ابنتي تسير في طريق الانحراف 2

[مشكلتي]

اخواني الكرام انا كي قلت 18 يعني معدلها وليس عمر الولد
لان عمره 14 تقريبا 15 راجعوا قراءة الموضوع
لاحظت ان الكثير من التعليقات تنصح ولكن بتجريح على الاقل حطوا نفسكم في مكاني
اناو الله دائما انصحها لكني متاكدة جدا من اخلاق وعقل ابنتي الكبير ..هي فعلا حساسه كثرا وتبكي لاقل واتفه الاشياء ...لا شيء يحطم قلبي كحزنها
لست معها ولا ضدها لكني لا اعرف كيفيه التصرف في متل هاته الحالة لاني اعلم انها ادا ابتعدت عنه سوف تموت قهرا وحزنا
الامر ليس بمثل هاته السهولة ارجوكم انصحوني واسفه حقّا

[خالد عنابي2]

للاسف واضح تماما انه عاجبك الفيلم

عقلها كبير ؟ اذا ابتعدت عنه تموت قهرا وكمدا ؟ انها طفلة عمرها 13 سنة فقط ههههه

ومهما يكن الولد يختلف في تركيبته البولوجية والنفسية عن البنت التي تعتبر كائن عاطفي اما هو ممكن يكون يتلاعب بيها فقط ويطيح فيها على راسها لكي يصل الى الشيئ الذي تعلمينه ثم يتركها كالزبالة وعندها سوف تتحطم بمعنى الكلمة

في كل الاحوال لا يمكن ان يستمر هذا الفيلم وانتي احبكي روحك شوية

[بشـرى]

أختي مدامك عاودتي حطيتي نفس المشكلة إذا توقعي نفس الردود ...
البارحة اقترحت عليك حل وهو أنك تحكي معاها ، أما الآن قلتي حكيت معاها ومنفعش ، إذا يا أختي روحي للمرحلة الثانية وهيا التهديد ، هدديها أنك تحكي لباباها ، أكيد هو مرحش يكون متساهل معاها وممكن تخاف... اضربيها واقطعي عليها الهاتف ، اذا عندها تلفون نحيهولها واقطعي النت عليها ، جربي كل الوسائل ...
أختي الكريمة ( مصلحة بنتك ) أهم من ( المشاعر ) ،،،، خلي قلبك جانبا وخدمي عقلك ، تعرفي أنو أي هدرة تخرج على بنتك رح تقيسكم انتم والديها ، على خاطر الطفلة صغيرة ، متخليش البنت يفسدو طبايعها وتنحرف بسبب نزوات مراهقة .

قوليلي أيهما أفضل تنهار بنتك وتدخل في حزن عميق لشهر أو شهرين أو حتى عام ( أو) تفسد سمعتها وتنحرف وتولي أنت وباباها وهيا على كل لسان ؟
بنتك يا أختي الكريمة معتبرة سكوتك عن الأمر موافقة ومباركة منك ، على هذي راهي تحكيلك عادي .... إذا إذا صح الأمر مقلقك وراكي خايفة على مصلحة بنتك الحل بيدك ، حطي حد للشي هذا قبل ما يستفحل ، باسك الشيطان مش رح يوقف عند هذا الحد ، فمن محادثات ، تعلق ، لقاءات إلى .... ما لا يحمد عقباه ...
تدخلي الآن قبل ما يفوت الأوان وتندمي حين لا ينفع الندم ، الآن نوضي احكي مع بنتك ، اليوم قبل غدوة ، واحكي مع هذا الولد واستعملي معاه نفس الأسلوب مش بتساهل ..... بنتك راهي مسؤوليتك وأمانة لازم تحافظي عليها ..

[الأرض المقدسة]

السلام عليكم وبعد :
- عن عمرو بن شعيب عن أبيه عن جده قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع سنين واضربوهم عليها وهم أبناء عشر وفرقوا بينهم في المضاجع. .../ حسن صحيح
لا أدري هل أنتي ممن قرأ هذا الحديث أم لا .. !! - وعلى كل حال - هذا رسول الله- يأمرنا بالتفريق بين الأبناء في المضاجع - أي في أماكن النوم - عند بلوغهم سن العاشرة - أي البنت تفرق عن الولد - عن أخيها !! - وأنتي تقولين انك لست معها ولا ضدها !! - ولن تقدري على ايجاد حل وانتي على هذا الحال !! لأنتي أحوج الى الحل من ابنتك !!- حددي موقفك أولا - ووقتئذ باستطاعتك ايجاد حل لمشكلة ابنتك - وشيء أخر كدت انساه - هل ابنتك تصلي ؟ وهل هي من الملتزمات باللباس الساتر ؟!! - كل هاته الأشياء لم يفرضها الله عبثا !! - فالتخلي عنها يفضي الى بعض المشاكل التي تواجهينها الأن - بالتوفيق -

[مُحمد رازي]

السلام عليكم و رحمة الله
أختي الكريمة و أيّتها الأم الفاضلة مهما كان سنّ كل من ابنتك و ذلك الفتى فعندما تكون مثل هذه العلاقات فالسنّ لا يهمّ أبدا
و أوّل شيء ينبغي لكِ معرفته بأنّ ابنتك و هذا الفتى ليسوا في سنّ الزواج و تحمّل المسؤولية
بل كلاهما يمرّ بمرحلة شبه طفوليّة أين كلّ طرف يريد اكتشاف الآخر و عيش قصّة من قصص الخيال و الأفلام و المسلسلات
و الحاجة للإستقلالية و إثبات الذات ...
و لا تغتّري بعقل ابنتك الكبير أو أنها تحصل على أعلى المعدّلات و أخلاقها العالية
فعندما يتعلّق الأمر بالجانب العاطفي للمرأة و مشاعرها فيمكن خداعها مهما بلغت درجتها العلمية و سنّها
لهذا في مرحلة ابنتك التي تمرّ بها لا ينبغي أن تغفلي عليها أبدا و حتى يمكنك انتشالها من هذا المنزلق الذي قد يؤدّي لفساد دينها و أخلاقها
و دعيني أنبّهك أيضا بأن تفكير مراهقي هذا الزمان ليس كمثل تفكير من عاشوا في زمانك
وقتنا الحالي فيه تحرّر بشكل كبير و قد غابت الكثير من القيم و المبادئ ...
ثم بما أنّكِ لا تحسنين التصرّف فينبغي لكِ استعمال الأساليب الحكيمة لأن أساليب التعنيف في هذه المرحلة غالبا لا تنفع بل تزيد إشكالا و تعقيدا
و بما أنكِ تعتبرينها كصديقة و لم تُخفي هي الأمر عنكِ اختاري معها وقتا هادئا و اسمعي منها تفاصيل هذه العلاقة كيف بدأت و أين وصلت و لا تتكلّمي معها و أنت غاضبة
ثم ناقشيها عن مدى خطأ هذا التصرّف و الخطورة التي يمكن أن يؤدي إليها الأمر و احكي لها عن قصص لفتيات قبلها قد مرّوا بنفس الطريق و ندموا
و بيّني لها بأنكِ تثقين فيها و أنّ ما حدث كان خطأ غير مقصود و يمكنها تدارك الأمر بنفسها و ووضع حدّ لهذا الأمر
في المرحلة الموالية و إذا لم تتّعظ مثلا يمكنك تهديدها بأنكِ ستخبرين والدها عن الأمر و أنك قد كتمتِ الأمر عنهُ فقط من أجل حرصك على مستقبلها
فدعيها تستشعر حالة ما إذا علم والدها أو أخوها الأكبر بالأمر و بأنه يمكنه أن يمنعها عن الدراسة و المكوث في البيت و بالتالي يضيع مستقبلها لأجل شخص قد يتركها في أي لحظة
ثم كثّفي المراقبة على تصرفاتها و ملابسها و خفايا غرفتها و جهازها و معرفة صديقاتها المقرّبات منها
كما لا تنسي تذكيرها و بما أنّكِ تقولين بأن عقلها كبير بأنّ الله قد حرّم مثل هذه العلاقات غير الشرعية بين المرأة و الرجل فقط حفظا لصيانة المرأة و حتّى لا تصبح ألعوبة
و علّميها استشعار مراقبة الله لها في غيابك و ادعي لها بالصلاح و الهداية و داومي على نصحها و توجيهها
و اعلمي بأن ابنتك لديها قناعة في نفسها بأنّ هذا الفتى هو منقذها و مخلصها و ما صوّرته لها الأفلام و المسلسلات بأنه فارس الأحلام
فينبغي لك العمل جاهدة على تغييرهذه القناعة لها داخليا و توضيحك لها بأنّها مجرد مرحلة تمرّ بها و أوهام
و هذا الفتى سرعان ما سيتخلّى عنها فإذا تغيّرت نظرتها لهذا الأمر فقد قطعتِ معها شوطا كبيرا
و أؤكد لكِ بأنّ هذا الفتى و غيره من أقرانه في السن غالبا ما يمكنه اللعب بأكثر من فتاة في نفس الوقت
فتجدينه في علاقة مع فتاة تدرس في ثانويته و مع فتاة تدرس في المتوسّطة و أخرى في الفايس-بوك ووو
و تيقّني بأن تفكيرهم ليس بريئا أبدا كما تعتقدين
في الأخير إذا لاحظتِ بأنّها مصّرة على التعلّق بذلك الفتى فآخر العلاج الكيّ كما يقولون
و عليك وضع والدها أو أخوها الكبير في الصورة و حتّى يتمّ التحكّم بزمام الأمور و لا تنفلت القضيّة
أما عن خوفك بأنّها حسّاسة كثيرا و قد تتأثّر فكما قالت الأخت من قبل قد تدخل ابنتك في حزن لشهر أو شهرين أو عام لكنها ستتخطّى الأمر
ربّي يحفظلك ابنتك و يجنّبها مثل هذه الإنزلاقات

[زبدة ذايبة]

يا أيتها الأم

راكي غالطة

بنتك طفلة صغيرة ماراهيش مراهقة

والمشكلة راهي فيك

انت تقولي أنا مارانيش معاها ولا ضدها !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

انتي من كل هذ الحكاية وين راكي

طفل تاع 14 سنة يلعب بطفلة تاع 13 سنة !!!!!!!!!!!!!!

وين رانا عايشين ؟؟؟؟؟؟

ياك الإسلام جا واضح وباين

انت كأم

كيفاش راكي تقولي تحكيلي بنتي كلش وخليتيها لحقت لهذا الحد ؟؟؟؟؟

راكي تعرفيها مليح كيفاش خليتيها ؟؟؟؟؟

كنتي تعالجي المشكلة من البداية

كي بدات بنتك تحكيلك أن الطفل يبدى يعجبها ولا راه يدور بيها

لتم كنت تتدخلي على البكري قبل مايستفحل الوضع

كنتي تفهميها وتبينيلها أن هذ المشاعر عبارة عن وهم وأسبابها أنها بدات تبلغ وتولي أنثى

كنتي قادرة تتدخلي في البداية وتحسمي الموضوع

والوقاية خير من العلاج

بنتك بدات تكبر بينيلها أنه ما من شيء إسمه الحب

وضحيلها أن العلاقات مع الذكور ممنوعة

كيفاش تخليها حتى يولي ذري تاع 15 سنة يتمسخر بيها ؟؟؟؟؟؟

خاصة البنت وما أدراك ماتربية البنت

ساهل عليها ديرلكم راسكم في التراب بسبب اللامبالاة تاعك

فهميها ووضحيلها أن ماتشعر به نحو هذا الولد مجرد مرحلة انتقالية في النمو

وإذا كانت تشوف المسلسلات تاع الحب وتسمع الأغاني امنعيها

ماتخليش الأشياء اللي تزيد تشعل النار

إذا كانت تتواصل معاه امنعيها

والأهم من كل هذا هو انت لازم تقتنعي بأن ما تفعله ابنتك خطأ وخطر

المشكلة في المشكلة هذي أنك كنت مباركة للعلاقة وعلى علم تام بها راهي هنايا المصيبة

انت ماتحركتيش حتى خفتي على المستوى الدراسي تاعها وخفتي من نفسيتها اللي بدات تنهار أمامك

أما قبل هذا الوقت كنت تسمعي وخلاص صديقة سلبية

عاودي اجبري الشي اللي تكسر في نفسية البنت وكوني حازمة في هذ الأمور

وماتزيديش تشكري بنتك وتقولي عقلها كبير

راهي طفلة صغيرة وماتعرفش صلاحها هذا اللي وخذك ظلي تقولي عقلها كبير

حبيتيها تكبر بالسيف قبل الوقت وخليتيها من غير توجيه

حملتيها مالاتطيق

لازم انتي كأم تكوني الدرع الواقي ليها ولباقي أبنائك

تحفظيها من تجربة مشاعر قاسية وحتى نهاية هذ المشاعر وش رايحة تكون

يجي يخطبها مانظنش وغير معقول باباه يضربوا !!!!!!!!!!!!

وش هذا ؟؟؟؟؟

راكي مضعفة نفسك قدام بنتك حطيتيها في مكان أعلى وأكبر مماتستحق

ونحس وكأنك خايفة منها !!!!!!!!!!!!

انت كتبتي هنايا على خاطر غاضتك جرحلها الذري مشاعرها وخلاها وانت ماعرفتيش كيفاش تتصرفي

راكي مسؤولة عليها قدام ربي

علميها الصلاة، وحفظيها القرآن، وحذريها من العلاقة مع الذكور

ربيها على خوف الله وعلى التوحيد والتقوى

كي تربيها على هذ الأمور وين ماراحت ماتخافيش منها وماتخافيش عليها

ان شاء الله راكي فهمتيني

مانقصدش نجرحك بكلامي او بأسلوبي لكن مانحبش تكوني أما سلبية ماتقدريش تسيري طفلة تاع 13 سنة وتخليها لذري تاع 15 سنة

يلعب بشرفها ويلعب بمشاعرها وانت تشوفي وماتغيريش على عرض بنتك

وجيتي تكتبي كلام حسيت راسي تكمش كي قريت الأسلوب اللي تكتبي بيه على علاقة آثمة بين بنتك وذري وكأن الأمر لايعنيك


بنتك لازم تخاف منك ومن باباها وتعرف أن في البيت قوانين وأخلاقيات لابد من احترامها

مصادقة الإبنة مايعنيش بالضرورة أنك تبقاي مكتوفة الأيدي

ماتكونيش أم سلبية تسمع وتستمتع وخلاص

في هذاك الوقت تولي انت ولا صديقتها اللي في المتوسطة نفس الشيء

ربي يهديك ويوفقك لتربيتها التربية الحسنة.

[حمزه أبو مريم]

فاقد الشيء لا يعطيه
ما دمتِ غير متشبعة بفكرة حلال وحرام ويجوز ولا يجوز فلن تربّي ابنتك على الصواب والخطأ والجائز وغير الجائز وهكذا ..
طبيب يداوي " ليته يداوي " الناس وهو عليل

[نور لاتراه]

السلام عليكم
فضلا لا امرا اطلعي على موضوعي
همسة لكل اب وام..
كتبته لهذا الغرض وكل من يمر بنفس حالتكِ
وارجو من الله ان يرشدك لما فيه صواب

[sohaibdz]

عفوا سيدتي في طريق العهر وليس الانحراف

[محمد ايوب طيب]

السلام وعليكم ورحمة الله وبركاته عجبا لقد علمت ان ابنتك تسير في
طريق الأنحراف وأنت تضيعين الوقت
واقفة مكتوفة الأيدي
اعلمي انكي مسؤولة على كل مايحدث لها اتخدي كل الطرق والوسائل لمنعها
كلكم راعا وكل راعا مسؤول عن رعيته

[غزلانْ]

السلام عليكم

هذا حصاد ما زرعتيه فلا لوم على ابنتكِ فما جرى و يجري من خلال أمها المدعمة و المشجعة لها لعلاقة .
شيء جميل أن تصادق ابنتكِ لكن لا تجعليها تتحكم فيك خوفا على حزنها تدفعينها للهاوية كوني صارمة

معها لمصلحتها .

[dali rami]

السلام عليكم أختي الفاضلة

حقيقة لم يترك لي الإخوة والأخوات ماأضيف فقد كفوا ووفوا وخصوصا الأستاذة زبدة ذايبة حفظها الله

ما أريد أن أقوله أنه ابنتك لن يحصل لها أي شيء إذا تركت هذا المراهق
لأنه حقيقة الأمر كارثة خصوصا أنك مستهترة ومتساهلة مع الموضوع
أمر مثل هذا يلزمه الحزم والجد ولكن بالتي هي أحسن وضحي لها أن ماتقوم به لايجوز لا شرعا ولافي عرف مجتمعنا
أمر مثل هذا سييؤثر على تحصيل ابنتك الدراسي خصوصا أنها مجتهدة يعني أنك بتساهلك ستقضين على مستقبل ابنتك
فكوني حريصة أشد الحرص على فلذة كبدك فهي أغلى ماتملكين
أسأل الله أن يوفق ابنتك وأن يمن عليها بالهداية ويجعلها من المؤمنات القانتات يارب آمين

[**د لا ل**]

السلام عليكم

المشكلة أختي الكريمة أنك متساهلة جدا معها وهذا ماجعل الوضع يصل إلى ماهو عليه الآن

جميل أن تكون البنت قريبة من أمها وتحكي لها كل شيء ...لكن هناك حدود لكل شيء وأنت ِعليك بصنع هذا الفارق بينكما

الأم معلمة ومربية قبل أن تكون أما حنونة على أولادها

الآن عليك التدخل والسيطرة على الوضع بطرق أخرى لأن الأطفال في هاته السن قد يفعلون أمورا لا تستطيعين تخيلها

كما عليك دائما بتعليمها أمور دينها و الإلتزام بالصلاة واللباس الساتر والحجاب وإرشادها عند الخطأ ...حاولي صنع هذه العلاقة الجميلة بين الأم وابنتها

فأنتِ مسؤولة عنها أمام الله ...**وكلكم راع وكل راع مسؤول عن رعيته**

وفقكِ الله وأعانكِ

[عثمان الجزائري.]

الطفل الجزائري لا ينفع معه إلا الكف و لا تخافي أبدا من أحاسيسه فقد أخذنا آلاف الصفعات و نحن رجال و نساء بحمد الله، أخطيك من لحكايات تاع الغرب و المراهقة، نحن عرب و كل شعب لديه عقليته

[متهور]

إن حبك لابنتك هو ما يزيد الطين بلة لذا لا تجعلي حبك لها يدمركما معا
يجب منع الفتاة عن الفتى واحتضان الفتاة من طرف الأم وجميع أهلها وجذبها تجاههم ومساعدتها يا حبذا من طرف صديقة مخلصة تنصحها وترافقها ويجب مرافقتها ومتابعتها.
يجب على الأم تغيير حياتها وأفكارها إن كانت لا تصلي فلتتعلم تصلي ولتعلم ابنتها تصلي: فإن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر.
فللتعلم الأم والبنت دينها تدريجيا: خصوصا وأننا خلقنا للاختبار في هذه الدنيا.
أدركوا أنفسكم يا جماعة.