بين نارين

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا اعرف حقيقة من اين ابدا مشكلتي ولا اعرف حقا ان كانت مشكلة او لا
انا اتخبط في دوامة مشاكل مع زوجي ودائما تنتهي لكن بدون حل
ملخص مشكلتي الحالية هو
كان زوجي يعمل بنظام شهر بشهر والشهر الذي كان يعمل فيه كنت اذهب فيه الى اهلي وعندما ياتي ابقى معه في البيت وهكذا وكان كل مرة يقول لي والله لولا نظام عملي هاذا ما تركتك ابدا تقعدين كل تلك المدة عند اهلك ويقول ان الرجل الذي يسمح لزوجته المكوث عند اهلها اكثر من 3ايام ليس برجل .....
شاء الله وتخلى زوجي عن عمله لعدة اسباب وبقي معي بالبيت مر الشهر الاول ولم اقل شي وفي الشهر الثاني حقا اشتقت الى اهلي وبيتنا فطلبت منه ان ياخذني وبالفعل اخذني لكن شريطة ان لا ابيت عندهم فقبلت وقلت لعل يتغير يوم ما مرت اسابيع وامي كل مرة تقول لي لماذا صرتي جافية القلب لماذا لا يتركك زوجك تبيتين عندنا لماذا لماذا......... كنت كل مرة اتحجج باسباب لا اساس لها من الصحة وفي احد الايام الحيت كثيرا على ان ياخذني عند اهلي وابيت عندهم وبعد شجار طويل قرر ان ياخذني لكن بعدة تهديدات وتوعدات حتى احسست انني اقترفت جريمة في حقه ....المهم اخذني وبت عند اهلي يومها وفي المساء اتصلت به لياخذني لكنه رفض وقال لي فلياتي بك اخوك وانا بدوري رفضت لانها مسؤوليته عليه ان يتحملها ....ًتحججت بان اخي مشغول وبت لليوم الثاني واتصلت به لياخذني فجاء وفي طريقنا لم يترك شيئا ما قاله شتمني بكل الكلمات الموجودة في قاموسه قلت لا داعي لتكبير الامر وتحجيمه حتى نصل الى البيت وما ان وصلنا بدا بالشتم والسب حتى وصل لضربي اما انا فما كان بوسعي الا ان اظم ابني وابكي بكل حرقة على تصرف زوجي الجبان والتافه ...... قررت ان افتح معه جلسة حوار فتكلمت وتكلمت على قاطع الرحم لكن دون جدوى صار يقول لي انا اكره امك والله من غير سبب يشتمها وانا صابرة على ايذائه وبعد هذه المرة كانت مناسبة في بيتنا فكان مظطرا لتركي تلك الليلة
وبعدها كنت كل مرة اتوسل اليه ان ياخذني ويرفض في كل مرة انا لم اطلب الكثير طلبت فقط عدم حرماني من والداي هو حقي الشرعي الان صار له حوالي 5 اشهر من يوم ترك عمله لم ابت عند اهلي الا 4 ايام هل هاذا معقول
المهم منذ 5ايام مرضت امي فطلبت منه ان ياخذني لاراها رفض في البداية وتشاجرنا كثيرا حتى هددني بالطلاق لكن بعد ان هدا الحيت والحيت فوافق وكنت قلت له اريد المبيت عندها اخذني ورغم اني كنت مريضة انا وابني لم يتصل ويسال على حالنا المهم في الصباح اتصلت انا وقلت له انتظرك لتاتي في المساء قال والله لن ات حتى لو جلستي شهر عند اهلك كتمتها في قلبي وطلبت من اخي ان ياخذني الى بيتي تحت تساؤلات امي واخوتي كيف لي ان ابيت يوم واحد فقط رغم انها فترة عطلة ومعظم النساء يذهبن لاهاليهن المهم بعد ان وصلت وجدته مكشرا وكاني قتلت احدا من اهله ومر ذلك اليوم بسلام لاني كنت مريضة ولم اشأ الدخول في جدال عقيم معه
اليوم مرت 5ايام على مجيئي من بيتنا وهو لا زال لا يتكلم معي الا في الاساسيات
ورغم انه كان يقضي كل يومه في البيت صار الان لا يدخل الا ليلا ولا يتصل بي ابدا
واليوم تكلمت معه في الامر فلم يعرني اي اهتمام وقال لي لن يرضى عني ابدا وسيبحث عن عمل اخر ويتركنا مثلما كان في الاول وقال انا لا استحق التضحية وقد بعتيني بالرخيص لانه دائما كان يقول لي ساترك العمل من اجلكم انت وابني وعلى حد قوله انا لم اقدر ما فعله من اجلنا
بكيت اليوم كثيرا لانني ارى انني قد خذلت كثيرا الهذه الدرجة صارت الحياة تافهة قال لي اليوم انا من سيعلمك الحياة سوف اجعلك تحت رجلي وادوس عليك لانك تضعين انفك بانفي
والله تفكيري الان جد مشوش لانه قالي انه لن يسامحني على فعلتي بالله عليكم جدو لي من بين السطور التي كتبتها حجة علي فوالله ما ظلمته انا ابدا ابدا هل عليا ان انسى اهلي لاجله لان هاذا مبتغاه ام ماذا افعل
على فكرة زوجي عصبي وميزاجي وغير اجتماعي ابدا ابدا حتى ان طريقة كلامه مع الغرباء غير لبقة وكذلك مه اهله فهو عندما يعصب يسب امه عادي وهي لا تحرك ساكنا وتسعى بكل الطرق لارضائه
هل سيبقى زوجي هكذا لان تربيته هكذا .....
كذلك كان يضربني لاتفه الاسباب لكنه ابتعد عن هاته العادة السيئة بعد ان احدث فيا عاهة وسامحته
اشيرو عليا كيف اتصرف في ظل هاذا الجو المكهرب بالله عليكم حتى وان لم تكتبو تعليق اريد دعاء من القلب والله انا جد حزينة

[- بصمة خير -]

لا حول و لا قوة الا بالله
لا حول و لا قوة الا بالله
لا حول و لا قوة الا بالله

الاولية لمن؟؟؟ لزوجك
تكسبي زوجك
في الشرع يجي الزوج قبل نفسك و اهلك
لو كنت ساكتة و راضية و قانعة
و تكبري بيه و تقوليلو المهم تكون راضي
و المهم انت عندي و داري جي قبل الناس كامل
ووووووو
تكبري بيه و تكسبيه و وو
صدقيني هو يديك و فرحان
انت روحتي للهواش و العياط

سامحيني لكن ماعرفتيش تتعامل مع المشكل
و ماكيش حابة تصبري عليه
بالصبر تجي كل شيء
كي تخسري زوجك
واش رايحين يديرولك اهلك؟؟؟
جاوبي على السؤال
راكي روحتي لداركم و رجعتي
و ماهويش يهدر معاك و يقولك انت و ابنك تتستاهلوش التضحية
واش ربحتي؟؟؟؟
ربي يهديك
و يسخر زوجك
*************************
روحي اطلبي السماح و قوليلو ندير واش نقولي و راضية على كل شيء
و مانزيدش نبات عند اهلي
المهم انت تكون راضي
خليه يهدر و انت اسكتي باش لما يروحلو الزعاف يقول مليحة المرا هذه انا نعيط و هي ساكتة هو يجي يحاول فيك
ما شي شرط يرضى من المرة الاولى
رضي زوجك يرضى عليك ربي
و داركم قوليلهم ظروفي ما تخلينيش نجي نبات
راجلي ما يحبش نبات بعيدة عليه

[مصطفى_س]

السلام عليكم و رحمة الله
اظن ان زوجك كان يتالم و مقالكش و ممكن انت متولهتيش و كان يتالم لبعدو من دارو و ازوجتو واولادو و كي قرر انو يحبس الخدمة كي شغل انت معبرتيش الجاست هذا و بقيتي تروحي لدار والديك عادي
هذا رأيي اختي برك يعني ممكن كي شافك مقدرتيش التضحية لي دارها غضب و كي شغل ندم علاه دار هكا والله اعلم
ممكن هو انتظر انك طولي باش تروحي لاهلك و ممكن كان محتاج انك تفرحي بزاف كي رجع لدارو و ممكن انت مفرحتيش بهذا القرار و هذا ظني ايضا

التسائلات كثيرة لذا الدور دورك حاولي تتقربي من زوجك و حاولي تصبري لانو الزواج باش يدوم و يكون فيه مودة لازم الصبر يكون بدرجة كبيرة (كبري قلبك )
حاولي تستخدمي اسلوب اخر في طريقة طلب شيء من عندو مثلا اطبخي حاجة مليحة بزاف يحبها و من بعد اطلبي انك تروحي لدار والديك المهم حاولي تعرفي كيفاش تتقربي لقلبو

كلنا عندنا اخوات و نجيبوهم احيانا يعني موش الزوج فقط لي يجيب زوجتو من دار اهلها لهذا لا تقلقي كي قالك يجيبك خوك

اسأل الله العلي القدير ان يجمع شملكما و اكثري من الاستغفار اكثري من الاستغفار
والله الموفق

[سر سعادتي..]

على ما اعتقد زوجك يرفض فكرة المبيت عند اهلك وليس زيارتهم... كما ان منعه لك بالمبيت عند أهلك ليس معناه قطع صلة الرحم...
أعتقد يا أختي أن لنظام عمله السابق تأثير على حياتك كونك تعودت على المبيت عند اهلك لفترة شهر...لكن والآن زوجك معك يجب عليك أطاعته فهو يحتاجك بجانبه في كل وقت...أعيدي حساباتك وراجعي نفسك جيدااااااااا....ربي يصلح الاحوال بينك وبين زوجك

[طاعة زوجي ..]

اسمحي لي اختي إن قلت لك أنت المخطئة نعم انت من ضخمت الموضوع. في الأول كان يتركك شهر بسبب عمله ولكن بما أنه ترك عمله بسبب أن يبقى قريبا منك انت وابنك وبما أنه لا يحب المبيت عادي. اذهبي لزيارة أهلك في الصباح وعودي مساءا وكفى الله المومنين شر القتال. لماذا تضعين نفسك في مشاكل انت في غنى عنها
أنا شخصيا زوجي لايحب أن ابيت في بيت أهلي إلا نادرا. آخر مرة بت فيها من حوالي أكثر من ثلاث اشهر أي في عطلة الشتاء وبت ليلة واحدة تقريبا مكثت 24 ساعة. وفي بداية زواجي كنت أصل أحيانا إلى السنتين والنصف حتى ابيت ليلة. وأكثر مدة بتها في بيت أهلي هي ثلاث ليالي وبسبب عرس أخواتي. فقط
العام الماضي ابي حفظه الله عاد من العمرة ولم تصل طيارته باكرا. ولأني كنت قد بت قبلها ليلة لم يدعني ابيت. لا أنكر أني حزنت كثيرا وكتمت دموعي بصعوبة. تصوري أبي رغم غيابه 15 يوما واشتياقي له إلا أني رجعت لبيتي بعد منتصف الليل. لكن لم أصرخ على زوجي ولم أبين له. وأنا أعلم أنه أحس بخطئه رغم أنه لم يظهر ذلك.
مشكلتك أيضا المقارنة مع النساء الأخريات يا اختي كل امرأة لديها زوج هي رهينة به. الحمد لله هو لم يمنعك عن أهلك نهائيا بل يكره المبيت فقط. وصراخه وغضبه عليك وحتى شتمه كان نتيجة عدم انصياعك لأوامره فحقد عليك. ووالدتك عليها مراعاة ضروفك كيف تتهمك بالجفاء المهم أن تزوريها. ماذا تفعل بك إن عدت إليها غاضبة من زوجك أكيد لن تسر للأمر
صدقيني أنصحك من تجربة ربما أكثر منك زوجي غير إجتماعي وكنت في بداية زواجي اتحسس كثيرا وابكي تقريبا يوميا من شوقي لأهلي. الحمد لله الآن الوضع تحسن قليلا. ازورهم بين الحين والآخر ولكن المبيت نادرا وقد اعتدت الأمر وهم اعتادوه. صرت يوم ابيت عندهم كأنه عيد ويفرحون لقدومي أكثر من أخواتي الأخريات
لدي زوجات أخوة زوجي يبتن عند أهلهم في العطل والمناسبات اما انا فلا يسمح لي وعادي لااشكال لدي. المهم أنا مرتاحة مع زوجي وبعيدة عن المشاكل

لذا أرجوك راجعي حساباتك أهلك لن يدوموا لك. زوريهم ولا تقطعي صلة رحمك وليس شرط المبيت. وتفهمي زوجك. أكيد من طول بعده عنكم سابقا صار لايحب مبيتك. ولا تفتحي لنفسك أبوابا توقعك في ما لا يحمد عقباه

[فايزة1207]

نظام حياتكم السا بق اثر عليكم خاصة انت وامك
انت والفتي بدار ابوك واصبح اليوم واليومان بنظرك قليل
لكن اختي سايسيه خير ما يمكر فيك
لانه كاين نساء يقعدوا بالشهور ما يروحوش لدارهم كبري قلبك واصبري يفرج ربي

[ابو ارسلان]

يا بنت الناس ربما راجلك وسوسوه و على حساب كلامو لي خلي مرتو اكثر من 3 ايام موش راجل ربما هذا الكلام قالوهلو و جرحو لكلام
وربما بهذا السبب اتخلى على الخدمة.. بمعنى آخر ربما راه يشك فيك لانه عادة هناك صنف من الرجال مثل الشياطين يحاولو يدخلو للراجل الشك في اهلو خاصة اذا كان بعيد عليهم و ربما قالولو بلي زوجتك راهي تخرج من البيت و انت غايب عليها شهر كامل و الزوجة ما تصبرش الى آخره من كلام الشياطين..
لذلك حاولي تتقربي من زوجك و تفهمي سبب المشكلة و لماذا ما يخليكش تباتي عند أهلك و حاولي تخرجيه من الوسواس لي عايش فيه
و ربي يفرج عليك يا اختنا.

[امل ضائع]

يا اختي لا تغضبي زوجك.. هو أولى من اي احد.. خلاص تزوجتي.. زوجك ما حبكش تباتي خلاص ما تباتيش علاش تكبري الموضوع... مع الوقت يخليك تباتي لكن ما تلحيش عليه و ما تعانديهش..
اطلبي السماح من زوجك..

[شمس 15]

علاضش ما تشوفيش المشكلة من زاوية اخرى بالرغم انا مانيش شايفتها مشكلة
يا بنتي راجلك يحبك و ما يصبرش عليك و على وليدك راهي تسماط و تظلام عليه الدار بلابيكم.
كاين بزاف ازواج يحبو نساهم يروحو عنداهلهم باش يلقاو لاليبرتي يجيب صحابو يسهرو في دارو،و نتي العكس يا حبيبتي
مع الوقت تنقص حاجتك باش تروحي لداركم لان مسؤولياتك تكبر خصوصا اذا زدتي صغار وولاو يقراو.
في المقابل تقدري تطلبي منو تخرجو تحوسو باش تنحي غمة الدار و الشغل.
ربي يهنيك ختي و يبعد عليك المشاكل.

[الهادي عبادلية]

..في الحقيقة أنت تريدين حلاّ ومن ينوّرك ، لا أن تعرضي علينا كلمات كلمات مشينة مثل : ..زوجي جبان وتافه وغيرها..، على العموم اصبري وليس محتّما أن تزوري أهلك ، فوسائل الاتّصال كثيرة ، تغنيك عن مثل ما يسبّب لك هذه المشكلات ، المهمّ عليك بالصّبر ، والصبر صبران ، على ما تحبّ وعلى ما تكره ، فربّما مشكلته الأساسيّة أصبحت ظاهرة لك بعدما تخلّى عن عمله ، زد على ذلك أنّك كنت تقضي بالشّهر في بيت أهلك ، والفترة الأخيرة تقضي بالأربعة والخمسة أيّام في الأربعة أو الخمسة أشهر ، انزعي فكرة أهلك من رأسك وعيشي لزوجك وولدك واتّقي الله فيما عندك ، فقد قالوا من سبقوك" ظلّ راجل ولا ظلّ حيطه.." ربّي يهدينا الكلّ.

[إنسانة بسيطة]

لماذا تزوجت ؟ الكي تبقى في بيت اهلك ام لتبني حياة اخرى مستقلة في بيت زوجك ؟
انت مخطئة وقد اسهب الاعضاء في تبيان خطئك فارجو ان تتقبلي كلامهم وانصحك بان تغيري من الفاظك كيف تقولين زوجي جبان وانت من دفعته لضربك ؟

[kamel76]

أنت الآن زوجة و الأولوية لزوجك و ليس لأهلك ، و عدم زيارتك لهم ليس قطيعة رحم

[غزلانْ]

السلام عليكم

مشكلتك هي تأقلمك من البداية على تقسيم غياب زوجك
عن العمل شهر بشهر لكن الوضع تغير و عليك مراعاة
وضعه فزوجك لا يعمل و ينبغي عليك تغيير نمط برمجتك
فعائلتك أولى ابنك و زوجك و الديك سيتفهمان الأمر
ان كان يريدان مصلحتك و عن زيارتك لهما علا اعتقاد
ما كتبته تريدين زيارة موازاة بين " عائلتك " و" والديك"
(أسبوع أسبوع / شهر شهر/....) هذا ما يجعله يمنعك لزيارتهم

و بالنسبة لتربيته كما ابتعد عن ضربك بامكانه التغيير للأحسن



وفقك الله

[محمد جديدي التبسي]

يبدو انك لم تفهمي معاناة زوجك في عمله السابق كيف يبتعد عنكم شهر كامل الأمر ليس سهلا بتاتا بل هي معاناة وأشد معاناة على رجل خاصة انك قلت انه غير اجتماعي وعدائي يعني زوجته يعتبرها كل حياته.
زيارتك لأهلك بين الحين والآخر كافية ولو مرة في الشهر اما المبيت فليس ضروريا بتاتا الا في المناسبات فقط... هذا ما يقوله المنطق والعادات.. واذا كان الهاتف يفي بالغرض لوصل الرحم كما قال اهل العلم فما بالك بالزيارة ... ربي يفتح عليك ويؤلف بين قلبك وقلب زوجك

[نصيرة الإسلام]

السلام عليكم و رحمة لله تعالى و بركاته
:
الأعضاء ما شاء الله ردودهم كافية
أختي العزيزة لك الحق في زيارة أهلك لكن ليس مشروطا او مفروض عليك المبيت...زوجك كان ينتظر متى يجتمع مع عائلته و كان ينتظر منك ان تكوني مسرورة لذلك لكنك لم تعيري الامر اهتماما .بل كان اهتمامك لمتى تذهبي عند اهلك و لهذا كرههم( لأنه احس انهم اخذوك منه و انهم العائق بينك و بينه)
و خصوصا كما ذكرتي انه غير اجتماعي و ربما كان يعاني الوحدة في عمله فيجد ان البيت هو الجنة بالنسبة له .اختي كثيرات مثلك يتمنون لو ازواجهن يبقون بقربهن و قرب اولادهم ...و كثيرات يشتكين من اهمال ازواجهن فلا يسالوهن اين ذهبن و اين اقمن و مع من؟.. تقول الوحدة فيهن :انا ذاهبة يقول لها : الله يسهل من دون اكثرات...و من الرجال من يبحث عن البديل في غيابه عن اهله و لكن زوجك كان همه الوحيد عائلته ...فاحمدي الله كثيرا كثيرا زوجك ليس جبانا و لا تافها زوجك يرى انك انت و اولاده كل ما عنده ...مزاجه و عصبيه يمكنكي ان تطفئيها بحنانك و عطفك و لينك ..و ليس بالرد عليه و رفع صوتك و عناده .و كلمة زوجك هي فوق كلّ شيء مالم تكن على معصية او امر بمنكر .
:
أختي هذه المرّة حاولي التكلم معه و بطريقة لينة إعتذري له و اعترفي بانك كنت مخطئة في إلحاحك
و من وقت لآخر اظهري له انك سعيدة جدا ببقائه معكم ..و ادكري له كم كنت تعانين في غيابه حتى يحس ان له مكانة عندك
و كما كنت تلحين سابقا على اهلك ..فهذه المرّة ألحي عليه ان يتراجع عن قراره في ان يذهب للعمل بعيدا عنكم ..و حسسيه انك محتاجة لقربه و انك لن ترضي بعده عنكم

استرجعي قلب زوجك قبل فوات الأوان

ربي يفرجها عليك و يصلح بينك و بين زوجك و تعم المودة بينكما

أتمنى أن تبشرينا قريبا بأن مشكلتك حلت
إن شاء الله