مشكلتي أمي بعد زواجي

[مشكلتي]

السلام عليكم
بكثير من الألم أردت مشاركتم مشكلتي وهي معقدة جدا وأن شاء الله اجد من يساعدني في حلها

أنا أبي متوفي وأنا كبير العائلة المتكونة من 4 بنات وأنا، تزوجو ا كلهم ماعدا واحدة وهي ستتزوج قريبا

أمي تعبت كثير علينا وتعبت الكثير لتوصلنا لما نحن عليه وهي طيبة جدا وحنونة وتحبنا كثيرا وخاصة انا بصفتي ابنها ا

الوحيد فهي متعلقة جدا بي وهدا ربما سبب مأساتي.وحتى اخواتي يحبونني كثيرا.

تزوجت ومرت الأيام والحمدو لله أنعم عليا الله زوجة صالحة بأتم معنى الكلمة ونحن متفهمين كثيرا ومند زواجي ولا مشكلة حدثت معها رغم اني كثيرا ما اغظبها لاكن هي عكسي تماما

هده نبدة أولى على حياتي الجميلة

أما الصورة الثانية وهي بدأت بعد عام الأول من الزواج

الكل تغير اتجاهي رغم اني وزوجتي نسعى دائما لارضائهم فأمي أصبحت تحدث المشاكل وعن اتفه الأسباب ودائما تسب وتعاير زوجتي امام الجميع وتصل الى حد البصق عليها وانا ايضا لا اسلم منها واتعرض الى الاهانات ومازاد الطين بلة فهي تخرج كلام لا اساس له من الصحة وتخبر به الجميع على انها الضحية واخواتي اصبحوا يشاركونها فيما تفعل
ووصلت الى درجة انها تضع اشياء في اكل زوجتي وابني وضبتها مرة تظع في فمه كمية من الشمة اكرمكم الله

وان اشتريت شيئا لابني من الأكل توبخني وتتظاهر بأنها في امس الحاجة لدلك اكثر من ابني وانه لايجب ان يأكل
هدا الاكل وعلى عكس دلك تجدها تقدمه لاولاد اخواتي وان كان لزوجتي فحدث ولا حرج.

وكانت هي التي تصرف على البيت فكانت تحرمنا من كل شيئ حتى نزعت لها دلك واصبحت انا الدي ادير المصروف فاصبحت تعمل على اضاعت والتبدير لتراني اعاني عندما تنتهي اجرتي .

وأنا الشيئ الدي يحز في نفسي هو زوجتي فأنا رغم ما تفعل فهي امي ولاكن زوجتي تعاني كثيرا في صمت رغم انها لاتشتكي كثيرا ولا كن اعرف انها غير مرتاحة فحت اخواتي اصبحوا يتحاملون عليها رغم اني أاكد لكم انها تسعى دائما لأرضائهم لاكن لاحيتا لمن تنادي

والمشكلة اني لا استطيع ترك البيت لأنها وحدها وانا اعرف انها ليست امي التي اعرفها فأرجوا منكم مساعدتي والدعاء لي

[مياسم الصمت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخ الكريم يسر الله امرك زرع الطمأنينة بين افراد عائلتك

كما قلت المشكل ازداد سوءا كونك الابن الوحيد
لذلك والدتك ترى في زوجتك منافسا لها عليك وانها التي ستبعدك عنها
ومن الواضح ايضا انك تجد الاعذار لزوجتك وترأف لها

لكن السؤال
هل حاولت مناقشة الامر مع والدتك ؟

هل حاولتَ وزوجتك التودد لها حتى لا تنظر لزوجتك على انها خاطفة الابن ولا تنظر اليك بنظرة العاق الذي يفضل زوجته على امه

أنت بالمقابل لاثبات ذلك لامك قمت بمنعها من التكفل مصروف البيت
وان كنت على حق لكن والدتك ترى في الامر تغيرا من جهتك وان زوجتك من تتحكم فيه

هل بعد منعك والدتك من التكفل بالمصروف حددت لها نفقة ثابتة تتصرف فيها بارادتها
طبعا بما يتناسب وامكانياتك المادية

اخواتك اكيد سيقفن في صف الوالدة ان لم تكن بينهن من تحكم عقلها دون العاطفة

نصيحتي لك اخي
حاول ان تتودد لوالدتك ولا تشعرها بانها قد افتقدتك بعد زواجك

يسر الله امورك ورزقكم الخير

[زهرة الحديقة]

السلام عليكم اخي انا بصفتي امرأة انصحك بالتكلم مع امك وتسالها عن تغييرها وتصرفاتها بشرط ان تكون وحدك انت وهي لا يسمعك احد قل لها ان ابنها تعبان ويريد الهناء فقط لا الشقاء وان تطلب منها ان تاخد زوجتك كبناتها اخي ان امك تحس ان ابنها خطف منها اما اخواتك ليس لهم حق التطاول عليها قف في وجههم ودافع عليها
نصيحة اخرى اخي حافظ على هده الجوهرة الثمينة (زوجتك) ففي هدا الوقت لا توجد نساء مثلها انا فعلا اعجبت بها انها عضيمة اتمنى لك التوفيق وكن دكيا لتسعد زوجتك وترضي امك

[kika85]

ربي يفرج عليك اخي ....رايي من راي الاخوات كلم امك راسك وراسها برك واكدلها انو زوجتك تحبها وتعزها كيما يماها وبلي راك تعاني منتصرفاتها ومرة على مرة خرجها تحوس معاكم ممكن لما تشوفكم هكدا رايحة تحس بلي ظلمتكم...ربي يهدي سركم ويحنن قلب يماك عليك...

[سمير78]

ربي يعينك ...............

[الصديق قروف]

ربي يعينك
كون كيما تحب امك باين عليها غارة دللها شويا

[ahlam t]

اعانك الله اخي

[malek firdaouss]

ربي معاك ويكون فعونك

ننصحك انك تتهلا في زوجتك و ابنك اكيد
و تحل هدا المشكل مع امك و تفهم كلش منها وترضيها و ادا ممكن اخرج من لبيت هكدا يقعد لقدر بيناتكم

الله يعينك

[dania12]

ربي يفرج عليكم اخيي والصبر مفتاح الفرج

[yacino dz]

السلام عليكم

أنصحك يا أخي ان تراجع تعاملك مع أمك و ماذا تغير بعد الزواج

عندما تشعر اي ام ان تعامل ابنها معها تغير بعد الزواج تشعر بالاهمال و الغيرة و هذا شعور طبيعي لا تلام عليه فتصبح أشياء غريبة

و تذكر يا أخي ان لامك كذلك عليك حق و فضلها مهما فعلت لها لن ترجعه

لذلك يجب ان تخدم امك انت و زوجتك فهي شريكة حياتك و معينة لك في كل مشاكلك

وتذكر كذلك أن نجاحك و فلاحك في الذنيا و الآخرة مرهون برضاها عليك لان رضى الله من رضى الوالدين

و ان شاء الله يألف الله بين قلوبكم و يجمع شملكم

[قدوتي رسولي]

كونك وحيدها فغيرتها طبيعية ووكذلك تصرفاتها لاتلام عليها
تكلم معها وحاول ان تسمع منها فربما التقصير كان من جانبك انت اولا
اسأل الله ان يزرع الطمأنيبنة والراحة بين افراد عائلتك
سدد الله خطاكـ

[بنت الرّحّل]

25شوّال 1436 من الهجرة النبوية

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

هذه مشكلة مشهورة جدا ومعقدة كما تفضلت


والله المستعان


أنت تقول – والعهدة عليك - أن زوجك ليس لها ذنب في المشكلة وأن الجميع متحامل عليها ! أنا لا أشكك في زوجك ولا أريد أن أفقدك الثقة فيها لكن هذا النوع من المشاكل يتطلب التأني والحكمة

ألا يقال أن علاقات النساء معقدة ولا يمكن للرجل أن يفهمها !

وأهــــمّ شيء أثار انتباهي هو تغيّر الوالدة المفاجئ – يعني سنة كاملة لم يحدث أي شيء ثم فجأة يحدث الشقاق؟

ألا يبدو هذا غريبا ؟

تُـرى هل هناك طرف آخر أدى لإشعال الفتنة ..أم هناك مواقف تراكمت أنت لم تشهدها من قبل ؟

هل الوسواس مشهور في أسرتك بمعنى هل يمكن أن تكون أمك قد ورثتت بعض العادات السيئة ؟هل نفسيتها نفسية سهلة الإصابةبالوسواس والاكتئاب ؟


هل كنت بارا بأمك ومحسنا لها في هذه المدة لعلك أغفلت بعض الاشياء : كالتقرب إليها شراء الهدايا لها دون زوجك وابنك ، هل كنت تخصها بشيء هي لوحدها ؟
و هل وهل وهل....هناك الكثير من الجوانب التي يجب ألّا تُهملها في مشكلتك



كل ما يمكنني إعطاؤه لك هو ملاحظات عليك أن تأخذها بعين الاعتبار :

أولا : عليك أن تكون متيقنا بأنك لست قاضيا ... إن شعرت بأنك يجب أن تحكم بين النزاعات بينهن وتفصل فيها بحيث يجب أن تأخذ كل واحدة جزاءها إن أخطأت في الأخرى فيجب أن تكبح هذا الشعور بالمقابل عليك إقناع الجميع: ( زوجك ، وأمك وأخواتك) بأنك لن تكون قاضيا لأنك زوج وابن وأخ وعليهن أن يساعدنك في أداء واجباتك اتجاهنّ


فأنت ذهبت مباشرة إلى الحكم مادامت زوجك طيبة ومتفانية فهي ضحية وأمك قامت بكذا وكذا فهي ظالمة .. حكمت مباشرة دون أن تحاول التدقيق في الأسباب


ثانيا : عليك أن تكون متفهما للجميع مثل هذه الحروب تحدث كثيرا بين النساء وغالبا ما تكون الشرارة : سوء فهم أو سوء ظن ، الغيرة الخوف ، فقدان الثقة ... وأحياناالنميمة و العين والسحر
وكثيرا ما يكون من أثر المعاصي وعدم شكر النعمة والله المستعان !

وعلى ما يبدو لي أنت متفهم لموقف زوجك ومنحاز لها كثيرا

لكنك لا تبدو متفهما لأمك أبدا هذا - على الأقل ما يبدو من كلامك-

فمثلا تبريرك لتبذير والدتك للمصروف بقولك ( لتراني أعاني عندما تنتهي أجرتي ) أليس غريبا أنك قمت بترجمة أفعالها بترجمة ظاهرة؟

نعم ...هذا هو الظاهر من فعلها !

لكن في نظري يبدو وكأنه انتقام منك ومن زوجك

وهناك أكثر من سبب لانتقامها منك أولها شعورها بأنك تفضل امرأة دخيلة عليها
ثم هل أنت حين تبدأ بسبّ زوجك وشتامها تقوم بإيقافها وحين تتهمها تقول لها بأن الأمر ليس كذلك

أتعرف هذا النوع من المواقف كيف يؤثر على الوالدة ؟ لا تقل بأنها كبيرة ولا تعتمد على عقلها ، النساء جميعهن – إلا من رحم الله – تغطي عاطفتهن على عقولهن ولا تعتمد أيضا على ما كان منها من حب وتضحية قبل ذلك

لأنها في سن تريد أن تحصد ما زرعته وأن تسترجع ما دفعته

باختصار :أنت تنظر إلى النتائج دون الأسباب .. وبحكم أنك تثق في زوجك كثيرا وتحبها فأنت لا تجد مبررا لتصرفات والدتك مع أن هناك أكثر من من مبرر


ثالثا: بالنسبة لوضع (الشمة ) في فم الطفل ، من أين أتت بهذا السم ؟ هل أنت تتعاطها ؟ أم هل لأمك الشجاعة لشرائها ، هل هي تملك مثل هذه الأخلاق ؟


هناك خلل في النقطة لم أستوعبه!

رابعا : طريقتك في محاولة تجنب المشاكل ليست حكيمة فحين توليت عبء المصروف هذا قد يكون له أثر عكسي
فالأم إن كانت هي التي عملت على تربية أولادها تحب أن تكون المسيطرة لتشعر بأن أولادها دائما بحاجتها .. لكن أنظر أنت ماذا فعلت وكأنك قلت لها : أنا لست بحاجة إليك ؟
كما ترجمت أنت فعلها فهي أيضا تملك جهاز ترجمة خطير جدا



وأخيـــــرا : قلب الأم يحتاج إلى استمالته بالحب وبالبرهان بأنه لا يمكن لأي امرأة أن تحتل مكانتها في قلبك ،فعليك أن تجتهد في هذا وتحاول أن تجد أسباب تغير أمك ثم عالجها واحدا واحدا
فمن الأخطاء الشائعة التي نقع فيها هي أننا نهمل من حولنا ونتغافل عن وجود الفجوات التي توجد في علاقاتنا بهم مما يؤدي إلى أنها تتضخم وتتشابك فيها الكثير من الأمور وحين نستفيق نشعر وكأننا نختنق ولا يمكننا الحراك !




وأنا أخبرك أنه أمر ليس سهلا إلا على الذين اتقوا

فعليك بتقوى الله والتماس رضاه أولا ودعائه أن يفتح عليك و ((قُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا))
وقبل أن أنسى نحن لا نحسن تفهم الآخرين وبالخصوص كبير السن في الغالب الجميع يعتقد أنه ما دام كبيرا فيجب أن يحتوي الصغير مهما فعل وعليه أن يكون حازما وعاقلا ورحيما وأنه هو الذي يجب أن يعالج المشكلات لا أن يُحدثها
كما يعتقدون أيضا بأنه غير معرض للمرض النفسي وأنه لا يحتاج معاملة خاصة

أؤكد لك أن موقفك صعب ويحتاج منك الكثير من الجهد في التفكير وفي التطبيق فاستعن بالله أولا وآخرا فالقلوب بين إصبعين من أصابعه
وتأكد إن كنت مخلصا ومريدا لمرضاة الله فسيعنيك وسيفتح عليك
ألا والله إن الخلاص دائما في الإخلاص
أتمنى لك التوفيق

[خالد عنابي2]

لا تسمع للتعليقات المثالية فهي لا تمد للواقع بصلة وما تربح منها غير الرخس والمذلة

انجع واسهل حل التلويح بالعصا والعين الحمراء

صحيح هي امك ولكن ان يصل بها الامر الى وضع الشمة في فم ابنك فهذا خط احمر لا يجب ان يمر مرور الكرام وهو انحراف سلوكي خطير جدا

هددها اما ان تعدل روحها واما تخرج عليها وتروح تكري

وسترى كيف ستعود الى رشدها وتدللك مثل لو كنت رضيعا

ثم ما موضوع الشمة ومن اين اتت للمنزل ؟ وكيف وصلت الى يد امك ؟ لازم تعمللهم تحقيق بوليسي وفيلم طويل

وماذا قلت لامك عندما ضبطتها تضع الشمة في فم ابنك وماذا قالت ؟ وماذا كان رد فعل ابنك وانطباعه ؟

[محمد جديدي التبسي]

قد تكون أمه دير الشمة علاه حرتو فيها هاذي؟؟؟؟
انا والدتي مدمنه عليها وكثير من العجائز في عائلتي وغيرها يضعون الشمة هل الأمر غريب عنكم؟؟ حيرتوني والله
أخي عليك أن تبر أمك وتتفق مع زوجتك على التقرب لها ومحاولة كسبها بكل الطرق هي كبيرة ولن تعيش أكثر مما عاشت فأحسنوا لها في هذه الفترة واصبروا عليها وادعوا الله لها بالهداية وتاكدوا ان الكبير في السن يعيش فترة حساسة تشبه مرحلة الطفولة وتلزمه عناية خاصة
كذلك اعطائها المال سيشعرها بالسعادة ويمكن للمال أن يشتري رضا الوالدين في زمننا وهذا مجرب
ربي يفتح عليك

[بنت الرّحّل]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد جديدي التبسي

قد تكون أمه دير الشمة علاه حرتو فيها هاذي؟؟؟؟
انا والدتي مدمنه عليها وكثير من العجائز في عائلتي وغيرها يضعون الشمة هل الأمر غريب عنكم؟؟ حيرتوني والله
أخي عليك أن تبر أمك وتتفق مع زوجتك على التقرب لها ومحاولة كسبها بكل الطرق هي كبيرة ولن تعيش أكثر مما عاشت فأحسنوا لها في هذه الفترة واصبروا عليها وادعوا الله لها بالهداية وتاكدوا ان الكبير في السن يعيش فترة حساسة تشبه مرحلة الطفولة وتلزمه عناية خاصة
كذلك اعطائها المال سيشعرها بالسعادة ويمكن للمال أن يشتري رضا الوالدين في زمننا وهذا مجرب
ربي يفتح عليك

المعذرة
هل تقصدونني بردكم

تساءلت عنها لأن تعاطي المرأة عندنا أمر مسنهجن وقذر - مع اعتذاري الشديد - وهو شاذ في وسط أسرتي و معارفها كلها
وحتى الرجال لو استعملوها فأقاربي يشمئزون منها أيّما اشمئزاز

وقصدت بكلامي التنويه على صاحب المشكلة أن الوالدين حين يصدر منهما فعل يؤذيهما فيجب نصحهما ومساعدتهما والسعي حثيثا للخلاص منه
فكيف لا يعتبر ذلك شيئا خطرا إلا عندما يصل الضرر زعما إلى الطفل الصغير
وهذا من الأخطاء الفاحشة في معالجة المشاكل التي تحدث لنا

وأردت التعقيب عليكم هل تعتبرون تعاطي مثل هذا الشيء أمرا عاديا إنه قبيح للغاية والأولى عدم ذكر ذلك عن والدتكم بل كان يمكن استعمال التعريض أو التعميم بقول هناك نساء كبيرات يستعملنها علام فضحها ؟


والمعذرة مرة أخرى