كيف يكون التوافق الزواجي بين الأزواج يا ترى؟؟؟؟؟

[سعيد الجزائــري]

السلام عليكم سنحاول من خلال هذه الصفحات أن نتناقش حول كيفية توفير السعادة داخل عش الزوجية. ومن دون شك أننا سنحتاج إلى أصحاب الخبرة من المتزوجين والإختصاصيين في علم النفس والخدمة الاجتماعية ومن يخالط الكبار ممن لهم تجربة حياة مليئة بالفواجع والمواجع والمسرات. وأشكركم مسبقا على الاسهامات القيمة التي ستدلون بها كي ننعم بها ونعرف كيف نخطو خطواتنا في عشنا المستقبلي.

[سعيد الجزائــري]

أزعم أن من بين أبرز الأشياء التي تجعل من الحياة الزوجية متناغمة هو توحيد أو تقريب الرؤى في أهم الشواغل التي تجمع الزوجين ولعل أهمها: تدابير المنزل من الصرف والشراء أو البيع وغيرها، وكذلك الأطفال في الولادة وما يتعلق بها من الانجاب والتربية، والعلاقات الاجتماعية من حيث الضوابط التي ينبغي مراعاتها فيها.[/B]
http://www.mamdou7.com/storiesimages/news/3.gif

[سعيد الجزائــري]

على ما يبدوا أن لا وجود لأهل الاختصاص في المنتدى. شكرا لكم على المشاهدات ولو بدون تسجيل للمرور

[أم يقين]

على ما يبدوا أن لا وجود لأهل الاختصاص في المنتدى. شكرا لكم على المشاهدات ولو بدون تسجيل للمرور

السلام عليكم و رحمة الله
ها نحن نسجل مرورنا يا أخ سعيد مع الشكر لطرحك لهذا الموضوع المهم و المتشعب . و أقول لك ما تتقلقش لم يمض على طرحك للموضوع أكثر من 24 ساعة .
و الحقيقة أنني لم أعرف من أين أبدأ مساهمتي كشخص له بعض التجربة كزوجة و كأم . لذلك أقترح أن تضع لنا نقاطا للنقاش .فمارأيك يا أخ سعيد؟

[سعيد الجزائــري]

السلام عليكم و رحمة الله
ها نحن نسجل مرورنا يا أخ سعيد مع الشكر لطرحك لهذا الموضوع المهم و المتشعب . و أقول لك ما تتقلقش لم يمض على طرحك للموضوع أكثر من 24 ساعة .
و الحقيقة أنني لم أعرف من أين أبدأ مساهمتي كشخص له بعض التجربة كزوجة و كأم . لذلك أقترح أن تضع لنا نقاطا للنقاش .فمارأيك يا أخ سعيد؟

أشكر مداخلتك هذه. وأرجو من الله أن ينعم عليك بوافر الصحة وعائلتك الكريمة. حاليا لا تحضرني أية نقطة سأنام قليلا ثم أعود لأطرح بعض النقاط. شكرا لك ثانية وإن كانت لك نقاط تطرحينها أو غيرك ممن هم بالمنتدى فسأكون شاكرا لكم.

[1954مريم]

السلام عليكم اخي سعيد شكرا لك لطرحك لهذا الموضوع اولا ساقدم مداخلاتي كاخصائية نفسية وكمرشدة اجتماعية من خلال تقديم دروس لنساء واستقبال مشكلاتهن
اولا يجب ان يعرف الطرفين ان الزواج ميثاق غليظ وهو نصف الدين وهو مسؤلية وان يعرف الشخصين متى يتزوج وكيف يتزوج وبمن يتزوج يجيب عن الاسئلة ويحدد اهداف تكون واضحة عندما يتقدم لطرف الثاني ان يكون على بينة من الامور التي يبحث عنها وان وجدت نقائص يلاحظ هل هي مهمة بالنسبة له ام لا مثلا شخص هدف من الزواج اسباع الغريزة الحيوانية والتباهي امام الناس واصحابه بزوجته وجمالها وهذا بالنسبة له مطلب اساسي فهذا لابد له من الزواج من فتاة جميلة وان كانت دون اخلاق ومبادءئ لان اساسه هو الجمال وقس على ذلك
كذلك التكافؤ الاجتماعي الثقا في والنفسي والعمري والمادي لان حتى لايشعر احد منهم بالنقص اتجاه الطرف الثاني او على الاقل يتفهم النقائص الموجودة ويناقشها مع الطرف الثاني مثلا قد يكون الزوج اقل مستوى تعليمي من الزوجة لابد ان يكون الزوج متفهم لذلك ولا يحسب اي نقاش مع الزوجة انه تحدي له او تكبر عليه بمعنى ان يكون الزوج فاهم ومتفهم ويناقش بلا عقد وبكل ثقة في النفس
ان يكون الشئ الاساسي واراه مهم جدا الصراحة من ايام الخطوبة على كل لامور ووجهات النظر كوجود مرض معين او رغبة ما او وجهة نظر حتى يكون الطرفين على بينة ام ان نتغاضى في فترة الخطوبة ونقول بعد ذلك نصلح اراه اكبر خطاء مثال عندي امراة في فترة الخطوبة الزوج قال لها موافق على العمل او اعطيك مبلغ معين كل شهر مقابل عملك بعد الزواج تغير كل شئ لان اصبحت تشعر بنوع من الخداع وحملت له كرها لايعلمه الا الله وتقول اشعر انه خدعني لو اخبرني من البدداية
كذلك حالة زوج تزوج فتاة وكان هنده برص في منطقة غير واضحة اسفل الظهر في فترة الخطوبة لم تصارحه بعد الزواج اكتشف ذلك حمل لها كرها الي يومنا هذا ويقول لها خدعتيني وانتشر البرص في كامل جسمها وعندها معه اولاد لكن حياتها معه على كف عفريت
وتقول ياريت لم اخدعه لان على كلمة يهنيها بالخداع
لذا الصراحة في الامور الكبيرة
ان يكون الزوجان مهيان لبناء اسرة مسلمة تقوم على المبادئ الاسلامية ويتعاونان على ذلك بكل مقيايسس الاسلام
وارى سبب المشاكل الزوجية عدم وضع اهداف واضحة من البداية لماذا اتزوج ما الهدف من الزواج هل الزواج تلبية لحاجيات واهداف بسيطة ام هو بناء وحياة وتحمل الصععاب والشدائد ارى ان الزواج اكبر واصعب مشروع يدخله الانسان وليس كل من هب ودب يتزوج
والله اعلم ان شاء الله اكون وفقت واذا جائتني فكرة لن ابخل بها وان كان عندك اسئلة ممكن تطرح وان شاء الله نجاوبك والسلام عليكم

[سعيد الجزائــري]

وعليكم السلام ورحمة الله صح فطوركم وتقبلالله منا ومنكم
أشكر لك الأخت الفاضلة 1945 مريم ردك القيم والوافي بكل المقاييس، و على ما أذكر في نقاشي لأستاذة علم النفس الاجتماعي حول الزواج في إحدى الحصص التطبيقية، أنها ذكرت بأن بعض الدراسات أجريت على نظرة الرجل للمرأة ونظرة المرأة للرجل في تصورهما لزوجه من الطرف الآخر وقد أقيمت الدراسة بالعاصمة وكانت أهم النتائج التي توصلت لها بأن ليس للرجال صورة واضحة تجاه المرأة // يريدها بمقاييس عصرية، وفي نفس الوقت تحمل التقاليد والوجبات التقليدية // بينما الشابات كانت لهن صورة شبه واضحة حول الرجل.

[1954مريم]

السلام عليكم صح فطورك اخي وتقبل الله منا ومنكم في الحقيقة الرجل العربي والجزائري بصفة خاصة حتى وان تعلم وتثقف وخرج ودخل وان سافر للخارج تبقى عنده عقدة الذكور وان ادعى انه متفتح مثلا يريد زوجة متعلمة ومثقفة لكن شخصيتها ضعيفة يريدها متحررة وواثقة من نفسها وفي نفس الوقت خاضعة ومستكينة وكانه يتخبط خبط عشواء حتى انه تجد عنده تناقض في اختياره وان تزوج يبحث عن اشياء ويبقى يضرب اخماس في اسداس واظن ذلك يعود لتربية من الاول وكيف يرى ابوه يعامل امه ونظرة المجتمع القديمة للمراة ويرى الرجل العربي [c]كل تحرر للمراة هو تحدي له عوض ان يراها قوة لا يراه تحدي ويعمل على هذا التحدي وهذا ما جعل الاسر العربية متخلفة
نعطيك مثال تقدم لي شاب الاشهر الماضية هو مقتنع بي كاشخص لكن كا ستاذة لا يرى فيها عيب وطلب مني ان انزل المستوى وادرس الابتدائي لماذا لا اعرف ؟ قلت له هل لانعدام الثقة ولاختلاط انا ملتزمة بحجابي وعلاقاتي مع الزملاء في حدود الادب وبشهادة الجميع قال اعلم لكن لا استطيع ان افكر اني متزوج استاذ لا اكذب عليك شعرت لا ادري راسي حبس
اضن هو يعاني من عقدة الاستعلاء لذ يجب على الرجل ان يتخلص هو من عقدة االدونية للمراة ويجعل الحياة مثل جناح طائر متكاملان وكل جناح يكمل الجناح الاخر
اخي سعيد تقرا علم النفس ممكن تقولي من هي استاذة علم الاجتماع حتى وان برمز للقب او الاسم وشكرا لك

[سعيد الجزائــري]

أستاذه علم النفس الاجتماعي

[سعيد الجزائــري]

في علم النفس الاجتماعي

[سعيد الجزائــري]

هل يهمك الأمر كثيرا

[1954مريم]

أي أستاذة الاخصائية

السلام عليكملم افهم ردك اخي الكريم على كل شكر لك وربي يوفقك

[سعيد الجزائــري]

شكرا لتواصلك معي

[1954مريم]

السلام عليكم اخي سعيد هل تقرا علم النفس ام تخصص اخر ولماذا افهمك خطاء فقط عندي صديقات ممكن اقول على تفكيرهن فقط وربي يوفقك والسلام عليكم

[سعيد الجزائــري]

شكرا للاهتمام بالموضوع وإذا تكرمت ساعديني في وضع نقاط أو محاور يتم النقاش حولها في هذا الموضوع. لأنني كما تعرفين لست في مستوى يؤهلني لأن أخوض في موضوع شائك كهذا لا من حيث المستوى التعليمي، ولا من حيث التجربة لأني كما لا يخفى عليك مازلت غرا في مثل هذه الأمور. شكرا شكرا شكرا.

[سعيد الجزائــري]

شكرا لتفهمك

[1954مريم]

السلام عليكم اخي الكريم شكرا لتواضعك ولا السائل باعلم من المسؤل وما استعجلت لكن كاني ربطت بعض الاحداث لكن حصل خير المهم عن هذا الحروف او الطلاسم ما فهمتها وكيما قلت لايام بيننا لكن سوف اوافيك بالخبر هذه الايام الاسم و اصلها من ورقلة وتخصص علم الاجتماع غدا او بعد غدا اوافيك بالخبر اليقين اقلب الارشيف
اما بالنسبة للموضوع مثلا هل التوافق في السن مهم تجارب
التوافق المادي والنفسي الاجتماعي والثقافي
كيف يستطيع الشاب اوالشابة تجاوز المشكلات الاسرية
المهم بقي عندي سؤال هل تدرس علم النفس ام لا واي سنة ممكن

[1954مريم]

أعرف مَن من الممكن يكن صديقاتك. لو سمحت لا حظي معي فقط ولو تكرمت أجيبي نعم أو لا.
اللقب: 01- ر 02- ب 03- ل 04- ق 05- غ
الاسم: 01- ف 02- ف. ز 03- ا 04- ح 05- س
وشكرا

السلام عليكم لكن لايوجد اسم فيه الفاء مكررة ربي يهديك

[سعيد الجزائــري]

شكرا لك أخت 1954 مريم

[سعيد الجزائــري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يوم مبارك على الجميع، نواصل في نقاشنا حول الموضوع. وسأحاول طرح فرضية كمحاولة لإجمال فكرة التوافق الزواجي فأقول بأن التوافق الزواجي يزيد بقدر الاشباعات المعنوية والمادية والنفسية التي يحققها كل زوج تجاه الآخر.
مما يدعونا إلى القول بأن هناك من الزيجات من يكون الرجل في سن 50 والمرأة في سن 25 ويحدث التوافق الزواجي بنسبة عالية. لأن التولفق الزواجي كما ذكرت الأخت 1954 مريم إنما يعود للمنطلقات والحاجات التي يريدها كل طرف من الآخر.

[مجنونة بخيالي]

شكرا اخي على هذا الموضوع
ارجو منكم الافادة
انا شخصيا احتاج لمعرفة كيف يتم التوافق بين الزوجين بما انني زوجة جديدة وليس لدي اي خبرة
تقبل مروري اخي
ولي عودة ان شاء الله

[سعيد الجزائــري]

شكرا اخي على هذا الموضوع
ارجو منكم الافادة
انا شخصيا احتاج لمعرفة كيف يتم التوافق بين الزوجين بما انني زوجة جديدة وليس لدي اي خبرة
تقبل مروري اخي
ولي عودة ان شاء الله

السلام عليكم الأخت الفاضلة سيرتا شكرا لمرورك وأرجو من الله أن يقدرنا على إفادتك.. أرجو ان تتكرمي ابعي الصفحة ولا تبخلي علينا بما تعرفينه ولو كنت جديدة في الميدان. نحن بانتظار عودك. صح صيامكم

[1954مريم]

السلام عليكم أنا ممتن لأنك تجاوبت معي. المشكلة أنك من الواضح متخرجة بكالوريا أدب من الثانوي. كل رقم من الاسم يقابله نفس الرقم من اللقب. هذا حل اللغز. وبالنسبة لخبرك فأنا في الانتظار. ربي يقدر الخير وجواب سؤالك مؤجل مع خالص التحيات وأبلغ الاعتذارات.

السلام عليكم اخي سعيد صح فطورك وانا حاصلة بكالوريا علوم طبيعة والحياة وحصلت على معدل 15.5 رياضيات وانا تكلمت حسب المعلومة انت قلت استاذة علم الاجتماع ولم تقل استاذات المهم بحثت لكن على استاذات علم النفس الاجتماعي
الاستاذة اللقب و والاسم ط متزوجة وام لطفلين وليست من السكان الاصليين لورقلة
الحروف الاخرى وجدت البعض لكن يبقى السؤال انت واش تقرا علم الاجتماع ام علم النفس والسلام عليكم

[سعيد الجزائــري]

السلام ةعليكم الله يسلمك وينجيك انظري مشاركاتي ستجدين الاجابة والمعلومات التي حصلت عليها صحيحة 100/100 . وأعتذر إن كنت قد أسأت لك كما أعتذر عن التأخر في الرد لأنه كان عندي ضيوف وكنت مشغولا معهم

[سعيد الجزائــري]

التوافق الزواجي (رؤية نفسية)!
--------------------------------------------------------------------------------


من المعروف أن الحب قبل الزواج كحالة انفعالية تشكلّه عوامل مثل (الانجذاب، والاشتياق، والإعجاب، وحب الاكتشاف للطرف الآخر، والقلق، والخوف من الهجران أو الخسارة، وغير ذلك). كل هذه العوامل قد تشكله بطريقة تجعله متأججا دائما وفي حالة حركة لا تهدأ. والحالة تختلف عما بعد الزواج حيث ستنتهي هذه العوامل ولكن من المتوقع ان تولد عوامل أخرى مختلفة تشكله بطريقة مختلفة (مثل التعويد، وقضاء الحاجات منها النفسية والعاطفية مما تعطي استقرارا نفسيا وعاطفيا، والرحمة المتبادلة والإحساس بالاهتمام، والإحساس بالمسؤولية وتقدير الذات وتأكيدها من خلال تأدية الواجبات الزوجية ونيل الحقوق الخ... ).

يرى بعض المتزوجين أن الحب بعد الزواج يكون أكثر صلابة وأكثر صدقا وحقيقة مما هو عليه قبل الزواج، إذ انه قبل الزواج يكون أكثر رومانسية ويكون غالبا بينه وبين الوهم أو حتى الكره خيطا رفيعا، وغالبا لا يعرف الفرد بالضبط في أي جانب من الخيط يقف هو أو الطرف الآخر. لكن بعد الزواج تكون قوة الحب من قوة العوامل الحقيقية الملموسة التي تكونه. فكلما كانت قوية ومتكاملة كان الحب قويا ومستمرا على مدى وجود أسباب وجوده !

نسمع كثيرا عن حالات حب رومانسية قوية جدا تتوج بالزواج. إلا أننا نُفاجأ عندما نسمع بالمشاكل الكثيرة بين الطرفين بعد الزواج حتى أنها تصل أحيانا الى الانفصال الكامل (الطلاق) ، أو ربما الى حالة اقل خسارة مادية ولكن بالخسارة المعنوية نفسها وهي الانفصال النفسي والعاطفي. في حين نسمع عن حالات أخرى قد تكون طريفة؛ وهي ان اثنين قد تزوجا بدون أي معرفة مسبقة ولكن بعد الزواج يصبحا أكثر من عاشقين !
والسؤال هو؛ هل تحصل كل من الحالتين صدفة؟

الجواب، طبعا لا.

فقد يحصل الزواج عن طريق الصدفة، ولكن نجاحه أو فشله قطعا لا يخضع لها.
لا شك أن كل حالة زواج لها خصوصيتها، إلا أنه من الممكن أن نعمم بعض النقاط التي تعد عامة لإنجاح أي علاقة زوجية- بافتراض ان الزوجين أسوياء نفسيا (normal ) -:

1. فيما يخص الزوجة؛

1. 1: إذا كانت المرأة تطالب بالمساواة مع الرجل في الحقوق الوظيفية –مثلا- وغيره، عليها أن تنسى ذلك تماما وتدرك دورها كأنثى داخل المنزل.

1. 2: فلتظهر المرأة فضيلتها في مظهرها -كما تشاء -خارج المنزل، ولكن عليها ان تنسى ذلك عندما تكون في كنف الزوجية.

1. 3: عندما يرغب الزوج في نيل حقوقه الزوجية، ولم تكن الزوجة مهيأة لذلك نفسيا او ماديا فعليها ان لا ترفض طلبه بطريقة جارحة لمشاعره، لأن الرجل بطبيعته –وان ظهر على عكس ذلك- بالغ الحساسية، وفي هذه الأمور بالتحديد. بل عليها ان تفهمه بطريقة وأسلوب ذكي بانها غير قادرة على إسعاده في اللحظة الآنية. وعندما تكون محبة وحنونة في سلوكها معه دائما، سيدرك فورا أنها صادقة.

1. 4: إذا كان الزوج من النوع القلق، فلتمنحه -قولا وسلوكا- الشعور بالاطمئنان، ولتشعره بأنها سند له في السراء والضراء، وكيفما تكون حاله، وتؤكد له أن كل ما يهمها في الحياة ان تبقى بجواره إلى الأبد.

1. 5: إذا شعر الزوج ان زوجه ناضجة بما يكفي، ومتفهمة، فسوف يشاركها بكل همومه، ولن يخفي عليها شيئا.

1. 6: ولتعلم الزوجة أن الزوج لا يولد عصبيا وغاضبا، بل دائما هناك أسباب تدفعه لذلك. فإذا كان هكذا فلتبحث عن أسباب غضبه وتحاول بكل ذكاء ومحبة أن تحوله إلى شخصية هادئة لطيفة.

1. 7: فلتتذكر المرأة شيئا مهماّ وهو أن وراء كل رجل عظيم امرأة، ولتحاول ان تدفع زوجها للتميز بكل ما أوتيت من قوة وطموح.

1. 8: فلتكن الزوجة امرأة كاملة بكل معاني المرأة، وتطوق زوجها بكل تلك المعاني، فلا تترك منفذا واحدا قد ينفذ من خلاله الزوج إلى سواها.

1. 9: مهما كان الرجل متمكنا ماديا فهو يفضل المرأة المنتجة، وعليه من الأفضل ان تبحث المرأة عن كل ما يجعلها كذلك من تعلم مهارات بيتية تجعلها تعتمد على نفسها في تدبيرها مثل الخياطة او الحياكة او الطبخ المميز وما الى ذلك.

1. 10. على المرأة التي تحب زوجها وتحترمه ان تحترم كل من يحب ويحترم .. بدءا من أهله وانتهاء بأصدقائه وبكل ضيوفه.

1. 11. لا تتردد في إظهار المديح لزوجها في مواقف مختلفة، كان يظهر في مظهر جديد، او يرتدي ملابسه قبل الذهاب الى العمل، وما الى ذلك... فان اثر ذلك كبير ليس على مشاعره ازاءها وحسب بل وحتى على نفسيته وتعامله مع زملاءه، وعلى مستوى أداءه في العمل. ويجب ان لا تستهين المرأة بهذا الجانب فهو مهم جدا لان الراحة وان كانت بسيطة تنتج الراحة وهكذا إلى أن يصل مفعولها للزوجة نفسها.

1. 12: فلتظهر فرحتها بكل عمل يؤديه من اجلها او من اجل البيت حتى وان كان واجبا عليه، فمن الخطورة فعلا ان نعتقد أن لا شكر على واجب !

1. 13: فلتحاول المرأة قدر ذكائها وحكمتها وتحكمها بذاتها ان تأخذ المعدل الوسط في جميع الأمور مثلا؛

- لا تناقش زوجها في كل كبيرة وصغيرة حتى لو كانت متمكنة من النقاش معرفيا وثقافيا، لكي لا يشعر زوجها أنها متفوقة عليه. (فعقدة التفوق هذه لها شأن آخر سوف نتصدى له في موضوع مستقل إن شاء الله). ولا تتركه هكذا بدون نقاش فيشعر أنها جاهلة أو غير مبالية بشؤونه.

- ولا تكن مبذرة في أمواله، وبالوقت ذاته لا تكن بخسة في حق نفسها فتحرمه بذلك من متعة إسعادها والشعور بالمسؤولية المادية إزاءها.

- فلتأخذ على عاتقها تربية الأطفال من جميع الجوانب الدينية والخلقية والجسمية والعقلية والعلمية وغيرها. فتكون حقا مدرسة!

- لا تغالي في زينتها عند خروجها من المنزل فيطمع ضعفاء النفوس بها! ولا تهمل هذا الجانب في المنزل فيبحث هو عن بديل.

- لا تعتمد على نفسها بكل شيء فتشعر زوجها بعدم الحاجة اليه، ولا ترمي على كاهله كل المسؤوليات فتتعبه ويلحق ذلك تبعات كثيرة ليس لصالح الزوجة بكل الأحوال.



منقوووووووووووووووووول

[سعيد الجزائــري]

2. ما يخص الزوج
1. كن معتدلا في واجباتك تجاه أدوارك الاجتماعية كافة ؛ دورك على انك زوج، ودورك على أنك أب ، ودورك على أنك موظف ، وأي دور آخر من أدوارك الاعتيادية بحيث لا تولي اهتمامك بدور منهما على حساب الآخر.

2. امنحها الثقة بنفسها بطريقتك الخاصة .. ستجد أنها ستكون أروع مما تتصور !

3. اجعل زوجتك تعمل ما تريده منها بالتشجيع والترغيب، وليس بالإكراه والتهديد! وهذا يعتمد بشكل كبير على قوة شخصيتك وحلمك. فحاول أن تقنعها بوجهات نظرك التي تود منها أن تعمل بها، بدلا من أن تفرضها عليها فرضا، فمن طبائع المرأة أنها تعمل ما تقتنع به هي وليس ما يُفرض عليها!


4. لتكن قراراتك في قبول أو رفض أي طلب منها على أساس العقل والمنطق وليس على أساس انفعالي أو عاطفي، فهناك من الأزواج من يقول (لا) ثم لا يلبث أن يعود بكلمته فيقول (نعم ) بعد ضغوط من زوجته بطريقة أو بأخرى. فهكذا قرارات متقلبة سيكون لها عواقب ليست على أية حال لصالحك وبالتالي ليست لصالح العلاقة الزوجية.


5. إذا غضبت لسبب يدعوا للغضب، فلا تغير موقفك قبل أن تتم معالجة السبب الذي دفعك للغضب! فان التنازل منك في بعض الأمور ليست لصالحك أو لصالح العلاقة الزوجية.


6. كن صديقا لها، فتعرف بود الصديق واهتمامه كل ما تهتم به؛ عملها، وصديقاتها، وأهلها، وهواياتها، وميولها وما إلى ذلك ... وبذلك تشعرها باهتمامك بها بالإصغاء لها وإعطاءها من وقتك، ومنه تغنيها عن البحث عن الصديق البديل أو الصديقة البديلة فتحميها بذلك من الاختلاط والتعاطي مع رفيقات السوء حيث أن الكثير منهن موجود فعلا في كل مكان، وكثيرا ما يكنّ سببا بطريقة أو بأخرى في هدم الكثير من البيوت.


7. لا تمدح أي امرأة أمامها – حتى لو كانت والدتك - لأنها تريد أن تكون هي في قمة نظرك.


8. لا تتردد في إبداء كلمات الإطراء لها كلما رأيت شيئا جديدا منها سواء في الملبس أو في المأكل أو في سلوكها أو في كلامها. فمن شأن ذلك أن يعطيها دافع للتطور والتقدم نحو الأمام.


9. تذكر دائما أنه مثلما تحب من زوجتك أن تعاملك بحنان على أنك طفل كبير، هي أيضا تحب أن تعاملها على أنها طفلة كبيرة. فابدي لها الكثير من الحنان خاصة في أوقات المرض والكثير من التضامن في أوقات التعب أو المرور بأي مشكلة.


10. شاركها في كل شيء عمليا – على قدر ما يمكن بطريقة أو بأخرى مهما كانت المشاركة صغيرة أو بسيطة - فمن شأن ذلك أن يوطد العلاقة بينكما ويشيع بينكما روح المرح .

11. خذ الوضع المعتدل في الكثير من الأمور على سبيل المثال:

• لا تجعل يدك معها مغلولة إلى عنقك ولا تبسطها كل البسط.

• لا تنفعل غضبا على أبسط الأمور، ولا تغض النظر عن أمور يجب أن تكون فيها حازما!

• لا تبالغ في كلمات المديح والإطراء بمناسبة وبدون مناسبة بحيث تصبح تلك الكلمات بالنسبة إليها لا قيمة لها! ، ولا تبخل بها في الوقت المناسب.

• لا تبالغ في إظهار غيرتك عليها بحيث تصبح غيرة غير محببة عندها وتبدوا كالشك الذي يزعزع ثقتها بنفسها، ولا تكن غير مبالٍ بحيث تبدوا عديم الغيرة بليد المشاعر وهذا ليس لصالحك في كل الأحوال.

• لا تكن معها صلبا جدا بحيث تفكر كيف تكسرك ! ولا تكن مرنا جدا بحيث تفكر كيف تصنع منك دمية!!

12. اعلم أن احترام الأولاد وتقديسهم للأب يُستمد من احترام وتقديس زوجته له. فاعمل على نيل ذلك منها وعلى طول الخط .

منقوووووووووول

[سعيد الجزائــري]

3. ما يخص الزوجين معا

ثالثا : .واجبات الطرفين .....

1. الثقة المتبادلة .

2. عدم الكذب ولأي سبب كان.

3. الرعاية والحنان المتبادل.

4. الاهتمام باهتمامات الطرف الآخر وتشجيعها .

5. إلغاء الحساسية تجاه الطرف الآخر.

6. الاستعداد لنكران الذات والتضحية في سبيل الطرف الآخر.

7. إظهار التعاطف والتراحم للطرف الآخر في أوقات الأزمات كالمرض أو أي أزمة أخرى.

8. مديح الطرف الآخر عندما يلاحظ أنه قام بشيء يستحق ذلك وعدم إخفاء ذلك أو إرجاءه إلى وقت آخر وتحت أي مبرر .

9. إسماع الطرف الآخر كلمات الإطراء والتعبير عن الإعجاب به بين فترة وأخرى.

10. تأكيد الحب للطرف الآخر، واستغلال المناسبات لذلك بتقديم الهدايا مثلا، خاصة في مناسبات ذكرى الزواج أو غيرها .

11. عدم حشر الأهل من قبل الطرفين في أمور خاصة بهما إلا إذا كان الأهل من الحكمة الموثوق بها والمجربة في المواقف الصعبة.

12. عدم إفشاء إسرار الطرف الآخر فيما يتعلق بالعمل أو غيره، فمن شأن ذلك أن يزعزع الثقة والاحترام.

13. إشراك الطرف الآخر في كل الأمور التي تثير القلق ومصارحته بما يدور في الخاطر والاستفسار منه عن كل شيء غامض ، لكي لا يتم تأويل بعض الأمور إلى غير حقيقتها ثم يؤدي ذلك إلى عواقب غير محمودة.

14. عدم إهانة الطرف الآخر أو الانتقاص منه وبأي شكل من الأشكال.

15. عدم إظهار عيوب الطرف الآخر وخاصة أمام الآخرين مهما كانت صلة القربى بهم حتى لو كانوا أهلهم أو أطفالهم. بل يمكن إبداء ملاحظاتك عن الطرف الآخر على انفراد وبدون تجريح وباختيار الوقت المناسب لذلك.

16. عدم المبالغة في التشكي والتظلم أمام الطرف الآخر.

17. وضع خطط مستقبلية، وصياغة أهداف مشتركة بين فترة وأخرى.

18. الاتفاق على طريقة واحدة في تربية الأطفال، فإذا قام أحد الطرفين بمعاقبة طفلهما فلا يقوم الطرف الآخر على تدليله في تلك اللحظة ، فمن شأن ذلك أن يفسد تربية الطفل من ناحية ، ومن ناحية أخرى تضيع ثقته بالطرفين.

19. ضبط النفس أمام الأطفال عند أي موقف انفعالي ، وعدم النقاش أمامهم بمسائل فيها جدل بين الطرفين، فان البناء النفسي والاجتماعي للطفل وبناء شخصيته تعتمد بشكل كبير على طبيعة العلاقة بين والديه.

20. اعرف دورك جيدا وميزه عن دور الطرف الآخر لكي لا يبتلى أحدكما أو كلاكما بظاهرة صراع الأدوار، وما تؤدي إليه !

[سعيد الجزائــري]

ولمزيد من المعلومات تفصل لهذا الرابط، الذي يحوي رسالة ماجستير بعنوان:
التوافق الزواجي و علاقته ببعض سمات الشخصية لدى عينة من المعلمين المتزوجين بمحافظة جده


https://4125880581025963443-a-1802744773732722657-s-sites.googlegroups.com/site/eawraq2/home/j/71.zip?attachauth=ANoY7co_qscx8GQQtHO0J5KZrpH5wE01 VfrjSlWIF_mmByBl3e_covSZ46Bj7kiIGZO2Bv8symENGcNiIQ P9cFXMP-BarCPvLOway40t1TCm6eeqDM8JpSllnpCqgw9sGN_x5tPR02Zk tI34jOxXxQZnFkawZcWOD1LSJHCfcQbQJJI_ZJPdm4CLA5kCb1 107ND4nQizzHgI&attredirects=0

لا تنسونا من صالح دعائكم

[الفارس الجدَّاوي]

شكرا اخي على هذا الموضوع

ارجو منكم الافادة
انا شخصيا احتاج لمعرفة كيف يتم التوافق بين الزوجين بما انني زوجة جديدة وليس لدي اي خبرة
تقبل مروري اخي

ولي عودة ان شاء الله

السلام عليكم:
ما دمت قد تزوجت فابحثي عن التوافق في نفسك و ليس في المنتديات، فقد تزوجت و انتهى الأمر، أطيعي زوجك تنعمي بأهنأ حياة.

[سعيد الجزائــري]

السلام عليكم:
ما دمت قد تزوجت فابحثي عن التوافق في نفسك و ليس في المنتديات، فقد تزوجت و انتهى الأمر، أطيعي زوجك تنعمي بأهنأ حياة.

شكرا لك أخي الكريم على المساهمة المثمرة والنصيحة الغالية الت يقدمتها. وأقيدها فقط فأقول طاعة زوجك فيما لا يغضب الله. وشكرا لجميع من ساهم في هذه الصفحة.

[سعيد الجزائــري]

أرجو أن تكون هذه الصفحة ذات فائدة، تقدم يد العون لمن يحتاجها.