زوجي يسيء معاملتي ...

[مشكلتي]

بسم الله الرحمن الرحيم
زوجي استاد تانوي مشكلتي انه طوال اليوم بالبيت امام النت في عطلة،وقت فراغ،نهاية الأسبوع ند خروجه من الثانوية يفح لاب توب مباشرة و يتغدى و يدخل مباشرة لغرفة الصالون كرهت منه لا يدهب للتسوق و لا يدهب لشراء شيء و عندما اقول له، يقلي اعطيت ابي النقود ليشتري ماتريدون انت و امي اصمتى
الثانوية بجانب البيت
و عند دخولي الغرفة اجده يضحك مع الكونبيوتر و كأنه مجنون و يكتب كثييرا بالكيبورد اظنه يعمل تشات و عندما اقترب منه يقول لي بعديني لا تقفي فوق رأسي هو عنده لاب توب تركته يشبع نت
عندما قلت له اتركلي لابتوب مفتوح اتصفح النت انزعج و قالي اشري واحد ?هل هذا رجل ?يمنع عني استعمال جهازه
انا الان غاضبة بيت اهلي و ندمت بالزواج به امي فقط تعلم ووالدي يظن انني مريضة و لم اخبر اخوتي
بطلت عملي من اجل شروطه في الزواج كنت اعمل عمل اداري و يشهد الناس لاخلاقي و مكثت بالبيت بين اربع حيطان من اجله و لا ينفق علي و لا نزور الاهل و لا يخرجني من علبة السردين
لا يتفرج معي و لو نشرة الاخبار و لا يتحدث معي كزوجة او ينظر لمشاكلي هو مدمن نت و كافي و سجائرمند ان ينهض من النوم حتى اجده نائم جنبي و لا ينهض للفجر اوقضه يسبني انه منهك بالتعب تفهمت امره عدة مرات لكنني وجدته يسهر طويلا مع النت اخاف ان يكون يحدث الفتياة?
ندمت بالزواج به لم اكن اعرفه فقط جاء لخطبتي و اهلي سألو عن اخلاقه و انت تعرفون الناس لا يقولون الصدق يعني زواج تقليدي لا اعرفه و لا يعرفني اثناء الخطبة سألني ان كان بي مرض فاجبته بصدق ووجهت له السؤال فقال لي ليس عندي مرض و اثناء الخطبة لا يكلمني حتى و كانه ليس خطيبي استشيره على طول الستائر بالبيت و كي اسأل عنه كان يتحجج انه حرام يتكلم مع خطيبته ماهذا ?و صبروني اهلي انه ملتزم بامور الدين و انك ستتزوجين رجل و يشهد الله انني اعرف اكثر منه الحلال و الحرام ا
ماصدمني عند زواجي به وجدت علب الانسولين بالثلاجة ?قلت ربما ابوه او اخته او امه و لا احب ان اتدخل بخصوصيات عائلته و مرة هاتفه صديقه و تحدث معه على التحاليل و تعرفون الموبايل يسمع منه الصوت تضاهرت بعدم سماعي و تغير وججه و غامض و يخفي عني اشياء كثيرة
صدفة عندما كنت اعمل تحاليل و فحص حمل وجدت امراة سالتني انت وجة فلان قلت نعم قالتلي زوجي يشتغل معه ناضر قالتلي هل انت حامل قلت لا قالتلي مرة زوجك اغمي علي بالمؤسسة لانه لم يأخذ دواءه قلت لها هل هو مريض سكري قالت لي راكي تتبهلي عليا راجلك و ماتعرفيهش غريب سكت و قلبى تعمر لانه كذب علي انا اتقبل مرضه
ندمت مرات من زواجي به اظنه لا يحبني لا ينفق علي كامرءة لست متطلبة اساعد امه و هي لا تقول لي شيء اضع كل شيء بقلبي
ابوه من يشتري كل شيء ابوه يرمى القمامة اعزكم الله ابوه ياخذني للطبيب مع امه
تحدثت معه لا يحدثني حاورته يقول لي من باعد و غيره من كلام
كرهت حياتي معه مرت ستة اشهر على زواجنا افكر بالطلاق لم اعد احتمل احمد الله انني لم اصح حامل كما انه اخفى عني انه مريض بالسكري
و هناك امور اخرى لا استطيع ذكرها احتراما للاعضاء ارجوكم انا تائهة افكر بالطلاق لم اعد احتمل

[/زهرة عصفور الجنة/]

انصحكي بمصارحة اهلكي.مشكلة النت ممكن تنحل لكن المرض لا...............يعني حاولي ان تزني الامور في عقلكي هل تستطعين ان تصبري على مرضه مع كل السلبيات التي ستتأثر به علاقتكي الزوجية بها ام انكي ستصبرين وتحاولين اصلاح الوضع.انصحكي وانت في بداية حياتك الزوجية وليس لديكي اولاد ان تضعي النقاط على الحروف مشكلة السكري اظنها ليس العائق الكبير وانما نقص الحوار بينكما واهماله لكي .فيما يخص عدم اهتمامه بشؤون البيت فالكثير من الرجال يبقون على طبائعهم قبل الزواج فهم معتادون على توكيل الامر لابائهم الله يصلح احوالك

[سوسو الطموحة]

والله زوجك محير .....وعجوزتك ما علبلها بوالو..ماشكتيلهاش منه...يكمن هي توضح لك الصورة اكثر وتحاول تساعدك فيه.

[**د لا ل**]

عزيزتي زوجك واهله خدعوك وغشوك في مرضه وهذ ا اامر غير جيد كان من الممكن ان يعلموكم لان المرض ليس بيدنا وليس عيبا وممكن التاقلم معه والتعود عليه

ولانه لا يجوز اخفاء مرض الخاطب او المخطوبة و خاصة السكر لان مضاعفاته تكون كبيرة على الحياة الزوجية مستقبلا وممكن تبحثي على النت بخصوص هذا الامر

لذا لاااااااااااااااااااااااااازم تقولي لاهلك لازم

بالنسبة للنت فالامر منتشر وتعاني منه معظم الزوجات لكن ممكن يتحل بالتفاهم والحوار

لذا عليك وضع النقاط على الحروف خاصة انك في بداية حياتك الزوجية
فعليك التصرف الان واخبار والدك ووالدتك بالامر

وربي يصلح الاحوال

[الأرض المباركة]

اعتقد ان هذا الشخص مدمن وعليك المحاولة في ابعاده عن النت بالتدريج وليس الهروب من المشكلة عليك بمراجعة نفسك اما اخفاء مرضه عليك ففيه وجهة نظر اخرى ويعود لك الاختيار بين حلين احلاهما مر .

[دكتورة بإذن الله]

راسي ولا حابس اختي .....لي رجعه ان شاء الله بعد التفكير

[حميدة 84]

ربي ايعدل الأحوال

[صُبح الأندلس]

أختي لا أحد يعيش معاناتك إلا أنت و لا أحد يعرف الأوضاع إلا أنت ، اوزني الأمر في عقلك و قدري النتائج جيدا و وازني بين حسناته و سيئاته فإن وجدت سلبياته أكثر من حسناته و فوق ذلك لا يعاملك جيدا و أخفى عنك مرضه فمازلت في أول الطريق و تستطيعين تدارك الأمر خاصة و أنه ليس بينكما أطفال ، أما إن كنت تستطيعين الصبر فاصبري يعني أنت أدرى بحالك و لا يكلف الله نفسا إلا وسعها .

["زينب"]

كل ما قالته الأخت من مساوئ في هذا الرجل و ما لم تقله إحتراما للأعضاء كثير و لا يطاق
صراحة الطلاق هو الحل, من واجب الطرفين الإفصاح عن أي عيب أو مرض موجود بأحدهما قبل الخطبة و لها الحق في فسخ عقد الزواج عند اكتشافها لما يخفيه
ناهيك عن إدمانه النت و عدم تحمله مسؤولية الزواج و أظن أنه ما خفي أعظم,) أظنه شخص تزوج فقط إرضاءا لرغبة والديه و الله أعلم )
الله يصلح الأحوال

[البتول سمية]

مع أني لم أفهم كثيرا مما كتبت أختي إلا أنني لا أنصحك بالطلاق مباشرة
تقربي من زوجك... حاولي أن تعرفي ما الذي يشده إلى الأنترنت... حاولي أن تعرفي لماذا يعاملك هكذا ... و الإنسان طبعا يستطيع أن يتغير ...
عن مرضه حقيقة خدعوك أهله و حتى زوجك و لكن ليس بالأمر السلبي جدا لأنو كان ممكن يصاب بهذا المرض بعد زواجكم .. فكلنا نعرف أن السكري ليس له سن محدد
أرى أن زوجك تائه و عليك مساعدته أولا... تقربي منه توددي إليه... و إن لم تجدي هذه المعاملات فالله سبحانه و تعالى يقول في كتابه الكريم لأن ابغض الحلال إلى الله الطلاق...
كوني قوية بإيمانك و ربي يجيبلك كل خير إن شاء الله
دعواتي لك أختي بتيسير أمورك و ربي يرزقك ذرية صالحة إن شاء الله

[cherif abdou]

صدقني أفضل شيء يمكنك أن تفعليه مع زوجك هو كثرة الدعاء له بالهداية والتضرع لله عز وجل بان يصرفه للاهتمام بما ينفعكم.

[BAROUD]

لااله الا الله محمد رسول الله
احنا ندعوا ربي يفرج عليك
و يخليك

[مصريه جدا]

مشكلة النت دى بقت مشكله معظم رجال العرب
معظم الزوجات بيتكلموا فى النقطه دى

اما بخصوص المرض هوا مرضه مش خطير يعنى يعنى ممكن التعايش معاه المشكله فى انه خبى مرضه ودا شئ مش كويس
لكن انتى محتاجه وقفه مع جوزك ولو انتى قريبه من اهله اوى
خلى الحكم بينكم اهله يعنى اهلك خليهم بعيد دلواتى
حكمى اهله بينك وبنيه

وان شاء الله ربنا يهديه وييسر الامور

[المرأة الجدية]

سلام الله عليكم..
بالنسبة لمشكلة انشغال زوجك عنك فاسمحي لي بأن ألقي اللوم عليك !
نعم..أنت أيتها الزوجة..إن انشغل الزوج عنك فلأنك لا تثيرين اهتمامه..و عليك أن تعملي جاهدة على تغيير هذا الوضع بأن تجعليه يجد رفقتك و أنسك أحسن من ما يجده على النت..تزيني له..و حضري له المفاجآت..حضري له أشهى الأطباق التي يحبها بلمسة الحب (مثلا إذا قليتي له بيضة فاجعليها في شكل قلب..)..تجملي له و كوني دائمة الإهتمام بما يحب..شاركيه اهتماماته (مثلا إن كان يحب الانترنت فتثقفي في هذا المجال و تحدثي معه عن آخر المستجدات..)
اهتمى براحه زوجك واهتمى بمداعبته والابتسام دوما فى وجهه قدر الامكان حتى لايراكى عبوسه فيكره دخول المنزل ويلجأ لمن هى تبتسم فى وجهه.عطري غرفتك و ملابسكما..
و لا تنسي الدعاء ثم الدعاء..ثم الدعاء..

[يارب رحمتك]

اولا قال احد الاعضاء في القرىن آية تقول الطلاق ابغض الحلال ، فهذا ليس بآية بل هو حديث ضعيف

الظاهر ولا اتهم زوجك ولكن الظاهر ان زوجك يتحدث مع فتيات في النت ..الزوج عادة إذا لم يهتم بزوجته فإمّا تكون غير جميلة ولاتعجبه وتزوجها لانه تزوج وخلاص ..إما انها لاتعتني بمظهرها حتى ولوكنات جميلة ..إمّا انها غير نظيفة في بدنها ومعذرة كرائهة العرق او غيره ..إمّا انها لاتلبي حاجاته في الفراش إمّا طريقة حديثك لا تعجبه فهناك امور عديدة ...إمّا يكون هو لارغبة له في الفراش ...وإّلا الظاهر أنه يقيم علاقات خاصة انه استاذ ثانوي وعندي اخ استاذ ثانوي ونعرف خرايب الاساتذة فاخي لا يخفي علي ويحكي لي بعض امور وكيف الفتيات يتحرشن به ...

انا كمتزوجة ونصيحة من القلب اول شيئ احذري من الحمل ..لاتحملي هذه الشهور احذري احذري ..تخرجي براسك خير من تخرجي بولد ....

حاولي مرة اخرى معه ، تحدثي معه واطلبي له يعدد مساوئك وتقبلي كلامه ..فإن لم يرد الحديث معك ، تحدثي مع والدته ثم مع والده إن لم ينحل المشكل فجري القنبلة واظهري غضبك بين عائلته وليس عائلتك ....ونصيحة إن لا يرغب فيك ويريد الطلاق طلقي لاتبقي معه ...

امر النت لايعطيك النت لأنّه كما نقول : كل حكاك مشكاك ...احذري هو ربما مع فتيات ..وصارحيه حتى ولو كلف ذلك شجار بينكما


اما مرض السكر الذي اخفاه عنك ، لم افهم لمَ بقيت كاتمة الامر تحدثي معه ومع والدته ....ولكن اتركي هذا الامر جانبا إن صلح امره فاصبري واحتسبي وإن لم يصلح حاله ...ففارقيه ولاتخافي سيرزقك الله ..

وإذا كان بوبنيتات غير اخرجي من اليوم ..بوبنيتات ماعندوش دواء إلاّ إذا لتزم واصبح ليل ونهار في المسجد وياربي

احذري الحمل

[manels]

السلام عليكم يا اختي

والله راني حاسة بحالتك ولا احد منا سيحس باحساسك لانك انت التي في قلب المشكلة لكن يا اختاه ارى ان 6 اشهر غير كافية لكي تقرري الطلاق يا اختي يجب ان تعطي لنفسك ولزوجك فرصة اخرى لانه السنة الاولى من الزواج صعبة وفيها الكثير من الامتحانات لذلك انصحك اختي ان تبقي عدة ايام عند اهلك لتتحسن نفسيتك وبعدا ارجعي الى بيت زوجك وحاولي التاقلم وحاولي النقاش مع زوجك وان شاء الله ستير الامور

يعني نصيحتي الصبر ثم الصبر وعدم التسرع

تحياتي

[bass_inf]

نصيحتي اخرجي بولد خير ما تخرجي براسك

اختي انتي وان تطلقتي من سيضمن لكي ان تتزوجي مره اخرى فالاحسن انكي تنجبي الان وتتشبعي من الامومه ورزقك ورزقك على الله وخاصه انكي كنتي خدامه يعني مش راح ايأثر عليك في شي

فالاولاد زينه الحياه دنيا ...وهو عندما ترزقون لولد فيهتم به كتيرا ويشعر بالمسؤوليه

اما حكايه المرض فاقبلي بالامر الواقع ... وتصوري انه لما كنتي معه واصيب بهدا المرض جراء حادث او اي شي كنتي ستتطلقين وتتركيه متلا

اختي الرجل طفل كبير فكما واضح انه يتحدث مع بنات فتعلمي انتي ايضا طرق انجذابه لكي .. وان يصل الامر الى ان تتكلمي متل البنات الاتي يتكلم معهن ,,, افتحي مجال للحديث الجداب ... اضحكي ...نكتي ,,, اي شي يكون فيه جذب له صارحيه ماذا يحب وما الذي يجعله يتجنب الكلام معك ....

واول شي انك تواجهيه بمرضه وحسسيه انك صابره عليه ولازم ايريقل روحه .... وانه ستشعين الخبر لو تطلقتي منه ولن يجد من يتزوجها من بعدك (تهديد فقط باش ايقدرك )

والدعاء اختي العزيزه وربي اييعاونك على ما ابتلاكي

[فدائية الأقصى]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي الحبيبة صحيح كما يقول المثل " ما يحس بالجمرة غير لي كواتو "
لكن مشكلة انشغال زوجك عنك بيدك أنت حلها ، حاولي أن تجذبيه إليك
حاولي التقرب منه و الحديث إليه حتى و إن صدك في المرة الأولى و الثانية ......
إصبري أختي و هناك عدة طرق لتجذبي زوجك إقرأي في كتب الحياة الزوجية السعيدة
اطلعي في النت المهم حاولي بأي طريقة لفت إنتباهه و حسسيه أنه أغلى إنسان بحياتك
أشعريه بحبك بدفئك بحنانك ، فعندما يجد عندك هذه الأمور
أكيد لن يلتفت لغيرك سواءا في الدردشة على النت و أو غيرها
أما عن مرضه ، أنت الآن زوجته و عليك تقبل الأمر رغم أنهم أخفوا عنك
ما استغربته هو أنك تعيشين معه تحت سقف واحد و لا تعلمين عن مرضه
هذا دليل على أنك بعيدة عنه تمام البعد يعني " زواج على ورق و بس "
لا أختي الكريمة عليك أن تلازميه طوال الوقت و تحاولي قدر المستطاع أن تجذبيه

و إن لم ينفع كل هذا و أصر على البقاء بعيدا عنك منشغلا بالنت و طلباتك يلبيها والده
فاسمحيلي أن أقول لك أن الحل الأخير هو الطلاق
فإن لم يكون مسؤولا عنك كامل المسؤولية
فكيف يكن مسؤولا عن الأولاد و التربية و و و ..........................؟

قلبي معك أختي و أسأل الله لك فرجا قريبا

[النيلية]

نصيحتي اخرجي بولد خير ما تخرجي براسك

اختي انتي وان تطلقتي من سيضمن لكي ان تتزوجي مره اخرى فالاحسن انكي تنجبي الان وتتشبعي من الامومه ورزقك ورزقك على الله وخاصه انكي كنتي خدامه يعني مش راح ايأثر عليك في شي

فالاولاد زينه الحياه دنيا ...وهو عندما ترزقون لولد فيهتم به كتيرا ويشعر بالمسؤوليه

اما حكايه المرض فاقبلي بالامر الواقع ... وتصوري انه لما كنتي معه واصيب بهدا المرض جراء حادث او اي شي كنتي ستتطلقين وتتركيه متلا

اختي الرجل طفل كبير فكما واضح انه يتحدث مع بنات فتعلمي انتي ايضا طرق انجذابه لكي .. وان يصل الامر الى ان تتكلمي متل البنات الاتي يتكلم معهن ,,, افتحي مجال للحديث الجداب ... اضحكي ...نكتي ,,, اي شي يكون فيه جذب له صارحيه ماذا يحب وما الذي يجعله يتجنب الكلام معك ....

واول شي انك تواجهيه بمرضه وحسسيه انك صابره عليه ولازم ايريقل روحه .... وانه ستشعين الخبر لو تطلقتي منه ولن يجد من يتزوجها من بعدك (تهديد فقط باش ايقدرك )

والدعاء اختي العزيزه وربي اييعاونك على ما ابتلاكي


تتحدثون عن الحمل وكأن الامر بيدها ............تضغط علي الزر تحمل لا تضغط لا تحمل
يا اخواتي الفضليات المشكلة ليست في الحمل فلو شاء الله سبحانه وتعالي لحملت حتي وان استخدمت اي مانع للحمل
المشكلة في زوج لا يهتم ........ لا يسأل ........... لا ينفق

عليك بالصبر اختنا الفاضلة والدعاااااااااااء واتبعي نصائع الاخوات الفضليات
جربي ولن تخسري شيئا

[يارب رحمتك]

تتحدثون عن الحمل وكأن الامر بيدها ............تضغط علي الزر تحمل لا تضغط لا تحمل
يا اخواتي الفضليات المشكلة ليست في الحمل فلو شاء الله سبحانه وتعالي لحملت حتي وان استخدمت اي مانع للحمل
المشكلة في زوج لا يهتم ........ لا يسأل ........... لا ينفق

عليك بالصبر اختنا الفاضلة والدعاااااااااااء واتبعي نصائع الاخوات الفضليات
جربي ولن تخسري شيئا




نعم الامر بيدها إلاّ ان يشاء الله ..هي تتسبب كي لا تنجب فهناك موانع للحمل ..سبحان الله فقد يسر الاسباب
اما الاخت التي قالت خرجي بولد خير من راسك فعندي من العائلة من يقربني واعيش بقربهم والدتها نصحتها بمثل مانصحتيها انت به واليوم ندمت ندما شديدا فالولد كان ولايزال عائقا لها علىالزواج ..خاصة مع قانون الاسرة الجديد الذي ينص على ان لو تزوجت الام مرة ثانية تنقل الحضانة للوالد ...وان تعتني الام بولدها ليس امرا سهلا ، قريبتي طبيبة وعندها المال ولكن لا تشعر بالسعادة لانها تريد الزواج من جهة وتريد الإحتفاظ بولدها من جهة اخرىن ولمَ ناتي بضحية اخرى في المجتمع ؟ .....

استخيري اختي وحاوري زوجك كل يوم وارغميه على على الحوار ...

[ميمنة الجزائر]

تتحدثون عن الحمل وكأن الامر بيدها ............تضغط علي الزر تحمل لا تضغط لا تحمل
يا اخواتي الفضليات المشكلة ليست في الحمل فلو شاء الله سبحانه وتعالي لحملت حتي وان استخدمت اي مانع للحمل
المشكلة في زوج لا يهتم ........ لا يسأل ........... لا ينفق

عليك بالصبر اختنا الفاضلة والدعاااااااااااء واتبعي نصائع الاخوات الفضليات
جربي ولن تخسري شيئا


انا مع هاذا الرد هي لم تتكلم على الحمل او ما شابه لانو الحمل بيد لله وحده
هي تكلمت عن زوج معدوم بالبيت واكثر ما يكره المراة الزوج عديم الشخصية

هي لم تتزوج عائلته بل تزوجته هو والاكثر انو اخفى عليها مرضه يعني بدا حياته بالغش

لكن في الاخير اقول لك يااهتاه الفترة التي عشتها معه مازالك لا تعفينه وهي مدة قصيرة جدا انا عن نفسي

لم يتسنى لي ان اعرف زوجي الا بعد ثلاث سنوات والعشرة هي التي تبين لكما ذالك

اذهبي عند اهلك لفترة لكن بعدها لازم ترجعي وتسوي امورك مع زوجك واما النت فعليك بتهديدك له باهلك لا غير

[دكتورة بإذن الله]

السلام عليكم ....اختي الكريمة ما تعانيه نوع من الطلاق النفسي او العاطفي و لا احد يحس بما تعانين الا انت

و الذي هو في حالتك ان المراة واعية بما يجري و الرجل خارج التغطية او انه يتغافل او الله اعلم

و الذي سببه الرئيسي من قبل زوجك و يتمثل في برودة المشاعر والعيش بطريقه آلية ومبرمجه و محاولة فرضها عليك

فهو لم يتغير شيء في حياته فقبل و بعد الزواج كله سواء سوى دخول امراة و كل المعطيات بقيت على حالها و لم تدخل اي مسؤولية جديدة بحياته

فهذا الطلاق العاطفي انت تعيشينه و هو لا يحس به ...رغم ان الناس ترى اسمرار علاقتكما الزوجية و لن يشاهدو الشرخ الموجود فيها

لان زوجك تمادى بغفلته عن واجباته الزوجية و انت صابرة و لم تحاولي فعل شيء

و ما اراه و الله اعلم ناتج عن

عدم توافق الشخصية بينك و بين زوجك او اختلاف المستوى المعيشي و انعدام التوافق الروحي و انعدام المسؤولية ووووو

ولجوء زوجك للغموض و التستر و اخفاء بعض الاشياء عنك و جعلها كانها خصوصية في حين انه لا توجد خصوصية بين الزوجين هاته ناتجة عن

خلفيات التربية و الاعتقاد لديه انه رجل -تعرفين تفكير بعض العائلات -و لا يجب ان يفصح عن كل شيء لزوجته و يعتبره من خصوصياته و لا

يجب ان يقول لها اي سر وووووو هذا تفكير رجعي مع انه استاذ و معلم للاجيال و هو يعاني امر نجهله كما عنده نقص في شخصيته يلجأ لاخفاءها

ببعض الامور عنك...لسنا ندر أخجلا ام انه لا يثق بك ام لسنا ندري

وهو ذو شخصية اتكالية

ونساطيع القول ان زوجك مريض مرض عضوي المتمثل في السكري عافانا الله و اياكم منه و مرض نفسي لا نساطيع تشخيصه الا بمحاورته

كما انه مدمن كما قلت على القهوة و السجارة و انت تعلمين تاثيرها على الحياة الزوجية

و بالتالي مريض سكري +ادمان كافيين+ادمان نيكوتين =خلل في النشاط الفسيولوجي للاعصاب-- الامر واضح و لاداعي للشرح -

لذلك هو يهرب من معاناته كي يغطي هاته الاشياء بالانترنيت و يعزل نفسه اجتماعيا

و مازاد الطين بله هو تستر اهله كان من المفروض ان تلاحظ امه ما يجري على الاقل كملاحظة دون تدخل و تنصح ابنها

و ان يخاف الله في بنت الناس ...........الخ

ماعليك فعله اختي

ان ترجعي لبيت زوجك لانك حتى و ان غبت فهو الامر سواء عنده لانك لا تشكلين اي دور في حياته فلربما تزوجك ارضاء لاهله

او لارضاء الناس فلان متزوج او لست ادري..

لذلك لا تهربي من مشاكلك بل واجهيها و اعرفي ساسك من راسك و كوني امراة بمعنى الكلمة واي مشكل في الحياة الزوجية لابد ان يحل بين الاثنين

و حين لا ينجح الامر لابد من تدخل اهله و اهلك لان الزواج ليس لعب بل فيه ارواح و ناس واولاد تدفع فواتير طلاق اباءهم و لابد من تحديد الهدف

الحقيقى لزواجكما

لذلك نقطي حروفك كي يستطيع الكل قراءتها لان مجتمعنا اغلبه أمي و يحمل الفتاة مالاتطيقه خصوصا في ظرف مثل هذا

و لابد من ااصراحة و الوضوح من الاول و عدم اللجوء للغموض و الامور الملتوية و لابد من مخافة الله ....الخ

كما انه لا توجد خصوصيات بين الزوجين لابد ان يعرف هذا جيدا

لنفرض انه حدث العكس

انك انت مريضة سكري و لم تقولي له كما انك تخفي عنه pc تاعك و لا تتركيه يستعمله اوموبايلك بكلمة سر ماذا سيقول حينها ان زوجتي تخفي امر او تخونني

و لنفرض تخفين امرتخجلين منه هنا نجيب انه لا يوجد ما يخجل بين الزوجين لان الزواج سكن للروح و الجسد

ولنفرض انك اخفيت عنه مرضك كيف ستكون رده فعله؟؟ و رده فعل اهله؟؟

ام انه يحل كل شيء للرجل و المراة لا .....ماهذا المجتمع الرجعي؟...ام انه حلال علينا حرام عليكم !

*******

اختي فقط ضعي احتمال ان سبب ادمانه النت ما يجري حاليا و ما جرى سابقا في قطاع التربية و لربما هو ناشط في النقابات او

ماشابه ذلك مع انه ليس مبرر لفعلته لانه سيحاسب امام الله عن كل شيء سببه له كضرر نفسي

*********

و اختصارا لحديثنا

حاولي ان تعرفي لماذا يتصرف هكذا؟؟؟

لماذا يخفي عنك اهو خجلا ام ضعف ام عدم الثقة ام ماذا؟؟

لماذا لا يتحاور معك و يتبع سياسة الهروب ام انه اصلا من النوع الذي راسو يابس و له قناعات خاطئة يتبناها ؟؟

لماذا اخفى عنك مرضه بالسكري و جعلك تستنتجين مرضه لوحدك و تستمعينه من عند الناس؟

لماذا لا يعاملك كزوجه و هل الخلل منك ام منه ؟

و بعد الاجابة عن هاته التساؤلات ان اتضح الامر هي و نعمت اما ان بقيت الضبابية

هنا لابد من الانتقال للخطوة الثانية و هي اسرته و بعدها اسرتك و اعرفي كيف تتصرفين و كوني واعية و اخرجي باقل الاضرار

فمطلقة بدون اولاد احسن من مطلقة باولاد لان ولدك يكبربمعانات

و حينها تستطيعين ان تقرري الانفصال عن قناعه لان الامر لم يعد يحتمل ..لانه مع استمرار الوضع ستصبح حياتك

الزوجية تعاني من داء العضال و حينها لا ينفع اي علاج و ما ينفع الكبد يضر الطحال ..

وانتهى الامر و تجربة و عدت و لست اول او اخر امراة تطلق و افضل بكثير ان تعيشي تحت سقف الذل و الهوان لان الزواج مودة و رحمة و سكن

و مشاعر و تبادل الرى و الافكار و عشرة طيبة ........الخ

وانت لما طرحت رسالتك قلت استطيع ان اتفهم مرضه معناه انه لم يزعجك مرضه بالسكري بل ازعجكي الكذب وفك الالغاز

كما يقول المثل -ماهوش غايضك الدورو ....غايضك الرسم إلى فيه –

ما نستنتجه اقول لي و للفتياة لا تهربن من لقب العنوسة بتسرعكن لانه ستصدمن بلقب مطلقة و ارضاء الناس غاية لا تدرك

و اساسا مجتمعنا لا يرحم العانس لا يرحم المطلقة لا يرحم العقيم لا يرحم حتى من لا تنجح في البكالوريا

لا يرحم من تعمل لا يرحم الماكثة لا يرحم الريفية لا يرحم بنت المدينة لاي رحم الجامعية ...لذلك ارحمو انفسكم قبل ان لا يرحموكم.....

و لابد من الدعاء الصادق ...و التضرع لله قبل الاقدام على الزواج و كيما يقولو امهاتنا الله لايبدل علينا وجوه

و ربي يصلح لحوال اختي الكريمة و يجيبلك الي فيه الخير و يبعد عليك و علينا القوم الضالمين ....امين

و افعلي ما ترينه صائب ..بعد تتبع المراحل و اتباع كل السبل و فهم جيدا ما يجب فهمه قبل الطلاق ...كي لا تندمين لربما هي نتيجة بداية خاطئة

مع التحية ...و الله اعلم ...و السلاااااااااااااااام

[طيب القلب]

السلام عليكم ....اختي الكريمة ما تعانيه نوع من الطلاق النفسي او العاطفي و لا احد يحس بما تعانين الا انت

و الذي هو في حالتك ان المراة واعية بما يجري و الرجل خارج التغطية او انه يتغافل او الله اعلم

و الذي سببه الرئيسي من قبل زوجك و يتمثل في برودة المشاعر والعيش بطريقه آلية ومبرمجه و محاولة فرضها عليك

فهو لم يتغير شيء في حياته فقبل و بعد الزواج كله سواء سوى دخول امراة و كل المعطيات بقيت على حالها و لم تدخل اي مسؤولية جديدة بحياته

فهذا الطلاق العاطفي انت تعيشينه و هو لا يحس به ...رغم ان الناس ترى اسمرار علاقتكما الزوجية و لن يشاهدو الشرخ الموجود فيها

لان زوجك تمادى بغفلته عن واجباته الزوجية و انت صابرة و لم تحاولي فعل شيء

و ما اراه و الله اعلم ناتج عن

عدم توافق الشخصية بينك و بين زوجك او اختلاف المستوى المعيشي و انعدام التوافق الروحي و انعدام المسؤولية ووووو

ولجوء زوجك للغموض و التستر و اخفاء بعض الاشياء عنك و جعلها كانها خصوصية في حين انه لا توجد خصوصية بين الزوجين هاته ناتجة عن

خلفيات التربية و الاعتقاد لديه انه رجل -تعرفين تفكير بعض العائلات -و لا يجب ان يفصح عن كل شيء لزوجته و يعتبره من خصوصياته و لا

يجب ان يقول لها اي سر وووووو هذا تفكير رجعي مع انه استاذ و معلم للاجيال و هو يعاني امر نجهله كما عنده نقص في شخصيته يلجأ لاخفاءها

ببعض الامور عنك...لسنا ندر أخجلا ام انه لا يثق بك ام لسنا ندري

وهو ذو شخصية اتكالية

ونساطيع القول ان زوجك مريض مرض عضوي المتمثل في السكري عافانا الله و اياكم منه و مرض نفسي لا نساطيع تشخيصه الا بمحاورته

كما انه مدمن كما قلت على القهوة و السجارة و انت تعلمين تاثيرها على الحياة الزوجية

و بالتالي مريض سكري +ادمان كافيين+ادمان نيكوتين =خلل في النشاط الفسيولوجي للاعصاب-- الامر واضح و لاداعي للشرح -

لذلك هو يهرب من معاناته كي يغطي هاته الاشياء بالانترنيت و يعزل نفسه اجتماعيا

و مازاد الطين بله هو تستر اهله كان من المفروض ان تلاحظ امه ما يجري على الاقل كملاحظة دون تدخل و تنصح ابنها

و ان يخاف الله في بنت الناس ...........الخ

ماعليك فعله اختي

ان ترجعي لبيت زوجك لانك حتى و ان غبت فهو الامر سواء عنده لانك لا تشكلين اي دور في حياته فلربما تزوجك ارضاء لاهله

او لارضاء الناس فلان متزوج او لست ادري..

لذلك لا تهربي من مشاكلك بل واجهيها و اعرفي ساسك من راسك و كوني امراة بمعنى الكلمة واي مشكل في الحياة الزوجية لابد ان يحل بين الاثنين

و حين لا ينجح الامر لابد من تدخل اهله و اهلك لان الزواج ليس لعب بل فيه ارواح و ناس واولاد تدفع فواتير طلاق اباءهم و لابد من تحديد الهدف

الحقيقى لزواجكما

لذلك نقطي حروفك كي يستطيع الكل قراءتها لان مجتمعنا اغلبه أمي و يحمل الفتاة مالاتطيقه خصوصا في ظرف مثل هذا

و لابد من ااصراحة و الوضوح من الاول و عدم اللجوء للغموض و الامور الملتوية و لابد من مخافة الله ....الخ

كما انه لا توجد خصوصيات بين الزوجين لابد ان يعرف هذا جيدا

لنفرض انه حدث العكس

انك انت مريضة سكري و لم تقولي له كما انك تخفي عنه pc تاعك و لا تتركيه يستعمله اوموبايلك بكلمة سر ماذا سيقول حينها ان زوجتي تخفي امر او تخونني

و لنفرض تخفين امرتخجلين منه هنا نجيب انه لا يوجد ما يخجل بين الزوجين لان الزواج سكن للروح و الجسد

ولنفرض انك اخفيت عنه مرضك كيف ستكون رده فعله؟؟ و رده فعل اهله؟؟

ام انه يحل كل شيء للرجل و المراة لا .....ماهذا المجتمع الرجعي؟...ام انه حلال علينا حرام عليكم !

*******

اختي فقط ضعي احتمال ان سبب ادمانه النت ما يجري حاليا و ما جرى سابقا في قطاع التربية و لربما هو ناشط في النقابات او

ماشابه ذلك مع انه ليس مبرر لفعلته لانه سيحاسب امام الله عن كل شيء سببه له كضرر نفسي

*********

و اختصارا لحديثنا

حاولي ان تعرفي لماذا يتصرف هكذا؟؟؟

لماذا يخفي عنك اهو خجلا ام ضعف ام عدم الثقة ام ماذا؟؟

لماذا لا يتحاور معك و يتبع سياسة الهروب ام انه اصلا من النوع الذي راسو يابس و له قناعات خاطئة يتبناها ؟؟

لماذا اخفى عنك مرضه بالسكري و جعلك تستنتجين مرضه لوحدك و تستمعينه من عند الناس؟

لماذا لا يعاملك كزوجه و هل الخلل منك ام منه ؟

و بعد الاجابة عن هاته التساؤلات ان اتضح الامر هي و نعمت اما ان بقيت الضبابية

هنا لابد من الانتقال للخطوة الثانية و هي اسرته و بعدها اسرتك و اعرفي كيف تتصرفين و كوني واعية و اخرجي باقل الاضرار

فمطلقة بدون اولاد احسن من مطلقة باولاد لان ولدك يكبربمعانات

و حينها تستطيعين ان تقرري الانفصال عن قناعه لان الامر لم يعد يحتمل ..لانه مع استمرار الوضع ستصبح حياتك

الزوجية تعاني من داء العضال و حينها لا ينفع اي علاج و ما ينفع الكبد يضر الطحال ..

وانتهى الامر و تجربة و عدت و لست اول او اخر امراة تطلق و افضل بكثير ان تعيشي تحت سقف الذل و الهوان لان الزواج مودة و رحمة و سكن

و مشاعر و تبادل الرى و الافكار و عشرة طيبة ........الخ

وانت لما طرحت رسالتك قلت استطيع ان اتفهم مرضه معناه انه لم يزعجك مرضه بالسكري بل ازعجكي الكذب وفك الالغاز

كما يقول المثل -ماهوش غايضك الدورو ....غايضك الرسم إلى فيه –

ما نستنتجه اقول لي و للفتياة لا تهربن من لقب العنوسة بتسرعكن لانه ستصدمن بلقب مطلقة و ارضاء الناس غاية لا تدرك

و اساسا مجتمعنا لا يرحم العانس لا يرحم المطلقة لا يرحم العقيم لا يرحم حتى من لا تنجح في البكالوريا

لا يرحم من تعمل لا يرحم الماكثة لا يرحم الريفية لا يرحم بنت المدينة لاي رحم الجامعية ...لذلك ارحمو انفسكم قبل ان لا يرحموكم.....

و لابد من الدعاء الصادق ...و التضرع لله قبل الاقدام على الزواج و كيما يقولو امهاتنا الله لايبدل علينا وجوه

و ربي يصلح لحوال اختي الكريمة و يجيبلك الي فيه الخير و يبعد عليك و علينا القوم الضالمين ....امين

و افعلي ما ترينه صائب ..بعد تتبع المراحل و اتباع كل السبل و فهم جيدا ما يجب فهمه قبل الطلاق ...كي لا تندمين لربما هي نتيجة بداية خاطئة

مع التحية ...و الله اعلم ...و السلاااااااااااااااام



السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بارك الله فيك أختي الكبرى عائشة كلامك بلسم يداوي الجراح

[دكتورة بإذن الله]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بارك الله فيك أختي الكبرى عائشة كلامك بلسم يداوي الجراح

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته و فيك بارك الله اخي عصام ...و ربي يوفقك لكل ماهو خير

[mohamed160]

السلام عليكم ....اختي الكريمة ما تعانيه نوع من الطلاق النفسي او العاطفي و لا احد يحس بما تعانين الا انت

و الذي هو في حالتك ان المراة واعية بما يجري و الرجل خارج التغطية او انه يتغافل او الله اعلم

و الذي سببه الرئيسي من قبل زوجك و يتمثل في برودة المشاعر والعيش بطريقه آلية ومبرمجه و محاولة فرضها عليك

فهو لم يتغير شيء في حياته فقبل و بعد الزواج كله سواء سوى دخول امراة و كل المعطيات بقيت على حالها و لم تدخل اي مسؤولية جديدة بحياته

فهذا الطلاق العاطفي انت تعيشينه و هو لا يحس به ...رغم ان الناس ترى اسمرار علاقتكما الزوجية و لن يشاهدو الشرخ الموجود فيها

لان زوجك تمادى بغفلته عن واجباته الزوجية و انت صابرة و لم تحاولي فعل شيء

و ما اراه و الله اعلم ناتج عن

عدم توافق الشخصية بينك و بين زوجك او اختلاف المستوى المعيشي و انعدام التوافق الروحي و انعدام المسؤولية ووووو

ولجوء زوجك للغموض و التستر و اخفاء بعض الاشياء عنك و جعلها كانها خصوصية في حين انه لا توجد خصوصية بين الزوجين هاته ناتجة عن

خلفيات التربية و الاعتقاد لديه انه رجل -تعرفين تفكير بعض العائلات -و لا يجب ان يفصح عن كل شيء لزوجته و يعتبره من خصوصياته و لا

يجب ان يقول لها اي سر وووووو هذا تفكير رجعي مع انه استاذ و معلم للاجيال و هو يعاني امر نجهله كما عنده نقص في شخصيته يلجأ لاخفاءها

ببعض الامور عنك...لسنا ندر أخجلا ام انه لا يثق بك ام لسنا ندري

وهو ذو شخصية اتكالية

ونساطيع القول ان زوجك مريض مرض عضوي المتمثل في السكري عافانا الله و اياكم منه و مرض نفسي لا نساطيع تشخيصه الا بمحاورته

كما انه مدمن كما قلت على القهوة و السجارة و انت تعلمين تاثيرها على الحياة الزوجية

و بالتالي مريض سكري +ادمان كافيين+ادمان نيكوتين =خلل في النشاط الفسيولوجي للاعصاب-- الامر واضح و لاداعي للشرح -

لذلك هو يهرب من معاناته كي يغطي هاته الاشياء بالانترنيت و يعزل نفسه اجتماعيا

و مازاد الطين بله هو تستر اهله كان من المفروض ان تلاحظ امه ما يجري على الاقل كملاحظة دون تدخل و تنصح ابنها

و ان يخاف الله في بنت الناس ...........الخ

ماعليك فعله اختي

ان ترجعي لبيت زوجك لانك حتى و ان غبت فهو الامر سواء عنده لانك لا تشكلين اي دور في حياته فلربما تزوجك ارضاء لاهله

او لارضاء الناس فلان متزوج او لست ادري..

لذلك لا تهربي من مشاكلك بل واجهيها و اعرفي ساسك من راسك و كوني امراة بمعنى الكلمة واي مشكل في الحياة الزوجية لابد ان يحل بين الاثنين

و حين لا ينجح الامر لابد من تدخل اهله و اهلك لان الزواج ليس لعب بل فيه ارواح و ناس واولاد تدفع فواتير طلاق اباءهم و لابد من تحديد الهدف

الحقيقى لزواجكما

لذلك نقطي حروفك كي يستطيع الكل قراءتها لان مجتمعنا اغلبه أمي و يحمل الفتاة مالاتطيقه خصوصا في ظرف مثل هذا

و لابد من ااصراحة و الوضوح من الاول و عدم اللجوء للغموض و الامور الملتوية و لابد من مخافة الله ....الخ

كما انه لا توجد خصوصيات بين الزوجين لابد ان يعرف هذا جيدا

لنفرض انه حدث العكس

انك انت مريضة سكري و لم تقولي له كما انك تخفي عنه pc تاعك و لا تتركيه يستعمله اوموبايلك بكلمة سر ماذا سيقول حينها ان زوجتي تخفي امر او تخونني

و لنفرض تخفين امرتخجلين منه هنا نجيب انه لا يوجد ما يخجل بين الزوجين لان الزواج سكن للروح و الجسد

ولنفرض انك اخفيت عنه مرضك كيف ستكون رده فعله؟؟ و رده فعل اهله؟؟

ام انه يحل كل شيء للرجل و المراة لا .....ماهذا المجتمع الرجعي؟...ام انه حلال علينا حرام عليكم !

*******

اختي فقط ضعي احتمال ان سبب ادمانه النت ما يجري حاليا و ما جرى سابقا في قطاع التربية و لربما هو ناشط في النقابات او

ماشابه ذلك مع انه ليس مبرر لفعلته لانه سيحاسب امام الله عن كل شيء سببه له كضرر نفسي

*********

و اختصارا لحديثنا

حاولي ان تعرفي لماذا يتصرف هكذا؟؟؟

لماذا يخفي عنك اهو خجلا ام ضعف ام عدم الثقة ام ماذا؟؟

لماذا لا يتحاور معك و يتبع سياسة الهروب ام انه اصلا من النوع الذي راسو يابس و له قناعات خاطئة يتبناها ؟؟

لماذا اخفى عنك مرضه بالسكري و جعلك تستنتجين مرضه لوحدك و تستمعينه من عند الناس؟

لماذا لا يعاملك كزوجه و هل الخلل منك ام منه ؟

و بعد الاجابة عن هاته التساؤلات ان اتضح الامر هي و نعمت اما ان بقيت الضبابية

هنا لابد من الانتقال للخطوة الثانية و هي اسرته و بعدها اسرتك و اعرفي كيف تتصرفين و كوني واعية و اخرجي باقل الاضرار

فمطلقة بدون اولاد احسن من مطلقة باولاد لان ولدك يكبربمعانات

و حينها تستطيعين ان تقرري الانفصال عن قناعه لان الامر لم يعد يحتمل ..لانه مع استمرار الوضع ستصبح حياتك

الزوجية تعاني من داء العضال و حينها لا ينفع اي علاج و ما ينفع الكبد يضر الطحال ..

وانتهى الامر و تجربة و عدت و لست اول او اخر امراة تطلق و افضل بكثير ان تعيشي تحت سقف الذل و الهوان لان الزواج مودة و رحمة و سكن

و مشاعر و تبادل الرى و الافكار و عشرة طيبة ........الخ

وانت لما طرحت رسالتك قلت استطيع ان اتفهم مرضه معناه انه لم يزعجك مرضه بالسكري بل ازعجكي الكذب وفك الالغاز

كما يقول المثل -ماهوش غايضك الدورو ....غايضك الرسم إلى فيه –

ما نستنتجه اقول لي و للفتياة لا تهربن من لقب العنوسة بتسرعكن لانه ستصدمن بلقب مطلقة و ارضاء الناس غاية لا تدرك

و اساسا مجتمعنا لا يرحم العانس لا يرحم المطلقة لا يرحم العقيم لا يرحم حتى من لا تنجح في البكالوريا

لا يرحم من تعمل لا يرحم الماكثة لا يرحم الريفية لا يرحم بنت المدينة لاي رحم الجامعية ...لذلك ارحمو انفسكم قبل ان لا يرحموكم.....

و لابد من الدعاء الصادق ...و التضرع لله قبل الاقدام على الزواج و كيما يقولو امهاتنا الله لايبدل علينا وجوه

و ربي يصلح لحوال اختي الكريمة و يجيبلك الي فيه الخير و يبعد عليك و علينا القوم الضالمين ....امين

و افعلي ما ترينه صائب ..بعد تتبع المراحل و اتباع كل السبل و فهم جيدا ما يجب فهمه قبل الطلاق ...كي لا تندمين لربما هي نتيجة بداية خاطئة

مع التحية ...و الله اعلم ...و السلاااااااااااااااام



بارك الله فيك كلمك صح . انتى كاش الشمس حقنا

[rahobitana]

ربي يعاونك و يكون معاك

[ويبقى الأمل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بداية أقول لك كان الله في عونك وعليك بالصبر والاحتساب ، وأن لا تتسرعي أختي بالحديث في أمر الطلاق فذاك آخر حل تلجئين له حين تؤول كل المحاولات وتجارب إصلاح الوضع إلى السلبية .
استعيني بالله وتقربي أكثر من زوحك . افرضي نفسك في حياته لأنك شريكته ومن حقك مشاركته في كل كبيرة وصغيرة .
فقط كوني ذكية وواثقة من نفسك ولا تتهربي منه كما يتهرب هو من الواقع إلى عالم الأحلام الافتراضي على النت.
صارحيه بأنك تعلمين مرضه وأن أمر اخفائه عنك أزعجك ...لكن بكل قناعة ومن باب الواجب عليك التحمل والصبر لأنه زوجك. وعليك الوقوف إلى جانبه.
حسسيه باهتمامك حتى لو لم يكن يبدي هو لك ذلك. سيحس مع الوقت ومع ايحاتك بحاجتك إليه في كل وقت ، وأن الوقت الذي يفضيه في العمل تحنين إلى عودته للبيت.فكيف حين يعود يجلس أمام الكمبيوتر ويقضي كل وقته أمامه؟
ابحثي عن سلبياتك وعن الأمور التي تقصرين فيها فربما أنت تهملين مظهرك أو تسيئين الكلام حين يحدثك أو لا تنتبهين لما يطلب أو يتمنى لما يجده منك....؟؟
استغلي فرصة مكوثك ببيت أهلك واجعلي من عودتك لبيتك نقطة انعطاف لتغيير حياتك نحو الأحسن .
جهزي نفسك ...غيري من شكلك : تسريحة شعرك ..لونه .. البسي أجمل مالديك .. كوني حنونة بكل معنى الكلمة .. اعطفي على زوجك وصارحيه بأنك تبحثين عن سعادته.. بكل ما تملكين وتستطيعين ...عليك أن توفري له الجو داخل المنزل أين يجد الراحة والهدوء والاستقرار النفسي. لا الهروب إلى النت أين يعيش أحلامه كمراهق ..فربما وجد في النت ما لم يجده معك...؟؟
حاولي كسب قلب زوجك بكل الطرق ، فإن فشلت الأولى فلك مئات الطرق فقط لا تيأسي وقوي عزيمتك وصبرك واستعيني بالدعاء في اصلاح أمر زوجك.

[2000mohamed]

أختي العزيزة أنت حقا في مشكلة ولكن ماذا عساى أن أقول لك :
****يجب أن يجلس مع هذا الرجل جلسة رجال ويتناقش معه في وجود طرف من أهلك أبوك أو أخوك مع وجود طرف من أهله أبوه المهم كبير العائلة حتى يكون شاهدا على الحوار الجاد والصريح والدقيق يحدد في هذا الحوار شروط واضحة ومنطقية لحقوق الزوجة على الزوج كما نص عليه ديننا الحنيف .
**** أنصحك الصراحة ثم الصراحة ثم الصراحة إن بقية الأمور طي الكتمان فنتضر المحال.*** الله المستعان.

أما المعرف والشائع أن البخل = الاستاذ و العكس صحيح.

[** موحدة 02 **]

يا حبيبتي واش نقلك و الله قلبي تفطر معاك الله يعينك على ماساتك وعلاه ما صارحتيهش و بقيتي داسة كلش في قلبك ثم انتي راكي غضبانة في داركم واش السبة بالضبط؟ثم سقسا عليك والا لالا ؟يا اختي مادام ما عندكش ذراري ما تعيشيش حياة الغلبة هذا راكي مازلت على ديدانك و يديرلك هاك غدوة كي توللي بالدراري واش يصرى؟المهم يلا رجعتي لدارك كوني ذكية و حاولي تفتحي الاب توب تاعوا بلا ما يحس كي يكون راقد أو برا او في مكان ما.ديري ctrl+h يخزجولك قع المواقع اللي كان فيهم و منه يلا لقيتيه داير مدارة اخرجي للعيب طاي طاي و ما تهينيش روحك اكثر من هاك ،اطلبي الطلاق و خليه يتزوج بالميكرو و النت.و زيييييييد يشرب الدخان ؟؟؟؟ كارثة وعلاه اقبلتي؟

[** موحدة 02 **]

اختي البتول سمية ما هذه الكارثةفالله سبحانه و تعالى يقول في كتابه الكريم لأن ابغض الحلال إلى الله الطلاقيا اختي هاذي مش اية في القران و لا حديث و لا حكمة و لا مثل و ما قالوهاش حتى الصحابة و لا الائمة الله يهديك استغفري و كاين علماء قالوا انها حتى كفكرة ماكانش منها..

[3ab2ou]

يا لطيف و هل مازلت مع هدا الشخص
و الله انصحك اختي بالطلاق مباشرة خاصة انكي مازلت صغيرة و ليس لديكما اولاد
لا مسئولية,,, لا نفقة ,,مرض,,,لا حوار ,,,ىالحل بين يديك الدينا راهي طويلة فكري مليح