iهل لي الحق ان اطلب منه

[bintou]

جاء ناس لخطبتي لولدهم الذي يعمل في ولاية اخرى
وسوف ياتي الرجل لرؤيتي المرة الجاية الرؤية الشرعية
و اريد ان اقول للرجل انني اريد ان اعيش معه في بيت مستقل ولا اعرف الطريقة
هل اقولها مباشرة ام المح في لقائنا الاول لا اعرف ماذا افعل
ارجوا افادتي فلا اعرف عقلية الرجل هل يحب ان اتكلم مباشرة و اقول شرطي ان اذهب للعيش معه لا اعرف

[زهرة الجزائر 07]

جاء ناس لخطبتي لولدهم الذي يعمل في ولاية اخرى
وسوف ياتي الرجل لرؤيتي المرة الجاية الرؤية الشرعية
و اريد ان اقول للرجل انني اريد ان اعيش معه في بيت مستقل ولا اعرف الطريقة
هل اقولها مباشرة ام المح في لقائنا الاول لا اعرف ماذا افعل
ارجوا افادتي فلا اعرف عقلية الرجل هل يحب ان اتكلم مباشرة و اقول شرطي ان اذهب للعيش معه لا اعرف

السلام عليكم

وين راه المشكل كون تعيشي مع يماه؟؟

اذا كانت عايشا وحدها
يعني معندوش أخ كبير عايش معاهم
رأيي انو الأحسن انو تعيشي مع يماه خير
لأنها راح تكون بمثابة أمك الثانية و راح تفيدك في صوالح بزاف -خاصة امور البيت-
وزيد المعيشة غلات

ادا هوا قادر على بيت ،،راح تجي من عندو
مي ادا مش قادر على تكاليف بيت
فساعفيه ،، و راح تصيبي راحتك مع يماه تاني
باسكو راهي كي يماك -ماتشوفيش لقصايص على لعجوزة راهي كدا و كدا هههه-

[bintou]

راه يعيش مع عائلة كبيرة اخوه ووجته واولادهم و اخوات
اضافة الا انني موظفة و الاهم انه يعمل بعيد عن الولاية اي انه سيغيب عني

[sabrina el-chark]

في رايي انو عندك الحق ان تطلبي ان تعيشي في دار وحدك........هدا حقك.....لكن زيدي اسئلي عن ظروفو ....ممكن لا يستطيع يديرلك دار وحدك بسبب غلاء المعيشة...او ممكن انو اهلو معندهمش لي يبقى معاهم.....خاصة ادا كان وحيدهم .....انت اسالي عن هده الظروف و شوفي ليقدر عليه و يكون يساعدك انت ....ثم قرري ......ربي يوفقك

[صُبح الأندلس]

يا أختي كوني منطقية هل تريدين أن تشترطي عليه يوم الرؤية الشرعية ؟!
تريثي قليلا و صلي الاستخارة ثم الشروط فيما بعد ، و من حقك طبعا أن تطلبي منه أن تلتحقي به أينما ذهب فأنت تزوجته هو لا أهله .

[عُضو مُحترم]

ممكن ما تعجبيهش

و ممكن ما يعجبكش

================

و الله يا اختي

انا عندي 3 اخوة كلهم تزوجو في البيت

الكبير
و عندهم اولادهم

و رانا عايشين في رحمة ربي

هانيين

ماكان حتى مشكل


صح الفوضى و الحس تاع الاولاد الصغار يقلق

بالصح فيها البنة

تاع واحد يبكي واحد يجري

و زوجات اخوتي متعاونين

الله يبارك

متعاونين حتى فالتربية تاع الاةولاد

كل وحدى تشد اولاد الاخرى كي تكون مشغولة



علاه راكي تصعبي فالامور

حبيتي تخدمي

اخدمي

وين راه المشكل

==================
اما اذا راكي تسمعي للنسا لخرين

اسمحيلي

هنا لازم تفكري بعقلك

ماشي بعقل حبيبتك و لا جارتك و لا ما نعرف شكون

=========================


ربي يسهل و اخطيك من تعسير الشروط

المراة المباركة هي التي تيسر الامور للخاطب


هكذا ربي قال

==========================

[زينونة الجزائر]

انا نقولك شوفيه ومبعد يرحمها ربي قادر متعجبوش بعض وانت كي تبداي تقولي داري وحدي والا قدر اللله ومكملش بينتكم انت تربحي غير العيب وربي يعطيك الي فيه الخير

[مجنونة بخيالي]

انا في راي اشرطي عليه الدار اذا كان قادر
وخللي اهلك هوما اللي يحطو الشرط مش انتي اللي تقوليلو
يعني هاد الهدرة تبقى بين الكبار فهمتيني
والله ياختي الدار خير ماتعيشي مع العجوزة
مش راح نكذبو على بعضانا
باش تعيشي مهنية وبلا تكسااااار الراس
مجرد
رأي

[الخالدي59]

أختي الكريمة

في حالة تم الرضا بينكما

لاتتسرعي في الحكم وفي طرح شرطك حتى تعرفين فيما يفكر فيه حتى لا يقولون لك أهله مستقبلا وهل رأيت منا شيئا

ربما هو من يعرض عليك هل تعيشين مع أهلي أو تعيشين حيث أعمل

ربما أمه تقول لكم هو حر يعيش معنا أو يعيش أين يعمل مع زوجته وهنا تعرفين القرار في يده

ربما هو من النوع الذي يرفض أن تعيش زوجته مع إخوته وخاصة الذكور وهذا حسب الشرع

ربما يقول لك أن لا أحب الضجيج وأريد أن أعيش وحدي

دعيه يتحدث ولا تستحين معه لأن هذه فرصتك بعدها لك الحكم والقرار

إذا كان أبيك أو أمك أكثر منك حكمة وذكاء دعيهم هم من يتحدثوا عن هذا الموضوع لأنك تكونين في موقف يغلب لك فيه الحياء

والحشمة حيث لا تعرفين أين تتجهي يمينا أو شمالا

المهم ألا تتسرعي وبعدها إتخذي قرارك

وفقك الله إلى ما يحبه ويرضاه

الله أعلم

[منى]

ماشاء الله، الله يبارك فيكم،، رأيك سديد أخي الفتى الصغير، أنا نضن أنو نوع من قلة الحياء الشرط نتاع دار وحدي و الله يهدي هذوا البنات،، و المشكل في الزواج هو الخلق و الدين، إلا كان صاحب خلق و دين راها الدنيا و ما فيها حتى و لو لم تتوفر الماديات و إلا كان العكس راها ممكن جدا تعيش في مرار أكحل و إن توفرت كل الماديات... المشكل لحد الآن ما شاطرتني و لا بنت أفكاري المتعلقة بكل ما يخص الزواج، مكانش وحدة فاهمة الدنيا مليح؟ و لا المشاركات في المنتدى صغار في السن أو ماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ربي يهدي الجميع

[عُضو مُحترم]

ماشاء الله، الله يبارك فيكم،، رأيك سديد أخي الفتى الصغير، أنا نضن أنو نوع من قلة الحياء الشرط نتاع دار وحدي و الله يهدي هذوا البنات،، و المشكل في الزواج هو الخلق و الدين، إلا كان صاحب خلق و دين راها الدنيا و ما فيها حتى و لو لم تتوفر الماديات و إلا كان العكس راها ممكن جدا تعيش في مرار أكحل و إن توفرت كل الماديات... المشكل لحد الآن ما شاطرتني و لا بنت أفكاري المتعلقة بكل ما يخص الزواج، مكانش وحدة فاهمة الدنيا مليح؟ و لا المشاركات في المنتدى صغار في السن أو ماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ربي يهدي الجميع

مازال ما يعفرش الحياة الزوجية على حقيقتها


ربي يحفظك اختي

و يزيدك عقل على عقل

[fatouma alg]

يا اختي خلي حتى تتشاوفو ويتم الرضا بين الطرفين باش تشرطي وادا ماقبلش نورمال واش فيها يلا عشتي مع عجوزتك ؟ اختي خمي مليح والدار ماشي هي الي غادي تبعد المشاكل انوي خير تخرج خير وانا من رايي عيشي مع عجوزتك احسن ’مجرد راي’

[أحلام سرمدية]

انا مع الاخ ياسين /الفتى الصغير/لانه لا يمكن الحكم على كتاب من غلافه

[عُضو مُحترم]

انا مع الاخ ياسين /الفتى الصغير/لانه لا يمكن الحكم على كتاب من غلافه

و زيدي قوليلها

انوي الخير تلقى الخير

=================

شكرا اختي

[التواقة للجنة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي الفاضلة ان كان قادرا ماليا و بامكانه ان يسكن لوحده فتبارك الله اما اذا كانت الامكانيات لا تساعده على ذلك فاقبلي و لا تعسري الامور
و نصيحتي لك ان لا تسمعين للاقاويل الكثيرة و ترين تجارب الاخرين من عين ضيقة فلكل ظروفه و حكمته و نصيبه في الدنيا و لا تعتبري ان السكن مع عائلة الزوج شيئ مرعب..فالمرعب هو جهلنا لطريقة التعامل مع غيرنا
وفقك الله حبيبتي و عن تجربة شخصية مع خطيبي فكلمته عن اشياء اساسية في حياتنا المستقبلية لا على المال و السكن فهناك قواعد كل امراة ادرى بها
وفقك الله و يسر لك طريقك
سلاام

[سعادتي في عبادتي]

ألسلام عليكم’،


شوفي يا حنونة هي فالاصل من واجب الزوج توفير مسكن خاص للزوجة ديالو كيما رح تشوفي فالاسئلة والاجابات الي حنحطهوملك ، بصح اذا كان هاذ الراجل مايقدرش كيما حالة كامل الشباب في وقتنا هذا حاولي ماتحمليهش فوق الطاقة ديالو ، وربي يوفقك ويوفقنا كامل’،



إذا أرادت الزوجة أن تستقل بمسكن خاص بها وحدها لا يشاركها فيه أهل الزوج وعارض أهل الزوج(الوالد والوالدة) ذلك ؛ فماذا يفعل هذا الزوج ؟
أفتونا مأجورين


الجواب


بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
من حق المرأة أن يكون لها سكن مستقل خاص بها، ويجب على الزوج أن يوفر لها هذا المسكن، بحسب ما يتناسب مع حالها في حدود قدرة الزوج .

يقول الشيخ محمد صالح المنجد من علماء المملكة العربية السعودية : -

لقد حذَّر النبي صلى الله عليه وسلم من دخول أقارب الزوج الأجانب على الزوجة كما جاء عن عقبة بن عامر: " أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: "إياكم والدخول على النساء ، فقال رجل من الأنصار: يا رسول الله أفرأيت الحمو ؟ قال: الحمو الموت ". رواه البخاري ( 4934 ) ومسلم ( 2172 )، والحمو : قريب الزوج الذي ليس محرما للزوجة .


فلا يجوز لها الخلوة بأحد من أحمائها اللهم إلا إذا كانوا صغاراً لا يُخشى منهم ولا يُخشى عليهم .


ويجب على الزوج أن يؤمن لزوجته مسكناً يسترها عن عيون الناس ويحميها من البرد والحر بحيث تسكن وتستقر وتستقل به ، ويكفي من ذلك ما يلبي حاجتها كغرفة جيدة الحال مع مطبخ وبيت خلاء إلا أن تكون الزوجة اشترطت سكناً أكبر من ذلك حال العقد ، وليس له أن يوجب عليها أن تأكل مع أحدٍ من أحمائها.


وتوفير المسكن يكون على قدر طاقة الزوج بحيث يليق عُرفا بحال الزوجة ومستواها الاجتماعي، ودليل ذلك:

أ ـ قال ابن حزم رحمه الله : ويلزمه إسكانها على قدر طاقته لقول الله تعالى : ( أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَلَا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولَاتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُم بِمَعْرُوفٍ وَإِن تَعَاسَرْتُمْ فَسَتُرْضِعُ لَهُ أُخْرَى } [ سورة الطلاق / 6 ] . " المحلى " ( 9/ 253 ) .


ب ـ وقال ابن قدامة رحمه الله : ويجب لها مسكن بدليل قوله سبحانه وتعالى { أسكنوهن … } ، فإذا وجبت السكنى للمطلَّقة فللتي في صلب النكاح أولى ، قال الله تعالى { وعاشروهن بالمعروف .

ومن المعروف أن يسكنها في مسكن ، ولأنها لا تستغني عن المسكن للاستتار عن العيون ، وفي التصرف والاستمتاع وحفظ المتاع. "المغني " ( 9 / 237 ) .


ج ـ قال الكاساني رحمه الله : ولو أراد الزوج أن يسكنها مع ضرتها أو مع أحمائها كأم الزوج وأخته وبنته من غيرها وأقاربها ، فأبت ذلك عليه فإن عليه أن يسكنها منزلا منفردا … ولكن لو أسكنها في بيت من الدار _ ( أي في غرفة ) _ وجعل لهذا البيت غِلقاً على حدة كفاها ذلك وليس لها أن تطالبه بمسكن آخر لأن الضرر بالخوف على المتاع وعدم التمكن من الاستمتاع قد زال ."بدائع الصنائع "( 4 / 23 ).


د ـ قال الحصكفي رحمه الله - من السادة الحنفية - : وكذا تجب لها السكنى في بيت خالٍ عن أهله وأهلها بقدر حالهما كطعام وكسوة وبيت منفرد من دار له غلق ومرافق ومراده لزوم كنيف (أي : بيت خلاء ) ومطبخ كفاها لحصول المقصود .أ.هـ.

وعلَّق ابن عابدين فقال : والمراد من ( الكنيف والمطبخ ) أي : بيت الخلاء وموضع الطبخ بأن يكونا داخل البيت (أي : الغرفة ) أو في الدار لا يشاركهما فيهما أحد من أهل الدار .أ.هـ


وعلى هذا فيجوز للزوج أن يسكن الزوجة في غرفة من البيت يتبعها مرافقها إذا لم تكن هناك فتنة أو خلوة بأحد ممن لا تحرم عليهم ، وكانوا في سن البلوغ ، وليس له أن يجبرها على العمل لهم في المنزل أو أن تأكل وتشرب معهم ، وإذا استطاع أن يوفّر لها سكنا منفصلا عن سكن أهله تماما فهذا أحسن .


ولكن إذا كان والداه كبيرين يحتاجان إليه وليس لهما من يخدمهما ولا يُمكن خدمتهما إلا بالسّكن بجوارهما فيجب عليه ذلك .

وأخيراً :

ندعو الزوجة إلى التحلّي بالصبر والعمل على إرضاء الزوج ومساعدته ما أمكن في برّ أهله حتى يأتي الله بالفرج والسّعة ، وصلى الله على نبينا محمد .

والله أعلم .


المصدر : اسلام اون لاين






السؤال

تزوجت بنت خالي منذ شهر ونصف ولم أشعر بالسعادة في هذا الزواج فهي قليلة الاحترام لي كثيرة الخروج من البيت لزيارة أهلها ، ولا تطيعني في بعض الأمور وجاء يوم وقالت فيه : أريد بيتاً مستقلاً ، مع العلم أني أسكن مع أخي وزوجته وأختي والكل راضٍ باجتماعنا وبقائنا أسرة واحدة فحلفت يميناً لها بأن طلبها سينفذ ولكن اصبري بعض الوقت ، فرفضت ثم ذهبت إلى بيت أهلها . بلغ الخبر والدتي وعرفت أن زوجتي تريد أن تفرق بيني وبين أخي بالمسكن، فقالت إن سكنت مع زوجتك في بيت مستقل فلن أدخل منزلك أبداً ولا أخوك ولا جميع أفراد عائلتك . وأنا الآن في حالة سيئة 1- هل أعصي والدتي وأطيع زوجتي ، أم أخسر زوجتي و أطيع أمي ؟ علماً أنها لم تشترط علي في عقد الزواج المسكن بل شرطت فقط إكمال الدراسة . 2- عائلتي تريدني أن أطلقها وأسترد مالي لأنها ناشز . 3- عائلتي وجماعتي يعتبرون خروجي عن البيت الذي أسكن فيه مع أخي عيباً - سؤالي هو هل زوجتي ناشز حقاً ؟




الجواب

الحمد لله
أولا :
ينبغي أن تكون العلاقة بين الزوجين علاقةَ محبة ومودة وصلةٍ وبر ، لا سيما إذا كان بينهما قرابة ، فيجتمع حق القرابة مع حق الزوجية ، وينبغي أن يسعى الطرفان إلى تحقيق هذه العلاقة .
وما يقع من سوء العشرة بين الزوجين ، قد يكون مردّه إلى الزوج أو الزوجة أو كليهما ، وعليه فينبغي أن تبحث في أسباب قلة احترامها لك ، أو عدم طاعتها لأوامرك ، وتسعى في علاج ذلك .
وبعض النساء حديثات العهد بالزواج لا يدركن أهمية طاعة الزوج ، ولا مفهوم القوامة التي يختص بها ، ولهذا يحتجن شيئا من الوقت لإدراك ذلك ، وربما احتجن إلى من ينبههن ويعلمهن ، ولعلك تستعين ببعض الأشرطة والكتب النافعة التي تتحدث عن العلاقة الزوجية وأسس نجاحها .
وفي الوقت ذاته يبالغ بعض الرجال حيث يريد من زوجته أن تسمع وتطيع له طاعة مطلقة في كل شيء ، فلو ناقشته أو اقترحت أو تأخرت قليلا في تنفيذ ما يأمر به ، اتهمها بالنشوز والعصيان ومخالفة أمر الله ، وعدم احترامه .
ولا ينبغي أبدا أن يعامل الرجل زوجته كما يعامل خادمته ، فللزوجة ما تستحق من احترام ومشورة وإبداء رأي ونقاش للوصول إلى ما هو خير وأصلح .
ثانيا :
من حق الزوجة أن يكون لها مسكن خاص مع زوجها وأولادها ، لا يشاركها فيه أحد ، لا أب ولا أم ولا قريب .
وإلى هذا ذهب جمهور الفقهاء من الحنفية والشافعية والحنابلة ، وأن لها الامتناع من السكن مع أبيه وأمه وإخوته .
قال الكاساني في بدائع الصنائع (4/24): " ولو أراد الزوج أن يسكنها مع ضرتها أو مع أحمائها كأم الزوج وأخته وبنته من غيرها وأقاربه فأبت ذلك ; عليه أن يسكنها في منزل مفرد ; لأنهن ربما يؤذينها ويضررن بها في المساكنة ، وإباؤها دليل الأذى والضرر ولأنه يحتاج إلى أن يجامعها ويعاشرها في أي وقت يتفق ولا يمكنه ذلك إذا كان معهما ثالث " انتهى.

واختار شيخ الإسلام ابن تيمية أنه إذا كان الزوج فقيراً وعاجزا عن إيجاد سكن مستقل لزوجته ، فليس لها أن تطالب بما يعجز عنه . نقله عنه في "مطالب أولي النهى" (5/122) . بل تصبر حتى يغنيه الله .
والحاصل أن السكن المستقل حق للزوجة ، ولو لم تشترطه في العقد ، ولها أن تطالب به الآن ، ولا تعد ناشزا بذلك ، وما يشيع عند بعض الناس من أن ذلك يعني التفريق بين الإخوة ، كلام لا يعوّل عليه ؛ لأن هذا حق شرعي للزوجة ، وفيه مصلحة للزوجين أيضا ، من جهة عدم الاختلاط ، وأمن النظر والاطلاعِ على ما لا يحل ، ومما يؤسف له أن كثيرا من البيوت العائلية المشتركة ، يطلع فيها الرجل على زوجة أخيه ، وربما حصلت المصافحة والخلوة ، وما يتبع ذلك من الغيرة ، والحسد ، والخلاف والشقاق ، مع ما قد ينشأ من الخلافات بسبب الأولاد ، ولا شك أن الرجل أجنبي عن زوجة أخيه ، فلا يجوز له أن يصافحها أو يخلو بها أو يتعمد النظر إليها ، إلا أن يكون محرما لها من جهة أخرى كالرضاع .
والذي ينظر إلى البيوت العائلية المشتركة يجزم أن الحكمة والمصلحة فيما قاله العلماء ، من إفراد الزوجة بسكن مستقل ، حيث يكثر في هذه البيوت المشاكل والخلافات بين الزوجين ، وبين الرجل وأخيه ، وبين الزوجة وأم زوجها . . . وهكذا ، مع فيها من منكرات ومخالفات للشرع كثيرة .
والذي ننصحك به في ختام هذا الجواب أن تسعى للتوفيق بين زوجتك ووالدتك وعائلتك ، وأن تعطي كل ذي حق حقه ، فتعطي الزوجة حقها في السكن المستقل ، ولا يضرك أن يغضب أحد منهم لانفرادك بالسكن ، لأنك لم تخطئ في ذلك ، ولكن عليك الاستمرار في صلة أقاربك وأمك وإخوانك .
وإذا كنت لا تستطيع في الوقت الحالي أن توفر سكنا مستقلا لزوجته ، فيمكنك أن تعدها وعدا حسنا ، وتوصيها بالصبر والتحمل حتى يغنيكم الله من فضله .

نسأل الله تعالى أن يصلح حالكم ، ويجمع كلمتكم ، ويزيدكم ألفة ومحبة وبرا .
والله أعلم.

المصدر: موقع الاسلام سؤال وجواب

[عوماري]

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم
اقلهن مهور اكثرهن بركة
لا ادري اين المشكل ان اقمتي مع اهله خصوصا ان كان يعمل في مكان بعيد او اذهبي برفقته