مشاهدة النسخة كاملة : نريد الزواج ولكن.......
انا فتاة أبلغ من العمر 24 سنة تعرفت على شاب عن طريق أهله أخته بالتحديد عمره 27سنة تعارفنا و تعلقنا ببعضنا كلانتا يفهم الطرف الآخر حلمنا ببناء أسرة مبنية على الدين و حفض القرآن و المطالعة حتى بدأنا بشراء الكتب الدينية من قصص الانبياء و غيرها و بدأ يطالع و يحفظ القرآن الى أن جاء الصيف موعد خطوبتنا و يا ليت ما جاء ...في يوم حددنا انا وهو موعد الخطوبة فتفاجأنا بر د فعل أمه أنها رفضت الخطوبة و أدعت الى أن تتفاهم مع أمي على المهر فاقترحت امه ةمهر رخيس فرفض والديا عرضها و لكن باسلوب متحضر و بعدها رفضت أمه أن تزوجه مني اطلاقا علما أنها في الأول كانت تودني جدا و ابنها في حيرة من عدم رضاها و اذا خشن راسوا و تزوجنا خايف من المشاكل الي سنواجهها لانها رافضه الزواج بدون ذكر أي سبب مقنع للرفض علما أني و الحمد لله جميلة و مثقفة و متدينة و من عائلة جد محترمة ....أنا و هو في حيرة خاصة اننا متعلقين ببعضنا البعض و خايفين أن نقع في الحرام اذا لم نتزوج خاصة هو و لقد قال لي اني أجاهد نفسي بصعوبة للابتعاد عن الشهوات و الحرام و لا يرتاح لي بال الا اذا تزوجنا,:sdf: ولقد أعزفنا عن الزواج اذا ما لم نتزوج من بعضنا . نرجو الحل في أقرب وقت و خاصة من أصحاب الدين. :sdf:
و الحمد لله جميلة و مثقفة و متدينة و من عائلة جد محترمة ....أنا و هو في حيرة خاصة اننا متعلقين ببعضنا البعض و خايفين أن نقع في الحرام اذا لم نتزوج خاصة هو و لقد قال لي اني أجاهد نفسي بصعوبة للابتعاد عن الشهوات و الحرام و لا يرتاح لي بال الا اذا تزوجنا,:sdf: ولقد أعزفنا عن الزواج اذا ما لم نتزوج من بعضنا . نرجو الحل في أقرب وقت و خاصة من أصحاب الدين. :sdf:
اولا لقد غيرت العنوان فمن الأولى تحري أقصى العفة في الكتابة!
لا حول و لاقوة إلا بالله ..كم أخاف عليك غاليتي و على كل بناتنا المسلمات من مثل هذا ويعلم الله كم يعتصر قلبي لسماع هذا... فكان الله في عونك و عون شبابنا و ستر عليهم و حصنهم في الحلال من المفاسد و الشهوات و الفواحش .
غاليتي منى و ما أجمل اسمك لن أخوض الآن في لومك لماذا تركت نفسك تتعلقين بهذا الأخ للدرجة التي تصفين فقد كان عليك الحذر كثيرا في التعامل مع الرجال .. و الحذر أكثر في مراقبة نفسك ... فلا تدعيها تقع في فتنة أي كان .. لأن الفتنة و هذا ما صار يسمى .....الحُ .... في زمننا هذا ـ و لا أحب ذكره هناـ..ما عرضت على قلب امرئ ولم يقاومها إلا أفسدته ولن أحدثك عن ماهية وكيفية اتصالك به و التي فيها من القول ما فيها و لن آتيك بفتاوى لأقول لك و له أنكم مخطئون ولكنني سأتكلم عن حالكم الآن و الحال هو الحال ! !
°°°
يا غاليتي إذْ رُفع اللّوم عما فات فقدّر الله وما شاء فعل و لم يعد لنا بدٌّ من تغيير الذي فات فإنني أحدثك أُخيّتي حديثاً يليق بحالك التي أنت فيها و والله إنني لأحس بحسرتك و ألمك ..ولذلك أسألك سؤالا صادقا أن تفتحي قلبك و نفسك لما أقول فلعل نفسك تجد فيه ما يعينها على الثبات في الفتنة ...
°°°
أول ما أقوله لك هو أنك في حالتك هذه قد تحسين أنك المظلومة الوحيدة في هذا العالم و قد ترين الحياة مسودة في وجهك .. ولكنني أقول لك أن هذا من عمل الشيطان .. و قد ينفِّرك الآن من كلامي و يحاول إغلاق أذنيك وقلبك عنه ???فقاوميه غاليتي فحالك هذه من أعظم الحالات التي يجد فيها الشيطان ما يعمل فيحاول صدّك و صدنا عن الهُدى بكل ما يستطيعُه عدوٌّ لك متربِصٌ لك من حيث لا تعلمين .. فاستمعي لي يا رعاك الله ..
°°°
قلت انك إنسانة متدينة ومثقفة و من عائلة محترمة ... والحمد لله هذا يعزز كثيرا ثقتي فيك من حيث انك أقرب ممن يستمعون القول فيتبعون أحسنه بإذن الله .. فلك حتما رصيدٌ إيمانيٌ و دنيويٌ وخلقيٌ إن لم تستعمليه الآن و تستفيدي به في إنقاذ نفسك فلن يعود لما قلتِ معنى.. فأسألك و ما الفرق بين ان تكوني بنت عائلة او بنت غير ذاك..صدقيني غاليتي هذا تحتاجينه الان ..
°°°
ما يهمني اخيتي في هذه اللحظة ليس ان تحلي مشكلتك في هذا الامر بما تظنيه الآن حلا و تتزوجين من هذا الرجل بقدر ما يهمني ان تعرفي كيف تروّضين نفسك عند الفتن فهذا في نظري والله خير من زواجك منه و انت لا تعرفين كيف تروضين نفسك ..فقد تعرض لك فتنة أعظم و أنت متزوجة فما أنت فاعله فيها ..
°°°
طيب لا تكرهيني الآن لكلامي هذا لا زال لدي ما أقول :)
°°°
كنتِ ياغاليتي اشتريتِ كتبا و منها ذكرت قصص الأنبياء و ماذكرتِ هذا إلا لأن فيها ما لامس قلبك و أثر فيك فسؤالي لك أختي الحبيبة كم من فتن مر بها الأنبياء طبعا فتن عظيمة .. ولا تتوقعي ان اقول لك اصبري مثل صبرهم فقد تجدين و نجد أنفسنا بعيدين عن هذا لكن لاحظي لما كان الكفار يعذبون الرسول صلى الله عليه و سلم وأصحابه أما جاء في نفسك لحظه انك لو كنت في وقته لرفعت عنه الأذى ..أما أحسست لحظة أنك تتمنين أن تكوني مكان ام ياسر و تنالين الشهادة !! الله اعلم اظن ان كل واحدة منا تقرأ السيرة تتمنى لو استشهدت في سبيل الله .. اليس هذا صحيحا ... لكن لاحظي ان كل من استشهد قد جاهد .. ومن جاهد يا غاليتي فقد جاهد حب الدنيا حب الحياة و إن النفس لعزيزة !
°°°
الآن و الحال حالك و انت الفتاة المتدينة كما تقولين اين هو إيمانك لكي تجاهدي نفسك .. الآن لا يوجد من يعذبك الامر بينك و بين نفسك .. ولك الخيار .. لن أقول لك لا تتزوجي هذا الشخص لكن كما قلت اريدك فقط ان تسرتجعي تحكمك في نفسك فما دمت تظنين انه لا حياة لك دون رجل لا تعرفين عنه سوى ظاهره و حتى و لو عرفته فالله ادرى و اعلم بصلاحه لك فليس كل صالح في ذاته صالح لغيره,,,,, فهذا يعني ان نفسك ركبتك و ان شيطانك قد صرعك !!!
***
إسألي نفسك كيف تحلمين بالشهادة و انت لم تستطيعي مقاومة نفسك في امر بديهي يلعب به الشيطان بقلوب الخلق لعبا! ! وجب حقا عليك و عليّ ان نساءل انفسنا
***
لذلك غاليتي يجب ان تعرفي الآن وفي هذه اللحظة أن كل مؤمن مبتلى و لا يسلم شخص من البلاء تقريبا و كلّ ٌ قد ابتلي في امر ..فمنهم من ابتلي في صحته و منهم في ماله و منهم في والديه فعاش يتيما! و منهم عقله ..
°°°
و اما انت في هذه اللحظة فانتبهي انك مبتلاة في قلبك و ياله من ابتلاء .. انتبهي و لا تجعلي نفسك تنظرين للامر فقط من ناحية انك ترغبين في هذا الشخص فلسنا نأخذ ما نريد دائما بل بالعكس ..انظري للامر من ناحية انك مبتلاه و انك في اختبار فماعساك فاعلة فيه !
°°°
اسألي نفسك و لنعتبر أن أم هذا الشخص ظالمة لكن هي سيحاسبها الله على ما فعلت و أنت سيحاسبك الله على ما تفعلين .. تذكري يوم لقيا من انعم عليك و أعطاك جمالك و صحتك و دينك و هو أعظم النعم .. فهل ستقابلينه بكلامك في الإقتباس .. هل يشفع لك احد يومها ... قابليه يا غالية بأمر أحسن قابليه عز وجل بجهادك لنفسك و صبرك فماهي إلا فثنة عابرة إن قا ومتها سلمتِ و إن استسلمت لها ما خرجت بشيء,,,, ..
°°°
وحتى إن تزوجت هذا الشخص و صلح حالك من بعد سيبقى هذا فشل لك في اختبار هو بسيط أصلا لكن الناس يهولونه و يطبلون و يغنون و ينعون ويلطمون و كأن الفتنة برجل او امرأة يتوقف عليها حال كل الدنيا وأرجو أرجو من كل قلبي أنك ممن لا يستمعون الأغاني لأنه لو كان ذاك فقد يجد كلامي صدودا كبيرا من نفسك للران الذي تَلِفُّ به هذه المفسدة قلب المرء و لكنني محسنة بك الظن ....
°°°
لا تكرهيني أرجوك .. و لكن ا اقول لك الآن ...
انا الا اطلب منك الا تحزني و ان لا تتعذبي فحسب وصفك لحالتك فهذا لن يجد لقلبك سبيلا ..فهو مقفل على أمر واحد لا ترين غيره بل أعط لنفسك حقها من حزن او الم كل ما يهم هو ما تقومين به في الواقع ...هو كلامك مع شخص يرغب بك و هذا من اعظم المخاطر هو طبيعة علاقتك بهذا الشخص و التي هي في الأصل محرمة .
لا تكرهيني لكنني لك ناصحة امينة
°°°
فجدي لنفسك حلا في ما يميزك و في محاسنك الجمة التي ذكرت و إلا فلا تفتخري بها ابدا .............
°°°
وهنا ليس إلا الله من سينفعك فلا أنا و لا غيري ولا حتى نفسك تملك لك من الأمر شيئا..فالله وحده ولي نعمتك و خالقك من سيهديك بفضلك و نسأله لك و لك خاطبك الهداية و الرد إلى الدين ردا جميلا فاسأليه تجديه قريبا مجيبا
الجنة الجنة
2008-11-12, 16:54
اختي الكريمة لست الاولى ولا الاخيرة التي مرت بهذا فلذلك اقول لك عليك بالصبر عل الله يهدي ام خطيبك وفي نفس الوقت لا تزيدي تعلقك بخطيبك كما انصحك ان يتدخل رجل كبير في العائلة وذو قيمة كي يتحدث الى امه علها غيرت رايها وان كان لا فاعلمي ان الله كتب لك الخير كما عليك بالدعاء
ربي يكون في العون
اخايفين أن نقع في الحرام اذا لم نتزوج خاصة هو و لقد قال لي اني أجاهد نفسي بصعوبة للابتعاد عن الشهوات و الحرام و لا يرتاح لي بال الا اذا تزوجنا,. :sdf:
اما بالنسبة للإقتباس فاعلمي يا غالية و ياهداك الله أن كلاملكما هذا خطير جدا و ان امركما ليس لعبا و إذا كنتما كما تعتبران أنفسكما ضحية فاعلما ان هذا ليس مغن عنكما من الله شيئا و إن كان ردك هذا تهديد تظنان به ان امرا سيتغير فلا تخطئا .. فعليكما الحجل من قول هذا و الاصتعفار و الإنابة لله عز وجل فما قلمتاه عطيم لا تدريان عاقبتة! و لن تضرا إلا انفسكما دنيا و آخرة .. وبعد كل ما قلت سأذكِّرك اختي و كلي خوف ووجل عليك بكلام ربنا وليُّ نعمتي و نعمتك فلعله بعد كلامي الأول قد يكون قلبك قد فتح لكلام رب العزة فوالله ليس عبد يضره بمعاصيه و لاينفعه بطاعته جل و على ! فقد قال الله تعالى ' ولاتتبعوا خطوات الشيطان إنه له عدو مبين إنما يأمركم بالسوء والفحشاء و أن تقولوا على الله ما لاتعلمون"!!!!!!
فَعِي كلام ربك خلاقِك و مسوِّيك ان الشيطان يستدرجك من بعيد جدا فجعلك تفتنين و هو لن يدعوك للزنا من اول يوم لا ابدا فهو يعرف انك لن تستجيبي إذ قلت ان لك نصيبا من الدين لكنه الآن جرك و جعلك تقولين انكما قد تقعان في الحرام .. و هذا حديث النفس فوالله الحذر الحذر يا اختي فاليوم حديث نفس و لستِ مِن فِعْل الفاحشه ببعيد .. و إلا فكيف يكلمك و تكلميه في ءمر كهذا فاتق الله والله لستما مجبران إبتعدا عن بعضكما و توبا و سترين لذه الطاعة و العفاف
°°°
و اذكِّرك أن هذا امر دنيا و لا اراه امر آخرة فكيف تبرمجان لتربية صالحه لذريتكما و أنتما لا تجدان لنفسكما مخرجا!!!!!! أذكرك أخيتي أن سلعة الله غاليه و سلعة الله الجنة فلهذا نحن طلاب جنة واعلمي يا غالية ان كل متع الدنيا يُشبع منها .. وليس منها ما يستحق ان نُغضِب ربنا من أجله ..واذكري نفسك حين تصومين ..فاصبري لحظة واسعدي ابدا..
و اخيرا اذكرك بقول ربنا و الذي تقشعر له الابدان وأتركك مع نفسك فحتى و إن لم تردي كما سبق و حصل لي ممن هم في مثل حالك لكن المهم هو ان تقرئي هذا الكلام
اذكّرك بقول الله عز وجل " و لا تقربوا الزنى إنه كان فاحشةً و ساء سبيلا "...
°°°
"أَحَسِبَ النَّاسُ أَن يُتْرَكُوا أَن يَقُولُوا آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُون"
°°°
"أَمْ حَسِبْتُمْ أَن تَدْخُلُواْ الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَعْلَمِ اللّهُ الَّذِينَ جَاهَدُواْ مِنكُمْ وَيَعْلَمَ الصَّابِرِينَ "
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته
°°°°
اللهم إني اعوذ بك من أن أشرك بك شيئا أعلمه و أستغفرك لما لا أعلمه
oumyahia
2008-11-12, 17:43
السلام عليكم
لاحول ولا قوة إلاّ بالله والله أوّل مرّة لا أدري كيف أبدأ الكلام ..
بارك الله فيك مشرفتنا الكريمة ، ولما تكرهك فقط كنت خير ناصحة .
بارك الله في الأخت الجنة الجنة
أمّا عن أختي الكريمة فأبدأ كلامي بقول مشرفتنا الكريمة :
فلسنا نأخذ ما نريد دائما بل بالعكس ..انظري للامر من ناحية انك مبتلاه و انك في اختبار فماعساك فاعلة فيه !
هذه هي حقيقة الدنيا أخيّتي ، فكلّنا والله المستعان حلمنا وحلمنا بأمور كثيرة و (طلعنا وحبطنا ) ولم يكن إلاّ ماقدّر الله .
صراحة أختي أسأل الله الكريم أن يمنّ عليكما بالزواج عاجلا غير آجلا ، فقد قال عليه الصلاة والسلام في الحديث الصحيح :""لم يُر للمتحابين مثل النكاح" .
ولكن أختي لا تبارزي ربّك بالمعاصي ، فلعلّ حديثك معه ومواعيدكما التي ليست شرعية هي التي منعت الزواج ، فاحذري أختي ،احذري أختي لا تستحلي ما حرّم الله ولوكان خطيبك فهو ليس بزوجك وليزال أجنبيّا عنك ، هذه من خطوات الشيطان فلعلّك ماحرمت من هذا الزواج إلاّ بالمعاصي ، توبي إلى الله وتضرعي إليه في السحر وسترين خيرا كثيرا .
أختي احذري من الوقوع في الحرام ..بالله عليك ماذا ستجنين لو قعت فيه ؟ فكري وعودي إلى رشدك ...ساعة ...يعقبها ندم دهر ..
أختي عفوا ولكن سأتكلّم معك بالدارجة :
شكون خير ربي أو هذا الراجل ؟ والله ثمّ والله حتى راجل مايستهل تقهري روحك أو تعذبي روحك أو تغضبي ربي من أجله ، حتى راجل مادام ماشي زوجك ...صدّيقيني هذا الرجل الذي هو اليوم متمسّك بك لو تأتي غدا أخرى أفضل منك لعلّه ينساك ولا يلتفت حتى إليك ..أختي نحن أكبر منك سنّا ومررنا بأصعب من هذا فخذي بالنصيحة بارك الله فيك ،هذا عرضك والشيطان يكبّر الأمور ويزيّنها ، أخيّتي والله أنا أفهمك وأسأل الله أن يفرّج كربتك ولكن إلاّ الحرام : لا وألف لا ....
والله كلّ شيئ يجوز في هذه الدنيا ، وهذه صدقيني إبتلاء بسيط حتى ولو ترينه عظيم الآن .
خوذيها مني أختي ما تدري لعلّ لو تزوجت بهذا الرجل تعيشين تعيسة ولعلّ لو تزوجتي بآخر وتجدين فيه خيرا كثيرا وهذا عن تجربة عزيزتي .(سال المجرّب وما تسالش الطبيب .)
معذرة والله لا أدري ما أكتب ولكن أخشى على أخواتي من الزلل فوضعت كلّ ما في قلبي في هذه الصفحة .
وأختم قولي بقول الله عزّ وجل :
{يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا يَحِلُّ لَكُمْ أَنْ تَرِثُوا النِّسَاءَ كَرْهًا وَلا تَعْضُلُوهُنَّ لِتَذْهَبُوا بِبَعْضِ مَا آتَيْتُمُوهُنَّ إِلا أَنْ يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُبَيِّنَةٍ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا}النساء
19
وقال تعالى {وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ}البقرة 216
خطيبك
عليك الحذر أختي الجنة الجنة فهذا الرجل ليس خطيبها بعد
ليتيم الشافعي
2008-11-12, 17:48
بارك الله فى أختنا المشرفة . جزاك الله كل خير
أم إدريس
2008-11-13, 06:52
ثبتك الله أختي العزيزة وجنّبك الفتنة وهيّأ لك زوجاً صالحاً عاجلاً غير آجل
اما بالنسبة للإقتباس فاعلمي يا غالية و ياهداك الله أن كلاملكما هذا خطير جدا و ان امركما ليس لعبا و إذا كنتما كما تعتبران أنفسكما ضحية فاعلما ان هذا ليس مغن عنكما من الله شيئا و إن كان ردك هذا تهديد تظنان به ان امرا سيتغير فلا تخطئا .. فعليكما الحجل من قول هذا و الاصتعفار و الإنابة لله عز وجل فما قلمتاه عطيم لا تدريان عاقبتة! و لن تضرا إلا انفسكما دنيا و آخرة .. وبعد كل ما قلت سأذكِّرك اختي و كلي خوف ووجل عليك بكلام ربنا وليُّ نعمتي و نعمتك فلعله بعد كلامي الأول قد يكون قلبك قد فتح لكلام رب العزة فوالله ليس عبد يضره بمعاصيه و لاينفعه بطاعته جل و على ! فقد قال الله تعالى ' ولاتتبعوا خطوات الشيطان إنه له عدو مبين إنما يأمركم بالسوء والفحشاء و أن تقولوا على الله ما لاتعلمون"!!!!!!
فَعِي كلام ربك خلاقِك و مسوِّيك ان الشيطان يستدرجك من بعيد جدا فجعلك تفتنين و هو لن يدعوك للزنا من اول يوم لا ابدا فهو يعرف انك لن تستجيبي إذ قلت ان لك نصيبا من الدين لكنه الآن جرك و جعلك تقولين انكما قد تقعان في الحرام .. و هذا حديث النفس فوالله الحذر الحذر يا اختي فاليوم حديث نفس و لستِ مِن فِعْل الفاحشه ببعيد .. و إلا فكيف يكلمك و تكلميه في ءمر كهذا فاتق الله والله لستما مجبران إبتعدا عن بعضكما و توبا و سترين لذه الطاعة و العفاف
°°°
و اذكِّرك أن هذا امر دنيا و لا اراه امر آخرة فكيف تبرمجان لتربية صالحه لذريتكما و أنتما لا تجدان لنفسكما مخرجا!!!!!! أذكرك أخيتي أن سلعة الله غاليه و سلعة الله الجنة فلهذا نحن طلاب جنة واعلمي يا غالية ان كل متع الدنيا يُشبع منها .. وليس منها ما يستحق ان نُغضِب ربنا من أجله ..واذكري نفسك حين تصومين ..فاصبري لحظة واسعدي ابدا..
و اخيرا اذكرك بقول ربنا و الذي تقشعر له الابدان وأتركك مع نفسك فحتى و إن لم تردي كما سبق و حصل لي ممن هم في مثل حالك لكن المهم هو ان تقرئي هذا الكلام
اذكّرك بقول الله عز وجل " و لا تقربوا الزنى إنه كان فاحشةً و ساء سبيلا "...
°°°
"أَحَسِبَ النَّاسُ أَن يُتْرَكُوا أَن يَقُولُوا آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُون"
°°°
"أَمْ حَسِبْتُمْ أَن تَدْخُلُواْ الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَعْلَمِ اللّهُ الَّذِينَ جَاهَدُواْ مِنكُمْ وَيَعْلَمَ الصَّابِرِينَ "
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته
°°°°
اللهم إني اعوذ بك من أن أشرك بك شيئا أعلمه و أستغفرك لما لا أعلمه
شكرا جزيلا لأنكم قرأتم رسالتي ، و أحب أن أوضح شيئ انتن لم تفهمن قصدي بقولي أن نقع في الحرام لعلمكم نحن لا نتقابل أبدا بحكم يعمل بعيدا الا عبر الهاتف كان قصدي أني فهمت منه أنه يتحصر بتأجيل الزواج و هناك آية في معناها من يستطع منكم الباءة فاليتزوج .... تكون فتنة في الارض فهو ومع أنه محافض على صلاته لكنه يحس أنه وصل الى سن لابد ان يتزوج أفهمونا مكانش واحد يخاف على شرفي قد نفسي و قدوا هو و لقد اتخذنا قرار هذا الصباح أن لا نكلم بعضنا الى أن يجي و يتفاهم مع امه ، لما قلت خايفين نقع في الحرام كان من جهته بحكمه يعمل في مكان بعيد عن الاهل و حاب أن يتزوج أفهموني هذا من حقنا و لا؟ و لعلمكم اذا التقينا و الله كنا دائما نختار مكان عام تصوروا و الله أنو اضطرنا نجلس على قهوة ضنناها عائلية و كنا جد مرتاحين وسط الناس لان نيتنا أنو نتفاهم وليس الخلوة و أعلم أنو حرام ربي يغفرنا بصح لازم تفهمو أنو علاقتنا ليست علاقة عابرة و تاع مراهقين و نأمن بقضاء الله و قدره مع أنه سنتعذب اذا تفارقنا و الله ما عندي ما نقول الان راني نصلي و ندعي بزاف و نقرب من ربي سبحانوا بزاف
oumyahia
2008-11-13, 15:26
هناك آية في معناها من يستطع منكم الباءة فاليتزوج .
للتنبيه فقط هذا حديث وليست آية .
السلام عليكم
نحمد الله على ذلك أخيّتي ، وقد قلت أنّك تصلين وتسألين الله عزّ وجلّ ، فوالله أختاه هذا يكفيك ، يحاول كيف يرضي والدته واحذري أن تتكلمي أنت معها احذري ....أتركيه هو يحلّ المشكل ، ووالله يا أختي الخير في ما إختاره الله ، مررنا على بعض ما تمرين عليه وقدّر الله لنا شيئ آخر ونحمد الله على ذلك ، والمستقبل بيد الله فاصبري واحتسبي ، والله يا أختاه الدنيا فيها مفاجآت فهذا شيئ بسيط .
والله يا أختي أنا أشعر بما تمرّين عليه وأسأل الله أن يجمع بينكما في خير عاجلا غير آجل ..اصبري ...اصبري ..واحتسبي ...(ماعندك ما دّيري )
نسأل الله الهداية لوالدته .
°°°
كنتِ ياغاليتي اشتريتِ كتبا و منها ذكرت قصص الأنبياء و ماذكرتِ هذا إلا لأن فيها ما لامس قلبك و أثر فيك فسؤالي لك أختي الحبيبة كم من فتن مر بها الأنبياء طبعا فتن عظيمة .. ولا تتوقعي ان اقول لك اصبري مثل صبرهم فقد تجدين و نجد أنفسنا بعيدين عن هذا لكن لاحظي لما كان الكفار يعذبون الرسول صلى الله عليه و سلم وأصحابه أما جاء في نفسك لحظه انك لو كنت في وقته لرفعت عنه الأذى ..أما أحسست لحظة أنك تتمنين أن تكوني مكان ام ياسر و تنالين الشهادة !! الله اعلم اظن ان كل واحدة منا تقرأ السيرة تتمنى لو استشهدت في سبيل الله .. اليس هذا صحيحا ... لكن لاحظي ان كل من استشهد قد جاهد .. ومن جاهد يا غاليتي فقد جاهد حب الدنيا حب الحياة و إن النفس لعزيزة !
°°°
الآن و الحال حالك و انت الفتاة المتدينة كما تقولين اين هو إيمانك لكي تجاهدي نفسك .. الآن لا يوجد من يعذبك الامر بينك و بين نفسك .. ولك الخيار .. لن أقول لك لا تتزوجي هذا الشخص لكن كما قلت اريدك فقط ان تسرتجعي تحكمك في نفسك فما دمت تظنين انه لا حياة لك دون رجل لا تعرفين عنه سوى ظاهره و حتى و لو عرفته فالله ادرى و اعلم بصلاحه لك فليس كل صالح في ذاته صالح لغيره,,,,, فهذا يعني ان نفسك ركبتك و ان شيطانك قد صرعك !!!
***
إسألي نفسك كيف تحلمين بالشهادة و انت لم تستطيعي مقاومة نفسك في امر بديهي يلعب به الشيطان بقلوب الخلق لعبا! ! وجب حقا عليك و عليّ ان نساءل انفسنا
***
لذلك غاليتي يجب ان تعرفي الآن وفي هذه اللحظة أن كل مؤمن مبتلى و لا يسلم شخص من البلاء تقريبا و كلّ ٌ قد ابتلي في امر ..فمنهم من ابتلي في صحته و منهم في ماله و منهم في والديه فعاش يتيما! و منهم عقله ..
°°°
و اما انت في هذه اللحظة فانتبهي انك مبتلاة في قلبك و ياله من ابتلاء .. انتبهي و لا تجعلي نفسك تنظرين للامر فقط من ناحية انك ترغبين في هذا الشخص فلسنا نأخذ ما نريد دائما بل بالعكس ..انظري للامر من ناحية انك مبتلاه و انك في اختبار فماعساك فاعلة فيه !
°°°
اسألي نفسك و لنعتبر أن أم هذا الشخص ظالمة لكن هي سيحاسبها الله على ما فعلت و أنت سيحاسبك الله على ما تفعلين .. تذكري يوم لقيا من انعم عليك و أعطاك جمالك و صحتك و دينك و هو أعظم النعم .. فهل ستقابلينه بكلامك في الإقتباس .. هل يشفع لك احد يومها ... قابليه يا غالية بأمر أحسن قابليه عز وجل بجهادك لنفسك و صبرك فماهي إلا فثنة عابرة إن قا ومتها سلمتِ و إن استسلمت لها ما خرجت بشيء,,,, ..
°°°
وحتى إن تزوجت هذا الشخص و صلح حالك من بعد سيبقى هذا فشل لك في اختبار هو بسيط أصلا لكن الناس يهولونه و يطبلون و يغنون و ينعون ويلطمون و كأن الفتنة برجل او امرأة يتوقف عليها حال كل الدنيا وأرجو أرجو من كل قلبي أنك ممن لا يستمعون الأغاني لأنه لو كان ذاك فقد يجد كلامي صدودا كبيرا من نفسك للران الذي تَلِفُّ به هذه المفسدة قلب المرء و لكنني محسنة بك الظن ....
°°°
لا تكرهيني أرجوك .. و لكن ا اقول لك الآن ...
انا الا اطلب منك الا تحزني و ان لا تتعذبي فحسب وصفك لحالتك فهذا لن يجد لقلبك سبيلا ..فهو مقفل على أمر واحد لا ترين غيره بل أعط لنفسك حقها من حزن او الم كل ما يهم هو ما تقومين به في الواقع ...هو كلامك مع شخص يرغب بك و هذا من اعظم المخاطر هو طبيعة علاقتك بهذا الشخص و التي هي في الأصل محرمة .
لا تكرهيني لكنني لك ناصحة امينة
°°°
فجدي لنفسك حلا في ما يميزك و في محاسنك الجمة التي ذكرت و إلا فلا تفتخري بها ابدا .............
°°°
وهنا ليس إلا الله من سينفعك فلا أنا و لا غيري ولا حتى نفسك تملك لك من الأمر شيئا..فالله وحده ولي نعمتك و خالقك من سيهديك بفضلك و نسأله لك و لك خاطبك الهداية و الرد إلى الدين ردا جميلا فاسأليه تجديه قريبا مجيبا
شكرا جزيلا لكي يا أختي ولماذا أكرهك و أنت بمثابة أخت لي و لما اكرهك و أنت من أعطتني النصيحة أنا عمري ما نهرب من الحقيقة حتى و تكون مرة عليا نعلم أنا و هو أنا أخطئنا و تعلقنا ببعضنا لكن نيتنا ليس للعبث بل الزواج ثم الزواج لأننا لسنا موهومون بالحب و القصص الغرامية وووو بل نود بعضنا ونرتاح كثيرا لبعضنا و انت تعلمين ان الزواج مبني على القبول و ارتياح في النفس غيتنا و طمعنا في بعضنا هو الزواج على سنة الله و رسوله و انا لا أخجل و اقولها لأني راشدة و سيدتنا خديجة و عرضت على الرسول -ص- الزواج صحيح من ذا الذي يقارن به و لكن نحن نطلب الا الحلال و لا نفكر في الحرام انا خايفة عليه خاصة من أصحاب السوء مع أنه يقول لي أنهم لا يأثروا فيه ولكن للضرورة أحكام ... و انا واثقة انه لا يعمل شيئ يغذب الله و لكن حفاضا على نفسه من الوقوع في الخطا يريد الزواج .
للتنبيه فقط هذا حديث وليست آية .
السلام عليكم
نحمد الله على ذلك أخيّتي ، وقد قلت أنّك تصلين وتسألين الله عزّ وجلّ ، فوالله أختاه هذا يكفيك ، يحاول كيف يرضي والدته واحذري أن تتكلمي أنت معها احذري ....أتركيه هو يحلّ المشكل ، ووالله يا أختي الخير في ما إختاره الله ، مررنا على بعض ما تمرين عليه وقدّر الله لنا شيئ آخر ونحمد الله على ذلك ، والمستقبل بيد الله فاصبري واحتسبي ، والله يا أختاه الدنيا فيها مفاجآت فهذا شيئ بسيط .
والله يا أختي أنا أشعر بما تمرّين عليه وأسأل الله أن يجمع بينكما في خير عاجلا غير آجل ..اصبري ...اصبري ..واحتسبي ...(ماعندك ما دّيري )
نسأل الله الهداية لوالدته . شكرا لكي يا أم يحيى نصائحك في محلها ولقد صدقتي في قولك أنه يحاول أن يرضيها لأن رضى الوالدين من رضى الله ، و سأعمل بنصيحتك بأن لا أكلمها لأني خممت نحكي معها ماشي على جالي على جالوا هو راكي فاهمتيني؟
oumyahia
2008-11-13, 16:46
شكرا لكي يا أم يحيى نصائحك في محلها ولقد صدقتي في قولك أنه يحاول أن يرضيها لأن رضى الوالدين من رضى الله ، و سأعمل بنصيحتك بأن لا أكلمها لأني خممت نحكي معها ماشي على جالي على جالوا هو راكي فاهمتيني؟
أختاه إن لم ترحم هي ولدها اليوم فلا تنتظري أن ترحمك غدا ، فقبل الزواج نقول من أجله سأصبر وس وس ولكن صدّقيني بعد الزواج كلّ شيئ يتغيّر ويذهب شيئممّا تشعرين به الآن ، فنصيحة عزيزتي كلّ عمل حاولي أن يكون لوجه الله وإلاّ ستندمي والله فهذا الشوق و....يجعل الإنسان لا يفكّر كما وبعد الزواج ستدركين ذلك .
أسأل الله أن يجمع بينكما ..أسأل الله أن يجمع بينكما ....أسأل الله أن يجمع بينكما ..أمين
والسلام عليكم
أم بدر الدين
2008-11-13, 17:32
و الله لم تتركي لي شيئ يا أم يحي لقد كفيتي و وفيتي و كذلك الأخت المشرفة و الآخرون و ما اقوله هو أسأل الله لكي التوفيق و النجاح و السداد انه ولي ذلك و القادر عليه و لا تضخمي الامور لن تغيري شيئا لان المكتوب لاحق
و الله لم تتركي لي شيئ يا أم يحي لقد كفيتي و وفيتي و كذلك الأخت المشرفة و الآخرون و ما اقوله هو أسأل الله لكي التوفيق و النجاح و السداد انه ولي ذلك و القادر عليه و لا تضخمي الامور لن تغيري شيئا لان المكتوب لاحق لما تقولي اني أضخم الأمور أناعارفه أنو كلشي بالمكتوب بصح منبقاوش قادين ونتفرجوا ونقولو هذا مكتوب ،المسألة يا أختي أفهميها راهي من أجل العفة أي بالزواج تكتمل العفة غض البصروووووو لماذا نحن نقدروا نتزوجوا ماديا و عقليا ووو و لأسباب جد تافهة ترفض أمه الزواج مع العلم انها اذا رأتني تحضني و تسلم وتشكر فيا و في غيابي أني بنت فاملية و متربية وو بصح باه نكون كنتها لا .
يحس أنه وصل الى سن لابد ان يتزوج أفهمونا مكانش واحد يخاف على شرفي قد نفسي و قدوا هو و لقد اتخذنا قرار هذا الصباح أن لا نكلم بعضنا الى أن يجي و يتفاهم مع امه ، لما قلت خايفين نقع في الحرام كان من جهته بحكمه يعمل في مكان بعيد عن الاهل و حاب أن يتزوج أفهموني هذا من حقنا و لا؟
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..
إلحمد لله .. غاليتي منى كم يسعدني أنك عدت لتري ردود أخواننا و أخواتنا في المنتدى و إني لسعيدة بجوابك و قد احسنتُ الظن بك .. ولم يكن ردي أبدا لأتهمك .. حاشا والله .. ولكن ياغاليتي أنا لم أكن واثقة من رجوعك و لم يكن لدي رد فعل منك لأقّيم مدى علمك أ و وعيك و لذلك كان كل مايهمني هو أن أنبهك بالأولى و هو حفاظك على نفسك و لا أقصد بذلك المعنى المفهوم أي ان لا تقعي في الفواحش لا أبدا بل أقصد أن تعرفي كيف تتحكمين في نفسك في الإبتلاء ات و فإن علمت هذا سهل الباقي لأنه و من ناحية الدنيا مشكلك ليس بالعويص أي أن الحل في يد خطيبك ... لقد رددت لأنني أراك متصلة ..و الحمد لله .. و لدي ضيوف الآن :) ..إن تفرغت الليلة فسأكمل كلامي لك ... تببلي خالص سلامي و أحره و أحمد الله لك كثيرا كثيرا .. و إلى قريب بإذن الله ..
فتفاجأنا بر د فعل أمه أنها رفضت الخطوبة و أدعت الى أن تتفاهم مع أمي على المهر فاقترحت امه ةمهر رخيس فرفض والديا عرضها و بعدها رفضت أمه أن تزوجه مني اطلاقا ,:sdf:. :sdf:
هذا ما آل اليه امرنا ..تخلّى الرجل عن اهليته في رعاية شؤون اسرته .. وترك الامر للمرأة تصول وتجول تزوج وتطلق تبعد القريب وتقرب البعيد ولا من يردعها وحتى لا يوظف كلامي في غير اطاره الذي اريده له اقول انني لا اقصد كل النساء ..فوالله لقد رأيت من بعضهن ما لا يشق لهن غبار حكمة وروية وعقلا...وخير دليل على كلامي ردود ملؤها نصائح وتوجيهات كتبتها اخوات.في المنتدى....كلمات حريّ بها كتابتها بماء الذهب....
ما اقصده عموم الامر حين غيّب دور الرجل ووضعت العربة امام الحصان ..وقلبت سنة الحياة ..باسم العصرنة والتطور ...آل حالنا الى ما آل اليه..
قد يغيب الاب في حكاية الأخت الحائرة لسبب قاهر ... او لظرف ..قاس ولكن اين الخال اين العم...يا الله ..اى اين وصل حالنا....عجبي..
و اذا خشن راسوا و تزوجنا خايف من المشاكل الي سنواجهها لانها رافضه الزواج بدون ذكر أي سبب مقنع للرفض . :sdf:
اسألك ايتها الحائرة مالذي تريدينه الزواج من رجل ام الزواج من ابن فلانه ...راجعي الامر جيدا فاما ان تشجعيه على نفض غبار المذلة لجبروت امه فان لم يكن اهلا لذلك فدعك منه فانه لن يكون ابدا اهلا لك...هذا ان لم تكوني والعياذ بالله من طينة امه وشاكلتها...
أن نقع في الحرام اذا لم نتزوج خاصة هو و لقد قال لي اني أجاهد نفسي بصعوبة للابتعاد عن الشهوات و الحرام و لا يرتاح لي بال الا اذا تزوجنا,:sdf: ولقد أعزفنا عن الزواج اذا ما لم نتزوج من بعضنا . نرجو الحل في أقرب وقت و خاصة من أصحاب الدين. :sdf:
لست اهلا لأشير عليك براي شرعنا الاسلامي في الأمر ولكن عليك بنصحه ان يتوجه الى احد العلماء حاملا في جعبته كلماتك هذه... واعتقد انه سيبين له حدود رضا امه التي عليه ان يتوقف عندها وكان الله في عونكما ..اما من ناحية امه فلا تخشي الامر كثيرا فهي امه سترضى بالامر الواقع طال الزمن او قصر ...اعتقد ذلك والله اعلم...
واختم قولي بما يلي :
اصبري يا حائرة ففي كثير من الاحوال نشعر بالضيق لعدم بلوغ امر نوده فنبكي ونتالم ونسهر الليالي نتقلب على اشواك من الجمر ..ويمر الزمن ...شئنا ام ابينا ..ولا تتحقق رغبتنا ونتذكر ما كابدناه من حسرة لأجل امر اعطيناه من العظمة والجسامة ما لا يستحق صدقيني والله .بعد فوات الاوان.نضحك من انفسنا وعلى ما مررنا به من صغائر كنا نراها عظائم...وما يدريك فلعل ربك قد خبا لك في ظهر الغيب ما كنت لتحلمي ولو بعشره ..والله المستعان...
lepoete_sa
2008-11-14, 15:22
خوضي راي امك
اللي تقلك ديريها
ديريها
واش رايك امك تشتيلك الضرورة
ما كانش منها
الجنة الجنة
2008-11-15, 07:59
جزى الله كل من ساعد الاخت منى بنصيحته لكن يا اخوة واخوات لطفا على الاخت منى لان نفسيها لا تتحمل عنف الكلام الذي لاحظته في بعض المشاركات
وبالنسبة لك الاخت منى جيد ما فعلت عندما قررت قطع الاتصالات مع هذا الشاب الى ان يتم الاتفاق مع والدته ربي يكون معك ان شاء الله
هذا ما آل اليه امرنا ..تخلّى الرجل عن اهليته في رعاية شؤون اسرته .. وترك الامر للمرأة تصول وتجول تزوج وتطلق تبعد القريب وتقرب البعيد ولا من يردعها ما اقصده عموم الامر حين غيّب دور الرجل ووضعت العربة امام الحصان ..وقلبت سنة الحياة ..باسم العصرنة والتطور ...آل حالنا الى ما آل اليه..
قد يغيب الاب في حكاية الأخت الحائرة لسبب قاهر ... او لظرف ..قاس ولكن اين الخال اين العم...يا الله ..اى اين وصل حالنا....عجبي..
... أنا اسفة لم أفهم ما تقصده لأنك تتكلم بالألغاز و أنا ما نقصنيش ألغاز لو راك تتكلم عن غياب أبي أنا نقولك راك غالط الحمد لله بابا عارف كلشي وعاتبني كثير ووو أما الخال و العم الله غالب لأني أسكن بعيده عنهم ، أما ما يخص كلامك في الأول اذا راك تقصد والده فهو صحيح بعبد كل البعد عن المسؤولية أمه هي الكل في الكل أبوه لا يعرف معنى الحوار العائلي بتاتا و ال يريد التدخل في أمور المنزل و مشاكلها .
oumyahia
2008-11-15, 20:49
السلام عليكم
أختي الكريمة لا تعاتبي الأخ فوالله ما أراد إلاّ الإصلاح وإعتبريه أخا لك ونصحك .
ماهي الأخبار أخيّتي ؟
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
ربما لا يعجبك كلامي بل اني لاشم رائحة ذلك حتى قبل ان اكتب لك
اولا يا اختاه ما كان ينبغي ان يصدر منك هذا
لا اعترف اطلاقا بوجود علاقة بين شاب وفتاة وما يسمى حبا في عرف الناس اليوم ليس اكثر من نزوة محرمة وشبهة بلا دليل اي حب يكون بين اثنين ليسا في عرف المتزوجين بينهما عقد لا شرعي
ولعل هذا هو السبب في ضياع هذه الامة
الحمد لله علاقتنا ليست علاقة عابرة بل كانت بمعرفة اوليائنا غلى أساس أننا مخطوبين بالكلمة بدون خاتم و الحمد لله لم نفعل شيئ يغضب الله علمنا و ندمنا اننا تعلقنا ببعضنا لهده الدرجة لكن نيتنا الزواج و بدأنا باتحضيرات للصيف الجاي و لكن... علاقتنا لا تتعدى التكلم في الهاتف و حتى لو التقنا و الله و الله و الله كانت في مكان جد عام برضانا نحن الاثنين وهو يخاف عليا على صمعتي فوق ما تتصور حتى أنو كانت مبادرته في قطع العلاقة منه هو و ذلك لكي لا يزيد الرتباط وتعلقنا ببعضنا أكثر و أكثر و لا تسيئ الظن مرة أخرى في نوع هذه العلاقات نحن معك أنها محرمة و لكن اذا عرف السبب بطل العجب.
السلام عليكم
أختي الكريمة لا تعاتبي الأخ فوالله ما أراد إلاّ الإصلاح وإعتبريه أخا لك ونصحك .
ماهي الأخبار أخيّتي ؟ راني و الله ما فهمتش كلامو راه يهدر بالالغاز ، أما أخباري فهي على الحال لا نتكلم حتى يجي من خدمتوا و يضع حد لهاذا الموضوع اما نكملو أو الانفصال قالي أنو حكلم امه و لما يتفاهم معها يحضر والده يتكلم مع ابي .
lepoete_sa
2008-11-16, 12:21
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
***
الحمد لله علاقتنا ليست علاقة عابرة بل كانت بمعرفة اوليائنا غلى أساس أننا مخطوبين بالكلمة بدون خاتم و الحمد لله لم نفعل شيئ يغضب الله علمنا و ندمنا اننا تعلقنا ببعضنا لهده الدرجة لكن نيتنا الزواج و بدأنا باتحضيرات للصيف الجاي و لكن... علاقتنا لا تتعدى التكلم في الهاتف و حتى لو التقنا و الله و الله و الله كانت في مكان جد عام برضانا نحن الاثنين وهو يخاف عليا على صمعتي فوق ما تتصور حتى أنو كانت مبادرته في قطع العلاقة منه هو و ذلك لكي لا يزيد الرتباط وتعلقنا ببعضنا أكثر و أكثر و لا تسيئ الظن مرة أخرى في نوع هذه العلاقات نحن معك أنها محرمة و لكن اذا عرف السبب بطل العجب.
****
تعقيبا على كلامك المثبت أعلاه
**
تحية طيبة ايتها الاخت المسلمة
اما بعد
لا توجد في شريعة ربنا علاقة عابرة
وكل علاقة خارج دائرة الزواج امر باطل لا اساس له ولا يغرنك كما اسلفت من زين لهم الشيطان سوء اعمالهم ومن حام حول الحمى اوشك ان يقع فيه
والمصيبة الكبرى ان يكون الامر بمعرفة الاهل ، ان الرجل اذا اقر بالخبث في اهله سواء زوجته او اخته او ابنته كان على شفا جرف هار وهو من الدياثة غير بعيد والدياثة ان يقر الرجل بالخبث في اهله وهذا من الخبث الذي استحله الكثيرون جاهلين او عالمين لا فرق
اما عن قولك مخطوبين بالكلمة فالتلميح او التصريح بالخطبة جائز شرعا لكن لا يبيح لك ان تقابليه في مكان خاص ولا عام ولا ان تكلميه لا بالهاتف ولا بالرسائل القصير من الجوال وحكم المخطوبة لا يجعلها في حكم الزوجة والمخطوبة اجنبية شرعا عن خاطبها ولقد استهان البعض بهذا الامر فصار ياتي الشاب بقطعة حلوى تارت ويتقدم لخطبة فتاة ثم تطول الخطبة وتطول وتكثر الخرجات والاحاديث اللطاف في الليال العجاف ويقع ما لا تحمد عقباه ولقد حدثني من اثق به ان امرا كهذا كان بين فتاة وشاب قريبها وهو في حكم ما وصفت من حال الخطبة وكان كثيرا ما يقابلها وكان عازما على الزواج بها بعلم الاهل كما ذكرت ثم توفي في حادث سيارة بمنطقة البليدة وتبين بعدها ان الفتاة حامل في شهرها الثاني منه ولم تلبث ان تناولت محلولا ممزوجا بمادة تعرف الحجرة السوداء فهلكت من فورها وخسرت دنياها واخرتها نسال الله العافية لنا ولك ولنساء وبنات المسلمين
هذا الذي في نفسي قلته لك واعتبريني اخا لك اكبر منك سنا وقد قاربت الاربعين من عمري الا يسيرا ولقد اقسو عليك الم تري الى الجراح يعمل مشرطه في جسد المريض لا بغضا له ولكن ليخلصه من الداء الذي ألم به
انا اضرع الى الله من كل قلبي ان يعمر قلبك بالايمان ويرزقك الزوج الحلال ويقر عينك بالبنات والبنين ويسعدك في دنياك واخرتك انه قريب مجيب الدعاء
لا تغضبي من حديثي اما ولله اني لاغار على اعراض نساء المسلمين غيرة لا توصف والله يعلم ما في نفسي ان اتهم احد او ارميه ببهتان الا اني راتي من حال كثير من اخواننا التهاون في هذا الامر والله المستعان
اذكريني بخير في صلاتك ولا تنسيني من دعائك
ولا اله الا الله منهج حياة
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخوك الاكبر الذي يغار عليك كما يغار على اخته / الجلفاوي ابا عن جد علي بن احمد
oumyahia
2008-11-16, 12:34
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
***
الحمد لله علاقتنا ليست علاقة عابرة بل كانت بمعرفة اوليائنا غلى أساس أننا مخطوبين بالكلمة بدون خاتم و الحمد لله لم نفعل شيئ يغضب الله علمنا و ندمنا اننا تعلقنا ببعضنا لهده الدرجة لكن نيتنا الزواج و بدأنا باتحضيرات للصيف الجاي و لكن... علاقتنا لا تتعدى التكلم في الهاتف و حتى لو التقنا و الله و الله و الله كانت في مكان جد عام برضانا نحن الاثنين وهو يخاف عليا على صمعتي فوق ما تتصور حتى أنو كانت مبادرته في قطع العلاقة منه هو و ذلك لكي لا يزيد الرتباط وتعلقنا ببعضنا أكثر و أكثر و لا تسيئ الظن مرة أخرى في نوع هذه العلاقات نحن معك أنها محرمة و لكن اذا عرف السبب بطل العجب.
****
تعقيبا على كلامك المثبت أعلاه
**
تحية طيبة ايتها الاخت المسلمة
اما بعد
لا توجد في شريعة ربنا علاقة عابرة
وكل علاقة خارج دائرة الزواج امر باطل لا اساس له ولا يغرنك كما اسلفت من زين لهم الشيطان سوء اعمالهم ومن حام حول الحمى اوشك ان يقع فيه
والمصيبة الكبرى ان يكون الامر بمعرفة الاهل ، ان الرجل اذا اقر بالخبث في اهله سواء زوجته او اخته او ابنته كان على شفا جرف هار وهو من الدياثة غير بعيد والدياثة ان يقر الرجل بالخبث في اهله وهذا من الخبث الذي استحله الكثيرون جاهلين او عالمين لا فرق
اما عن قولك مخطوبين بالكلمة فالتلميح او التصريح بالخطبة جائز شرعا لكن لا يبيح لك ان تقابليه في مكان خاص ولا عام ولا ان تكلميه لا بالهاتف ولا بالرسائل القصير من الجوال وحكم المخطوبة لا يجعلها في حكم الزوجة والمخطوبة اجنبية شرعا عن خاطبها ولقد استهان البعض بهذا الامر فصار ياتي الشاب بقطعة حلوى تارت ويتقدم لخطبة فتاة ثم تطول الخطبة وتطول وتكثر الخرجات والاحاديث اللطاف في الليال العجاف ويقع ما لا تحمد عقباه ولقد حدثني من اثق به ان امرا كهذا كان بين فتاة وشاب قريبها وهو في حكم ما وصفت من حال الخطبة وكان كثيرا ما يقابلها وكان عازما على الزواج بها بعلم الاهل كما ذكرت ثم توفي في حادث سيارة بمنطقة البليدة وتبين بعدها ان الفتاة حامل في شهرها الثاني منه ولم تلبث ان تناولت محلولا ممزوجا بمادة تعرف الحجرة السوداء فهلكت من فورها وخسرت دنياها واخرتها نسال الله العافية لنا ولك ولنساء وبنات المسلمين
هذا الذي في نفسي قلته لك واعتبريني اخا لك اكبر منك سنا وقد قاربت الاربعين من عمري الا يسيرا ولقد اقسو عليك الم تري الى الجراح يعمل مشرطه في جسد المريض لا بغضا له ولكن ليخلصه من الداء الذي ألم به
انا اضرع الى الله من كل قلبي ان يعمر قلبك بالايمان ويرزقك الزوج الحلال ويقر عينك بالبنات والبنين ويسعدك في دنياك واخرتك انه قريب مجيب الدعاء
لا تغضبي من حديثي اما ولله اني لاغار على اعراض نساء المسلمين غيرة لا توصف والله يعلم ما في نفسي ان اتهم احد او ارميه ببهتان الا اني راتي من حال كثير من اخواننا التهاون في هذا الامر والله المستعان
اذكريني بخير في صلاتك ولا تنسيني من دعائك
ولا اله الا الله منهج حياة
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخوك الاكبر الذي يغار عليك كما يغار على اخته / الجلفاوي ابا عن جد علي بن احمد
السلام عليكم
جزيت خيرا أخي الكريم على هذه النّصائح القيّمة ، ولكن رويدا رويدا ستقتنع الأخت بإذن الله ،
أسأل الله أن يجمع بينكما في الحلال عاجلا غير آجل ، عليك بالدّعاء أخيّتي ووالله ما ابتلانا ربّنا إلاّ ليسمع دعاءنا ، فأكثري منه أخيّتي وأكثري من الإستغفار وسيجعل الله لك من كلّ ضيق مخرجا ومن كلّ همّ فرجا ويرزقك من حيث لا تحتسبين .
أخيّتي والله نقدّر ما تشعرين به ..ولكن أختي الدعاء الدعاء والإستغفار وسترين إن شاء الله خيرا كثيرا .
لا تنسينا في الوليمة !!!
السلام عليكم
أختي الكريمة لا تعاتبي الأخ فوالله ما أراد إلاّ الإصلاح وإعتبريه أخا لك ونصحك .
ماهي الأخبار أخيّتي ؟
احسنت الظن باخيك خيرا ..حفظك الله ورعاك لأهلك وثبتك على الحق..دنيا وآخرة...
أنا اسفة لم أفهم ما تقصده لأنك تتكلم بالألغاز و أنا ما نقصنيش ألغاز لو راك تتكلم عن غياب أبي أنا نقولك راك غالط الحمد لله بابا عارف كلشي وعاتبني كثير ووو أما الخال و العم الله غالب لأني أسكن بعيده عنهم ، أما ما يخص كلامك في الأول اذا راك تقصد والده فهو صحيح بعبد كل البعد عن المسؤولية أمه هي الكل في الكل أبوه لا يعرف معنى الحوار العائلي بتاتا و ال يريد التدخل في أمور المنزل و مشاكلها .
لا عليك بنية ...اعذريني ان ورد في طرحي غموض فانني لم اتعمده والله ..هذه طريقتي في الكتابة ... اكتب على سجيتي ولا اتكلف ..فيظهر بذلك ضعف ادائي...عذرا ثانية ... ولكن يا حبذا لو وصفت كلامي باي وصف غير وصفه بالألغاز...
على العموم لا أطيل فقد ابلى كل المتدخلين البلاء الحسن فلم يبق عليك الا الحوصلة فاحسني صناعتها تظفري ان شاء الله...اخيرا اريد ان اوضح امرا اثقل عليّ..وهو اني عندما طرحت اشكال الآباء الذين تخلوا عن دورهم في سياسة امور الاسرة للجاهلات من النساء ...لم اقصد طبعا اباك او غيره ...وانما كان ذلك ثورة لحفيظتي على ما اورثنا هذا الداء من مصائب ومحن ..اراك رقما في قائمة ضحاياها.....وكان الله في عونك.......
أشكركم جميعا : اختكم، ام يحيى التي أعتبرك بمثابة اخت و أم و صديقة لن انسى وقفتك معايا في مشكلتي و التي شاركتني فيها أيضا في منتدى الحياة الزوجية لن انساكي و راكي معروضة من دركة اذا كتب ربي و تزوجنا و معروضين كامل الي شاركوني في مشكلتي ، الجنة الجنة نشكرك تاني بزاف،يا بوزيقة عمر آي و الله تعبيرك صعيب عليا راك نيفو في الادب الله غالب أنا علمية بصح راك شاعر جيد و تليق شاعر وشكرا ليك تاني،الى علي بن حمد نشكرك بزاف صح تجرحت لما قريت كلامك و راه جرحني ولكن في الأول و الأخير عندك الحق و نحب نقلك لا تسيئ الظن بأبي و الله بابا راه معارض كل هذا ولكن علجالي وخاف علي أفهمني يا أخي بابا راه كل يوم ينصحني أنا الي ماكنتش نسمعلوا و نطنش نود أنو يسامحني برك . و الاخير ساااااامحووووووووووووووووني .
oumyahia
2008-11-17, 07:46
ام يحيى التي أعتبرك بمثابة اخت و أم و صديقة لن انسى وقفتك معايا في مشكلتي و التي شاركتني فيها أيضا في منتدى الحياة الزوجية لن انساكي و راكي معروضة من دركة اذا كتب ربي و تزوجن
السلام عليكم ورحمة الله
ربّي يجازيك خير على الكلام الطيّب وأخيّتي والله هذا واجبنا وأعتبريني كأختك الكبيرة ، صراحة لمّا قرأت موضوعك في هذا القسم تذكرت الموضوع الذي في منتدى الحياة الزوجيّة ولكن لم أكن متأكّدة أنّك أنت ،أسأل الله أخيّتي من كلّ قلبي أن يجمع بينكما وأنا قلت عزيزتي أنّني أشعر شيئا ممّا تشعرين به والله ، وإذا كان فيه جديد لا تنسي أن تخبرينا !!!
يسّر الله لك أمرك أختاه .وأيّ نصيحة فنحن هنا ، ننصح بما علمنا وتعلمنا ....
والسلام عليكم
oumyahia
2008-11-17, 07:50
احسنت الظن باخيك خيرا ..حفظك الله ورعاك لأهلك وثبتك على الحق..دنيا وآخرة...
السلام عليكم
آمين أخي الكريم جزيت خيرا على الدّعاء الطيّب ولك المثل أخي ، ووالله ماشهدنا إلاّ بما علمنا .
بارك الله فيك أخي الكريم على النّصائح القيّمة وجعلها الله لك في ميزان حسناتك .
الجنة الجنة
2008-11-17, 16:34
أشكركم جميعا : اختكم، ام يحيى التي أعتبرك بمثابة اخت و أم و صديقة لن انسى وقفتك معايا في مشكلتي و التي شاركتني فيها أيضا في منتدى الحياة الزوجية لن انساكي و راكي معروضة من دركة اذا كتب ربي و تزوجنا و معروضين كامل الي شاركوني في مشكلتي ، الجنة الجنة نشكرك تاني بزاف،يا بوزيقة عمر آي و الله تعبيرك صعيب عليا راك نيفو في الادب الله غالب أنا علمية بصح راك شاعر جيد و تليق شاعر وشكرا ليك تاني،الى علي بن حمد نشكرك بزاف صح تجرحت لما قريت كلامك و راه جرحني ولكن في الأول و الأخير عندك الحق و نحب نقلك لا تسيئ الظن بأبي و الله بابا راه معارض كل هذا ولكن علجالي وخاف علي أفهمني يا أخي بابا راه كل يوم ينصحني أنا الي ماكنتش نسمعلوا و نطنش نود أنو يسامحني برك . و الاخير ساااااامحووووووووووووووووني .
السلام عليكم
علاش تطلبي في السماح يا منى حنا خاوة ولازن ننصحو بعضنا البعض
في امان الله وبشرينا باخر الاخبار واش صرى معك
،يا بوزيقة عمر آي و الله تعبيرك صعيب عليا راك نيفو في الادب الله غالب أنا علمية بصح راك شاعر جيد و تليق شاعر وشكرا ليك .[/color]
ما هذا يا بنية انت تبالغين .. ويلي ان الغرور زحف بما اوتي من قوة صوبي ..اللهم احفظني ان تدوسني سنابك خيله...
على كل حال شكرا على الثناء واحمد الله .. واحمديه ان من عليك باخوة كبارا كانوا ام صغارا.. فتالموا لما آلمك ..
فلم يدخروا جهدا في مواساتك ..وتقديم ما امكن لهم من النصح والتوجيه ..
وارى ان لم اكن مخطئا انك الآن اقل توترا ..واقوى ارادة ..كان الله في عونك . وبلغك مرماك....وحفظك وشملك برعايته ..فاحسني الظن به تزدادي منه قربا .. والله المستعان..
باسم الله الرحمان الرحيم
أختي الكريمة أرى أن الكل يرمي باللوم على والدة من ترغبين الزواج به في حين أنك ذكرت أنها في الأول هي الأخرى كانت ترغب تزويج إبنها بك وإعتراضها عليك حاليا لابد وأن هناك خلفية يجب الوقوف عليها كما أتوجه باللوم على والديك حينما كان الإمتناع من طرفهم بسبب قيمة المهر فالمهر هو عربون المحبة وليس تقييما للشخص فلو كان الأمر كذلك لما زوج الأهل بناتهم لأنهم سيتنافسون على قيمة المهر ويصبح الأمر وكأنه بيع في المزاد العلني ولعلمك فإن الرسول (ص) قال : في معنى قوله لا أحفظ الحديث كما جاء لكن معناه خير النساء من هي أقل مهرا ولك في الصحابيات أسوة حسنة فمن هن من جعلت مهرها هو إسلام من تقدم إليها كما أن الرسول (ص) أرشد إلى الزواج ولو بخاتم من حديد " إلتمس ولو خاتما من حديد وحتي أن هناك في الجزائر من يكون مهرها 200 دج فقط وبعض المناطق 20 سنتيم فالعبرة في الزواج هو إنشاء أسرة مسلمة يساعد فيها كل طرف الآخر على دينه فقد قال الرسول (ص) : إذا أتاكم من ترضون دينه فزوجوه فإن لم تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عظيم لذلك أنصحك أختي في الله إن تحدثت إلى من ترغبين الزواج به فاطلبي منه أن يعيد فتح الموضوع مع والدته وله أن يستين في ذلك بمن له تأثير على هذه الوالدة ويفهمها أن الإختلاف على المهر يمكن الوصول فيه إلى حل وسط على أن تحدثي أنت الآخرى والدتك وتقنعيها أن الزواج هومن المقدسات ولا يمكن أن يكون مبلغ المهر هو سبب منع إتمامه فالعبرة بما تحصلين عليه ( التحصين ، رضى الله ، إحياء سنة رسوله ............ الخ ) أرجو أن رسالتي وصلت إليك وعفوا على الإطالة
فاطلبي منه أن يعيد فتح الموضوع مع والدته وله أن يستين في ذلك بمن له تأثير على هذه الوالدة
أخيتي منى أدعو الله أن يكون فرج عليك بعض ما أنت فيه ..
لست أدري إن كنت تعودين لأن في مشاركتك الأخيره نبرة وداع لنا!
اجد أن الإخوة و الأخوات قد نصحوك .. وإن كنت اعتب من زاد في لومك .. فليس هنا مقام العتب ..
غاليتي لست أجد أن الحل من الصعوبة التي نتصورها فإن كان كل المشكل هو أمه فإنني أظن أن الحل في يد هذا الرجل .. و طبعا كما قالت الأخت جزيرة قد تكون هناك خلفية لهذه الأ لا نعلمها أو ربما كان الحديث لها حادا في قضية المهر و أنا أعلم يا غاليتي أن قضية المهر هذه ليست بيدك ..ما أود قوله لك أن الأمر الآن بيد الخاطب
و بما أنني لست أدري ما قرابة هذه المرأه لكم لن أنصحك بالتودد لها أما الح(اطب فعليه ذلك فصدقيني إن كانت أما عادية و امرأة عادية فإن بعض الهدايا كقطعة قماش و عطر و حناء من نوع جيدة ستسعد هذه المرأة و ستجعلها ترحم ابنها و سبحان الله في العادة عندنا أننا نحبب الرجال في الزواج و والله ندللهم فليس لهم إلا أن يختاروا إلا إن كان في الأمر عرض فعند ذاك نتدخل ! لكن صدقيني يجب لهذا الخاطب أن يتودد إلى أمه وليس من الحكمة أن يجافيها أو يعنفها بل اللين في هذا الاءمر أولى وهو أجلب للمنفعة .. وبالمناسبة عليك أن تعرفي أنك محظوظه أن الرفض لم يكن من أهلك ! فلو كان ذاك فهناك ستذوقين عذابا من نوع آخر .. فاحمدي الله فأهلك يساندونك و هذه نعمة قلت من تمتلكها ..
و آخر كلامي يا غاليه ليس عليك أبدا أن تبحثي عن حل من ناحيتيك فهيذا الأمر أمر الخاطب و عليه أن يعرف أنه طوال حياته الزوجية عليه أن يوازن بين أمه و زوجته فإن لم يستطع ذلك من الان فلا فائده فيه فالرجل يجب أن يكون رجلا لا ذكرا! و هناك نقطة هامة ذكرها الأخ بوزيقة يجب أن تَجُسِّيها في خاطبك و هي أن يكون له رأي فإن ابن امه كما قال اخونا ليس يفلح في زواجه ابدا و ستموتين منه علة! هذا رأي كل النساء المتزوجات في هذا الأمر ..
أخيرا أسأل الله لك السترة و الهداية و الرضا و أن يفرج عليك في أمرك هذا فرجا ينفعك في الدنيا و الآخرة
lepoete_sa
2008-11-21, 22:29
بس الله الرحمن الرحيم
ومن عساه يرغب ان لا يكون ابن امه
تعس وخاب ان لم يكن بن أمه
***
أرى ان الموضوع ينبغي ان يطوى والله اعلم فالشيئ ان كثر الحديث حوله ملته الأسماع وتميعت قضيته واصبح كسراب بقيعة يحسبه الضمآن ماءا حتى اذا
جاء عنده لم يجده شيئا ،
علي بن احمد من الجلفة
بس الله الرحمن الرحيم
ومن عساه يرغب ان لا يكون ابن امه
......................................*
أرى ان الموضوع ينبغي ان يطوى ...............وتميعت قضيته واصبح كسراب بقيعة يحسبه الضمآن ماءا حتى اذا
فة
توقعت سوء الفهم هذا!
لكن يا أخي يوجد اللغه و يوجد الإصطلاح و كلامي محدد جدا و قد قلت ـ فإن ابن امه كما قال اخونا ـ أي بالمعنى السلبي فمن ليس بن امه لغه ! و معنى بن أمه اصطلاحا و المستعمل هنا هو الرجل الضعيف الشخصية الذي يتخذ قراراته بأذنه و ليس بعقله و هذا ما يسمى في لهجتنا و ذناني .. يعطي أذنه للنساء فيما يجب الحكم فيه للرجال فيخربون بيته...
أما الموضوع فليس لك حق في قول ما قلته و إن رددت على أختنا فذاك لموعدة و عدتها إياها و بالمناسبة عذرا لكن استدلالك بالآية ليس في محله أخي هذا موضوع لم يأت ليعطيك فائدة أو فتوى بل هو طلب معونة و نصح وليس للنقاش حتى تقول أن الأسماع ملته و لكنه مشكل حياة لإنسانة جاءت تطلب نصحا فوالله لا يغلق موضوعها حتى نطمئن عليها ... ورجاء منك محاسبة نفسك لما تتكلم في جروح الآخرين فلست من ذاك ببعيد و الدنيا ليست لأحد
و جزاك الله كل خير
أم ريان الجنة
2008-11-21, 23:52
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أولا ألايد أشكر أختنا المشرفة التي كانت في المستوى بنصحها وهاته الأخيرة أعتبرها نصيحة عامة لكل الفتيات المسلمات
كما أشكر أختنا أم يحي على مداخلتها القيمة
كما أشكر أختنا منى على القة التي وضعتها فينا وأعطتنا الفرصة لمساعدتها ولن يكون ذلك إلا بتجاوبها
نصيحتي لك مختصرة وأتمنى أن تعملي بها
أختي الكريمة
تذكري قول الله عز وجل "... وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم ،وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم..." صدق الله العظيم
فكثيرا ما نرغب في شيء ما وقد تكون لنا فيه مضرة فليس كل مايلمع ذهبا
قدر الله وما شاء فعل فلا تتحسري على ما فاتك وامضي قدما فكل ما يكتبه لنا الله فيه خير كثيا
أردت أن أسألك سؤالا
لما أراد هذا الشاب خطبتك هل قمت بصلاة الاستخارة؟؟؟
إن لم تقومي بها فافعليها فإن لها الأثر الطيب على نفسك وإن كان في هذا الخطيب خير سهل الله لكما وإن لم يكن فيه الخير فسيعده الله عنك وعن قلبك بإذنه تعالى
النصيحة الثانية لا تتركي لنفسك فراغا اعملي أي شيء نظمي وقتك بممارسة نشاطات عدة ولا تنسي أنتخصصي وقتا لقراءة القرآن الكريم ولم لا حفظه وإن شئت أعطيتك رابط لموقع تستطيعين بمساعدته حفظ القرآن الكريم
كما قلت لك لا تتركي فراغا لأن انشغالك يجعلك لا تفكرين فيه كثيرا
النصيحة الثالثة قوي إيمانك ولا تنسي الدعاء
فإن طبقت هاته النصائح تسجدين راحة نفسية بإذن الله
وإن تعسر عليك الأمر فصل صلاة قضاء الحاجة
دمتم بود
والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
lepoete_sa
2008-11-22, 00:02
بسم الله الرحمن الرحيم
صراحة لا اعلم مالذي اقحمني في هذا الموضوع
لكم ما تشاؤووووون وغلق الموضوع كان مجرد راي لا غير
وانا آسف وارجو المعذرة
سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت أستغفرك وأتوب إليك
اللهم صل على محمد وعلى آل محمد
علي بن أحمد من الجلفة
انا كل ما اتمناه لكم اختي هو التوفيق من الله فيما يحبه ويرضاه
khelil505
2008-11-22, 14:28
بسم الله الرحمن الرحيم وحده والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وبعد
اقول للاخ الفاضل \ووصينا الانسان بوالديه حملته امه كرها ووضعته كرها وحمله وفصاله ثلاثون شهرا....2/ ولا تقل لهما اف ولا تنهرهما
وقل لهما قولا كريما/ووصبنا الانسان بوالديه احسانا حملته امه وهنا على وهن وحمله وفصاله في عامين
واقول للاخت الفاضلة
1/يعد اعوذ بالله من الشيطان الرجيم بسم الله الرحمن الرخيم
يا نساء النبي وقرن في بيوتكن ولا تبرجن تبرج الجاهلية الاولى...........
2/يا نساء النبي لستن كاحد من النساء ان اتقيتن.......
فلا تجعل من هذا الولد عاق لوالدته وكوني عفيفة وسيرزقك الله بزوج صالح خيرا منه
ان الله يحب التوابين ويحب المتطهرين اتقي الله واتقي الشبهات
بارك الله فيك ورزقك التقوى انه ولي ذالك والقادر عليه
احترماتي سيدتي
ما هذا يا بنية انت تبالغين .. ويلي ان الغرور زحف بما اوتي من قوة صوبي ..اللهم احفظني ان تدوسني سنابك خيله...
على كل حال شكرا على الثناء واحمد الله .. واحمديه ان من عليك باخوة كبارا كانوا ام صغارا.. فتالموا لما آلمك ..
فلم يدخروا جهدا في مواساتك ..وتقديم ما امكن لهم من النصح والتوجيه ..
وارى ان لم اكن مخطئا انك الآن اقل توترا ..واقوى ارادة ..كان الله في عونك . وبلغك مرماك....وحفظك وشملك برعايته ..فاحسني الظن به تزدادي منه قربا .. والله المستعان.. شكرا لك يا أخي الكريم سأعمل انشاء الله بنصيحتك بأن أحسن الظن بالله سبحانه و تعالى.
باسم الله الرحمان الرحيم
أختي الكريمة أرى أن الكل يرمي باللوم على والدة من ترغبين الزواج به في حين أنك ذكرت أنها في الأول هي الأخرى كانت ترغب تزويج إبنها بك وإعتراضها عليك حاليا لابد وأن هناك خلفية يجب الوقوف عليها كما أتوجه باللوم على والديك حينما كان الإمتناع من طرفهم بسبب قيمة المهر فالمهر هو عربون المحبة وليس تقييما للشخص فلو كان الأمر كذلك لما زوج الأهل بناتهم لأنهم سيتنافسون على قيمة المهر ويصبح الأمر وكأنه بيع في المزاد العلني ولعلمك فإن الرسول (ص) قال : في معنى قوله لا أحفظ الحديث كما جاء لكن معناه خير النساء من هي أقل مهرا ولك في الصحابيات أسوة حسنة فمن هن من جعلت مهرها هو إسلام من تقدم إليها كما أن الرسول (ص) أرشد إلى الزواج ولو بخاتم من حديد " إلتمس ولو خاتما من حديد وحتي أن هناك في الجزائر من يكون مهرها 200 دج فقط وبعض المناطق 20 سنتيم فالعبرة في الزواج هو إنشاء أسرة مسلمة يساعد فيها كل طرف الآخر على دينه فقد قال الرسول (ص) : إذا أتاكم من ترضون دينه فزوجوه فإن لم تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عظيم لذلك أنصحك أختي في الله إن تحدثت إلى من ترغبين الزواج به فاطلبي منه أن يعيد فتح الموضوع مع والدته وله أن يستين في ذلك بمن له تأثير على هذه الوالدة ويفهمها أن الإختلاف على المهر يمكن الوصول فيه إلى حل وسط على أن تحدثي أنت الآخرى والدتك وتقنعيها أن الزواج هومن المقدسات ولا يمكن أن يكون مبلغ المهر هو سبب منع إتمامه فالعبرة بما تحصلين عليه ( التحصين ، رضى الله ، إحياء سنة رسوله ............ الخ ) أرجو أن رسالتي وصلت إليك وعفوا على الإطالة شكرا لك يا أختي على اهتمامك تعرفي الصني انا و الخاطب لحد الآن مفهمناش تصرفها على المهر و لا وحدها ، أما فيما يخص مسألة المهر صدقيني تعاملنا معاها حسب العادات و التقاليد في المنطقة و كان المهر الي اقترحته أمه جد رخيس ميكفيش حتى باه نجهز بيه روحي وخرجت أمه وهي قابله و تضحك ولكن بان العكس وأنا غلطتي أني تدخلت في الحوار معها و قلت لها ان هذا المهر قليل أعترف أني أخطأت .
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أولا ألايد أشكر أختنا المشرفة التي كانت في المستوى بنصحها وهاته الأخيرة أعتبرها نصيحة عامة لكل الفتيات المسلمات
كما أشكر أختنا أم يحي على مداخلتها القيمة
كما أشكر أختنا منى على القة التي وضعتها فينا وأعطتنا الفرصة لمساعدتها ولن يكون ذلك إلا بتجاوبها
نصيحتي لك مختصرة وأتمنى أن تعملي بها
أختي الكريمة
تذكري قول الله عز وجل "... وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم ،وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم..." صدق الله العظيم
فكثيرا ما نرغب في شيء ما وقد تكون لنا فيه مضرة فليس كل مايلمع ذهبا
قدر الله وما شاء فعل فلا تتحسري على ما فاتك وامضي قدما فكل ما يكتبه لنا الله فيه خير كثيا
أردت أن أسألك سؤالا
لما أراد هذا الشاب خطبتك هل قمت بصلاة الاستخارة؟؟؟
إن لم تقومي بها فافعليها فإن لها الأثر الطيب على نفسك وإن كان في هذا الخطيب خير سهل الله لكما وإن لم يكن فيه الخير فسيعده الله عنك وعن قلبك بإذنه تعالى
النصيحة الثانية لا تتركي لنفسك فراغا اعملي أي شيء نظمي وقتك بممارسة نشاطات عدة ولا تنسي أنتخصصي وقتا لقراءة القرآن الكريم ولم لا حفظه وإن شئت أعطيتك رابط لموقع تستطيعين بمساعدته حفظ القرآن الكريم
كما قلت لك لا تتركي فراغا لأن انشغالك يجعلك لا تفكرين فيه كثيرا
النصيحة الثالثة قوي إيمانك ولا تنسي الدعاء
فإن طبقت هاته النصائح تسجدين راحة نفسية بإذن الله
وإن تعسر عليك الأمر فصل صلاة قضاء الحاجة
دمتم بود
والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته شكرا لكي يا أختي على اهتمامكي بمشكلتي ، فيما يخص سؤالك عن صلاة الاستخارة في الأول لم أصلي أما عد مدة و خاصة الآن أصليها دائما و أدعي في كل صلاتي ،أما الفراغ فهو يقتلني و خاصة بعد ما أكملت دراستي الجامعية هذه السنة و أني أبحث عن عمل و عندي مشاريع كثيرة أريد القيام بها و لكن كلما أريد أن أقوم بها تثقل نفسي عليها ولا أريدها وأني متشوقة أحفض القرآن الكريم كنت في الصيف العام الماضي اتعلم أحكامه و بدأت أحفض ثم تلهيت مع مذكرتي و لكن اعدكي انشاء الله سأفعل كل هذه النصائح و لقد سلمت الأمر لله بعدها حسيت براحه كبيرة و لما استخير نحس بارتياح كبير ونحس براحه كبيرة لما نخمم في الموضوع .
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أولا ألايد أشكر أختنا المشرفة التي كانت في المستوى بنصحها وهاته الأخيرة أعتبرها نصيحة عامة لكل الفتيات المسلمات
كما أشكر أختنا أم يحي على مداخلتها القيمة
كما أشكر أختنا منى على القة التي وضعتها فينا وأعطتنا الفرصة لمساعدتها ولن يكون ذلك إلا بتجاوبها
نصيحتي لك مختصرة وأتمنى أن تعملي بها
أختي الكريمة
تذكري قول الله عز وجل "... وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم ،وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم..." صدق الله العظيم
فكثيرا ما نرغب في شيء ما وقد تكون لنا فيه مضرة فليس كل مايلمع ذهبا
قدر الله وما شاء فعل فلا تتحسري على ما فاتك وامضي قدما فكل ما يكتبه لنا الله فيه خير كثيا
أردت أن أسألك سؤالا
لما أراد هذا الشاب خطبتك هل قمت بصلاة الاستخارة؟؟؟
إن لم تقومي بها فافعليها فإن لها الأثر الطيب على نفسك وإن كان في هذا الخطيب خير سهل الله لكما وإن لم يكن فيه الخير فسيعده الله عنك وعن قلبك بإذنه تعالى
النصيحة الثانية لا تتركي لنفسك فراغا اعملي أي شيء نظمي وقتك بممارسة نشاطات عدة ولا تنسي أنتخصصي وقتا لقراءة القرآن الكريم ولم لا حفظه وإن شئت أعطيتك رابط لموقع تستطيعين بمساعدته حفظ القرآن الكريم
كما قلت لك لا تتركي فراغا لأن انشغالك يجعلك لا تفكرين فيه كثيرا
النصيحة الثالثة قوي إيمانك ولا تنسي الدعاء
فإن طبقت هاته النصائح تسجدين راحة نفسية بإذن الله
وإن تعسر عليك الأمر فصل صلاة قضاء الحاجة
دمتم بود
والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته شكرا لكي يا أختي منى على اهتمامكي بي ،فيما يخص سؤالك عن صلاة الاسنخارة في الاول لم أصليها ولكن فيما بعد صليتها و كل ما نصليها نحس بارتياح كبير و اطمئنان ،اما عن وقت الفراغ عندك الحق هذا هو المشكل فبع ما تخرجت هذه السنة من الجامعة ليس لديا ما أفعله سوى البحث عن عمل و التخمام في المشكل وكل ما نحب أعمل شيء تثقل نفسي عليه ولا أريده ومن بينها حفض القرآن الكريم في الصيف العام الماضي دخلت مدرسة حفضة القرآن و لم أكمل أسبوع نحس بأختناق لما أقرأ في المصحف و لما أصلي نحب أكمل بسرعة لا اعرف لماذا مع أني و الله حابه نحفض القرآن و الأحاديث و لكن كما قلتلك لا أعرف لماذا ؟ البعض قالو لي بيكي عين أو مسحورة و الله لا أعرف ماذا أعمل ،حاليا راني غير نصلي في أوقاتها غير الفجر بربي انشاء الله نعود نصليه في وقتوا و راني ندعي تاني و راني نخمم نعمل مشاريع و لكن كل ما نجي نباشر فيها تبطل .
و بما أنني لست أدري ما قرابة هذه المرأه لكم لن أنصحك بالتودد لها أما الح(اطب فعليه ذلك فصدقيني إن كانت أما عادية و امرأة عادية فإن بعض الهدايا كقطعة قماش و عطر و حناء من نوع جيدة ستسعد هذه المرأة و ستجعلها ترحم ابنها و سبحان الله في العادة عندنا أننا نحبب الرجال في الزواج و والله ندللهم فليس لهم إلا أن يختاروا إلا إن كان في الأمر عرض فعند ذاك نتدخل ! لكن صدقيني يجب لهذا الخاطب أن يتودد إلى أمه وليس من الحكمة أن يجافيها أو يعنفها بل اللين في هذا الاءمر أولى وهو أجلب للمنفعة .. وبالمناسبة عليك أن تعرفي أنك محظوظه أن الرفض لم يكن من أهلك ! فلو كان ذاك فهناك ستذوقين عذابا من نوع آخر .. فاحمدي الله فأهلك يساندونك و هذه نعمة قلت من تمتلكها ..
شكرا لكي يا أختي كلامكي كله صح و هو نفس كلام أمي خاصة فيما يخص الكلام المقتبس صدقيني راني لا أتفاخر بنفسي نعم كل انسان خطاء و فيه عيوب لا يوجد في عيب حتى ترفضه امه وقد قالها الخاطب أيضا حتى هي قالت مشفتش شيء قبيح مسيئ لأخلاقي ، و سأقول له ما طلبته منه أن يفعله لأنه ينفعل نوعا ما عندما يناقش موضوعنا معاها و قالت امي ايضا أنني محضوضة ان الرفض جاء منهم و من ذاك اليوم و المصاعب كثرت عليهم و هو في الديون و أخته فقدت جنينها و اخته الأخرى عملت عملية أنا لا أتشفى فيهم و لكن من يظلم بدون سبب يجازيه ربي بعقابه و ندعي ربي يسامحهم و يغفر لأمه و يخليها ترضى لأن ابنها كل يوم يتعذب .
بس الله الرحمن الرحيم
ومن عساه يرغب ان لا يكون ابن امه
تعس وخاب ان لم يكن بن أمه
***
أرى ان الموضوع ينبغي ان يطوى والله اعلم فالشيئ ان كثر الحديث حوله ملته الأسماع وتميعت قضيته واصبح كسراب بقيعة يحسبه الضمآن ماءا حتى اذا
جاء عنده لم يجده شيئا ،
علي بن احمد من الجلفة
واش نقولك يا اخي ربي يهديك و لكان معجبك موضوعي لما شاركت فيه و يقلقك متزيدش تمد رايك و رايك أحكمو ليك موضوعي و مشكلتي ليست تافهه دليل على ذلك كثر المشاركات فيه معنوش أسبوع ماشاء الله راه في 4 صفحات وما دل على شيئ دل على اهتمام الأعضاء به ونقولك مرة أخرى شكرا و كثر خيرك ومرة أخرى أيضا اذا أردت تمد نصيحة لأحد مدها بأسلوب لبق وعن قناعة و لوجه الله .:mad:
بسم الله الرحمن الرحيم وحده والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وبعد
اقول للاخ الفاضل \ووصينا الانسان بوالديه حملته امه كرها ووضعته كرها وحمله وفصاله ثلاثون شهرا....2/ ولا تقل لهما اف ولا تنهرهما
فلا تجعل من هذا الولد عاق لوالدته وكوني عفيفة وسيرزقك الله بزوج صالح خيرا منه
ان الله يحب التوابين ويحب المتطهرين اتقي الله واتقي الشبهات
بارك الله فيك ورزقك التقوى انه ولي ذالك والقادر عليه
احترماتي سيدتي
يا سيدي خليل ...
بوركت على الاستشهاد بآيات من كتاب الله العزيز...ذكرتني والذكرى تنفع المؤمنين ...
ولكن اريد ان اسالك سؤالا ...كيف دار بخلدك انني دعوت الاخت الفاضلة ان تدفع الذي نفترضه خاطبا لها الى عقوق امه فاخترت ما اخترته من استشهاد واصدار للحكم ...ارى ان في هذا من العجلة الشيئ الكثير..
لقدطرحت ما طرحته افتراضا ان عرقلة الام لهذا الزواج لم تكن مؤسسة على موانع شرعية ..واخشى والله اعلم انها من باب الانانية ومن باب التسلط الذي لامعنى ولا لون له ...فقلت ما قلته ان على الابن ان يفرض وجوده كرجل ولا يكون ذكرا فقط كما قالت اختنا الفاضلة المكناة اختكم...
لا اريد الخروج عن روح الموضوع ولكن للتوضيح دعنا نعرجّ قليلا دون اطالة الى ما طرحته لما له من صلة مباشرة ...
اعلم اخي ان عقلية مجتمعاتنا الاسلامية الشرقيه اختلطت عليها كثير من المفاهيم المتعلقة بالعقيده والعادات والتقاليد فلا نحسن الفصل بينها رغم ان الكثير من عاداتنا مستمد من شريعتنا السمحاء وبالوراثة اؤكد على كلمة بالوراثة وليست اعتقادا ..واضرب لك هنا مثلا سريعا ..سمعت ان عجوزا تنهى ابنتها المطلقة من رؤية ابنا لعمها ...مبيحة ذلك لأخيه ..معتمدة في منعها رؤيتها للأول ان الشريعة الاسلامية لا تسمح بذلك لأنه قد خطبها فيم سبق من الزمن ...ولم تتوج تلك الخطوبة بزواج...ما رايك في هذا ...؟
اردت القول انه وقع خلط وتداخل بين المعتقد والعادة والتقليد ..وعلينا التمييز بين الاحسان وبر الوالدين وبين العقوق ..؟
وهذا امر يجب البحث طويلا في ثناياه اقصد بالبحث في فتاوي علمائنا الكبار ...واعتقد ان لم اكن مخطئا ان في الجزء 20 صفحة 414 من فتاوي الشيخ العلامه ابن باز رحمه الله ..شيئ من هذا القبيل...
واذا اردت لنبسط الامر شيئا ما ..الام التي تقبل لها ان تمنع ابنها من زواج لا موانع شرعية له يكون لها ان تامر ابنها بان يطلق زوجته دون ضرورة شرعية في ذلك ... وان قبلت الاولى ..فلا مناص لك من قبول الثانية... وان حرمت الام الحق في الثانية .. الا تدفع الابن الى مربع العقوق بذلك ...؟
اخي في الله يحسن بي وبغيري وبك عدم التسرع في كيل التهم لغيرك دون رويّه ــ حذار ــ هذه نصيحة لله وليست تهجما على شخصك ...
وحتى ارفع اللبس ..اقرأ اخي جزءا مما قلته للأخت الفاضلة منى 84 وسيتبين لك انني لم آمرها بمعصية ابدا ..والله المستعان...
لست اهلا لأشير عليك براي شرعنا الاسلامي في الأمر ولكن عليك بنصحه ان يتوجه الى احد العلماء حاملا في جعبته كلماتك هذه... واعتقد انه سيبين له حدود رضا امه التي عليه ان يتوقف عندها ...
الزواج اختيار وليس معنى ذلك أن التي لديها راي في الزواج أو تريد الزواج بفلان هذا من حقها و الحمد لله لم أفعل شيئ ينحي الحياء مني لم أخطأ أني تكلم معه لأنه من حقي لأني مخطوبة له بالكلمة و يحق لنا التعارف و هذا في الدين كاين و مرة أخرى لا تسيئ الظن بالأخرين أفهم و أسمع و أقرأ من الاول حتى تفهم و نقولك علاه أغلبية الأعضاء لم يسيؤوا الظن بي الا انت
بس الله الرحمن الرحيم
ومن عساه يرغب ان لا يكون ابن امه
تعس وخاب ان لم يكن بن أمه
أرى ان الموضوع ينبغي ان يطوى والله اعلم فالشيئ ان كثر الحديث حوله ملته الأسماع وتميعت قضيته واصبح كسراب بقيعة يحسبه الضمآن ماءا حتى اذا
جاء عنده لم يجده شيئا ،
علي بن احمد من الجلفة
اخي علي ...
اسفت كثيرا حين علمت انني من قصدت بامتعاضك وسوء تقديرك لأستخدامي لعبارة ـــ ابن امه ــ ولن اكلف نفسي توضيح المدلول الذي اردته لها ...فلقد كان ذلك جليّا واضحا في سياق طرحي ..هذا اولا ....اما ثانيا فقد استفاضت اختكم جازاها الله كل خير عنا في رفع اللبس ...ولم يكن لذلك داع من طرفها لولا غلظة في اعتراضك ....
عهدناك اخي هادئ الطرح لفكرتك صاحب حلم واناة صبورا متريثا قبل توقيع حكمك على امر من الامور...آخذا في نفس الوقت على غيرك ...الاستبداد بالراي وتحييد رؤية الاخر ...
فماذا جرى لنعلمه ...؟ او ماذا كان يجري ولم نكن نعلمه....؟
اتمنى صادقا واستشعرك غير مكذب ...ان تكون عثرة تعقبها عودة سريعة الى ما عهدناك عليه ...والله المستعان ...
يا سيدي خليل ...
بوركت على الاستشهاد بآيات من كتاب الله العزيز...ذكرتني والذكرى تنفع المؤمنين ...
ولكن اريد ان اسالك سؤالا ...كيف دار بخلدك انني دعوت الاخت الفاضلة ان تدفع الذي نفترضه خاطبا لها الى عقوق امه فاخترت ما اخترته من استشهاد واصدار للحكم ...ارى ان في هذا من العجلة الشيئ الكثير..
لقدطرحت ما طرحته افتراضا ان عرقلة الام لهذا الزواج لم تكن مؤسسة على موانع شرعية ..واخشى والله اعلم انها من باب الانانية ومن باب التسلط الذي لامعنى ولا لون له ...فقلت ما قلته ان على الابن ان يفرض وجوده كرجل ولا يكون ذكرا فقط كما قالت اختنا الفاضلة المكناة اختكم...
لا اريد الخروج عن روح الموضوع ولكن للتوضيح دعنا نعرجّ قليلا دون اطالة الى ما طرحته لما له من صلة مباشرة ...
اعلم اخي ان عقلية مجتمعاتنا الاسلامية الشرقيه اختلطت عليها كثير من المفاهيم المتعلقة بالعقيده والعادات والتقاليد فلا نحسن الفصل بينها رغم ان الكثير من عاداتنا مستمد من شريعتنا السمحاء وبالوراثة اؤكد على كلمة بالوراثة وليست اعتقادا ..واضرب لك هنا مثلا سريعا ..سمعت ان عجوزا تنهى ابنتها المطلقة من رؤية ابنا لعمها ...مبيحة ذلك لأخيه ..معتمدة في منعها رؤيتها للأول ان الشريعة الاسلامية لا تسمح بذلك لأنه قد خطبها فيم سبق من الزمن ...ولم تتوج تلك الخطوبة بزواج...ما رايك في هذا ...؟
اردت القول انه وقع خلط وتداخل بين المعتقد والعادة والتقليد ..وعلينا التمييز بين الاحسان وبر الوالدين وبين العقوق ..؟
وهذا امر يجب البحث طويلا في ثناياه اقصد بالبحث في فتاوي علمائنا الكبار ...واعتقد ان لم اكن مخطئا ان في الجزء 20 صفحة 414 من فتاوي الشيخ العلامه ابن باز رحمه الله ..شيئ من هذا القبيل...
واذا اردت لنبسط الامر شيئا ما ..الام التي تقبل لها ان تمنع ابنها من زواج لا موانع شرعية له يكون لها ان تامر ابنها بان يطلق زوجته دون ضرورة شرعية في ذلك ... وان قبلت الاولى ..فلا مناص لك من قبول الثانية... وان حرمت الام الحق في الثانية .. الا تدفع الابن الى مربع العقوق بذلك ...؟
اخي في الله يحسن بي وبغيري وبك عدم التسرع في كيل التهم لغيرك دون رويّه ــ حذار ــ هذه نصيحة لله وليست تهجما على شخصك ...
وحتى ارفع اللبس ..اقرأ اخي جزءا مما قلته للأخت الفاضلة منى 84 وسيتبين لك انني لم آمرها بمعصية ابدا ..والله المستعان...
لست اهلا لأشير عليك براي شرعنا الاسلامي في الأمر ولكن عليك بنصحه ان يتوجه الى احد العلماء حاملا في جعبته كلماتك هذه... واعتقد انه سيبين له حدود رضا امه التي عليه ان يتوقف عندها ... شكرا لك أخي عمر لردك على الأخ خليل الذي لم يفهم نيتي في هذه المشكلة كل ماقلته له صحيح ولأني كنت تعبه البارحة لم أجد ما أقوله له بوركت يا أخي في كلامك الذي تسرله الأنفاس ملاحظة : و الله عمري ما خممت أني نحرش الخاطب انو يعصي أمه بل بالعكس دائما نقولوا تكلم مع أمك بالعقل و الروية و سايرها بالحسنى و ظاعرف كيف تكسب قلب أمك وووو العياذ بالله أني أفعل العكس
lepoete_sa
2008-11-23, 21:15
احسن حاجة الواحد يزوج كيما ازوج ابيو وامو
ما ايكثرش على روحو ويوقع في مشكلة
واللي ما عجبوش زواج الناس لولى ايخبرنا كاش ما فيها فتوى
توالم
ما نيش عارف
السلام عليكم و رحمة الله تعالى وبركاته
أختي المشرفة
بارك الله فيك على كل ما قلته
فعلا ما من إضافة بعد الذي جاء في ردك
أختي منى
وجدتك قد عظمتي ما أسميتها مشكلة
و الغريب في الامر أن بعد كل هذه الردود
انا إقتنعت أشد إقتناع
و انا التي بعيدة عن كل هذا
فكيف انت
أختي الكريمة أياك أن تحبي إنسان مثل حبك لله أو أشد
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
هذه بعض أحكام الخطبة رأينا انه من الواجب إلحاقها هنا تذييلا لتعقيبنا على مقال الأخت المسماة لعل الله أن ينفع به بعد أن رأينا أن القوم تمالئوا على إقرار
هذا المنكر الموصوف بإباحة اختلاط الخاطب بالمخطوبة إما جهلا وإعراضا ، أو سكوتا عن الحق والساكت عن الحق شيطان أحرص
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يقول الشيخ محمود بن الجميل
من وقع في نفسه خطبة إمراة جاز له أن ينظر إليها قبل أن بخطبها
ـــــــ
عن محمد بن مسلمة قال: خطبت امرأة ، فجعلت أتخبأ لها حتى نظرت إليها في نخل لها ، فقيل له :
أتفعل هذا وأنت صاحب رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ فقال : سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول : إذا ألقى الله في قلب امرئ خطبة امرأة ، فلا بأس أن ينظر إليها .*
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
والخطبة هي طلب الزواج من المرأة بالوسيلة المعروفة بين الناس ، فإذا حصلت الموافقة فهي مجرد وعد بالزواج ، ولا يحل للخاطب بها شيء من المخطوبة ،
بل تظل أجنبية عنه حتى يعقد عليها .
قلت تلخيصا لما سبق نستنتج بإذن الله تعالى
إن الخطبة مجرد وعد بالزواج وليست عقدا
إن المخطوبة أجنبية حكمها حكم الأجنبية
إن الرؤية يستحسن أن تكون قبل الخطبة وهذا الأرجح
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أما أن يخرج معها ويقابلها ويتحدث إليها بالهاتف أو النت أو أي وسيلة من وسائل الاتصال المعروفة فهو من المنكر والخبث الذي تهاون فيه كثير من الناس
والعياذ بالله
وللشيخ محمود مهدي الاستانبولي
كلام طيب في الموضوع أورده في كتباه القيم
تحفة العروس أو الزواج الإسلامي السعيد
يقول الشيخ :
وبمناسبة الكلام على وجوب النظر إلى الخاطب والمخطوبة ، نلفت الانتباه إلى عادة سيئة تفشت في اسر كثيرة من المسلمين والمسلمات ، ويا للأسف
وهي عادة الاختلاط المحرمة قبل الزواج بقصد التجربة والاختبار
فباسم المدنية الخداعة التي غزتنا في ديننا ، وأخلاقنا، وسلوكنا ، وصرنا لها أسرى ، باسم هذه المدنية والتقليد الأعمى ، قبلنا وضعا شاذا لا يتناسب مع خلق ولا دين
ألا وهو الاختلاط بين الخطيبين على سبيل التجربة قبل زفافهما
...ويستطرد الشيخ قائلا بعد وصف هذه الاختلاط الآثم فيقول
إن الإسلام أباح للخاطب إذا صدق في عزمه وهيأ الأسباب المعتادة للزواج أن ينظر إلى الوجه والكفين ، وان يرسل من السيدات المخلصات من تتعرف
على أخلاق مخطوبته وسلوكها وله أن يتحرى في هذا كثيرا وان يتخير لنطفته فان العرق دساس
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وقد عقد شيخ الإسلام عبد الله بن إسماعيل البخاري بابا في صحيحه سماه
باب النظر الى المرأة قبل التزويج
كتب النكاح
قال الحافظ شيخ الإسلام بن حجر رحمة الله عليه في فتح الباري شرح صحيح البخاري تعليقا على حديثي الباب
قال الجمهور : لا باس أن ينظر الخاطب إلى مخطوبته ، قالوا ولا ينظر إلى غير وجهها وكفيها وقال الاوزاعي رحمة الله عليه : يجتهد وينظر إلى ما يريده
منها ألا العورة وعن مالك رواية يشترط إذنها .
قال شعبة : وقد قال أهل العلم : إن النكاح جائز بغير خطبة وهو قول سفيان الثوري وغيره ، من أهل العلم وقد شرطه في النكاح بعض أهل الظاهر وهو
قول شاذ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وفي جامع الأمام الترمذي
مع التحفة للحافظ العلامة المباركفوري
من كتاب النكاح
باب ما جاء في النظر غالى المخطوبة
من حديث المغيرة بن شعبة
انه خطب امرأة فقال النبي صلى الله عليه وسلم : انظر أليها فانه أحرى أن يؤدم بينكما
قال الإمام الترمذي
وقد ذهب بعض آهل العلم غالى هذا الحديث وقالوا : لا باس آن ينظر إليها ما لم يرى منها محرما وهو قول احمد واسحاق
وفي تعليق العلامة المباركفوري على أحاديث الباب أورد كلام الإمام يحي بن شرف الدين النووي في كتابه المنهاج شرح صحيح مسلم بن الحجاج قال :
فيه استحباب النظر غالى من يريد تزوجها وهو مذهبنا ومذهب مالك وأبي حنيفة وسائر الكوفيين واحمد وجماهير العلماء
ومذهب مالك واحمد والجمهور انه لا يشترط في جواز النظر رضاها بل له ذلك في غفلتها ومن غير تقدم إعلام
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ولعله يستنتج مما سبق إيراده من كلام أهل العلم في مسالة النظر إلى المخطوبة
آمرين مهمين
أن النظر على الاستحباب لا الوجوب
انه يجوز أن يكون في غفلتها ومن غير رضاها
***
ولا بد من الإشارة إلى أمر هام وهو أن ما يحدث اليوم من اختلاط بين المخطوبين أمر لا يقره شرع ولا عقل
حتى أصبح الخاطب في حكم المحرم يخرج ويدخل على المخطوبة برضى أهلها وبعلمهم والعياذ بالله وهذا إقرار بالخبث والدياثة ولا نحابي في ذلك أحدا .
فنقول إجمالا انه لا يجوز أن يخلو الخاطب بمخطوبته لا في مكان عام ولا في مكان خاص ولا برضى الأهل ولا في غفلتهم
ومن اقر بشيء من هذا في أهله أو ابنته أو أخته وهو راض عالم غير جاهل بهذا الحكم فهو ديوث ديوث ديوث
ولا حول ولا قوة ألا بالله
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كتبه / أبو ساجدة علي بن احمد من الجلفة
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته اما بعد: شكرا يا أخي علي بن أحمد على هذه المجهودات و النصائح و أقو لها لك ألف مرة اني أعترف انا و الخاطب اننا أخطأنا باستمرارنا بالتحدث بعلم و بدون علم والديا ، صدقني يا أخي نيتنا هي الزواج برضى الله و نحن أخطأنا و التائب من الخطأ كما لا خطأ له ، يا أخي تقدمه لي والدي و طلب يدي منه بغرض الزواج و لكن تفاجأنا برد فعل أمه ، الامور كانت تمشي على أساس مخطوبين بالكلمة صحيح أخطأنا اننا نتكلم في الهاتف و هذا خطأ و لاكن نيتنا كانت للتعارف ال غير لا ان صار المشكل أدركنا أننا كنا مخطئين ، و لمعلومك معرفة أبي أني أتكلم معه كان يعاتبني و أحيانا يحاول أن يضربني و لكن كان يخاف أني أفعل في نفسي شيئ خاصة بعد رفض أمه ... على كل حال أنا الآن تاركه كل شيئ لله سبحانه و تعالى ،عسى أن تحبواشيئا و هو شر لكم و عسى أن تكرهوا شيئا وهو خيرلكم. ألي فيه الخير يجيبو ربي و كلشي من عند ربي مليح وهذي حال الدنا نخطأو نتعلم و خير الخطائين التوابون.
محمد مقاوسي
2008-11-25, 06:25
عليك بكثرة الدعاء
أبوصبرينال
2008-12-02, 00:10
إسمعي يابنت الأصول،
كلامك هذا معسول،
بدم شيطان مغسول،
يربك القلوب والعقول،
إحذري يا أختي الحرام،
الواقع فيه نادم يلام،
أول خطوة فيه...الخضوع بالكلام،
لو كان هذا الخاطب صادق،
ما جرك إلى هذه المزالق،
ولا حدثك بمعصية الخالق،
بما أنه فعل إغلقي في وجهه الأبواب،
حتى يرجع إلى الرب التواب،
عندها بدينار أكتبي معه الكتاب،
واعلمي أن أحسن النساء أقلهن مهورا،
حياتهن مع المومنين زهوا وزهورا،
وفي طاعة الله عشن دهورا،
إسمعي نصيحة هذا المخلوق،
وابتعدي عن مرضٍٍِِ القلوبُ إليه تتوق
واملئي قلبك بحب رازق كل مرزوق،
إني أخاف عليك من حب العشاق،
هذا طريقُ عذاب لا يطاق،
أهربي منه هروبَ الشعر من الحلاَّق،
قلت لك هذا الكلام من الأعماق،
لعلك تتوبين إلى الخلاق،
والصلاة والسلام على صاحب مكارم الأخلاق....
أخوك الدكتور أبوصبرينال فارس مسدور
السلام عليكم و رحمة الله تعالى: أتأسف على هذا الغياب و ذلك لعطل في الجهاز على كل لقد رجعت و الحمد لله رجعة مفرحة لكم و الى كل من وقف بجانبي و ساندني و أخص بالذكر أختي بنت جبيل و التي أعتبرها بمثابة أمي لا أعلم عمرك لكن عقلك كبير و يوزن بلد-ام يحي - لقد تمت خطبتي و الحمد لله و تفاهمنا على كل شيئ و عقبال كل الأعضاء الي مازالوا و نحب نمد نصيحة لكل شاب و شابة ناويين على الزواج و هي الصدق و الاخلاص للطرف الاخر و أولها و هي النية الصادقة بالارتباط و انشاء الله يفرج ربي على كل العزاب و العازبات و يكملوا نصف الدين لأنه الزواج يحصن النفس و يبعدنا عن السيئات و وووووو.
الحمد لله
مبارك علي الخطبة وان شاء الله نبارك لك الزفاف في القريب العاج ولولا الظروف التي نمر بها كنا احتفلنا بك لكن اعذرينا
أود أسألك أختي بنت جبيل اسمك هو اسم منطقة على ما أظن في فلسطين العزيزة معنى هذا أنت فلسطينية؟
السلام عليكم
انا مصرية قلبا وقالبا
بصراحة أنا ألوم الأخت " أختكم" لأنها ما تركت لنا شيئا نتكلم فيه. قالت كل شيء... فماذا عسانا نقول ؟ بماذا نرد على اختنا منى ... أقول لها اعملي بنصائح " أختكم" و التي هي اختنا جميعا... و الله في عون العبد ما دام العبد في عون أخيه.
shehata abdo elkader
2009-01-27, 18:33
بسم الله الرحمن الرحيم
الأساس في الزواج بعد الإيمان الصدق والإخلاص
وبالتالي لا نستطيع أن نضع قاعدة ثابتة
كمقياس يسير عليها الناس
ولكن سوف أتكلم بالأسلوب الذي يتماشى
مع الجميع
كلمة الحب
فخ للإيقاع بالفتاة
حتى تفقد أعز ما تملك
وبالتالي لابد للفتاة أن تضع نفسها تحت حماية الأسرة
عن طريق الأسرة سوف يتم تقيم أسرة هذا
الشخص الذي يرغب بالزوج من هذه الفتاة
عن طريق هذا التقييم
سوف يتم معرفة شخصية هذا الشخص
ومعرفة حقيقة هذه الأم
وهل سوف يحدث تجاذب أو تنافر بين الأسرتين أم لا
كل هذه الأمور لابد أن تكون معروفة مسبقا
أما محاولة العزف على وتر الرغبة الجنسية
فهذه مجرد مبررات
حتى يخدع الإنسان نفسه
ليقع في المشاكل بأسرع وقت ممكن
وتكون النتيجة معروفة مقدما
*********
أنا على سبيل المثال أعطى ابنتي كامل الحرية
ولكن هي تعلم دون أن أتكلم
أن هناك خطوط لا يمكن تجاوزها بأي حال
من الأحوال
أي شخص عايز يجوز أهلا وسهلا
ولكن لابد أن يعلم العريس وأسرته
أن ابنتي ليست لعبة في أيديهم
بل أن لكل أسرة حدود
لا احد يستطيع اجتيازها
بقت هناك ملاحظه
بسيطة
ماينفعش أن تذكى الفتاة نفسها
بأنها متدينة
بعد أن قدمت تنازلات
لا يتفق الدين
مع التنازلات
إما فيه دين
وإما فيه تسيب وفوضى وانحلال
من غير زعل
وشكرا
شحاتة //
vBulletin® v3.8.10 Release Candidate 2, Copyright ©2000-2025, TranZ by Almuhajir