مشكلتي هي أم زوجتي

[مشكلتي]

السلام عليكم
أنا رجل متزوج و قريبا سأنتقل إلى منزلي الخاص و لكن أم زوجتي مصرة على أن تنتقل معنا
و لكنني أريد خصوصية مع زوجتي
و زوجتي أيضا لا تريدها أن تعيش معنا
و أم زوجتي لديها منزلها الخاص و و لديها من يعيش معها و يعاملونها معاملة رائعة
إلا أنها تقول أنها تريد تغيير الجو
ماذا أفعل

[the black perl]

اظن ان التحدث معها هو الحل الوحيد لحل المشكلة
ربي يكون معاك

[aissam .3820]

ابنتها تصارحها احسن ........



...

[أم لجيـن]

ابنتها تصارحها احسن ........



...

نفــــــــــس الرأي :19:

[ناصرالدين الجزائري]

إذا أرادت أن تعيش معكم فلا يمكنك فعل شئ
و أي شئ ستفعله سينعكس سلبا عليك
بر الوالدين واجب .. لذا انصحك أن تعين زوجتك على بر والدتها و أن تقنعها بقبول الفكرة .. لأنك لو اعنت زوجتك على ابعاد امها فتيقن أنه في يوم ما ستفعل زوجتك بامك ما فعلته بأمها .. لذا ارى انه احسن حل هو أن تعين زوجتك على الخير بان تدعوها الى بر والدتها و تصبرَا على حسن معاملتها ..
و لا أظن أن والدة زوجتك ستصبر على العيش في بيت واحد و ستقرر مغادرتكم الى بيت آخر مرة أخرى فالانسان مهما ارتحل فإنه يحن الى بيته و يعود إليه ..
فاصبر على هذه المرأة لتنال زوجتك اجر بر والدتها و تنال معها اجر لانك اعنتها على هذا البر

هذا ما أظن و الله تعالى أعلم ...

و بالتوفيق إن شاء الله ...

[اية الرحمن1988]

من الأحسن تكلف زوجتك بالمهمة
لأنك أكيد إذا تكلمت راح تكرهك حماتك وتنغص عليك حياتك
وممكن تجرحلها مشاعرها
خليها بينها وبين بنتها أحسن

[الواثق]

هو انت تريد الاستقلال واي شخص دخل عليك انتهك خصوصياتك .................هنا المشكلة في رأيي والله اعلم الحل انك لا تترك اي احد يدخل لخصوصياتك بالتي هي احسن......................فان لم تستطع فاجعل هذا الشخص من خصوصياتك فتذهب المشكلة على بالي الهدرة ساهلة والتطبيق صعيب ....................انا ماأردت قوله اننا عندما نكره شيء ما يسببنا العديد من المشاكل وينغز علينا الحياة لهذا يجب ان نحبه وانتهى الامر..........................والله اعلم بالصواب

[نجمة ساطعة]

إذا أرادت أن تعيش معكم فلا يمكنك فعل شئ
و أي شئ ستفعله سينعكس سلبا عليك
بر الوالدين واجب .. لذا انصحك أن تعين زوجتك على بر والدتها و أن تقنعها بقبول الفكرة .. لأنك لو اعنت زوجتك على ابعاد امها فتيقن أنه في يوم ما ستفعل زوجتك بامك ما فعلته بأمها .. لذا ارى انه احسن حل هو أن تعين زوجتك على الخير بان تدعوها الى بر والدتها و تصبرَا على حسن معاملتها ..
و لا أظن أن والدة زوجتك ستصبر على العيش في بيت واحد و ستقرر مغادرتكم الى بيت آخر مرة أخرى فالانسان مهما ارتحل فإنه يحن الى بيته و يعود إليه ..
فاصبر على هذه المرأة لتنال زوجتك اجر بر والدتها و تنال معها اجر لانك اعنتها على هذا البر

هذا ما أظن و الله تعالى أعلم ...

و بالتوفيق إن شاء الله ...


عذرا على التدخل لكن بر الوالدين في السكن واجب الولد و ليس البنت
و المرأة مطالبة بطاعة زوجتها ... و حسب معطيات القضية فإنّ أمّ الزوجة
مخطئة مليون في المائة

[فارس الجزائري]

وعليكم السلام
خيرا إن شاء الله
أخي الكريم أعتقد أن البنت هي البنت الصغرى لهاته الوالدة وأنه لأول مرة ستسقر لوحدها
وهذا ما يجعل أمها تخاف عليها وهي تتحمل مسؤولية بيت لوحدها فالأمر لا يعدو مجرد مخاوف سببها أن فلذة كبد الأم ستترك بيت العائلة الى بيت الزوجية والاستقرار
لذا أقترح عليك أن لا تتدخل في الموضوع نهائيا بل بلعكس رحب بأم زوجتك وكن كالإبن لها فلو كانت أمك لما استطعت مصراحتها
لذا طبق نفس القاعدة على أم زوجتك بل برهن لزوجتك أنك تحب أمها وعندما تكون معكم في البيت دللها وفحششها وتقرب منها والأكيد أنها بعدما ترى أن إبنتها قادرة على تحمل المسؤولية ستترك المنزل بل وحينها ستحلف أنت مئة يمين على أن تبقى ولن تبقى
بالتوفيق إن شاء الله

[الاستاذة المستقبلية]

يا اخي هذه ام زوجتك و يجب عليك احترامها مثل ما تحترم امك و هذا سينعكس بالايجاب عليك و سترى كيف تصبح زوجتك تقر لك الاحترام و هي حتى اذا رفضت امها كما قلت و لكنها ستبقى امها و لربما رفضت الفكرة لانها راتك قد رفضتها فلم ترد ازعاجك و اعلم ان حماتك مهما طال الزمان ستذهب الى بيتها و لهذا قالت انها تريد تغيير الجو فاكرمها و افتح لها ابواب بيتك سيفتح الله ابوابا لا تضع لها حسبانا ....بالتوفيق

[شهد حنان]

السلام عليكم

احسن حل هو ان تتحدث زوجتك مع من شخص قريب من امها هو او هي من يقول لها بان لا تسكن معكم ويحاول ان يفهمها بطريقة ما بأن تلك خصوصيتكما ولا مانع من ان تأتي لفترة معينة ثم تغادر
على زوجتك الا تصارح أمها مباشرة لان ذلك سيؤدي شعورها

[عبد القادر28]

قل لها بصراحه لانريدك وهذا هو الحل الوحيد

[/زهرة عصفور الجنة/]

الأمر صعب أفهمك لكن لا تستبق الأمور مدام عندها بيت فلن تطيل المكوث في بيتكم لا تجعل زوجتك في موقف صعب

[امال7]

مادمت قلت أن لها من يعيش معها و يرعاها فلماذا هذا التطفل فلو كانت خائفة على ابنتها لاتزوجها حتى لو كانت أمك و لها من يعيش معها و ذاك لتجنب المشاكل و حاصة على كبار السن لأنهم لا يتحملون أي تصرف .مثلا أصبح أهل الزوج هم من يعرضون مكوث العروس عندهم و هذا أفضل لكل واحد نمط معيشة
و لكن ان كانت كبيرة فى السن و لا عائل عندها أتركها تعيش معك و تكسب أجر ان شاء الله

[السلفية الجزااائرية]

أنا أقول ماذا لو كانت هذه أمــــك ؟؟؟
هل أنك لن تقبل أن تعيش معك من أجل الخصوصية ؟؟؟
اذا أجبت بنعم ...فأقول :أسأل الله ان يهديك ... لأن بر الوالدين أعظم شيء بل وقد قدم على الجهاد في سبيل الله ...
أما ان أجبت ب:لا ...أي أنك تقبل أمك معك...
فأقول: وما الفرق بين أمك وأمها ؟؟ فكما أنت مأمور ببر والدتك هي أيضا ...
نصيحتي أن تتقي الله عز وجل وتعتبرها مثل والدتك فتحسن اليها وتعين زوجتك على الاحسان اليها فهذه ليست وصيتي بل وصية الله عز وجل ورسوله صلى الله عليه وسلم ...
وتأكد أنها لن تبقى عندك فقط لأنها سوف تبحث عن التجديد وتذهب الى بقية أبنائها ...
وأسأل الله أن يوفقك أنت وزوجتك لبر والديكما و أن يرزقكما السعادة في الدارين..

[ahmedabdikarim]

أنا أقول ماذا لو كانت هذه أمــــك ؟؟؟
هل أنك لن تقبل أن تعيش معك من أجل الخصوصية ؟؟؟
اذا أجبت بنعم ...فأقول :أسأل الله ان يهديك ... لأن بر الوالدين أعظم شيء بل وقد قدم على الجهاد في سبيل الله ...
أما ان أجبت ب:لا ...أي أنك تقبل أمك معك...
فأقول: وما الفرق بين أمك وأمها ؟؟ فكما أنت مأمور ببر والدتك هي أيضا ...
نصيحتي أن تتقي الله عز وجل وتعتبرها مثل والدتك فتحسن اليها وتعين زوجتك على الاحسان اليها فهذه ليست وصيتي بل وصية الله عز وجل ورسوله صلى الله عليه وسلم ...
وتأكد أنها لن تبقى عندك فقط لأنها سوف تبحث عن التجديد وتذهب الى بقية أبنائها ...
وأسأل الله أن يوفقك أنت وزوجتك لبر والديكما و أن يرزقكما السعادة في الدارين..


لن نزيد شيئا

[hamzagolf6]

اخي قوللها مرة تجي عندك ومرة تروح لدارهم يعني اسبوع باسبوع او 15 ب 15 يوم
ولا انصحك تجرحها ولا تبدل بنتها عليها بلعكس نتا احسن اليها

[هائم في البوادي]

السلام عليكم

الإخوة يتكلمون عن البر ولا أدري أين يدخل البر هنا ؟

أم زوجته لها أبناؤها وتعيش معهم في عافية وهي فقط تريد (تغيير الجو) فهل من أجل هذه (النفحة) تُفسد خصوصية زوج ابنتها ؟؟

لا يا أخي ليس للبر دخل هنا إنما البر أن تزور ابنتها بين الفينة والأخرى وتكرمها وتبجلها فقط، وهنا تنتهي مهمتك .

يا أخي حتى مبيت الحماة عند ابنتها فوق اليومين مشكل في حد ذاته فكيف بأن تعيش معك دائما ؟؟؟؟

لو كانت مريضة ولا يوجد من يكفلها غير ابنتك لكنت وقفت في صفها وطالبتك بالصبر عليها احتسابا للأجر.

لكن أن تترك بيت أولادها وتأتي لتمكث عندك أنت بعدما قررت أن تستقل بأسرتك فلا وألف لا.

ومشكلتك هذه أظنها وليدة مشكل آخر واعذرني أخي لصراحتي.

فأنا أرى أنك طيب إلى حد التفريط في حقوقك فهذا ما أغرى حماتك بأن تطلب الانتقال للعيش معك.

وإلا لو كنت صلبا في حقك وطيبا في حدود ما تحفظ به حقوق نفسك ولا تفرط في واجباتك اتجاه أقاربك فما أظن أن نفسها ستسول لها هذا الأمر بتاتا.

إذا كان ولابد لأحد أن يفسد عليك خصوصيتك واستقلالك فليكن أمك التي لها منة في عنقك إلى يوم الدين.

لا ترضخ أبدا لهذا [التدخل الخارجي في شؤون دولتك] .

والله المرء مع زوجته وأولاده فقط ويقع في مشاكل وأوقات عصيبة فكيف بأن تجلب مع زوجتك أمها ؟!

أخي الكريم مثلما أسلفت لك لا ترضخ وابدأ بالحلول اليسيرة التي لا تجلب ردود فعل كبيرة.

فلتكلم زوجتك أمها بأنك تريد الاستقلال والخصوصية وأنك تعاني من وجود أشخاص غير زوجتك في البيت.

إن لم تحصل نتيجة، كلم أحد أولادها وليكن أعقلهم وأحبهم إلى أمه لتعدل عن تلك الفكرة.

أطلق الإشاعات بأن سكن حماتك عندك فيه إزراء بأولادها وأن الناس ستقول أنهم لو كان معتنين بها ما ذهبت لتسكن عند زوج ابنتها.

إن لم تجن فائدة كلمها مباشرة بأسلوب طيب وأنك تركت أهلك واستقررت في بيت خاص طلبا للخصوصية وأن سكن حماتك معك قد يجلب لك المتاعب مع أهلك، فكيف تترك بيت أهلك لتسكن مع حماتك ؟؟

إن لم يجن كل هذا فائدة فقد أديت ما عليك وصراحة لا خير في حماة بعد كل هذه الوسائل وتصر على السكن معك فأغلط لها في الكلام ولا تقل إلا حقا، قل لها مع ابنتها مثلا (والله ما تسكنيها معايا وتطيح السما) .

جميع الحقائق تؤيد موقفك أخي فلا تتخاذل في الأخذ بحقك واعلم أنك إن ضعفت هنا فستضعف في مواقف أحلك وأكثر خصوصية وسيأتيك من وجع الرأس من حيث لا تحتسب.

وأختم انني والله كان يؤرقني موضوع وكنت أتجاذب مع أمي ومع أصحابي كيفية علاجه ألا وهو كيفية التصرف مع الحماة التي تمكث أسبوعا في بيت زوج ابنتها.

أسبوع واحد كثير جدا وأجده مقلقا بالنسبة لي وأعمل على إيجاد حل له وطريقة للتعامل مع الموقف فكيف بأن تسكن عندي وتكون كالظل لي ؟؟؟؟

[أسأل الله أن يجنبني هذا المشكل والبحث عن حلوله إذا كتب الله أن أتزوج]

أمر آخر بعض الناس تعق والديه ويتركهما مع أنهما يحتاجانه وحجته طلب الاستقرار ورفض الزوجة ومع أن هذا حرام لكن أحيانا يتقبل المجتمع هذا الخيار بدل الطلاق، فكيف بالحماة التي لا تطالبك إلا بأن تكرم ابنتها (زوجتك) وأن تكرمها إذا زارتك وفقط فإن بعثت لها في العيد ريحة وصابون فعمل نبيل.

والله يوفقك لكي تنعم بالاستقرار والخصوصية بعيدا عن ضجيج الأجانب يجميع أصنافهم...

[nanou12]

أخي الكريم سأعطيك المنطلق الذي أفكر منه ... ضع والدتك مكان حماتك و قرر.
أترضى أن ترفض زوجتك إقامة والدتك معها؟؟؟ لا أظنك سترضى بذلك.

[nouna3]

ما دا م ام زوجتك عندها بيت وعندها اللي يتكفل بيها وعلاه تسكن مع بنتها ادا كان تيجي مرة على مرة تبدل جو كيما قالت ما عليهش قولها لبنتها تصارحها بطريقة مفهومة ولازم الام تكون تحس شوية ولما تكون وحدها لازم عليك تسكنها معاك

[السلفية الجزااائرية]

السلام عليكم

الإخوة يتكلمون عن البر ولا أدري أين يدخل البر هنا ؟

أم زوجته لها أبناؤها وتعيش معهم في عافية وهي فقط تريد (تغيير الجو) فهل من أجل هذه (النفحة) تُفسد خصوصية زوج ابنتها ؟؟

لا يا أخي ليس للبر دخل هنا إنما البر أن تزور ابنتها بين الفينة والأخرى وتكرمها وتبجلها فقط، وهنا تنتهي مهمتك .

يا أخي حتى مبيت الحماة عند ابنتها فوق اليومين مشكل في حد ذاته فكيف بأن تعيش معك دائما ؟؟؟؟

لو كانت مريضة ولا يوجد من يكفلها غير ابنتك لكنت وقفت في صفها وطالبتك بالصبر عليها احتسابا للأجر.

لكن أن تترك بيت أولادها وتأتي لتمكث عندك أنت بعدما قررت أن تستقل بأسرتك فلا وألف لا.

ومشكلتك هذه أظنها وليدة مشكل آخر واعذرني أخي لصراحتي.

فأنا أرى أنك طيب إلى حد التفريط في حقوقك فهذا ما أغرى حماتك بأن تطلب الانتقال للعيش معك.

وإلا لو كنت صلبا في حقك وطيبا في حدود ما تحفظ به حقوق نفسك ولا تفرط في واجباتك اتجاه أقاربك فما أظن أن نفسها ستسول لها هذا الأمر بتاتا.

إذا كان ولابد لأحد أن يفسد عليك خصوصيتك واستقلالك فليكن أمك التي لها منة في عنقك إلى يوم الدين.

لا ترضخ أبدا لهذا [التدخل الخارجي في شؤون دولتك] .

والله المرء مع زوجته وأولاده فقط ويقع في مشاكل وأوقات عصيبة فكيف بأن تجلب مع زوجتك أمها ؟!

أخي الكريم مثلما أسلفت لك لا ترضخ وابدأ بالحلول اليسيرة التي لا تجلب ردود فعل كبيرة.

فلتكلم زوجتك أمها بأنك تريد الاستقلال والخصوصية وأنك تعاني من وجود أشخاص غير زوجتك في البيت.

إن لم تحصل نتيجة، كلم أحد أولادها وليكن أعقلهم وأحبهم إلى أمه لتعدل عن تلك الفكرة.

أطلق الإشاعات بأن سكن حماتك عندك فيه إزراء بأولادها وأن الناس ستقول أنهم لو كان معتنين بها ما ذهبت لتسكن عند زوج ابنتها.

إن لم تجن فائدة كلمها مباشرة بأسلوب طيب وأنك تركت أهلك واستقررت في بيت خاص طلبا للخصوصية وأن سكن حماتك معك قد يجلب لك المتاعب مع أهلك، فكيف تترك بيت أهلك لتسكن مع حماتك ؟؟

إن لم يجن كل هذا فائدة فقد أديت ما عليك وصراحة لا خير في حماة بعد كل هذه الوسائل وتصر على السكن معك فأغلط لها في الكلام ولا تقل إلا حقا، قل لها مع ابنتها مثلا (والله ما تسكنيها معايا وتطيح السما) .

جميع الحقائق تؤيد موقفك أخي فلا تتخاذل في الأخذ بحقك واعلم أنك إن ضعفت هنا فستضعف في مواقف أحلك وأكثر خصوصية وسيأتيك من وجع الرأس من حيث لا تحتسب.

وأختم انني والله كان يؤرقني موضوع وكنت أتجاذب مع أمي ومع أصحابي كيفية علاجه ألا وهو كيفية التصرف مع الحماة التي تمكث أسبوعا في بيت زوج ابنتها.

أسبوع واحد كثير جدا وأجده مقلقا بالنسبة لي وأعمل على إيجاد حل له وطريقة للتعامل مع الموقف فكيف بأن تسكن عندي وتكون كالظل لي ؟؟؟؟

[أسأل الله أن يجنبني هذا المشكل والبحث عن حلوله إذا كتب الله أن أتزوج]

أمر آخر بعض الناس تعق والديه ويتركهما مع أنهما يحتاجانه وحجته طلب الاستقرار ورفض الزوجة ومع أن هذا حرام لكن أحيانا يتقبل المجتمع هذا الخيار بدل الطلاق، فكيف بالحماة التي لا تطالبك إلا بأن تكرم ابنتها (زوجتك) وأن تكرمها إذا زارتك وفقط فإن بعثت لها في العيد ريحة وصابون فعمل نبيل.

والله يوفقك لكي تنعم بالاستقرار والخصوصية بعيدا عن ضجيج الأجانب يجميع أصنافهم...





باالله عليك كيف لا يــــدخل في البر ؟؟؟ سبحان الله
وهذا يدل على انه نفس الكلام ستقوله في أمك !!!الله المستعان...
واعلم أيها الفاضل مثلما تفكر أنت قد يفكر اخوتك والنتيجة تبقى الوالدة المسكينة منبوذة من طرف الجميع وللأسف كثيرا ما نسمع بها..
لا تقول لي ليس بر ...بل هو والله عين البر ...
وأين الخصوصية يا أخي هل تجد راحتك بدون أمك لأن أم والدتك هي أيضا بمثابة أمك ...
اعلم انه سوف يأتي اليوم الذي يكبر فيه أولادك ويفكرون بنفس تفكيرك...
نسأل الله الهداية والصلاح
أنا عن نفسي أنتمى من الاخ ان لا يعمل بهذه النصيحة ....وليبتغي وجه الله في والدة زوجته

[هائم في البوادي]

باالله عليك كيف لا يــــدخل في البر ؟؟؟ سبحان الله
وهذا يدل على انه نفس الكلام ستقوله في أمك !!!الله المستعان...
واعلم أيها الفاضل مثلما تفكر أنت قد يفكر اخوتك والنتيجة تبقى الوالدة المسكينة منبوذة من طرف الجميع وللأسف كثيرا ما نسمع بها..
لا تقول لي ليس بر ...بل هو والله عين البر ...
وأين الخصوصية يا أخي هل تجد راحتك بدون أمك لأن أم والدتك هي أيضا بمثابة أمك ...
اعلم انه سوف يأتي اليوم الذي يكبر فيه أولادك ويفكرون بنفس تفكيرك...
نسأل الله الهداية والصلاح
أنا عن نفسي أنتمى من الاخ ان لا يعمل بهذه النصيحة ....وليبتغي وجه الله في والدة زوجته


أختي الكريمة
لأنك فقط سألتني بالله العلي العظيم وإلا فالاسترسال في المناقشة في مقام النصح مضر أكثر من نفعه وعليه فلا أرد على كل كلامك لهذا السبب ولأن كلامي المقتبس فيه رد مفصل على اعتراضك.
وسأسألك سؤالا واحدا لنعرف مقدار البر المتعلق بإقامة الحماة عن زوج ابنتها، هذه الحماة عندها أولاد أو لا ؟!
إن كان عندها أولاد ذكور فمن الحق ببر تلك الحماة أولادها أم زوج ابنتها ؟
مسألة إدخال أمي في النقاش هذا لا أرضاه لأنه بعيد عن الموضوع ولأنني أموت صبرا ولا أتركها تعيش عند زوج ابنتها !!
لفتة : جدتي من أمي حفظها الله منذ تزوج أبي بابنتها لم تبت في بيتنا أكثر من ليلة واحدة.
أمي حفظها الله منذ تزوجت أختي لم تبت في بيت زوج ابنتها سوى يوم العرس وفي اليومين الذين وضعت فيهما أختي ولديها.
وأبي يبر حماته (جدتي) بأعظم البر وهي تحمد له ذلك وتشكره وكذا الصنيع بيني وبين أمي وزوج ابنتها.
فقط لأجل التنبيه أن البر ليس معناه أن تقيم الحماة معك في بيتك !!
وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين