ترجع محبتكم كي زمان لازم تزيدي تثقفي نفسك اكثر ""اتمنى فكرتي وصلاتك اختي ""

[kacimo.samy]

السلام عليكم

لماذا دائما ترون الطلاق حل؟؟؟
وانت جربتي كل طرق مثلا؟؟
شوفي انا راجل
ورجال انواع

كاين كي تعاونو وتساعدو مرتو يحقرهها ويزيد يطلب و و...
وكاين لي عكس تكبر في عينو
(وهي لازم تعاونو ولا شريك حياة في باطل )
(وكاين شي رجال ما يطلبش من زوجته تعاونو هكذا الا حبت مرحبا والا لا ..مرحبا ثاني لانو راجال انا جبتها ونتحمل المسؤولية)
المهم نتي جربي حاوريه احكيلو بواش تحسي

لكن خيري وقت والمكان

حسب رأيي مكانش خطوط حمراء؟؟ بينكم احكي كلش في مخك وقلبك


ومشكل هذا حديث من طرفك لو نذهب لزوجك لاشك يخبرنا اشياء عنك؟

وبتوفيق وربي يفتح

[عيدة نور الهداية]

اختي مشكلتك ليست كبيرة
لدرجة انك تفكرين في الطلاق وتهدمين حياتك الزوجية
كما ان الطلاق ليس بحل وجيه اجعليه اخر حل تفكرين فيه
حاولي ان تغيري الروتين اليومي الذي تعيشين فيه وحاولي ان تفتحي ابواب اكثر للحوار والتفاهم وتغير الجو
ان اشء الله ربي يفرج عليك وتستقر اوضاعك
اهتمي بإبنائك وامحيهم الوقت الكافي وحاولي ان تستغلي نقطة حبهم لوالدهم من اجل تغيره للافضل

[- بصمة خير -]

نهار بعيد الشر تطلقي و ترجعي لدار باباك مطلقة ثم تندمي
مل نقولكش تندمي عليه هو
لكن على بيتك على حوايجك على اولادك يشوفو باباهم و يلعبو معاه
تقولي لو صبرت عليه
الطلاق مش ساهل و ماوتقوليش نرتاح ابدااااا لازم يكون عندك قوة اكبر بالف مرة من اللي عندك الان

قولتي ما يحكيش معايا على الرغم من اني جامعية
يعني في نظرك هذه هو نوع الكلام اللي يكون مع الزوج و الزوجة
كانه مع صديقه

الكلام بيناتكم اغلبيته يكون حب رومانسية ....

حاولي تتفكري الايام الاولى و الحب اللي كان بيناتكم ووفكريه بالايام هذه
و حاولو تجديدها
تعرفي راكي تحبيه اكثر من قبل هو اب اولادك

حطي اولادك عند اهلك او اهله
روحو ديرو شهر عسل جديد
ترجعو بنفسية اجمل

و ما تبعيهش واش يدير
الله حرم التجسس حتى لو مع الزوج
مش زوجك عندك الحق للتجسس عليه
المهم كيفاه راه معاك
و الباقي بينه و بين الله
الله يهديه
هو مش كامل و انتي ايضا
كل واحد وين النقص اللي فيه و نوع الخطا اللي يديرو

[سومية88]

نهار تطلقي تاكل اصابعك ندم و خاصة عندك اولاد اصعب حاجة طلاق الله لايوريه لاحد نصيحة حاولي تقربي من زوجك مالقيتيش حل عيشي لاولادك

[walid_CR7]

اتق الله في نفسك
عجبا ،ترضين لأبنائك أن يعيشوا في أسرة متفتتة ؟

[Saif al-Islam]

أختي الكريمة

الطلاق ابغض الحلال إلى اللّه سبحانه و تعالى ......فهل يُعقل تذمير بناية كاملة لمجرّد عدم صلاح مدخلاً فيه ؟

المشاكل الزّوجية تحتاج منّا تغليب العقل و الحكمة ، و التسرّع غالبًا يجرّنا لسوء الإختيار و النّدم ، و لا يعني خطأ الزّوج أو الزّوجة نهاية القصّة و المطاف ، لذلك قبل أن تقرّري بعد اليوم أنظري لمشهد أبنائك مع أبيهم ، فتخيّلي مصير فرحتهم و بهجتهم بمعيّته بعدما تقرّرين لقدّر اللّه تعالى سلبها منهم ، هذا هو الظّلم في حقّهم بمعنى الكلمة ، فما ذنبهم يا أختاه

ربّما كان أوّل الخطأ من طرف الزّوج ، و لكن اليس من حقّه مسامحته بعدما إعتذر عن الخطأ ؟ ، نعم بكل تأكيد من حقّه و هذا ما فعلتي بارك اللّه فيك ، إلى هنا كل شيء تمام ......

و لكن أن تبقى الشّكوك و تبعاته تراودكي دومًا .....لا يا أختي ، فأنت تُخطئين في حق زوجك ، و قد تظهر هذه التصرّفات في ملامحكي لا محال ، و الزّوج يشعر بذلك و يتالّم بقدر ما تألّمتي بخطيئته أو أكثر من ذلك بكثيييييييييييير

الضمير يا أختي يؤنّب ، و ألم الضمير قاسٍ جدًا ، ألا يكفي أنّ ضمير زوجك يؤنّبه ، و ناره تُحرقه ....فما الذي تجنيه بإضافة نارًا على نار و تحطيم ما تبقى من كيان زوجكي ، طبعًا ما يُنتجه هو الشّعور بالنّفور المتبادل ، نتيجة شعور الزوج بقساوتكي و عدم التقة فيه رغم أنّه إعتذر ، و انتِ بِتشبُّتِك بالشّك فيه و عدم نسيان الموضوع ، و الميزان قد إستوى بينكما و بأخطائكما المتبادلة ......

إسمعي يا اختي : إنسي موضوع الهاتف و الفايسبوك ، زوجكي يحتاج أن تثقي به ، و الأخطاء كلّنا نخطئ ، و ما خطأ زوجكي إلاّ ذرّة حين ضُعف و نسيان ، و قولي الحمد للّه أنّ زوجي بادر للإعتذار ، فهذا عين الصّواب حينما نُخطئ ، تشبّتي بعائلتكي الصّغيرة و في زوجك بكل جوارحكي ، فالوقت لا يرحم يا أختاه