واش رايكم في تصرفي ؟

[imane1]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


صحا رمضانكم وكل عام وانتوما بخير

تقبل الله منا ومنكم واعاننا واياكم على صيامه وقيامه



من أين أبدأ ,,, من أين أبدأ ..:D

حسنٌ


نجحت بفضل الله في شهادة البكالوريا , فكافئني خطيبي بهدية (غالية شوية )

جابلي gورمات (سوار ) تع ذهب .. كان بعثلي الهدية مع خويا

تسلمتها من اخي وشكرته وفرحت بيه و درتو في يدي ورقدت بيه ..



غدوه من داك وانا قاعدة وشاداتو (السوار) في يدي جا في بالي تسائل خطير

هل يكون خطيبي المصون أعلم والدته بالهدية أم لا ؟

يعني بطريقة اخرى

حماتي رأت السوار أم لم تره ؟


الناس العاقلين اللي كيما انا يفكرو في أسوأ احتمال

اللي هو " لا " >>>>>>>>>>>>>وكاين اللي أسوأ احتمال بالنسبه ليهم " نعم "

:1:


المهم كل واحد وكيفاش يخمم وكل واحد حر في تخمامو




انا قلت لوكان يكون ما قاللهاش , غدوه ان شاء الله نتزوجو ويشوفوها في يدي

تعجبهم مثلا ويسقسوني واذا دارهالك باباك(كيما النا كامل)ولا شحال شريتيها ولا منين شريتيها

واش راح نقوللهم ؟

نديروها مثلا سقساتني يماه واش نقوللها ؟ نقولها لالا هادي جابهالي السبع تع وليدك كي كنا مخطوبين ؟

تفرح بيا وبيه :1:



ولا نكدب ونقوللها لالا هادي شراهالي بابا ,, يسمعني السي راجلي يولي يقول حق الخير , انا نشرى وباباها اللي جاب :1:


ايتسما كيما ندير حصلة


:1:


روحت لماما , اللي عقلها كبير ما شاء الله وفاهمة الدنيا خيرمني وجربت الامومة


قولتلها ماما راح نديرك في وحد الوضعية , اتخيلي روحك فيها وجاوبيني :D >>>>>>>>> انا تع مشاكل :1:

قاتلي روحي ..

قولتلها اتخيلي محمد خويا غدوه ان شاء الله يخطب

قاتلي ان شاء الله

قولتلها ويشري عفسة تع ذهب لخطيبتو بمناسبة او بغير ما مناسبه

قاتلي ايه

قولتلها وما يوريهالكش .. يديهالها وما يوريهالكش حتى تشوفيها في يدها وبالاك هي اللي تقولك وليدك جابهالي

قاتلي والله غير نقتللللللللللللللو :1:

يوريهالي ويديهالها معليش .. ياك انا يماه ؟





قولت في قلبي واش ادانا للقتيله ثاني ؟ وعلاجال سوار برك ...

والراجل مازالو صغير وانا محتاجاتو و راكم تعرفو كيفاش..


:1:


اتصلت بخطيبي وسألته " هل أريت السوار والدَتَك ؟ "

فأجابني بكل ثقة " لا "

قتلو ماقلتلها عليها ما شافتو ما والو ؟

قال مؤكداً " لا "



قتلو امالا اجي امبعد ان شاء الله كي يكون عندك شوية فراغ

نبعثلك السوار تديه ليما اتشوفو وتقوللها بلي راك شريتهولي بمناسبة نجاحي في البكالوريا

وهي اللي تجيبهولي بعد ذلك ان ارادت ...




قالي لالا ومافيها والو ويما لوكان تعرف راح تفرح وانتي راكي مكبرتها بزاف و و و

المهم هكذا ولا هكذا انا ثبت على رأي وهو ان أردها له كي يُريها والدته , هاذي يماه ماشي وحده من برا

ومقالش اختو , ماشي شرط يوريهالها

وتاني الحاجة اللي جابها غالية شوية

ماراهيش علبة شوكولاطة ولا كتاب ولا برفان ...

:1:


وحتى اذا كان متؤكد بلي يماه ما تزعفش معليش يوريهالها كيما يقولو ناس زمان " مخضة خاطر " برك



قالي اوكي كيما تحبي ,,

وبما انه من نفس حومتي فاننا اتفقنا ان ياتي عند البيت ونبعثهالو مع خويا الصغير

كي لا اسبب له احراجا مع احد ..

جا وكي وصل اتصل بي مجددا قالي يا ايمان الله يهديك خلي الغورمات هاذيك وبركاي ماتعقدي فيها

انا مارانيش نخبي على يما انا قلت حاجة بيني وبينك

قتلو بيني وبينك هاذي ماشي واحنا مخطوبين , هاذي راح تكون بعد الزواج ان شاء الله

اما الان فحديث اخر ..



ومافيها والو اذا جات من عند يما , هي راح تفرح كي تشوف وليدها مازالو داير فيها ثقة

واحنا نتجنبو مشكلة (ممكنة الوقوع مستقبلا )و نتجنبو مغايضة الاهل

وبعثتهالو ..










لما حكيت الموقف لوحده صاحبتي قاتلي أخطأتِ

لانك هكذا راكي تقوليلو بلي يماك لازم تعرف كل حاجة تكون بيناتنا

وقاتلي بلي اعطيت للموضوع حجم كبير مايستهاهلوش


تعددت الاراء يعني حول الموضوع



انتوما يا نسا .. واش رايكم , لوكان انتوما في بلاصتي بأمانه وصراحة كيفاش اديرو ؟

وانتوما يا رجال .. واش رايكم ؟ لوكان انتوما في مكان خطيبي واش يجي في بالكم كي اديرلكم الفيونصي تاعكم هاك؟




وشكراً

[farid1982]

وضعية ادماجية صعبة الحل.اتمنى ان ترضى عليك عجوزك

[(الانسان الوفي)]

السلام عليكم.....................خرفلك رمضان هههههههههههه

شيء عادي ان لا يوقل لامه ...وشيء عادي ان يقول لها ...الأمر راجع لشخصيته فقط ....

[كمال الاسلام]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته





تصرفك جميل وعين العقل .



وسوف تكبريني في عين خطيبك وعين امه واهله





وفقك الله لكل خير

[عبدالرحيم75]

لوكان أمه هي التي أحضر ت الهدية ستقولين لخطيبك هذه هدية أمك وهديتك انت أين هي ؟؟؟؟؟ آه ...هههههههههههه
أختي راكي اعطيتي للموضوع أكثر مما يستحق ،خطيبك أدرى بأمه ،خليه يتمتع بأولى مراحل الإستقلالية في حياته الخاصة معك ،ويسروا ولا تعسروا

[ناصرالدين الجزائري]

هذا يسموه " الوسواس "

و هو أول مصدر للمشاكل الزوجية ...

ردي بالك

[أحـمـد]

أريد أن أسألكي بعض الأسئلة
1- عندما أحضر لك الهدية وتساءلتي ان كان أخبر أمه - هل أخبرتي أنت أمك بها؟
أنتي لم تخبريها حسب ما ذكرتي بل لمحتي لها
2-عندما أخبرتي صديقتي هل تذكرتي أنك لم تخبري أمك والتي هي الأولى والأقرب منك؟
3- عندما كنتي تريدين ارجاع الهدية له ليخبر أمه هل أخبرتي أمك بذلك؟
فكيف تريدينه أن لا يتصرف دون علم والدته وأنتي ...؟
على العموم أرجو أن تسامحيني على كثرة أسئلتي وعلى ثقل دمي
وأرجو من الله تعالى أن يكمل لكي ولناعلى خير ان شاء الله
كما أريد أن أخبركي أنني لم أقدم أي هدية لخطيبتي لحد الآن لذلك لم يحدث معي أي مشكل من هذا القبيل وعندما سمعت قصتكي فأنا لا أفكر في أن أهديها أي هدية لكي... (أنا أمزح فقط)

[* زهرة البنفسج *]

أختي أرى أنك حملت المسألة أكثر مما تستحق

جوابي عبارة عن سؤال : لو أنه أهداك كتابا أو بارفان هل كنت ستفكرين بنفس الطريقة

هل ستلومينه إن لم تر أمه كتابا هدية مثلا

أم الأمر يختلف بحسب قيمة الهدية

صح سحوركم

[وئام الروح42]

والله يا اختي انا خطيبي يحضر لي الهدايا دون علم والدته بها مادام شراهملي من حر مالوا ما نسيفش عليه يماه تعرف
الزواج هو استقلالية وشعور بالمسؤولية
حتي انا عندما اهدي زوجي شيئا ما يكون بدون علم والدتي
للوالدين علينا حق نقيموهم ونحظروهم في مراحل حياتنا
لكن الزواج استقلالية
ل اخ في البيت عندما يحكي لامي اي شيئ اقوم بتنبيهه بان حياته قد اختلفت يجب ان يعطي لامي حقه ولزوجته حقها
وان يضح بين الاثنتين حطا فاصل

[مشكاة الهدى]

الموضوع لا يستحق كنت قادرة تشديها وخلاص انا يظهرلي راكي حابة توري ليماه اي حماتك ولدها واش جابلك هدا مكان

[imane1]

وضعية ادماجية صعبة الحل.اتمنى ان ترضى عليك عجوزك

آمين

شكراً على المشاركة

:)

[imane1]

السلام عليكم.....................خرفلك رمضان هههههههههههه

شيء عادي ان لا يوقل لامه ...وشيء عادي ان يقول لها ...الأمر راجع لشخصيته فقط ....

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

رأي جميل , لوكان قاللها مافيها والو

كي ما قاللهاش (عند الناس مافيها والو ) لكن عندها (الله أعلم )

دفع الضرر مقدم على جلب المصلحة

يعني في كل الاحوال الواحد يتجنب المشاكل


شكراً على المداخله

:)

[imane1]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته





تصرفك جميل وعين العقل .



وسوف تكبريني في عين خطيبك وعين امه واهله





وفقك الله لكل خير







على الأقل وجدت شخصا رأى من نفس المنظار الذي رأيت منه

العقل مليح

شكراً على حضورك

[imane1]

لوكان أمه هي التي أحضر ت الهدية ستقولين لخطيبك هذه هدية أمك وهديتك انت أين هي ؟؟؟؟؟ آه ...هههههههههههه
أختي راكي اعطيتي للموضوع أكثر مما يستحق ،خطيبك أدرى بأمه ،خليه يتمتع بأولى مراحل الإستقلالية في حياته الخاصة معك ،ويسروا ولا تعسروا

أولاً / لست من ذلك النوع الذي يُطالب علناً بالهدايا

لوكان ماجاب والو , لا هو لا أمو , ماراحش نقولو جيبلي

ثانيا / هو كي جاب الهدية هاذي كانت جات يماه قبلو وهناتلي باللي قدرت عليه

وما قتلوش وين راهي هديتك ..

هو ولا يماه عندي انا كيفكيف , عمري ماجابو حاجه وبقيت نتسائل ياترى من اشتراها

هو أو أمه ؟

اذا كان هو اللي خلصها فهو ناس ملاح , ويماه كي رضات وجابتها , فهي ناس ملاح ثاني

كاين اللي كي ولادهم كاش مايحبو يشرو لخطيباتهم هوما اللي يوقفولهم ويعارضوا تحت مسمى " بزاف"


ثالثا /

عندما طلبت منه أن يُري الهدية لأمه لا أحسبني ضيقت عليه أو سلبت منه شيئا من استقلاليته

هو ابتاع الهدية دون علمها ,

ومن حر ماله ,

كفى بهذا استقلالا ..

أما أن يُري الهدية أمه

فتلك لباقة -فيما أحسب-

وتطييب للخاطر

وأمرٌ لازم عندي مادام لم يربطنا عقد شرعي بعد

نصبح بمقتضاه زوجاً وزوجة ..




أشكرك على تواجدك وتفاعلك

:)

[imane1]

هذا يسموه " الوسواس "

و هو أول مصدر للمشاكل الزوجية ...

ردي بالك


معليش اديني على قد عقلي وفهمني أكثر في مداخلتك :)

أجدها دسمة >>> بحاجة الى بعض التوضيح


في انتظارك أخي الفاضل

مع خالص شكري

[imane1]

أريد أن أسألكي بعض الأسئلة
1- عندما أحضر لك الهدية وتساءلتي ان كان أخبر أمه - هل أخبرتي أنت أمك بها؟

نعم , لأن الهدية دخلت من الباب لا من الشباك

2-عندما أخبرتي صديقتي هل تذكرتي أنك لم تخبري أمك والتي هي الأولى والأقرب منك؟

اجابتي على السؤال الاول تلغي اجابتي على هذا السؤال لانه مبني على عكس ما جاوبت به
مع ذلك أقول لك بأنني (وان كنت اخبرت امي ) الا انه يجوز ان اخبر صديقتي دون امي
اذا كنا وأمي لا نتعاطى كثيرا في مواضيع كهذه , أحيانا نلجأ لأصدقائنا ليس انتقاصا من قيمة أهلنا
بل لتقارب الاعمار بيننا و وجود مساحة أكبر من التفاهم

3- عندما كنتي تريدين ارجاع الهدية له ليخبر أمه هل أخبرتي أمك بذلك؟

حدثتها فأخبرتني أن الأولى والأفضل أن يخبرها
لأنها " حاجة ذهب " ولأنها هي المتعودة على نقل هداياه ..

فكيف تريدينه أن لا يتصرف دون علم والدته وأنتي ...؟

أنا لم أرده وهو لم يردني ونحن لم نرد شيئاً
أخي الفاضل
جلُ ما هنالك أن الرجل ابتاع هديةً , لم أرَ ضيراً من حجبها عن والدته
أنا أعاملها كما أحب أن يعاملني ابني غداً
أحب من ابني أن يعتمد علي في أمور كهذه , ثم اذا تزوج فليشتري لها قصراً ولا يرينيه
شأنه ..!!

لم أكن لأرتاح لولم يطلعها على الهدية
على الاقل تعرف واش راهو مدي , بالاك هي تحس بتقصير اتجاهي لكن كي تعرف بلي ابنها غطى التقصير هذاك راح تفرح وتريح
بالاك كانت حابه اجي تهنيلي وما لقاتش باش تتحرك(ماديا)فعلاش وليدها ما يحمرلهاش وجها معايا ؟

كاين أمور بزاف داخله في الحساب
رغم انني ماكنت لأخسر شيئا لم أمسكتها وسكت !!
كاش واحد يحب تكسار الراس ؟
لكن هاذي مسألة مبادئ , وكلٌ ينفق مما عنده

على العموم أرجو أن تسامحيني على كثرة أسئلتي وعلى ثقل دمي

اسأل براحتك أخي أحمد :)
وأرجو من الله تعالى أن يكمل لكي ولناعلى خير ان شاء الله
آمين..شكراً
كما أريد أن أخبركي أنني لم أقدم أي هدية لخطيبتي لحد الآن لذلك لم يحدث معي أي مشكل من هذا القبيل وعندما سمعت قصتكي فأنا لا أفكر في أن أهديها أي هدية لكي... (أنا أمزح فقط)
ههه الطرف الوحيد المتضرر من موقفي اذا هي خطيبتك
كاين هدايا تروحلها مباشرة
وكاين هدايا يُستحسن اجوز على يماك (بالذات اذا كانت تع مناسبة وين يماك معنية بالتهنئة تاني )




شكراً لتواجدك :)

[imane1]

أختي أرى أنك حملت المسألة أكثر مما تستحق

جوابي عبارة عن سؤال : لو أنه أهداك كتابا أو بارفان هل كنت ستفكرين بنفس الطريقة


ماشي كيفكيف
شوفي اختي نفهمك وفكري هكا شوية تلقايها وحدك ان شاء الله
انا كي نجحت في البكالوريا بفضل الله , اوتوماتيكيا يماه راح اجي تهنيلي
افرضي يماه راهي تستنى فيه يوجد الهدية باش يجيبهالي واجي معاه ؟
هاذي حاجه
افرضي يماه حبت تجيلي وما لقاتش باش ؟ هادي اخرى
أما مسألة برفان ولا كتاب ولا حاجة اخرى هادوك نورمال لان هي اصلا علابالها بلي راح تكون حاجات كيما هاك

هل ستلومينه إن لم تر أمه كتابا هدية مثلا


أم الأمر يختلف بحسب قيمة الهدية

صح سحوركم



صحا فطورك اختي كاتا

وشكراً على تواجدكِ

[imane1]

والله يا اختي انا خطيبي يحضر لي الهدايا دون علم والدته بها مادام شراهملي من حر مالوا ما نسيفش عليه يماه تعرف
الزواج هو استقلالية وشعور بالمسؤولية
حتي انا عندما اهدي زوجي شيئا ما يكون بدون علم والدتي
للوالدين علينا حق نقيموهم ونحظروهم في مراحل حياتنا
لكن الزواج استقلالية
ل اخ في البيت عندما يحكي لامي اي شيئ اقوم بتنبيهه بان حياته قد اختلفت يجب ان يعطي لامي حقه ولزوجته حقها
وان يضح بين الاثنتين حطا فاصل

معليش وئام اقرئي مداخلاتي عزيزيتي في ردي على من سبقك

تتضح لك وجهة نظري أكثر (حتى لا اعيد كل مرة ما قلته :) )

وان كنت عزيزتي لم أضغط عليه بذلك الحد ليطلع والدته على كل تحرك يخصنا

الموقف هذا بتفاصيله يستوجب الذي قمت به

موقف اخر ربما لا

كان جابلي من قبل شحااااااال من حاجة بلا مناسبة معينة

عمري ما قتلو وريها ليماك

لانها اولا حاجات بسيطة تع كل يوم , وثانيا لان يماه ماشي معنية بيها




صحا فطورك وربي يتقبل منا ومنكم ان شاء الله

وشكراً لحضورك

:)

[imane1]

كون جيت كيما خطيبك كي تسقسيني هذا السؤال نعرفك بلي بهلولة ونديك على حساب عقلك وانقولك ايه ديريكت ..باش نايفيتي الهدرة القاوية وتكسار الراس...هذا مكان.


اللهم اني صائم



تقدر توصل وجهة نظرك بطريقة أخرى
ونسمعوها كامل وناقشوها :)

[imane1]

الموضوع لا يستحق كنت قادرة تشديها وخلاص انا يظهرلي راكي حابة توري ليماه اي حماتك ولدها واش جابلك هدا مكان

هي هذا شيء يرفعلها الراس

شيء يفرحها



ما فيها والو كي يقولي يا ايمان راني شريتلك غورمات شابه

نقولو صحا

يقولو غدوه ان شاء الله (ولا وقت ماسهل ربي ) راني راح نبعثهالك مع يما



حاجة مليحة كي اجي مع يماه ,,

كي تبان بلي جابوها زوج خيرمن تبان بلي جابها واحد



انا هكذا نشوف وكل واحد وتخمامو

هذا ما يعنيش بلي انتوما راكم غالطين وانا اللي صح

كيما ما يعنيش بلي انتوما الصح وانا الغالطة

بل كل واحد منا حاكم جزء من الحقيقة

وكل واحد صحيح (من منظاره الذي نظر به )



صحا فطورك

:)

[المتوكل محمد]

أنت سألت واش رايكم في تصرفي ؟
وأنا أقول تصرف غريب

[Hicham Ahmed]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تصرف سليم..

أنا أرى ان خطيبك هو من أخطأ .. على كل ليس جميع الهدايا نصرح بها، لكن حسب قولك الإسوار غالي الثمن، هنا كان عليه ان يخبر امه بذلك.. وانا أصر وألح على ذلك، لأنه انا كذلك اعتقد بل اجزم بأنها = أمه او اخته= ستطرح عليك السؤال = من وبكم اشتريته و و و و و....

مرة أخرى تصرف سليم..


فقط اردت ان اعقب على مداخلات من سبقني، فأقول: جل المداخلات كانت من منطلق العواطف لا العقل...

كن طبيبا قبل ان تكون قاضيا..

[lionel fayçal]

nn machi hak lazem tkoun mama hadra fi kolchii...inchaalah

[lionel fayçal]

*=== (( ما يلفظ من قول إلا لديه رقيب عتيد )) ===*

[أبو شنب]

.......................................فهم نسبية أينشتاين أسهل علي من فهم تصرفات الفتيات

[ناصرالدين الجزائري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تصرف سليم..
أنا أرى ان خطيبك هو من أخطأ .. على كل ليس جميع الهدايا نصرح بها، لكن حسب قولك الإسوار غالي الثمن، هنا كان عليه ان يخبر امه بذلك.. وانا أصر وألح على ذلك، لأنه انا كذلك اعتقد بل اجزم بأنها = أمه او اخته= ستطرح عليك السؤال = من وبكم اشتريته و و و و و....
مرة أخرى تصرف سليم..
فقط اردت ان اعقب على مداخلات من سبقني، فأقول: جل المداخلات كانت من منطلق العواطف لا العقل...

كن طبيبا قبل ان تكون قاضيا..



أن يكون كلامك خالي من العواطف هذا لا يعني أنه رايك صحيح و صواب ...

بالزيادة انت تصر و تلح و تجزم على امور بديهية و معلومة للجميع .. فالنساء فيما بينهن يسالن عن اي شئ يعجبهن .. فلو قدمت لها فنجان قهوة و اعجبها الفنجان تسأل عن سعره و مكان شرائه .. و هذا شئ عادي في عالم النساء ... لكن هذا لا يعني ان يكون الرجل مجبرا أن يعرض على أمه كل ما يشتريه لزوجته أو خطيبته . قد يفعل ذلك من باب الاستشارة عن ذوق النساء و ليرى ان كان سيعجب خطيبته .. لكن هذا ليس واجب على الرجل و أمه لا دخل لها اطلاقا في حياة ابنها الزوجية .. إلا إذا كان الإبن سفيه أو به مرض عقلي ينقص من رجولته و لا يحسن التقدير و اتخاذ القرارات فهنا يجب على الأهل التدخل في حياة إبنهم ..

لم اقل أنه لا يخبرها بتاتا .. لكن اخبارها ليس واجب .. و هذا الأمر يكون حسب طبيعة الأم ..

[ناصرالدين الجزائري]

معليش اديني على قد عقلي وفهمني أكثر في مداخلتك :)

أجدها دسمة >>> بحاجة الى بعض التوضيح


في انتظارك أخي الفاضل

مع خالص شكري



راكي تطلعي فالحسابات و تحلي فالمعادلات المعقدة في مسألة 1+1 ...
انا نقولك برك ان الرجال لا يفكرون بهذه الطريقة المعقدة .. و هذه المسائل المعقدة يعتبرها الرجال مشاكل .. و إذا في كل مرة تخلقي مشكل من لا شئ .. سياتي يوم تاكلي فيها قزعة و ترجعي تقولي آش اداني لاش مشيت ...

[kelly2929]

حبيبتي جميل منك إنك خممتي في أمو وعلى بالي باللي نيتك تقدريها وما فيها والو بصح هادي أمور خاصة بيكم مالازم حتى واحد يداخل بيناتكم وايدا أمو تداخل من درك وش يشريلك غدو حتى وانتوما متزوجين تداخل وش يشريلك مالا ماكلاه ماتوالفيها وخلي خطيبك يبدا يحس بإستقلالية هدا راي

[نسائم الهدى]

:dj_17:
بارك الله فيك أختي إيمان ولّا نقول جارتي ههه ههه هههه
تصرفك سليم وعين العقل ويحسب لك لا عليك
وسيجعل حماتك تقدّرك أكثر إن علمت بموقفك
وإن لم تعلم وظنت بأن ولدها أعلمها من نفسه سوف تحبه وتقدّره أكثر
وأقول هذا عن تجربة شخصية مع أخي
فقد كان يأخذ رأيي في كل الهدايا التي يشتريها لخطيبته عندما تكون الهدية عادية فمثلا أنا من أخبره بأن المرأة تحب أن يهدي لها خطيبها حبيبها الشوكولا فكان ومازال يشتري لها أفخر الأنواع (ودائما لدي حصتي ههه هه ههه)
وعندما تحصلت على شهادة البكالوريا أراد أن يهديها غارنيتور وعندما أراها لماما ولي قالت له ماما كيفاش؟؟؟ تشري لعروستي هادا الكادو؟؟؟:mad: :mad: :mad: قاللها يما هذا ماشي رخيص قالتلوا ما نستعرفش قل من قطعةٌ ذهب ما حتىّ حاجة ما تديها
إذا في الغد أخذنا معه واشترينا لها خاتماً جميلا وأنا اشتريت لها دبدوب وذهبنا لتهنئتها
ولمعلومك كل شيءٍ كانوا يشروه خاوتي كانت تراه أمي قبل الجميع ثم أنا وللأن كل شيءٍ يشروه يوروه لماما
وصدقيني هذا لم ولن ينقص من رجولتهم أو شخصيتهم أو حسهم بالمسؤولية
لأن الإحساس بالمسؤولية لا يعني إلغاء الكبار من حياتنا
كما أنه حتىّ وإن لم يكن واجبا عليه فعل ذلك فليفعله كنوع من التقدير والإحترام
وأنا أحييك على تصرفك هذا الذي يدل على إحترامك لأهل زوجك وحتى وإن أظهر خطيبك عدم اهتمامه ففي داخله سيعزّك ويحبك وقبل كل شيء سيحترمك أكثر من ذي قبل.
صح فطورك اختي
وربي يتمملك بخير

[Hicham Ahmed]

أن يكون كلامك خالي من العواطف هذا لا يعني أنه رايك صحيح و صواب ...

بالزيادة انت تصر و تلح و تجزم على امور بديهية و معلومة للجميع .. فالنساء فيما بينهن يسالن عن اي شئ يعجبهن .. فلو قدمت لها فنجان قهوة و اعجبها الفنجان تسأل عن سعره و مكان شرائه .. و هذا شئ عادي في عالم النساء ... لكن هذا لا يعني ان يكون الرجل مجبرا أن يعرض على أمه كل ما يشتريه لزوجته أو خطيبته . قد يفعل ذلك من باب الاستشارة عن ذوق النساء و ليرى ان كان سيعجب خطيبته .. لكن هذا ليس واجب على الرجل و أمه لا دخل لها اطلاقا في حياة ابنها الزوجية .. إلا إذا كان الإبن سفيه أو به مرض عقلي ينقص من رجولته و لا يحسن التقدير و اتخاذ القرارات فهنا يجب على الأهل التدخل في حياة إبنهم ..

لم اقل أنه لا يخبرها بتاتا .. لكن اخبارها ليس واجب .. و هذا الأمر يكون حسب طبيعة الأم ..

السلام عليكم

اولا أخي: انا لم أقل كل شئ يشتريه الرجل لخطيبته او زوجته، لابد ان يمر على الجمارك... انا قلت هناك بعض الأشياء من الأحسن، بل الواجب = اذا كنت تريد ان تبقى المياه مستقرة= ان تخبر بها الوالدة من باب الإطلاع ...خصوصا اذا كان بحجم اسورة ذهب..= ربما اذا علمت الأم بذلك ستقول: حياتو كامل وانا معاه جامي جابلي خاتم ذهب، وكي عادت لا لاه.. ..وهذا امر معاش...
ثم انك قلت ان الأم لا دخل لها في الحياة الزوجية... اعلم أخي = ولن تفهم كلامي الا اذا كنت متزوج= انك متى تزوجت ستشعر بتغير تصرفات والدتك ، لأنها تشعر بأنها لم تعد تملكك، وانا هناك امرأة أخرى تشاركها فيك.. لهذا فانها ستحاول التدخل في حياتك... فإن كنت طبيبا فستنعم بحياتك الزوجية... اما اذا لبست ثوب القضاء أولا، فأعلم أخي رحمك الله، انك تكون قد فتحت بابا مقابل الريح...

[ناصرالدين الجزائري]

السلام عليكم

اولا أخي: انا لم أقل كل شئ يشتريه الرجل لخطيبته او زوجته، لابد ان يمر على الجمارك... انا قلت هناك بعض الأشياء من الأحسن، بل الواجب = اذا كنت تريد ان تبقى المياه مستقرة= ان تخبر بها الوالدة من باب الإطلاع ...خصوصا اذا كان بحجم اسورة ذهب..= ربما اذا علمت الأم بذلك ستقول: حياتو كامل وانا معاه جامي جابلي خاتم ذهب، وكي عادت لا لاه.. ..وهذا امر معاش...
ثم انك قلت ان الأم لا دخل لها في الحياة الزوجية... اعلم أخي = ولن تفهم كلامي الا اذا كنت متزوج= انك متى تزوجت ستشعر بتغير تصرفات والدتك ، لأنها تشعر بأنها لم تعد تملكك، وانا هناك امرأة أخرى تشاركها فيك.. لهذا فانها ستحاول التدخل في حياتك... فإن كنت طبيبا فستنعم بحياتك الزوجية... اما اذا لبست ثوب القضاء أولا، فأعلم أخي رحمك الله، انك تكون قد فتحت بابا مقابل الريح...


اولا هناك فرق بين أن تتدخل الأم في شؤون أولادها و بين أن يذهب الولد و يحشر أمه في شؤونه الشخصية ..
و ثانيا لا يجب الخلط بين التدخل في شؤون الاولاد و اللإطمئنان على أحوال الاولاد ..
و ثالثا انا مصر على كلامي أن إخطار الام بكل القرارات و لو حتى بعضها ليس واجب بل هو يدخل من باب التطمين و الاستشارة فقط .. و هذا حسب طبيعة الأم .. فهناك أمهات عندما تتدخل فإنها ترشد و تصلح و هناك أخريات إذا تدخلت فهي تضلل و تفرق بين الأزواج ...

[imane1]

أنت سألت واش رايكم في تصرفي ؟
وأنا أقول تصرف غريب

رغم أنك لم توضح سبب غرابته

لكنه رأيك

وأحترمه جداً



صحا سحوركم

[imane1]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تصرف سليم..

أنا أرى ان خطيبك هو من أخطأ .. على كل ليس جميع الهدايا نصرح بها، لكن حسب قولك الإسوار غالي الثمن، هنا كان عليه ان يخبر امه بذلك.. وانا أصر وألح على ذلك، لأنه انا كذلك اعتقد بل اجزم بأنها = أمه او اخته= ستطرح عليك السؤال = من وبكم اشتريته و و و و و....

مرة أخرى تصرف سليم..


فقط اردت ان اعقب على مداخلات من سبقني، فأقول: جل المداخلات كانت من منطلق العواطف لا العقل...

كن طبيبا قبل ان تكون قاضيا..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


أهلاً بك أخي هشام


بالضبط هذا ما فكرت فيه ساعتئذ

لأنني امرأة وأعرف تصرفات النساء واهتمامتهن

أيضا

أمه أيضا ترغب في التهنئة

منين راح اجيب الهدية ؟

هي تقدر تجيبلي حاجة تع ذهب ؟ طبعاً لا

واش الفرق بينها وبين وليدها ؟ علاش ما يجيش الكادو منهم بينزوج ؟

يماه تحس بلي راهي نحات حاجة من فوق ظهرها



وأخيراً

أنا في موقف كيما هذا نحب وليدي يوريلي (معليش ما يشاورنيش في واش يشري بصح يوريلي)

أنا فقط أعاملها كيما رباوني , وكيما نحب وليدي يعاملني غدوه





ونقول للاخوة اللي كانو ضد التصرف

هو ادى الكادو و وراه ليماه ويماه فرحت وقاتلو علاش لحتى الان باش وجدتو

انا حبيت نولي نهنيلها لكن مالقيتش باه ..




افرضوا لوكان شديتها وسكت

تبقى يماه محشومة معايا , رغم ان وليدها هنالي وما قصرش

أتسائل دوما / ما الفرق بينه وبين أمه ؟




انا مارانيش نتحدث بشكل عام يا جماعة

راني نتحدث على موقف معين , بتفاصيل معينة




شكرا مجددا خويا هشام

صحا سحوركم

[imane1]

nn machi hak lazem tkoun mama hadra fi kolchii...inchaalah



يعطيك الصحة

لكن ماشي في كلش ...:)

كاين حاجات اللي تقدر ما تقولش عليهم

والافضل في فترة الخطوبة توريلها , لاسيما اذا كانت متعودة على ذلك منك

ولم يكن لديها مشكل في التهادي ..


هاذي يماك ..

[imane1]

.......................................فهم نسبية أينشتاين أسهل علي من فهم تصرفات الفتيات


:)

مالقيت مانقول


صحا سحورك

[imane1]

أن يكون كلامك خالي من العواطف هذا لا يعني أنه رايك صحيح و صواب ...

بالزيادة انت تصر و تلح و تجزم على امور بديهية و معلومة للجميع .. فالنساء فيما بينهن يسالن عن اي شئ يعجبهن .. فلو قدمت لها فنجان قهوة و اعجبها الفنجان تسأل عن سعره و مكان شرائه .. و هذا شئ عادي في عالم النساء ... لكن هذا لا يعني ان يكون الرجل مجبرا أن يعرض على أمه كل ما يشتريه لزوجته أو خطيبته . قد يفعل ذلك من باب الاستشارة عن ذوق النساء و ليرى ان كان سيعجب خطيبته .. لكن هذا ليس واجب على الرجل و أمه لا دخل لها اطلاقا في حياة ابنها الزوجية .. إلا إذا كان الإبن سفيه أو به مرض عقلي ينقص من رجولته و لا يحسن التقدير و اتخاذ القرارات فهنا يجب على الأهل التدخل في حياة إبنهم ..

لم اقل أنه لا يخبرها بتاتا .. لكن اخبارها ليس واجب .. و هذا الأمر يكون حسب طبيعة الأم ..

ياخويا وسع خاطرك !!

هذا ما قاللهاش يما نشري ولا ما نشريش

هذا اتصرف بمطلق حريته دون أن يطلع والدته

شرى وكمل

وكيييي كمل قلنالو ورييييي برك

سبحان ربي ..!


ادى حاجة اللي تبقى , حاجة اللي تبان

لازم تشوفها يماه (واذا لالا قولي علاش )

هاذي يسموها ذوقيات




الوالدين عندهم حق علينا حتى بعد الزواج

لازم نراعو مشاعرهم شوية!!

ولا واش ؟ نتزوجو خلاص !!

المراة تقول راجلي والطوفان مورانا

والراجل يقول مرتي والطوفان مورانا



نظن كاينة حاجة واسمها " مجتمع "

ياك المجتمع مازالو يبان

مازال ما ولاش شفاف كيما راكم تصوروه !!



وكاين حاجة واسمها علاقات اجتماعية وأسرية

وحاجة اخرى واسمها الأسره ..

وحاجة اخرى واسمها الجزاء من جنس العمل



الزواج ماراناش مطالبين فيه نكسبو الزوج فقط

عندنا


الزوج بعائلته



مانحطوهمش على الهامش ونقولو حياتنا واحنا حرين فيها

احترامهم واطلاعهم (حتى لا اقول اشراكهم ) على بعض امورنا من باب الاعلااااااام برك لا يلغي شيئا من استقلاليتنا



هذا للي حب يتهنى

الناس لخرين حرين


وكل اناء بما فيه ينضح !!

[طاعة زوجي ..]

السلام عليكم
تصرّفك صائب مئة بالمئة أختاه ،لو كنت مكانك لتصرّفت تماما مثلك
وهذا يدل علىّ رجاحة عقلك وأنّك تحسبين الأمور جيّدا وتحترمين من هم أكبر منك
بارك الله فيك عزيزتي ورزقك حسن ثواب الدّنيا والأخرة
دمت بخير وصح صحورك

[imane1]

راكي تطلعي فالحسابات و تحلي فالمعادلات المعقدة في مسألة 1+1 ...
انا نقولك برك ان الرجال لا يفكرون بهذه الطريقة المعقدة .. و هذه المسائل المعقدة يعتبرها الرجال مشاكل .. و إذا في كل مرة تخلقي مشكل من لا شئ .. سياتي يوم تاكلي فيها قزعة و ترجعي تقولي آش اداني لاش مشيت ...

معليش الراجل مايفكرش بطريقة معقدة

شرى هدية اداهالها بلا ما يطلع ويحبط


المراة تفكر بطريقة معقدة والحمدلله (دير حساب لكلش )

كي وصلتها الهدية قاتلو يا وليد الناس

أرها أمك ..


شفت شحال ساهله , وخالية من التعقيد




شوف لوكان قاتلو اذا شاورت يماك كي شريتها ولا لالا

هنا تكون قاتلو " دخل يماك في امورنا الشخصية "

لكن مادام قاتلو بعد ان اشتراها

أرها أمك

فالموضوع مختلف تماماً



وديرها غدوه ان شاء الله مع خطيبتك (ان لم تكن تزوجت بعد )

وشوف الموقف شحال يقيس يماك



ما تشوفش من جهة وحدة

الموضوع عندو أبعاد كثيره

[imane1]

حبيبتي جميل منك إنك خممتي في أمو وعلى بالي باللي نيتك تقدريها وما فيها والو بصح هادي أمور خاصة بيكم مالازم حتى واحد يداخل بيناتكم وايدا أمو تداخل من درك وش يشريلك غدو حتى وانتوما متزوجين تداخل وش يشريلك مالا ماكلاه ماتوالفيها وخلي خطيبك يبدا يحس بإستقلالية هدا راي

يا اختي وعلاش راكم اديرولي هكذا وعلاش هههه راح نبكي

انتي راكي تقوليلي / وايدا أمو تداخل من درك وش يشريلك غدو حتى وانتوما متزوجين تداخل وش يشريلك

عجوزتي مسكينه ما ادخلتش

شراها بلا ما يقوللها

وزاد جابهالي بلا ما يوريهالها !!




هذا جزاءُ من أحسن معي ؟

يوريهالها خير ..(مافيها حتى تدخل ومافي حتى خصوصية )




وشكرا ليك على الحضور اختي الفاضلة

وصحا سحورك

[imane1]

:dj_17:
بارك الله فيك أختي إيمان ولّا نقول جارتي ههه ههه هههه
تصرفك سليم وعين العقل ويحسب لك لا عليك
وسيجعل حماتك تقدّرك أكثر إن علمت بموقفك
وإن لم تعلم وظنت بأن ولدها أعلمها من نفسه سوف تحبه وتقدّره أكثر
وأقول هذا عن تجربة شخصية مع أخي
فقد كان يأخذ رأيي في كل الهدايا التي يشتريها لخطيبته عندما تكون الهدية عادية فمثلا أنا من أخبره بأن المرأة تحب أن يهدي لها خطيبها حبيبها الشوكولا فكان ومازال يشتري لها أفخر الأنواع (ودائما لدي حصتي ههه هه ههه)
وعندما تحصلت على شهادة البكالوريا أراد أن يهديها غارنيتور وعندما أراها لماما ولي قالت له ماما كيفاش؟؟؟ تشري لعروستي هادا الكادو؟؟؟:mad: :mad: :mad: قاللها يما هذا ماشي رخيص قالتلوا ما نستعرفش قل من قطعةٌ ذهب ما حتىّ حاجة ما تديها
إذا في الغد أخذنا معه واشترينا لها خاتماً جميلا وأنا اشتريت لها دبدوب وذهبنا لتهنئتها
ولمعلومك كل شيءٍ كانوا يشروه خاوتي كانت تراه أمي قبل الجميع ثم أنا وللأن كل شيءٍ يشروه يوروه لماما
وصدقيني هذا لم ولن ينقص من رجولتهم أو شخصيتهم أو حسهم بالمسؤولية
لأن الإحساس بالمسؤولية لا يعني إلغاء الكبار من حياتنا
كما أنه حتىّ وإن لم يكن واجبا عليه فعل ذلك فليفعله كنوع من التقدير والإحترام
وأنا أحييك على تصرفك هذا الذي يدل على إحترامك لأهل زوجك وحتى وإن أظهر خطيبك عدم اهتمامه ففي داخله سيعزّك ويحبك وقبل كل شيء سيحترمك أكثر من ذي قبل.
صح فطورك اختي
وربي يتمملك بخير


^^ مرحبا بيك كريمة , صحا رمضانك البشوشة تاعنا ^^

اما بالنسبة لما عقبت به فاضلتي

مليح ياخد رايكم في الهدايا مادامو متأكد بلي راح تكتفو بابداء الرأي دون فرضه ..

وعجبني بزاااااف واش لونت بالأزرق من مشاركتك

كلام كبير لا يصدر الا عن كبير عقل مثلكِ



ربي يرزقك بالزوج الصالح في قريب عاجل غير آجل

وصحا صحورك

وشكراً لحضورك

[imane1]

السلام عليكم

اولا أخي: انا لم أقل كل شئ يشتريه الرجل لخطيبته او زوجته، لابد ان يمر على الجمارك... انا قلت هناك بعض الأشياء من الأحسن، بل الواجب = اذا كنت تريد ان تبقى المياه مستقرة= ان تخبر بها الوالدة من باب الإطلاع ...خصوصا اذا كان بحجم اسورة ذهب..= ربما اذا علمت الأم بذلك ستقول: حياتو كامل وانا معاه جامي جابلي خاتم ذهب، وكي عادت لا لاه.. ..وهذا امر معاش...
ثم انك قلت ان الأم لا دخل لها في الحياة الزوجية... اعلم أخي = ولن تفهم كلامي الا اذا كنت متزوج= انك متى تزوجت ستشعر بتغير تصرفات والدتك ، لأنها تشعر بأنها لم تعد تملكك، وانا هناك امرأة أخرى تشاركها فيك.. لهذا فانها ستحاول التدخل في حياتك... فإن كنت طبيبا فستنعم بحياتك الزوجية... اما اذا لبست ثوب القضاء أولا، فأعلم أخي رحمك الله، انك تكون قد فتحت بابا مقابل الريح...

كلام كبير الله يبارك

أثرنا بعصارة تجاربك أخي هشام



:)

[imane1]

السلام عليكم
تصرّفك صائب مئة بالمئة أختاه ،لو كنت مكانك لتصرّفت تماما مثلك
وهذا يدل علىّ رجاحة عقلك وأنّك تحسبين الأمور جيّدا وتحترمين من هم أكبر منك
بارك الله فيك عزيزتي ورزقك حسن ثواب الدّنيا والأخرة
دمت بخير وصح صحورك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيراً , سعدتُ كثيراً بدعائك الطيب لي


جزاك الله بخير منه

وصحا صحورك انتي ثاني



شكراً لتواجدكِ , ومشاركتكِ

:)

[imi02i]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا :
صح صيامك أختي ومبروك عليك شهادة البكالوريا
مؤخرا :1:
أما بالنسبة لتصرفك
والله أختي نحييك عليه
وهو التصرف الصحيح
لأني لو كان جيت الوالدة نتاعو أكيد راح نزعف
وصديقتك اللي قاتلك راه تصرف خاطئ
نظن هي المخطئة ... لخاطر كاين حوايج لازم يتدخلو فيها الوالدين وخاصة في فترة الخطوبة
والله أعلم

[EMO]

اختي ... انا في بلاصتك نقبلها و نضرب النح ههههه

[Hicham Ahmed]

صن النفس واحملها على ما يزينهـا .......... تعش سالماً والقـول فيـك جميـل
ولا تريـن الـنـاس إلا تجـمـلاً .......... نبـا بـك دهـر أو جفـاك خليـل
وإن ضاق رزق اليوم فاصبر إلى غدٍ .......... عسى نكبات الدهـر عنـك تـزول
ولا خير فـي ود امـريءٍ متلـونٍ .......... إذا الريح مالت ، مال حيـث تميـل
وما أكثر الإخـوان حيـن تعدهـم .......... ولكنهـم فـي النائـبـات قلـيـل

[ناصرالدين الجزائري]

معليش الراجل مايفكرش بطريقة معقدة
شرى هدية اداهالها بلا ما يطلع ويحبط
المراة تفكر بطريقة معقدة والحمدلله (دير حساب لكلش )
كي وصلتها الهدية قاتلو يا وليد الناس
أرها أمك ..
شفت شحال ساهله , وخالية من التعقيد
شوف لوكان قاتلو اذا شاورت يماك كي شريتها ولا لالا
هنا تكون قاتلو " دخل يماك في امورنا الشخصية "
لكن مادام قاتلو بعد ان اشتراها
أرها أمك
فالموضوع مختلف تماماً
وديرها غدوه ان شاء الله مع خطيبتك (ان لم تكن تزوجت بعد )
وشوف الموقف شحال يقيس يماك
ما تشوفش من جهة وحدة
الموضوع عندو أبعاد كثيره


أنا النقطة التي أزعجتني اكثر هي طرقة تعاملك مع القضية .. يعني قبلتي الهدية في الاول ثم رجعتيها و طلبتي من خطيبك يعرضها على أمه لكي تحضرها هي بنفسا ...
هذه النقطة لم تزعجني لأنك أنت من فعلها مع خطيبك لكن لو حدث معي نفس الشئ لأعتبرتها اهانة ... يعني لو أهديت شئ لخطيبتي و قبلته ثم في الغد تعيده لي و تطلب مني ان اريه لأمي لتحضرها هي بنفسها .. رجعنا نلعبوا هنا ..
لم اقل أني لم أتفهم سبب طلبك من خطيبك عرض الهدية على أمه لكن لو خطيبتي قبلت هذية مني و فرحت بها و افترقنا فرحانين هي بالهدية و انا لما أرها فرحت بالهدية ثم في الغد تتصل بي و تتطلب مني أخذ الهدية مهما كان السبب مقنع إلا أن فعل إرجاع الهدية موجود .. يعني انا ضرك دراري . اعطيها هدية بمحبة خاطر باش نفرحها و هي تجي تفلسف و ترجعلي الهدية .. بصراحة لو حدث هذا الشئ معي راهي تزيد تشوف بزاف هدايا من عندي ...
الأمر مختلف لو تقبل الهدية و تقول المرة الجاية أعطيها لأمك تجيبها معها حتى لا تحس انها مهمشة .. هنا نقوللها يعطيك الصحة .. لكن ترجعلي شئ اهديته لها و قبلته .. فهذا شئ لا استطيع تقبّله ....

أعلم أنه لا علاقة بيني و بين خطيبك و قد يكون خطيبك قبل الفكرة و فرح بها .. ربي يسهل .. مربط الفرس في القضية أن هذا الأمر لو مر برد و سلام في حالتك هذا لا يعني أنه سيمر برد و سلام على كل الناس ..
كل واحد و طبيعته و كل واحد عندو محيط خاص يختلف عن الآخر و كل واحد و كيفية تفكيره و انا قلت من الأول أن قصتك ليس قاعدة يمكن ان تستعمل في كل الحالات لأن طبائع الناس تختلف .. فقد تفعل اي بنت ما فعلتيه مع خطيبك و السيد يكون شوية مقلق ماشي ترجع في مشكل لأنها تبعت طريقة تفكيرك المستوحات من محيطك الخاص و من معطيات قد لا تتوفر في عائلات اخرى ...

لهذا ارجع و اقول ان القاعدة التي نبني عليها هي ان الأم يجوز أن يستشيرها ابنها و يعرض عليها كل ما يقتنيه لخطيبته أو حتى زوجته و هذا لتطييب خاطرها لكنه ليس مجبر على هذا الفعل لأنه ليست كل الأمهات سواء ..
على كل حال مرحلة الخطوبة ليس مرحلة بناء علاقات بين البنت و حماتها لأن الجميع يظهر على أحسن صورة لكن بعد الزواج يبان الصح و تنزع الأقنعة ... يعني أن نظرية العلاقات الاجتماعية و تطييب الخاطر و التحبيب كلها خرطي في خرطي . و هي اقرب الى المعاملات البروتوكولية منها إلى العلاقات الاجتماعية ..

و قد قلتي في الأول أن مرحلة الخطوبة ليس فيها شئ اسمه بيني و بينك .. هذا صحيح لكنه للبنت فقط و ليس للرجل .. البنت عليها أن تخبر اهلها بكل ما يحدث بينها و بين خطيبها لكن الرجل يتعامل بإسمه فهو قائم بذاته و لا يستشير أحد في قراراته إلا إذا أراد هو الاستشارة لكنه ليس مجبر عكس البنت ... و ربما هذه النقطة هي التي لم تفهميها ..

و لو قلتي في قصتك أنك طلبتي من خطيبك أن يعطي الهدية في المرة القادمة لأمه لتحضرها " مع ذكر الأسباب " لما كنت تدخلت اصلا في هذا الموضوع ...

و حتى لا تختلط الأفكار في كل ما كتبته ... لا اقول أنك أخطاتي فيما فعلتي لكن الخطأ أن نجعل من قصتك قاعدة معاملة بين الخطاب ... و قصتك صالحة فقط في مرحلة الخطوبة لكن بعد الزواج لو تفعلين نفس الشئ فلن تتنعمي بشئ إسمه الحياة الزوجية الهنيئة ...

[fat-21]

تصرفك خاطئ يابنتي لا تعيديه هو أعلم بعائلته جميلة هي بعض الأسرار الزوجية وفقكما الله

[ام ايمان16]

انا من رايي تصرف الفتاة سليم

فهي بطلبها ذلك من خطيبها ارادت ان تكسب والدة زوجها لصالحها وليس ضدها فارادت ان تزرع جو من الالفة بينها وبين عائلة زوجها بما انها ستضطر للتعامل معهم فهي تحاول ابعاد اي مشاكل مسبقى يمكن ان تحدث لها من اجل هدية ولاتضطر للكذب حينها

اما طريقة تعاملها وقت تسلم الهدية فانا اعذرها اذكان عليها ان ترجعها له في وقتها لكنها اجلت ذلك بعد ايام لان وقت تسلمها للهدية (لاننسى طبيعة المراة انها تفرح لاي شيئ يقدم لها لاشعوريا )فوقتها لم تفكر في الاشياء المستقبلية(مما يجعلها قاعدة في ان نتروى ونفكر جيدا في اتخاذ قراراتنا المصيرية) الابعد ان جلست بينها وبين نفسها واخذت ابعاد مستقبلية نتيجة تجارب الاخرين مثلا(لان النساء فيهم طبيعة يسالون عن اي شيء جديد يروه عند امراة اخرى فماهو الحل وقتها هل تقول لها جابهالي ابنك لما كنا مخطوبين او تكذب عليهم) ورات انه من الافضل اخبار والدته بالهدية
فلو كانو متزوجون ولهم بيتهم المستقل بمفردهم هنا لهم مطلق الحرية بتصرفهم سواء اخبرو العائلة ام لم يخبروهم بالاشياء التي يشتروها اما اذا اشترو شيئا كبيرا وقيما فمن باب الاحترام اخبار العائلة بذلك

لكن في حالتنا هذه هم مازالو مخطوبين كيف له ا ان يذهب اليها بمفرده دون عائلته وكان عليه بل واجب عليه ان يذهب برفقة والدته ويقدم لها الهدية مهما كان نوعها فكيف لنا ان نهمل الام بمجرد الخطوبة او حتى الزواج بل تبقى لها مكانتها في كل وقت وفي اي ضرف

ولا نستطيع لوم المخطوبة لانها ارجعت الهدية ولو بعد مدة ولاتهديدها بانها لن ترى هدية اخرى وتصرفها ليس بالصبياني بل العقلاني جدا لانها تفكر وتنظر الى ابعد من قدميها مما يجعلها تفكر بمستقبل زواجها جيدا (وهذا احييها عليه) ولا تنظر فقط تحت قدميها(اي وقت الهدية)وارادت ان تمشي وفق الاصول ممايدل على اصلها ومعدنها الطيب

فبارك الله عليكي اختي واتم الله بينكي وبين خطيبكي بالخير ووفقكم وسدد خطاكم
شكرا

[عابر سبيل في وطني]

بنظرك انت تصرف سليم و ترينه هكذا و تدافعين عنه
لكن بنظر الرجل و بنظري و بنظر العقلاء تصرف خاطئ
كثرت لفهامة تضر

[imane1]

أنا النقطة التي أزعجتني اكثر هي طرقة تعاملك مع القضية .. يعني قبلتي الهدية في الاول ثم رجعتيها و طلبتي من خطيبك يعرضها على أمه لكي تحضرها هي بنفسا ...
هذه النقطة لم تزعجني لأنك أنت من فعلها مع خطيبك لكن لو حدث معي نفس الشئ لأعتبرتها اهانة ... يعني لو أهديت شئ لخطيبتي و قبلته ثم في الغد تعيده لي و تطلب مني ان اريه لأمي لتحضرها هي بنفسها .. رجعنا نلعبوا هنا ..
لم اقل أني لم أتفهم سبب طلبك من خطيبك عرض الهدية على أمه لكن لو خطيبتي قبلت هذية مني و فرحت بها و افترقنا فرحانين هي بالهدية و انا لما أرها فرحت بالهدية ثم في الغد تتصل بي و تتطلب مني أخذ الهدية مهما كان السبب مقنع إلا أن فعل إرجاع الهدية موجود .. يعني انا ضرك دراري . اعطيها هدية بمحبة خاطر باش نفرحها و هي تجي تفلسف و ترجعلي الهدية .. بصراحة لو حدث هذا الشئ معي راهي تزيد تشوف بزاف هدايا من عندي ...
الأمر مختلف لو تقبل الهدية و تقول المرة الجاية أعطيها لأمك تجيبها معها حتى لا تحس انها مهمشة .. هنا نقوللها يعطيك الصحة .. لكن ترجعلي شئ اهديته لها و قبلته .. فهذا شئ لا استطيع تقبّله ....

أعلم أنه لا علاقة بيني و بين خطيبك و قد يكون خطيبك قبل الفكرة و فرح بها .. ربي يسهل .. مربط الفرس في القضية أن هذا الأمر لو مر برد و سلام في حالتك هذا لا يعني أنه سيمر برد و سلام على كل الناس ..
كل واحد و طبيعته و كل واحد عندو محيط خاص يختلف عن الآخر و كل واحد و كيفية تفكيره و انا قلت من الأول أن قصتك ليس قاعدة يمكن ان تستعمل في كل الحالات لأن طبائع الناس تختلف .. فقد تفعل اي بنت ما فعلتيه مع خطيبك و السيد يكون شوية مقلق ماشي ترجع في مشكل لأنها تبعت طريقة تفكيرك المستوحات من محيطك الخاص و من معطيات قد لا تتوفر في عائلات اخرى ...

لهذا ارجع و اقول ان القاعدة التي نبني عليها هي ان الأم يجوز أن يستشيرها ابنها و يعرض عليها كل ما يقتنيه لخطيبته أو حتى زوجته و هذا لتطييب خاطرها لكنه ليس مجبر على هذا الفعل لأنه ليست كل الأمهات سواء ..
على كل حال مرحلة الخطوبة ليس مرحلة بناء علاقات بين البنت و حماتها لأن الجميع يظهر على أحسن صورة لكن بعد الزواج يبان الصح و تنزع الأقنعة ... يعني أن نظرية العلاقات الاجتماعية و تطييب الخاطر و التحبيب كلها خرطي في خرطي . و هي اقرب الى المعاملات البروتوكولية منها إلى العلاقات الاجتماعية ..

و قد قلتي في الأول أن مرحلة الخطوبة ليس فيها شئ اسمه بيني و بينك .. هذا صحيح لكنه للبنت فقط و ليس للرجل .. البنت عليها أن تخبر اهلها بكل ما يحدث بينها و بين خطيبها لكن الرجل يتعامل بإسمه فهو قائم بذاته و لا يستشير أحد في قراراته إلا إذا أراد هو الاستشارة لكنه ليس مجبر عكس البنت ... و ربما هذه النقطة هي التي لم تفهميها ..

و لو قلتي في قصتك أنك طلبتي من خطيبك أن يعطي الهدية في المرة القادمة لأمه لتحضرها " مع ذكر الأسباب " لما كنت تدخلت اصلا في هذا الموضوع ...

و حتى لا تختلط الأفكار في كل ما كتبته ... لا اقول أنك أخطاتي فيما فعلتي لكن الخطأ أن نجعل من قصتك قاعدة معاملة بين الخطاب ... و قصتك صالحة فقط في مرحلة الخطوبة لكن بعد الزواج لو تفعلين نفس الشئ فلن تتنعمي بشئ إسمه الحياة الزوجية الهنيئة ...

مرحبا بيك أخي الفاضل

الآن فقط أستطيع أن أقول انني فهمت وجهة نظرك ,, والحمدلله

أولا انت لم يعجبك تسلمي للهدية وفرحتي بها واقتناعي بتصرفه ,, ثم ما اعقبه بعد ذلك من تغير مفاجئ

أخي الفاضل

تسلمت الهدية ليلاً من أخي لا من خطيبي نفسه ,, والفرحة رآها أخي لا خطيبي , والشكر أوصلته له هاتفياً فقط

ثم انني أرجعتها له صبيحة اليوم الموالي .. ليس بعد أيام كما تصف .. لم أستغرق وقتا طويلا لتقييم الموقف وفحصه


وحين طلبت منه أن يُري الهدية أمه لم أخبره الأمر بطريقة تجعله يشعر بأنني انتقص من قيمة بره لأمه .. وحرصه عليها

الأمر عادي جداً

يا فلان , أرجو أن تري الهدية أمك .. للأسباب التالية (ذكرتها كثيرا في مشاركاتي )

قال الامر عادي وهي لن تغضب (وهذا لا يمكن الجزم به , مجرد تنبئ )

قلت انا اعلم ذلك واعلم انها ستفرح ولهذا أريد ان تريها ما اقتنيت (واذا ورهالها اوتوماتيكيا هي اللي راح تجيبهالي )


كل الهدايا اللي جابهالي من قبل جات مع والدته , ايشمعنى هاذي كيما قالو خاوتنا ؟


انا ما شفتش بلي فيها اهانة ولا انتقاص (الا اذا أسأنا ايصال الرسالة , أسأنا اختيار الالفاظ والأسلوب )

هو تصرف برجولية تامة ... وانا تصرفت وفق ما أملى به علي ضميري كأم مستقبلية ..


وكي قلت انه لو كان حدث الموقف مع خاطب آخر لربما كان غضب وتناول الموضوع بطريقة فضة

أوافقك الى حد ما

بالذااات اذا كانت خطيبته لم تحسن ايصال مرادها


اذا كانت حابة تلعبها قدامو بلي راهي حريصة على يماه , ستفشل في مهمتها وراح يعتبر تصرفها اهانة

اذا تصرفت من طبيعتها وبتلقائية , سينعكس سلوكها على مرآة واضحة فلا يبقى ثمة غموض ..




صحا فطورك

وشكراً كثيراً على صبرك لكتابة كل هذا

أحب مناقشاتك ...

:)

[imane1]

تصرفك خاطئ يابنتي لا تعيديه هو أعلم بعائلته جميلة هي بعض الأسرار الزوجية وفقكما الله

الأسرار الزوجية نآمن بيها

الأسرار الخطوبية لالا

:1:


وبالزيادة هاذ الهدية مافيها ما يتسر , مافيها ما يتخبى





وربما معكِ حق , ربما أخطأت

(ولست نادمة على خطئي ان كنت أخطأت لأن خطئي صوابٌ عند البعض )



صحا فطورك اختي وربي يهنيك

:)

[imane1]

انا من رايي تصرف الفتاة سليم

فهي بطلبها ذلك من خطيبها ارادت ان تكسب والدة زوجها لصالحها وليس ضدها فارادت ان تزرع جو من الالفة بينها وبين عائلة زوجها بما انها ستضطر للتعامل معهم فهي تحاول ابعاد اي مشاكل مسبقى يمكن ان تحدث لها من اجل هدية ولاتضطر للكذب حينها

اما طريقة تعاملها وقت تسلم الهدية فانا اعذرها اذكان عليها ان ترجعها له في وقتها لكنها اجلت ذلك بعد ايام لان وقت تسلمها للهدية (لاننسى طبيعة المراة انها تفرح لاي شيئ يقدم لها لاشعوريا )فوقتها لم تفكر في الاشياء المستقبلية(مما يجعلها قاعدة في ان نتروى ونفكر جيدا في اتخاذ قراراتنا المصيرية) الابعد ان جلست بينها وبين نفسها واخذت ابعاد مستقبلية نتيجة تجارب الاخرين مثلا(لان النساء فيهم طبيعة يسالون عن اي شيء جديد يروه عند امراة اخرى فماهو الحل وقتها هل تقول لها جابهالي ابنك لما كنا مخطوبين او تكذب عليهم) ورات انه من الافضل اخبار والدته بالهدية
فلو كانو متزوجون ولهم بيتهم المستقل بمفردهم هنا لهم مطلق الحرية بتصرفهم سواء اخبرو العائلة ام لم يخبروهم بالاشياء التي يشتروها اما اذا اشترو شيئا كبيرا وقيما فمن باب الاحترام اخبار العائلة بذلك

لكن في حالتنا هذه هم مازالو مخطوبين كيف له ا ان يذهب اليها بمفرده دون عائلته وكان عليه بل واجب عليه ان يذهب برفقة والدته ويقدم لها الهدية مهما كان نوعها فكيف لنا ان نهمل الام بمجرد الخطوبة او حتى الزواج بل تبقى لها مكانتها في كل وقت وفي اي ضرف

ولا نستطيع لوم المخطوبة لانها ارجعت الهدية ولو بعد مدة ولاتهديدها بانها لن ترى هدية اخرى وتصرفها ليس بالصبياني بل العقلاني جدا لانها تفكر وتنظر الى ابعد من قدميها مما يجعلها تفكر بمستقبل زواجها جيدا (وهذا احييها عليه) ولا تنظر فقط تحت قدميها(اي وقت الهدية)وارادت ان تمشي وفق الاصول ممايدل على اصلها ومعدنها الطيب

فبارك الله عليكي اختي واتم الله بينكي وبين خطيبكي بالخير ووفقكم وسدد خطاكم
شكرا

نعم أختي تفاحة

وكيما قلت لأخي big_hammer من قبل

الهدية ماطولتش عندي

جات في الليل ولات الصباح

ولوكان تسلمتها يداً بيد لكنت سألتها حينها ولكنا عالجنا الموقف آن وقوعه





باقي ما قلته أوافقكِ عليه بحذافيره




(ونموووووت وما نقوللهاش غدوه ان شاء الله هاذ السوار جابولي وليدك واحنا مخطوبين
هي نورمال , مافيها والو , بصح علابالي بلي تقيسها وتقيس كل أم )





شكراً كثيراً لتواجدك

وصحا فطورك

:)

[imane1]

بنظرك انت تصرف سليم و ترينه هكذا و تدافعين عنه
لكن بنظر الرجل و بنظري و بنظر العقلاء تصرف خاطئ
كثرت لفهامة تضر

واش راح نقولك

بالاك ..


بصح هكذا مانقدروش نتناقشو , انت راك قريت اسبابي وحججي

وبنيت تعقيبك (فيما أحسب ) على ما قرأته

لكنني لم أقرأ شيئاً من حججك وأسباب

فكر بصوت مسموع أخي الفاضل

حتى أسمعك ..



شكراً كثيراً لحضورك

صحا فطوركم

:)

[ناصرالدين الجزائري]

مرحبا بيك أخي الفاضل

الآن فقط أستطيع أن أقول انني فهمت وجهة نظرك ,, والحمدلله

أولا انت لم يعجبك تسلمي للهدية وفرحتي بها واقتناعي بتصرفه ,, ثم ما اعقبه بعد ذلك من تغير مفاجئ

أخي الفاضل

تسلمت الهدية ليلاً من أخي لا من خطيبي نفسه ,, والفرحة رآها أخي لا خطيبي , والشكر أوصلته له هاتفياً فقط

ثم انني أرجعتها له صبيحة اليوم الموالي .. ليس بعد أيام كما تصف .. لم أستغرق وقتا طويلا لتقييم الموقف وفحصه


وحين طلبت منه أن يُري الهدية أمه لم أخبره الأمر بطريقة تجعله يشعر بأنني انتقص من قيمة بره لأمه .. وحرصه عليها

الأمر عادي جداً

يا فلان , أرجو أن تري الهدية أمك .. للأسباب التالية (ذكرتها كثيرا في مشاركاتي )

قال الامر عادي وهي لن تغضب (وهذا لا يمكن الجزم به , مجرد تنبئ )

قلت انا اعلم ذلك واعلم انها ستفرح ولهذا أريد ان تريها ما اقتنيت (واذا ورهالها اوتوماتيكيا هي اللي راح تجيبهالي )


كل الهدايا اللي جابهالي من قبل جات مع والدته , ايشمعنى هاذي كيما قالو خاوتنا ؟


انا ما شفتش بلي فيها اهانة ولا انتقاص (الا اذا أسأنا ايصال الرسالة , أسأنا اختيار الالفاظ والأسلوب )

هو تصرف برجولية تامة ... وانا تصرفت وفق ما أملى به علي ضميري كأم مستقبلية ..

وكي قلت انه لو كان حدث الموقف مع خاطب آخر لربما كان غضب وتناول الموضوع بطريقة فضة

أوافقك الى حد ما

بالذااات اذا كانت خطيبته لم تحسن ايصال مرادها

اذا كانت حابة تلعبها قدامو بلي راهي حريصة على يماه , ستفشل في مهمتها وراح يعتبر تصرفها اهانة

اذا تصرفت من طبيعتها وبتلقائية , سينعكس سلوكها على مرآة واضحة فلا يبقى ثمة غموض ..

صحا فطورك

وشكراً كثيراً على صبرك لكتابة كل هذا

أحب مناقشاتك ...

:)


أنا لست ضد اشراك الأم في مثل هذه الأمور .. لكن هناك فرق بين القول أنه من الواجب إشراك الأم و بين القول أنه من المستحب إشراكها ... فالفرق هنا شاسع ...
و قد نقيس المسالة من جانب الأعراف و العادات و التقاليد .. فقد نجد بعض العادات أين لا يكون للرجل اي دور في الخطوبة و قد تكون الاتصالات بينه و بين خطيبته محدودة و الأم هي من تكون الوسيط ...

ربي يباركلك في زواجك
و كل عام و انتم بخير

[ناصرالدين الجزائري]

.....

ولا نستطيع لوم المخطوبة لانها ارجعت الهدية ولو بعد مدة ولاتهديدها بانها لن ترى هدية اخرى وتصرفها ليس بالصبياني بل العقلاني جدا لانها تفكر وتنظر الى ابعد من قدميها مما يجعلها تفكر بمستقبل زواجها جيدا (وهذا احييها عليه) ولا تنظر فقط تحت قدميها(اي وقت الهدية)وارادت ان تمشي وفق الاصول ممايدل على اصلها ومعدنها الطيب

فبارك الله عليكي اختي واتم الله بينكي وبين خطيبكي بالخير ووفقكم وسدد خطاكم
شكرا

انا لم اقل أني ساهددها بأنها لن ترى هدية أخرى .. لأن هذا إعلان حرب http://www.djelfa.info/vb/images/icons/icon22.gif ..
بل سأكتفي فقط بالفعل دون اخبارها .. يعني اعاقبها دون ان اخبرها بذلك ..
بالاك كاش نهار يقيسها عفو جماعي فالعيد أو في أول نوفمبر ..

[imane1]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا :
صح صيامك أختي ومبروك عليك شهادة البكالوريا
مؤخرا :1:
أما بالنسبة لتصرفك
والله أختي نحييك عليه
وهو التصرف الصحيح
لأني لو كان جيت الوالدة نتاعو أكيد راح نزعف
وصديقتك اللي قاتلك راه تصرف خاطئ
نظن هي المخطئة ... لخاطر كاين حوايج لازم يتدخلو فيها الوالدين وخاصة في فترة الخطوبة
والله أعلم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته



اسمحيلي اختي ايمي والله ما انتبهت لردك

المفروض نرد عليك وعلى اللي بعدك قبل ان انتقل للصفحة الموالية

أعتذر منكِ ومن الذين ردوا بعدكِ وما انتبهت لردودهم


انتي قلتي لوكان جيتي انتي الوالدة تاعو تزعفي

وامي ترى بأن موقفا كهذا سيغيضها

وانا أرى ان موقفا كهذا سيغيصني أيضاً


لا أحب ان أكذب على نفسي ..




شكراً كثيراً لردك ايمي

ربي يجازيك خير

وصحا فطورك اختي

:)

[imane1]

اختي ... انا في بلاصتك نقبلها و نضرب النح ههههه

:1:

الاعتراف سيدُ الفضائل


عجبتيني بزاف ايمو



ربي يهنيك وصحا فطورك

:)

[imane1]

أنا لست ضد اشراك الأم في مثل هذه الأمور .. لكن هناك فرق بين القول أنه من الواجب إشراك الأم و بين القول أنه من المستحب إشراكها ... فالفرق هنا شاسع ...
و قد نقيس المسالة من جانب الأعراف و العادات و التقاليد .. فقد نجد بعض العادات أين لا يكون للرجل اي دور في الخطوبة و قد تكون الاتصالات بينه و بين خطيبته محدودة و الأم هي من تكون الوسيط ...

ربي يباركلك في زواجك
و كل عام و انتم بخير

شوف انا في موقفي هذا لازلت اقول انه من اللازم

وقلت اكثر من مرة عن الاسباب ( الوجيهة )



اما القاعدة العامة

فالتي قلتها أنت .. اي تُحمل القضية من باب الاستحباب لا من باب الوجوب (وبعد الزواج خاصة )



يعني الحمدلله

ما اختلفناش ..

[imane1]

انا لم اقل أني ساهددها بأنها لن ترى هدية أخرى .. لأن هذا إعلان حرب http://www.djelfa.info/vb/images/icons/icon22.gif ..
بل سأكتفي فقط بالفعل دون اخبارها .. يعني اعاقبها دون ان اخبرها بذلك ..
بالاك كاش نهار يقيسها عفو جماعي فالعيد أو في أول نوفمبر ..


قاتلو ردها يردها ويسكت

:1:


ياك الراجل مايفكرش بطريقة معقدة

:1:

[Hicham Ahmed]

أنا لست ضد اشراك الأم في مثل هذه الأمور .. لكن هناك فرق بين القول أنه من الواجب إشراك الأم و بين القول أنه من المستحب إشراكها ... فالفرق هنا شاسع ...
و قد نقيس المسالة من جانب الأعراف و العادات و التقاليد .. فقد نجد بعض العادات أين لا يكون للرجل اي دور في الخطوبة و قد تكون الاتصالات بينه و بين خطيبته محدودة و الأم هي من تكون الوسيط ...

ربي يباركلك في زواجك
و كل عام و انتم بخير


جميل..
نعم صحيح، أظن أني قلت سابقا.. ليس كل شئ يمر على الجمارك....لكن لكل مقام مقال وحديث... هذه أسورة ذهب، وراك شايف ... لما المرأة تشوف الذهب، صدقني أسمها تنساه...ههههههههههه، امزح أخواتي،.....

طيب، لدي سؤال.. افرض ان هذا الخاطب قدم الإسورة بدون ما تعرف أمه... وحدث ان طلبت والدة الخطيبة من ابنتها أن تعيرها الإسورة لسبب ما، ممكن زيارة ، ممكن فرح، ممكن.....المهم،

ولحسن الحظ.........، التقت أم الخاطب بأم الخطيبة، وشافت أم الخاطب الإسورة وأعجبتها... وبدأت تسأل أم الخطيبة... ماشاء الله من وين اشتريتها،..و وو وو و و. وبدون انتباه قالت أم الخطيبة، هذه هدية من ولدك لإبنتي.......
أترك الحكم لكم في بقية القصة...

للعلم هاذي مو أحجية ،هذه قصة واقعية..

[أبو رقية 19]

كان عليه يهديلك مصحف . أنت تدي الأجر وهو يلحقو الأجر والصلاة على النبي
ومثل هذة التصرفات نهار تزوجو إن شاء الله يعود يدير لمو ألف حساب قبل ما يدخل ساشي للدار
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههه.

[ام ايمان16]

نعم أختي تفاحة

وكيما قلت لأخي big_hammer من قبل

الهدية ماطولتش عندي

جات في الليل ولات الصباح

ولوكان تسلمتها يداً بيد لكنت سألتها حينها ولكنا عالجنا الموقف آن وقوعه





باقي ما قلته أوافقكِ عليه بحذافيره




(ونموووووت وما نقوللهاش غدوه ان شاء الله هاذ السوار جابولي وليدك واحنا مخطوبين
هي نورمال , مافيها والو , بصح علابالي بلي تقيسها وتقيس كل أم )





شكراً كثيراً لتواجدك

وصحا فطورك

:)

ربي يوفقك اختي وان شاء ماتلقاي حتى مشكل بسبب هذي الهدية:)
شكرا
صح فطوركم
رمضان مبارك
:dj_17:

[ام ايمان16]

انا لم اقل أني ساهددها بأنها لن ترى هدية أخرى .. لأن هذا إعلان حرب http://www.djelfa.info/vb/images/icons/icon22.gif ..
بل سأكتفي فقط بالفعل دون اخبارها .. يعني اعاقبها دون ان اخبرها بذلك ..
بالاك كاش نهار يقيسها عفو جماعي فالعيد أو في أول نوفمبر ..

يعني في الاعياد الرسمية او الوطنية اول نوفمبر وعيد الاستقلال:1:
شكرا
صح فطوركم
رمضان مبارك
:dj_17:

[difallahomar]

مافهمتش ............

[احلام بسيطة]

اعجبني تصرفك اختي الكريمة و لو كنت مكانك لفعلت نفس الشيء