معاناتي مع زوجي

[مشكلتي]

اعاني مشكل جد عويص مع زوجي وهو عدم تحمل المسؤولية في البيت يعني عندو كلينا معندوش يروح ويخلينا انا واولادي رغم انه حنون وكريم لكن ينظر غير قدامو والله انني اعاني من تصرفاتو الطائشة رغم ان عمره 48 سنة وهو يكبرني ب16 سنة واعندما اتناقش معه يقولي اقعدي ولا اطلقي والله مللت من تصرفاته دخلت اهلي في الموقف زاد الطين بلة دخلت اهلو كيف كيف يحوسو علا راسي ولم اجد اي حل ساعدوني لانني لا احب ان اربي اطفالي بدون ابوهم اريد حل او نصيح و وان تدعولي ربي يصلح رايو يارب
انني انتظر نصائحكم بفارغ لاالصبر صدقوني راني نكتب ونبكي ولقيت ماندير انا ام ل4 اطفال وشكرا

[جسور المحبة]

يا اختي انا عندي حدة نعرفها عندها ست اولاد الكبير فيهم 21 سنة وراجلها ما عندوش احساس بالمسؤولية ويدير ديون ويحصل والديون هذي ما عندها حتى سبب والدراهم تروح وين ؟ رغم انو خدام موظف عند الدولة وبدا يتغير ويعيط عليهم ومقلق المهم ما عليك غير تساعفي وتاني حاولي تبدلي اسلوب التعامل معاه وفرشيلو الارض ورد الله غالب انا صديقتي هذا وش كانت دير ولاحظت انو زوجها بدا يتحسن وكدلك تحاوري معاه بطريقة هادئة ولينة وربي يفرج عليك

[NADA 25]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أه سيدتي أطلب من الله عزوجل أن يهديه إلى الطريق المستقيم ويصلح باله ’,وأن يهتم بأظفاله أكثر
أنا أنصحك بقليلا من الصبر وطول البال فكثيرا ممن صبرن وإنتهى المشكل خاصة وأنك كما قلت 'تربية أطفال بدون اب' وهي صعبة جدا
وإن كان يعطيك احيانا القليل من المال يمكنك أن تجحديه وقت الحاجة
وهذه بإذن الله مشكلة سهلة يمكنك حلها مع زوجك بحكمة وتفاهم وحوار بينكما فقط فكثيرا من يتدخل تختلط الأمور
كما قلت انه حنون وكريم يمكن حل هذا المشكل
وإعلمي أن لكل منا أمور حسنة وأخرى عكس ذلك
وإدعي الله عزوجل أن يهديه ويهدينا وجميع المسلمين
أتمنى لك ولعائلتك كل الخير
نحن دوما معك بالدعاء

[فارس الجزائري]

السلام عليكم
خيرا إن شاء الله
ربي يباركلك في زوجك وفي أولادك ويصلح زوجك يا رب
إدخال الأهل في حياتكم العائلية أكبر خطئ قد ترتكبه الزوجة أو الزوج فالحياة الزوجية لها خصوصياتها التي لابد أن نحافظ عنها
طبعا هذا لايعني أننا لا نلجأ للأهل مطلقا بل عندما تصبح الأمور قد وصلت إلى درجة يستوجب فيها ذلك وهذا يرجع لتقدير الزوجين للوضع
من خلال كلامك يبدو أن نقشاتك مع زوجك يكون فيها الكثير من المشاحنة ونستنتج ذلك من خلال ما قلته بتهديده لك بالطلاق
لذا وجب تغيير أسلوب الحوار بينكما يعني لابد أن تتحيني الفرصة التي يكون فيها هادئ ولابد أن يكون الحوار هادئ ولطيف ممزوج ببعض العبارات التي تشجع الزوج على الاستماع كذرك الصفات الحميدة التي يتصف بها والثناء عليه مع بعض عبارات الاعجاب والحب .... الخ
باختصار لابد أن تبتعدي نهائيا عن الشجار بينك وبينه واختيار الصيغ التي تبتعد عن الأمر والصيغ التي تشعره أنه ناقص رجولة.
حاولي أن تدفعيه لتحمل المسؤولية من خلال استخدام أسلوب المشاروة أي عندما تريدين أن يقوم بشئ ابتعدي عن الطلب مباشرة بل راوغيه في البداية كأن تقولين له مثلا (راني حابة نشاورك في هاذ الأمر واش ميزت فيه) وتذكرين له الأمر وانهي الكلام معه بذكاء يجعله يقوم بالأمر وهو مبتسم دون انزعاج
بتصرفات بسيطة وبذكاء قليل تستطعين نيل ما تريدين فنحن معشر الرجال في داخلنا طفل صغير فتعاملي معه على هذا الأساس
ربي يهدي زوجك إن شاء الله ونور بصيرتو
بالتوفيق إن شاء الله

[المزمار]

أصلح الله أحوالك أختي والله لا يضيع أجر من صبر

[ندرومة49]

يأخت اصبري

ووالله لو تعرفي من هم أكثر منك لتقولين الحمد لله

هناك السكارى


وهناك الذي يضرب زوجته

وهناك الذي لا يصلي

وووو


قولي الحمد لله

وادع ربي


ستنعمين


إن شاء الله
انسي نفسك وعيش المرار من أجل أولادك فقط

لينعموا ويعيشوا مع والدهم ووالدتهم تحت سقف واحد


المهم احتسب الأجر عند الله


وربي يفرجها عليك

[ناصرالدين الجزائري]

كان الله في عونك أختي و فرج همك ...

[هند78]

أحسن شيء اخرجي وحوسي على خدمة هذا هو الحل الواقعي

[فاطمة_26]

نفس المشكل مع راجلي انا نخدم ونجيب وهو قاعد قاع ماعلابالوش

[نجمة ساطعة]

اختي نصيحتي لكِ من القلب الزمي الاستغفار على نية اصلاح زوجك
فنتائجه كالسحر .... لا تلجئي إلى البشر بل الجئي الى رب البشر

[Abdellah M]

قال الله تعالى
بسم الله الرحمان الرحيم "فان مع العسر يسرا ان مع العسر يسرا"
الصبر والداء حتى يفرج الله سبحانه وتعالى

[اناناسة]

كان الله في عونك أختي ،إن الله مع الصابرين

[ياربي اني راضية]

يااختي ربي افرج عليك ويهدي وجك وانا مع راي الاخت الزمي الاستغفار فهو الحل وادعي ربي افرج عليك

[**مياس تسنيم**]

لا ملجا منه الا اليه
هذا ابتلاء اصبري وحاسبي جزاكي الله خيرا وتوكلي عليه لازمي الاستغفار وادعي الرحمان لانه بصير بالعباد يصلح امرك باذنه

[حفصة92]

ادعي الله فهوالمعين....ولا تجعلي من هذه المشكلة هما كبيرا لان اولادك يحتاجون اليك....
الصبر مفتاح الفرج...والله يهديه.....

[نرجس جود]

4 ولا د لازم تساعفي اختي مع الوقت يحس بالمسؤولية متسرعيش

[/زهرة عصفور الجنة/]

أصلح الله حالكي اختي عليكي بالحوار البناء والدعاء

[kamy57]

ربي يحسن العون أختاه

[abdel02]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية طيبة داعين الباري تعالى أن يحفظكم ويرعاكم ويوفقكم لمراضيه، وبعد:
الإنفاق على الزوجة والأولاد من واجبات الزوج شرعاً وقد دلّت على ذلك نصوص القرآن الكريم والسنة المطهرة وأجمع عليه العلماء.
والنفقة الواجبة على الزوج مقدّرة شرعاً بكفايتها من الطعام واللباس والسكن على قدر حال الزوج يساراً وإعساراً، قال تعالى: (وعلى المولود له رزقهن وكسوتهن بالمعروف) البقرة/ 233.
نعم، ليس بواجب على الزوج الزيادة ـ على المعروف ـ من الإنفاق في مسائل اللباس وغيره بما هو زائد على المعروف، قال تعالى: (وعاشروهن بالمعروف)، وقوله (ص): ((ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف)).
فالشارع المقدس لم يحدد الكسوة والإسكان من نفقة الزوجة بمقدار معين وإنما ترك تقديرهما للعرف الاجتماعي الذي يعيش فيه الزوجان.
وقال بعض الفقهاء بأن نفقة الزوجة تدور مدار حالة الزوج المالية فإن كان معسراً أنفق عليها أدنى ما يكفيها من النفقة بالمعروف وإن كان متوسطاً أنفق عليها أوسع من ذلك بالمعروف، وإن كان غنياً أنفق عليها أوسع من ذلك كله بالمعروف، واستدل بقوله تعالى: (لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله) الطلاق/ 7.
فيما أكّد فقهاء آخرون على مراعاة حالة الزوجة بوجه خاص. وعلى أي حال فإن كيفية النفقة على الزوجة تكون تابعة لحال كلا الزوجين ... وقالوا: إن الواجب عليه الإنفاق أدنى من نفقة الموسرات وأوسع من نفقة المعسرات.
هذا من الجانب النظري الشرعي، أما من الجانب العملي ـ أيتها الأخت الكريمة ـ فإن هدف الزوجين حماية الأسرة والحفاظ على سلامتها وسلامة الأبناء وتوفير الأجواء السليمة والصالحة لنشوئهم وارتقائهم ... ولذا فكثيراً ما تجد من الأزواج مَن يضحي ويقدم التنازلات من أجل استدامة الزواج والحفاظ على وئام الأسرة وتماسكها، دون الإصرار على الحقوق والواجبات التي يجب على كل طرف أن يعرفها ويلتزم بها.
فمن حقك أن تعرفي زوجك بواجباته وحقوقك وقد يساعد ذلك على التزامه بالشرع وقيامه بواجباته ... ولكن مع ذلك كله فإذا ما قصّر الزوج ـ وهو مسؤول شرعاً، وعلى رأي بعض الفقهاء تبقى النفقة ديناً لها عليه في ذمته ـ ولم يقم الزوج بواجباته فإن الزوجة المدبّرة والحكيمة تصبر وتضحي من أجل سلامة العائلة وتماسكها وعدم تهديد مستقبلها والحيلولة دون تعكير جو العائلة بالمشاكل والاختلافات التي بدورها تشوش الجو وتولد القلق والاضطراب لدى جميع أفراد العائلة.
وبرأينا فإن التضحية بالمال هو أقل الأثمان لسلامة العائلة، التي لا تقدّر بثمن.
نعم، ينبغي للزوجة تدبير الأمور والإنفاق باعتدال والسعي لادخار شيء من وارداتها لمستقبلها ومستقبل أولادها، ولتحتسب المرأة في مثل هذه الحالات صبرها وتضحيتها عند الله تعالى الذي لا يضيع عنده شيء، فقد روي عن رسول الله صلى عليه وسلم: ((من صبر على سوء خلق امرأته أعطاه الله من الأجر ما أعطى أيوب على بلائه، ومَن صبرت على سوء خلق خُلُقِ زوجها أعطاها الله مثل ثواب آسية بنت مزاحم)).
ولعلّ الزوج ينتبه لنفسه مستقبلاً ويزداد رشداً وعلماً وفهماً ويبادر لإصلاح خطئه ومما يساعد على ذلك زيادة ثقافته الدينية وخبراته الاجتماعية، وتستطيع الزوجة المساهمة من ذلك بالاستماع المشترك للبرامج الدينية وقراءة الكتب ومناقشة الموضوعات بهدوء والاستفادة من أولي الألباب من العقلاء والمثقفين.
وبذلك يقترب الزوجان من بعضهما ثقافياً وبالتالي اجتماعياً ونفسياً.
ومما ينبغي ملاحظته أن الرجل ـ ولأسباب مختلفة ـ قد يصعب عليه قبول الملاحظات من زوجته التي قد تفوقه علماً، لذا فإن الزوجة يمكن لها تحرير الملاحظات بصورة أفقية وودّية، لا بصورة النقد والمواجهة.
فيمكن لها مثلاً أن تطرح عليه الأسئلة لغرض تحريك فكره وتذكيره بالجانب الشرعي أو الموقف الحياتي الصحيح، ومن خلال إجاباته يمكن ارفاده ببعض الملاحظات، ويمكن مناقشة تجارب لآخرين أو قصص مطروحة في المطبوعات لغرض الاعتبار منها.
وفي كل الحالات يجب الحفاظ على جوّ الودّ والسكينة داخل العائلة لضمان مستقبلها.
كما ينبغي للمرأة أن تعمل على إشغال نفسها بتنحية الجوانب الإيجابية في شخصيتها وتقوية إيمانها بالله تعالى وزيادة ثقافتها وتطوير مواهبها وترويح نفسها بالفن والرياضة والأجواء الطبيعية السليمة البعيدة عن الحرام، وأن يكون لها عالمها الخاص الذي ترتاح إليه، فإن ذلك يساعدها على التعويض عما تجده أحياناً من إحباط أو عدم راحة من بعض العلاقات العائلية كما يجعلها تتعامل بإيجابية أكثر مع محيطها العائلي.
نتمنى لك التوفيق والفلاح في طاعة الله ورضوانه.

[رَكان]

اعاني مشكل جد عويص مع زوجي وهو عدم تحمل المسؤولية في البيت يعني عندو كلينا معندوش يروح ويخلينا انا واولادي رغم انه حنون وكريم لكن ينظر غير قدامو والله انني اعاني من تصرفاتو الطائشة رغم ان عمره 48 سنة وهو يكبرني ب16 سنة واعندما اتناقش معه يقولي اقعدي ولا اطلقي والله مللت من تصرفاته دخلت اهلي في الموقف زاد الطين بلة دخلت اهلو كيف كيف يحوسو علا راسي ولم اجد اي حل ساعدوني لانني لا احب ان اربي اطفالي بدون ابوهم اريد حل او نصيح و وان تدعولي ربي يصلح رايو يارب
انني انتظر نصائحكم بفارغ لاالصبر صدقوني راني نكتب ونبكي ولقيت ماندير انا ام ل4 اطفال وشكرا


السلام عليكم..
أنت تقولين كلاما غير مفهوم يا أختُ فكيف إذن تجدين نصحا ؟؟؟؟
قلت هو حنون وكريم ..كلام لايقبله العقل أمام قولك ..أنه يروح ويخليكم لما يكون ماعندوش فأين حنانه وكرمه ؟؟؟ ثم يروح الى أين ؟؟؟ يسافر مثلا ؟؟؟ هل تقصدين فعلا الطيش بقولك تصرفاته طائشة ؟؟؟ هل تعنين بذلك أنه يرتكب أخطاء خارج الدار مثلا الجري وراء الأخريات ؟؟؟
فوله لك ..اطلقي أو أقعدي ينم عن كلام خطير وينتفض فولك الأو ل بخصوص حنانه ..فكيف له أن يخيرك بين الأمرين وكأن فقدان الأولاد لايساوي عنده شيئا ..
رغم فراغات عديدة تخللت موضوعك الذي افتقر لبعض الإفادات المهمة...رغم ذلك أقول لك ضعيه أمام الأمر الواقع..لأنني استشعرت من كلامك في الموضوع أنه من النوع الكسول الذي لايرهق نفسه في البحث عن قوت عائلته وعليه قلت لك ضعيه في الأمر الواقع أن يتدبر أمر أولاده رغما عنه...واطرحي عليه خيارا بخروجك للبحث عن عمل لتغطية حاجات الأسرة ...ولا أنصحك بالصمت والصبر لمدة طويلة على هذا الحال أستغرب والله كيف يكون حديث عن الصبر مع فقدان لقمة العيش ...كوني عملية وتجنبي الشدة في الطرح واشرحي موقفك أمامه بكل هدوء . أسأل الله أن يصلح من شأنكما ويغيره الى الأفضل..