نصيحة الشيخ ابن باز حول اعانة الناس في تزويج بعضهم البعض

[أبوعبد اللّه 16]

بسم الله الرحمان الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

هذا موضوع للاخت نهج السلف وفقها الله و سدد خطاها

أعوذ بالله من الشيطان الرجيم
((وَأَنكِحُوا الأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ))[النور:32]

على ظاهرها، الرب جل وعلا يأمر عباده أن ينكحوا الأيامى، وهن اللاتي لا أزواج لهن، وكذلك الصالحين من عبادهم وإمائهم يزوجوهم، حتى لا يتعطل المؤمن والمؤمنة لأن العزوبة فيها خطر عظيم، فينبغي إنكاح الرجال والنساء، فينكح الأيامى وينكح الصالحين من العباد والإماء، فينكح الأيامى يزوجهن على الأكفاء إذا خطبن، ولا يترك العباد والإماء عبد يزوجه وأمته يزوجها، حتى لا تقع الفاحشة وتقع الكارثة، وإذا صرف ــ أمته جعلها سرية له وأحصنها فلا بأس، إذا كانت مملوكة له، أو يزوجها حتى لا تتعطل، وهكذا العبد يزوجه ولا يعطله، لأنه مثل الحر يحتاج إلى ما يعفه وهي تحتاج إلى ما يعفها، إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله، والمتزوج إذا كان عنده قدره يتزوج يغنه الله من فضله، من جهة النفقة، لا يتعطل، ما دام عنده على الزواج يتزوج، ثم يتعاطى الأسباب التي تعينه على النفقة في المستقبل،

أما إن كان عاجز ما عنده قدرة مثلما قال بعدها: وليستعفف الذين لا يجدون نكاحاً حتى يغنيهم الله من فضله، فالذي لا يجد الطول، المهر يعني يستعفف حتى يغنيه الله من فضله، وهذا معنى قوله سبحانه: وليستعفف الذين لا يجدون نكاحاً حتى يغنيهم الله من فضله، الذين لا يجدون الطول يعني مهور النساء، فإنه يتعفف ويصبر حتى يغنيه الله فيجد الطول الذي يقدمه للمرأة، ومن قدر فإنه يتزوج ثم يفعل الأسباب التي تعينه على النفقة، كما في الآيات السابقة، إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله، يعني إذا استطاعوا الزواج يتزوجوا والله يغنيهم بعد ذلك فيما يعينهم على النفقة، ويحتمل أيضاً من عبادكم وإمائكم أن المراد يعني جنس بني آدم، لأن كلهم عبيد وكلهم إماء لله، ولهذا قال: إن يكونوا فقراء، فهذا يقتضي أن المراد به الأحرار، سموا عباد وإماء هم عباد الله وإماء الله، وسموا عبادكم وإمائكم يعني الذي موجودين لديكم بينكم من أولاد وإخوة وأشبه ذلك، فإن الآية تشمل هذا وهذا، فالسيد يزوج أمته، لكن لا يتسراها، والسيد يزوج عبده الذي هو مملوك لا يهملهما، ويزوج أيضاً بنيه وبناته فهم عباد لله، فالإضافة عبادكم وإمائكم يعني العباد الذين هم من جنسكم، وإمائكم اللي بينكم يعني كله خلق الله هم عباد لله، وأضيفوا إلى المسلمين والمخاطبين لأن بعضهم جزء منهم فهم عبادهم وإماؤهم يعني الذين يوجدون بينكم من ذكور وإناث فهم عبيد الله وإماء الله، فينبغي أن تسعوا بتزويجهم سواء كانوا أبناء أو أخوة أو أصدقاء أو غيرهم، فالمسلم أخو المسلم يعينه على الزواج، يعنيه على إعفاف فرجه، ويعين أخته في الله على إعفاف فرجها، ويكون من باب التعاون على البر والتقوى، ومن باب وتعاونوا على البر والتقوى، فأمروا بتزويج العباد ومن يليهم من عباد الله وإماء الله لأنهم أخوتهم في الله، أو بنوهم أو أخوتهم من النسب، أو أعمامهم أو بنو أخوتهم، فيرشد إلى أن يزوجوهم ويعينوهم لأنهم فيما بينهم إخوة وإن كان ليسوا أولاداً له ولا أخوة له، فالإسلام يجمعهم والدين يجمعهم، فهم إخوة في الله سبحانه وتعالى،

ولهذا أمروا بأن يتعاونوا على البر والتقوى، (المسلم أخو المسلم لا يسلمه ولا يحقره...) الحديث، وقال عليه الصلاة والسلام: (من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته، متفق عليه)، وقال عليه الصلاة والسلام: (الله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه)، فمساعدة الرجال والنساء في الزواج من إخوانهم في الله هذا شيء طيب، ومن التعاون على الخير ومن العون على الخير، وكل مسلم مأمور بهذا مأمور بأن يعين على الخير، يعين أخاه على الزواج، يعين أخته في الله على الزواج، حتى لا يبقى أعزب، لا رجال ولا نساء،

وبهذا يحصل الخير العظيم للمسلمين والتناسل وكثرة الأمة، وإعفاف الفروج وغض الأبصار، كل هذا يحصل بهذا التعاون، هذا إذا حملنا الآية على جنس العباد جنس الإماء، وإن لم يكونوا مماليك، لأنهم عبيد الله وهم إخواننا فالواجب على المسلمين التعاون بينهم في تزويج الرجال والنساء، الأيامى اللاتي لا أزواج لهن سواء كن ثيبات أو أبكاراً، وجنس العباد وجنس النساء من حيث الإطلاق، في تزويجهن والعناية بإعفاف فروجهن وغض أبصارهم، في التعاون فيما بين المسلمين هذا يسلم ربع المهر وهذا نصف المهر وهذا جزء من المهر حتى يتزوج الناس ولا يتعطلوا والله المستعان.

من موقع الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله

جزا الله خير الجزاء الشيخ ابن باز و رحمه رحمة واسعة
و بارك الله في الاخت نهج السلف على نقل هذه الفوائد القيمة.

[تصفية وتربية]

بارك الله فيكم وفي الأخت نهج السلف ورحم الله سماحة الشيخ.
نسأل الله أن يوفق شباب وبنات المسلمين للعفاف.

[أبوعبد اللّه 16]

بارك الله فيكم وفي الأخت نهج السلف ورحم الله سماحة الشيخ.
نسأل الله أن يوفق شباب وبنات المسلمين للعفاف.
و فيك بارك الله اختي ألم الفراق
آمين

[مشكاة الهدى]

السلام عليكم
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم
ثلاثة حق على الله عونهم: المجاهد في سبيل الله، والمكاتب الذي يريد الأداء، والناكح الذي يريد العفاف
. رواه الترمذي وقال هذا حديث حسن

[امل43]

بارك الله فيك أخي



وجزاك الله خيرا

[أبوعبد اللّه 16]

السلام عليكم
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم
ثلاثة حق على الله عونهم: المجاهد في سبيل الله، والمكاتب الذي يريد الأداء، والناكح الذي يريد العفاف
. رواه الترمذي وقال هذا حديث حسن




و عليكم السلام
بارك الله فيك على الاظافة اختي الكريمة

[أبوعبد اللّه 16]

بارك الله فيك أخي



وجزاك الله خيرا
و فيك بارك الله اختي الفاضلة
و جزاك كل خير

[نهال نهال]

بارك الله فيك اختي الكريمة وفي هذا الرجل العظيم

[أبوعبد اللّه 16]

بارك الله فيك اختي الكريمة وفي هذا الرجل العظيم
و فيك بارك الله اختي الفاضلة
و جزاك كل خير

[نهج السلف]

بسم الله الرحمان الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

يعلم الله أنني ما وضعت المشاركة في موضوع شذرات الذهب إلا بعدما قرأت ردود موضوع المرأة البارة فوجدت الموضوع قد أغلق و كنت أريد المشاركة بنصيحة و لما قمت بوضع موضوع مستقل يتضمن الموضوع الذي تكرمتم بوضعه و النصيحة حدث لي مشكل بعدما جهزت الموضوع و الصدق أنني تكاسلت عن إعادة كتابته

فبارك الله فيكم و جزاكم الجنة آمين

أما النصيحة التي كنت أريدها فتتلخص في كلمة واحدة تنبع عن مواقف قد مررنا بها بإمكانها فعلا أن توصل ما في قلبي
" اليقين" فلو جعلنا فعلا يقيننا بربنا كان أفضل لنا و لو علمنا فعلا أن الزواج من أسباب الرزق لما حدث ما يحدث

نصيحتي لي و لكن أخواتي التسهيل قدر الإمكان و لا تجعل مشكل السكن شرطا تعجيزيا بشرط عدم التفريط في أمور الدين فكلنا فتيات و من ليس لها أخ لها قريب و ندرك فعلا ما يعانيه الشباب في ظل المغريات التي تحيط بهم , و ما أدراك فربما يأتي السكن بعد الزواج مباشرة و الله وحده يعلم رزقنا فالحل الأمثل هو الصبر و التوكل على الله حق توكله و الصبر مر و لكن عواقبه حميدة و قد وعد الله الصابرين أن يوفيهم أجرهم بغير حساب أتكلم عن تجارب نمر بها و نسأل الله أن يرزقنا اليقين حقا

ربما يخيل لكن أخواتي أنني أتكلم عن المثاليات الله أعلم و لكنني فتاة مثلكن و نفهم بعضنا و لكن ينبغي أن نتأقلم مع الظروف المحيطة بنا و ما كل ما يتمناه المرء يدركه و الدنيا لم تكمل لأحد بل دائما يوجد نقص و الحمد لله على كل حال ثم ما أدرانا كم سنعيش و متى سنموت

صديقتي تقص لي قصة أمها التي عاشت جزء من حياتها مع أسرة زوجها ثم لم أتاها الله سكنا مستقلا عاشت مع إخوة زوجها الذي تكفل بتربيتهم حتى تزويجهم و لكن النتيجة أن أتاها الله ذرية أقول لك شخصيا ما شاء الله تبارك الرحمان أخلاق و طيبة .......الكثير إن لم أقل الكل يشهد لهم بتلك السمعة الطيبة و البعض قد ابتلي في أولاده و الله المستعان

كما لا أستثني من ذلك الرجال إذ يبدلوا قصار جهدهم بما استطاعوا لتوفير السكن لأنه أفضل و أحوط

و الله أعلى و أعلم

و صل اللهم على سيدنا محمد و على آله و صحبه و سلم

[التوحيد الخالص]

بارك الله فيك

[أبوعبد اللّه 16]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
حياك الله اختي نهج السلف
جزاك الله خيرا على ما سطرته من كلمات طيبة، و الله العظيم، لأعجز عن شكرك، فهم جيد جدا للحياة
بارك الله فيك على نصائحك القيمة.

قبل ان أرد عليها
أود أن أقول بعض الكلمات، منذ ان وضعت ذلك الموضوع و ما وصل اليه، و في نفسي شيئ، و كان صعبا جدا ان ابوح به، لكن الان ابوح به

ان ما حصل بيننا، الاخ ألم الفراق و الاخ راجي الصمد، و الاخت ام عبد الرحمان، و الله لم يغير محبتي لهم، صحيح، أعترف انني كنت منفعل حينها، و قد يوقع الشيطان البغضاء بيني و بينهم، لكن و الله رب السماوات و الارض، أنه ازداد حبي لهم، و ربما هذا شعور قد يحصل اتجاه من اخطأنا في حقه، لكن بالنسبة لي، ليس هذا، بل اكبر منه بكثير، هو شعور منفرد تماما و الله، شعور اخوي خالص، اخوية الدين، لا مصلحة بيننا، و لا غير ذلك، التقينا هنا في هذا المنتدى الطيب، وعرفناهم، بل اصبحوا من اسرتي، التي أأنس بها كل ساعة و كل يوم، بل اصبحت اغار عليهم و الله من كل متربص بهم، اخوة و اخوات، منهجنا واحد، و أعداء منهجنا كثيرون، اليوم اخوتي و اخواتي غرباء في اسرهم و في مناطقهم، يأتون الى هنا من اجل الاستئناس، فإذا أنا (اسأل الله ان يغفر لي و لكم و لهم) أخاطبهم بشدة، و اجرح بعبارات غير لائقة قلوبهم و مشاعرهم، كم يحزنني ذلك، و الله العظيم أشعر بالندم مما جرى، تصرفات صبيانية، تفكير عاطفي لا يخضع للشرع، كم يؤلمني، و الله ندمت كثيرا. اخي او اختي في الله، او اقول ادق من ذلك، سنى متبع و سنية متبعة لأثر الرسول، كيف لي ان أخطأ في حقهم و أنا اخوهم من منهجهم، الذي بينهم، أنا الذي من الفروض ان ادافع عنهم، تجدني، أشدد عليهم، بل اعيرهم، نسأل الله تعالى العفو،
أقول دايما، في نفسي، أهل السنة هم قليلون جدا، اليوم غرباء اكثر من الامس، يجب ان أعينهم، و أكون قد المستطاع سببا في فرحهم و سعادتهم، و الرفع من شأنهم و قدرهم، و لو كان ذلك على حساب نفسي.

كلمات كثرة لم استطع التعبير عنها الا ما كتبت الان
ارجو التسامح فيما بيننا، و المسامح كريم، و لا ندع الشيطان يدخل بيننا العداوة و البغضاء

احبكم جميعا اخوتي اخواتي في الله

[امل43]

أخي الفاضل ممكن اني نسألك،

مالقيت وين ممكن تدخل لموضوعي

وانا أعتذر منك من بعد إذنك

[نهج السلف]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
حياك الله اختي نهج السلف
جزاك الله خيرا على ما سطرته من كلمات طيبة، و الله العظيم، لأعجز عن شكرك، فهم جيد جدا للحياة
بارك الله فيك على نصائحك القيمة.

قبل ان أرد عليها
أود أن أقول بعض الكلمات، منذ ان وضعت ذلك الموضوع و ما وصل اليه، و في نفسي شيئ، و كان صعبا جدا ان ابوح به، لكن الان ابوح به

ان ما حصل بيننا، الاخ ألم الفراق و الاخ راجي الصمد، و الاخت ام عبد الرحمان، و الله لم يغير محبتي لهم، صحيح، أعترف انني كنت منفعل حينها، و قد يوقع الشيطان البغضاء بيني و بينهم، لكن و الله رب السماوات و الارض، أنه ازداد حبي لهم، و ربما هذا شعور قد يحصل اتجاه من اخطأنا في حقه، لكن بالنسبة لي، ليس هذا، بل اكبر منه بكثير، هو شعور منفرد تماما و الله، شعور اخوي خالص، اخوية الدين، لا مصلحة بيننا، و لا غير ذلك، التقينا هنا في هذا المنتدى الطيب، وعرفناهم، بل اصبحوا من اسرتي، التي أأنس بها كل ساعة و كل يوم، بل اصبحت اغار عليهم و الله من كل متربص بهم، اخوة و اخوات، منهجنا واحد، و أعداء منهجنا كثيرون، اليوم اخوتي و اخواتي غرباء في اسرهم و في مناطقهم، يأتون الى هنا من اجل الاستئناس، فإذا أنا (اسأل الله ان يغفر لي و لكم و لهم) أخاطبهم بشدة، و اجرح بعبارات غير لائقة قلوبهم و مشاعرهم، كم يحزنني ذلك، و الله العظيم أشعر بالندم مما جرى، تصرفات صبيانية، تفكير عاطفي لا يخضع للشرع، كم يؤلمني، و الله ندمت كثيرا. اخي او اختي في الله، او اقول ادق من ذلك، سنى متبع و سنية متبعة لأثر الرسول، كيف لي ان أخطأ في حقهم و أنا اخوهم من منهجهم، الذي بينهم، أنا الذي من الفروض ان ادافع عنهم، تجدني، أشدد عليهم، بل اعيرهم، نسأل الله تعالى العفو،
أقول دايما، في نفسي، أهل السنة هم قليلون جدا، اليوم غرباء اكثر من الامس، يجب ان أعينهم، و أكون قد المستطاع سببا في فرحهم و سعادتهم، و الرفع من شأنهم و قدرهم، و لو كان ذلك على حساب نفسي.

كلمات كثرة لم استطع التعبير عنها الا ما كتبت الان
ارجو التسامح فيما بيننا، و المسامح كريم، و لا ندع الشيطان يدخل بيننا العداوة و البغضاء

احبكم جميعا اخوتي اخواتي في الله


بارك الله فيكم

أما أختي أم عبد الرحمان فربما أكثر واحدة تعرفها في المنتدى هي أنا بحكم أنني أتحدث إليها مطولا عبر الهاتف و الإيميل و في مرات كثيرة فسأتكفل بنقل الإعتذار إليها عند التحدث إليها لأنني أفهم من توقيعها غيابها عن المنتدى و أعرف أنها طيبة جدا جدا و أأتمنها على أسراري و الحمد لله أحسبها كذلك و لا أزكي على الله أحدا

و أما الأخت الطيبة ألم الفراق فسأنقل لها هذا الكلام إلى قسم الدردشة

و أما الأخ راجي الصمد فنرجو أن يكون من المسامحين و نحسبه كذلك إن شاء الله و الله يحب المحسنين

كلنا نمر بمثل هذه المواقف في حياتنا اليومية بحكم مخالطة الناس و خاصة الناس العفويين في كلامهم لأن التفكير يختلف فربما بعض الكلمات تؤثر في بينما لا تؤثر في غيري حسب حساسيات الناس

و في قصص المهاجرين و الأنصار رضي الله عنهم عبر لمن يعتبر

و الحمد لله المسلمون في توادهم و تراحمهم كمثل الجسد الواحد كما أخبر بذلك المصطفى صلى الله عليه و سلم

و صل اللهم على سيدنا محمد و على آله و صحبه و سلم

[تصفية وتربية]

بارك الله فيكم
و أما الأخت الطيبة ألم الفراق فسأنقل لها هذا الكلام إلى قسم الدردشة


بارك الله فيكِ أختنا نهج السلف وبارك الله في الأخ أبي عبد الله
بالنسبة لي الأمر لم يتعدّى النقاش العادي، وقد نسيتُ الأمر تمامًا، فالأخ تكلّم بحسرة كلنا نتفهمها، فعندما ينظر الشاب لنفسه يجد نفسه قد بلغ 29 أو 30 سنة أو أزيد من ذلك ولا زواج، لا بيْت، لا أولاد فأكيد ذلك سيُؤثر فيه.
وكما قلتُ فليس شرط كل ما كتبته يُعبِّر عن قناعاتي، أنا نقلتُ واقعًا ونقلتُ رأي الشرع في الأمر، والأخ بسؤاله للشيخ لزهر أعطاه نفس الرأي.
جزاكِ الله خيرًا أختنا على نيتكِ الطيِّبة ويسّر الله أمركِ وأمر الجميع
والله الموفق

[نهج السلف]

بارك الله فيكِ أختنا نهج السلف وبارك الله في الأخ أبي عبد الله
بالنسبة لي الأمر لم يتعدّى النقاش العادي، وقد نسيتُ الأمر تمامًا، فالأخ تكلّم بحسرة كلنا نتفهمها، فعندما ينظر الشاب لنفسه يجد نفسه قد بلغ 29 أو 30 سنة أو أزيد من ذلك ولا زواج، لا بيْت، لا أولاد فأكيد ذلك سيُؤثر فيه.
وكما قلتُ فليس شرط كل ما كتبته يُعبِّر عن قناعاتي، أنا نقلتُ واقعًا ونقلتُ رأي الشرع في الأمر، والأخ بسؤاله للشيخ لزهر أعطاه نفس الرأي.
جزاكِ الله خيرًا أختنا على نيتكِ الطيِّبة ويسّر الله أمركِ وأمر الجميع
والله الموفق



جزاك الله خيرا أختي الطيبة أحسبك كذلك و لا أزكي على الله أحدا

و أثبت بجدارة طيبتك أختي

أختك أم سارة

[أبوعبد اللّه 16]

بارك الله فيكِ أختنا نهج السلف وبارك الله في الأخ أبي عبد الله
بالنسبة لي الأمر لم يتعدّى النقاش العادي، وقد نسيتُ الأمر تمامًا، فالأخ تكلّم بحسرة كلنا نتفهمها، فعندما ينظر الشاب لنفسه يجد نفسه قد بلغ 29 أو 30 سنة أو أزيد من ذلك ولا زواج، لا بيْت، لا أولاد فأكيد ذلك سيُؤثر فيه.
وكما قلتُ فليس شرط كل ما كتبته يُعبِّر عن قناعاتي، أنا نقلتُ واقعًا ونقلتُ رأي الشرع في الأمر، والأخ بسؤاله للشيخ لزهر أعطاه نفس الرأي.
جزاكِ الله خيرًا أختنا على نيتكِ الطيِّبة ويسّر الله أمركِ وأمر الجميع
والله الموفق



و فيك بارك الله اختي الم الفراق
ملاحظة، الشيخ لزهر حفظه الله اعطاني الحكم الشرعي، و لم يكن هذا نقاشنا، و انا لم انكر حق المرأة في طلب بيت مستقل، بل انكرت على عدم تفهمن للظروف. هذا فقط

و ان شاء الله ساترجى الشيخ رفيق، في وضع خطبة حول هذا الموضوع، يخاطب فيها الاخوات على طلباتهن التعجيزية احيانا، و منها السكن. و ان شاء الله اسجلها و اضعها هنا

[أبوعبد اللّه 16]

بسم الله الرحمان الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

يعلم الله أنني ما وضعت المشاركة في موضوع شذرات الذهب إلا بعدما قرأت ردود موضوع المرأة البارة فوجدت الموضوع قد أغلق و كنت أريد المشاركة بنصيحة و لما قمت بوضع موضوع مستقل يتضمن الموضوع الذي تكرمتم بوضعه و النصيحة حدث لي مشكل بعدما جهزت الموضوع و الصدق أنني تكاسلت عن إعادة كتابته

فبارك الله فيكم و جزاكم الجنة آمين

أما النصيحة التي كنت أريدها فتتلخص في كلمة واحدة تنبع عن مواقف قد مررنا بها بإمكانها فعلا أن توصل ما في قلبي
" اليقين" فلو جعلنا فعلا يقيننا بربنا كان أفضل لنا و لو علمنا فعلا أن الزواج من أسباب الرزق لما حدث ما يحدث

نصيحتي لي و لكن أخواتي التسهيل قدر الإمكان و لا تجعل مشكل السكن شرطا تعجيزيا بشرط عدم التفريط في أمور الدين فكلنا فتيات و من ليس لها أخ لها قريب و ندرك فعلا ما يعانيه الشباب في ظل المغريات التي تحيط بهم , و ما أدراك فربما يأتي السكن بعد الزواج مباشرة و الله وحده يعلم رزقنا فالحل الأمثل هو الصبر و التوكل على الله حق توكله و الصبر مر و لكن عواقبه حميدة و قد وعد الله الصابرين أن يوفيهم أجرهم بغير حساب أتكلم عن تجارب نمر بها و نسأل الله أن يرزقنا اليقين حقا

ربما يخيل لكن أخواتي أنني أتكلم عن المثاليات الله أعلم و لكنني فتاة مثلكن و نفهم بعضنا و لكن ينبغي أن نتأقلم مع الظروف المحيطة بنا و ما كل ما يتمناه المرء يدركه و الدنيا لم تكمل لأحد بل دائما يوجد نقص و الحمد لله على كل حال ثم ما أدرانا كم سنعيش و متى سنموت

صديقتي تقص لي قصة أمها التي عاشت جزء من حياتها مع أسرة زوجها ثم لم أتاها الله سكنا مستقلا عاشت مع إخوة زوجها الذي تكفل بتربيتهم حتى تزويجهم و لكن النتيجة أن أتاها الله ذرية أقول لك شخصيا ما شاء الله تبارك الرحمان أخلاق و طيبة .......الكثير إن لم أقل الكل يشهد لهم بتلك السمعة الطيبة و البعض قد ابتلي في أولاده و الله المستعان

كما لا أستثني من ذلك الرجال إذ يبدلوا قصار جهدهم بما استطاعوا لتوفير السكن لأنه أفضل و أحوط

و الله أعلى و أعلم

و صل اللهم على سيدنا محمد و على آله و صحبه و سلم
و الله كلام رائع جدا، قرأته مرات عديدة، كل ما كان في نفسي اخرجتيه اختي، جزاك الله خيرا، نفّس الله كربك اختي، كما نفستي كربي،
كل كلمة في محلها، كل كلمة لها قيمة، احسنت و الله اختي.
جزاك الله خيرا و بارك الله فيك و في علمك.

و الله يا اختي، أنا عشت في بيئة فقيرة، اعرف جيدا ما يعانيه و يشعر به الناس و الشباب الفقير، و الله و الله الذي يعيش في بيت ميسور الحال، لن يحس ابدا بما يعانيه الاخرون، طبعا هذا طبيعي،
و منذ مدة، و الله توفي في حيّنا اخ سلفي عن عمر 40 سنة، دون بيت و لا زواج، مات و هو داخل المسجد في القيلولة، و خطب الامام يوم الجمعة التي تلي الحادثة، خطبة مأثرة جدا، و الله بكى الناس، كل الناس يبكون، و الامام يزجرهم، ويقول (للاسف لم اسجل الخطبة) لم تعد الرحمة موجودة بيننا، تكلم عن غلاء المهور، و عقبات الزواج، و الله لم اسمع في حياتي خطبة مأثرة مثلها. جزاه خيرا امامنا و حفظه و رعاه.
و انا كان لي صديق عمره 42 سنة (زواج 30 سنة اصبح عادي اختي، ليس غريب) دون زواج، لم يجد من يعينه، صدقيني اختي، و الله اخ سلفي في قمة الطيبة، اتذكر كلماته جيدا، و هو يقول لي، "خويا بوبكر، روح تخدم، اقول له، نروحو كيف كيف، يقول لي، نخاف نخرج، نشوف بنت، نقع في كارثة. ثم يبقى طول اليوم في المنزل، هذا الاخ كنت قد ذكرته في موضوع لي اسمه "الى اؤلائك المنسيين"
الذي لم يخالط الناس البسطاء، و الله لا يعرف شيء عن حياتهم.
اتفهم جيدا معاناتهم، مع اني حالتي نسبيا جيدة، و اعمل في مكان فيه الاغلبية من الزملاء حالتهم جيدة، لكن لم يؤثروا ابدا على تفكيري،

[تصفية وتربية]

و الله كلام رائع جدا، قرأته مرات عديدة، كل ما كان في نفسي اخرجتيه اختي، جزاك الله خيرا، نفّس الله كربك اختي، كما نفستي كربي،
كل كلمة في محلها، كل كلمة لها قيمة، احسنت و الله اختي.
جزاك الله خيرا و بارك الله فيك و في علمك.
و الله يا اختي، أنا عشت في بيئة فقيرة، اعرف جيدا ما يعانيه و يشعر به الناس و الشباب الفقير، و الله و الله الذي يعيش في بيت ميسور الحال، لن يحس ابدا بما يعانيه الاخرون، طبعا هذا طبيعي،
و منذ مدة، و الله توفي في حيّنا اخ سلفي عن عمر 40 سنة، دون بيت و لا زواج، مات و هو داخل المسجد في القيلولة، و خطب الامام يوم الجمعة التي تلي الحادثة، خطبة مأثرة جدا، و الله بكى الناس، كل الناس يبكون، و الامام يزجرهم، ويقول (للاسف لم اسجل الخطبة) لم تعد الرحمة موجودة بيننا، تكلم عن غلاء المهور، و عقبات الزواج، و الله لم اسمع في حياتي خطبة مأثرة مثلها. جزاه خيرا امامنا و حفظه و رعاه.
و انا كان لي صديق عمره 42 سنة (زواج 30 سنة اصبح عادي اختي، ليس غريب) دون زواج، لم يجد من يعينه، صدقيني اختي، و الله اخ سلفي في قمة الطيبة، اتذكر كلماته جيدا، و هو يقول لي، "خويا بوبكر، روح تخدم، اقول له، نروحو كيف كيف، يقول لي، نخاف نخرج، نشوف بنت، نقع في كارثة. ثم يبقى طول اليوم في المنزل، هذا الاخ كنت قد ذكرته في موضوع لي اسمه "الى اؤلائك المنسيين"
الذي لم يخالط الناس البسطاء، و الله لا يعرف شيء عن حياتهم.
اتفهم جيدا معاناتهم، مع اني حالتي نسبيا جيدة، و اعمل في مكان فيه الاغلبية من الزملاء حالتهم جيدة، لكن لم يؤثروا ابدا على تفكيري،


الله المستعان، يسّر الله أمر الجميع
لا يا فاضل لا تظن أننا لا نُحس بهذه المعاناة، أو أننا عديمي الوجدان. أنا أيضًا لي إخوة شباب تقدّم بهم العمر ولم يتزوجوا لحد الآن، بل ومنهم من لا يملك حتى عمل وعمره تجاوز الـ30 سنة.
ولكن لنكن واقييعن أكثر، فالنّاس أصبحت تهتم كثيرًا بالمظاهر وما شابه، وبنات اليوم لسن كبنات الأمس، بنات الأمس ينظرن للحياة الزوجية نظرة مختلفة كما أن تربيتهن في بيوت أهاليهن مختلفة عمّا عليه الحال اليوم.
ثم إن الاِستقامة والاِلتزام لم يكن في سنين مضت كما هو حال اليوم، فلو نرجع لسنوات مضت وحتى في العائلات المحافظة نجد أن زوجة الأخ تعيش عادي في وسط إخوان زوجها، حتى وإن كانت متسترة خارج البيت لكن أمام إخوان زوجها لم تكن تضع النقاب لأن العُرف كان يمنعها وكان يقول: هؤلاء مثل إخوانك، فلم يكن هناك حرج. أما اليوم فلله الحمد أصبح الكثير من النّاس يعلم أن أخ زوج أجنبي وأنه يجب أن تستر المرأة عليه.
وكما قلتُ سابقًا الجيل تغيّر، وزمن أمي وأمك ذهب وولى، فبنات اليوم المتأثرات بالمسلسلات وغيره صعب التعامل معهن. ولا نعفي المستقيمات أيضًا، فهذه الأخت التي تقبل أن تتزوج في بيت العائلة بعد سنة أو أقل أو أكثر ستُصبح تُلح على زوجها بأن يأخذ بيتًا مستقلاً، لأنها ترى صديقتها فلانة تعيش في بيت مستقل حرّة نفسها وملكة بيتها بينما هي تعيش تحت ضغوطات. وغيرة النساء أمر لا ننكره.
وعن نفسي فإن أهلي متمسكين بالبيت المستقل أكثر منِّي، وهذا نتيجة ما عانته شقيقاتي من قبلي، مع أنِّي قد أخالفهم في الرأي، لكن لما أفكر بالعقل أوقات أرى أنهم معهم حق. مع أن أهلي ليسوا ممن يُغالون في المهور، بل لا يطلبون مهرًا أبدًا.
لهذا فإن الحديث عن هذا الأمر شائك جدًا، ولا يسعنا سوى الدعاء لله عز وجل بأن ييسر العفاف لكل طالب عفاف.
والله المستعان

[نهج السلف]

و الله كلام رائع جدا، قرأته مرات عديدة، كل ما كان في نفسي اخرجتيه اختي، جزاك الله خيرا، نفّس الله كربك اختي، كما نفستي كربي،
كل كلمة في محلها، كل كلمة لها قيمة، احسنت و الله اختي.
جزاك الله خيرا و بارك الله فيك و في علمك.

و الله يا اختي، أنا عشت في بيئة فقيرة، اعرف جيدا ما يعانيه و يشعر به الناس و الشباب الفقير، و الله و الله الذي يعيش في بيت ميسور الحال، لن يحس ابدا بما يعانيه الاخرون، طبعا هذا طبيعي،
و منذ مدة، و الله توفي في حيّنا اخ سلفي عن عمر 40 سنة، دون بيت و لا زواج، مات و هو داخل المسجد في القيلولة، و خطب الامام يوم الجمعة التي تلي الحادثة، خطبة مأثرة جدا، و الله بكى الناس، كل الناس يبكون، و الامام يزجرهم، ويقول (للاسف لم اسجل الخطبة) لم تعد الرحمة موجودة بيننا، تكلم عن غلاء المهور، و عقبات الزواج، و الله لم اسمع في حياتي خطبة مأثرة مثلها. جزاه خيرا امامنا و حفظه و رعاه.
و انا كان لي صديق عمره 42 سنة (زواج 30 سنة اصبح عادي اختي، ليس غريب) دون زواج، لم يجد من يعينه، صدقيني اختي، و الله اخ سلفي في قمة الطيبة، اتذكر كلماته جيدا، و هو يقول لي، "خويا بوبكر، روح تخدم، اقول له، نروحو كيف كيف، يقول لي، نخاف نخرج، نشوف بنت، نقع في كارثة. ثم يبقى طول اليوم في المنزل، هذا الاخ كنت قد ذكرته في موضوع لي اسمه "الى اؤلائك المنسيين"
الذي لم يخالط الناس البسطاء، و الله لا يعرف شيء عن حياتهم.
اتفهم جيدا معاناتهم، مع اني حالتي نسبيا جيدة، و اعمل في مكان فيه الاغلبية من الزملاء حالتهم جيدة، لكن لم يؤثروا ابدا على تفكيري،


أنا لو لم أعايش مثل هؤولاء الناس ربما لم أتمكن من إخراج هذه الكلمات

و لدي من الأقرباء السلفيين من بلغوا 35 من العمر و لا بيت و لا عمل و الله المستعان

ظروف المعيشة أصبحت جد صعبة في وقتنا

أحيانا أحس بالضيق لما يعانيه الشباب من الفتن يعني و ليس باليد حيلة

لذلك أنصح أخواتي مرة أخرى التسهيل قدر الإمكان و هذا لا يعني أن تضغط على أسرتها بل تكون خفيفة على الطرفين و لا عليها من كلام الناس , نحن مشكلنا أننا نعير إهتماما لكلام الناس أكثر مما يستحقون

و الدعاء ثم الدعاء و الله عن تجربة

المهم أننا مصدقون لكلام النبي حينما أشار إلى أن أعظم النساء بركة أيسرهن مؤنة

فمن أرادت أن يبارك الله لها فلتيسر و لا تعسر

و الله أعلى و أعلم

و صل اللهم على سيدنا محمد و على أله و صحبه و سلم

[أبوعبد اللّه 16]

اختي ألم الفراق، المشكل احيانا ان الشاب لا يملك السكن المستقل، ماذا يفعل؟؟ يبقى اعزب ختى الممات، وهي ماذا تفعل تموت عزباء؟؟
و كما ذكرت الاخت نهج السلف ان الزواج يكون سبب في الغنى
الله قال "ان يكونوا فقراء يغنيهم الله من فضله"
و كما كان يقول بعض السلف، "كنا نطلب الرزق في الزواج"
و ايضا "كنا فقراء، فلما تزوجنا اغنانا الله"

و الشاب لو يملك مسكن، لماذا يخنق نفسه و يضيق على نفسه؟؟؟
و معلوم قبل ان نتكلم على المرأة، الرجل يحب كثيرا البيت المستقل، لانه فيه تكوين لنفسه، و يرتب اموره فيه، و يجد راحته اكثر.

[تصفية وتربية]

اختي ألم الفراق، المشكل احيانا ان الشاب لا يملك السكن المستقل، ماذا يفعل؟؟ يبقى اعزب ختى الممات، وهي ماذا تفعل تموت عزباء؟؟
و كما ذكرت الاخت نهج السلف ان الزواج يكون سبب في الغنى
الله قال "ان يكونوا فقراء يغنيهم الله من فضله"
و كما كان يقول بعض السلف، "كنا نطلب الرزق في الزواج"
و ايضا "كنا فقراء، فلما تزوجنا اغنانا الله"
و الشاب لو يملك مسكن، لماذا يخنق نفسه و يضيق على نفسه؟؟؟
و معلوم قبل ان نتكلم على المرأة، الرجل يحب كثيرا البيت المستقل، لانه فيه تكوين لنفسه، و يرتب اموره فيه، و يجد راحته اكثر.


والذي نفسي بيده لستُ ضد هذا الكلام ولستُ ممن يُضيِّقون في مسألة الزواج.
أعلم جيِّدًا أن كل الشباب وخصوصًا المستقيمين منهم يمتنون أن يكون لهم بيت مستقل، لكن ماذا بيدنا أن نفعل؟؟ هذا هو الواقع الذي نحن نعيشه، وهذا ما آل إليه حالنا.
وكما كنتُ أقول دومًا فإنني أكرر، كان الله في عون الشباب، فهم بين نارين: نار الفتنة ونار صعوبة الحياة.
يبقى الإخلاص أهم شيء، مادام الشاب مخلص لله في طلبه لإعفاف نفسه فإن الله سيوفقه لذلك وسيرزقه من تُعينه على ذلك. والله المستعان

[أبوعبد اللّه 16]

أنا لو لم أعايش مثل هؤولاء الناس ربما لم أتمكن من إخراج هذه الكلمات

و لدي من الأقرباء السلفيين من بلغوا 35 من العمر و لا بيت و لا عمل و الله المستعان

ظروف المعيشة أصبحت جد صعبة في وقتنا

أحيانا أحس بالضيق لما يعانيه الشباب من الفتن يعني و ليس باليد حيلة

لذلك أنصح أخواتي مرة أخرى التسهيل قدر الإمكان و هذا لا يعني أن تضغط على أسرتها بل تكون خفيفة على الطرفين و لا عليها من كلام الناس , نحن مشكلنا أننا نعير إهتماما لكلام الناس أكثر مما يستحقون

و الدعاء ثم الدعاء و الله عن تجربة

المهم أننا مصدقون لكلام النبي حينما أشار إلى أن أعظم النساء بركة أيسرهن مؤنة

فمن أرادت أن يبارك الله لها فلتيسر و لا تعسر

و الله أعلى و أعلم

و صل اللهم على سيدنا محمد و على أله و صحبه و سلم
جزاك الله خيرا اختي
تعرفي، هنا في العاصمة، كانوا يشترطون اشياء خيالية في وقت مضىـ اما اليوم اتكلم عن العوام، و الله حتى البارور parure التي كانت من الضروريات، ذهبت مهب الريح، و اليوم نجد في محلات الذهب قطع من الذهب على شكل parure يعني خاتم و معه عقد (chaine) انتهى.
و احيانا اقل من ذلك
الناس، اصبحت تسهل الامور، و انا صديقي في الصيف الفارط، و الله تزوج بشكل رمزي، و الحمد لله، تيسرت اموره الان.

[أبوعبد اللّه 16]

والذي نفسي بيده لستُ ضد هذا الكلام ولستُ ممن يُضيِّقون في مسألة الزواج.
أعلم جيِّدًا أن كل الشباب وخصوصًا المستقيمين منهم يمتنون أن يكون لهم بيت مستقل، لكن ماذا بيدنا أن نفعل؟؟ هذا هو الواقع الذي نحن نعيشه، وهذا ما آل إليه حالنا.
وكما كنتُ أقول دومًا فإنني أكرر، كان الله في عون الشباب، فهم بين نارين: نار الفتنة ونار صعوبة الحياة.
يبقى الإخلاص أهم شيء، مادام الشاب مخلص لله في طلبه لإعفاف نفسه فإن الله سيوفقه لذلك وسيرزقه من تُعينه على ذلك. والله المستعان



جزاك الله خيرا اختي على شعورك الطيب
نعم، الصبر و احتساب الاجر،و الاخلاص في طلب العفاف، نسأل الله ان ينفس كرب المكروبين، و يفرج همّ المهمومين

[جرح أليم]

بسم الله الرحمن الرحيم

أنا لا أعلم ما يناقش هنا وفي الموضوع السابق لكن لا بد للمناقشين إن أرادوا الوصول إلى نتيجة ان يستندوا إلى الدليل وإلا فإن كلا سوف يتعصب لرأيه مع حسن النية

فأقول : إن المرأة في وقتنا الحاضر - المستقيمة طبعا - بحاجة ماسة لمسكن خاص ومن حقها أن تطلبه من زوجها إن كان مستطيعا وإن اشترطته قبل الزواج ووافق على الشرط فيجب عليه الوفاء به بدلالة حديث :" المسلمون عند شروطهم"

ضف إلى ذلك فساد المجتمع فمن غير المعقول ان تجلس الزوجة في بيت زوجها تنتظر متى يخرج إخوة زوجها حتى تخرج من غرفتها ؟
وطوال النهار واضعة جلبابها عليها حتى لا يدخل الإخوة وهذا مجرب فهم - أي إخوة الزوج - غير مستقيمين ولا يأبهون للحكم
لا أظن رجلا عاقلا يفكر في مصلحة زوجته أن يتركها نهارا في حمارة القيظ بجلباب أسود وما إن ينتهي الصيف إن كانت سمينة كان كالريجيم وإن كانت نحيفة لا أظنه سيجدها ولا أدري كيف ستصبح
فماذا لو خرجت الأم فيوجب على الإخوة أيضا الخروج لتفادي الخلوة أو نصبح في إغلاق الباب وووو ولا أظن هذا ممكنا بل سيزيد الضغوط وما تلبث الأمور أن تنفجر من إخوة الزوج وهذا امر اعلمه وجربته فمرة أحد الآباء قال لابنه إما أن تعيش زوجتك مثلنا - الحرية والتعرية- أو اذهب إلى مكان آخر

وأظن أن الفتاة من حقها المسكن حتى ولو من غرفة واحد لا يهم المهم أن تعيش وحدك في مسكن حتى ولو فصلت غرفة عن البناء القديم وأدرت حائطا فقط المهم أن تنتفي الأمور السابقة وأظن ان هذا امر جيد للزوج قبل زوجته حتى يطمئن ويزيل الضغوط ويعيش في منزله وفق ما يشاء وله الحق ان يكتب على باب داره " دويلة سلفية هنا لا شيئ يعلو فوق شرع الله "
- كما أن المسكن الخاص يجعلك رب البيت ويجعلم راعيه والمسؤول الأول عنه فإما أن يطبق من يدخل الحكم الشرعي وإما ربي يسهل عليه عكس البيت الكبير فأنت لا تستطيع فرض رأيك فإما أنت أن تطبق هواهم وإما أن تخرج ربي يسهل عليك
أما امور الزواج فكما هو معلوم أيسرهن مهورا أكثرهن بركة لكن هذا ليس بالأمر الواجب وإن رأت الفتاة أن تزيد فلها الحق إنما الأحسن الأول
ومن لم تعجبه شروطها فليغير إلى أخرى وما سواها من النساء كثير
ولا داعي للكلام فيهن فأنت عش مع من تقبل بك وهي تعيش مع من يقبل بها

وإنه لمن الصعب جدا بل قل ربما مستحيل أن تجد من تتنازل من الحياة الكريمة إلى الحياة الفقيرة -إلا من رحم ربي - وهن قلائل كما هم قلائل فهي ليست صحابية أو تابعية أو عالمة أو زاهدة فهي مثلك مثلها وهذه هي جبلة النفوس ولا حرج في ذلك

أما مسألة العمل ففي الحقيقة المشكلة للشباب السلفي هي المحرمات الموجودة وليس عدم وجود العمل فأنا عن نفسي أستطيع الدخول للعمل في أحد المؤسسات مع أول امتحان يجرونه -بإذن الله - لكن الإختلاط الصلوات في الوقت والجماعة وغيرها فهذه هي الأسباب وعلى الفتاة السلفية ان تتفهم ذلك فلإن تعيش مع زوج في حلال وضيق خير من أن تبعثه إلى وسط النساء وتعيش عيشة كريمة ثم تقول زوجي ينظر إلى النساء أو أو ...
ولعل في موضوعي هذا عظة وعبرة :
وبهذا فلتتعظي أيتها المرأة السلفيَّة.. !
http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=876499
وهو صالح للرجال فقط بتحول التأنيث إلى المذكر
وأما من رزقه الله من توافق على ذلك وترضى بالقليل اليسير وتبغض المختلط الكثير فأقول : احمد الله واتق الله فيها فإنها خير ساقه الله إليك فاشكر نعمة الله "وقليل من عبادي الشكور "

والله أعلى وأعلم

[تصفية وتربية]

بسم الله الرحمن الرحيم

أنا لا أعلم ما يناقش هنا وفي الموضوع السابق لكن لا بد للمناقشين إن أرادوا الوصول إلى نتيجة ان يستندوا إلى الدليل وإلا فإن كلا سوف يتعصب لرأيه مع حسن النية

فأقول : إن المرأة في وقتنا الحاضر - المستقيمة طبعا - بحاجة ماسة لمسكن خاص ومن حقها أن تطلبه من زوجها إن كان مستطيعا وإن اشترطته قبل الزواج ووافق على الشرط فيجب عليه الوفاء به بدلالة حديث :" المسلمون عند شروطهم"

ضف إلى ذلك فساد المجتمع فمن غير المعقول ان تجلس الزوجة في بيت زوجها تنتظر متى يخرج إخوة زوجها حتى تخرج من غرفتها ؟
وطوال النهار واضعة جلبابها عليها حتى لا يدخل الإخوة وهذا مجرب فهم - أي إخوة الزوج - غير مستقيمين ولا يأبهون للحكم
لا أظن رجلا عاقلا يفكر في مصلحة زوجته أن يتركها نهارا في حمارة القيظ بجلباب أسود وما إن ينتهي الصيف إن كانت سمينة كان كالريجيم وإن كانت نحيفة لا أظنه سيجدها ولا أدري كيف ستصبح
فماذا لو خرجت الأم فيوجب على الإخوة أيضا الخروج لتفادي الخلوة أو نصبح في إغلاق الباب وووو ولا أظن هذا ممكنا بل سيزيد الضغوط وما تلبث الأمور أن تنفجر من إخوة الزوج وهذا امر اعلمه وجربته فمرة أحد الآباء قال لابنه إما أن تعيش زوجتك مثلنا - الحرية والتعرية- أو اذهب إلى مكان آخر

وأظن أن الفتاة من حقها المسكن حتى ولو من غرفة واحد لا يهم المهم أن تعيش وحدك في مسكن حتى ولو فصلت غرفة عن البناء القديم وأدرت حائطا فقط المهم أن تنتفي الأمور السابقة وأظن ان هذا امر جيد للزوج قبل زوجته حتى يطمئن ويزيل الضغوط ويعيش في منزله وفق ما يشاء وله الحق ان يكتب على باب داره " دويلة سلفية هنا لا شيئ يعلو فوق شرع الله "
- كما أن المسكن الخاص يجعلك رب البيت ويجعلم راعيه والمسؤول الأول عنه فإما أن يطبق من يدخل الحكم الشرعي وإما ربي يسهل عليه عكس البيت الكبير فأنت لا تستطيع فرض رأيك فإما أنت أن تطبق هواهم وإما أن تخرج ربي يسهل عليك
أما امور الزواج فكما هو معلوم أيسرهن مهورا أكثرهن بركة لكن هذا ليس بالأمر الواجب وإن رأت الفتاة أن تزيد فلها الحق إنما الأحسن الأول
ومن لم تعجبه شروطها فليغير إلى أخرى وما سواها من النساء كثير
ولا داعي للكلام فيهن فأنت عش مع من تقبل بك وهي تعيش مع من يقبل بها

وإنه لمن الصعب جدا بل قل ربما مستحيل أن تجد من تتنازل من الحياة الكريمة إلى الحياة الفقيرة -إلا من رحم ربي - وهن قلائل كما هم قلائل فهي ليست صحابية أو تابعية أو عالمة أو زاهدة فهي مثلك مثلها وهذه هي جبلة النفوس ولا حرج في ذلك

أما مسألة العمل ففي الحقيقة المشكلة للشباب السلفي هي المحرمات الموجودة وليس عدم وجود العمل فأنا عن نفسي أستطيع الدخول للعمل في أحد المؤسسات مع أول امتحان يجرونه -بإذن الله - لكن الإختلاط الصلوات في الوقت والجماعة وغيرها فهذه هي الأسباب وعلى الفتاة السلفية ان تتفهم ذلك فلإن تعيش مع زوج في حلال وضيق خير من أن تبعثه إلى وسط النساء وتعيش عيشة كريمة ثم تقول زوجي ينظر إلى النساء أو أو ...
ولعل في موضوعي هذا عظة وعبرة :

وبهذا فلتتعظي أيتها المرأة السلفيَّة.. !

http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=876499
وهو صالح للرجال فقط بتحول التأنيث إلى المذكر
وأما من رزقه الله من توافق على ذلك وترضى بالقليل اليسير وتبغض المختلط الكثير فأقول : احمد الله واتق الله فيها فإنها خير ساقه الله إليك فاشكر نعمة الله "وقليل من عبادي الشكور "

والله أعلى وأعلم



جزاكم الله خيرًا
كفيتم ووفيتم، وهذا ما كنتُ أتكلم عنه وما كنتُ أدندن حوله في الموضوع الآخر (المرأة البارّة (http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=936055)).
فإن اِشترطت المرأة المستقيمة مسكنًا فلا أحد يلومها مع أننا نعلم أنه من الصعب على كثير من الشباب إيجاد المسكن.
ونتمنى أن لا ينزعج الأخ أبو عبد الله

[محمد جديدي التبسي]

أخي 'أبو عبد الله' على الأخ السلفي إذا تقدّم لخطبة الفتاة أن يكون رجلا بأتم معنى الكلمة ولا يخشى في الله لومة لائم
ويكون صريحا في تقبل أو رفض شروط أهل الفتاة ويخبرهم عن حاله بصراحة وينظر ماذا يقولون
والله الموفق والمستعان

[أبوعبد اللّه 16]

[quote]بسم الله الرحمن الرحيم

أنا لا أعلم ما يناقش هنا وفي الموضوع السابق لكن لا بد للمناقشين إن أرادوا الوصول إلى نتيجة ان يستندوا إلى الدليل وإلا فإن كلا سوف يتعصب لرأيه مع حسن النية

فأقول : إن المرأة في وقتنا الحاضر - المستقيمة طبعا - بحاجة ماسة لمسكن خاص ومن حقها أن تطلبه من زوجها إن كان مستطيعا
بارك الله فيك اخي اسامة على التدخل و المشاركة اكثر من رائعة، مفيدة جدا.
الى هنا اوافقك في كل كلمة قلتها.
لكن ما سطرته بالاسود، هناك تتمة، لم تذكرها، و هي عدم لاستطاعته في السكن، مثلا انا رجل يملك مهر الفتاة و امور البيت من الاثاث، و لكن السكن، لا يملكه، و هو في منطقة الكراء اكثر من مليونين، و شراءه اكثر من 800 مليون، ماذا يفعل؟؟ يعمل طول حياته ولا يوفر هذه الشقة.
تقول يذهب الى غيرها، سبحان الله، البنات اصبح تفكيرهم واحد، و هو البيت المستقل؟؟ الى اين تذهب؟؟ لا تتزوج، و كما قالت الاخت نهج السلف بارك الله فيها، ربما الزواج يفتح لهم ابواب الرزق، و يجد سكن مستقل، فالله قادر على كل شيء، و اذا قال لشيء كن فيكون.

وإن اشترطته قبل الزواج ووافق على الشرط فيجب عليه الوفاء به بدلالة حديث :" المسلمون عند شروطهم"
بارك الله فيك، هذا مهم جدا، اذا وعد اشتطرت المرأة و وافق الرجل ما عليه الا التلبية، و الا يحق لها الانفصال.

ضف إلى ذلك فساد المجتمع فمن غير المعقول ان تجلس الزوجة في بيت زوجها تنتظر متى يخرج إخوة زوجها حتى تخرج من غرفتها ؟
وطوال النهار واضعة جلبابها عليها حتى لا يدخل الإخوة وهذا مجرب فهم - أي إخوة الزوج - غير مستقيمين ولا يأبهون للحكم
لا أظن رجلا عاقلا يفكر في مصلحة زوجته أن يتركها نهارا في حمارة القيظ بجلباب أسود وما إن ينتهي الصيف إن كانت سمينة كان كالريجيم وإن كانت نحيفة لا أظنه سيجدها ولا أدري كيف ستصبح
لست موافق على هذا الكلام اطلاقا.
صحيح من حق المرأة طلب البيت المستقل، لكن هذا الكلام، صدقني اخي اسامة، نعلم جيدا، ان اخواتنا حساسات و عاطفيات، و يخافن، و احيانا تغرهن الدنيا، ليس من الجيد ان نقول لهم هذا الكلام، فهذا الكلام سيزيد في قتاعتهم بطلب المسكن، و ربما الاخت تنتظر هذا الذي عنده بيت مستقل، و لا يأتي ابدا، و تكون قد رفضت الكثير من قبل، فتجد نفسها قد ضيعها مستقبلها، و وقعت في مفسدة اكبر، فلا يخفى عليك اخى اسامة، ان المرأة تعيش في بيت اهل الزوج، و تتق الله قد استطاعتها، خير لها من ان تعيش عزباء، و تبقى عانس، و لا ننسى ربما تقع في المحذورات، فالعزوبة خطيرة جدا على المستقيم.
من المفروض اخي اسامة، تطلب منهم عدم التكلف، و تحاول ان تقنعهم ان بعد العسر يسر، و ان الله سأتي بفرجه و يعيشون ان شاء الله في بيت مستقل، و تنتهي معاناتها.
اما ان تشجعهم، و ربما افهم منه، انك تخوفهم من بيت اهل الزوج.
يا اخي، الدنيا، كلها معانات، حتى الاغنياء، يعيشون في معانات، الدنيا دار شقاء، لا يهنئ فيها الؤمن ابدا، على الطرفين الصبر، و احتساب الاجر في ذلك.

فماذا لو خرجت الأم فيوجب على الإخوة أيضا الخروج لتفادي الخلوة أو نصبح في إغلاق الباب وووو ولا أظن هذا ممكنا بل سيزيد الضغوط وما تلبث الأمور أن تنفجر من إخوة الزوج وهذا امر اعلمه وجربته فمرة أحد الآباء قال لابنه إما أن تعيش زوجتك مثلنا - الحرية والتعرية- أو اذهب إلى مكان آخر

بارك الله فيك، هذا امر اخر، ان كان اهل الزوج، يعارضون التزامه، انتهى الامر عندي، كيما نقولو انا منيش عايش معاهم مليح فما بالك نجيب زوجتي!!!!!!!
نحن نتكلم في حالة غالبة، و هي ان اهل الزوج الحمد لله مع انهم عوام، الا انهم لا يرون مشكل في الالتزام، و لا ينتقدون الالتزام و لا زوجته المتجلببة.
وأظن أن الفتاة من حقها المسكن حتى ولو من غرفة واحد لا يهم المهم أن تعيش وحدك في مسكن حتى ولو فصلت غرفة عن البناء القديم وأدرت حائطا فقط المهم أن تنتفي الأمور السابقة وأظن ان هذا امر جيد للزوج قبل زوجته حتى يطمئن ويزيل الضغوط ويعيش في منزله وفق ما يشاء وله الحق ان يكتب على باب داره " دويلة سلفية هنا لا شيئ يعلو فوق شرع الله "
جزاك الله خيرا، انا موافق لك في كل كلمة قلتها.
- كما أن المسكن الخاص يجعلك رب البيت ويجعلم راعيه والمسؤول الأول عنه فإما أن يطبق من يدخل الحكم الشرعي وإما ربي يسهل عليه عكس البيت الكبير فأنت لا تستطيع فرض رأيك فإما أنت أن تطبق هواهم وإما أن تخرج ربي يسهل عليك
هذا الكلام غير وارد تماما
نعلم ذلك يا اخي، كأنك تتكلم يا اخي اخ له امكانية السكن لوحده، و هو يأبى ذلك، و انت تحاول اقناعه.
راني قلت من قبل، لو كان له الاستطاعة في البيت المستقل، ميسناش اصلا تقول المرأة عليه، هو وحده يفضله.
أما امور الزواج فكما هو معلوم أيسرهن مهورا أكثرهن بركة لكن هذا ليس بالأمر الواجب وإن رأت الفتاة أن تزيد فلها الحق إنما الأحسن الأول
ومن لم تعجبه شروطها فليغير إلى أخرى وما سواها من النساء كثير
ولا داعي للكلام فيهن فأنت عش مع من تقبل بك وهي تعيش مع من يقبل بها
الاخوات، اصبح لهم نفس التفكير يا اخي، كيما نقولوا يتعاندو، اين توجد هذه السلفية التي تتنازل على البيت المستقل؟؟؟ وريهالي؟؟ و الله يا اخي، تطلب عشرون اخت، لا تجد و لا واحدة فيهم تتنازل عن البيت. الا في بعض الحالات، التي تجدها كبيرة نوعا ما، او مطلقة، او ليس لها جمال.

وإنه لمن الصعب جدا بل قل ربما مستحيل أن تجد من تتنازل من الحياة الكريمة إلى الحياة الفقيرة -إلا من رحم ربي - وهن قلائل كما هم قلائل فهي ليست صحابية أو تابعية أو عالمة أو زاهدة فهي مثلك مثلها وهذه هي جبلة النفوس ولا حرج في ذلك
طبعا مستحيلة، و انت تشجعهم على التمرد، و على طلب المسكن الخاص.
كما قال الاخ الواثق، هناك عاميات متفهمات جدا جدا للواقع، ثم تجد اخت تطعنك في الظهر، اخت في المنهج، سلفية، لكن تذبحك من الوريد الى الوريد، وتقول انها احسنت اليك، لا تفقه شيئا في الواقع، تعرف شيء واحد و هو ان تطبق التزامها براحة دون معاناة و لو كان ذلك على حساب ذبحك، و قتلك و تقطيعك اربا اربا. هي احيانا تقع في المحاذير الشرعية في بيت اهلها، و لما تقول لها لماذا فعلت ذلك يا اخيتي؟؟؟ تقول لك، يقول النبي صلى الله عليه و سلم "ما نيهتكم عنه فاجتنبوه، و اما امرتكم به فأتوا به ما استطعتهم"، تقول انا اتقيت الله قدر استطاعتي.
يعني هي اذا تحب تعيش مع اهل زوحها، تقدر، مشي متقدرش، لكن مع تقوى الله قدر المستطاع و مع بعض الصبر، و لعل الله ييسر لهم و تنتهي مشاكلهم بعد سنة او سنتين. لكن للاسف هي تريد ان تطبق الدين بحذافره، يعني تتطبق التزامها في بيت زوجها بدون معاناة و صبر.
الله المستعان

أما مسألة العمل ففي الحقيقة المشكلة للشباب السلفي هي المحرمات الموجودة وليس عدم وجود العمل فأنا عن نفسي أستطيع الدخول للعمل في أحد المؤسسات مع أول امتحان يجرونه -بإذن الله - لكن الإختلاط الصلوات في الوقت والجماعة وغيرها فهذه هي الأسباب وعلى الفتاة السلفية ان تتفهم ذلك فلإن تعيش مع زوج في حلال وضيق خير من أن تبعثه إلى وسط النساء وتعيش عيشة كريمة ثم تقول زوجي ينظر إلى النساء أو أو ...
ولعل في موضوعي هذا عظة وعبرة :

وبهذا فلتتعظي أيتها المرأة السلفيَّة.. !

http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=876499
وهو صالح للرجال فقط بتحول التأنيث إلى المذكر
وأما من رزقه الله من توافق على ذلك وترضى بالقليل اليسير وتبغض المختلط الكثير فأقول : احمد الله واتق الله فيها فإنها خير ساقه الله إليك فاشكر نعمة الله "وقليل من عبادي الشكور "

والله أعلى وأعلم


بارك الله فيك، هنا موافق لك اخي اسامة
و جزاك كل خير على تدخلك اكثر من قيّم

[أبوعبد اللّه 16]

أخي 'أبو عبد الله' على الأخ السلفي إذا تقدّم لخطبة الفتاة أن يكون رجلا بأتم معنى الكلمة ولا يخشى في الله لومة لائم
ويكون صريحا في تقبل أو رفض شروط أهل الفتاة ويخبرهم عن حاله بصراحة وينظر ماذا يقولون
والله الموفق والمستعان

لا اعلم لماذا اضحك و انا اقرأ ردك هذا
اضحك الله سنك اخي محمد
-----
بصراحة، راني وليت مسكين، مكاين حتى وحدة قبلت بينا، اين هي الرجولة التي تتكلم عنها، - امزح فقط -
-----
بارك الله فيك اخي محمد.

[أبوعبد اللّه 16]

بارك الله فيك
و فيك بارك الله

[أبوعبد اللّه 16]

بارك الله فيكم

أما أختي أم عبد الرحمان فربما أكثر واحدة تعرفها في المنتدى هي أنا بحكم أنني أتحدث إليها مطولا عبر الهاتف و الإيميل و في مرات كثيرة فسأتكفل بنقل الإعتذار إليها عند التحدث إليها لأنني أفهم من توقيعها غيابها عن المنتدى و أعرف أنها طيبة جدا جدا و أأتمنها على أسراري و الحمد لله أحسبها كذلك و لا أزكي على الله أحدا

و أما الأخت الطيبة ألم الفراق فسأنقل لها هذا الكلام إلى قسم الدردشة

و أما الأخ راجي الصمد فنرجو أن يكون من المسامحين و نحسبه كذلك إن شاء الله و الله يحب المحسنين

كلنا نمر بمثل هذه المواقف في حياتنا اليومية بحكم مخالطة الناس و خاصة الناس العفويين في كلامهم لأن التفكير يختلف فربما بعض الكلمات تؤثر في بينما لا تؤثر في غيري حسب حساسيات الناس

و في قصص المهاجرين و الأنصار رضي الله عنهم عبر لمن يعتبر

و الحمد لله المسلمون في توادهم و تراحمهم كمثل الجسد الواحد كما أخبر بذلك المصطفى صلى الله عليه و سلم

و صل اللهم على سيدنا محمد و على آله و صحبه و سلم
جزاك الله خيرا على هذا الكلام الجميل
و بارك الله فيك و جزاك الجنة على طيبتك اختي
نسيت باش نرد عليه. اعتذر اختي
و صل اللهم على سيدنا محمد و على آله و صحبه و سلمو عليه الصلاة والسلام

[محمد جديدي التبسي]

لا اعلم لماذا اضحك و انا اقرأ ردك هذا
اضحك الله سنك اخي محمد
-----
بصراحة، راني وليت مسكين، مكاين حتى وحدة قبلت بينا، اين هي الرجولة التي تتكلم عنها، - امزح فقط -
-----
بارك الله فيك اخي محمد.

وفيك بارك الله أخي أبو بكر
الثقة بالنفس غير موجودة أخي هذا هو السبب
يجب أن ندرك أن المبادرة مطلوبة وعدم الاتكال والتكاسل
بحجة عدم وجود المال الكافي
يجب أن تكون لنا ثقة بأن الله هو الرازق
وأن الزواج زيادة في الرزق وبركة وقد ذكرتَ ذلك سابقا

وفقك الله لكل خير أخي وجميع الإخوة والأخوات

[أبوعبد اللّه 16]

وفيك بارك الله أخي أبو بكر
الثقة بالنفس غير موجودة أخي هذا هو السبب
يجب أن ندرك أن المبادرة مطلوبة وعدم الاتكال والتكاسل
بحجة عدم وجود المال الكافي
يجب أن تكون لنا ثقة بأن الله هو الرازق
وأن الزواج زيادة في الرزق وبركة وقد ذكرتَ ذلك سابقا

وفقك الله لكل خير أخي وجميع الإخوة والأخوات


آمين، نسأل الله ذلك
جزاك الله خيرا اخي محمد على الكلام الجميل، نعم كما قلت، يجب ان نتوكل على الله في طلب الرزق و في طلب الزوج الصالح

[أبوعبد اللّه 16]

بسم الله الرحمان الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بعد تفكير، أنا اتراجع عن رأيي، على الاخ السلفي الذي يريد ان يتزوج، ان يوفر سكن خاص، ليعين نفسه و زوجته على الالتزام، و ليبعد الحرج عن اهله.

و من لم يستطع، عليه ان يصبر، و يتقى الله، و يبتعد عن الفتن ما استطاع، و يعف نفسه، الى ان يرزقه الله من حيث لا يحتسب، و ان لم يكتب الله ذلك، يبقى العيش عيش الاخرة، و نسأل الله تعالى ان يرزقه قدر حور العين.

و أنا اتمنى من أختي، ان تقدم لها اخ لا يملك سكن، ان لا تبين له انها ترفضه من اجل السكن المستقل، تقول له اي شيء، المهم تبتعد عما قد يكون سببا في احباط معنوياته، و يجعله لا يرضى بحاله.

[أبوعبد اللّه 16]

و اظيف على كلامي السابق، ان اخواتنا السلفيات في الحقيقة، يستاهلو ليس فقط بيت مستقل، بل اكثر من ذلك بكثير، اولا لانهم سلفيات و يعانون من المجتمع، فمسكن خاص، يكون تكريم لهم، و ثانيا، لانهن ضعيفات، و يجب ان نبعدهم عن محيط العوام. لكن ما باليد حيلة، نتمنى لهم ذلك من كل القلب.

["تسنيم"]

السلام عليكم و رحمة الله
قرأت الموضوع و الردود...... و يا ليتني لم أقرأ...... بصراحة مزاجي تعكر
هل انقرضت الفتيات اللواتي لا يشترطن سكن خاص...... استغرب الامر حقا

الاخوات، اصبح لهم نفس التفكير يا اخي، كيما نقولوا يتعاندو، اين توجد هذه السلفية التي تتنازل على البيت المستقل؟؟؟ وريهالي؟؟ و الله يا اخي، تطلب عشرون اخت، لا تجد و لا واحدة فيهم تتنازل عن البيت. الا في بعض الحالات، التي تجدها كبيرة نوعا ما، او مطلقة، او ليس لها جمال.

آسفة و لكن أظن انكم لم تحسنوا الاختيار...... فلا يعقل ان تطلب كل الاخوات الملتزمات سكنا خاصا و بالعاصمة!!!!! فمن هذا الذي يستطيع؟؟؟ الا القليل القليل
و ان كان كذلك اديها واحدة من لي لونتهم بالاحمر احسن من انك تبقى بلا اسرة مثلما كتبت في مداخلتك في الاعلى..... ام انا مخطئة؟؟
لي ثلاث اخوات متزوجات و لا واحدة طلبت سكنا خاصا.... ام في العاصمة غير الولايات الغربية؟
و الله ياأخي الكريم لست من الاخوات الملتزمات و لم استوعب كل ما تم ذكره..... اتمنى لكم التوفيق و التيسير في الزواج و لجميع الشباب المسلمين......عذرا على التدخل
تقبلوا تحيات اختكم...ارجو عدم الاقتباس....فربما تكون لي عودة

[20 احمد]

شكراااااااااااااااااااااااا وجزاك الله خيرا

[tarekbarca]

شكرا جزيلا على الموضوع

[أبوعبد اللّه 16]

[quote]السلام عليكم و رحمة الله
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
قرأت الموضوع و الردود...... و يا ليتني لم أقرأ...... بصراحة مزاجي تعكر
هل انقرضت الفتيات اللواتي لا يشترطن سكن خاص...... استغرب الامر حقاأنا اعتذر منك اختي، موضوع كما قال الاخوة شائك


الاخوات، اصبح لهم نفس التفكير يا اخي، كيما نقولوا يتعاندو، اين توجد هذه السلفية التي تتنازل على البيت المستقل؟؟؟ وريهالي؟؟ و الله يا اخي، تطلب عشرون اخت، لا تجد و لا واحدة فيهم تتنازل عن البيت. الا في بعض الحالات، التي تجدها كبيرة نوعا ما، او مطلقة، او ليس لها جمال.

آسفة و لكن أظن انكم لم تحسنوا الاختيار...... فلا يعقل ان تطلب كل الاخوات الملتزمات سكنا خاصا و بالعاصمة!!!!! فمن هذا الذي يستطيع؟؟؟ الا القليل القليل

الحل في العاصمة هو الكراء، مع انه باهض، الا انه يبقى حل، و نحاول بما تبقى لنا من نقود الشهر العيش به، و ان كان ضيقا
و ان كان كذلك اديها واحدة من لي لونتهم بالاحمر احسن من انك تبقى بلا اسرة مثلما كتبت في مداخلتك في الاعلى..... ام انا مخطئة؟؟
نعم، اعرف اخ، اخذها مطلقة
و لا عيب في ذلك اطلاقا اختي
المشكل اصبح فينا، و اصبح عندنا المطلقة لا تتزوج
اما عند الاخوة، لا تزال المطلقات تتزوج و لله الحمد
لي ثلاث اخوات متزوجات و لا واحدة طلبت سكنا خاصا.... ام في العاصمة غير الولايات الغربية؟
و الله ياأخي الكريم لست من الاخوات الملتزمات و لم استوعب كل ما تم ذكره..... اتمنى لكم التوفيق و التيسير في الزواج و لجميع الشباب المسلمين......عذرا على التدخل
يا اختي، الاخت السلفية تطلب بيتا مستقل، لسبب شرعي بحتـ، هي ليس تريد الراحة او التنعم، تريد تطبيق شرع ربها، و تبتعد عن ما قد يميعها، و يأثر في التزامها، فلو كان بيت الاهل ليس به ما يؤثر في دينها، اين المانع في السكن معهم.
اذن الاخت السلفية، ليست مثل العامية، العامية، يراها اخو الزوج و تكشف وجهها امامه، بل اكثر من ذلك، تصافحه و تقبل عليه، و تضحك معه و و الخ، فهي لا تجد حرج في العيش معهم

اما الاخت السلفية التي تطبق الشرع، تعرف انها لا تستطيع ان تبقى طول اليوم، و هي بالجلباب و بالستار، وو الخ من المتاعبـ
لهذا هي تطلب سكن خاص، و لو كان غرقة مستقلة عنهم
المهم تستطيع ان تطيق امر ربها.
تقبلوا تحيات اختكم...ارجو عدم الاقتباس....فربما تكون لي عودة
شكرا لك على المشاركة
و مرحبا بك في اي تدخل

[أبوعبد اللّه 16]

شكراااااااااااااااااااااااا وجزاك الله خيرا
الشكر لك اخي الكريم
جزاك الله خيرا على المشاركة الطيبة
وفقك الله

[أبوعبد اللّه 16]

شكرا جزيلا على الموضوع
الشكر موصول لك اخي الكريم
جزاك الله خيرا على المشاركة الطيبة

["تسنيم"]

توقعت تلك الاجابة، اخي الكريم اختنا السلفية تستاهل كل خير على صبرها على فتن الزمان و التزامها بمبادئ ديننا الحنيف و تستاهل اكثر من سكن مستقل، و ما كنت اقصده هو الا يكون السكن عذرا في تأخير الزواج، و لأن لي اخوة و أعي جيدا ما يعانيه الشباب

الحل في العاصمة هو الكراء، مع انه باهض، الا انه يبقى حل، و نحاول بما تبقى لنا من نقود الشهر العيش به، و ان كان ضيقا
و لو كان الكراء ب90 % من الدخل اظنه خير لكم من التأخير و الصبر مثلما قلت و قد لا يتزوج ابدا!! (المداخلة 34) و الله اعلم بالصواب

نعم، اعرف اخ، اخذها مطلقة
و لا عيب في ذلك اطلاقا اختي
المشكل اصبح فينا، و اصبح عندنا المطلقة لا تتزوج
و اين المشكل في المطلقة أو الارملة ان كانت تقية ملتزمة، فقد يكون العيب في زوجها السابق او توفى عنها... و لكم في رسول الله القدوة الحسنة

يا اختي، الاخت السلفية تطلب بيتا مستقل، لسبب شرعي بحتـ، هي ليس تريد الراحة او التنعم، تريد تطبيق شرع ربها، و تبتعد عن ما قد يميعها، و يأثر في التزامها، فلو كان بيت الاهل ليس به ما يؤثر في دينها، اين المانع في السكن معهم.
أعي ذلك و معها كل الحق و خاصة ان كان الزوج يستطيع، و في رايي ان تصبر زوجتك على اجتناب اخوتك قدر المستطاع خير لكما من ان تصبر انت على الفتن و التي تتزايد يوما بعد يوم

في الاخيرلي طلب، اتمنى ان يلجأ الشباب الى البنات الملتزمات الماكثات بالبيوت و لو كن اقل جمالا كما قلت، لأني لاحظت ان اغلبهن تتاخرن في الزواج.... اعينوهن على دينهن اعانكم الله و يسر اموركم.... (رغم اني عاملة و لكني احس بمعاناتهن)

و الله اعطف كثيرا على الشباب البطال غير القادر على الزواج، حسبي الله في من كان المسؤول عن تضييق الخناق على الشباب في الحصول على العمل و السكن (ان شاء الله هم غير منسيين كما قلت في موضوعك السابق)

تقبلوا مرور اختكم و بارك الله فيكم

[نهج السلف]

بسم الله الرحمان الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

قال الله تعالى: (وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجاً وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لا يَحْتَسِب )

التوكل على الله حق توكله باختصار

و نسأل الله أن يفرج هم المهمومين و ينفس كرب المكروبين

و الله أعلى و أعلم

[أبوعبد اللّه 16]

Quote="تسنيم";9755946]توقعت تلك الاجابة، اخي الكريم اختنا السلفية تستاهل كل خير على صبرها على فتن الزمان و التزامها بمبادئ ديننا الحنيف و تستاهل اكثر من سكن مستقل،بارك الله فيك و جزاك خيرا، نعم تستاهل التضحية من اجلها

و ما كنت اقصده هو الا يكون السكن عذرا في تأخير الزواج، و لأن لي اخوة و أعي جيدا ما يعانيه الشباب نعم هذا هو، ان شاء الله السكن لا يكون عذر في الزواج
يحاول كيف يستقل عن اهله بفصل غرفة او غرفتين عن منزل الاهل، او يكون في طابق، او كراء كأخر حل، المهم كما قلتِ اختي لا يكون السكن عذر، مع انه هنا في العاصلة الكثير من تأخرو في الزواج بسبب السكن.



و لو كان الكراء ب90 % من الدخل اظنه خير لكم من التأخير و الصبر مثلما قلت و قد لا يتزوج ابدا!! (المداخلة 34) و الله اعلم بالصوابنعم احسنت احسن الله لك
هو خير من البقاء في العزوبية و تأخير الزواج



و اين المشكل في المطلقة أو الارملة ان كانت تقية ملتزمة، فقد يكون العيب في زوجها السابق او توفى عنها... و لكم في رسول الله القدوة الحسنةقلت انه لا مشكل
المهم تكون ذات تدين و اخلاق




أعي ذلك و معها كل الحق و خاصة ان كان الزوج يستطيع، و في رايي ان تصبر زوجتك على اجتناب اخوتك قدر المستطاع خير لكما من ان تصبر انت على الفتن و التي تتزايد يوما بعد يوم
الله المستعان
يبقى الحل هو الذي يساعد الجميع، يساعد الزوج و الزوجة، كأن يستأجر شقة الى ان يفتح الله عليهما، هذا ان كان عاملا، اما ان كان عاطلا، نسأل الله ان يعينه على الصبر، و يفتح عليه من ابوب رزقه
في الاخيرلي طلب، اتمنى ان يلجأ الشباب الى البنات الملتزمات الماكثات بالبيوت و لو كن اقل جمالا كما قلت، لأني لاحظت ان اغلبهن تتاخرن في الزواج.... اعينوهن على دينهن اعانكم الله و يسر اموركم.... (رغم اني عاملة و لكني احس بمعاناتهن)الاخت المستقيمة لا تعمل اختي، الا في حالات نادرة و ضرورة قصوى.
اما التي تعمل، لا تعتبر مستقيمة، لان الله تعالى حرم الاختلاط النساء بالرجال، (لان العمل في الجزائر يستلزم الاختلاط).
لاحظت ان اغلبهن تتاخرن في الزواج
ربما بالنسبة للعاميات، لان العاميات، يأخذهن العوام الذين تغير تفكيرهم و اصبحوا مثل الغربيين، يبحثون عن العاملة، زعما باش تعاونو.
اما الملتزمات الماكثات، فأنا الاحظ العكس، هن من يتزوجن، و العاملات باقيات 30 سنة، 35 سنة دون زواج و الله المستعان




و الله اعطف كثيرا على الشباب البطال غير القادر على الزواج، حسبي الله في من كان المسؤول عن تضييق الخناق على الشباب في الحصول على العمل و السكن (ان شاء الله هم غير منسيين كما قلت في موضوعك السابق) جزاك الله خيرا على شعورك و تضامنك اختي مع اخوانك
-----
تفكيرك يشبه تفكيري الى حد بعيد (حسب ما استنتجت من كلامك)، الا في حالة واحد، و هو عملك



تقبلوا مرور اختكم و بارك الله فيكمو فيك بارك الله

في الحقيقة اختي لك ثقافة الله يبارك، ما شاء الله
و حوار راقي جدا

[أبوعبد اللّه 16]

بسم الله الرحمان الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

قال الله تعالى: (وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجاً وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لا يَحْتَسِب )

التوكل على الله حق توكله باختصار

و نسأل الله أن يفرج هم المهمومين و ينفس كرب المكروبين

و الله أعلى و أعلم
و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته
جزاك الله خيرا اختي على الرد القيم جيدا
التقوى مع الصبر و احتساب الاجر، و الله هي مفتاح الزرق

[الواثق]

السلام عليكم ورحمة والله وبركاته....................
هذه اللحظة قرأت الموضوع ولقد حدث فيه عدة نقاشات ..........كان بودي ان ارد على بعض الاراء .......لكن وجدت معنوياتي شوي هابطة ......استطيع ان الخص ردي في ..............كاين ردود تقول كأنما الرجل يعارض السكن المستقل للمرأة من باب المعارضة فقط ........والله لو كان بيده لاستقل بسكنه دون ان يوصيه احد وهذا من الاستقامة .............وانا صدقوني وصلت الى نقطة مفادها .......اذا اراد الرجل المستقيم الزواج ولم يصبر على الفتنة وخاف على دينه وليس له سكن خاص يتزوج عامية ستتفهم وضعه واغلبهم لايشترطون السكن الخاص............اما اذا كان يبحث على المستقيمة فعليه توفير سكن خاص فان لم يستطع فليصبر ويتق الله ماستطاع ..........وكاينة نقطة اخرى ليس خروج الرجل بسكن خاص محله الضروف المادية فقط وتوفرها كاين ضروف اكثر منها ومنها رفض الوالدين لخروج الابن ........فيصبح الرجل بين سندان العائلة ومطرقة الزوجة..........الله يجيرنا من هذا ........والله المستعان

[أبوعبد اللّه 16]

السلام عليكم ورحمة والله وبركاته....................
هذه اللحظة قرأت الموضوع ولقد حدث فيه عدة نقاشات ..........كان بودي ان ارد على بعض الاراء .......لكن وجدت معنوياتي شوي هابطة ......استطيع ان الخص ردي في ..............كاين ردود تقول كأنما الرجل يعارض السكن المستقل للمرأة من باب المعارضة فقط ........والله لو كان بيده لاستقل بسكنه دون ان يوصيه احد وهذا من الاستقامة .............وانا صدقوني وصلت الى نقطة مفادها .......اذا اراد الرجل المستقيم الزواج ولم يصبر على الفتنة وخاف على دينه وليس له سكن خاص يتزوج عامية ستتفهم وضعه واغلبهم لايشترطون السكن الخاص............اما اذا كان يبحث على المستقيمة فعليه توفير سكن خاص فان لم يستطع فليصبر ويتق الله ماستطاع ..........وكاينة نقطة اخرى ليس خروج الرجل بسكن خاص محله الضروف المادية فقط وتوفرها كاين ضروف اكثر منها ومنها رفض الوالدين لخروج الابن ........فيصبح الرجل بين سندان العائلة ومطرقة الزوجة..........الله يجيرنا من هذا ........والله المستعان
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
عمبالك، نعست، كنت رايح نرقد، شفت الرد نتاعي، استحييت ان اترك الرد عليه الى الغد.
----
المهم واش بيهم المعنويات نتاوعك؟؟؟ ان شاء الله خير
تدخلك اخي الواثق جيد،
نعم عندك حق، احيانا، الرجل له مسكن خاص، لكن لظروف اخرى تمنعه من الانفصال عن الاهل، كأن لم تسمح له الوالدة، او ليس هناك من يعينها او ما شابه. أما اذا يوجد من يعينها، لماذا لا تخرج يا اخي؟؟؟ عقلية الجزائريين منفردة في العالم، الرجل ساكن مع والديه حتى يصبح شيخا، لا ادري لماذا؟؟؟ في العالم كله، الرجل يصل مرحلة معينة او يتزوج يستقل عن اهله، خلاص اصبح مسؤول و البيت المستقل يعلمه تحمل المسؤولية،
حتى عند الحيوانات، الصغير يصل الى سن معينة، يذهب و يغادر امه، و كما يُقال، صغير الدجاجة (الفلوس) لما يخرج من البيضة يذهب الى امه من اجل ان يرضع منها، فتقول له، عليك و على منقارك، روح الله يسهل عليك، هذا فلوس في عمره بعض الدقائق فقط، شمر على منقاره من اجل حياة صعبة و شاقة، و هو يدرك انه لا حل له الا هذا ليعيش و يستمر في العيش.
---
أنا غيرت رأيي، تعرف لماذا غيرت رأيي اخي الواثق، كنت أعارض طلب المرأة بيت مستقل، لصعوبة توفيره، لكن الان انا مقتنع بضرورته، لاني فكرت مثلا، لو تسكن زوجتي مع الاهل، ثم مع الوقت تتميع، و تصبح تتساهل مع الاخوة و ربما تصبح تكشف لهم و تصبح عامية، و هذا قد ينتج في لحظة ضعف تقع فيها.
لهذا بالظبط غيرت رأيي، الافضل ان انتظر المسكن و تبقى زوجي محافظة على التزامها احسن من المغامرة في محيط العوام.
-----
اخي الواثق، أنا عندي
"من لم يتزوج سلفية مات اعزب"
العاميات و الله أنا عييوني، لا اجد راحتي معهم حتى بدون كلام، الا البعض منهم اللاتي لهن قابلية للالتزام، و يحبن الدين و تطبيقه، أما الاخريات، اموت اعزب و الله، و لا اتزوج ابدا من عامية.
---
الحذر كل الحذر من العاميات، و الله يا اخي تباصي معاها، ستأثر عليك لا محالة، خصوصا في لحظة ضعف، اين تحتاج الى من يذكرك بالله، تجد العكس من ينسيك فيه، و يذكرك بزخرف الحياة الدنيا.
هذا هو الجانب القوي في الزواج السلفي من السلفية، كل واحد فيهم يعين الاخر على الالتزام، و ان ضعف احدهما وجد الاخر يقويه، و يعظه، فإثنان على استقامة خير بكثيير من واحد.

[تصفية وتربية]

اخي الواثق، أنا عندي
"من لم يتزوج سلفية مات اعزب"
العاميات و الله أنا عييوني، لا اجد راحتي معهم حتى بدون كلام، الا البعض منهم اللاتي لهن قابلية للالتزام، و يحبن الدين و تطبيقه، أما الاخريات، اموت اعزب و الله، و لا اتزوج ابدا من عامية.
---
الحذر كل الحذر من العاميات، و الله يا اخي تباصي معاها، ستأثر عليك لا محالة، خصوصا في لحظة ضعف، اين تحتاج الى من يذكرك بالله، تجد العكس من ينسيك فيه، و يذكرك بزخرف الحياة الدنيا.
هذا هو الجانب القوي في الزواج السلفي من السلفية، كل واحد فيهم يعين الاخر على الالتزام، و ان ضعف احدهما وجد الاخر يقويه، و يعظه، فإثنان على استقامة خير بكثيير من واحد.


جزاكم الله خيرًا
عُذرًا على التطفل لكن كلامكم هذا ذكرني بكلام قيِّم جدًا للشيخ بن عُثيمين -رحمه الله-، وقد جعلته لنفسي منهجًا أسير عليه، فلله درّه. أنقله لكم للفائدة:

شرح الشّيخ العثيمين- رحمه الله- لحديث فاطمة بنت قيس رضي الله عنها أنَّ النّبي قال لهـا: (( انكِحي أسامة )) . رواه مسلمٌ .

قال الشّيخ شارحا ومعلّقاً ومستنبطاً لقاعدة مهمّة من الحديث : إنّه يُؤخذ منه فائدة مهمّة جدّاً ، وهي :
أنّ العبرةَ في الأمور بالمَنظُور منها لا بالمُنتَظَر

أنتَ غير مكلّف بشيء بين يديك ، ومن هنا نعرفُ جواباً يقعُ كثيراً :

يخطب الرّجل امرأة ملتزمة ، وهو غير ملتزم ، وتحب أن تتزوج به ؛ وتقول :
لعلَّ الله أن يهديه على يدي !!
وهذا عمل بمنتظر ما ندري ، المنظور أمامنا أنّه غير ملتزم ، فإذا قالت: لعل الله أن يهديه على يدي ، قلنا: ولعل الله أن يُضلّكِ على يديه ، كلّه متوقّع !
وكونك تضلّينَ على يديه أقرب من كونه يُهدى على يديك ؛ لأنّ المعروف أنّ سُلطة الرّجل على المرأة أقوى من سلطتها عليه !

وكم من إنسانٍ يُضايقُ الزّوجة لما يريد ؛ حتّى يضّطرّها إلى أن تقع فيما يريد ، دونَ ماتريد ، وهذا شيء مشاهد ومُجرّب .
أهم شيء عندي أن نعرفَ أنّ الإنسان مُكلّف بما ينظر لا بما ينتظر .. اهـ
المجلد 4 ص 519 .
****
وأضاف الشيخ -رحمه الله- في موضع آخر على شرحه :
فاطمة بنت قيس جاءت تستشيرُ النّبيّ في ثلاثة خطبوها :
- أسامة بن زيد والثاني: أبو جهم والثالث: معاوية بن أبي سفيان .
فقال الرسول صلى الله عليه وسلّم:
أبو جهم ضرّابٌ للنّساء ، وفي رواية لا يضع العصا عن عاتقه .
وقال في معاوية: صعلوكٌ لا مالَ له يعني فقير .
وقال : انكحي أسامة .
قالت: فنكحت اسامة واغتبطت به ، أي صار غبطة ببركة رسول الله .
علماً بأنّ معاوية بن أبي سفيان صار ذا مالٍ ، وصار خليفة من أكبر الخلفاء الذين يتباهون بالدنيا .

والجواب عن هذا: القاعدة آنفة الذكر وهي :
أنّ العبرة في الأمور بالمنظور منها لا بالمنتظر . اهـ ص 518

[الواثق]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
عمبالك، نعست، كنت رايح نرقد، شفت الرد نتاعي، استحييت ان اترك الرد عليه الى الغد.
----
المهم واش بيهم المعنويات نتاوعك؟؟؟ ان شاء الله خير
تدخلك اخي الواثق جيد،
نعم عندك حق، احيانا، الرجل له مسكن خاص، لكن لظروف اخرى تمنعه من الانفصال عن الاهل، كأن لم تسمح له الوالدة، او ليس هناك من يعينها او ما شابه. أما اذا يوجد من يعينها، لماذا لا تخرج يا اخي؟؟؟ عقلية الجزائريين منفردة في العالم، الرجل ساكن مع والديه حتى يصبح شيخا، لا ادري لماذا؟؟؟ في العالم كله، الرجل يصل مرحلة معينة او يتزوج يستقل عن اهله، خلاص اصبح مسؤول و البيت المستقل يعلمه تحمل المسؤولية،
حتى عند الحيوانات، الصغير يصل الى سن معينة، يذهب و يغادر امه، و كما يُقال، صغير الدجاجة (الفلوس) لما يخرج من البيضة يذهب الى امه من اجل ان يرضع منها، فتقول له، عليك و على منقارك، روح الله يسهل عليك، هذا فلوس في عمره بعض الدقائق فقط، شمر على منقاره من اجل حياة صعبة و شاقة، و هو يدرك انه لا حل له الا هذا ليعيش و يستمر في العيش.
---
أنا غيرت رأيي، تعرف لماذا غيرت رأيي اخي الواثق، كنت أعارض طلب المرأة بيت مستقل، لصعوبة توفيره، لكن الان انا مقتنع بضرورته، لاني فكرت مثلا، لو تسكن زوجتي مع الاهل، ثم مع الوقت تتميع، و تصبح تتساهل مع الاخوة و ربما تصبح تكشف لهم و تصبح عامية، و هذا قد ينتج في لحظة ضعف تقع فيها.
لهذا بالظبط غيرت رأيي، الافضل ان انتظر المسكن و تبقى زوجي محافظة على التزامها احسن من المغامرة في محيط العوام.
-----
اخي الواثق، أنا عندي
"من لم يتزوج سلفية مات اعزب"
العاميات و الله أنا عييوني، لا اجد راحتي معهم حتى بدون كلام، الا البعض منهم اللاتي لهن قابلية للالتزام، و يحبن الدين و تطبيقه، أما الاخريات، اموت اعزب و الله، و لا اتزوج ابدا من عامية.
---
الحذر كل الحذر من العاميات، و الله يا اخي تباصي معاها، ستأثر عليك لا محالة، خصوصا في لحظة ضعف، اين تحتاج الى من يذكرك بالله، تجد العكس من ينسيك فيه، و يذكرك بزخرف الحياة الدنيا.
هذا هو الجانب القوي في الزواج السلفي من السلفية، كل واحد فيهم يعين الاخر على الالتزام، و ان ضعف احدهما وجد الاخر يقويه، و يعظه، فإثنان على استقامة خير بكثيير من واحد.


جزاكم الله خيرا اخي الكريم .........وحقيقة اضحكتني بجملة شمر على منقارك اضحك الله سنك ..............اما قضية انك نتزوج عامية انا لاقصد تلك العاميات الغافلات عن كل ماهو دين واستقامة ............لكن يوجد الكثير منهم من يحب الاستقامة بالرغم ان هناك بعض المفاهيم الخاطئة تلقاها عندهم ...............وخاصة ذا كان الزوج قوي الشخصية راح ياثر عليها وتكون له مطيعة ........وانا حقيقة لم اقتنع بهذا الشرط في حالة كان عسيرا على الرجل .........لانو بهذه الطريقة اي واحد مستقيم سيتوجه للعاميات ولنقل في لحظة ضعف.........وما اكثر لحضات الضعف في مجتمعنا هذا ...........والله المستعان

[عُبيد الله]

بسم الله الرحمان الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بعد تفكير، أنا اتراجع عن رأيي، على الاخ السلفي الذي يريد ان يتزوج، ان يوفر سكن خاص، ليعين نفسه و زوجته على الالتزام، و ليبعد الحرج عن اهله.

و من لم يستطع، عليه ان يصبر، و يتقى الله، و يبتعد عن الفتن ما استطاع، و يعف نفسه، الى ان يرزقه الله من حيث لا يحتسب، و ان لم يكتب الله ذلك، يبقى العيش عيش الاخرة، و نسأل الله تعالى ان يرزقه قدر حور العين.

و أنا اتمنى من أختي، ان تقدم لها اخ لا يملك سكن، ان لا تبين له انها ترفضه من اجل السكن المستقل، تقول له اي شيء، المهم تبتعد عما قد يكون سببا في احباط معنوياته، و يجعله لا يرضى بحاله.


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

سبقتك أخي ابو عبد الله بالتفكير ومناقشة موضوع السكن المستقل وقد وجدت نفسي مخطئا في ذلك, فقد كنت ارى من تطلب السكن المستقل بالغير منطقية او الانانية او.....,
لكن الحال تغير والفتن كثيرة فمن اراد الاستقامة لنفسه واهله فعليه بالسكن المستقل قدر المستطاع ولو تطلب الأمر الايجار وان كان مفقودا ومرتفع الثمن في هذه الايام.
لكن لا يكون السكن سببا للرفض من طرف المراة, لأنه اكبر واحد يريد ان يستقل بنفسه هو الرجل.

[أبوعبد اللّه 16]

[QUOTE]جزاكم الله خيرًا
و اياك اختي ألم الفراق
عُذرًا على التطفل
لا تعتذري، في الحقيقة احيانا استحي ان ادعوك الى المشاركة، و اعطاء رأيك، فتدخلاتك دائما جميلة و قيمة، غالبا تكون في محلها
لذا اختي لا تبخلي علينا بردودك و مشاركاتك

لكن كلامكم هذا ذكرني بكلام قيِّم جدًا للشيخ بن عُثيمين -رحمه الله-، وقد جعلته لنفسي منهجًا أسير عليه، فلله درّه. أنقله لكم للفائدة:

شرح الشّيخ العثيمين- رحمه الله- لحديث فاطمة بنت قيس رضي الله عنها أنَّ النّبي قال لهـا: (( انكِحي أسامة )) . رواه مسلمٌ .

قال الشّيخ شارحا ومعلّقاً ومستنبطاً لقاعدة مهمّة من الحديث : إنّه يُؤخذ منه فائدة مهمّة جدّاً ، وهي :
أنّ العبرةَ في الأمور بالمَنظُور منها لا بالمُنتَظَر
جزا الله خيرا الشيخ العثيمين، و رحمه رحمة واسعة
فائدة جليلة

أنتَ غير مكلّف بشيء بين يديك ، ومن هنا نعرفُ جواباً يقعُ كثيراً :

يخطب الرّجل امرأة ملتزمة ، وهو غير ملتزم ، وتحب أن تتزوج به ؛ وتقول :
لعلَّ الله أن يهديه على يدي !!
وهذا عمل بمنتظر ما ندري ، المنظور أمامنا أنّه غير ملتزم ، فإذا قالت: لعل الله أن يهديه على يدي ، قلنا: ولعل الله أن يُضلّكِ على يديه ، كلّه متوقّع !
وكونك تضلّينَ على يديه أقرب من كونه يُهدى على يديك ؛ لأنّ المعروف أنّ سُلطة الرّجل على المرأة أقوى من سلطتها عليه !

وكم من إنسانٍ يُضايقُ الزّوجة لما يريد ؛ حتّى يضّطرّها إلى أن تقع فيما يريد ، دونَ ماتريد ، وهذا شيء مشاهد ومُجرّب .
أهم شيء عندي أن نعرفَ أنّ الإنسان مُكلّف بما ينظر لا بما ينتظر .. اهـ
المجلد 4 ص 519 .

نعم هذا هو، و قد كنت وضعت فتوى تشبه هذه كثيرا، في موضوع لي، اسمه زواج المستقيمات من رجال عوام
و وضعت بعض من فتاوى علماء حول هذا الموضوع
هنا
اخت مستقيمة عرض عليها الزواج من رجل عامي, هل تقبل (http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=817685)

و الموضوع خاص بالاخوة و الاخوات
كما قال الشيخ الالباني رحمه الله، الالتزام من الكفاءة

وأضاف الشيخ -رحمه الله- في موضع آخر على شرحه :
فاطمة بنت قيس جاءت تستشيرُ النّبيّ في ثلاثة خطبوها :
- أسامة بن زيد والثاني: أبو جهم والثالث: معاوية بن أبي سفيان .
فقال الرسول صلى الله عليه وسلّم:
أبو جهم ضرّابٌ للنّساء ، وفي رواية لا يضع العصا عن عاتقه .
وقال في معاوية: صعلوكٌ لا مالَ له يعني فقير .
وقال : انكحي أسامة .
قالت: فنكحت اسامة واغتبطت به ، أي صار غبطة ببركة رسول الله .
علماً بأنّ معاوية بن أبي سفيان صار ذا مالٍ ، وصار خليفة من أكبر الخلفاء الذين يتباهون بالدنيا .

والجواب عن هذا: القاعدة آنفة الذكر وهي :
أنّ العبرة في الأمور بالمنظور منها لا بالمنتظر . اهـ ص 518


بارك الله فيك اختنا و جزاك خيرا
نتمنى من الاخوة و الاخوات ان يعملوا بها، و خصوصا الاخوات، لان اغلبهم أراهم يتزوجون بالعوام، مع ان الامر فيه نسبة كبيرة من مسؤولية الاولياء، الا انهم لهم ايضا جزء من المسؤولية.

[راجي الصّمدِ]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك أخي أباعبد الله وفي جميع الإخوة والأخوات

بالنّسبة لقضية الزواج بالعامّية أو بالعامّي أو ما أدري

في رأيي وربّما أكون مخطئا لا أدري
لربّما تتكبر وتستنكف الأخوات الملتزمات
عن الزّواج بالرّجل العاّمي
أو يستكبر الرّجل السّلفي عن الزّواج بالعامّية
لكن الصّواب الذي أراه أن الإنسان يجب أن لا يتكبر
عن أي أحد يتوسم فيه الصّلاح وحبّ الخير
بشرط أن يعرض عليه مشروعه بعد الزّواج
يعني يعرض عليه أن تكون الحياة الزّوجية
في طاعة الله ورسوله لا يشوبها شيء من الآثار المرغوب عنها
عليهما أن يشترطا طلب العلم وحفظ القرآن
والسّير وفق الخطّى النّبوية والآثار السّلفية..

هذا أقوله لأني أحسّ بنوع من التّكبر والإستنكاف
وهذا واقع رأيناه وليس خبط عشواء

فالعامّي الذي يلبس سروالا ولا يرتدي قميصا
ليس مبتوت الخير مطلقا
بل ربّما ستجد فيه الأخت السّلفية خيرا كبيرا
لذلك لا ينبغي أن نخلق حجج واهيات
وإن أراد الإنسان الخير فسيرزقه الله الخير
من فضله ورحمته ومنّه..
المهم أن تصدق النّيات لله تعالى وللدار الآخرة
والله أعلم
هذا مجرّد رأي بسيط والله أعلم ..

وبارك الله في الجميع ...

[الواثق]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك أخي أباعبد الله وفي جميع الإخوة والأخوات

بالنّسبة لقضية الزواج بالعامّية أو بالعامّي أو ما أدري

في رأيي وربّما أكون مخطئا لا أدري
لربّما تتكبر وتستنكف الأخوات الملتزمات
عن الزّواج بالرّجل العاّمي
أو يستكبر الرّجل السّلفي عن الزّواج بالعامّية
لكن الصّواب الذي أراه أن الإنسان يجب أن لا يتكبر
عن أي أحد يتوسم فيه الصّلاح وحبّ الخير
بشرط أن يعرض عليه مشروعه بعد الزّواج
يعني يعرض عليه أن تكون الحياة الزّوجية
في طاعة الله ورسوله لا يشوبها شيء من الآثار المرغوب عنها
عليهما أن يشترطا طلب العلم وحفظ القرآن
والسّير وفق الخطّى النّبوية والآثار السّلفية..

هذا أقوله لأني أحسّ بنوع من التّكبر والإستنكاف
وهذا واقع رأيناه وليس خبط عشواء

فالعامّي الذي يلبس سروالا ولا يرتدي قميصا
ليس مبتوت الخير مطلقا
بل ربّما ستجد فيه الأخت السّلفية خيرا كبيرا
لذلك لا ينبغي أن نخلق حجج واهيات
وإن أراد الإنسان الخير فسيرزقه الله الخير
من فضله ورحمته ومنّه..
المهم أن تصدق النّيات لله تعالى وللدار الآخرة
والله أعلم
هذا مجرّد رأي بسيط والله أعلم ..

وبارك الله في الجميع ...



السلام عليكم ...........في الحقيقة لا اوافقك بزواج المستقيمات بالرجال العوام ......فعادة يحدث خلل كبير برغم من نجاح بعضه .......وسيقع اختلاف في ادنى الامور ..........اما الرجل يستطيع ان يتزوج بالعامية التي تكون ذات خلق واصل طيب ....بالرغم من هذا الزواج ... ان فيه سلبيات لكن هناك نماذج كثيرة ناجحة ان لم اقل اغلبها ...................فمثلا ابنت خالتي تزوجت سلفي وهي كانت عامية والله رجعت مستقيمة كانها اقدم من زوجها في فترة الاستقامة والحمد لله .........والله اعلم بالصواب

[أبوعبد اللّه 16]

الاخت ألم الفراق
ما رأيك في كلام الاخ راجي الصمد؟؟
جزاك الله خيرا

[أبوعبد اللّه 16]

جزاكم الله خيرا اخي الكريم .........وحقيقة اضحكتني بجملة شمر على منقارك اضحك الله سنك ..............اما قضية انك نتزوج عامية انا لاقصد تلك العاميات الغافلات عن كل ماهو دين واستقامة ............لكن يوجد الكثير منهم من يحب الاستقامة بالرغم ان هناك بعض المفاهيم الخاطئة تلقاها عندهم ...............وخاصة ذا كان الزوج قوي الشخصية راح ياثر عليها وتكون له مطيعة ........وانا حقيقة لم اقتنع بهذا الشرط في حالة كان عسيرا على الرجل .........لانو بهذه الطريقة اي واحد مستقيم سيتوجه للعاميات ولنقل في لحظة ضعف.........وما اكثر لحضات الضعف في مجتمعنا هذا ...........والله المستعان
و اياك اخي الواثق
اظن ان الشيخ العثيمين (الذي نقلته الاخت الاستاذة ألم الفراق) أجاب عن قضيتك، العبرة بالمنظور، لا بالمنتظر.
أما هاته التي تقول انها ستلتزم لما تكون عندك؟؟؟ في الحقيقة نيتها غير خالصة لله تعالى، لان الاستقامة على امر الله هو لرضى الله تعالى و ليس لرضى الزوج.
فأنت اخي الواثق، انتظر حتى تلتزم، ثم بعد ذلك لما تتأكد من حسن استقامتها و انها فعلت ذلك من اجل الله معتقدة بذلك، و ليس من اجل الزواج، هناك فقط تقدم لها.
ثم انت تقول ان الرجل لما يكون له شخصية قوية سيأثر عليها، طيب، افرض، ان هذا صاحب الشخصية القوية، يقع في ضعف (لا تقل لي يبقى طول وقته قوي و لا يضعف ابدا) فمن يكن بجابنه؟؟؟؟
المهم خطبة الرجل لفتاة لها قابلية للالتزام فيه و عليه، لا استطيع ان اقول شيء، الا انه يبقى البحث عن الملتزمة اولى و افضل، و طبعا فيه بعض المشقة و الصبر.

[الواثق]

و اياك اخي الواثق
اظن ان الشيخ العثيمين (الذي نقلته الاخت الاستاذة ألم الفراق) أجاب عن قضيتك، العبرة بالمنظور، لا بالمنتظر.
أما هاته التي تقول انها ستلتزم لما تكون عندك؟؟؟ في الحقيقة نيتها غير خالصة لله تعالى، لان الاستقامة على امر الله هو لرضى الله تعالى و ليس لرضى الزوج.
فأنت اخي الواثق، انتظر حتى تلتزم، ثم بعد ذلك لما تتأكد من حسن استقامتها و انها فعلت ذلك من اجل الله معتقدة بذلك، و ليس من اجل الزواج، هناك فقط تقدم لها.
ثم انت تقول ان الرجل لما يكون له شخصية قوية سيأثر عليها، طيب، افرض، ان هذا صاحب الشخصية القوية، يقع في ضعف (لا تقل لي يبقى طول وقته قوي و لا يضعف ابدا) فمن يكن بجابنه؟؟؟؟
المهم خطبة الرجل لفتاة لها قابلية للالتزام فيه و عليه، لا استطيع ان اقول شيء، الا انه يبقى البحث عن الملتزمة اولى و افضل، و طبعا فيه بعض المشقة و الصبر.


انا لم اقصد انها ستستقيم بعد الزواج .......انا قصدت انا ميولها للاستقامة امر جلي بدون قصد الزواج ولمست هذا في كثير من الفتيات .....................مرة جائتني بنت طلبت مني مفهوم البدعة لان استاذ الشريعة حسبما قالت لم يقنعها بمفهوم البدعة فهو صنف لها البدعة الحسنة والسيئة وغيرها .........فاعطيتها مطبوعات وكتب قلت اذا كنت جادة ستقرئها وتبحث دون ان ادخل معاها في كلام يطول......بعد مدة تعد بالايام اتت بالكتيبات مع تلخيص رائع في كراس حتى انها حفظت ادلة ذلك بالتفصيل ......يعني هذا مثال فقط لان الكثير من البنات ماشاء الله ينقصهم النصح والارشاد وستجدهم من المستقيمات في فترة وجيزة ............ويبقى التوفيق من الله هو الاساس ............والله اعلم بالصواب

[تصفية وتربية]

الاخت ألم الفراق
ما رأيك في كلام الاخ راجي الصمد؟؟
جزاك الله خيرا

جزاكم الله خيرًا
قرأتُ رد الأخ -وفقه الله- وكنتُ سأرد لكن قلت لا يتشعب الموضوع أكثر.
الأخ تكلّم بوجهة نظره وبما يراه هو، وعن نفسي أخالفه فيها. لا أرى من مصلحة المستقيم أو المستقيمة أن يتزوجا من العوام.
الزواج مسؤولية عظيمة، ومع كِبر المسؤولية وتزايدها يكون المرء أكثر عُرضة للاِفتتان في دينه، فمع إنجاب الأولاد وربما بعض التضييق في الرزق وغيره المرء قد يضعف وتضعف همته وقد ينشغل بالدنيا أكثر فهو بحاجة لمن يشد عضده ولمن يشد أزره ويُعينه، فالزواج بالعامي خصوصا بالنسبة للمرأة قد يُبعدها أكثر عن دينها وقد يجعلها تتساهل في الكثير من الأمور.
كذلك بالنسبة للرجل، وأنا أتكلم مما لاحظته وعاينته من بعض الحالات، صحيح الرجل أقوى من المرأة وله القوامة وقد يُجبر زوجته على أن تلبس الجلباب أو أن تُغطِّي وجهها لكن صعب جدًا أن يجعلها تقتنع بالمنهج، وهناك من لا تُطيعه حتى في لبس الجلباب، وقد يتعب معها كثيرًا، فمن ستتخلى عن الذهاب للأعراس أو الحمام أو الحلاقة أو ستتحجب عن أبناء عمها والذين قد تراهم كإخوة لها.
عن نفسي منذ اِستقامتي كانت لدي هذه القناعة وزادت بعد مشاهدتي لبعض الحالات، وقد زادها أكثر كلام الشيخ بن عثيمين -رحمه الله-، إذ أن البعض كان يلومني ويقول لي قد يهدي الله هذا الرجل على يديكِ، وكنتُ جاهلة بعض الشيء للحكم الشرعي لهذا الأمر، فبعد كلام الشيخ العثيمين -رحمه الله- زاد إصرار. وكما قلتم أموت ولا أتزوج عامِّي إلا إذا غلبني قدر الله.
وتبقى هناك بعض الحالات الناجحة.
هذا ما أراه والله أعلم

[تصفية وتربية]

انا لم اقصد انها ستستقيم بعد الزواج .......انا قصدت انا ميولها للاستقامة امر جلي بدون قصد الزواج ولمست هذا في كثير من الفتيات .....................مرة جائتني بنت طلبت مني مفهوم البدعة لان استاذ الشريعة حسبما قالت لم يقنعها بمفهوم البدعة فهو صنف لها البدعة الحسنة والسيئة وغيرها .........فاعطيتها مطبوعات وكتب قلت اذا كنت جادة ستقرئها وتبحث دون ان ادخل معاها في كلام يطول......بعد مدة تعد بالايام اتت بالكتيبات مع تلخيص رائع في كراس حتى انها حفظت ادلة ذلك بالتفصيل ......يعني هذا مثال فقط لان الكثير من البنات ماشاء الله ينقصهم النصح والارشاد وستجدهم من المستقيمات في فترة وجيزة ............ويبقى التوفيق من الله هو الاساس ............والله اعلم بالصواب

جزاكم الله خيرًا
قد يكون مثل هذه الأخت لكنها لن تقتنع بترك بعض الأمور التي أصبحت أولويات في حياتها.
مثل لدي جارة، هي ماشاء الله، لا تذهب للأعراس ولا للحمام ملتزمة إلى حد ما، خطبها قريب لها مستقيم، (سلفي).
ولكنها لم تُطيعه في لبس الجلباب حتى النقاب، قالت ألبسه ولكن لن ألبس الستار، ألبس النقاب العادي الذي يُظهر العينين، وكذلك هناك أمور هي لا تراها بدعة وتراها أمور عادية وتقول لن يفرض عليّ تركها، وهناك أمور كثيرة لم تقتنع بها ولا ترى نفسها تتركها.
قد تتركها بعد الزواج لكن هو سيجد صعوبة معها، وسيتعب كثيرًا، هذا إن اِقتنعت.
والله أعلم

[أبوعبد اللّه 16]

انا لم اقصد انها ستستقيم بعد الزواج .......انا قصدت انا ميولها للاستقامة امر جلي بدون قصد الزواج ولمست هذا في كثير من الفتيات .....................مرة جائتني بنت طلبت مني مفهوم البدعة لان استاذ الشريعة حسبما قالت لم يقنعها بمفهوم البدعة فهو صنف لها البدعة الحسنة والسيئة وغيرها .........فاعطيتها مطبوعات وكتب قلت اذا كنت جادة ستقرئها وتبحث دون ان ادخل معاها في كلام يطول......بعد مدة تعد بالايام اتت بالكتيبات مع تلخيص رائع في كراس حتى انها حفظت ادلة ذلك بالتفصيل ......يعني هذا مثال فقط لان الكثير من البنات ماشاء الله ينقصهم النصح والارشاد وستجدهم من المستقيمات في فترة وجيزة ............ويبقى التوفيق من الله هو الاساس ............والله اعلم بالصواب
ما شاء الله، الله يبارك فيها
المهم، أنا لم اقل شيء في حقهن
و ارجع الى مشاركتي
قلت "فيها و عليها، لكن يبقى البحث عن المستقيمة اولى و افضل، و لو فيه مشقة و بعض الصبر".
و زد على ذلك، امر نسيته، و هو العلم، فالاخت المستقيمة، لها علم و لو كان قليلا، الا ان لها علم، و قد تفيدك في حياتك معها، و تذكرك ان أخطأت،
أما التي لم تستقم بعد، فأنت هو مصدرها، و انت تتعب كثيرا معها، و انت طول نهارك في العمل، فصعب نوعا ما.

و أنا الان استطيع ان اتخيل رجل يعيش مع امرأة، فتقع في محذور شرعي، و كان هذا المحذور يستدعي الغضب (و هي لقلة علمها لا تعرف انه حرام)، فيغضب منها
هناك حالتين
1-اما ان يكضم الغضب، و يحاول ان يفهمها
2-يغضب منها، و هي، تغضب ايضا لسوء معاملته معها

ايهما ستعمل به؟؟؟
لو تأخذ أخت مستقيمة، على الاقل، تسلم منها هذه الحالات، لانها لها علم طيب، تدرك به الاشياء

لكن، اقول انه، الاخوات اللاتي لهن قابلية للالتزام، ان فيهن خير كما قلتَ، لكن يجب عليك ان تصبر كثيرا معهن. و الا شوف وحدة مستقيمة.

[نهج السلف]

بسم الله الرحمان الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أقول الله أعلى و أعلم في كل شيئ

لأنني فعلا أخاف أخاف أخاف من الكلام دون الفعل نسال الله السلامة و العافية

و ربما أكثر شيئ يؤذيني هي القول دون الفعل نسأل الله السلامة و العافية

و لا أحد منا معصوم و في قصص السلف الصالح دائما لنا عبر

نسأل الله أن يهدينا سواء السبيل و أن يرزقنا حسن الخاتمة

نستغفر الله العظيم الذي لا إله إلا هو الحي القيوم و نتوب إليه

أختكم أم سارة

[راجي الصّمدِ]

السلام عليكم ...........في الحقيقة لا اوافقك بزواج المستقيمات بالرجال العوام ......فعادة يحدث خلل كبير برغم من نجاح بعضه .......وسيقع اختلاف في ادنى الامور ..........اما الرجل يستطيع ان يتزوج بالعامية التي تكون ذات خلق واصل طيب ....بالرغم من هذا الزواج ... ان فيه سلبيات لكن هناك نماذج كثيرة ناجحة ان لم اقل اغلبها ...................فمثلا ابنت خالتي تزوجت سلفي وهي كانت عامية والله رجعت مستقيمة كانها اقدم من زوجها في فترة الاستقامة والحمد لله .........والله اعلم بالصواب

جزاكم الله خيرًا
قرأتُ رد الأخ -وفقه الله- وكنتُ سأرد لكن قلت لا يتشعب الموضوع أكثر.
الأخ تكلّم بوجهة نظره وبما يراه هو، وعن نفسي أخالفه فيها. لا أرى من مصلحة المستقيم أو المستقيمة أن يتزوجا من العوام.
الزواج مسؤولية عظيمة، ومع كِبر المسؤولية وتزايدها يكون المرء أكثر عُرضة للاِفتتان في دينه، فمع إنجاب الأولاد وربما بعض التضييق في الرزق وغيره المرء قد يضعف وتضعف همته وقد ينشغل بالدنيا أكثر فهو بحاجة لمن يشد عضده ولمن يشد أزره ويُعينه، فالزواج بالعامي خصوصا بالنسبة للمرأة قد يُبعدها أكثر عن دينها وقد يجعلها تتساهل في الكثير من الأمور.
كذلك بالنسبة للرجل، وأنا أتكلم مما لاحظته وعاينته من بعض الحالات، صحيح الرجل أقوى من المرأة وله القوامة وقد يُجبر زوجته على أن تلبس الجلباب أو أن تُغطِّي وجهها لكن صعب جدًا أن يجعلها تقتنع بالمنهج، وهناك من لا تُطيعه حتى في لبس الجلباب، وقد يتعب معها كثيرًا، فمن ستتخلى عن الذهاب للأعراس أو الحمام أو الحلاقة أو ستتحجب عن أبناء عمها والذين قد تراهم كإخوة لها.
عن نفسي منذ اِستقامتي كانت لدي هذه القناعة وزادت بعد مشاهدتي لبعض الحالات، وقد زادها أكثر كلام الشيخ بن عثيمين -رحمه الله-، إذ أن البعض كان يلومني ويقول لي قد يهدي الله هذا الرجل على يديكِ، وكنتُ جاهلة بعض الشيء للحكم الشرعي لهذا الأمر، فبعد كلام الشيخ العثيمين -رحمه الله- زاد إصرار. وكما قلتم أموت ولا أتزوج عامِّي إلا إذا غلبني قدر الله.
وتبقى هناك بعض الحالات الناجحة.
هذا ما أراه والله أعلم





السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكما الله خيرا وبارك الله فيكما

عن نفسي أتكلّم من باب أنّني من عامّة النّاس
لن أقبلَ بالزّواج ممن تتكبّر عليّ لأنني عاميّ
وتحسبُ نفسها ملتزمة أكثر منّي
كما لا أقبل بالزّواج ممن ترفض العيش معي
في بيت أهلي [ طبعا في حالة لم يكن عندي بيت مستقل ]
فإمّا أن نقتسما رغيف خبز بيننا وكأس ماء وإمّا لا ..
وإمّا أن نضع أهدافا محدّدة مسطّرة واضحة المعالم وإمّا لا ..

فالله سبحانه وتعالى
شرّع لنا الدّين
ونحنُ مطالبون بالسمع والطّاعة
عوامّا ومستقيمين
وليس فلان مطالب والآخر معفو عنه


وهذا لا يمنعُ أنّني أطالب بالجلباب والإلتزام والإستقامة
والبعد عن جميع المخالفات الشّرعية ..

وبارك الله في الجميع
وأعتذر اعتذارا شديدا
على كثرة ثرثرتي اليوم
والسّلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

[تصفية وتربية]

لكن يبقى البحث عن المستقيمة اولى و افضل، و لو فيه مشقة و بعض الصبر".


والله المستقيمات كثيرات وقد تقدّم العمر ببعضهن ولم يتزوجن، وهن على قدر كبير من الاِستقامة والعلم اللهم بارك، لكن ربما حظهن أقل من الجمال، فقد نجد بعض الإخوة المستقيمين يتزوجون من العاميات لأنهن أجمل ويجدون صعوبات كثيرة معهن ويتركن المستقيمات.
والله معي أخوات في المسجد ماشاء الله، أحسبهن كذلك ولا أزكي على الله أحدا، لكنهن لم يتزوجن لأنهن لسن على قدر كبير من الجمال.
لا نقول أنه ليس من حق الرجل أن يبحث عن ذات الجمال، ولكن ليتذكر أن هناك أخوات مستقيمات لم يتزوجن وقد يكسب فيهن أجر أكثر مما يتزوج بعامية قد تفتنه في دينه.
والله المستعان

[راجي الصّمدِ]

والله المستقيمات كثيرات وقد تقدّم العمر ببعضهن ولم يتزوجن، وهن على قدر كبير من الاِستقامة والعلم اللهم بارك، لكن ربما حظهن أقل من الجمال، فقد بعض نجد الإخوة المستقيمين يتزوجون من العاميات لأنهن أجمل ويجدون صعوبات كثيرة معهن ويتركن المستقيمات.
والله معي أخوات في المسجد ماشاء الله، أحسبهن كذلك ولا أزكي على الله أحدا، لكنهن لم يتزوجن لأنهن لسن على قدر كبير جميلات.
لا نقول أنه ليس من حق الرجل أن يبحث عن ذات الجمال، ولكن ليتذكر أن هناك أخوات مستقيمات لم يتزوجن وقد يكسب فيهن أجر أكثر مما يتزوج بعامية قد تفتنه في دينه.
والله المستعان




نسألُ الله تعالى أن يرزقهنّ الأزواج الصّالحين الأكفاء اللهمّ آمين
ونحن دائما ندعوا لأخواتنا المؤمنات أن يرزقهنّ الله تعالى ويفتح عليهنّ..
فالجمال لا يبني البيوت ولا يعمرها
لكن الكثيرين يغفلون عن قول سيّد الخلق صلّى الله عليه وسلّم
فاظفر بذات الدّين تربت يمينك ..
أو بالأصح يتغافلون ويتكبرون عن صاحبة الجلباب والسّتار
ويتهمونها بالتّعصب والتشّدد
والله المستعان
هذا صنف العوام الذي لا يلقون للدين بالا
لكن يوجد الكثير خلافهم ...

والله المستعان...

[أبوعبد اللّه 16]

جزاكم الله خيرًا
قرأتُ رد الأخ -وفقه الله- وكنتُ سأرد لكن قلت لا يتشعب الموضوع أكثر.
الأخ تكلّم بوجهة نظره وبما يراه هو، وعن نفسي أخالفه فيها. لا أرى من مصلحة المستقيم أو المستقيمة أن يتزوجا من العوام.
الزواج مسؤولية عظيمة، ومع كِبر المسؤولية وتزايدها يكون المرء أكثر عُرضة للاِفتتان في دينه، فمع إنجاب الأولاد وربما بعض التضييق في الرزق وغيره المرء قد يضعف وتضعف همته وقد ينشغل بالدنيا أكثر فهو بحاجة لمن يشد عضده ولمن يشد أزره ويُعينه، فالزواج بالعامي خصوصا بالنسبة للمرأة قد يُبعدها أكثر عن دينها وقد يجعلها تتساهل في الكثير من الأمور.
كذلك بالنسبة للرجل، وأنا أتكلم مما لاحظته وعاينته من بعض الحالات، صحيح الرجل أقوى من المرأة وله القوامة وقد يُجبر زوجته على أن تلبس الجلباب أو أن تُغطِّي وجهها لكن صعب جدًا أن يجعلها تقتنع بالمنهج، وهناك من لا تُطيعه حتى في لبس الجلباب، وقد يتعب معها كثيرًا، فمن ستتخلى عن الذهاب للأعراس أو الحمام أو الحلاقة أو ستتحجب عن أبناء عمها والذين قد تراهم كإخوة لها.
عن نفسي منذ اِستقامتي كانت لدي هذه القناعة وزادت بعد مشاهدتي لبعض الحالات، وقد زادها أكثر كلام الشيخ بن عثيمين -رحمه الله-، إذ أن البعض كان يلومني ويقول لي قد يهدي الله هذا الرجل على يديكِ، وكنتُ جاهلة بعض الشيء للحكم الشرعي لهذا الأمر، فبعد كلام الشيخ العثيمين -رحمه الله- زاد إصرار. وكما قلتم أموت ولا أتزوج عامِّي إلا إذا غلبني قدر الله.
وتبقى هناك بعض الحالات الناجحة.
هذا ما أراه والله أعلم



اجدت و افدت، احسن الله اليك
كلام جميل جدا، بارك الله فيك علمك اختي
-الكلام الذي بالازرق هذا هو مقصد زواج سلفي من سلفية، الزواج، ليس هو غاية في حد ذاته، بل هو سبب و عون لكليهما في الثبات على الاستقامة و مرضاة الله تعالى

جزاك الله خيرا اختي، و حفظك الله

[تصفية وتربية]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكما الله خيرا وبارك الله فيكما
عن نفسي أتكلّم من باب أنّني من عامّة النّاس
لن أقبلَ بالزّواج ممن تتكبّر عليّ لأنني عاميّ
وتحسبُ نفسها ملتزمة أكثر منّي
كما لا أقبل بالزّواج ممن ترفض العيش معي
في بيت أهلي [ طبعا في حالة لم يكن عندي بيت مستقل ]
فإمّا أن نقتسما رغيف خبز بيننا وكأس ماء وإمّا لا ..
وإمّا أن نضع أهدافا محدّدة مسطّرة واضحة المعالم وإمّا لا ..
فالله سبحانه وتعالى
شرّع لنا الدّين
ونحنُ مطالبون بالسمع والطّاعة
عوامّا ومستقيمين
وليس فلان مطالب والآخر معفو عنه
وهذا لا يمنعُ أنّني أطالب بالجلباب والإلتزام والإستقامة
والبعد عن جميع المخالفات الشّرعية ..
وبارك الله في الجميع
وأعتذر اعتذارا شديدا
على كثرة ثرثرتي اليوم
والسّلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...



وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرًا وثبتكم الله ورزقكم من فضله
لكن لما اعتبرته تكبر؟؟؟ هي لا تتكبر ولكنها تبحث عمّن يُعينها على دينها، وقولك عن نفسك أنك عامِّي فأظن أن فيه تواضع بعض الشيء.
أحسبكم والله حسيبنا وحسيبنكم أنكم على منهج السلف، وفرق كبير بين من هو على المنهج وبين العامي الذي نتحدث عنه نحن.
هذا والله أعلم

[راجي الصّمدِ]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إن شاء الله أكتب آخر كلام لي في الموضوع
وأعتذر من جميع الإخوة والأخوات ..


أنا ما تكلّمت إلا من هذا الباب :
[ كذلكم كنتم من قبلُ فمنّ الله عليكم فتبيّنوا ]


لا ينبغي أن ننظر للأشياء من باب ضيّق

أليس من حقّ العاميّ
أن يظفر بزوجة مستقيمة طالبة للعلم الشّرعي
تأخذ بيده إلى طريق الإلتزام والإتباع
وتكوّن معه أسرة مسلمة سنّية سلفية
بعد أن كان حائرا بين سبيل وسبيل ..؟؟

أم أنّه يمكن له ذلك في حالة ما كان صيدليا
أو دكتورا مرموقا أو تاجرا غنيّا..؟؟
وعنده فيلا ثلاثة طوابق
وسيارة فاخرة

لا ينبغي أن نغطّي الشّمس بالغربال إخواني
هذا واقع مشاهد ..
والله المستعان ..

وأستسمحكم جميعا فالأمر شائك جدّا
ويحتاج الكثير من البسط
جزاكم الله خيرا إخوتي بارك الله فيكم ..
...

[الواثق]

ما شاء الله، الله يبارك فيها
المهم، أنا لم اقل شيء في حقهن
و ارجع الى مشاركتي
قلت "فيها و عليها، لكن يبقى البحث عن المستقيمة اولى و افضل، و لو فيه مشقة و بعض الصبر".
و زد على ذلك، امر نسيته، و هو العلم، فالاخت المستقيمة، لها علم و لو كان قليلا، الا ان لها علم، و قد تفيدك في حياتك معها، و تذكرك ان أخطأت،
أما التي لم تستقم بعد، فأنت هو مصدرها، و انت تتعب كثيرا معها، و انت طول نهارك في العمل، فصعب نوعا ما.

و أنا الان استطيع ان اتخيل رجل يعيش مع امرأة، فتقع في محذور شرعي، و كان هذا المحذور يستدعي الغضب (و هي لقلة علمها لا تعرف انه حرام)، فيغضب منها
هناك حالتين
1-اما ان يكضم الغضب، و يحاول ان يفهمها
2-يغضب منها، و هي، تغضب ايضا لسوء معاملته معها

ايهما ستعمل به؟؟؟
لو تأخذ أخت مستقيمة، على الاقل، تسلم منها هذه الحالات، لانها لها علم طيب، تدرك به الاشياء

لكن، اقول انه، الاخوات اللاتي لهن قابلية للالتزام، ان فيهن خير كما قلتَ، لكن يجب عليك ان تصبر كثيرا معهن. و الا شوف وحدة مستقيمة.


نحن نتفق ان المستقيمة هي الاولى .........ولكن اذا قصدت المستقيمات وكل وحدة تردني من اجل خصوصية السكن وتعلم انه ليس متيسر ......فهل اقعد وانا موجود في فتنة عضيمة حتى اقل الناس استقامة يستنكرون تأخرك عن الزواج ...........اما قضية المشاكل بين الازواج والله هي غير منتهية حتى في وسط المستقيمين .......وانا رئيي ان اصل الفتاة الفطرة السليمة خاصة اذا كانت من اصل طيب ......وبخبرة الرجل وتوفيره لعدة اشياء ستستقيم باذن الله ........وانا معك في المواقف التي تحدث من زوجة عامية مع زوج مستقيم قد تؤدي الى مشاكل وخيمة ...........................لكن الانسان يبني اموره بالتفائل وبحسن الضن ........وباخلاص لله عزوجل .............فاذا توفرت الاسباب فالله خير حافظ من كل الشرور ...........والله اعلم بالصواب

[أبوعبد اللّه 16]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إن شاء الله أكتب آخر كلام لي في الموضوع
وأعتذر من جميع الإخوة والأخوات ..


أنا ما تكلّمت إلا من هذا الباب :
[ كذلكم كنتم من قبلُ فمنّ الله عليكم فتبيّنوا ]


لا ينبغي أن ننظر للأشياء من باب ضيّق

أليس من حقّ العاميّ
أن يظفر بزوجة مستقيمة طالبة للعلم الشّرعي
تأخذ بيده إلى طريق الإلتزام والإتباع
وتكوّن معه أسرة مسلمة سنّية سلفية
بعد أن كان حائرا بين سبيل وسبيل ..؟؟

أم أنّه يمكن له ذلك في حالة ما كان صيدليا
أو دكتورا مرموقا أو تاجرا غنيّا..؟؟
وعنده فيلا ثلاثة طوابق
وسيارة فاخرة

لا ينبغي أن نغطّي الشّمس بالغربال إخواني
هذا واقع مشاهد ..
والله المستعان ..

وأستسمحكم جميعا فالأمر شائك جدّا
ويحتاج الكثير من البسط
جزاكم الله خيرا إخوتي بارك الله فيكم ..
...






بارك الله فيك اخي راجي الصمدِ
كلامك كله صحيح و مشاهد على الواقع، و الله المستعان
لكن المرأة المستقيمة التي تقبل الزواج من صاحب المنصب او المال كما قلتَ، و تترك المستقيم، و الله في قلبها فتنة و هوى و تفضيل الدنيا عن الاخرة.

هذا ما أقوله.

و العامي اخي راجي الصمد، ليس من حقه ان يأخذ اخت مستقيمة، انت تقول ربما يهديه الله على يدها، و نسيت الاحتمال الاخر، ربما يفتنها في دينها، و بما ان له القوامة، فأكيد، سوف يميعها، و تترك التزامها.

فأنا رجل، و لي القوامة و اخاف من العامية، فما بالك بأخت ليس لها القوامة لا تخاف من العامي!!!!!!!!!!

ثم انت اخي راجي الصمد راك تبالغ قليلا، في قولك "انك عامي" تعدى التواضع

الفرق بين العامي و السلفي (و السلفي سلفيان، طالب علم و هذا هو الاحسن، و سلفي غير طالب العلم لكنه يطبق السنة)
كنت اقول الفرق بينهما، هو تطبيق السنة
فالعامي يرى ان السنة ليس لها اهمية
اما السلفي فيراها التشريع الثاني بعد الكتاب

[أبوعبد اللّه 16]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

سبقتك أخي ابو عبد الله بالتفكير ومناقشة موضوع السكن المستقل وقد وجدت نفسي مخطئا في ذلك, فقد كنت ارى من تطلب السكن المستقل بالغير منطقية او الانانية او.....,
لكن الحال تغير والفتن كثيرة فمن اراد الاستقامة لنفسه واهله فعليه بالسكن المستقل قدر المستطاع ولو تطلب الأمر الايجار وان كان مفقودا ومرتفع الثمن في هذه الايام.
لكن لا يكون السكن سببا للرفض من طرف المراة, لأنه اكبر واحد يريد ان يستقل بنفسه هو الرجل.

بارك الله فيك اخي عبيد
استسمح منك على التأخر في الرد
كلامك جميل و قيم جدا
في وقتنا هذا السلفي الافضل له ان يستقل عن بيت الاهل، و خصوصا لما يكون له اولاد، حتى يتربو على الاستقامة

و كلامك الاخير، نفس كلامي، الرجل حريص على البيت المستقل اكثر من الزوجة.

[أبوعبد اللّه 16]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك أخي أباعبد الله وفي جميع الإخوة والأخوات

بالنّسبة لقضية الزواج بالعامّية أو بالعامّي أو ما أدري

في رأيي وربّما أكون مخطئا لا أدري
لربّما تتكبر وتستنكف الأخوات الملتزمات
عن الزّواج بالرّجل العاّمي
أو يستكبر الرّجل السّلفي عن الزّواج بالعامّية
لكن الصّواب الذي أراه أن الإنسان يجب أن لا يتكبر
عن أي أحد يتوسم فيه الصّلاح وحبّ الخير
بشرط أن يعرض عليه مشروعه بعد الزّواج
يعني يعرض عليه أن تكون الحياة الزّوجية
في طاعة الله ورسوله لا يشوبها شيء من الآثار المرغوب عنها
عليهما أن يشترطا طلب العلم وحفظ القرآن
والسّير وفق الخطّى النّبوية والآثار السّلفية..

هذا أقوله لأني أحسّ بنوع من التّكبر والإستنكاف
وهذا واقع رأيناه وليس خبط عشواء

فالعامّي الذي يلبس سروالا ولا يرتدي قميصا
ليس مبتوت الخير مطلقا
بل ربّما ستجد فيه الأخت السّلفية خيرا كبيرا
لذلك لا ينبغي أن نخلق حجج واهيات
وإن أراد الإنسان الخير فسيرزقه الله الخير
من فضله ورحمته ومنّه..
المهم أن تصدق النّيات لله تعالى وللدار الآخرة
والله أعلم
هذا مجرّد رأي بسيط والله أعلم ..

وبارك الله في الجميع ...



و فيك بارك الله اخي راجي الصمد
هناك فرق بين التكبر و الترفع، كما قال الشيخ الرسلان حفظه الله، السلفي مترفع عن العامي، كيما نقولو بالعامية مترفع عن الجياحات نتاع العوام.
اما التكبر فشيء لا يقبل الله و لا رسوله و لا حتى العباد.

اما هذا الرجل الذي تقول يعرض على المرأة مشروعه لحياة زوجية على طاعة الله ورسوله، يجب ان يثبت ذلك قبل الزواج.
طاعة الله و رسوله ليست متعلقة بالزواج، و انا اعلم انك تعلم هذا,

ثم العامي، نحن لا نقول ان ليس فيه خير، كل من يقول لا اله الا الله فيه خير.

نحن نتكلم على السلفي الذي همه تطبيق سنة حبيبه رسول الله صلى الله عليه و سلم، اما العامي ففيه الخير، لكن يبقى غير مطبق للسنة، و هذا يدل على قلة خوفه من الله، و بالتالي قد تخاف منه الاخت السلفية
و قول الامام سفيان الثوري على ما اعتقد، لما اتاه رجل يريد منه ان ينصحه في تزويج ابنته، فقال له "زوجها من يتقى الله، فان احبها احسن اليها، و ان ابغضها، لم يظلمها"

هذا هو الفرق، فالسلفي، يخشى الله، و الا لماذا يطبق السنة؟؟ اليس خشية من الله ان ترك امر ربه او رسوله؟؟

اذن هي قضية خشية من الله تعالى، فالعامي اذا خشي الله تعالى، يلتزم اولا طاعة لله و مخافة من عذابه، قبل ما نتكلم في خشيته في عدم ظلم زوجته.

و الله اعلى و اعلم

[أبوعبد اللّه 16]

بسم الله الرحمان الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أقول الله أعلى و أعلم في كل شيئ

لأنني فعلا أخاف أخاف أخاف من الكلام دون الفعل نسال الله السلامة و العافية

و ربما أكثر شيئ يؤذيني هي القول دون الفعل نسأل الله السلامة و العافية

و لا أحد منا معصوم و في قصص السلف الصالح دائما لنا عبر

نسأل الله أن يهدينا سواء السبيل و أن يرزقنا حسن الخاتمة

نستغفر الله العظيم الذي لا إله إلا هو الحي القيوم و نتوب إليه

أختكم أم سارة
جزاك الله خيرا اختنا على المشاركة القيمة
نعم اختي، في هذا الوقت بالخصوص، على الانسان ان لا يغامر، و الله هناك الكثير الكثير و اعرفهن، تزوجن بعوام، فأصبحن عوام، و الله المستعان
و هذا لا يعني ان هناك حالات ناجحة كما قالت الاخت ألم الفراق,
لكن الانسان يبتعد عن ذلك.

و أنا شخصيا، و الله لن ازوج اختي لرجل عامي مهما كان يقولون عليه يصلى و فيه الخير و و الخ، بل اكثر من ذلك، ربما يريد ان يلتزم و يحب الالتزام، لو كان يخشى الله تعالى، يلتزم اولا.
فعدم التزامه يدل على شيء غير جميل في قلبه

و اظيف، يكون سلفي و له قدم في السلفية، مش البارح التزم نعطيهالو اليوم، بل يكون عنده سنوات على الاستقامة نعرف حقيقة التزامه.

و الله اعلى و اعلم

[أبوعبد اللّه 16]

والله المستقيمات كثيرات وقد تقدّم العمر ببعضهن ولم يتزوجن، وهن على قدر كبير من الاِستقامة والعلم اللهم بارك، لكن ربما حظهن أقل من الجمال، فقد نجد بعض الإخوة المستقيمين يتزوجون من العاميات لأنهن أجمل ويجدون صعوبات كثيرة معهن ويتركن المستقيمات.
والله معي أخوات في المسجد ماشاء الله، أحسبهن كذلك ولا أزكي على الله أحدا، لكنهن لم يتزوجن لأنهن لسن على قدر كبير جميلات.
لا نقول أنه ليس من حق الرجل أن يبحث عن ذات الجمال، ولكن ليتذكر أن هناك أخوات مستقيمات لم يتزوجن وقد يكسب فيهن أجر أكثر مما يتزوج بعامية قد تفتنه في دينه.
والله المستعان



ليس الجمال يا اختي
ربما انهن ماكثات في البيت، و لا يظهرن
فالجمال نسبي كثيرا، هناك من يراها جميلة و هناك من يقول متوسطة و هناك من يقول غير جميلة,
و دائما جمال الخُلق قبل الخلقة
و الاستقامة وحدها تجذب الرجل اليها، دون ان ننظر الى جمالها،

و انا و الله و الله و الله انكر اشد الانكار على الاخوة من يأخذ عامية لجمالها، و لا اصاحبه ابدا، و لا احتمل ان اراه امامي.
اما الذي يأخذها سلفية و لها قدر من الجمال، لا اقول له شيء، لانه أخذها ذات دين

اما من يغير حديث رسول الله، و يبدأ بالجمال، و الله ابتعد عنه كل البعد، و انكر عليه اشد الانكار

سبحان الله اخواتنا كبروا، حتى خافوا على انفسن العنس، و تزوجن عوام مخافة من عدم الزواج و البقاء في العزوبية، و الاخوة يبحثون عن الجميلات في العوام او في الملتزمات.


نسال الله تعالى ان يصلح احوالنا

بارك الله فيك انك تطرقت الى جانب مهم جدا

["تسنيم"]

[=ألم الفراق;]
والله المستقيمات كثيرات وقد تقدّم العمر ببعضهن ولم يتزوجن، وهن على قدر كبير من الاِستقامة والعلم اللهم بارك، لكن ربما حظهن أقل من الجمال، فقد نجد بعض الإخوة المستقيمين يتزوجون من العاميات لأنهن أجمل ويجدون صعوبات كثيرة معهن ويتركن المستقيمات.

السلام عليكم
اختي "الم الفراق" هذا ما لاحظته انا ايضا، و احيانا اجد بعض ما يرد في المنتدى بعيد بعض الشيء عن الواقع المعاش، اي ان عدد المستقيمين الذين لا يعطون لجمال المرأة اي اعتبار مقارنة بتدينها قليل .......فهو يحبذ ذات الدين على ان تكون متوسطة الجمال على الاقل..... هم معذورون.... و لكن المستقيمة الاقل جمالا ما ذنبها..... على كل لا نستطيع الحكم على الاشخاص و لم نعلم بالنوايا........ بالتوفيق للجميع

[الواثق]

جزاك الله خيرا اختنا على المشاركة القيمة
نعم اختي، في هذا الوقت بالخصوص، على الانسان ان لا يغامر، و الله هناك الكثير الكثير و اعرفهن، تزوجن بعوام، فأصبحن عوام، و الله المستعان
و هذا لا يعني ان هناك حالات ناجحة كما قالت الاخت ألم الفراق,
لكن الانسان يبتعد عن ذلك.

و أنا شخصيا، و الله لن ازوج اختي لرجل عامي مهما كان يقولون عليه يصلى و فيه الخير و و الخ، بل اكثر من ذلك، ربما يريد ان يلتزم و يحب الالتزام، لو كان يخشى الله تعالى، يلتزم اولا.
فعدم التزامه يدل على شيء غير جميل في قلبه

و اظيف، يكون سلفي و له قدم في السلفية، مش البارح التزم نعطيهالو اليوم، بل يكون عنده سنوات على الاستقامة نعرف حقيقة التزامه.

و الله اعلى و اعلم


والله يا اخي لما كل هذا .... اعلم انك حريص على خواتك وهذا حقك بل انت مطالب بذلك ......لكن اذا تقدم رجل ربما استقم منذ مدة ليست ببعيدة .......واكبر دليل على التزامه هو بحثه عن المستقيمة وانت نحسبك مستقيم وتعرف معنى رجل يبحث عن مستقيمة ......واذا كان شخص معروف باخلاقه ودينه والتزامه بعدة امور قبل الاستقامة بشكل المطلوب ثم استقام .......فاذا بحث عن مستقيمة مع كل الامور التي كنا نتكلم عنها وزيد يرفضوه لانو حديث الاستقامة ...................والله موقف لا يحسد عليه ...........بصراحة انا حاسس انكم تصعبو فيها حتى الاخوات كذلك ....حتى الرجل المستقيم اصبح يحس بالضعف والمفروض انه اقوى الرجال .........ولا ادري اين هي المفسدة الاعظم للمستقيم ترك الزواج او الزواج بعامية .........والله المستعان

[الواثق]

ليس الجمال يا اختي
ربما انهن ماكثات في البيت، و لا يظهرن
فالجمال نسبي كثيرا، هناك من يراها جميلة و هناك من يقول متوسطة و هناك من يقول غير جميلة,
و دائما جمال الخُلق قبل الخلقة
و الاستقامة وحدها تجذب الرجل اليها، دون ان ننظر الى جمالها،

و انا و الله و الله و الله انكر اشد الانكار على الاخوة من يأخذ عامية لجمالها، و لا اصاحبه ابدا، و لا احتمل ان اراه امامي.
اما الذي يأخذها سلفية و لها قدر من الجمال، لا اقول له شيء، لانه أخذها ذات دين

اما من يغير حديث رسول الله، و يبدأ بالجمال، و الله ابتعد عنه كل البعد، و انكر عليه اشد الانكار

سبحان الله اخواتنا كبروا، حتى خافوا على انفسن العنس، و تزوجن عوام مخافة من عدم الزواج و البقاء في العزوبية، و الاخوة يبحثون عن الجميلات في العوام او في الملتزمات.


نسال الله تعالى ان يصلح احوالنا

بارك الله فيك انك تطرقت الى جانب مهم جدا


انا اعلم انك تكلمت هكذا لحميتك وحبك لاخواتنا السلفيات.......لكن اذا اخطأ السلفي وفعل ذلك ولا تصاحبه ابدا ؟؟؟؟؟؟..............وانت تكلمت عن لحظات ضعف لربما يقع فيها اي واحد فينا ويذهب الى عاميات بناءا على جمالهن فقط...............ولكن ليس المعنى ان شخص تزوج جميلة انه اخذ الجمال كاساس لاختياره........وفي بعض الاحيان يسأل الرجل عن الجمال وبعدها الدين لكي لا يبني رفضه اذا لم تعجبه شكلها ولقد ضهر له استقامتها ..........وكما قلت كل ونظرته .......ولجمال نسبي ..............والله اعلم بالصواب

[تصفية وتربية]

السلام عليكم
اختي "الم الفراق" هذا ما لاحظته انا ايضا، و احيانا اجد بعض ما يرد في المنتدى بعيد بعض الشيء عن الواقع المعاش، اي ان عدد المستقيمين الذين لا يعطون لجمال المرأة اي اعتبار مقارنة بتدينها قليل .......فهو يحبذ ذات الدين على ان تكون متوسطة الجمال على الاقل..... هم معذورون.... و لكن المستقيمة الاقل جمالا ما ذنبها..... على كل لا نستطيع الحكم على الاشخاص و لم نعلم بالنوايا........ بالتوفيق للجميع

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
بورك فيكِ أختي
نعم هذا حاصل ومشاهد بكثرة والله المستعان. لا أحد يُنكر حق الرجل في البحث عن الجميلة ولكن أن يُفضل الرجل المستقيم (على وجه الخصوص) الزواج من عاميّة على الزواج من مستقيمة ينقصها بعض الجمال، فهذا فيه بعض الظلم والله المستعان.
وفقكِ الله أختي

[أبوعبد اللّه 16]

نحن نتفق ان المستقيمة هي الاولى .........ولكن اذا قصدت المستقيمات وكل وحدة تردني من اجل خصوصية السكن وتعلم انه ليس متيسر ......فهل اقعد وانا موجود في فتنة عضيمة حتى اقل الناس استقامة يستنكرون تأخرك عن الزواج ...........اما قضية المشاكل بين الازواج والله هي غير منتهية حتى في وسط المستقيمين .......وانا رئيي ان اصل الفتاة الفطرة السليمة خاصة اذا كانت من اصل طيب ......وبخبرة الرجل وتوفيره لعدة اشياء ستستقيم باذن الله ........وانا معك في المواقف التي تحدث من زوجة عامية مع زوج مستقيم قد تؤدي الى مشاكل وخيمة ...........................لكن الانسان يبني اموره بالتفائل وبحسن الضن ........وباخلاص لله عزوجل .............فاذا توفرت الاسباب فالله خير حافظ من كل الشرور ...........والله اعلم بالصواب
الله المستعان
المهم هذه التي تتكلم عنها تبقى كأخر حل
و نتمنى التوفيق لك و لها
و طبعا هي احسن من العزوبية او تأخير الزواج و الوقوع في الفتن.
والله يا اخي لما كل هذا .... اعلم انك حريص على خواتك وهذا حقك بل انت مطالب بذلك ......لكن اذا تقدم رجل ربما استقم منذ مدة ليست ببعيدة .......واكبر دليل على التزامه هو بحثه عن المستقيمة وانت نحسبك مستقيم وتعرف معنى رجل يبحث عن مستقيمة ......واذا كان شخص معروف باخلاقه ودينه والتزامه بعدة امور قبل الاستقامة بشكل المطلوب ثم استقام .......فاذا بحث عن مستقيمة مع كل الامور التي كنا نتكلم عنها وزيد يرفضوه لانو حديث الاستقامة ...................والله موقف لا يحسد عليه ...........بصراحة انا حاسس انكم تصعبو فيها حتى الاخوات كذلك ....حتى الرجل المستقيم اصبح يحس بالضعف والمفروض انه اقوى الرجال .........ولا ادري اين هي المفسدة الاعظم للمستقيم ترك الزواج او الزواج بعامية .........والله المستعان
انا اقول هذا، لان هناك الكثير من التزم و بقيت حرارة الالتزام مدة، ثم انطفى الضوء، و انتكس، نسأل الله العافية و السلامة. اما من بقي سنتين او ثلاث، فلا خوف عليه ان شاء الله.
منيش نصعب، لكن اختي ابحث لها عن من أأمن عليها منه.
---
طبعا مفسدة ترك الزواج اعظم من الزواج من العامية
هذا واضح، بل اعظم حتى من الزواج من النصرانية او اليهودية (حتى لا نقول المسلمة العامية),
انا اعلم انك تكلمت هكذا لحميتك وحبك لاخواتنا السلفيات.......لكن اذا اخطأ السلفي وفعل ذلك ولا تصاحبه ابدا ؟؟؟؟؟؟..............وانت تكلمت عن لحظات ضعف لربما يقع فيها اي واحد فينا ويذهب الى عاميات بناءا على جمالهن فقط...............ولكن ليس المعنى ان شخص تزوج جميلة انه اخذ الجمال كاساس لاختياره........وفي بعض الاحيان يسأل الرجل عن الجمال وبعدها الدين لكي لا يبني رفضه اذا لم تعجبه شكلها ولقد ضهر له استقامتها ..........وكما قلت كل ونظرته .......ولجمال نسبي ..............والله اعلم بالصواب
عفوا، اسئت فهمك
حتى قرأت رد الاخت أبي الاسلام
انت محق اخي الواثق، حفظك الله

لكن لا اتسامح مع اخ أخذ الجمال كمعيار اول لاختيار الزوجة، و يأخذ عامية جميلة على اخت سلفية متوسطة الجمال، لا اتسامح معه ابدا، اشدد عليه
ليكن في علمك
كلما اخذ سلفي عامية، الا و ذهبت اخت سلفية لعامي
الخلل في السلفي قبل ان يكون في السلفية و الله اعلم.

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم
قرأت كافة المشاركات السابقة وأرى أن زواج العامي بالسلفية أو العكس قضية قضاء وقدر والطيبات للطيبين والخبيثات للخبيثين

الزواج رزق وأرى المشكلة في المهر أكثر من الاختيار فالأخوات الصالحات موجودات ولله الحمد
نحتاج لبعض التنقيب صحيح لكني شخصيا أريد من تقبل بمهر يسير فالبيت موجود
صحيح مع الأهل لكن منفصل عنهم في طابق خاص لكنه متواضع جدا

لذلك فنصيحتي لنفسي ولكم هي السعي لتحصيل الرزق وتوفير شروط الزواج المادية والمعنوية خاصة تطهير النفس والتحلي بالأخلاق الطيبة قولا وعملا

بارك الله فيكم ووفقكم لكل خير

[أبي الإسلام]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



اما قوله صلى الله عليه وسلم ذات جمال" فالدليل فبه حديث الرسول صلى الله عليه وسلم :
" إذا نظر إليها سرته "
فان سرور الرجل بالنظر الى المرأة يكون اول مايكون بجمال وجهها وجمال هيئتها

فهذا دليل في عمومه على طلب ذات الجمال
ولان المقصود من النكاح اعفاف النفس
فاذا أخذ المرأة امراة ليست جميلة جدا قد يكون قد لا يكون فيها احصان لنفسه

والإمام أحمد ابن حنبل روي عنه انه قال :
" ينبغي للرجل اذا أراد أن يتزوج أن يسأل عن جمال المرأة
فإن أعجبه سأل عن دينها ، فإن أعجبه قبلها والا لم يعجبه ردها"
فيكون قبوله ورده لماذا ؟ للدين


والشباب اليوم يعكسها يسال اول شيء عن الدين
فغذا قالولو ذات دين تصلي وتصوم وكذا وكذا
سال عن جمالها قالولو والله نص نص تركها
فصار قبولو وردوا على ايش ؟ على الجمال
لا
الامام احمد كان يعلم الناس ان المسالة ليست هكذا
اسال عن الجمال فان الجمال مطلوب ، اسال عن الجمال
فان اعجبك جمالها اسال عن دينها

فان اعجبك دينها اخذتها وان لم يعجبك دينها ردتتها
فتكون قد قبلتها من اجل الدين ورددتها من اجل الدين


واضح
وهذا يدل من الامام احمد ان الجمال شيء مطلوب والفطرة تريده


لكن انبه هنا تنبيهات :

التنبيه الاول :


ان الجمال الزائد قد يكون معيقا للفتى عن عبادته وعن عمله وعن حياته

يشغله: وهذا هو محمل ماورد عن ابي بكر الصديق رضي الله عنه
أو عن عمر ابن الخطاب –رضي الله عنه – انه امر احد ولده ان يطلق زوجة
قالوا لانها اشغلته بجمالها
الولد ماكان يبغي يجلس جنبها بس ، مايبغي يروح لايمين ولا شمال يظل جالسا جنبها ( يضحك الشيخ )
ايش ابغا...

فلما راى الاب حال الولد امر بطلاقها ليش ؟
لأنه خشي على دين ولده منها لانها جميل جمال اشغلته

مما يفيد انه ليس المطلوب بالجمال انك يااخي تبالغ

خاصة احنا اليوم ياشباب في هذا العصر التي كثرت فيه القنوات التي تعرض الفتيات ذوات الصور المليحة
فان الشاب يضع في نفسه صورة من هذه الصور ويبحث عنها يريد امراة مثلها
هذا خطأ وهذا ما ينبغي
الذي ينبغي للشاب أن يطلب إمرأة مليحة جيدة يعني جميلة ليست ذميمة ولا قبيحة
لا عوراء ولا شوهاء وكذا ، إمرأة

وهذه نقطة لابد للإنسان أن ينتبه لها
فليس مقصود العلماء عندما يذكرون الجمال
أن يطلب المرء ذلك الجمال الذي يشغل
أو ذاك الجمال الذي يفتنن به الإنسان عن عبادته


النقطة الثانية التي انبه عليها في موضوع الجمال:

الذين جربوا وعرفوا حال النساء يقول :
والله بالعشرة وحسن المعاملة كل شيء يتغير
كيف ؟
يقول :أنا تزوجت إمرأة ذات جمال شديد لكن لما عاشرتها ورأيتها مغرورة ومتكبرة ولا تحسن عمل البيت
ولا تحسن التعامل معي ولا أسمع منها من الكلام ما يعجبني
صرت أكرها ، صرت لما أراها بجمالها أكرها
يقول : ما شعرت بلذة الزواج وبلذة السعادة الزوجية وبلذة أني زوج وهذه زوجة إلا لما طلقتها وتزوجت
إمرأة ثانية أقل جمال منها ، بل تكاد تكون في المستوى العادي
شعرت بالراحة والسكون الذي ذكره القرآن في العلاقة بين الرجل وزوجته


إذا النقطة الثالثة التي اريد أن انبه عليها :


أن الجمال الحقيقي هو جمال المعاملة
جمال الأخلاق
جما ل حسن التبعل بين المرأة وبين زوجها


والإنسان إذا أخذ إمرأة جمالها عادي
فان ذلك حري بإذن الله مع حسن خلقها وحسن تبعلها
أنه إذا نظر إليها سرته

هذا الرجل اذا كان عنده إمرأة جميلة
يقول بعد فترة صرت لما انظر إليها أشعر بقهر وبغيرو ، ماترحيني ماني مرتاح

فالجمال الحقيقي الذي ينبغي للا نسان أن يبحث عنه هو جمال الاخلاق والدين
مع يعني الامر العادي لا يبالغ ولا يغتر بالصور التي يراها
ويطلب من النساء على هذه الصورة فان هذا خلاف الشرع

بل كان بعض السلف يأمر من ولده أن يطلق المرأة من أجل أنه رأى الولد إنشغل بجمالها
إذا انشغل بجمالها خلاص ماعاد يبغي يروح يشتغل ، ماعاد يروح يجاهد وقت الجهاد
إيش إبغا الأب من هذه المرأة لولده
فيأمرها بطلاقها لأنها أشغلته ، لأنها أشغلته
واضح


فإذا نقول المقصود بالجمال :
الجمال العادي أي بمعنى أن المرأة لايكون فيها عيوب ، بمعنى أن المرأة لايكون فيها عيوب
وإذا كانت المرأة جميلة في جسدها أو في وجهها
فإنها بسوء معاملتها تنفر الرجل منها

ثم تنبهوا للنقطة الثالثة أن الجمال الباقي في الإنسان ماهو ؟
هل هو جمال التقاطيع وجمال الوجه
ولا جمال الأخلاق وحسن التعامل
هذا هو الباقي
جمال الأخلاق وحسن التعامل

فالمرأة ينبغي ان تكون منتبهة لهذه الأمور فيها
ان تنتبه لهذه الأمور فيها .


*********************************
حفظ الله الشيخ الفاضل محمد بازمول
وبارك الله في عمره وعلمه وعمله
*********************************

للمزيد
ولا يُفهم من ذلك عدم إباحة الزواج لأجل المال والجمال

قال الحافظ ابن حجر في الفتح: " ظَاهِره إِبَاحَة النِّكَاح لِقَصْدِ كُلّ مِنْ ذَلِكَ لَكِنَّ قَصْدَ الدِّين أَوْلَى.
. . . وَلَمْ يَنْحَصِر قَصْد نِكَاح الْمَرْأَة لِأَجْلِ مَالهَا فِي اِسْتِمْتَاع الزَّوْج، بَلْ قَدْ يَقْصِد تَزْوِيج ذَات الْغِنَى لِمَا عَسَاهُ يَحْصُل لَهُ مِنْهَا مِنْ وَلَد فَيَعُود إِلَيْهِ ذَلِكَ الْمَال عن ِطَرِيقِ الْإِرْث إِنْ وَقَعَ، أَوْ لِكَوْنِهَا تَسْتَغْنِي بِمَالِهَا عَنْ كَثْرَة مُطَالَبَته بِمَا يَحْتَاج إِلَيْهِ نِسَاء وَنَحْو ذَلِكَ " .

حتى ذهب جماعة من أهل العلم إلى أنَّه إذا هم خاطب بخطبة، فإنَّه –مثلاً- يبحث عن الجمال أولاً، حتى إذا وجد عيبًا في دينها، فإنَّه يعرض عنها، فيكون قد أعرض بذلك عن الدنيا لأجل الدين، أمَّا لو كان شرطه الوحيد في البحث الدين ثم إذا وجدها قبيحة أعرض عنها، فإنَّه يكون قد أعرض عن الدين لأجل الدنيا، وهو في غنى عن ذلك باتباعه الطريقة الأولى.



م/ن للفائدة (http://vb.noor-alyaqeen.com/t25147/#post163821)

[أبوعبد اللّه 16]

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
بورك فيكِ أختي
نعم هذا حاصل ومشاهد بكثرة والله المستعان. لا أحد يُنكر حق الرجل في البحث عن الجميلة ولكن أن يُفضل الرجل المستقيم (على وجه الخصوص) الزواج من عاميّة على الزواج من مستقيمة ينقصها بعض الجمال، فهذا فيه بعض الظلم والله المستعان.
وفقكِ الله أختي



بل يدل على نقص في التزامه، و ان في قلبه هوى، نعوذ بالله من الهوى.
يقال ان رجل كان يبحث عن الجمال، كلما يجد امرأة جميلة، يقول خلاص، هذه زوجتي، ثم لما يجد اجمل منها، يتركها، و هكذا بقي لسنوات، غير مستقر في رأيه، و يئس على عدم استقرار رأيه.
ثم قال، و الله، التي التقي بها اليوم اتزوجها، مهما كانت جميلة ام قبيحة، فخرج، فوجد امرأة متوسطة الجمال، لكنه يراها قبيحة جدا، فطلبها للزواج (لانه وعد نفسه بأنه يتزوج اول من يلتقي بها)، ثم تزوج و بعد سنوات، سأله صديق له، "كيف حالك مع زوجتك"، فقال له، و الله ادركت ان الجمال لا يساوي شيئا، ان الخلق او المعاملة تجعلك تعشق زوجتك حتى الجنون.
لان الله قال "و جعل بينكما مودة و رحمة" الله سبحانه و تعالى بعد الزواج يألف القلوب و يجعل بينهما مودة، حتى يرى الرجل ان زوجته اجمل امرأة في العالم، و ترى الزوجة ان زوجها اجمل زوج في العالم
و ايضا تعرفون قصة الاعرابي، الذي كان غائبا عن زوجته، و اشتاق اليها، و هي كانت غير جميلة و سوداء، فأنشد فيها شعر، و قال
احب لاجلها السودان حتى احب لاجلها سود الكلاب

يعني من اجل زوجته السوداء التي كانت من دولة السودان، من اجلها احب كل اهل السودان، بل اصبح يحب الكلاب السود من اجلها.

سبحان الله

أنا رأيي و الله اعلم، ان الالفة و المحبة و المدة تأتي بالمعاملة الطيبة و حسن الخلق، اما الجمال، لا يجلب ابدا المحبة، و الشاهد، الواقع نرى من يهرب من زوجته الجميلة من اجل سوء ادبها، بل نرى في المحاكم من يريد دفع الملايين من اجل طلاق امرأته الجميلة، و يقول كرهتها.

[عُبيد الله]

و اظيف، يكون سلفي و له قدم في السلفية، مش البارح التزم نعطيهالو اليوم، بل يكون عنده سنوات على الاستقامة نعرف حقيقة التزامه.

و الله اعلى و اعلم


هذه نقطة مهمة جدا, فالجديد في الاستقامة يجب معرفة ودراسة خلقه قبل الاستقامة فكثير من الأخوات وقعن في حرج شديد من نفسها وأهلها والسبب ان زوجها عاد وانتكس وأصبح متعاطيا للمنكرات.فلا هي سلمت بنفسها ولا باولادها.

وأصبحت نادمة وقد لا تصبر على زوجها وتوافقه على ماهو عليه وتكون قد خسرت الكثير.

فالعبرة بمعدن الرجل ولا نحكم بالظاهر فقط.

وأرى في كلام أخي الواثق كثير من المنطق.

فإذا كان المعدن طيب من الرجل او المراة فلا تخاف عليه.

[أبوعبد اللّه 16]

[quote]السلام عليكم
قرأت كافة المشاركات السابقة وأرى أن زواج العامي بالسلفية أو العكس قضية قضاء وقدر والطيبات للطيبين والخبيثات للخبيثين
و عليكم السلام و رحمة الله
نعم قضاء و قدر، لكن يجب ان نسعى لذلك
الزواج رزق وأرى المشكلة في المهر أكثر من الاختيار فالأخوات الصالحات موجودات ولله الحمد
نحتاج لبعض التنقيب صحيح لكني شخصيا أريد من تقبل بمهر يسير فالبيت موجود
صحيح مع الأهل لكن منفصل عنهم في طابق خاص لكنه متواضع جدا

لذلك فنصيحتي لنفسي ولكم هي السعي لتحصيل الرزق وتوفير شروط الزواج المادية والمعنوية خاصة تطهير النفس والتحلي بالأخلاق الطيبة قولا وعملا

بارك الله فيكم ووفقكم لكل خير
بارك الله فيك، تحصيل الرزق لابدا منه، و هو كما في الحديث الاستطاعة.

[أبوعبد اللّه 16]

هذه نقطة مهمة جدا, فالجديد في الاستقامة يجب معرفة ودراسة خلقه قبل الاستقامة فكثير من الأخوات وقعن في حرج شديد من نفسها وأهلها والسبب ان زوجها عاد وانتكس وأصبح متعاطيا للمنكرات.فلا هي سلمت بنفسها ولا باولادها.


حتى هذا الذي له خلق جميل قبل الالتزام، اخاف منه
لكن تبقى دراسة ملفه واردة جدا، خصوصا ان كان الخطاب قليلون، اما اذا كثر الخطاب، دراسة ملفه مستبعدة جدا.
درك خويا الواثق يزعف، و يقول صعبتوها، ملفات و دراسة و و و
وأصبحت نادمة وقد لا تصبر على زوجها وتوافقه على ماهو عليه وتكون قد خسرت الكثير.

فالعبرة بمعدن الرجل ولا نحكم بالظاهر فقط.الله المستعان

وأرى في كلام أخي الواثق كثير من المنطق.

فإذا كان المعدن طيب من الرجل او المراة فلا تخاف عليه.


اخي الواثق، موافق له في كل شيء، بل استفيد من مشاركاته، عندو مشاركات في القمة، و الله احيانا راسي يحبس، ردوده فيها واقع معاش، و فيها فطنة و استخلاص اشياء تخفى على الكثير، هو يستخلصها، ما شاء الله

لكن انا لا اوافقه في قضية العامية، و راني خايف عليه يطيح على راسو في اول بداية تجربة زواج، نسأل الله ان يوفقه و يجد السلفية الطيبة التي تعينه و يعينها على الطاعة.

[عُبيد الله]

[size=5][center]
[b][b][size=5][color=teal]
لكن انا لا اوافقه في قضية العامية، و راني خايف عليه يطيح على راسو في اول بداية تجربة زواج، نسأل الله ان يوفقه و يجد السلفية الطيبة التي تعينه و يعينها على الطاعة.


ان شاء الله يطيح وانطيحوا على السلفية ذات الجمال والخلق,

وفي الاخير كل واحد ومكتوبوا وكما تكون أنت تكون هي.

نسأل الله التوفيق للجميع,

[أبوعبد اللّه 16]

ان شاء الله يطيح وانطيحوا على السلفية ذات الجمال والخلق,

وفي الاخير كل واحد ومكتوبوا وكما تكون أنت تكون هي.

نسأل الله التوفيق للجميع,

آمين
السفية ذات الخُلق و كفى

[أبوعبد اللّه 16]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



اما قوله صلى الله عليه وسلم ذات جمال" فالدليل فبه حديث الرسول صلى الله عليه وسلم :
" إذا نظر إليها سرته "
فان سرور الرجل بالنظر الى المرأة يكون اول مايكون بجمال وجهها وجمال هيئتها

فهذا دليل في عمومه على طلب ذات الجمال
ولان المقصود من النكاح اعفاف النفس
فاذا أخذ المرأة امراة ليست جميلة جدا قد يكون قد لا يكون فيها احصان لنفسه

والإمام أحمد ابن حنبل روي عنه انه قال :
" ينبغي للرجل اذا أراد أن يتزوج أن يسأل عن جمال المرأة
فإن أعجبه سأل عن دينها ، فإن أعجبه قبلها والا لم يعجبه ردها"
فيكون قبوله ورده لماذا ؟ للدين


والشباب اليوم يعكسها يسال اول شيء عن الدين
فغذا قالولو ذات دين تصلي وتصوم وكذا وكذا
سال عن جمالها قالولو والله نص نص تركها
فصار قبولو وردوا على ايش ؟ على الجمال
لا
الامام احمد كان يعلم الناس ان المسالة ليست هكذا
اسال عن الجمال فان الجمال مطلوب ، اسال عن الجمال
فان اعجبك جمالها اسال عن دينها

فان اعجبك دينها اخذتها وان لم يعجبك دينها ردتتها
فتكون قد قبلتها من اجل الدين ورددتها من اجل الدين


واضح
وهذا يدل من الامام احمد ان الجمال شيء مطلوب والفطرة تريده


لكن انبه هنا تنبيهات :

التنبيه الاول :


ان الجمال الزائد قد يكون معيقا للفتى عن عبادته وعن عمله وعن حياته

يشغله: وهذا هو محمل ماورد عن ابي بكر الصديق رضي الله عنه
أو عن عمر ابن الخطاب –رضي الله عنه – انه امر احد ولده ان يطلق زوجة
قالوا لانها اشغلته بجمالها
الولد ماكان يبغي يجلس جنبها بس ، مايبغي يروح لايمين ولا شمال يظل جالسا جنبها ( يضحك الشيخ )
ايش ابغا...

فلما راى الاب حال الولد امر بطلاقها ليش ؟
لأنه خشي على دين ولده منها لانها جميل جمال اشغلته

مما يفيد انه ليس المطلوب بالجمال انك يااخي تبالغ

خاصة احنا اليوم ياشباب في هذا العصر التي كثرت فيه القنوات التي تعرض الفتيات ذوات الصور المليحة
فان الشاب يضع في نفسه صورة من هذه الصور ويبحث عنها يريد امراة مثلها
هذا خطأ وهذا ما ينبغي
الذي ينبغي للشاب أن يطلب إمرأة مليحة جيدة يعني جميلة ليست ذميمة ولا قبيحة
لا عوراء ولا شوهاء وكذا ، إمرأة

وهذه نقطة لابد للإنسان أن ينتبه لها
فليس مقصود العلماء عندما يذكرون الجمال
أن يطلب المرء ذلك الجمال الذي يشغل
أو ذاك الجمال الذي يفتنن به الإنسان عن عبادته


النقطة الثانية التي انبه عليها في موضوع الجمال:

الذين جربوا وعرفوا حال النساء يقول :
والله بالعشرة وحسن المعاملة كل شيء يتغير
كيف ؟
يقول :أنا تزوجت إمرأة ذات جمال شديد لكن لما عاشرتها ورأيتها مغرورة ومتكبرة ولا تحسن عمل البيت
ولا تحسن التعامل معي ولا أسمع منها من الكلام ما يعجبني
صرت أكرها ، صرت لما أراها بجمالها أكرها
يقول : ما شعرت بلذة الزواج وبلذة السعادة الزوجية وبلذة أني زوج وهذه زوجة إلا لما طلقتها وتزوجت
إمرأة ثانية أقل جمال منها ، بل تكاد تكون في المستوى العادي
شعرت بالراحة والسكون الذي ذكره القرآن في العلاقة بين الرجل وزوجته


إذا النقطة الثالثة التي اريد أن انبه عليها :


أن الجمال الحقيقي هو جمال المعاملة
جمال الأخلاق
جما ل حسن التبعل بين المرأة وبين زوجها


والإنسان إذا أخذ إمرأة جمالها عادي
فان ذلك حري بإذن الله مع حسن خلقها وحسن تبعلها
أنه إذا نظر إليها سرته

هذا الرجل اذا كان عنده إمرأة جميلة
يقول بعد فترة صرت لما انظر إليها أشعر بقهر وبغيرو ، ماترحيني ماني مرتاح

فالجمال الحقيقي الذي ينبغي للا نسان أن يبحث عنه هو جمال الاخلاق والدين
مع يعني الامر العادي لا يبالغ ولا يغتر بالصور التي يراها
ويطلب من النساء على هذه الصورة فان هذا خلاف الشرع

بل كان بعض السلف يأمر من ولده أن يطلق المرأة من أجل أنه رأى الولد إنشغل بجمالها
إذا انشغل بجمالها خلاص ماعاد يبغي يروح يشتغل ، ماعاد يروح يجاهد وقت الجهاد
إيش إبغا الأب من هذه المرأة لولده
فيأمرها بطلاقها لأنها أشغلته ، لأنها أشغلته
واضح


فإذا نقول المقصود بالجمال :
الجمال العادي أي بمعنى أن المرأة لايكون فيها عيوب ، بمعنى أن المرأة لايكون فيها عيوب
وإذا كانت المرأة جميلة في جسدها أو في وجهها
فإنها بسوء معاملتها تنفر الرجل منها

ثم تنبهوا للنقطة الثالثة أن الجمال الباقي في الإنسان ماهو ؟
هل هو جمال التقاطيع وجمال الوجه
ولا جمال الأخلاق وحسن التعامل
هذا هو الباقي
جمال الأخلاق وحسن التعامل

فالمرأة ينبغي ان تكون منتبهة لهذه الأمور فيها
ان تنتبه لهذه الأمور فيها .


*********************************
حفظ الله الشيخ الفاضل محمد بازمول
وبارك الله في عمره وعلمه وعمله
*********************************

للمزيد
ولا يُفهم من ذلك عدم إباحة الزواج لأجل المال والجمال

قال الحافظ ابن حجر في الفتح: " ظَاهِره إِبَاحَة النِّكَاح لِقَصْدِ كُلّ مِنْ ذَلِكَ لَكِنَّ قَصْدَ الدِّين أَوْلَى.
. . . وَلَمْ يَنْحَصِر قَصْد نِكَاح الْمَرْأَة لِأَجْلِ مَالهَا فِي اِسْتِمْتَاع الزَّوْج، بَلْ قَدْ يَقْصِد تَزْوِيج ذَات الْغِنَى لِمَا عَسَاهُ يَحْصُل لَهُ مِنْهَا مِنْ وَلَد فَيَعُود إِلَيْهِ ذَلِكَ الْمَال عن ِطَرِيقِ الْإِرْث إِنْ وَقَعَ، أَوْ لِكَوْنِهَا تَسْتَغْنِي بِمَالِهَا عَنْ كَثْرَة مُطَالَبَته بِمَا يَحْتَاج إِلَيْهِ نِسَاء وَنَحْو ذَلِكَ " .

حتى ذهب جماعة من أهل العلم إلى أنَّه إذا هم خاطب بخطبة، فإنَّه –مثلاً- يبحث عن الجمال أولاً، حتى إذا وجد عيبًا في دينها، فإنَّه يعرض عنها، فيكون قد أعرض بذلك عن الدنيا لأجل الدين، أمَّا لو كان شرطه الوحيد في البحث الدين ثم إذا وجدها قبيحة أعرض عنها، فإنَّه يكون قد أعرض عن الدين لأجل الدنيا، وهو في غنى عن ذلك باتباعه الطريقة الأولى.



م/ن للفائدة (http://vb.noor-alyaqeen.com/t25147/#post163821)


و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيك و جزاك خيرا اختنا

[الواثق]

في حدود مطالبة المرأة زوجها بسكن مستقل

السـؤال:
تسكن امرأة متزوجة مع عائلة زوجها، وكثيرًا ما تتفاجأ بدخول أقارب زوجها البيت من غير استئذان، بالإضافة إلى وقوعها في خلوة بين فترة وأخرى مع أخ الزوج الذي بدأت تظهر عليه علامات البلوغ، فما عليها فعله في مثل هذه الحالات؟ وما واجب الزوج؟ وهل يصح لها المطالبة ببيتٍ مُستقلٍّ ليزول عنها الحرج؟
الجـواب:
الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاةُ والسلامُ على مَنْ أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصَحْبِهِ وإخوانِه إلى يوم الدِّين، أمَّا بعد:
فالواجبُ على الزوجةِ أن تسترَ محاسنَها وكلَّ ما يكونُ سببًا في الفتنةِ، فإن كانت في بيتِها فلا يجوزُ للأجنبي ولو كانَ من أقاربِ الزوجِ الدخول عليها أو مباغتتها وهي غير متحجِّبةٍ، أو مع غير ذي محرم لقوله صلى الله عليه وآله وسلم: «إِيَّاكُمْ وَالدُخُولَ عَلَى النِّسَاءِ»، قَالَ رَجُلٌ مِنَ الأَنْصَارِ: أَرَأَيْتَ الحمْوَ؟ قال: «الحمْوُ الموْتُ»(١- أخرجه البخاري كتاب «النكاح»، باب لا يخلون رجل بامرأة إلا ذو محرم والدخول: (4934)، ومسلم كتاب «السلام»: (5674)، من حديث عقبة بن عامر رضي الله عنه. (http://javascript<b></b>:AppendPopup(this,'pjdefOutline_1')))؛ ذلك لأنَّ الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم، كما لا تجوز الخلوةُ بواحدٍ منهم، أو من غيرهم ممَّن ليسوا بمَحْرَمٍ لها لقوله صَلَّى الله عليه وآله وسلم: «لاَ يَخْلُوَنَّ رَجُلٌ بِامْرَأَةٍ إِلاَّ كَانَ ثَالِثَهُمَا الشَيْطَانُ»(٢- أخرجه الترمذي كتاب «الفتن»، باب ما جاء في لزوم الجماعة: (2165)، وأحمد: (178)، من حديث عمر بن الخطاب رضي الله عنه. والحديث صححه الألباني في «الإرواء»: (6/215). وانظر طرقه في: «البدر المنير» لابن الملقن: (8/257)، و«نصب الراية» للزيلعي: (2/249). (http://javascript<b></b>:AppendPopup(this,'pjdefOutline_2')))، فالخلوة بالأجنبية مثار شهوة، والشهوة الجنسية لا حدود لها، ولها الجلوس مع زوجها أو مع ذي محرم لها إن كانت مستترة بلباسٍ سابغٍ يخفي عورتها ولا يظهر مفاتنها ولو مع أقاربه، لقوله صلى الله عليه وآله وسلم: «لاَ يَخْلُوَنَّ رَجُلٌ بِامْرَأَةٍ إِلاَّ وَمَعَهَا ذُو مَحْرَمٍ»(٣- أخرجه البخاري كتاب «الجهاد والسير»، باب من اكتتب في جيش فخرجت امرأته حاجة: (2844)، ومسلم كتاب «الحج»: (3274)، من حديث ابن عباس رضي الله عنهما. (http://javascript<b></b>:AppendPopup(this,'pjdefOutline_3'))).
هذا، وعلى المرأة –في هذه الوضعية الحرجة- أن تحترز قدر الإمكان عن الوقوع في هذه المحاذير التي لا يعبأ بها معظم العائلات والأسر، ويغفلون عن نتائجها الضارة، كما أنه لا ينبغي لها تكليفُ الزوج بتوفير مسكنٍ خاصٍ في الحال إذا كانت حدودُه الماليةُ لا تفي بهذه المطالبة، أو يكون الحجم المالي يُثقل كاهلَه لقوله تعالى: ﴿لاَ يُكَلِّفُ اللهُ نَفْسًا إِلاَّ وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286]، ولقوله تعالى: ﴿فَاتَّقُوا اللهَ مَا اسْتَطَعْتُمْ﴾ [التغابن: 16].
فإن كان قادرًا على إزالةِ مفسدةِ الاختلاطِ والخلوةِ بتوفير مسكنٍ مستقلٍ وجب عليه ذلك في الحال ليصون فيه عرضه، ويحفظ أهله ويدفع الحرج عنهم، وإن لم يقدر وجب عليه تقليلُ المفسدة بأخذ الاحتياطات اللازمة لتجنب الخلوة والاختلاط في البيت، ونصيحة أقاربه بالحكمة والموعظة الحسنة، وتعريفهم بالحكم الشرعي وتعويدهم على التزامه، مع التعامل في تقديم النصيحة لهم بخلق الأناة والحلم والصبر إلى أن يفتح الله وهو خير الفاتحين.
والعلمُ عند اللهِ تعالى، وآخرُ دعوانا أنِ الحمدُ للهِ ربِّ العالمين، وصَلَّى اللهُ على نبيِّنا محمَّدٍ وعلى آله وصحبه وإخوانِه إلى يوم الدِّين، وسَلَّم تسليما.

من موقع الشيخ فركوس حفظه الله

[MOHAMADI]

من يتقي الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب
دعو حتى و سوف لتوكلت على الله
من اراد الزواج فليتقدم و لا يتردد
فالمرأة رزقها يأتي معها و الأولاد أيضا فلا داعي للخوف
اتقوا الله و توكلوا عليه ثم بادرو لقضاء حوائجكم فما شاء الله كان و ما لم يشأ لم يكن و من يتوكل على الله فهو حسبه
فحسبي الله و نعم الوكيل

[أبوعبد اللّه 16]

من يتقي الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب
دعو حتى و سوف لتوكلت على الله
من اراد الزواج فليتقدم و لا يتردد
فالمرأة رزقها يأتي معها و الأولاد أيضا فلا داعي للخوف
اتقوا الله و توكلوا عليه ثم بادرو لقضاء حوائجكم فما شاء الله كان و ما لم يشأ لم يكن و من يتوكل على الله فهو حسبه
فحسبي الله و نعم الوكيل
بارك الله فيك اخي على كلامك الجميل
قال تعالى "نحن نرزقكم و اياهم"
يعني المرأة رزقها على الله، و الاولاد كذلك
و كان السلف يقولون "كنا فقراء، فلما تزوجنا اغنانا الله"
"كنا نطلب الرزق في الزواج"