مشاهدة النسخة كاملة : المرأة البارّة
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 11:36
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
قال الشيخ محمد بن عبد الوهاب العقيل حفظه الله في الدورة العلمية التي اقيمت في المغرب.
في محاضرة حقوق الوالدين و الاقربين
المرأة البارّة هي التي تعين زوجها على بر والديه، لان ثمرة بر الوالدين مستعجلة في الدنيا، و يرزقهم الله بإذنه، الذرية الطيبة، بارّين لهما.
و المرأة التي تعين زوجها على عقوق والديه هي مخطئة في ذلك، لان عقوبة العقوق مستعجلة في الدنيا، فيكون لهذا الاب العاق لوالديه، ذرية غير بارّة، فتعقه و تعق أمهم.
------
استغل الفرصة من هذا الموضوع
و اريد ان اقدم شكري الى كل الاعضاء الذين كل يوم نجدهم في هذه الاقسام الاسلامية، الامر الذي يدّل على محبة دينهم و محبة تعلم امور دينهم.
احبكم في الله
تصفية وتربية
2012-04-15, 11:49
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرًا على النقل الطيِّب وحفظ الله الشيخ العقيل، نصيحة قيِّمة جدًا نسأل الله أن يرزقنا العمل بها.
عجبًا لمن تُريد زوجًا بلا أهل! لو تسأل نفسها يا تُرى من كبّر هذا الرجل ورعاه وسهر عليه الليالي إلى أن قدّمه لكِ على طبق من ذهب -كما يُقال-؟، ثم لو تسأل نفسها، هل ترضى ذلك لأمها؟! وهل ترضاه لنفسها حينما يكبر أبناءها؟!
نسأل الله أن يردّ نساء هذه الأمّة إلى دينه ردًا جميلاً
المفكر المشاكس
2012-04-15, 12:00
مشكووووووووووور على هاته الدرر
مشكاة الهدى
2012-04-15, 12:18
السلام عليكم
جزاك الله كل الخير اخ ابو عبد الله
على المواضيع القيمة
حتى وان قلت مشاركاتنا اخي
فاننا دائما بالقرب ومتابعون باذن الله ماتجود به اقلامكم
خاصة بالنسبة لمدارسة المتون
فعلا استفيد منكم الكثير
بارك الله في الجميع
بارك الله فيك على الطرح االقيم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 14:17
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرًا على النقل الطيِّب وحفظ الله الشيخ العقيل، نصيحة قيِّمة جدًا نسأل الله أن يرزقنا العمل بها.
عجبًا لمن تُريد زوجًا بلا أهل! لو تسأل نفسها يا تُرى من كبّر هذا الرجل ورعاه وسهر عليه الليالي إلى أن قدّمه لكِ على طبق من ذهب -كما يُقال-؟، ثم لو تسأل نفسها، هل ترضى ذلك لأمها؟! وهل ترضاه لنفسها حينما يكبر أبناءها؟!
نسأل الله أن يردّ نساء هذه الأمّة إلى دينه ردًا جميلاً
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياك اختي الفاضلة
بارك الله فيك على الكلام الطيب الذي تفضلتي به.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 14:18
مشكووووووووووور على هاته الدرر
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الشكر موصول لك اخي الفاضل
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 14:19
السلام عليكم
جزاك الله كل الخير اخ ابو عبد الله
على المواضيع القيمة
حتى وان قلت مشاركاتنا اخي
فاننا دائما بالقرب ومتابعون باذن الله ماتجود به اقلامكم
خاصة بالنسبة لمدارسة المتون
فعلا استفيد منكم الكثير
بارك الله في الجميع
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياكم اختنا الكريمة
وفيكم بارك الله
احسن الله اليكم و حفظكم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 14:20
السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
جزاك الله خيرا أبا عبد الله وفّقك الله وسدّد الله خطاك...
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياك اخي حسين
وفقنا الله و اياك
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 14:21
بارك الله فيك على الطرح االقيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و فيك بارك الله اختي الكريمة
السلفية الجزااائرية
2012-04-15, 15:15
بآرك الله فيك ونفــع بما قدمت ...
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 15:24
بآرك الله فيك ونفــع بما قدمت ...
و فيك بارك الله اختي الكريمة السلفية
نفعنا الله و اياك بالعلم الشرعي، و رزقنا الاخلاص في ذلك.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 16:34
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
المادة الصوتية لمن يريد سماعها
و انصح بها و الله مفيدة و نحتاجها
و هي بعنوان حقوق الوالدين و الاقربين و سائر المسلمين
ar.miraath.net/audio/download/3325/huqooq_al_waalidayn_wal_aqaarib.mp3 (http://www.djelfa.info/vb/ar.miraath.net/audio/download/3325/huqooq_al_waalidayn_wal_aqaarib.mp3)
نهج السلف
2012-04-15, 17:12
بسم الله الرحمان الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيكم و جزاكم خيرا على النصح
عن أنس بن مالك رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه) متفق عليه.
و كما قالت صديقتي صدقت في كلامها : أنا كما لا أحب أن تسيءزوجة أخي معاملة أمي فأنا لا أرضاها لأم زوجي
و كما تدين تدان , اليوم لك و غدا عليك
و المرأة البارة حقا كما تفضلتم هي من تعلم حق اليقين أن أم زوجها مقدمة عليها و هي أعظم الناس حقا على الرجل
نسأل الله أن يحفظ أمهاتنا و يجعلنا بارين بهن كما ينبغي آمين
و صل اللهم على سيدنا محمد و على آله و صحبه و سلم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 19:06
بسم الله الرحمان الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيكم و جزاكم خيرا على النصح
عن أنس بن مالك رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه) متفق عليه.
و كما قالت صديقتي صدقت في كلامها : أنا كما لا أحب أن تسيءزوجة أخي معاملة أمي فأنا لا أرضاها لأم زوجي
و كما تدين تدان , اليوم لك و غدا عليك
و المرأة البارة حقا كما تفضلتم هي من تعلم حق اليقين أن أم زوجها مقدمة عليها و هي أعظم الناس حقا على الرجل
نسأل الله أن يحفظ أمهاتنا و يجعلنا بارين بهن كما ينبغي آمين
و صل اللهم على سيدنا محمد و على آله و صحبه و سلم
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الكريمة نهج السلف
و جزاك الله خيرا على الاظافة القيمة
----
بدون التطرق الى الجانب الشرعي،
أنا الذي لا افهمه، هو لما نجد إمرأة مثقفة و جامعية لا تعرف كيف تتحاور او تقنع (لا نقول ترضي) والدة زوجها، التي هي أُميّة غير مثقفة، مع ان الامر سهل، بل اسهل من شرب الماء، و الامر يتطلب فقط قليل من الصبر.
انا اظن، بل اعتقد، ان المرأة الذكية، تنجح و الله في كسب ودّ ام زوجها بكل سهولة، و هذا فقط من دراسة تفكير والدة زوجها، الامور التي تحبها و التي تبغضها، ثم بذكائها تعرف كيف توجه قضية ما (التي تراها الزوجة حسنة)، توجه تلك القضية للامورها التي تحبذها ام زوجها.
اذن، من المفروض، إمراة مثقفة واعية ، ذكية و لها ثقافة دينية واسعة، تعرف جيدا كيف تكسب ام زوجها، بكل الوسائل المباحة، و اينما وجدت ميل لام زوجها في شيء ما، استغلت ذلك الشيء، مثلا، لو نجد لها ميل و حب للدين، نستغل هذا الجانب و نحاول ان نقنعها و نفهمها من منطلق ديني،
مثلا لها ميل للاقتصاد في الاشياء، نحاول ايضا تحويل كلامنا في أمر ما اليه حتى تفهمه، و نقنعها، مثلا لو لها ميل دنيوي بحت، نفس الشيء...الخ
كل هذا لا يعني مجادلة ام الزوج، ابدا، يعني تكون مناقشة او اقول على شكل مشاورة بمعاملة طيبة و حسنة، أما اذا اسّرت، و لم تقتنع، نحاول نأخذ برأيها، حتى نكسبها مستقبلا،
و الله اعلى و اعلم
هذا رأيي و يبقى لي احتفظ به لنفسي ما لم يكن به مخالفة شرعية
تصفية وتربية
2012-04-15, 19:23
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الكريمة نهج السلف
و جزاك الله خيرا على الاظافة القيمة
----
بدون التطرق الى الجانب الشرعي،
أنا الذي لا افهمه، هو لما نجد إمرأة مثقفة و جامعية لا تعرف كيف تتحاور او تقنع (لا نقول ترضي) والدة زوجها، التي هي أُميّة غير مثقفة، مع ان الامر سهل، بل اسهل من شرب الماء، و الامر يتطلب فقط قليل من الصبر.
انا اظن، بل اعتقد، ان المرأة الذكية، تنجح و الله في كسب ودّ ام زوجها بكل سهولة، و هذا فقط من دراسة تفكير والدة زوجها، الامور التي تحبها و التي تبغضها، ثم بذكائها تعرف كيف توجه قضية ما (التي تراها الزوجة حسنة)، توجه تلك القضية للامورها التي تحبذها ام زوجها.
اذن، من المفروض، إمراة مثقفة واعية ، ذكية و لها ثقافة دينية واسعة، تعرف جيدا كيف تكسب ام زوجها، بكل الوسائل المباحة، و اينما وجدت ميل لام زوجها في شيء ما، استغلت ذلك الشيء، مثلا، لو نجد لها ميل و حب للدين، نستغل هذا الجانب و نحاول ان نقنعها و نفهمها من منطلق ديني،
مثلا لها ميل للاقتصاد في الاشياء، نحاول ايضا تحويل كلامنا في أمر ما اليه حتى تفهمه، و نقنعها، مثلا لو لها ميل دنيوي بحت، نفس الشيء...الخ
كل هذا لا يعني مجادلة ام الزوج، ابدا، يعني تكون مناقشة او اقول على شكل مشاورة بمعاملة طيبة و حسنة، أما اذا اسّرت، و لم تقتنع، نحاول نأخذ برأيها، حتى نكسبها مستقبلا،
و الله اعلى و اعلم
هذا رأيي و يبقى لي احتفظ به لنفسي ما لم يكن به مخالفة شرعية
بارك الله فيكم
رأيكم طيِّب جدًا وهو الذي من المفروض أن يكون لكن الواقع خلاف ذلك.
الأمر لا علاقة له لا بثقافة ولا بأي شيء آخر، الأمر فقط متوقف على مدى خشية هذه المرأة لربها ومتى مراقبتها لربها. متى ما كانت تخشى ربّها فإنها تُراعي أم زوجها بل وكل إنسان لكن إن كانت لا توقر ربها فهي لن تحترم أحد حتى الزوج ذات نفسه.
والله أعلم وأعتذر على التطفل
** أم عبد الرحمن **
2012-04-15, 19:28
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا على النصيحة القيمة
وبصدق مراعاة المرأة لأم زوجها يعود - بعد وازعها الديني واتقائها لربها سبحانه وتعالى -
إلى تربيتها وخصوصا إلى ما علّمتها إياها أُمّها ، وطريقة تعامل أمّها مع جدتها ، فمن ربتها أمها على احترام أم زوجها وتوقيرها و الإحسان إليها وعدم الدخول معها في المناوشات تسعد في بيتها.
وكذلك ، الأم التي تحتوي مشاكل ابنتها ، فإن اشتكت لها ابنتها من شيء لا تزيد في تحريضها ...الخ
ولكن تهدئها و تحاول حل الأمر وكما نقول - ما تحللهاش العين-.
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 21:07
بارك الله فيكم
رأيكم طيِّب جدًا وهو الذي من المفروض أن يكون لكن الواقع خلاف ذلك.
الأمر لا علاقة له لا بثقافة ولا بأي شيء آخر، الأمر فقط متوقف على مدى خشية هذه المرأة لربها ومتى مراقبتها لربها. متى ما كانت تخشى ربّها فإنها تُراعي أم زوجها بل وكل إنسان لكن إن كانت لا توقر ربها فهي لن تحترم أحد حتى الزوج ذات نفسه.
والله أعلم وأعتذر على التطفل
و فيكم بارك الله اختي الكريمة ألم الفراق
نعم هو كذلك جزاك الله خيرا، فالمرأة التي تخشى ربها، تعمل ذلك طاعة لله عزّ و جل.
أنا كنت اتكلم، عن أمر ما قد يكون تراه الزوجة ناقع، ثم تجد معارضة من طرف ام زوجها، و ربما هذا الامر له عواقب حميدة ايضا، فالامر يدعو الى كيفية توصيل و توضيح الامر لها بالطريقة التي تستوعبها و بالكيفية التي تحبذها. و هذا ملخص ما فهمته من الشيخ فركوس حفظه الله، لما سأله اخ عن كيفية تعامل السلفي مع الوالدين العوام، في شيء فيه صلاح، او دعوة لهما، و قد اعطيك المثال الذي ذكره الشيخ حفظه الله، قال له السائل: يا شيخ في غرفتي في المنزل، يوجد تلفاز، وضعه الوالد في غرفتي، و هم يأتون الى الغرفة، و تعلم ما في التلفاز من الموسيقى و الاغاني و المسلسلات و غير ذلك من المنكرات، فهم يرغمونني على هذه المنكرات.
فأجاب الشيخ حفظه الله: لو نتكلم مع الوالدين عن منكرات التلفاز و انه حرام سماع الاغاني و تتبع المسلسلات، فهم لا يفهمون ذلك، فأنت يجب ان تتكلم معهم من المنطلق الذي يفهمونه، مثلا قل لهما، ان ذلك يسبب لك في فقدان التركيز، و بالتالي ضياع السنة الدراسية، و بالتالي لا تتخرج، و بالتالي لا تعمل، و بالتالي لا تأتي لهم بالمال. (انتهي ما فهمته كلام الشيخ حفظه الله). اذن الوالدين ماذا يفعلان، يتوقفان دقيقة من الزمن، و يفكران و يتأملان، ثم يقولان، الولد محق، لندعه يركز في دراسته، نخرج التلفاز من غرفته. و هنا يتبن ذكاء هذا الابن مع الوالدين، كيف يقنعهما بالطريقة التي يفهمونها، دون ان يقع في معارضتهما او في موقف محرج.
فتعامل السلفي سواء الزوجة مع ام زوجها ام الزوج مع امه، حبذا لو يكون فيه ذكاء وفطنة، لانها تفكير الولد السلفي، او الزوجة السلفية يختلف عن تفكير الوالدة التي غالبا لا تهتم بالجانب الديني. اذن لكي يكون توافق، لابدا احدهما يترك جانبه، و بما ان السلفي او السلفية، له متعلم و مثقف و له علم شرعي طيب، وجب عليه هو ان يوجها كلامه الى الجانب الذي يفهمه الوالد او الوالدة، و هذا بحكم ان تفكيره واسع، و يتفهم تفكير الضيق الذي يعيشه الاولياء (الذي غالبا يكون محصور فقط في الامور الدنيوية).
----
فيما كلامك حول التطفل، فأقول هداك الله اختاه و اصلح بالك
مواضيعنا كلها مفتوحة لكم، و مرحبا بكم في اي موضوع و في اي تدخل، خصوصا اذا كان ردّكم قيم كما تفضلتي به.
جزاكم الله خيرا اخي الفاضل .......اعجبني كثيرا نقاشك للموضوع بارك الله فيكم
تصفية وتربية
2012-04-15, 21:34
و فيكم بارك الله اختي الكريمة ألم الفراق
نعم هو كذلك جزاك الله خيرا، فالمرأة التي تخشى ربها، تعمل ذلك طاعة لله عزّ و جل.
أنا كنت اتكلم، عن أمر ما قد يكون تراه الزوجة ناقع، ثم تجد معارضة من طرف ام زوجها، و ربما هذا الامر له عواقب حميدة ايضا، فالامر يدعو الى كيفية توصيل و توضيح الامر لها بالطريقة التي تستوعبها و بالكيفية التي تحبذها. و هذا ملخص ما فهمته من الشيخ فركوس حفظه الله، لما سأله اخ عن كيفية تعامل السلفي مع الوالدين العوام، في شيء فيه صلاح، او دعوة لهما، و قد اعطيك المثال الذي ذكره الشيخ حفظه الله، قال له السائل: يا شيخ في غرفتي في المنزل، يوجد تلفاز، وضعه الوالد في غرفتي، و هم يأتون الى الغرفة، و تعلم ما في التلفاز من الموسيقى و الاغاني و المسلسلات و غير ذلك من المنكرات، فهم يرغمونني على هذه المنكرات.
فأجاب الشيخ حفظه الله: لو نتكلم مع الوالدين عن منكرات التلفاز و انه حرام سماع الاغاني و تتبع المسلسلات، فهم لا يفهمون ذلك، فأنت يجب ان تتكلم معهم من المنطلق الذي يفهمونه، مثلا قل لهما، ان ذلك يسبب لك في فقدان التركيز، و بالتالي ضياع السنة الدراسية، و بالتالي لا تتخرج، و بالتالي لا تعمل، و بالتالي لا تأتي لهم بالمال. (انتهي ما فهمته كلام الشيخ حفظه الله). اذن الوالدين ماذا يفعلان، يتوقفان دقيقة من الزمن، و يفكران و يتأملان، ثم يقولان، الولد محق، لندعه يركز في دراسته، نخرج التلفاز من غرفته. و هنا يتبن ذكاء هذا الابن مع الوالدين، كيف يقنعهما بالطريقة التي يفهمونها، دون ان يقع في معارضتهما او في موقف محرج.
فتعامل السلفي سواء الزوجة مع ام زوجها ام الزوج مع امه، حبذا لو يكون فيه ذكاء وفطنة، لانها تفكير الولد السلفي، او الزوجة السلفية يختلف عن تفكير الوالدة التي غالبا لا تهتم بالجانب الديني. اذن لكي يكون توافق، لابدا احدهما يترك جانبه، و بما ان السلفي او السلفية، له متعلم و مثقف و له علم شرعي طيب، وجب عليه هو ان يوجها كلامه الى الجانب الذي يفهمه الوالد او الوالدة، و هذا بحكم ان تفكيره واسع، و يتفهم تفكير الضيق الذي يعيشه الاولياء (الذي غالبا يكون محصور فقط في الامور الدنيوية).
----
فيما كلامك حول التطفل، فأقول هداك الله اختاه و اصلح بالك
مواضيعنا كلها مفتوحة لكم، و مرحبا بكم في اي موضوع و في اي تدخل، خصوصا اذا كان ردّكم قيم كما تفضلتي به.
جزاكم الله خيرًا وحفظ الله الشيخ فركوس
بلا شك أن طريقة التعامل وطريقة الدعوة لها تأثير كبير في نفس المُتلقي، وللأسف أغلبنا يفتقد فقه الدعوة ويستعمل الشدّة أكثر من اللِّين والله المستعان.
وقد أشار الأخ: راجي الصمد إلى نقطة مهمّة جدًا وهي تعامل الزوج في حال وجود مشاكل، فالواجب على الزوج أن يُسمك العصا من النصف -كما يُقال- فلا يُغلّب جانب على جانب، بل يُعطي كل ذي حقه حقّه وأن يُراعي الله في تعامله مع زوجته ومع والدته، ويُراعي أصول العِشرة بالمعروف.
والله أعلم
نسأل الله أن يُصلح بيوت المسلمين عامـة
جزيت خيرا اخي عبيدالله على الموضوع المهم ,,, فنسأل الله ان يوفقنا لتلك الزوجة الصالحة
التي تكون لنا سند على طاعتنا لأبائنا والبر بهما .
و يبقى الامل
2012-04-15, 22:31
بارك اله فيك و اثابك بجنة الفردوس هناك امور صغيرة لكنها تكسبنا من الجر الكثير . انا اعرف احى الخوات ممن تتدعي السلفية تقول ان ليست موجبة بصلة اهل زوجها وانه ام اراد زيارتهم فليذهب فهو ملزم بها اما انا فلست ملزنة بها وليس من حقه اجباري على ذلك شرعا ارجو التوضيح علني اقنعها
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 23:34
جزاكم الله خيرًا وحفظ الله الشيخ فركوس
بلا شك أن طريقة التعامل وطريقة الدعوة لها تأثير كبير في نفس المُتلقي، وللأسف أغلبنا يفتقد فقه الدعوة ويستعمل الشدّة أكثر من اللِّين والله المستعان.
وقد أشار الأخ: راجي الصمد إلى نقطة مهمّة جدًا وهي تعامل الزوج في حال وجود مشاكل، فالواجب على الزوج أن يُسمك العصا من النصف -كما يُقال- فلا يُغلّب جانب على جانب، بل يُعطي كل ذي حقه حقّه وأن يُراعي الله في تعامله مع زوجته ومع والدته، ويُراعي أصول العِشرة بالمعروف.
والله أعلم
نسأل الله أن يُصلح بيوت المسلمين عامـة
جزانا الله و اياكم اختنا الفاضلة
طرح الاخ راجي الصمد جيد جدا، لكن انا شخصيا، أجده غير مكتمل من جهة و نظري بعض الشيء من جهة اخرى، سأحاول توضيح ذلك.
اولا: الزوجة السلفية، ليست مَلك حتى لا تخطيء، او لا تكون السبب في اثارة مشكل ما، او غير ذلك من المخالفات التي قد تقع فيها او تكون سببا فيها. و لهذا غالبا ما تقع صدمة للرجل او للمرأة لما يجد مخالفة تصدر من الطرف الاخر، و طبعا هذا سببه، التفكير غير السليم عند الطرفين، بسبب ان الطرف الاخر سلفي، خلاص، يكون دائما عنده الصواب و لا يمكن ان تصدر منه اخطاء، و لا يمكن ان سببا في اي مشكل. (سأتكلم عن هذا لاحقا في كلامي).
ثانيا: الزوجة السلفية كما قلت سابقا، تفكيرها واسع، لان لها علم طيب و درست، و لها ثقافة عامة، و يمكن ذكر امر اخر و هو انها تكون اجتماعية، و هذا بحكم مخالطة بنات كثيرات في الدراسة، او في حلقات العلم، اذن هذه الزوجة تعرف جيدا التفكير الضيق الذي تعيشه الوالدة (الذي لو نتأمله و الله نجده محصور جدا)، فلابدا على الزوجة ان لا تضيق تفكيرها، و ان لا تحّجر عقلها، و لا تترك دماغها يألف الكسل، و لتنشطه قليلا، و تبحث عن الطريقة اللائقة في التوافق.
ثالثا: لما يقع خلاف بين الزوجة و ام الزوج، مهما كان الظالم، او المتسبب في المشكل، انا بإعتقادي الخطأ و العتاب يعود على الزوجة التي كانت حمقاء (مع احترامي لها) في كيفية احتواء الامر، لان الزوجة لها علم طيب، و هي درست و لها ثقافة، و تعرف ادب الحوار و لها نظرة بعيدة للمشكل الذي قد تسبب فيها احدهما، عكس الوالدة التي ربما لضيق تفكيرها، لا تقدر جيدا عاقبة ذلك، سواء على المدى القريب ام البعيد، و الوالدة ليس لها علم و لا تعرف حتى آداب الحوار او المعاملة حتى، فمن نلوم؟؟؟ الجواب واضح، نلوم المتعلم حتى و ان كان مظلوما، لماذا؟؟؟ لان المشكل قبل ان يكبر و يصبح مشكل، كان خلافا بسيطا، سهل احتواءه من طرف هذا المتعلم، لكن لتحجر عقله، تركه يكبر حتى اصبح صعب احتواءه، ثم بعد ذلك يقول انه مظلوم، لولا عقله المتحجر لما كبر المشكل اصلا. لان الخلاف يكبر، و يتباعد التوافق، و تزداد الفجوة بين الطرفين، لمّا كل طرف يزيد في توسيع الخلاف. مثلا، لو نجد ان الوالدة تباعد، و الزوجة تقارب، فالخلاف لا يكبر اصلا، اما، اذا كان العكس، الوالدة تباعد، و الزوجة تباعد ايضا، هنا، يكبر الخلاف و يصبج مشكلا.
ربعا: ذكر الاخ راجي
والواقع أنّ عديد من حالات التي ليست بالقليلة تقع فيها الوالدة
على جلالة قدرها في ظلم زوجة ابنها وتحيد فيها عن المعاملة
بالحسنى المأمورة بها شرعا وعقلا
و ايضا
إن كانت أمّه هي الظالمة
وهي التي خالفت ما أمرت به من الرّحمة والشّفقة بابنة زوجها..
هذا الكلام باللون الاحمر، اجده نظري جدا،
لان الوالدة لو كانت تعرف و تدرك حقوقها و واجباتها الشرعية، لانتهى الخلاف و النزاع،
و هذا الكلام في الحقيقة نقوله لمن يعمل في كل كبيرة و صغيرة من اجل رضى ربه، اما الوالدة فهي معذورة بجهلها، او عدم حسن معاملها، فهي لا تعرف العلم الشرعي و لم تدرس الاداب و حسن السلوك و المعاملة،,,,الخ، و لم تصل الى الاستقامة.
فكلام الاخ راجي غير وارد اصلا
يكون وارد فيمن يفقه ذلك و يعمل من اجله، مثل الزوجة المتعلمة، و التي تعمل على رضى ربها.
و احيانا كلام الاخ راجي، لا ينفع حتى مع الزوجة صاحبة الاستقامة في تلك الحالة (التي قد تكون في حالة غضب).
يا اخوات الاسلام الحل و الله بأيديكن، مهما كانت والدة الزوج، طيبة جدا او العكس تماما،
في اول الزواج، تحاول المرأة بكل الوسائل المباحة، (لا اقول كيف، كل و طريقتها) في كسب ودّ ام الزوجة، و قد تكون مدة زمنية طويلة او قصيرة، ثم بعد ذلك، صدقوني، لما تثق الوالدة في زوجة ولدها في رجاحة عقلها، و في تفكيرها السليم خالي من الانانية، صدقوني، هذه الزوجة تكون الذراع الايمن لام الزوج، و انا رأيت و الله شخصيا، حالات تدافع الوالدة عن الزوجة لما يغضب منها زوجها، يعني دايرين عليه "حلف اطلسي"، كل هذا الودّ يأتي بقليل من الصبر في المعاملة و القليل من التضحية (و لو تكون الزوجة ذكية و الله لا تكون هناك تضحية اصلا، لانها تعرف كيف تأخذ الوالدة بكلامها نحو التوافق)،
ثم انصحكن يا اخوات الاسلام، عليكن بالوعظ، و الله نافع جدا، لما نتكلم عن امر ديني ما، نذكر للوالدة مثلا في شيء قد فات، نقول قدر الله و ما شاء فعل، لا نقول لها ان من عقيدة المسلم الايمان بالقضاء و القدر، العامي لا يفهم هذا، او نقول له انه اصل من اصول الايمان، اكيد يقول لك، تكلم عربي. لما نحاول ان نتكم مع الوالدة نذكرها بالوعظ المفهوم، مثل قصص في الايمان بالقضاء و القدر، و هكذا في امر الصلاة مثلا، لا نقول لها تارك الصلاة هناك من كفره العلماء، اعتقد انه يجد صعوبة في الفهم، على العكس تماما، لو نذكره بقصص من مات تاركا للصلاة و كيف عُذب في الدينا، يفهم كثيرا و يستوعب، و يعرف انها كبيرة و يعطيها قدرها، و في نفس الوقت لا يكون ديدننا القصص، حتى لا نُلقب بالقصاصين،
و الوعظ يفيد ايضا مع الزوجة السلفية، و الله، او مع الزوج، في حالة تذكيره اذا بدرت منه مخالفة، ففي تلك الحالة (حالة غضب) الزوجة مهما كانت سلفية او لا، صعب ان تتفهم و تأخذ الامر بمنظور شرعي، و لهذا على الزوج ان يعرف كيف يذكر زوجته بالوعظ، و الله يا اخواني اقول الوعظ مثل السحر بالنسبة بالنساء، النساء كثيرا مهما كنّ غاضبات، و الله بالوعظ، يرجعن بسرعة، كأن لم تكن في حالة غضب. و كل هذا يعتمد على الاسلوب الحسن، و النية في احتواء المشكل.
و الله اعلى و اعلم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-15, 23:52
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا على النصيحة القيمة
وبصدق مراعاة المرأة لأم زوجها يعود - بعد وازعها الديني واتقائها لربها سبحانه وتعالى -
إلى تربيتها وخصوصا إلى ما علّمتها إياها أُمّها ، وطريقة تعامل أمّها مع جدتها ، فمن ربتها أمها على احترام أم زوجها وتوقيرها و الإحسان إليها وعدم الدخول معها في المناوشات تسعد في بيتها.
وكذلك ، الأم التي تحتوي مشاكل ابنتها ، فإن اشتكت لها ابنتها من شيء لا تزيد في تحريضها ...الخ
ولكن تهدئها و تحاول حل الأمر وكما نقول - ما تحللهاش العين-.
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى.
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياكم اختي الكريمة ام عبد الرحمان
جزاك الله خيرا على الاظافة القيمة التي تفضلتي بها
و لا شك ان التربية لها دور كبير في مثل هذه الحالات
تصفية وتربية
2012-04-16, 00:05
جزاكم الله خيرًا ونفع الله بكم على التفصيل الطيِّب
أصبتم كثيرًا في التحليل
نحن لا نضع اللوم على أي طرف، فالجميع يشترك في هذه المشاكل، والكل معذور في آن.
فأم الزوج ترى في هذه الزوجة أنها هي التي أتت لتأخذ اِبنها من حضنها بعد أن ربّته سنين، فهي تُحاول دومًا أن تُظهر أن لها حق في هذا الشخص وأنها هي الأصل، وبدورها الزوجة تقول هو الآن أصبح ملك لي وبالتالي يبدأ النزاع حول هذا الشخص.
والواجب على جميع الأطراف أن يوقنوا أشد اليقين أنهم الآن أصبحوا عائلة واحدة، فكما تقبل الأم كلام -أوقات يكون شديد من اِبنتها- فما المانع أن تتقبلّه من زوجة اِبنها، ومن ناحية أخرى كما تتقبّل هذه الزوجة التوبيخ والنصح من أمها فما المانع أن تتقبّله من أم زوجها.
ويأتي دور الزوج في النص -إن صح التعبير- ودوره حسّاس جدا لأنه لو مال لأحد الطرفين دون أي وجه حق ساءت الأمور، لذا عليه أن يكون حازم وعادل، وأن يتصرف بحكمة وحِنكة وذكاء.
وأعود وأقول أن الحل موجود في هذه الآية العظيمة من سورة فصلت: (وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ). فلو دفع كل طرف بالتي هي أحسن لما رأينا مشاكل، ويبقى الدور الأكبر للزوجة، فهي الأصغر وهي المتعلمة -كما تفضلتم- والواجب عليها أن تكون أوسع بالاً وأكثر حِلمًا وصبرًا ولتعلم أنه سيأتي يوم وتكون هي مكان هذه العجوز، فالجزاء من جنس العمل.
والله أعلم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 00:14
السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أحببتُ أنْ أنبّه على أمر أراه مهمّا والله أعلى وأعلم..
في الحقيقة كثيرا ما يلقي النّاس العتاب أولّ مايسمعون بحدوث مشكل
بين زوجة الإبن وأمّه على الزوجة أولا ..
والواقع أنّ عديد من حالات التي ليست بالقليلة تقع فيها الوالدة
على جلالة قدرها في ظلم زوجة ابنها وتحيد فيها عن المعاملة
بالحسنى المأمورة بها شرعا وعقلا ...
لذلك يجب على الإبن أن يقف موقف العادل في حكمه وذلك طبعا
بأن يوافق الشّرع فلا يظلم زوجته خاصة إن كانت أمّه هي الظالمة
وهي التي خالفت ما أمرت به من الرّحمة والشّفقة بابنة زوجها..
بل يسعى لتحصيل التّوافق ونشر المودة بين القلوب ولا يكون ذلك بإذن الله
إلا بالقبس القرآني والهدي النّبوي ...والله أعلم ...
بارك الله فيكم وجزاكم الله خيرا .........
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اخي حسين
اعتقد اني قمت بالرد على مشاركتك الطيبة
و انتظر منك الرد
اوافقك فقط في الكلام بالاحمر
و لا اوافقك ان يكون الزوج طرف ثالث، بل الافضل ان لا يتدخل الا في حالة اذا كبر المشكل، و احتاج حقيقة الى وساطة بين الزوجة و الوالدة. و لا بأس ان يسمع ذلك من والدته حتى لا تغضب منه، او يتبادر الى ذهن والدته انه غير مبالي بها، و ايضا لا بأس ان يسمع من زوجته، حتى لا يتبادر الى ذهنها انه لا يبالي بها، لكن لا يتدخل، لان تدخل يعتبر ان الامر وصل الى ضخم، فعدم تدخله يعتبر في حد ذاته تصغير للمشكل، و اهماله.
و هذا لا يعني، ان لا يتكلم مع زوجته و يذكرها كما قلت سابقا، بفضل الصبر على ذلك و ان الله يرضى عليها و تحتسب الاجر في صبرها و و وو الخ من الوعظ، و ان رأي ما يحفزها من الهدايا في تكريمها على برها بالوالدة فأيضا جميل، و مرغوب فيه،
و الله اعلى و اعلم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 00:34
جزاكم الله خيرًا ونفع الله بكم على التفصيل الطيِّب
أصبتم كثيرًا في التحليل
نحن لا نضع اللوم على أي طرف، فالجميع يشترك في هذه المشاكل، والكل معذور في آن.
فأم الزوج ترى في هذه الزوجة أنها هي التي أتت لتأخذ اِبنها من حضنها بعد أن ربّته سنين، فهي تُحاول دومًا أن تُظهر أن لها حق في هذا الشخص وأنها هي الأصل، وبدورها الزوجة تقول هو الآن أصبح ملك لي وبالتالي يبدأ النزاع حول هذا الشخص.
والواجب على جميع الأطراف أن يوقنوا أشد اليقين أنهم الآن أصبحوا عائلة واحدة، فكما تقبل الأم كلام -أوقات يكون شديد من اِبنتها- فما المانع أن تتقبلّه من زوجة اِبنها، ومن ناحية أخرى كما تتقبّل هذه الزوجة التوبيخ والنصح من أمها فما المانع أن تتقبّله من أم زوجها.
ويأتي دور الزوج في النص -إن صح التعبير- ودوره حسّاس جدا لأنه لو مال لأحد الطرفين دون أي وجه حق ساءت الأمور، لذا عليه أن يكون حازم وعادل.
وأعود وأقول أن الحل موجود في هذه الآية العظيمة من سورة فصلت: (وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ). فلو دفع كل طرف بالتي هي أحسن لما رأينا مشاكل، ويبقى الدور الأكبر للزوجة، فهي الأصغر وهي المتعلمة -كما تفضلتم- والواجب عليها أن تكون أوسع بالاً وأكثر حِلمًا وصبرًا ولتعلم أنه سيأتي يوم وتكون هي مكان هذه العجوز، فالجزاء من جنس العمل.
والله أعلم
سأرد لاحقا ان شاء الله
فأعتذر
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 10:19
جزاكم الله خيرا اخي الفاضل .......اعجبني كثيرا نقاشك للموضوع بارك الله فيكم
جزانا الله و اياك اخي الواثق، مرحبا بك و نورت الموضوع
ان كان لك تدخل فتفضل.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 10:20
جزيت خيرا اخي عبيدالله على الموضوع المهم ,,, فنسأل الله ان يوفقنا لتلك الزوجة الصالحة
التي تكون لنا سند على طاعتنا لأبائنا والبر بهما .
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياك خير الدنيا و الاخرة اخي
آمين
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 10:34
بارك اله فيك و اثابك بجنة الفردوس هناك امور صغيرة لكنها تكسبنا من الجر الكثير . انا اعرف احى الخوات ممن تتدعي السلفية تقول ان ليست موجبة بصلة اهل زوجها وانه ام اراد زيارتهم فليذهب فهو ملزم بها اما انا فلست ملزنة بها وليس من حقه اجباري على ذلك شرعا ارجو التوضيح علني اقنعها
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الفاضلة.
في الحقيقة، صعب جدا الجواب على المشكلة التي ذكرتيها.
و استنتج من كلام هذه السلفية، ان هناك خلاف بينها و بين اهل زوجها. و كلامها "انها غير ملزمة شرعا بزيارتهم" غلط، فمن طاعة الزوج و الاحسان له، الاحسان لاهله، و البر بوالدي الزوج و اعانته على برهما. فالامر، إما ان تكون او لا تكون، يعني تعين زوجها على بر والدين، او لا تعين، لا يوجد حالة حيادية كما ذكرت الاخت السلفية في كلامها، انها تبقى اجنية عنهم، و الامر يخص زوجها فقط.
سؤالك جيد جدا اختي، سوف نسعى ان شاء الله في البحث عن الحكم الشرعي في ذلك. و نوافيكم به ان شاء الله.
ربما ردي الذي سأكتبه لاحقا، تعليقا على الاخت ألم الفراق، قد يعطيكي فكرة. و الله اعلى و اعلم
تصفية وتربية
2012-04-16, 11:11
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الفاضلة.
في الحقيقة، صعب جدا الجواب على المشكلة التي ذكرتيها.
و استنتج من كلام هذه السلفية، ان هناك خلاف بينها و بين اهل زوجها. و كلامها "انها غير ملزمة شرعا بزيارتهم" غلط، فمن طاعة الزوج و الاحسان له، الاحسان لاهله، و البر بوالدي الزوج و اعانته على برهما. فالامر، إما ان تكون او لا تكون، يعني تعين زوجها على بر والدين، او لا تعين، لا يوجد حالة حيادية كما ذكرت الاخت السلفية في كلامها، انها تبقى اجنية عنهم، و الامر يخص زوجها فقط.
سؤالك جيد جدا اختي، سوف نسعى ان شاء الله في البحث عن الحكم الشرعي في ذلك. و نوافيكم به ان شاء الله.
ربما ردي الذي سأكتبه لاحقا، تعليقا على الاخت ألم الفراق، قد يعطيكي فكرة. و الله اعلى و اعلم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عُذرًا لكن هناك من أهل العِلم من أفتى أن المرأة ليست بملزمة بخدمة أهل زوجها ولا حتى بزيارتهم إن كانت تتأذى بذلك، لأن أهل الزوج ليسوا من الأقارب الواجب وصلهم، فلا يدخلوا ضمن صلة الرحم، لكن الواجب على الرجل أن يصل أهله وأن يُحسن إليهم.
ولكن أهل العِلم قالوا من الأفضل أن تقوم بخدمتهم والإحسان إليهم من باب العُرف ومن باب حُسن العِشرة وطاعة للزوج.
وهذا ما أفتى به الشيخين: بن باز والعثيمين -رحمهما الله- والله أعلم.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 11:37
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عُذرًا لكن هناك من أهل العِلم من أفتى أن المرأة ليست بملزمة بخدمة أهل زوجها ولا حتى بزيارتهم إن كانت تتأذى بذلك، لأن أهل الزوج ليسوا من الأقارب الواجب وصلهم، فلا يدخلوا ضمن صلة الرحم، لكن الواجب على الرجل أن يصل أهله وأن يُحسن إليهم.
ولكن أهل العِلم قالوا من الأفضل أن تقوم بخدمتهم والإحسان إليهم من باب العُرف ومن باب حُسن العِشرة وطاعة للزوج.
وهذا ما أفتى به الشيخين: بن باز والعثيمين -رحمهما الله- والله أعلم.
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الاخت الا تتحدث عن خدمتهم، بل قالت زيارة اهله، و اهل الرجل هم ابويه، و الاخوة الاخوات و بقية العائلة.
لا نتكلم عن حكم زيارة الزوجة لاخت زوجها، حالة مستبعدة، بل نتكلم عن زيارة الزوجة لوالدي الزوج و حكم الشرع فيها،
هذا هو السؤال الواضح، هل الزوجة غير ملزمة بزيارة والدي الزوج؟؟؟ و ان الامر فقط يخص الزوج؟؟
اتمنى لو تكون الفتوى منقولة و جزاكم الله خيرا.
اما خدمتهم فهذا امر اخر، فهناك من اهل العلم من قال لا يلزم الزوجة خدمة زوجها حتى، فما بالك بالاهل.
تصفية وتربية
2012-04-16, 13:21
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الاخت الا تتحدث عن خدمتهم، بل قالت زيارة اهله، و اهل الرجل هم ابويه، و الاخوة الاخوات و بقية العائلة.
لا نتكلم عن حكم زيارة الزوجة لاخت زوجها، حالة مستبعدة، بل نتكلم عن زيارة الزوجة لوالدي الزوج و حكم الشرع فيها،
هذا هو السؤال الواضح، هل الزوجة غير ملزمة بزيارة والدي الزوج؟؟؟ و ان الامر فقط يخص الزوج؟؟
اتمنى لو تكون الفتوى منقولة و جزاكم الله خيرا.
اما خدمتهم فهذا امر اخر، فهناك من اهل العلم من قال لا يلزم الزوجة خدمة زوجها حتى، فما بالك بالاهل.
أولاً: أهل الزوج هم أبويه وبقيّة أقاربه وهم من الأصهار وليسوا من الأرحام الواجب وصلهم، فالمرأة لا يلحقها الإثم إن هي قطعتهم وكذلك الأمر بالنسبة لأهل الزوجة. وهذا ما أفتى به الشيخ بن باز -رحمه الله هنا (http://www.ibnbaz.org.sa/mat/9326)، والشيخ العثيمين هنا. (http://www.ahl-alsonah.com/media/binothimen/16624.mp3)
ثانيًا: إذا كان أهل الزوج يُسيؤون معاملتها أو خشيت الفتنة في دينها (إن كان أهل الزوج ممن يرتكبون المحرمات، أو لديهم إختلاط) فلها أن تقطعهم ولا تأثم بذلك، ولا يحق للزوج أن يُجبرها.
وهذه الفتوى للشيخ العثيمين طيِّبة لكن هي في حق أهل الزوجة ويُمكن قياسها على أهل الزوج: هنا (http://www.ahl-alsonah.com/media/binothimen/18230.mp3).
سُئِل الشيخ عُبيد الجابري حفظه الله:
أنا شاب متزوج منذ سنة أنا وزوجتي سلفيان أذهب لزيارة أهلي وهم عوام لا يهتمون بالمحرمات من أغاني ومسلسلات أنا أمنعهم في غرفة الرجال ، ولكن غرفة النساء لا تستطيع زوجتي منعهم من ذلك فماذا أصنع بارك الله فيكم؟
فأجاب:
أولا: أنا أنصحك أن تتعاهد أهلك بالزيارة ، وأن تجتهد في إظهار المحبةِ لهم والخير لهم وأن تشغل وقتك معهم بالنافع من قراءة الكتب المُفيدة للعلماء الفُضلاء ، واجعلوا خلال ذلك شيء من الرقائق المبنية على الكتاب والسنة وسيرة السلف الصالح ولا تيأس ، وبادئ ذي بدء لا تحاول أن تمنعهم بالقوة فمن ألف شيئاً أحبه وفي منعه منه بادئ ذي بدء مفاجأة هذا تنفيرٌ له مما أنت عليه من السلفية كما ذكرت.
أما زوجك فإذا بذلت وسعها فأنصحها ألا تُكثر زيارة أهلك هذا ليس واجباً عليها هذا من باب صلة المُصاهرة إلا إن كانوا في الأصل من رحم كأن يكون أباك عماً لها أو خالاً لها أو أمك عمة لها أو خالة ، فإذا يئست منهم فلا تُعرض نفسها لما لا تُطيق تجلس بالبيت ولا يجب عليها أن تصحبك كلما ذهبت إليهم.
*****
وهذه فتوى أخرى للشيخ بن باز -رحمه الله- يقول فيها للسائلة أنها يجب أن تُطيع زوجها في منعه لها من زيارة أهله، وهذا معناه أنها لا تأثم بذلك، لأنه لو كان الأمر محرّم لما أفتى بذلك، فكما هو معلوم لا طاعة إلاّ في المعروف. والله أعلم
هنا (http://www.binbaz.org.sa/mat/12501)
******
وإن لم تخنِّي الذاكرة فالشيخ ماهر القحطاني سُئِل مرة عن هذا الأمر وأفتى بأن زيارة أهل الزوج ليست بواجبة على المرأة إن خشيت على نفسها الضرر عملاً بقوله -صلى الله عليه وسلم-: (لا ضرر ولا ضرار).
هذا والله أعلى وأعلم بالصواب.
أما مسألة خدمة أهل الزوج فكلام أهل العلم معروف في هذا الباب.
نقلي لكلام أهل العلم هذا من باب الأمانة العلمية، مع أنِّي ما زلتُ على رأيي، أن المرأة يجب أن تكون بارّة بزوجها وبأهله مهما كان أذاهم، وذلك عملاً بالصبر على الأذى.
أبوطه الجزائري
2012-04-16, 14:25
جزاك الله خيرا .....
قليل ما هنّ ....... أصلح الله الحال .......
المرأة البارّة .. الودود المواتية المواسية ...
عملة نادرة ... و جوهرة مفقودة عزيزة الوجود
%70 من التوتر الأسري قد ينشأ من تشنج المرأة من الوالدين
من أحدهما او كليهما معا ......
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 15:04
جزاكم الله خيرًا ونفع الله بكم على التفصيل الطيِّب
أصبتم كثيرًا في التحليل
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياكم اختنا الفاضلة و رزقنا البر بالوالدين، و اعاننا على الصبر في طاعتهما.
استسمح منك اختي الفاضلة، بما اننا نتناقش مناقشة ودّية، و احب ان اعلمك ان اختار الاسلوب الحسن في الردّ.
و تحليلك و الحل الذي ادرجته، صراحة، نظري جدا، و لا علاقة له بالواقع المعاش، و انا اعتقد ان هذا ليس تفكيرك، بل هو مجرد طرح فقط لا ينبع من المبدأ السلفي، و محاولة دراسة القضية و ايجاد الحل لها، و اعتقد ايضا، ان تفكيرك يعتمد كثيرا على ما يوافق و ما يخالف الشرع.
فأقول، و بالله استعين.
نحن لا نضع اللوم على أي طرف، فالجميع يشترك في هذه المشاكل، والكل معذور في آن.
اللوم حاصل، و لابدا ان يحصل، و كلامك هذا صحيح، لو كانت المعادلة متساوية الطرفين، أما و الطرفين مختلفين، فالمعادلة غير متوازنة، و يجب ان ندخل متغير اخر في المعادلة حتى تكون متوازنة.
و هذا حسب اعتقادي، هو الذي جعل اغلب الاخوات السلفيات في مشكل مع امهات ازواجهم، بسبب تفكيرهم السيء في ايجاد الحل لمشكلة ما، فالتفكير السليم في ايجاد الحل او احتواء مشكل ما، يساعد بنسبة عالية في التوافق و ايجاد المخرج من الحرج.
كنت اقول هناك طرف ناقص في المعادلة، و قد ذكرته سابقا، و كررته، و سأعيد تكراره، و يجب ان تفهمن هذا الامر يا بنات ان اردتن النجاح في حياتكن. الطرف الناقص من المعادلة، هو الجهل الذي نجده عند الامهات، و التفكير الضيف، و بالمقابل، التعلم الذي نجده عن الاخوات السلفيات، و التفكير الواسع الملم بالاشياء من جميع اطرافها، فيجب ان نأخذ بعين الاعتبار هذا الطرف في المعادلة.
أقول هذا ليس دفاعا عن الامهات، او الانحياز لهن، و الله ابدا، الحق، احق ان يُقال، هذا هو مبدأ السلفي، الحق يقوله و لو كان على نفسه، ليس معنى انا رجل و لي والدة، معناه انحاز للوالدة، ابدا.
حال قيامنا باللوم، لا نلوم المتعلم بنفس المقدار الذي نلوم به غير المتعلم، و انت تعرفي هذا جيدا يا اختي، فمنهاجنا الرباني يفرق في التعامل بين الناس بين الجاهل و المتعلم و غيرهما من الاصناف، و من الحكمة في تعاملنا، كل واحد حسب درجة علمه و التزامه الديني،
و اعطيك مثالا حتى يتضح المقال، فالرجل العامي الذي يخطىء في كيفية الوضوء، نحاول توضيح الامر له بطريقة لبقة، و فيها لين، و نصحح له خطأه دون ان يشعر انه اخطأ. و هذا من فقه المعاملة الحسنة. العكس تماما الانسان المتعلم، الذي نعرف انه يعلم كيفية الوضوء الصحيحة، و يخطأ في وضوءه، نقول له "اعد او اصلح وضوءك يا رجل" عبارة مختلفة تماما عن تلك الواردة في الرجل غير التعلم، فهذا الرجل المتعلم، يصحح وضوءه، و يعلم انه يجب ان يأخذ ذلك، احب ام كره، و ذلك مخافة من الله التي يكون قد اكتسبها، فلا يخفى عليك اختي، ان العلم و التعلم يزيد في الخشية من الله سبحانه و تعالى، و هكذا نجد العلماء اخشى الناس لربهم، لانهم اعلم الناس بالله. لنفرض الان و نسقط الكلام الثاني على الرجل الاول يعني الرجل العامي، و نقول له "اعد وضوءك او اصلح وضوءك يا رجل"، اكيد يغضب، و لقلّة خشيته من الله تعالى ربما يترك الصلاة، و يقول بسبب فلان تركت الصلاة، فنكون سببا في كبيرة وقع فيها هذا الرجل.
اذن يجب ان نفرق جيدا في التعامل بين المتعلم الذي يخشى الله و بين غير المتعلم الذي له خشية اقل من الاول.
و من الغباء معاملة الناس بطريقة واحدة و اسلوب واحد، هناك من ينفع معه اللين و الصبر عليه، و هناك من ينفع معه الشدة و القسوة و هناك من ينفع معه الامرين معا، و هكذا. كل حسب حالته.
فأم الزوج ترى في هذه الزوجة أنها هي التي أتت لتأخذ اِبنها من حضنها بعد أن ربّته سنين، فهي تُحاول دومًا أن تُظهر أن لها حق في هذا الشخص وأنها هي الأصل، وبدورها الزوجة تقول هو الآن أصبح ملك لي وبالتالي يبدأ النزاع حول هذا الشخص.
هذه نتيجة لحالة واحدة من الحالات، و ليس هي الاصل او السبب في المشكل، فنحن بصدد دراسة القضية من جميع اطرافها.
أعتقد ان الامهات، تفكيرهن مختلف تماما عن الذي ذكرتيه، فأنت اختي ذكرتي نتيجة لحالة واحدة، و ليس سببا فيها.
الأم تخاف عن ابنها، و اكيد ان هذا من محبتها لابنها، فلا يٌمكن ان يبلغ حب الزوجة حب الام لولدها، مستحيل، و لا تصل معشار حبها. فالأم تخاف على ابنها من هذه الزوجة، و البرهان على ذلك، تجد الام في بداية الزواج تراقب تصرفات الزوجة، و تنظر الى معاملتها لزوجها، و كل صغيرة و كبيرة الا لاحظتها عنها، ثم لمّا تصل الام الى ان هذه الزوجة تحافظ على ولدها، و تشفق عليه و لا تصرف امواله، و تسهر على راحته، و الله و الله و الله ثلاثا اقولها، سترحاح هذه الام من جانبها و تضع فيها كل الثقة، و تكن لها كل الاحترام و التقدير، و لا اعطيكم الامثلة، فهي كثيرة جدا في هذا الجانب.
أما ان كان العكس، اي، ان هذه الام تجد معاملة الزوجة لزوجها غير لائقة كما هو الحال عند البعض هداهن الله، و لا تظهر هذه الزوجة الاحترام لزوجها و لا تحافظ عليه، و لا تحافظ على ماله، و لا تسهر على راحته، فغريزة الام تظهر جلية حينها، و هي الدفاع عن ولدها و تحاول جاهدة الى توبيخ هذه الزوجة، و رفع الصوت عليها، وهذا منطقي جدا، و ربما تفرق بينها و بين ابنها ان وصلت الى حالة صعبة و ميؤوس منها.
و هذا ملاحظ جدا، و اكتفي بذكر مثال واحد فقط، مثلا اطفاء الانارة، الزوجة لا تطفئ الانارة مثلا في النهار او الليل، تترك الانارة مشتعلة، و لما ترى الام الانارة مشتعلة بدون فائدة، ماذا تقول؟؟؟ "هي واش خاسرة، طفيها او تخليها، هو لي يخلص الفاتورة، و ميهمهاش اذا جات ضخمة ام بسيطة"، هنا، الام تحافظ على ابنها، صدقوني الانارة طفيها، مخافة ان تثقل فاتورة الكهرباء كاهل ابنها، اما الزوجة؟؟؟ اترك لكم الجواب.
اكيد الام هنا تأخذ نقطة سلبية عنها.
و هكذا.
من هذا الكلام، اعتقد بل اكاد اجزم، ان الزوجة التي تحافظ على زوجها، و لا تتعبه، و لا تبذر ماله، و لا تكثر عليه اشغالها، سوف تكسب ود ام زوجها. لان الام لما ترى ابنها سعيد، و مرتاح مع زوجته، و هو في احسن حال، صدقوني، امه ستطمئن من زوجته.
و العكس بالعكس.
والواجب على جميع الأطراف أن يوقنوا أشد اليقين أنهم الآن أصبحوا عائلة واحدة، فكما تقبل الأم كلام -أوقات يكون شديد من اِبنتها- فما المانع أن تتقبلّه من زوجة اِبنها، ومن ناحية أخرى كما تتقبّل هذه الزوجة التوبيخ والنصح من أمها فما المانع أن تتقبّله من أم زوجها.
هنا اعيد و اكرر، المعادلة غير متوازنة،
لو كانت الام تفهم، و تعي جيدا حقوقها و واجباتها الشرعية، معليش، كي تقولي هذا الكلام؟؟؟ أما و الأم عامية، فكلامك في واد و الواقع المعاش في واد اخر.
الكلام بالازرق، لا اعلق عليه.
ويأتي دور الزوج في النص -إن صح التعبير- ودوره حسّاس جدا لأنه لو مال لأحد الطرفين دون أي وجه حق ساءت الأمور، لذا عليه أن يكون حازم وعادل، وأن يتصرف بحكمة وحِنكة وذكاء.
من المفروض، الزوج ليس له دور هنا. و الزوجة الصالحة، التقية، هي التي تعرف كيف تحتوي الامر و لا تدعه يفلت منها، و تعرف كيف تدرس عقلية ام زوجها، و بالتالي ترضيها حتى و ان كانت مظلومة، لا تترك الامر يصل الى الزوج، و يقع في امر محرج، و بالتالي نجد حالتين، لان الانحياز لا مفر منه بشعور او بدون شعور
- يعطي الحق لزوجته، هذا الامر قد يسبب في اتساع الفجوة بين الام و الولد، و يمكن ان يزيد و يصل الى هجر امه، او اقل الاحوال تسبب له العقوق.
- يعطي الحق للوالدة، هذا الامر يغضبك
اذن اي الامرين تفضلي؟؟
اذن الحل ان لا ندع الامر يقلت و يكبر، فالزوجة الصالحة لا تدع الامر يصل الى الزوج، و ان وصل تحاول احتواءه بنفسها.
و للاسف، اليوم نجد الزوج يصلح اخطاء زوجته الغبية (عذرا على هذه العبارة)، و يحاول ان يظهرها على انها لم لم تقصد الاساءة و يحاول ان يرضى امه من اجل ان تسامح الزوجة.
المهم حالات كثيرة.
وأعود وأقول أن الحل موجود في هذه الآية العظيمة من سورة فصلت: (وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ). فلو دفع كل طرف بالتي هي أحسن لما رأينا مشاكل،
من اجل التوافق، يكفي ان يستعمل طرف واحد هذه الحكمة و اللين، و اكيد سيستعمله من تعلم و عرف اللين.
و لا ننسى ان الزوجة السلفية، ليس هدفها الزواج فقط، بل هي يجب ان تسعى الى الدعوة و يجب ان تترك اثر طيب عن سمعتها و اخلاقها، و ان تعفو و تسامح حتى تكسب القلوب، و هذا من باب الدعوة الى الله، و تعظهم بالمواعظ الطيبة التي فيها لين و حكمة.
ويبقى الدور الأكبر للزوجة، فهي الأصغر وهي المتعلمة -كما تفضلتم- والواجب عليها أن تكون أوسع بالاً وأكثر حِلمًا وصبرًا ولتعلم أنه سيأتي يوم وتكون هي مكان هذه العجوز، فالجزاء من جنس العمل.
والله أعلم
بارك الله فيك، هنا وصلت الفكرة لك.
و الله اعلى و اعلم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 15:19
جزاك الله خيرا .....
قليل ما هنّ ....... أصلح الله الحال .......
المرأة البارّة .. الودود المواتية المواسية ...
عملة نادرة ... و جوهرة مفقودة عزيزة الوجود
%70 من التوتر الأسري قد ينشأ من تشنج المرأة من الوالدين
من أحدهما او كليهما معا ......
جزانا الله و اياكم اخي الفاضل
نعم، صدقت اخي، نادرات حقا،
نسأل الله تعالى ان يكثرهم، و يرزقنا و اياكم من فضله العظيم الزوجة الصالحة التقية.
تصفية وتربية
2012-04-16, 15:23
[/center]
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيك، هنا وصلت الفكرة لك.
و الله اعلى و اعلم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرًا على ما تفضلّتم به
أنا قدّمتُ ما هو واقع وحاصل وكلامي لم يكن خارج عن الواقع لكن هو في صلبه، فأسباب المشاكل كلها تبدأ من إحساس الأم بالغيرة -إن صح التعبير- والذي يليه رغبة الزوجة في تملّك هذا الاِبن واعتقادها أن دور أمه الآن انتهى وأنه وقتها هي كي تكون هي من تشغل اهتمامه.
ثم لا يجب إعفاء دور الأم نهائيًا ونقول أن المرأة هي الوحيدة المُتسببة في المشاكل، فأوقات بعض الأمهات -أصلحهن الله- مهما تفعل معهن زوجة الاِبن فهي بنظرها تلك المرأة الغريبة ولن تُحبها أبدًا. وأنا بنفسي عاينت حالة قريبة منِّي جدًا من هذا النوع، مهما أحسنت زوجة الاِبن فأم زوجها تُقابلها دومًا بالإساءة.
ثم هناك أمر مهم ليست كل الأمهات جاهلات أو أميات، هناك منهن المتعلّمات وهناك الجامعيات حتى، فالكلام عن الأم الجاهلة أو الأميّة كان منذ عقد مضى، لكن في وقتنا هناك أمهات مُتعلّمات وعاملات ووو.
مع أننا أوقات نجد من هؤلاء الأمهات الأميّات من يُحسنّ معاشرة زوجات أبناءهن بعكس المتعلّمات.
فما المانع أن تتنازل هذه الأم بعض الشيء؟؟
ثم حاولتُ في نهاية كلامي -وهو ما وافقتموني عليه- أن أطرح حلاً لهذا النزاع، وهو ما أعتقده وما أدين الله به. أنا كبنت مازلتُ في مقتبل العمر أستطيع أن أصبر وأن أتحمل أكثر من هذه المرأة التي أنجبت أولادًا وبلغ بها الكِبر عتيًا. خصوصًا إن كان الزوج حسن المعاملة مع زوجته، فهي ستتحمل ذلك من أجل الله ثم من أجله
وهذا ما يجب أن يُنشأ عليه النشأ، هو دوما محاولة الصبر على أخطاء الذي يكبرنا سنًا والدفع بالتي هي أحسن..
وتبقى الزوجة بشرًا وليست ملكًا معصوما، لها نفس تشتهي ولها قرين مُتربّص بها.
والله أعلى وأعلم
تصفية وتربية
2012-04-16, 15:50
جزاك الله خيرا و جعله في ميزان حسناتك
سبحان الله، هل علمت ايتها الاخت انه سيكون خلاف و و و والخ حتى تطلبي سكن خاص؟؟؟
آمين وإياكم
اسمحلي بالتعليق على هذه النُقطة، من حق هذه المرأة أن تطلب سكن مُستقل وهذا حق شرعي لها. قد لا تُلام من طلبت بسكن مستقل.
ثم لما يُنظر له من باب واحد وهو باب المشاكل، لما لا يُنظر أن هذه الأخت -خصوصا إن كانت مُستقيمة- ستتحرج كثيرًا من سكن العائلة، الأخت المستقيمة ستكون منتقبة فكيف لها أن تتحمل أن تبقى طوال اليوم وهي بالستار؟؟ قد يكون هناك اختلاط في بيت العائلة وهي قد تتعرض لمضايقات كثيرة.
ثم هناك أمر آخر، إن كان أهل الزوج عوام فهذا سيُؤذيها كثيرًا، فكما هو معلوم أي شيء ستقول عنه أنه مخالف للشرع سينطق الجميع ويقول أنتم سلفيين حرمتم كل شيء وو. ونحن نُلاقي هذا الأمر بين أهلينا وبين إخواننا فمابالك بمن هم أبعد من ذلك؟
لكن برأيي لا يجب أن ترفض المرأة من ترضى دينه وخُلقه لأنه أصبح نادر في هذا الزمن.
و الله لم افهم شيء، لم التمس سابقا ان هذا رأيك، الا الان
المهم رأي جميل جدا و نتمنى ان يعمل به الاخوات.
ما الذي غير مفهوم في كلامي، أنا قلت أنني نقلت كلام أهل العلم من باب الأمانة العلمية حتى لا يُظن أن هناك تناقض في كلامي، فأنا من الأول كان رأيي أن تصبر المرأة وتتحمل أذى أهل زوجها وأن تتعامل بِحِلم معهم.
وأي شيء غير واضح أنا جاهزة لتوضيحه.
والله الموفق
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 16:13
انا شخصيا، انزعج كثيرا من طلب المرأة بمسكن خاص.
اولا: فحجة انها منتقبة، او هناك الاخوة في المنزل واهية جدا، لماذا؟؟
لان الزوج اذا كان سلفي، فهو بدون ان تشير اليه زوجته، يدرك ان المعصية او الحرج الذي تقع فيها الزوجة، و هو من يتحمل الاثم في ذلك، فهو تلقائيا يبحث عن الحل، حتى لا تكون زوجته و هو ايضا في حرج.
اذن، انا اعتبر طلب المرأة بمسكن خاص، هو اتهام الرجل بطريقة غير مباشرة بأنه متساهل في الامور الشرعية و منها رضاه بكشف زوجته لاخوته.
تصفية وتربية
2012-04-16, 16:25
انا شخصيا، انزعج كثيرا من طلب المرأة بمسكن خاص.
اولا: فحجة انها منتقبة، او هناك الاخوة في المنزل واهية جدا، لماذا؟؟
لان الزوج اذا كان سلفي، فهو بدون ان تشير اليه زوجته، يدرك ان المعصية او الحرج الذي تقع فيها الزوجة، و هو من يتحمل الاثم في ذلك، فهو تلقائيا يبحث عن الحل، حتى لا تكون زوجته و هو ايضا في حرج.
اذن، انا اعتبر طلب المرأة بمسكن خاص، هو اتهام الرجل بطريقة غير مباشرة بأنه متساهل في الامور الشرعية و منها رضاه بكشف زوجته لاخوته.
و سبحانك الله اللهم و بحمدك، اشهد ان لا اله الا انت، استغفرك و اتوب اليك
عُذرًا إن كان كلامي فيه ما يُضايق
أعتذر
والسلام عليكم ورحمة الله
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 16:39
عُذرًا إن كان كلامي فيه ما يُضايق
أعتذر
والسلام عليكم ورحمة الله
لا تعتذري اختي ابدا
انا من المفروض عليه ان يعتذر، لاني اغلقت النقاش بطريقة غير لائقة. و اعتقد انه فعل لا ارادي، استسمح منك.
في الحقيقة، لا احب النقاش عبر الكتابة، لانه يسبب لي ازمة نفسية، فأنا ثقيل في الكتابة بالعربية، و الافكار التي في ذهني احيانا تكون كثيرة و مرارا تتزاحم من شدة عدم التعبير عنها بسرعة فأنا اجد مشكلة في توصيلها، ما يجعلني احسن بالضيق النفسي.
أما المناقشة الكلامية، اجد راحتي كثيرا، لانني سريع جدا في الكلام.
هذا ما في الامر، و لا علاقة له بالموضوع.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 18:30
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اعتذر منك أخت ألم الفراق،
سأعود للنقاش، و ازيح الظغط الذي كان علي.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 19:00
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرًا على ما تفضلّتم به
أنا قدّمتُ ما هو واقع وحاصل وكلامي لم يكن خارج عن الواقع لكن هو في صلبه، فأسباب المشاكل كلها تبدأ من إحساس الأم بالغيرة -إن صح التعبير- والذي يليه رغبة الزوجة في تملّك هذا الاِبن واعتقادها أن دور أمه الآن انتهى وأنه وقتها هي كي تكون هي من تشغل اهتمامه.
قد يكون تحليلك صحيح
لكن الغيرة انا الاحظها فقط في شيء وحيد وهو
لما يهتم الابن بزوجته بشكل لافت، كأن يشتري لها فستان، دون ان يشتري لأمه شيئء، او يخرج بزوجته في عطلة خاصة، هنا انا اوافقك اختي الكريمة في غيرة الام، و هذا امر طبيعي، فهي تقول كما قلتِ، انها اولى الناس بإبنها، وهي من يجب ان يبالي بها.
لكن اعتقد ان الابن الذكي، لا يقدم على شيء يجعل امه او زوجته تشعر بهذا الاحساس (الغيرة). يعرف كيف يرضي الجميع.
ثم لا يجب إعفاء دور الأم نهائيًا ونقول أن المرأة هي الوحيدة المُتسببة في المشاكل، فأوقات بعض الأمهات -أصلحهن الله- مهما تفعل معهن زوجة الاِبن فهي بنظرها تلك المرأة الغريبة ولن تُحبها أبدًا. وأنا بنفسي عاينت حالة قريبة منِّي جدًا من هذا النوع، مهما أحسنت زوجة الاِبن فأم زوجها تُقابلها دومًا بالإساءة.
الزوجة تكون غريبة عن والدة الزوج، في بداية الزواج، اما لمّا تعرف خُلقها و حسن عشرها، و طيبة قلبها، صدقيني سترتاح لها و ستحبها،
و ايضا لا ننسى حديث رسول الله صلى الله عليه و سلم "تهادوا تحابوا"، فالزوجة الذكية تعرف كيف تقدم هدايا، و لو زمزية، و الهدية مفعولها جيد جدا، تقتل كل تلك الشحناء التي قد تكون بينها، و انا اعرف و الله، زوجة اعطت والدة زوجها مال بعد ان رفض ولدها ان يعطيها المال لحاجته به. فمثل هذه الافعال الطيبة تكسب و الله حتى قلب القاسي المتصلب.
ثم هناك أمر مهم ليست كل الأمهات جاهلات أو أميات، هناك منهن المتعلّمات وهناك الجامعيات حتى، فالكلام عن الأم الجاهلة أو الأميّة كان منذ عقد مضى، لكن في وقتنا هناك أمهات مُتعلّمات وعاملات ووو.
مع أننا أوقات نجد من هؤلاء الأمهات الأميّات من يُحسنّ معاشرة زوجات أبناءهن بعكس المتعلّمات.
ان الذي اراه غالبا اغلبية كبيرة جدا، ان الامهات غير متعلمات، و عاميات.
فما المانع أن تتنازل هذه الأم بعض الشيء؟؟
يا اختي الكريمة، لا نقول لماذا هي لا تتنازل، افرضي انها ضيقت عقلها، و أساءت التصرف معك (عمدا او جهلا منها لا يهم)
السؤال لك
هل يحق لنا، نحن الذين ندعون الى الله و منهاجنا الحق، و نأمل ان تكون قدوة للناس
هل يحق لنا نحن ايضا ان نضيق عقلنا و نعامل بالمثل؟؟
و نقول انا اسأت التصرف معها لانها هي من بادرت بالاساءة؟؟
هل يحق لنا هذا؟؟
هل منهاج المسلم معاملة هكذا، يعامل الناس بما يعاملونه؟؟
المشكل ليس من الظالم،
بل كيف نتصرف مع من اساءة الينا، بدون المعاملة بالمثل
و هذا من باب احتواء المشكل و عدم تهويله,
ثم حاولتُ في نهاية كلامي -وهو ما وافقتموني عليه- أن أطرح حلاً لهذا النزاع، وهو ما أعتقده وما أدين الله به. أنا كبنت مازلتُ في مقتبل العمر أستطيع أن أصبر وأن أتحمل أكثر من هذه المرأة التي أنجبت أولادًا وبلغ بها الكِبر عتيًا. خصوصًا إن كان الزوج حسن المعاملة مع زوجته، فهي ستتحمل ذلك من أجل الله ثم من أجله
وهذا ما يجب أن يُنشأ عليه النشأ، هو دوما محاولة الصبر على أخطاء الذي يكبرنا سنًا والدفع بالتي هي أحسن..
وتبقى الزوجة بشرًا وليست ملكًا معصوما، لها نفس تشتهي ولها قرين مُتربّص بها.
والله أعلى وأعلم
كلامك رائع جدا، لا تعليق لدي
بورك فيك اختاه
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 19:29
آمين وإياكم
اسمحلي بالتعليق على هذه النُقطة، من حق هذه المرأة أن تطلب سكن مُستقل وهذا حق شرعي لها. قد لا تُلام من طلبت بسكن مستقل.
ثم لما يُنظر له من باب واحد وهو باب المشاكل، لما لا يُنظر أن هذه الأخت -خصوصا إن كانت مُستقيمة- ستتحرج كثيرًا من سكن العائلة، الأخت المستقيمة ستكون منتقبة فكيف لها أن تتحمل أن تبقى طوال اليوم وهي بالستار؟؟ قد يكون هناك اختلاط في بيت العائلة وهي قد تتعرض لمضايقات كثيرة.
ثم هناك أمر آخر، إن كان أهل الزوج عوام فهذا سيُؤذيها كثيرًا، فكما هو معلوم أي شيء ستقول عنه أنه مخالف للشرع سينطق الجميع ويقول أنتم سلفيين حرمتم كل شيء وو. ونحن نُلاقي هذا الأمر بين أهلينا وبين إخواننا فمابالك بمن هم أبعد من ذلك؟
لكن برأيي لا يجب أن ترفض المرأة من ترضى دينه وخُلقه لأنه أصبح نادر في هذا الزمن.
هذا الكلام الذي باللون الاحمر هو ما جعل افكار تتداخل في بعضها، و كادت تسبب لي ازمة نفسية، لصعوبة تنظيمها و ايصالها.
احاول ان ألخص حتى اعبر عن ما بداخلي دون ان اشعر بالظغط و انا اكتبها
قلت سابقا، ان الزوج هو من له الامر في مثل هذه الحالات، و ان علم ان السكن الخاص يحل المشكل هو من يبادر بذلك، دون ان تشير اليه الزوجة، فهو سلفي، و يعي جيدا الحرج او المعصية التي قد تقع فيها الزوجة، فهو الوحيد من يقدر الوضع، ان كان لابدا من بيت منفصل ام لا. فهو رجل و له غيرة، فان كانت زوجته تكشف مثلا لاخوته، فهو يمنعها، و لو وجد بيتا مستقلا يمنعها ذلك لفعل،
اذن الرجل السلفي، من المفروض الاخت السلفية لا تخاف من جانب اهله.
ثم يا اختي، فلتحاول هذه الاخت، و تعيش، فان وجد زوجها ان تعاني و تتأذى مثلا من اقوال ام افعال الاخوة او الاخوات، تقع مشاكل، كان للزوج بما انه سلفي، و يريد ان يسلم اسرته الصغيرة و الكبيرة، يعرف كيف يجد الحل، في بيت منفصل او حل اخر.
اردت ايصال فكرة و هي ان البيت المنفصل يبقى بيد الزوج، متى رأى انه ضرورة، اختار ذلك.
اما و الاخت لم تأتي بعد، و تشترط البيت المنفصل، حتى و ان كان من حقها، كما قال رسول الله صلى الله عليه و سلم "المسلمون عند شروطهم"، لكن هي مخطئة كثيرة في ذلك، لانها كما قلت، كأنها تشكك في دين الرجل، و تشكك في تساهله مع الاهل من ناحية كشف الزوجة لاخوته.
كل هذا، دون التطرق الى الحالة النفسية التي يعيشها الشاب الجزائري، سواء كان على استقامة ام لا
فاليوم ماذا نجد؟؟
-اخر منزل أف 2 يساوي مليار
-كراء أف 2 يساوي 2 مليون، و أف 3 تساوي ثلاث ملايين، يعني يعمل من اجل الكراء ام من اجل المعيشة و الحياة اليومية و مستلزماتها.
-العمل ، فأغلب الشباب يعاني من الشوماج، من اين له المال
- حتى الذي يعمل، نجد راتبه مزري جدا، يعمل سنين عديدة من اجل ادخار سنتيم
- امور الزواج و المهر و متطلبات الزفاف، و الوليمة و و الخ
- مستلزمات البيت من الاثاث و الافرشة و و و الخ
- الظغط الذي يعيشه الشاب يوميا، و ما يراه من فتنة التبرج، الذي يعجل له بالزواج، لكن لا عجلة هناك، هو فقط ظغط نفسي، لانه ربما لا مال له، او حالته لا تسمح له بالزواج
-
و و و
- امور كثيرة لا تحضرني الان، لكنها كثيرة
كل هذا، ثم نجد فتاة، بكل اعصاب باردة، تقول اشترط بيت خاص، ما شاء الله، بيت خاص فقط، يعني حوالي مليار سنتيم فقط، شرط سهل جدا
بعض الاخوة و الله يعتبرونه، استفزاز من هذه الفتاة، كما انا اعتبرته سابقا مع اخت منذ مدة.
كأن هذه الفتاة لا تعيش هنا في الجزائر، و تعيش في كوكب اخر.
الله المستعان.
نسأل الله ان ييسر لنا امورنا.
ما الذي غير مفهوم في كلامي، أنا قلت أنني نقلت كلام أهل العلم من باب الأمانة العلمية حتى لا يُظن أن هناك تناقض في كلامي، فأنا من الأول كان رأيي أن تصبر المرأة وتتحمل أذى أهل زوجها وأن تتعامل بِحِلم معهم.
وأي شيء غير واضح أنا جاهزة لتوضيحه.
والله الموفق
بارك الله فيك
فهمت احسن الله اليك
و انا موافق لك في رأيك
تصفية وتربية
2012-04-16, 19:58
الزوجة تكون غريبة عن والدة الزوج، في بداية الزواج، اما لمّا تعرف خُلقها و حسن عشرها، و طيبة قلبها، صدقيني سترتاح لها و ستحبها،
و ايضا لا ننسى حديث رسول الله صلى الله عليه و سلم "تهادوا تحابوا"، فالزوجة الذكية تعرف كيف تقدم هدايا، و لو زمزية، و الهدية مفعولها جيد جدا، تقتل كل تلك الشحناء التي قد تكون بينها، و انا اعرف و الله، زوجة اعطت والدة زوجها مال بعد ان رفض ولدها ان يعطيها المال لحاجته به. فمثل هذه الافعال الطيبة تكسب و الله حتى قلب القاسي المتصلب.
السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كلام سليم ولا غُبار عليه، لكن هناك حالات أين تبقى الزوجة غريبة مهما فعلت، وأنا عاينتُ ذلك بنفسي -كما ذكرتُ آنفا-. مهما قدمت من هدايا ومهما أحسنت لكن هناك من يبقى يعتبرها دخيلة، ووالله أنا أتكلم مما رأته عيني.
وهذا لا يعني أن هناك من يُمكن جلبهم بالحُسنى.
حتى في حالة الإساءة أنا عن نفسي أفضل الاستمرار في الإحسان، قد تضعف هذه المرأة وقد يتغلّب عليها الشيطان أوقات ويُضعف همّتها على اعتبار أنها لا تُلاقي نفس الإحسان لكن هنا يأتي دورها ودور صبرها وإيمانها بالله وثباتها ومجهادتها وعملها بالآية التي ذكرتُ سابقا: (اِدفع بالتي هي أحسن).
والله أعلم
يا اختي الكريمة، لا نقول لماذا هي لا تتنازل، افرضي انها ضيقت عقلها، و أساءت التصرف معك (عمدا او جهلا منها لا يهم)
السؤال لك
هل يحق لنا، نحن الذين ندعون الى الله و منهاجنا الحق، و نأمل ان تكون قدوة للناس
هل يحق لنا نحن ايضا ان نضيق عقلنا و نعامل بالمثل؟؟
و نقول انا اسأت التصرف معها لانها هي من بادرت بالاساءة؟؟
هل يحق لنا هذا؟؟
هل منهاج المسلم معاملة هكذا، يعامل الناس بما يعاملونه؟؟
المشكل ليس من الظالم،
بل كيف نتصرف مع من اساءة الينا، بدون المعاملة بالمثل
و هذا من باب احتواء المشكل و عدم تهويله,
أنا أنقل الواقع الذي نعيشه وليس بالضرورة ذلك يُعبّر عن رأيي.
بالنسبة لي تعاملي مع الجميع ينطلق مما يُحتمه الشرع علينا، وكثيرًا ما أعمل بالآية التي اسشهدتُ بها ولله الحمد.
وأوافقكم أن السلفيّ لا بد أن يكون أكثر حِلمًا وصبرًا، ولهذا قلتُ سابقًا: (الصبر على الأذى فيه). لكن أعود وأقول حتى هذا السلفي يبقى بشر في النهاية وله نفس وله قرين، قد يضعف.
والمشكل أن الجميع يُسلّط الأضواء على المستقيم أو المستقيمة، فأي خطأ صغير يُحسب عليهما لأنهما بنظر الجميع يُمثلون الدِّين، فأي خطأ مهما كان بسيط قد يُسقطهما.
وكلام الأخت عن المرأة السلفيّة خير دليل، مع أن تلك الزوجة لا إثم عليها من الناحية الشرعيّة، لكن يبقى المجتمع مُتربّص بكل سلفي ويتصيّد له الأخطاء. والله المستعان
تصفية وتربية
2012-04-16, 20:10
هذا الكلام الذي باللون الاحمر هو ما جعل افكار تتداخل في بعضها، و كادت تسبب لي ازمة نفسية، لصعوبة تنظيمها و ايصالها.
احاول ان ألخص حتى اعبر عن ما بداخلي دون ان اشعر بالظغط و انا اكتبها
قلت سابقا، ان الزوج هو من له الامر في مثل هذه الحالات، و ان علم ان السكن الخاص يحل المشكل هو من يبادر بذلك، دون ان تشير اليه الزوجة، فهو سلفي، و يعي جيدا الحرج او المعصية التي قد تقع فيها الزوجة، فهو الوحيد من يقدر الوضع، ان كان لابدا من بيت منفصل ام لا. فهو رجل و له غيرة، فان كانت زوجته تكشف مثلا لاخوته، فهو يمنعها، و لو وجد بيتا مستقلا يمنعها ذلك لفعل،
اذن الرجل السلفي، من المفروض الاخت السلفية لا تخاف من جانب اهله.
ثم يا اختي، فلتحاول هذه الاخت، و تعيش، فان وجد زوجها ان تعاني و تتأذى مثلا من اقوال ام افعال الاخوة او الاخوات، تقع مشاكل، كان للزوج بما انه سلفي، و يريد ان يسلم اسرته الصغيرة و الكبيرة، يعرف كيف يجد الحل، في بيت منفصل او حل اخر.
اردت ايصال فكرة و هي ان البيت المنفصل يبقى بيد الزوج، متى رأى انه ضرورة، اختار ذلك.
اما و الاخت لم تأتي بعد، و تشترط البيت المنفصل، حتى و ان كان من حقها، كما قال رسول الله صلى الله عليه و سلم "المسلمون عند شروطهم"، لكن هي مخطئة كثيرة في ذلك، لانها كما قلت، كأنها تشكك في دين الرجل، و تشكك في تساهله مع الاهل من ناحية كشف الزوجة لاخوته.
كل هذا، دون التطرق الى الحالة النفسية التي يعيشها الشاب الجزائري، سواء كان على استقامة ام لا
فاليوم ماذا نجد؟؟
-اخر منزل أف 2 يساوي مليار
-كراء أف 2 يساوي 2 مليون، و أف 3 تساوي ثلاث ملايين، يعني يعمل من اجل الكراء ام من اجل المعيشة و الحياة اليومية و مستلزماتها.
-العمل ، فأغلب الشباب يعاني من الشوماج، من اين له المال
- حتى الذي يعمل، نجد راتبه مزري جدا، يعمل سنين عديدة من اجل ادخار سنتيم
- امور الزواج و المهر و متطلبات الزفاف، و الوليمة و و الخ
- مستلزمات البيت من الاثاث و الافرشة و و و الخ
- الظغط الذي يعيشه الشاب يوميا، و ما يراه من فتنة التبرج، الذي يعجل له بالزواج، لكن لا عجلة هناك، هو فقط ظغط نفسي، لانه ربما لا مال له، او حالته لا تسمح له بالزواج
-
و و و
- امور كثيرة لا تحضرني الان، لكنها كثيرة
كل هذا، ثم نجد فتاة، بكل اعصاب باردة، تقول اشترط بيت خاص، ما شاء الله، بيت خاص فقط، يعني حوالي مليار سنتيم فقط، شرط سهل جدا
بعض الاخوة و الله يعتبرونه، استفزاز من هذه الفتاة، كما انا اعتبرته سابقا مع اخت منذ مدة.
كأن هذه الفتاة لا تعيش هنا في الجزائر، و تعيش في كوكب اخر.
الله المستعان.
نسأل الله ان ييسر لنا امورنا.
الله المستعان
أعلم مدى حساسية الموضوع لكن أظنكم تأخذونه بحساسية زائدة عن اللزوم.
أنت الآن تتكلّم من جانبك أنك كرجل، والبنت التي تُطالب بسكن مُستقل أيضًا قد تتكلّم بنفس الحسرة التي تتكلم بها أنت، فلا يُمكن لأي طرف أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر.
ليس بالضرورة أن يكون طلب البنت سكن مستقل معناه أنها تُشكك في مدى تمسك الرجل بالناحية الشرعيّة، لكن الرجل يخرج صباحا للعمل وربما لا يدري ما قد تُلاقيه من صعوبات. أعرف أخًا من محيطي تزوّج أخت متسترة وليس في البيت سوى أمه وأخ له، فأصبح هذا أخوه يتربّص بزوجة أخيه لأنها تُغطي وجهها، فبات لا يخرج تقريبًا من البيْت وهي طوال اليوم بالستار، فهل تتخيل هذه المشقة التي عانتها هذه الأخت طوال الفترة التي سكنت فيها مع العائلة، إلى أن أخذ الزوج بيت مستقل.
وهناك أمور أخرى كثيرة جدًا فيما يخص الطهارة وغيره من الأمور الحسّاسة قد لا يشعر بها الزوج لكن كل الضغط ينصب على المرأة. فليس معنى طلبها ذاك أنها تطعن في دين الرجل لا، ولكنها تربأ بنفسها ودينها عن الكثير من الأمور. فهناك أمور يراها الزوج تافهة ولا يكاد يشعر بها بينما تكون خاصة جدًا بالنسبة للمرأة.
كما أنه كلنا يعلم غلاء المعيشة وصعوبة الحصول على البيوت في هذا الزمن، ولهذا قلتُ في موضوعكم الذي طرحتم منذ مدة: (مابال العزاب لا يتزوجون)، قلتُ: هم يُريدون ذلك ولكنهم لا يُوفقون إليه جراء صعوبة الحياة.
عن نفسي لستُ ضد أن تطلب البنت بيتًا مُستقلاً لكنِّي ضد الشروط التعجيزية الأخرى من غلاء المهور أو شروط لا معنى لها.
ويبقى الأصل والأساس الدِّين والخُلق، فمتى ما ظفرت البنت بزوج ذا خلق ودين فلتحمد ربها على النعمة ولتعظ عليه بالنواجذ.
هذا رأيي والله أعلم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 20:30
السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كلام سليم ولا غُبار عليه، لكن هناك حالات أين تبقى الزوجة غريبة مهما فعلت، وأنا عاينتُ ذلك بنفسي -كما ذكرتُ آنفا-. مهما قدمت من هدايا ومهما أحسنت لكن هناك من يبقى يعتبرها دخيلة، ووالله أنا أتكلم مما رأته عيني.
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيك على استمرارك في المناقشة.
,,,,,,,,
نعم قد توجد حالات كما ذكرت، مهما نكون طيبين و مهما نقدم من هدايا، فلا جدوى
لكن هذا لا يعني، اننا من محاولة واحدة خلاص، مبقاش امل، نصبر و نكرر و نحسن اكثر، و سيكون هناك ثمرة بإذن الله
وهذا لا يعني أن هناك من يُمكن جلبهم بالحُسنى.
حتى في حالة الإساءة أنا عن نفسي أفضل الاستمرار في الإحسان، قد تضعف هذه المرأة وقد يتغلّب عليها الشيطان أوقات ويُضعف همّتها على اعتبار أنها لا تُلاقي نفس الإحسان لكن هنا يأتي دورها ودور صبرها وإيمانها بالله وثباتها ومجهادتها وعملها بالآية التي ذكرتُ سابقا: (اِدفع بالتي هي أحسن).
والله أعلم
لا نقول "قد تضعف هذه المرأة"، بل قولي "نجدها كثيرا تضعف" و هذا امر واقعي معاش.
لكن الفرق بين السلفية و غيرها هو
ان السلفية تتذكر و تعلم انها لم تكن صائبة في فعلها او قولها، و هذا هو الصح، كلنا تصدر منا اخطأء، لا يوجد معصوم، لكن الرجوع، الناس تختلف فيه.
فالزوجة قد تسيئ التصرف مع زوجها، او العكس، الزوج يسيئ التصرف مع زوجته
لكن بما انهما لهما ثقافة اسلامية طيبة، سرعان ما يرجعان، و لا يدعا للشيطان نصيبا بينهما.
هذا هو المهم
و انا لا احتار من الوقوع قي الخطأ، بل احتار من عدم الرجوع الى الصواب حال ذهاب الغضب.
وقد يتغلّب عليها الشيطان أوقات ويُضعف همّتها على اعتبار أنها لا تُلاقي نفس الإحسان لكن هنا يأتي دورها
اعتقد انه يأتي دور الزوج في مثل هاته الحالة، ليرفع من معنوياتها، و يذكرها بجزاء الصبر و الاحسان، و يحاول ان يخفف عنها بالكلمة الطيبة او غير ذلك من المحفزات، حتى تجد من هو بجانبها.
أنا أنقل الواقع الذي نعيشه وليس بالضرورة ذلك يُعبّر عن رأيي.
بالنسبة لي تعاملي مع الجميع ينطلق مما يُحتمه الشرع علينا، وكثيرًا ما أعمل بالآية التي اسشهدتُ بها ولله الحمد.
وأوافقكم أن السلفيّ لا بد أن يكون أكثر حِلمًا وصبرًا، ولهذا قلتُ سابقًا: (الصبر على الأذى فيه).
نعم بارك الله فيك، هذا هو مفتاح النجاح الاسري
و ان كانت هناك حالات صعبة، و تدعوا حقا الى حل ما، فلابدا ان يكون، لكي لا تكون هناك مفسدة كبرى.
لكن أعود وأقول حتى هذا السلفي يبقى بشر في النهاية وله نفس وله قرين، قد يضعف.
هنا قلت يأتي دور الزوج، بالكلمة الطيبة و يرفع من همتها، و يعظهما بالمواعظ الجيدة المناسبة للمقام
حتى تجد الزوجة عون على نفسها و على الشيطان
والمشكل أن الجميع يُسلّط الأضواء على المستقيم أو المستقيمة، فأي خطأ صغير يُحسب عليهما لأنهما بنظر الجميع يُمثلون الدِّين، فأي خطأ مهما كان بسيط قد يُسقطهما.
وكلام الأخت عن المرأة السلفيّة خير دليل، مع أن تلك الزوجة لا إثم عليها من الناحية الشرعيّة، لكن يبقى المجتمع مُتربّص بكل سلفي ويتصيّد له الأخطاء. والله المستعان
نعم للاسف واقع مرّ
لكن الحمد لله بالكلام الطيب يتغير الوضع باذن الله
نسأل الله تعالى ان يعيننا على فعل الخير
ليلى المستغانمية
2012-04-16, 20:59
جزاكم الله خيرا وجعله في ميزان حسناتكم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 21:07
الله المستعان
أعلم مدى حساسية الموضوع لكن أظنكم تأخذونه بحساسية زائدة عن اللزوم.
لا حساسية زائدة و لا هم يحزنون
هذا واقع معاش
شباب و شبّات دون زواج، و هناك من بلغت الاربعين، و هناك من بلغ الخمسين، دون زواج بسبب السكن
لا غير,
و انا اعرف الكثييييييييييييييييييير مشكلتهم السكن و انا واحد منهم
المانع هو السكن
بقي الرجال و النساء بدون زواج بسبب هذا المشكل
أنت الآن تتكلّم من جانبك أنك كرجل، والبنت التي تُطالب بسكن مُستقل أيضًا قد تتكلّم بنفس الحسرة التي تتكلم بها أنت، فلا يُمكن لأي طرف أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر.
أنا رأيي، لو اعلم ان زوجتي لا تستطيع ان تقيم دينها مع الاهل، و الوالدين، لا اقدم اصلا على الزواج
و اعتقد ان هذا ليس تفكيري فقط، بل تفكير كل سلفي، لانه لو علم مسبقا، ان زوجته سوف تقع في المحاذير الشرعية مثل ما قد يقع مع الاخوة، و مشاكل مع الاخوات، فهو آثم قبل ان يأتي بها، و بما ان عنده بعض الخشية من الله، لا يقدم اصلا على الزواج، و لا يأخر وزرا هو في غنى عنه.
هذا الذي اعتقده و الله اعلى و اعلم
ليس بالضرورة أن يكون طلب البنت سكن مستقل معناه أنها تُشكك في مدى تمسك الرجل بالناحية الشرعيّة، لكن الرجل يخرج صباحا للعمل وربما لا يدري ما قد تُلاقيه من صعوبات. أعرف أخًا من محيطي تزوّج أخت متسترة وليس في البيت سوى أمه وأخ له، فأصبح هذا أخوه يتربّص بزوجة أخيه لأنها تُغطي وجهها، فبات لا يخرج تقريبًا من البيْت وهي طوال اليوم بالستار، فهل تتخيل هذه المشقة التي عانتها هذه الأخت طوال الفترة التي سكنت فيها مع العائلة، إلى أن أخذ الزوج بيت مستقل.
الحمد لله
مع الصبر يأتي الفرج، و قد أتى
احسن من التي لا تصبر اصلا، و تقول تجنبا للمشاكل، اريد منزل منفصل
هي لم تحاول اصلا، و لم تقع اصلا في المحاذير
كأنها تريد ضمان
و لكن الضمان لا يوجد في مثل هذه الامور
و الله اعلى و اعلم
وهناك أمور أخرى كثيرة جدًا فيما يخص الطهارة وغيره من الأمور الحسّاسة قد لا يشعر بها الزوج لكن كل الضغط ينصب على المرأة. فليس معنى طلبها ذاك أنها تطعن في دين الرجل لا، ولكنها تربأ بنفسها ودينها عن الكثير من الأمور. فهناك أمور يراها الزوج تافهة ولا يكاد يشعر بها بينما تكون خاصة جدًا بالنسبة للمرأة.
كل النساء تريد العيش في بيت لوحدهن، و هي حرة فيه، تفعل ما تشاء، (و نتمنى لهن ذلك)
اذن في بداية وضع الشروط، اشترطن هذا الشرط
و طبعا هو من حقكن، هناك من فتح الله عليه بالمال و البيت و غير ذلك من الامور الدنيوية، هو من اصحاب الاستقامة، لعلكن تصادفنه.
اما الشاب الفقير، الذي لا يملك سكن، سيبحث عن الزوجة الصالحة العفيفة الصابرة التي تعينه على فعل الخير،و التي تقبل بحاله، و تعينه في رفع معنوياته، و لا تزيد فيه همه، و تجعل له الدنيا كل شيء حتى يسخط من قضاء الله و قدره، بل تنسيه في فقره، و تذكره بالصبر و الاخرة وان الفرج قريب، و ان كان ذلك على حساب معاناتها،
كما أنه كلنا يعلم غلاء المعيشة وصعوبة الحصول على البيوت في هذا الزمن، ولهذا قلتُ في موضوعكم الذي طرحتم منذ مدة: (مابال العزاب لا يتزوجون)، قلتُ: هم يُريدون ذلك ولكنهم لا يُوفقون إليه جراء صعوبة الحياة.
عن نفسي لستُ ضد أن تطلب البنت بيتًا مُستقلاً لكنِّي ضد الشروط التعجيزية الأخرى من غلاء المهور أو شروط لا معنى لها.
ويبقى الأصل والأساس الدِّين والخُلق، فمتى ما ظفرت البنت بزوج ذا خلق ودين فلتحمد ربها على النعمة ولتعظ عليه بالنواجذ.
هذا رأيي والله أعلم
يبقى هذا رأيك، مع اني احترمه
الا اني لا اوافقك فيه، و انا بالنسبة هذه التي تطلب سكن خاص تطلب المحال في وقتنا الحالي، ان لم نقل استفزاز كما ذكرت سابقا.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-16, 21:14
جزاكم الله خيرا وجعله في ميزان حسناتكم
جزانا الله و اياك اختي الكريمة
محمد1482
2012-04-16, 21:53
اللهم ارزقنا الزوجة الصالحة و الذرية الصالحة
أبوعبد اللّه 16
2012-04-17, 09:59
اللهم ارزقنا الزوجة الصالحة و الذرية الصالحة
آمين
بارك الله فيك اخي و جزاك خيرا
و رزقك الزوجة الصالحة.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-17, 10:21
عن نفسي لستُ ضد أن تطلب البنت بيتًا مُستقلاً لكنِّي ضد الشروط التعجيزية الأخرى من غلاء المهور أو شروط لا معنى لها.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عندي تعليق على هذا الكلام
هل اشتراط المنزل المنفصل ليس شرطا تعجيزيا؟؟؟؟
انا و الله افضل المرأة التي تشترط 100 مليون كمهر لها
من التي تشترط بيت منفصل الذي قد يساوي مليار سنتيم (هذا ان كانت نيتها كما قلتِ، عدم الشك في دين الرجل).
و في الحقيقة، الذي يملك سكن منفصل، المهر و تكاليف الزفاف و كل الامور الاخرى، لا يجدها تعجيزية اطلاقا.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-17, 10:24
الاخت ألم الفراق
ان رأيت ان المناقشة انتهت
حبذا لو نختمها بنصائح طيبة لكل الطرفين.
يعني
بماذا تنصحين الاخت السلفية؟؟؟
و ايضا الاخ السلفي؟؟
حتى تكون للمناقشة فائدة مستخلصة
ثم بدوري انا، اكتب مثلك نصائح للطرفين.
تصفية وتربية
2012-04-17, 15:36
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عندي تعليق على هذا الكلام
هل اشتراط المنزل المنفصل ليس شرطا تعجيزيا؟؟؟؟
انا و الله افضل المرأة التي تشترط 100 مليون كمهر لها
من التي تشترط بيت منفصل الذي قد يساوي مليار سنتيم (هذا ان كانت نيتها كما قلتِ، عدم الشك في دين الرجل).
و في الحقيقة، الذي يملك سكن منفصل، المهر و تكاليف الزفاف و كل الامور الاخرى، لا يجدها تعجيزية اطلاقا.
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كُلنا يعلم أن أمر السكن المنفصل أصبح صعب بعض الشيء مع الظروف الإقتصادية الحالية التي يُعاني منها أغلب الشباب، لكن أن يجعلنا هذا الأمر نقول أنه ليس من حق البنت أن تطلب سكن منفصل فهذا فيه بعض الإجحاف.
طلب السكن المستقل حق شرعي كفله الشرع للمرأة، فمن كان قادر على توفيره كان بها ومن لم يكن قادر فهناك من لا تشترط سكن منفصل.
أما عن باقي الشُروط فرُبما وجهة نظري لم تكن واضحة بما فيه الكفاية، برأيي أنه بدل ما يُصرف مال على مهر أو تكاليف الزفاف أو غيرها من الأمور لما لا يتم توفير هذا المال ويسعى كل من الرجل والمرأة لتحصيل سكن؟
مرّة إحدى البنات قالت أنها صرفت على صالة الزفاف 50 مليون!! مع العلم أن زوجها لا يملك سكن وهم الآن يعيشون في بيت إيجار، طيِّب لما تصرف 50 مليون على شيء أراه تافه جدا، أين المشكل لو عملت وليمة بسيطة في بيت والدها ووفرت ذلك المبلغ الذي بإمكانه أن يشتري لها أغلب لوازم البيت من ثلاجة إلى غيرها من الأمور؟؟
والتي تشترط قطعة ذهب (والكل يعلم الآن كم هو ثمن الذهب) لما لا توفر هذا المال لشيء أنفع.
لا يختلف عاقلان على أن السكن في زمننا هذا أصبح ضرورة، خصوصا للمستقيمين، وأؤكد على هذا الأمر، المستقيمين أحوج من غيرهم لسكن منفصل.
كما قلتُ سابقًا ربما أنت كرجل لا تنتبه للأمور التي قد تتحرج منها المرأة، يعني تخيّل نفسك تعيش في بيت عائلتك ولك من الإخوة 2 أو 3 أو أكثر، وهذه الأخت في الصيف مع تلك الحرارة تظل بالستار والجورب والقفاز وو إضافة إلى أنها يجب أن تقوم بأعمال البيت وهي على تلك الحال، أنت تخرج صباحا لعملك وتعود مساءًا ولا تعيش نفس الظروف، وهناك الكثير من الأمور الخاصة جدا لا يُمكنني تعدادها الآن.
لا يُفهم من كلامي أن الفقير والمُقتِر لا يتزوج ولا يعف نفسه لكن هناك أمور أيضًا لا يُمكن التغافل عنها ولا يُمكن لوم البنت إن هي طلبت سكنًا مُستقلاً.
صحيح في الولايات الكُبرى هذا الأمر يُصبح شبه مستحيل، ورُبما كلامي ينطلق من المحيط الذي أعيش حيث مازال الحصول على بيت أقل تعقيدًا مما عليه الوضع في باقي الولايات الكبرى. حتى الإيجار فصاحب الدخل المتوسط بإمكانه العيش بالإيجار.
لكن أن يُقال ليس من حقها طلب بيت مستقل فهذا إعتراض على حق طبيعي لها.
لا نُريد أن نتكلّم على مثاليات لكنه الواقع الذي نعيشه.
والله أعلى وأعلم
تصفية وتربية
2012-04-17, 15:42
الاخت ألم الفراق
ان رأيت ان المناقشة انتهت
حبذا لو نختمها بنصائح طيبة لكل الطرفين.
يعني
بماذا تنصحين الاخت السلفية؟؟؟
و ايضا الاخ السلفي؟؟
حتى تكون للمناقشة فائدة مستخلصة
ثم بدوري انا، اكتب مثلك نصائح للطرفين.
النصيحة لنفسي قبل غيري
بالنسبة للأخوات: إذا أنعم الله عليكِ برجل ذا خُلق ودين فاحمدي ربّكِ وعضّي عليه بالنواجذ، ولا تلتفتي لسفاسف الأمور.
وكذلك الأمر بالنسبّة للإخوة: اِظفر بذات الدِّين تربت يداك.
والله الموفق
أبوعبد اللّه 16
2012-04-17, 21:43
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
اولا: اشكرك كثير اختي على مناقشتك الطيبة.
ثانيا: اعتذر عن عفويتي، فكل مشاركاتي كانت بعفوية و صراحة لا متناهية، كأنني اتناقش مع شقيقتي في المنزل، و كما هو معلوم الصراحة و العفوية دائما فيها الزلات و احيانا تجاوزات بشعور ام بدون شعور.
--------
النصيحة لنفسي قبل غيري
بالنسبة للأخوات: إذا أنعم الله عليكِ برجل ذا خُلق ودين فاحمدي ربّكِ وعضّي عليه بالنواجذ، ولا تلتفتي لسفاسف الأمور.
وكذلك الأمر بالنسبّة للإخوة: اِظفر بذات الدِّين تربت يداك.
والله الموفق
بارك الله فيك اختي ألم الفراق على النصيحة الجميلة جدا، و يا ليت الاخوة و الاخوات يفهمنها و يطبقنها.
لكن و حصرتاه
---------------
انا بدوري
انصح نفسي و اخوانى في الله بما يلي: (و هذا حسب تجربتي المتواضعة)
في الاختيار الزوجة:
-1 اختار الزوجة (التي سكون ان شاء الله ام لأولادك) لدينها، و خصوصا ذات اخلاق طيبة، و معاملة حسنة و ذات حياء جميل، و اركز كثيرا على هذه النقاط الثلاث،
-2 تكون صاحبة علم شرعي لا بأس به، لتعينك على الطاعة، و تذكرك ان ضعفت. لكن انا شخصيا اقدم النقاط الثلاث (يعني، طيب الاخلاق، و حسن المعاملة و جميل الحياء) على العلم، ما الفائدة من علم دون اخلاق و معاملة حسنة؟؟؟ و الله اعلى و اعلم
-3 أن لا تكون مفتونة كثيرا بالماديات، و الله المستعان، و الله ستعاني كثيرا معها يا اخي، احذر من هذا النوع. و لا تقولوا لي صاحبة الدين لا تقع في هذه الصفة القبيحة
-4 أن لا تكون من التي تتشرط كثيرا، و تثقل كاهلك، انظر الى القنوعة، الصابرة، غير المجادلة، المطيعة التي تقول لك أمرك أمري.
يكفي هذا
و بالمقابل انصح نفسي و اخواني بعد ان يأتي بها الى منزله:
-1 ان تعلم يا اخي هذه الزوجة السلفية جوهرة نادرة، فأتقي الله فيها، اتقي الله فيها، اتقي الله فيها، و اياك يا اخي و الظلم او التعدي عليها، يجب عليك ان تصونها و تحفظها، و تصلح اخطاءها ان اخطأت في حقك بالتي هي احسن و تعفو عنها، و تحافظ على استقامتها، لانها امانة في عنقك، و ترفق بها في حالة ضعفها، فان المرأة خلقت من ضلع اعوج (يجب ان تفهموا هذا جيدا يا اخوان، المرأة ليست مثلك، هي ضعيفة، حساسة، تغتر بسرعة، يجب ان تكون عونا لها، لا عليها)، فأصبر على ضعفها، و عظها ان احتاجت الى ذلك. و اشحن همتها، و ارفع من معنوياتها فإنكما في وقت غربة.
-2 ان لا تنسى العلم الشرعي، و طلبه، تأخذها الى حلقات العلم في المساجد، و ايضا حبذا لو تعمل معها حلقات تحفيظ، او حلقات مدارسة، و ان كانت على طاولة الاكل، المهم مدارسة خفيفة، او اقوال علماء، مواعظ، احاديث...الخ، يعني لا تجعل المنزل همه مغريات الدنيا، او سكون كأن لا احد به، اجعله قال الله قال الرسول، قال العلماء، يعني الذي يدخل منزلك يحسن بالمحيط السلفي.
-3 الدعوة الى الله، فأنت اخي الان تجد من يعينك على الدعوة، و هي ايضا قد وجدت من يعينها على الدعوة في سبيل الله، فليكن شعاركما رفع راية الدعوة السلفية، مع الاهل و الاقارب مع الناس الخ. و هذا مهم جدا.
-------------------
ثم انصح اختي السلفية في الاختيار بما يلي:
1- تختار الرجل الصالح، صاحب الدين، و الاخلاق الحسنة و المعاملة الطيبة.
2- صاحب علم شرعي طيب، و حبذا لو يكون مداوم على حلقات العلم، و لو كانت قليلا
بالمقابل انصحها لما تكون زوجة له بما يلي:
1- ان تتقى الله في زوجها، و تعينه على طاعة ربه، و طاعة والديه،
2- تحسن معاملته و ان لا تجعل الدنيا اكبر همه، فالمرأة تفتتن كثيرا بالدنيا، فلا تحمّله اكثر من طاقته.
الخ
صدقوني، لا اجد الرغبة في ذكر هذا الكلام،
حسنا سأتوقف هنا.
اتمنى ان يكون الاخوة و الاخوات قد استفادوا و لو قليلا من هذه المناقشة.
اما عن نفسي، فأعترف، و الله، ان هذه المناقشة سببت لي كآبة مريرة، أسأل الله تعالى ان لا تطول. لا ادري ما السبب؟؟
اظن انها ليست بسبب المناقشة في حد ذاتها، ربما هناك اشياء كنت أود ان اسرّدها، لكن خفت ان تُضعف او تكسر همّة طلب الزواج عند الاخوة و الاخوات، فكبحتها لداخلي، ربما هذا الذي يسبب لي الكآبة و الضيق النفسي. و هذا تحليل منطقي جدا، لان الانسان بطبعه، يحب ان يعبر عما بداخله بكل راحة، و الا يشعر بالضيق.
نسأل الله تعالى ان يعيننا و جميع شباب و شبات المسلمين على التحصن،
و نحمد الله على العفاف، و نسأله ان يعيننا على ذلك الى ان نلقاه سبحانه و تعالى.
يا رب بعزتك و جلالك انّا راضين بقضاءك و قدرك.
و سبحانك اللهم و بحمدك، اشهد ان لا اله الا انت، استغفرك و اتوب اليك.
الاخت ألم الفراق
ان رأيت ان المناقشة انتهت
حبذا لو نختمها بنصائح طيبة لكل الطرفين.
يعني
بماذا تنصحين الاخت السلفية؟؟؟
و ايضا الاخ السلفي؟؟
حتى تكون للمناقشة فائدة مستخلصة
ثم بدوري انا، اكتب مثلك نصائح للطرفين.
بارك الله فيك اخي ابو بكر انت والاخت الفاضلة الم الفراق على النقاش الطيب ..........واقول لك اخي اخرجت مافي صدري وكل ماذكرته واقع معاش ............والله المستعان............المشكلة التي اردت ان انبها بها على اخواتي .......انو السكن المنفصل هو طلب الاخت السلفية اما اهلها هم من يشترطون الامور الاخرى من غلاء المهر والذهب وغيرها من الاشياء التي قالت الاخت انه من الواجب التسهيل فيها ........لكن للاسف الاولياء يصعبو والاخت تطلب السكن المنفصل ...........فيا ايها الرجل الذي تريد الحفاظ على دينك اين المفر........فمن هذا المنطلق فر الكثير الى العاميات وكما قال اخي الكريم ابو بكر انه يدفع 100 مليون مهر ولايشترطون عليه السكن الخاص او المستقل ...........واذا كان الاخ المستقيم في اول تكوين له يعني مازال يكون في روحو من اين له بالمنزل الخاص ............وتعرفو الاثمان الخيالية للمساكن ولو كانت في قلب الصحراء .............لا ادري من هو الفعل الاوجب في وقتنا هذا ترك الزواج حتى يوفر السكن الخاص وهذا سيطول جدا او يحصن نفسه بما هو موجود من فتن المجتمع التي اصبح الانسان لايخرج من منزله الا نادرا ليجنب نفسه الفتن ..............والله المستعان
تصفية وتربية
2012-04-17, 22:48
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
اولا: اشكرك كثير اختي على مناقشتك الطيبة.
ثانيا: اعتذر عن عفويتي، فكل مشاركاتي كانت بعفوية و صراحة لا متناهية، كأنني اتناقش مع شقيقتي في المنزل، و كما هو معلوم الصراحة و العفوية دائما فيها الزلات و احيانا تجاوزات بشعور ام بدون شعور.
وعليكم السّلام ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكم على نقاشكم الطيِّب وأسأل الله أن يُسسر أموركم وأن يوفقكم لما يُحب ويرضى.
بارك الله فيك اخي ابو بكر انت والاخت الفاضلة الم الفراق على النقاش الطيب ..........واقول لك اخي اخرجت مافي صدري وكل ماذكرته واقع معاش ............والله المستعان............المشكلة التي اردت ان انبها بها على اخواتي .......انو السكن المنفصل هو طلب الاخت السلفية اما اهلها هم من يشترطون الامور الاخرى من غلاء المهر والذهب وغيرها من الاشياء التي قالت الاخت انه من الواجب التسهيل فيها ........لكن للاسف الاولياء يصعبو والاخت تطلب السكن المنفصل ...........فيا ايها الرجل الذي تريد الحفاظ على دينك اين المفر........فمن هذا المنطلق فر الكثير الى العاميات وكما قال اخي الكريم ابو بكر انه يدفع 100 مليون مهر ولايشترطون عليه السكن الخاص او المستقل ...........واذا كان الاخ المستقيم في اول تكوين له يعني مازال يكون في روحو من اين له بالمنزل الخاص ............وتعرفو الاثمان الخيالية للمساكن ولو كانت في قلب الصحراء .............لا ادري من هو الفعل الاوجب في وقتنا هذا ترك الزواج حتى يوفر السكن الخاص وهذا سيطول جدا او يحصن نفسه بما هو موجود من فتن المجتمع التي اصبح الانسان لايخرج من منزله الا نادرا ليجنب نفسه الفتن ..............والله المستعان
جزاكم الله خيرًا
كلامكم طيِّب جدًا وواقعي كثيرًا
فقط للعلم أن حتى العاميات يشترطن البيوت المستقلة وليس فقط المستقيمات.
وأقول دومًا: كان الله في عون الشباب، فهم بين نارين: فتنة الشارع وغلاء المعيشة.
والله المستعان
أبوعبد اللّه 16
2012-04-17, 22:52
بارك الله فيك اخي ابو بكر انت والاخت الفاضلة الم الفراق على النقاش الطيب ..........واقول لك اخي اخرجت مافي صدري وكل ماذكرته واقع معاش ............والله المستعان............المشكلة التي اردت ان انبها بها على اخواتي .......انو السكن المنفصل هو طلب الاخت السلفية اما اهلها هم من يشترطون الامور الاخرى من غلاء المهر والذهب وغيرها من الاشياء التي قالت الاخت انه من الواجب التسهيل فيها ........لكن للاسف الاولياء يصعبو والاخت تطلب السكن المنفصل ...........فيا ايها الرجل الذي تريد الحفاظ على دينك اين المفر........فمن هذا المنطلق فر الكثير الى العاميات وكما قال اخي الكريم ابو بكر انه يدفع 100 مليون مهر ولايشترطون عليه السكن الخاص او المستقل ...........واذا كان الاخ المستقيم في اول تكوين له يعني مازال يكون في روحو من اين له بالمنزل الخاص ............وتعرفو الاثمان الخيالية للمساكن ولو كانت في قلب الصحراء .............لا ادري من هو الفعل الاوجب في وقتنا هذا ترك الزواج حتى يوفر السكن الخاص وهذا سيطول جدا او يحصن نفسه بما هو موجود من فتن المجتمع التي اصبح الانسان لايخرج من منزله الا نادرا ليجنب نفسه الفتن ..............والله المستعان
و فيك بارك الله اخي الواثق
لكن لا اوافقك في "الفرار الى العاميات"، و أنا رأيي أبقى و اموت اعزب و لا اتزوج عامية.
لكن تبقى سلسلة البحث عن السلفية الصابرة، القنوعة، مع قلتهن، الا انهم موجودات و لله الحمد. و نسأل الله تعالى ان يكثرهن.
أم خالد الجزائرية
2012-04-17, 22:57
السلام عليكم
موضوع طيب ونقاش في المستوى جازى الله الجميع خير الجزاء.
ولنا تنبيهان بسيطان:
أوّلهما يخص الجزء الأول من النّقاش وهو معاملة الزوجة مع أم زوجها وكما قالت الأخت الفاضلة أن المرأة السّلفية بشر ولها قرين يوسوس لها وهذا يجعلها معرّضة للخطأ والواجب هنا استعمال ثقافة الاعتذار و على أم الزوج أيضا استعمال ثقافة العفو والصفح.
وثانيهما فيما يخص الشروط وطلب السكن المنفصل والنّصائح الموّجهة للمرأة السلفية حول اختيار الزوج وهنا أردت أن اقول ، قد يكون الرّجل سيّد قراره لكن المرأة لا ،وفي هذه الحالة لا بد أن نعي جيّدا أن هناك طرفا ثالثا قد يقف عائقا أمام الطرفين خاصة وأن أغلب الأهل من العوام وتفكيرهم يختلف عن تفكير أبنائهم.
وخلاصة القول ، المعاناة لا تقتصر فقط على الشباب بل الأخوات يعانين مثلهنّ .
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
و فيك بارك الله اخي الواثق
لكن لا اوافقك في "الفرار الى العاميات"، و أنا رأيي أبقى و اموت اعزب و لا اتزوج عامية.
لكن تبقى سلسلة البحث عن السلفية الصابرة، القنوعة، مع قلتهن، الا انهم موجودات و لله الحمد. و نسأل الله تعالى ان يكثرهن.
اللهم امين.......جزاكم الله خيرا اخي.......انا لم اقل الفرار بل تكلمت عن ماهو موجود فلاحظت الكثير من الاخوة تزوجو عاميات لنفس الاسباب .........ربي يسهل وييسر على كل المسلمين .......واللهم جنبنا الفتن ماظهر منها ومابطن ...............
تصفية وتربية
2012-04-17, 23:03
السلام عليكم
وخلاصة القول ، المعاناة لا تقتصر فقط على الشباب بل الأخوات يعانين مثلهنّ .
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
أحسنتِ أختي أم خالد أحسن الله إليكِ.
هذه النقطة التي حاولت أن ألمح إليها أكثر من مرة، وهذا ما قلتُه آنفا إذا كنّا نُلاقي الأذى من أقاربنا، وإذا كان أهالينا ينعتوننا بالتشدّد فمابالك بمن هم أبعد منهم والله المستعان.
حفظكِ الله أخيّة، كتبتِ فأجدتِ
عماد المحب
2012-04-17, 23:07
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا
حقيقة المراة الصالحة كنز للرجل في يومنا هذا
نسال الله العظيم ان يرزقنا واياكم وان يوفقنا لطاعته
ويسخر لنا كل ما يوصلنا لرضاه والجنة
أم خالد الجزائرية
2012-04-17, 23:09
وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
أحسنتِ أختي أم خالد أحسن الله إليكِ.
هذه النقطة التي حاولت أن ألمح إليها أكثر من مرة، وهذا ما قلتُه آنفا إذا كنّا نُلاقي الأذى من أقاربنا، وإذا كان أهالينا ينعتوننا بالتشدّد فمابالك بمن هم أبعد منهم والله المستعان.
حفظكِ الله أخيّة، كتبتِ فأجدتِ
نعم أخيّة ، نلقى الأذى من أقاربنا ونشعر بالغربة و سط أهالينا ويبقى سلاحنا الوحيد "الصّبر واليقين بما عند الله" و الله المستعان.
بوركتِ أختاه.
[center]
فقط للعلم أن حتى العاميات يشترطن البيوت المستقلة وليس فقط المستقيمات.
وأقول دومًا: كان الله في عون الشباب، فهم بين نارين: فتنة الشارع وغلاء المعيشة.
والله المستعان
ممكن العاميات يوجد من يطلبن السكن المستقل لكن اغلبيتهن لايشترطن هذا لانهم لاينضرن اليه من نظرة شرعية بل من نضرة اخرى تختلف من فتاة الى اخرى ......................والله المستعان
هذه النقطة التي حاولت أن ألمح إليها أكثر من مرة، وهذا ما قلتُه آنفا إذا كنّا نُلاقي الأذى من أقاربنا، وإذا كان أهالينا ينعتوننا بالتشدّد فمابالك بمن هم أبعد منهم والله المستعان.
هذه النقطة موجودة لكن لا تطبق مع الجميع فكل واحد فينا ويعرف اهله .......وانا الاحظ ان اي بنت مستقيمة ممكن عند اهلها ينعتونها بالتشدد ولكن في بيت زوجها لا اضن ذلك لانه مساس بالرجل قبل المساس بها......لهذا كما قال اخي ابو بكر يجب ان تكون ذكية وتبين لاهل زوجها انا ماتعمله هو طاعة لربها ثم طاعة لزوجها واضن انهم سيشكرونها ان عرفو انها مطيعة لزوجها في ادق الامور .............والله اعلم بالصواب
محب السلف الصالح
2012-04-17, 23:26
بارك الله فيكم
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 11:18
][/size]بارك اله فيك و اثابك بجنة الفردوس هناك امور صغيرة لكنها تكسبنا من الجر الكثير . انا اعرف احى الخوات ممن تتدعي السلفية تقول ان ليست موجبة بصلة اهل زوجها وانه ام اراد زيارتهم فليذهب فهو ملزم بها اما انا فلست ملزنة بها وليس من حقه اجباري على ذلك شرعا ارجو التوضيح علني اقنعها
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
اختي الكريمة، زيارة الزوجة لأهل الزوج ليست واجبة.
كما ذكرت الاخت الكريمة ذلك
الشيخ بن باز -رحمه الله هنا (http://www.ibnbaz.org.sa/mat/9326)، والشيخ العثيمين هنا. (http://www.ahl-alsonah.com/media/binothimen/16624.mp3)و هذه فتوى من اسلام ويب، لم اجد فتوى دقيقة من علماءنا المعروفين
السؤال:
ما حكم الإسلام فى امتناع الزوجة عن زيارة أهل زوجها وما هو حق أب وأم الزوج على الزوجة ؟ جزاكم الله خير الجزاء
الجواب:
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فيجب على الزوجة طاعة زوجها فيما ليست فيه معصية لله تعالى (مع ان بعض اهل العلم، ذكر وجوب طاعة الزوجة لزوجها يكون مقتصر فقط في امر النكاح و تبعاته، و الله اعلم -هذا كلامي-)، وقد حث الشارع الزوجة على طاعة زوجها حثاً شديداً ، وحذرها من الامتناع عن طاعته فيما أمكنت الطاعة فيه .
ففي المسند وصحيح ابن حبان أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " إذا صلت المرأة خمسها، وصامت شهرها، وحصنت فرجها، و أطاعت بعلها، دخلت من أي أبواب الجنة شاءت" .
وفي المسند وصحيح ابن حبان والمستدرك والسنن أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ، ولا تؤدي المرأة حق الله عز وجل عليها كله حتى تؤدي حق زوجها عليها كله .
وفي الصحيحين وغيرهما عن أبي هريرة رضي الله تعالى عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح".
وفي هذه الأحاديث - وغيرها كثير - دلالة صريحة على وجوب طاعة الزوج وتعظيم حقه على زوجته .
وبناءً على ذلك ، إذا دعاها إلى زيارة أهله ، وجب عليها أن تطيعه في ذلك ، وليس لها أن تمتنع ، إلاّ إذا كانت تخاف أن يلحقها منهم أذىً في دينها أو عرضها .
وحسن علاقة الزوجة مع أهل زوجها هو من العشرة بالمعروف التي يطالب كل من الزوجين بتحقيقها .
ومما يزيد حظوة الزوجة عند زوجها أن تكون برةً بأبويه ، قوية الصلة بهما ، وجيدة علاقتها بهما ، وكل ذلك مطلوب شرعاً .
والله أعلم .
و هنا فتوى جامعة من الشيخ العثيمين رحمه الله، (في الحالة العادية، و في حالة ما اذا تضررت الزوجة من اهل الزوج)
سؤال
هل لأم الزوج حق على الزوجة ؟
فأجاب رحمه الله:
لا أم الزوج ليس لها حق على الزوجة لكن من المعروف والإحسان وأن هذا يوجب مودة زوجتها أن تراعيها في مصالحها وتخدمها في الأمر اليسير وإذا جاء الصباح صبحك بالخير يا فلانة وإلا يا أم فلان وإلا ياخالتي ما يخالف وهذا طيب أما وجوب لا لأن المعاشرة بالمعروف بين الزوج والزوجة والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته . سلسلة لقاء الباب المفتوح شريط رقم 68 الوجه ب" سئل فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين رحمه الله ...ما حكم إبقاء الزوجة مع أم زوجها التي تأذيها إذا ترتب على ذلك مشاكل كثيرة وهل وجوده مع أمه من البر.؟ فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين حفظه الله امرأة تعيش مع زوجها وأم زوجها في بيت واحد ولكن أم الزوج تؤذي هذه الزوجة بالكلام والسب والشتم والاحتقار مرات كثيرة فهل من حق هذه الزوجة أن تطلب بيت لوحدها هي وأطفالها مع العلم أن هذه أم الزوج يعيش معها زوجها وبنته الصغرى ويستطيعون أن يخدموا أنفسهم دون تعب ثم ما هو الموقف الصحيح للزوج لتصرفات أمه اتجاه زوجته ثم هل يقال بقاءه معها مع أمه في بيت واحد مع هذه المشاكل يعد من البر أو أنه ليس من البر أجيبونا مأجورين؟ فأجاب رحمه الله ... فليعدله وإذا لم يمكن هذا فلا أرى أن تبقى الزوجة مع أم زوجها على هذه الحال لأنه نكد على الزوجة وعلى أم الزوج وعلى الزوج نفسه والقلوب كالزجاج إذا انكسر لا يجبر إن القلوب إذا تنافر ودها مثل الزجاجة كسرها لا يجبر فهذه المرأة , أول انظر من المخطئ ثانيا عجل الخطر إن استطعت ثالثا إذا لم تستطع فليس من المصلحة أن تبقى الزوجة عند أم زوجها مع هذه المشاك. سلسلة لقاء الباب المفتوح شريط رقم 58 الوجه أ
-----------
أما ان كانت ببت مستقل، و كانت الزوجة تتأذى بزيارتها لاهل الزوج
هنا قد ذكرت الاخت ألم الفراق فتوى للشيخ عبيد حفظه الله
سُئِل الشيخ عُبيد الجابري حفظه الله:
أنا شاب متزوج منذ سنة أنا وزوجتي سلفيان أذهب لزيارة أهلي وهم عوام لا يهتمون بالمحرمات من أغاني ومسلسلات أنا أمنعهم في غرفة الرجال ، ولكن غرفة النساء لا تستطيع زوجتي منعهم من ذلك فماذا أصنع بارك الله فيكم؟
فأجاب:
أولا: أنا أنصحك أن تتعاهد أهلك بالزيارة ، وأن تجتهد في إظهار المحبةِ لهم والخير لهم وأن تشغل وقتك معهم بالنافع من قراءة الكتب المُفيدة للعلماء الفُضلاء ، واجعلوا خلال ذلك شيء من الرقائق المبنية على الكتاب والسنة وسيرة السلف الصالح ولا تيأس ، وبادئ ذي بدء لا تحاول أن تمنعهم بالقوة فمن ألف شيئاً أحبه وفي منعه منه بادئ ذي بدء مفاجأة هذا تنفيرٌ له مما أنت عليه من السلفية كما ذكرت.
أما زوجك فإذا بذلت وسعها فأنصحها ألا تُكثر زيارة أهلك هذا ليس واجباً عليها هذا من باب صلة المُصاهرة إلا إن كانوا في الأصل من رحم كأن يكون أباك عماً لها أو خالاً لها أو أمك عمة لها أو خالة ، فإذا يئست منهم فلا تُعرض نفسها لما لا تُطيق تجلس بالبيت ولا يجب عليها أن تصحبك كلما ذهبت إليهم.
هذا ما استطعت جمعه،
و هناك دوريات علمية ان شاء الله، سأطرح سؤالك على احد المشايخ الجزائرين، و متى كان عندي الجواب اضعه هنا.
و ايضا اقوم بطرح سؤال فيما يخص حدود مطالبة الزوجة بسكن مستقل، مع انه حق مشروع لها، هذا لا ينكره احد، الا انه يتبعه تبعات، مثل رفض زوج ذو دين و خلق من اجل السكن المستقل، و خصوصا ما نعيشه اليوم من استحالة توفير السكن المستقل.
تصفية وتربية
2012-04-19, 11:30
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
اختي الكريمة، زيارة الزوجة لأهل الزوج ليست واجبة.
كما ذكرت الاخت الكريمة ذلك
و هذه فتوى من اسلام ويب، لم اجد فتوى دقيقة من علماءنا المعروفين
بارك الله فيكم على ما نقلتم
فتاوى إسلام ويب كثيرة في هذا الباب وأغلبها قيل فيها أنه ليس بواجب على المرأة زيارة أهل الزوج، لكنِّي لم أشأ نقلها ليس كتمًا للعلم ولكن لأمر آخر.
و ايضا اقوم بطرح سؤال فيما يخص حدود مطالبة الزوجة بسكن مستقل، مع انه حق مشروع لها، هذا لا ينكره احد، الا انه يتبعه تبعات، مثل رفض زوج ذو دين و خلق من اجل السكن المستقل، و خصوصا ما نعيشه اليوم من استحالة توفير السكن المستقل.
لقد أجاب الشيخ فركوس حفظه الله على هذه النقطة
http://www.ferkous.com/rep/Bk130.php
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 11:47
بارك الله فيك
كنت اعلم ان هناك من المشايخ الجزائريين من طُرح عليه هذا السؤال، و قد وضعه احد الاعضاء هنا، و لم اقرأه حينها، لكن بقي العنوان في ذهني، و هو "في حدود مطالبة الزوجة بسكن مستقل" و قد بحث في النت و لم اجد شيئ.
انقل لكم فتوى الشيخ فركوس حفظه الله
في حدود مطالبة المرأة زوجها بسكن مستقل
السـؤال:
تسكن امرأة متزوجة مع عائلة زوجها، وكثيرًا ما تتفاجأ بدخول أقارب زوجها البيت من غير استئذان، بالإضافة إلى وقوعها في خلوة بين فترة وأخرى مع أخ الزوج الذي بدأت تظهر عليه علامات البلوغ، فما عليها فعله في مثل هذه الحالات؟ وما واجب الزوج؟ وهل يصح لها المطالبة ببيتٍ مُستقلٍّ ليزول عنها الحرج؟
الجـواب:
الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاةُ والسلامُ على مَنْ أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصَحْبِهِ وإخوانِه إلى يوم الدِّين، أمَّا بعد:
فالواجبُ على الزوجةِ أن تسترَ محاسنَها وكلَّ ما يكونُ سببًا في الفتنةِ، فإن كانت في بيتِها فلا يجوزُ للأجنبي ولو كانَ من أقاربِ الزوجِ الدخول عليها أو مباغتتها وهي غير متحجِّبةٍ، أو مع غير ذي محرم لقوله صلى الله عليه وآله وسلم: «إِيَّاكُمْ وَالدُخُولَ عَلَى النِّسَاءِ»، قَالَ رَجُلٌ مِنَ الأَنْصَارِ: أَرَأَيْتَ الحمْوَ؟ قال: «الحمْوُ الموْتُ»(١)؛ ذلك لأنَّ الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم، كما لا تجوز الخلوةُ بواحدٍ منهم، أو من غيرهم ممَّن ليسوا بمَحْرَمٍ لها لقوله صَلَّى الله عليه وآله وسلم: «لاَ يَخْلُوَنَّ رَجُلٌ بِامْرَأَةٍ إِلاَّ كَانَ ثَالِثَهُمَا الشَيْطَانُ»(٢)، فالخلوة بالأجنبية مثار شهوة، والشهوة الجنسية لا حدود لها، ولها الجلوس مع زوجها أو مع ذي محرم لها إن كانت مستترة بلباسٍ سابغٍ يخفي عورتها ولا يظهر مفاتنها ولو مع أقاربه، لقوله صلى الله عليه وآله وسلم: «لاَ يَخْلُوَنَّ رَجُلٌ بِامْرَأَةٍ إِلاَّ وَمَعَهَا ذُو مَحْرَمٍ»(٣).
هذا، وعلى المرأة –في هذه الوضعية الحرجة- أن تحترز قدر الإمكان عن الوقوع في هذه المحاذير التي لا يعبأ بها معظم العائلات والأسر، ويغفلون عن نتائجها الضارة، كما أنه لا ينبغي لها تكليفُ الزوج بتوفير مسكنٍ خاصٍ في الحال إذا كانت حدودُه الماليةُ لا تفي بهذه المطالبة، أو يكون الحجم المالي يُثقل كاهلَه لقوله تعالى: ﴿لاَ يُكَلِّفُ اللهُ نَفْسًا إِلاَّ وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286]، ولقوله تعالى: ﴿فَاتَّقُوا اللهَ مَا اسْتَطَعْتُمْ﴾ [التغابن: 16].
فإن كان قادرًا على إزالةِ مفسدةِ الاختلاطِ والخلوةِ بتوفير مسكنٍ مستقلٍ وجب عليه ذلك في الحال ليصون فيه عرضه، ويحفظ أهله ويدفع الحرج عنهم، وإن لم يقدر وجب عليه تقليلُ المفسدة بأخذ الاحتياطات اللازمة لتجنب الخلوة والاختلاط في البيت، ونصيحة أقاربه بالحكمة والموعظة الحسنة، وتعريفهم بالحكم الشرعي وتعويدهم على التزامه، مع التعامل في تقديم النصيحة لهم بخلق الأناة والحلم والصبر إلى أن يفتح الله وهو خير الفاتحين.
والعلمُ عند اللهِ تعالى، وآخرُ دعوانا أنِ الحمدُ للهِ ربِّ العالمين، وصَلَّى اللهُ على نبيِّنا محمَّدٍ وعلى آله وصحبه وإخوانِه إلى يوم الدِّين، وسَلَّم تسليمًا.
الجزائر في: 10 صفر 1430ﻫ
الموافق ﻟ: 05 فبراير 2009م
١- أخرجه البخاري كتاب «النكاح»، باب لا يخلون رجل بامرأة إلا ذو محرم والدخول: (4934)، ومسلم كتاب «السلام»: (5674)، من حديث عقبة بن عامر رضي الله عنه.
٢- أخرجه الترمذي كتاب «الفتن»، باب ما جاء في لزوم الجماعة: (2165)، وأحمد: (178)، من حديث عمر بن الخطاب رضي الله عنه. والحديث صححه الألباني في «الإرواء»: (6/215). وانظر طرقه في: «البدر المنير» لابن الملقن: (8/257)، و«نصب الراية» للزيلعي: (2/249).
٣- أخرجه البخاري كتاب «الجهاد والسير»، باب من اكتتب في جيش فخرجت امرأته حاجة: (2844)، ومسلم كتاب «الحج»: (3274)، من حديث ابن عباس رضي الله عنهما.
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 11:52
لكن السؤال ادق من هذا
و هو قبل الزواج
هل للمرأة ان تشترط مسكن المستقل، علما انه قد يستحيل ذلك، و هل لها ان ترفض صاحب الدين و الخلق من اجل ذلك.
ان شاء الله اسأل بعض المشايخ هنا في الدوريات التي تُقام
آلاء الرحـــــــمن
2012-04-19, 12:40
السلام عليكم ورحمة الله
موضوع قيم و جميل خاصة المناقشة التي دارتبين الاخ ابوعبد الله و الاخت الم الفراق بوركتما كانت مناقشة جميلة و المت بكل نواحي المشاكل الاجتمتاعية التي تعصف بالزواج
اردت ان ادلي بدلوي بدوري في هذا الموضوع
السكن مع اهل الزوج فيه من المشاكل الكثير خاصة للاخت السلفية التي تتحرج من اللباس امام اخوة زوجها الذكور فهي لا تستطيع ان تتنقب طوال الوقت خاصة عندما تكون في المطبخ فهذا امر جد مزعج لها ...
اما المشاكل بين الام و الزوجة فهذا ليسمن المشاكل التي تؤخذ بعين الاعتبار فنحن النساء نتشاجر صباحا ونجتمع على القهوة مساء وكأن شيئا لم يكن و من وجهة نظري ان الزوجة هي التي عليها تجنب ام زوجها فهي مهما كان ام وقد احست ان امرأة غريبة اخذت منها ابنها الذي سهرت على تربيته طيلة اعوام فعليها ان تعاملها معاملة خاصة جدا و خاصة ان الكبار كلمة طيبة فقط ترضيهم و تجعلهم سعداء فيجب على الزوجة ان تحسن لام زوجها و ان تتجنب ما قد يزعجها و ان حدث بينهما خلاف وهذا وارد جدا فلتبادر هي بارضائها بهدية و ان تذكر زوجها بالاحسان لامه وان يشتري لامه بعض الهدايا بين الحين والاخر فهذه الاشياء من شئنها ان تحبب الزوجة الى قلب حماتها و ربما ستحبها اكثر من امها ....
اما بالنسبة للسكن فلا بأس ان يأخذ الزوج من مسكن والديه جناحا خاصا يبني فيه غرفة للنوم و حماما و غرفة صغيرة يجعلها مطبخ و هكذا تأخذ زوجته حريتها في فعل ما تشاء و يكون هو قد تجنب المشاكل و زوجته تجنبت الاختلاط مع اخوة زوجها و لم يتحمل مشقة شراء او كراء سكن خاص
هذه وجهة نظري احببت ان اضيفها و بارك الله فيكم
تصفية وتربية
2012-04-19, 12:59
السلام عليكم ورحمة الله
موضوع قيم و جميل خاصة المناقشة التي دارتبين الاخ ابوعبد الله و الاخت الم الفراق بوركتما كانت مناقشة جميلة و المت بكل نواحي المشاكل الاجتمتاعية التي تعصف بالزواج
اردت ان ادلي بدلوي بدوري في هذا الموضوع
السكن مع اهل الزوج فيه من المشاكل الكثير خاصة للاخت السلفية التي تتحرج من اللباس امام اخوة زوجها الذكور فهي لا تستطيع ان تتنقب طوال الوقت خاصة عندما تكون في المطبخ فهذا امر جد مزعج لها ...
اما المشاكل بين الام و الزوجة فهذا ليسمن المشاكل التي تؤخذ بعين الاعتبار فنحن النساء نتشاجر صباحا ونجتمع على القهوة مساء وكأن شيئا لم يكن و من وجهة نظري ان الزوجة هي التي عليها تجنب ام زوجها فهي مهما كان ام وقد احست ان امرأة غريبة اخذت منها ابنها الذي سهرت على تربيته طيلة اعوام فعليها ان تعاملها معاملة خاصة جدا و خاصة ان الكبار كلمة طيبة فقط ترضيهم و تجعلهم سعداء فيجب على الزوجة ان تحسن لام زوجها و ان تتجنب ما قد يزعجها و ان حدث بينهما خلاف وهذا وارد جدا فلتبادر هي بارضائها بهدية و ان تذكر زوجها بالاحسان لامه وان يشتري لامه بعض الهدايا بين الحين والاخر فهذه الاشياء من شئنها ان تحبب الزوجة الى قلب حماتها و ربما ستحبها اكثر من امها ....
اما بالنسبة للسكن فلا بأس ان يأخذ الزوج من مسكن والديه جناحا خاصا يبني فيه غرفة للنوم و حماما و غرفة صغيرة يجعلها مطبخ و هكذا تأخذ زوجته حريتها في فعل ما تشاء و يكون هو قد تجنب المشاكل و زوجته تجنبت الاختلاط مع اخوة زوجها و لم يتحمل مشقة شراء او كراء سكن خاص
هذه وجهة نظري احببت ان اضيفها و بارك الله فيكم
وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
أحسنتِ أختي أحسن الله إليكِ
كلام جميل جدًا وأظن أنه أتى كخلاصة على كل ما تم نقاشه، فبكلامكِ لخصتِ كل ما قيل في المناقشة.
بورك فيكِ
آلاء الرحـــــــمن
2012-04-19, 13:08
وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته
أحسنتِ أختي أحسن الله إليكِ
كلام جميل جدًا وأظن أنه أتى كخلاصة على كل ما تم نقاشه، فبكلامكِ لخصتِ كل ما قيل في المناقشة.
بورك فيكِ
شكرا لكي اختي هذا ما يفعله الكثير عندنا لتجنب مختلف المشاكل الاجتماعية
انتي ايضا قدمتي مناقشة في المستوى بارك الله فيكي و في علمك
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 14:27
السلام عليكم ورحمة الله
موضوع قيم و جميل خاصة المناقشة التي دارتبين الاخ ابوعبد الله و الاخت الم الفراق بوركتما كانت مناقشة جميلة و المت بكل نواحي المشاكل الاجتمتاعية التي تعصف بالزواج
اردت ان ادلي بدلوي بدوري في هذا الموضوع
السكن مع اهل الزوج فيه من المشاكل الكثير خاصة للاخت السلفية التي تتحرج من اللباس امام اخوة زوجها الذكور فهي لا تستطيع ان تتنقب طوال الوقت خاصة عندما تكون في المطبخ فهذا امر جد مزعج لها ...
اما المشاكل بين الام و الزوجة فهذا ليسمن المشاكل التي تؤخذ بعين الاعتبار فنحن النساء نتشاجر صباحا ونجتمع على القهوة مساء وكأن شيئا لم يكن و من وجهة نظري ان الزوجة هي التي عليها تجنب ام زوجها فهي مهما كان ام وقد احست ان امرأة غريبة اخذت منها ابنها الذي سهرت على تربيته طيلة اعوام فعليها ان تعاملها معاملة خاصة جدا و خاصة ان الكبار كلمة طيبة فقط ترضيهم و تجعلهم سعداء فيجب على الزوجة ان تحسن لام زوجها و ان تتجنب ما قد يزعجها و ان حدث بينهما خلاف وهذا وارد جدا فلتبادر هي بارضائها بهدية و ان تذكر زوجها بالاحسان لامه وان يشتري لامه بعض الهدايا بين الحين والاخر فهذه الاشياء من شئنها ان تحبب الزوجة الى قلب حماتها و ربما ستحبها اكثر من امها ....
اما بالنسبة للسكن فلا بأس ان يأخذ الزوج من مسكن والديه جناحا خاصا يبني فيه غرفة للنوم و حماما و غرفة صغيرة يجعلها مطبخ و هكذا تأخذ زوجته حريتها في فعل ما تشاء و يكون هو قد تجنب المشاكل و زوجته تجنبت الاختلاط مع اخوة زوجها و لم يتحمل مشقة شراء او كراء سكن خاص
هذه وجهة نظري احببت ان اضيفها و بارك الله فيكم
جزاك الله خيرا، اختي الفاضلة على الكلام الجميل جدا، فعلا يرفع الهمة، و فيه الكثير من الفهم و التفهم للظروف الاجتماعية، و فيه تفهم رائع للشاب الذي يعيش ضغط رهيب، و الله المستعان، أحسنت و الله اختي في كل كلمة قلتها. و قد ازحت عني هماً كبيرا.
و الشاب المستقم، لو عنده الامكانيات ليسكن وحده، يفعل ذلك، دون ان تشترط عليه المرأة، كيما نقولو بالعامية، ماذا بيه يكون عندو بيت مستقل، هو حر فيه يفعل فيه ما يشاء، مش كيما منزل الوالد، لا يفعل شيء الا بإذنه، و أيضا يتهنى من الاخوة الذين تتحرج منهم زوجته و مشاكل التي قد تكون،
لكن تجري الرياح بما لا تشتهي السفن، الله غالب على امره، ماذا يفعل الشاب؟؟ الا الصبر و الاحتساب للاجر.
جزاك الله مرة ثانية.
------
نسأل الله ان يرزقنا و كل شباب وشباّت المسلمين أزواجا صالحين
تصفية وتربية
2012-04-19, 14:34
و المناقشة قد انتهت
فمن كان يريد المشاركة، فليشارك بنقل كلام العماء فقط، و أقصد بذلك الاخت ألم الفراق، و إن لم يوجد فرجاءا أختي توقفى عن المناقشة.
أعتذر
لم أكن أعلم أن مداخلتي قد تُسبب حرجًا
والسلام عليكم ورحمة الله
آلاء الرحـــــــمن
2012-04-19, 14:55
جزاك الله خيرا، اختي الفاضلة على الكلام الجميل جدا، فعلا يرفع الهمة، و فيه الكثير من الفهم و التفهم للظروف الاجتماعية، و فيه تفهم رائع للشاب الذي يعيش ضغط رهيب، و الله المستعان، أحسنت و الله اختي في كل كلمة قلتها. و قد ازحت عني هماً كبيرا.
و الشاب المستقم، لو عنده الامكانيات ليسكن وحده، يفعل ذلك، دون ان تشترط عليه المرأة، كيما نقولو بالعامية، ماذا بيه يكون عندو بيت مستقل، هو حر فيه يفعل فيه ما يشاء، مش كيما منزل الوالد، لا يفعل شيء الا بإذنه، و أيضا يتهنى من الاخوة الذين تتحرج منهم زوجته و مشاكل التي قد تكون،
لكن تجري الرياح بما لا تشتهي السفن، الله غالب على امره، ماذا يفعل الشاب؟؟ الا الصبر و الاحتساب للاجر.
جزاك الله مرة ثانية.
------
نسأل الله ان يرزقنا و كل شباب المسلمين، زوجات متفهمات، صابرات، يرفعن الهمّم، و ليس العكس، و الله المستعان، يحبطن الهمة.
--------
و المناقشة قد انتهت
فمن كان يريد المشاركة، فليشارك بنقل كلام العماء فقط، و أقصد بذلك الاخت ألم الفراق، و إن لم يوجد فرجاءا أختي توقفى عن المناقشة.
أنا رجعت، و فتحت الموضوع، لانه كان سؤال هناك عالق طرحته الاخت "يبقى الامل".
لهذا فقط فتحت الموضوع، و الا و الله لن أرجع اليه و اكتب فيه حرف.
نرجو التفهم.
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
شكرا لك اخي ابو عبد الله
اللهم ارزق شباب المسلمين ازواجا صالحين وذرية صالحة ...
و تذكر اخي ان الخلاف لا يفسد للود قضية ....
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 15:49
شكرا لك اخي ابو عبد الله
اللهم ارزق شباب المسلمين ازواجا صالحين وذرية صالحة ...
و تذكر اخي ان الخلاف لا يفسد للود قضية ....
آمين
اختي الفاضلة، اسمحيلي نتكلم بالعامية
رانا نتكلمو على معاناة و آلام واقعية، حابين نعيط بأعلى صوتي، باش تعرفوا أهمية الامر، و منراناش نتكلم في أمر عادي.
و قد قلت من قبل، اني كبحت كلام في نفسي "قد يحبط همة الاخوة و الاخوات في الزواج، يعني حبيت نخلي صورة الاخوات جميلة عند الاخوة، و صورة الاخوة عند الاخوات"، و الان أنت تريدين مني ان أتكلم. و لله المشتكى
أعرف ان للمرأة الحق في طلب بيت مستقل، بل حتى طلب فيلا، و خادمة و مارسيداس، الله يسهل عليها.
برك حاجة وحدة، متخسروش عقلية الاخوات الاخريات، سبحان الله، خسرتولنا كل عقليات السلفيات، قاع ولاو، يطلبو بيت مستقل، و هذا ما يعرف عند النساء بالتقليد، كلهن يقلدن بعضهن البعض. و هذو الاخوات متزوجوا مخلاو الاخريات تتزوج.
درك ماذا نرى، أخت ما شاء الله، طيبة، و تريد الخير، لما يتقدم لها اخ للزواج، تنصحها صديقتها، و تقول لها، احذري من بيت اهل الزوج فيه ظلم و وو والخ، و تقول لها اطلبي بيت مستقل، فهو حقك و و الخ
و نتوما تعرفوا هذا جيدا
الشباب فاق عمره 40 سنة، مزال متزوجش، حتى اصبح الشباب و الشبّات يموتون على العزوبية، و مأخرا توفي اخ عن عمر 42 سنة دون زواج، مع انه كان حلمه الوحيد التحصن، و كذلك الاخوات، بقين عوانس، بسبب كلام بعض الاخوات، اللاتي لهن احلام، لا توجد حتى في المنام، بعض الاخوات، للاسف، لا يعيشون الواقع المرّ، و لا يفقهون فيه شيئا، ماذا تريد؟؟؟ بيت واسع، سيارة، رجل مهندس، و و الخ مفتونات بالدنيا و الله المستعان، بل ينشرن فتنة الدنيا بينهن و لله المشتكى، لا يريدون ان يعيشو حياة بسيطة، و فيها بعض الصبر، يريدون حياة الرفاهية و الرخاء و الغناء، أفقن يا بنات، و الله العظيم اتكلم من كل قلبي، ما هذه الاحلام؟؟؟ حتى يفوتها سن الزواج، و بعد ذلك تقول و اسفاه. و في الحقيقة هؤلاء الاخوات ان تزوجن، و الله لن يعشن حياة سعيدة، الا اذا احب الله غير ذلك، بسبب عدم فقههم الواقع، ربما بدون قصد، تحمل زوجها اشياء لا يطيقها، و هي لجهلها عندها بسيطة جدا، و يسبب لها خلاف مع زوجها.
كلام طويل جدا لا اريد قوله
اكتفي بهذا
و لا حول و لا قوة الا بالله
نسأل الله تعالى ان يعفو عنا
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 19:32
من قليل سألت الشيخ لـزهر حفظه الله
هل للمرأة ان تشترط في الزواج سكن مستقل
قال: نعم لها ذلك
قلت: هل لها ان ترفض صاحب الدين و الخلق من اجل ذلك
قال : نعم لها الحق في ذلك ان ترفض
قلت : ما الحل يا شيخ
قال : شوف غيرها
----
لا إله الا الله، محمد رسول الله
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 20:12
أعتذر
لم أكن أعلم أن مداخلتي قد تُسبب حرجًا
والسلام عليكم ورحمة الله
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي ألم الفراق، أقدم اعتذاري لك، و ارجو منك الصفح
أعلم ان كلامي كان قاسيا جدا، لا ادري كيف صدر مني ذلك،
فأرجوا منك ايتها الاخت الكريمة ان تتجازوي عن ذلك، و اعتقد انك صاحبة حلم و أناة و صفح.
سوف اعدل بعد المشاركات،
و قبل ان اختم كلامي، نصيحتي لك و لكل الاخوات، و ربما انت الان طالبة جامعية، و لم تبلغ سن معين لتدركي الحياة جيدا و مشقتها، و فأنصح اخواتي الفضليات، ان يتفهموا المشقة و المعاناة التي يعيشها الشاب، أنت الان اختي في البيت، لا تفكرين في شيئ، و لا تحسيين و تشعرين بما يعانيه الاخوة في طلب الرزق و تكوين البيت و توفير المال للزواج و و الخ. فأتمنى منك و من كل الاخوات التفهم.
و اعتذر منك اختي للمرة الثانية، و لك مني دعوة طيبة ان شاء الله بظهر غيب.
حقيقة موضوع شائك ,,, بالنسبة لي ارى ان المسكن الخاص ادعى لحياة زوجية مستقرة وسعيدة من
البيت العام وسط العائلة ,,, بالأخص حين تكن العائلة كبيرة ,,, بالأخص حين تكن المرأة بعيدة عن الأسرة
صح ان هناك معوقات كبيرة اليوم في تحصيل مسكن خاص , لكن لابد للزواج الذي يريد ان يسكن مع اهله
ان يعرف ان هناك عقبات ستصادفه وامور فعليه ان يستعد لها ,,,
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي ألم الفراق، أقدم اعتذاري لك، و ارجو منك الصفح
أعلم ان كلامي كان قاسيا جدا، لا ادري كيف صدر مني ذلك،
فأرجوا منك ايتها الاخت الكريمة ان تتجازوي عن ذلك، و اعتقد انك صاحبة حلم و أناة و صفح.
سوف اعدل بعد المشاركات،
و قبل ان اختم كلامي، نصيحتي لك و لكل الاخوات، و ربما انت الان طالبة جامعية، و لم تبلغ سن معين لتدركي الحياة جيدا و مشقتها، و فأنصح اخواتي الفضليات، ان يتفهموا المشقة و المعاناة التي يعيشها الشاب، أنت الان اختي في البيت، لا تفكرين في شيئ، و لا تحسيين و تشعرين بما يعانيه الاخوة في طلب الرزق و تكوين البيت و توفير المال للزواج و و الخ. فأتمنى منك و من كل الاخوات التفهم.
و اعتذر منك اختي للمرة الثانية، و لك مني دعوة طيبة ان شاء الله بظهر غيب.
أعضم مشقة هي ارضاء الوالدين ......في بعض المرات تتيسر الامور ويتوفر السكن وغيره لكن الام و الاب يرفض خروج الابن وان قبل ودعه بدموع حسرة ويكثر القيل والقال.........هو الامر فيه عدة اشكاليات وفي بعض الاحيان اكره حتى التفكير في هذه الاشكاليات .....ولكن ان بعد العسر يسرا والله المستعان
تصفية وتربية
2012-04-19, 21:44
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي ألم الفراق، أقدم اعتذاري لك، و ارجو منك الصفح
أعلم ان كلامي كان قاسيا جدا، لا ادري كيف صدر مني ذلك،
فأرجوا منك ايتها الاخت الكريمة ان تتجازوي عن ذلك، و اعتقد انك صاحبة حلم و أناة و صفح.
سوف اعدل بعد المشاركات،
و قبل ان اختم كلامي، نصيحتي لك و لكل الاخوات، و ربما انت الان طالبة جامعية، و لم تبلغ سن معين لتدركي الحياة جيدا و مشقتها، و فأنصح اخواتي الفضليات، ان يتفهموا المشقة و المعاناة التي يعيشها الشاب، أنت الان اختي في البيت، لا تفكرين في شيئ، و لا تحسيين و تشعرين بما يعانيه الاخوة في طلب الرزق و تكوين البيت و توفير المال للزواج و و الخ. فأتمنى منك و من كل الاخوات التفهم.
و اعتذر منك اختي للمرة الثانية، و لك مني دعوة طيبة ان شاء الله بظهر غيب.
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حيّاكم الله
لا عليكم أخي الفاضل، حصل خير إن شاء الله، وأنا من تعتذر.
أولا اعلم -رحمني الله وإياكم- أنه ليس بالضرورة كل ما أقوله يُعبِّر على قناعاتي، فأنا أنقل لكم واقع مُعاش وأنقل ما هو كائن بتجرد.
وأنا أعلم يقينا ما يُعانيه الشباب اليوم من جراء الظروف ولقد كررت ذلك مرارًا، ولو ترجع لردودي في موضوع: (ما بال العزاب لا يتزوجون) وتقرأها بتمعن لرأيت ذلك.
ثم إن حتى ردودي هنا في الموضوع كنت كثيرًا ما أشدّد على أنه الأهم بالنسبة لي المنهج، وبقيّة الأمور تأتي من بعد، وقد كررت أكثر من مرّة أنه من ظفرت برجل ذا خلق ودين فلتعض عليه بالنواجذ ولكن تبقى بقية الأمور ضرورية فلسنا بمفصولين عن هذا العالم ولا نكذب على أنفسنا ونقول أن المال ليس ضرورة.
فأتمنى أن لا تنظر للموضوع من جهتك أنت فحسب، ولتأخذه من جميع الجوانب وأن حتى هذه البنت التي تشترط بيتًا مستقلاً لها عُذر أيضًا. فالواجب أن يكون الإنسان واقعي بعض الشيء. مع مراعاة ظروف الشباب.
وللعلم، فقد تجاوزت مرحلة الجامعة بسنوات ولله الحمد لدي خبرة طيِّبة في هذه الحياة ولهذا أنا أتكلّم بهذه الطريقة لأني رأيتُ الكثير من النماذج في حياتي.
والله أعلم والله الموفق
السلام عليكم ورحمة الله
موضوع قيم و جميل خاصة المناقشة التي دارتبين الاخ ابوعبد الله و الاخت الم الفراق بوركتما كانت مناقشة جميلة و المت بكل نواحي المشاكل الاجتمتاعية التي تعصف بالزواج
اردت ان ادلي بدلوي بدوري في هذا الموضوع
السكن مع اهل الزوج فيه من المشاكل الكثير خاصة للاخت السلفية التي تتحرج من اللباس امام اخوة زوجها الذكور فهي لا تستطيع ان تتنقب طوال الوقت خاصة عندما تكون في المطبخ فهذا امر جد مزعج لها ...
اما المشاكل بين الام و الزوجة فهذا ليسمن المشاكل التي تؤخذ بعين الاعتبار فنحن النساء نتشاجر صباحا ونجتمع على القهوة مساء وكأن شيئا لم يكن و من وجهة نظري ان الزوجة هي التي عليها تجنب ام زوجها فهي مهما كان ام وقد احست ان امرأة غريبة اخذت منها ابنها الذي سهرت على تربيته طيلة اعوام فعليها ان تعاملها معاملة خاصة جدا و خاصة ان الكبار كلمة طيبة فقط ترضيهم و تجعلهم سعداء فيجب على الزوجة ان تحسن لام زوجها و ان تتجنب ما قد يزعجها و ان حدث بينهما خلاف وهذا وارد جدا فلتبادر هي بارضائها بهدية و ان تذكر زوجها بالاحسان لامه وان يشتري لامه بعض الهدايا بين الحين والاخر فهذه الاشياء من شئنها ان تحبب الزوجة الى قلب حماتها و ربما ستحبها اكثر من امها ....
اما بالنسبة للسكن فلا بأس ان يأخذ الزوج من مسكن والديه جناحا خاصا يبني فيه غرفة للنوم و حماما و غرفة صغيرة يجعلها مطبخ و هكذا تأخذ زوجته حريتها في فعل ما تشاء و يكون هو قد تجنب المشاكل و زوجته تجنبت الاختلاط مع اخوة زوجها و لم يتحمل مشقة شراء او كراء سكن خاص
هذه وجهة نظري احببت ان اضيفها و بارك الله فيكم
كلامكي اختي الفاضلة فيه تخصيص وليس تعميم فقولكي يأخذ الرجل من مسكن والديه جناح خاص ليس متوفر عند الكثير من الاخوة ولو وجد هذا ماقصر ابدا في هذا ............زد على ذلك انه لو كان الجناح متوفر فيجب ان يكون بمرضاة الوالدين وليس بالامر الهين حتى الاهل ان كانو ليسو على استقامة الرجل يفهمو الجناح الخاص بمفهوم خاطئ يؤول الى كوارث ومشاكل كبيرة ..............وانا اقصد الجناح المنفصل بشكل كلي ........................هناك من الاولياء من تقبلو هذا الامر لكن هناك الكثير من الاخوة اعرفهم اهلهم وقفو في هذا وسموه بتطرف وسوء ضن بالعائلة والله المستعان...........
آلاء الرحـــــــمن
2012-04-19, 22:05
آمين
اختي الفاضلة، اسمحيلي نتكلم بالعامية
رانا نتكلمو على معاناة و آلام واقعية، حابين نعيط بأعلى صوتي، باش تعرفوا أهمية الامر، و منراناش نتكلم في أمر عادي.
و قد قلت من قبل، اني كبحت كلام في نفسي "قد يحبط همة الاخوة و الاخوات في الزواج، يعني حبيت نخلي صورة الاخوات جميلة عند الاخوة، و صورة الاخوة عند الاخوات"، و الان أنت تريدين مني ان أتكلم. و لله المشتكى
أعرف ان للمرأة الحق في طلب بيت مستقل، بل حتى طلب فيلا، و خادمة و مارسيداس، الله يسهل عليها.
برك حاجة وحدة، متخسروش عقلية الاخوات الاخريات، سبحان الله، خسرتولنا كل عقليات السلفيات، قاع ولاو، يطلبو بيت مستقل، و هذا ما يعرف عند النساء بالتقليد، كلهن يقلدن بعضهن البعض. و هذو الاخوات متزوجوا مخلاو الاخريات تتزوج.
درك ماذا نرى، أخت ما شاء الله، طيبة، و تريد الخير، لما يتقدم لها اخ للزواج، تنصحها صديقتها، و تقول لها، احذري من بيت اهل الزوج فيه ظلم و وو والخ، و تقول لها اطلبي بيت مستقل، فهو حقك و و الخ
و نتوما تعرفوا هذا جيدا
الشباب فاق عمره 40 سنة، مزال متزوجش، حتى اصبح الشباب و الشبّات يموتون على العزوبية، و مأخرا توفي اخ عن عمر 42 سنة دون زواج، مع انه كان حلمه الوحيد التحصن، و كذلك الاخوات، بقين عوانس، بسبب كلام بعض الاخوات، اللاتي لهن احلام، لا توجد حتى في المنام، بعض الاخوات، للاسف، لا يعيشون الواقع المرّ، و لا يفقهون فيه شيئا، ماذا تريد؟؟؟ بيت واسع، سيارة، رجل مهندس، و و الخ مفتونات بالدنيا و الله المستعان، بل ينشرن فتنة الدنيا بينهن و لله المشتكى، لا يريدون ان يعيشو حياة بسيطة، و فيها بعض الصبر، يريدون حياة الرفاهية و الرخاء و الغناء، أفقن يا بنات، و الله العظيم اتكلم من كل قلبي، ما هذه الاحلام؟؟؟ حتى يفوتها سن الزواج، و بعد ذلك تقول و اسفاه. و في الحقيقة هؤلاء الاخوات ان تزوجن، و الله لن يعشن حياة سعيدة، الا اذا احب الله غير ذلك، بسبب عدم فقههم الواقع، ربما بدون قصد، تحمل زوجها اشياء لا يطيقها، و هي لجهلها عندها بسيطة جدا، و يسبب لها خلاف مع زوجها.
كلام طويل جدا لا اريد قوله
اكتفي بهذا
و لا حول و لا قوة الا بالله
نسأل الله تعالى ان يعفو عنا
السلام عليكم
لماذا انت مشائم هكذا يا اخي في ولايتنا مزال البنات يسكنو مع اهل الزوج و هذا امر عادي جدا و لا يخطر ببالها ابدا ان تطلب مسكنا خاصا رغم ان اسعار الكراء عندنا اقل بكثير مما ذكرت فتجد شقة ف2 تكرى بملغ 5000 دينار فقط و عندنا البيوت واسعة ويقدر الزوج ان يبني جزء خاص به و الحياة مستمرة و الحمد لله....
اخي انوي الخير و احسن الظن بالله ستجد ان شاء الله المرأة التي تعينك على الحياة ولا تجعل نموذجا سيئا يؤثر على حياتك و مستقبلك ومعنوياتك ....
و الله يا اخي هناك نموذج من فتاة مخطوبة و زوجها يريد شراء سكن خاص وهي قالت له لايهم السكن نسكن اينما احببت اسمحلي ان اتكلم بالعامية قالتلو نديرو قيطون ونسكنو فيه لانو الحياة مش سكن او فيلا وسيارة وراتب جيد لان هذه الاشياء فانية و ان لم نكن متوادين متراحمين فلن تفعل لنا هذه الاشياء شيئا ....و لكن هو مصر ان يؤمن لها الحياة الكريمة التي تليق بها كما قال ...
و الاخت التي تؤثر عليها غيرها بكلمة فهي بصراحة لا تنفعك لانها لا تفكر و عندما تتزوجك ستسبب لك الكثير من المشاكل فهي ستعطي اذنها لاي احد وقد يؤثر عليها و ستراها كل يوم بوجه...
اخي ابحث عن من تسعدك وتقبل ان تعيش مع اهلك --لانها تحبك و تريدك انت--... ليس لانه لا يمكنك ان تشتري لها سكن هذا هو الفرق
و السلام عليكم
** أم عبد الرحمن **
2012-04-19, 22:18
لا إله إلا لله
سيتم حذف المشاركات بإذن الله تعالى
وإن شاء الله ستكون آخر المشاركات
ونرجو المعذرة من التدخل ،
أرجو من الأخوين : راجي الصمد وطيب القلب حذف الاقتباس الذي فيه مشاركتي مشكورين.
وسبحانك اللهم وبحمدك ، أشهد أن لا إله إلا أنت ، أستغفرك وأتوب إليك
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 22:18
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حيّاكم الله
لا عليكم أخي الفاضل، حصل خير إن شاء الله، وأنا من تعتذر.
أولا اعلم -رحمني الله وإياكم- أنه ليس بالضرورة كل ما أقوله يُعبِّر على قناعاتي، فأنا أنقل لكم واقع مُعاش وأنقل ما هو كائن بتجرد.
وأنا أعلم يقينا ما يُعانيه الشباب اليوم من جراء الظروف ولقد كررت ذلك مرارًا، ولو ترجع لردودي في موضوع: (ما بال العزاب لا يتزوجون) وتقرأها بتمعن لرأيت ذلك.
ثم إن حتى ردودي هنا في الموضوع كنت كثيرًا ما أشدّد على أنه الأهم بالنسبة لي المنهج، وبقيّة الأمور تأتي من بعد، وقد كررت أكثر من مرّة أنه من ظفرت برجل ذا خلق ودين فلتعض عليه بالنواجذ ولكن تبقى بقية الأمور ضرورية فلسنا بمفصولين عن هذا العالم ولا نكذب على أنفسنا ونقول أن المال ليس ضرورة.
فأتمنى أن لا تنظر للموضوع من جهتك أنت فحسب، ولتأخذه من جميع الجوانب وأن حتى هذه البنت التي تشترط بيتًا مستقلاً لها عُذر أيضًا. فالواجب أن يكون الإنسان واقعي بعض الشيء. مع مراعاة ظروف الشباب.
وللعلم، فقد تجاوزت مرحلة الجامعة بسنوات ولله الحمد لدي خبرة طيِّبة في هذه الحياة ولهذا أنا أتكلّم بهذه الطريقة لأني رأيتُ الكثير من النماذج في حياتي.
والله أعلم والله الموفق
جزاك الله خيرا اختي ألم الفراق،
و بارك الله فيك على عفوك
أبوعبد اللّه 16
2012-04-19, 22:25
السلام عليكم
لماذا انت مشائم هكذا يا اخي في ولايتنا مزال البنات يسكنو مع اهل الزوج و هذا امر عادي جدا و لا يخطر ببالها ابدا ان تطلب مسكنا خاصا رغم ان اسعار الكراء عندنا اقل بكثير مما ذكرت فتجد شقة ف2 تكرى بملغ 5000 دينار فقط و عندنا البيوت واسعة ويقدر الزوج ان يبني جزء خاص به و الحياة مستمرة و الحمد لله....
اخي انوي الخير و احسن الظن بالله ستجد ان شاء الله المرأة التي تعينك على الحياة ولا تجعل نموذجا سيئا يؤثر على حياتك و مستقبلك ومعنوياتك ....
و الله يا اخي هناك نموذج من فتاة مخطوبة و زوجها يريد شراء سكن خاص وهي قالت له لايهم السكن نسكن اينما احببت اسمحلي ان اتكلم بالعامية قالتلو نديرو قيطون ونسكنو فيه لانو الحياة مش سكن او فيلا وسيارة وراتب جيد لان هذه الاشياء فانية و ان لم نكن متوادين متراحمين فلن تفعل لنا هذه الاشياء شيئا ....و لكن هو مصر ان يؤمن لها الحياة الكريمة التي تليق بها كما قال ...
و الاخت التي تؤثر عليها غيرها بكلمة فهي بصراحة لا تنفعك لانها لا تفكر و عندما تتزوجك ستسبب لك الكثير من المشاكل فهي ستعطي اذنها لاي احد وقد يؤثر عليها و ستراها كل يوم بوجه...
اخي ابحث عن من تسعدك وتقبل ان تعيش مع اهلك --لانها تحبك و تريدك انت--... ليس لانه لا يمكنك ان تشتري لها سكن هذا هو الفرق
و السلام عليكم
بارك الله فيك اختي
اسعدني كثيرا ردك، جزاك الله خيرا
قَاسِمٌ.قَاسِم
2012-04-19, 22:28
أنار الله درب نسائنا للاهتمام بأمهاتنا
و الله يا اخي هناك نموذج من فتاة مخطوبة و زوجها يريد شراء سكن خاص وهي قالت له لايهم السكن نسكن اينما احببت اسمحلي ان اتكلم بالعامية قالتلو نديرو قيطون ونسكنو فيه لانو الحياة مش سكن او فيلا وسيارة وراتب جيد لان هذه الاشياء فانية و ان لم نكن متوادين متراحمين فلن تفعل لنا هذه الاشياء شيئا ....و لكن هو مصر ان يؤمن لها الحياة الكريمة التي تليق بها كما قال ...
وأين نجد هذه الفتاة ؟؟؟ هنا مربط الفرس اخيتي !
بصمة قلم
2012-04-19, 22:40
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوع شائك والنقاش فيه طويل
والعقبات عديدة ومتنوعة ويبقى الزواج رزقا يسوقه الله الينا متى حان أجله
نسأل الله أن يرزق الجميع من فضله
سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أنّ لااله الا أنت أستغفرك وأتوب اليك
vBulletin® v3.8.10 Release Candidate 2, Copyright ©2000-2025, TranZ by Almuhajir