حياتي الزوجية على وشك الإنفصال، أحتاج مشورتكم

[في الاتحاد قوة]

مساء الخير ... أعذروني على الإطالة ولكن الموضوع مع زوجتي وأنا في الحقيقة متشتت وغير قادر على تحديد من الخطأ ومن الصواب وأحتاج إلى مشورة ونصح ذوي الخبرة منكم




تزوجت منذ سنة ونصف من إنسانة أعجبتني، فهي جميلة، طيبة القلب، متسامحة، متعلمة ومثقفة ومتحدثة وطموحة، شخصيتها قوية، نظيفة ومرتبة في جميع أمور المنزل وكذلك في هندامها، مرحة جدا، تحب الحركة، دمها خفيف، تحافظ على صلاتها. ولدينا الكثير من الاهتمامات المشتركة




ثم اكتشفت فيها صفات لم أستطع تحملها أبداااااا، فهي عصبية وتثور بسرعة عندما لا يعجبها شيء معين، عنيدة، وأحيانا يكون كلامها جارح، ومن حدة عصبيتها مرة كسرت أحد أواني المطبخ، ومرة أخرى ألقت بالمخدات علي ... وفي بعض المرات كنت أضطر أمد يدي عليها لكانت تدفعني بعيدا!! معقول مرأة تدفع زوجها؟؟؟




ترفض المشاركة المادية في المنزل وتقول أنها لا تحب أن أفرض مبلغ معين عليها وإن شاركت فبرغبتها. صحيح أنها تشتري ملابسها وأغراضها الشخصية ومصروفها وسيارتها على حسابها الخاص، ولكنني أيضا تكبدت مصاريف تأثيث شقة الزوجية وشهر العسل، كما أنني أدفع إيجار المنزل وأوفر احتياجاته من غذاء ومشرب. فلماذا لا تشعر ببعض المسئولية وحتى أشعر أنا أنها واقفة إلى جانبي!!!؟




وعندها داء الخصوصية. فيجب أن أخبرها أولا قبل أن يزورنا أحد من أهلي. وينقلب مزاجها إذا دخلت أختي أو أمي المنزل بالحذاء، أو إذا دخلوا المطبخ أو الغرفة (غرفة تبديل الملابس). وتقول أنها لا تحب أحد أن يتعدى حدود الصالة ويدخل إلى الغرف الأخرى لا من أهلي أو أهلها. وكلما سمعت شيء لا يعجبها من أمي جاءت تتشكى كيف ولماذا.. بصراحة زوجتي لم تتدخل في شئون أهلي أبدا ولا تسيء إستقبالهم وتحسن معاملتهم إذا زارونا أو زرناهم، ولكنها لا تحب زيارتهم الكثيرة. وإذا كانت تعبانة إنسوا تطلع تسلم، وأنا أكره هالطريقة.




ولا تحب أن يبيت عندنا أحد من أهلي لا أمي ولا أختي ولا أخي حتى لو يوم واحد بحجة إنها تتعب في عملها وتحب الهدوء والخصوصية.. صحيح أن بيتهم قريب وبيتنا به غرفة نوم وغرفة تبديل ملابس, ولكن بيتي هو بيت أهلي!! ومرة جاء أخي يبيت عندي أسبوعين ثارت وقالت عيب أخوك كبير وخصوصيتي وراحتي وعلت صوتها وتركتلي البيت وقالتلي لما أخوك يرجع بيتهم أنا أرجع بيتك. صراحة صرخت عليها وقلتلها هذا بيتي وأنا حر وبيتي هو بيتهم وأي حد يريد أن يبيت عندي فأنا حر.




المهم أنا مليت حيااااااتي من طريقتها وأشعر أنها تريد أن تسيطر على كل شيء وتمشي البيت على كيفها وأشعر أني قد كرهت عشرتها، فاتبعت معها أسلوب المعاملة الجافة والهجر والتجاهل حتى تتربى وتحد من عصبيتها.




صحيح تغيرت قليلا لإرضائي، وحاولت كثيرا ممازحتي والتقرب مني وكسب رضاي، ولكنني لازلت أشعر بعدم الرغبة في إكمال حياتي معها، وأشعر أنني قـد وصلت إلى أقصى طاقات التحمل وما عدت ألاحظ أي تغيير ولا عدت أهتم أو أكترث.




المشلكة أنني قد كتبت مؤخرا، فلن أستطيع التطليق بهذه السهولة. صارحتها بعدم رغبتي بالاستمرار، وأننا قد وصلنا إلى طريق مسدود ومن صالحنا الافتراق. وصارحتها أني أريدها أن تخلع وتتنازل عن حقوقها.


فبكت وقالت أحبك ولا أريد الطلاق وأعطيني فرصة وإنت ساعدني وحاول تفهمني ومن هالكلام .... بس يااااا جمااااعة أنا خلالالالاص أشوفها إنسانة كاذبة ودموعها كاذبة ولن تتغير أبدا. تعمدت هجرها بعض الوقت والابتعاد عنها وتجاهلها.




بصراحة أنا في دوامة من أمري. فمن جهة أشعر أني لا أطيق إكمال حياتي معها، ومن جهة أخرى أشعر أنني سأصاب بالجنون إذا رأيتها في أحد الأيام مع رجل آخر، كما أنني رغبت في قضاء ليلة حميمة معها قبل الانفصال النهائي وهي رفضت.




المهم اتفقت معها على الخلع ولكن والدها لم يوافق، واتصل بي مسح بي الأرض وأمرها أن تحضر إلى منزله. فسمعت كلامه وتركت البيت. فأخبرت والدتي وعرضنا عليهم أن نعطيها بعض أثاث المنزل مقابل الخلع والتنازل عن كافة حقوقها. زوجتي وافقت، ولكن بشرط أن يتم تسليم الأثاث أولا ثم يحدث الخلع، ولكن والدتي رفضت وكل منا تشبث بقراره. ومن هنا بدأت المشاكل.




ذهبت زوجتي إلى الشقة وجمعت ملابسها ومتعلقاتها الشخصية، ولكن أمي غيرت مفتاح الباب ولم تسمح لها بأخذ أغراض المنزل التي اشترتها زوجتي على حسابها الخاص. وبصراحة هي اشترت تلك الأغراض من المهر الذي أعطيته لها، كما أنها هي من تركت البيت، فرفضت كذلك أن أعطيها أغراضها.




طبعاااااااااا زوجتي العصبية المجنونة مسحت فينا الأرض أنا و أمي وانهالت علينا بالسب: يالحرامية انت وأهلك يالنصابين يا ظالمين وحسبي الله فيكم والله ينتقم منكم وانت مو رجال وانتوا وانتوا ... ومزقت صور حفل الزفاف أمامنا وجن جنونها. وأمي كذلك لم تسكت واحتد بهما النقاش إلى درجة كبيرة.




تفاجأت إنها قد استدعتني في المخفر لإثبات حالة تغيير مفتاح الباب، ثم رفعت علي قضية طلاق للضرر ونفقة واسترداد أغراض واستدعت والدتي إلى المخفر لإثبات حالة سب وقـذف. وقمنا نحن بنقل كافة أثاث البيت إلى منزل آخر ثم رفعت عليها قضية طاعة. والآن هي قد أجرت شقة على نفقتها الخاصة




مضى على ذلك 3 أشهر. والشهر الماضي اتصلت بي مرتين تبكي وتقول أنها كانت تحاول التغيير وكان المفروض أساعدها وأعطيها الوقت وأوقف أهلي عند حدهم وكان لازم أعتذر وأروح أصالحها وأردها. . أنا بصراحة متعمد أكلمها بجفاء ولا اتصلت فيها لأن كل الخطأ عليها بصرااااحة ... يعني هي من سمعت كلام والدها وتركت البيت، وهي من غلطت على أهلي وهي من رفعت القضايا !!


الصراحة أنا في دوامة من أمري ،،




أرجوكم أشيروا علي وأفيدوني ... كيف أتصرف ؟؟؟؟ بريكم هل الطلاق هو الحل في هذي الحالة؟ خاصة أن قلوبنا أصبحت مثقلة برصاص التجريح والإهانات المتبادلة!!

[errosmen]

الطلاق رحمة بك و بها
كيف تتذمر من عدم مشاركتك المصروف ؟؟؟ أنت من هو من وجب عليك الإنفاق
من حقها أن تكون لها خصوصية
من حقها أن لا تستقبل ضيوفك
و ليس من حقك أن تمد عليها يداك
اتق الله في زوجتك أو طلقها رحمة بها و بنفسك

[في الاتحاد قوة]

errosmen، جميع الزوجات يشاركن أزواجهن في البيت لأن المفروض أن الحياة الزوجية مشاركة وتعاون. واليوم ليس لدينا أطفال، فأليس من الصحيح أن نتفق معا على ادخار المال لحين مجيئهم؟ وأنا قلت إني أدفع إيجار البيت ومصروف البيت. فما المشلكة إن شاركت معي في إيجار المنزل، خاصة أنه يعجبها وهي من اختارته.

وأنا لا أمانع أن يكون لها خصوصية، وضيوفي هم أهلي يعني في منزلة أهلها، وأنا أحب أن يزورني أهلي في أي وقت أشاء. المشكلة فيها هي .. تريد أن تسيطر على كل شيء وتريد أن أكون لها وحدها !

وأنا أن كنت أمد يدي عليها، فأنا ألجأ إلى ذلك كآخر حل لي إن لم تسكت وتكف عن الغضب، لأني لي طاقة تحمل مثل باقي البشر. قالت لي في أحد المرات، عندما تجدني أغضب وأتنرفز وأبكي تعال إلي وضمني وقل لي كلمتين حلوين. ولكن كيف أفعل ذلك وهي قد علت صوتها وعاندت وغضبت!!!!!

[ب/ه]

السلام عليكم.
ليس من طبيعتي التدخل في مشاكل الآخرين ولا حتى بالنصح خاصة إذا لم أكن أعرف الطرفين لأن القول ليس معيارا لكن بما أنني قرأت موضوعك أو مشكلتك حز في نفسي شئ وأردت أن أقوله وأرجوا أن تسامحني على صراحتي فيبدو أنك تخلط ما بين الحياة الزوجية والماديات فالمحبة لا تقدر بثمن ومن المفروض كما قالت زوجتك أن للزوجة ذمة مالية مستقلة وهي حرة بها وإذا أرادت مساعدتك فمن طيب خاطر وربما لو لم تجبرها على ذلك أو حتى تناقشها في ذلك كانت قد مدت يد المساعدة وأنت نفسك قلت أنها عنيدة وكثيرا ما نفعل أشياء يحاسبنا عنها غيرنا سلبا رغم أننا نتمنى في أعماقنا عكس ذلك ولكننا نقصد بذلك معاقبة الطرف الآخر ولو على حساب سعادتنا ومن واجب الرجل حتى من الناحية الدينية النفقة على الأسرة ولم ينص الله عز وجل على ضرورة مساعدة المرأة له خاصة إذا كانت له القدرة ولو كنت مكانها ربما لتصرفت نفس الشئ وأي إمرأة لها غيرة نفس ستتصرف كذلك بمعنى أنك بدلتها بقطع أثاث رخيصة والتصرف الغير اللائق كذلك أنك طلبت الخلع فيا أخي وبكل صراحة ممكن تجاوبني لماذا طلبت الخلع؟ حتى أنني وبكل صراحة بمجرد ما قد يطلب مني الرجل ذلك سأتركه لا محالة لأنني لا أحتاج إلى رجل يتعامل معي بالماديات فأنا إنسانة ولا أقدر بثمن لكن زوجتك رغم ذلك لم تتركك ولم تعطي لذلك أهمية وحاولت أن تخيط العلاقة بينكما فهذا دليل على معزتها لك هذا من جهة ومن جهة أخرى فتقول أنها مضت سنة ونصف على زواجكما فدعني أقول لك أن الزوجين لا يتآلفان إلا بعد مضي 10 سنوات أوأكثر فأنت لك تفكير خاص وعشت في بيئة مختلفة تماما عن بيئتها وتفكيرها كذلك مستقل فإذا كان شقيقين يعيشان 30 سنة أو أكثر في بيت واحد وبتربية واحدة...ولا يتفقان فكيف لشخصين غريبين عن بعضها أن يتفقان في سنة ومن المفروض إذا كانت هي مدللة أو حتى قليلة عقل كما تعتبرها من خلال حديثك رغم أنني لا أرى ذلك فيجب أن تكون أنت صاحب العقل وما يتزوج الإنسان إلا ليكون أسرة فإذا كنت تتبع عيوب كل النساء فلن تكون أسرة أبدا فلكل مساوئه سواء رجل أو إمرأة وأعتقد أن إيجابيات زوجتك أكثر من مساوئها كما ذكرت فإذا كنت قد إرتبطت بها وإخترتها أكيد أنك وجدت فيها ما لم تجده لدى غيرها فمابالك إذا تزوجت واحدة زوجها لك أهلك أو إخترها دون تمحيص فأكيد أنك ستطلقها بعد شهر.
كذلك يجب أن تكون أكثر حنكة وذكاء وحاول أن لا تبين تمييزك أو تحيزك لأحد الطرفين أقصد زوجتك وعائلتك فبإمكانك أن تعبر لهم عن محبتك بزياراتكم الكثيرة لهم مع بعض الهدايا وحاول أن لا تظهر لهم إنزعاج زوجتك منهم لأن عائلتك لو كرهت زوجتك خاصة بعد ما حدث فأكيد أنهم سجعلونك تكره الحياة وذلك باللوم والنقذ الدائم لكما بل بالعكس قل لهم أنها تحبكم إلا أنها كثيرة التعب مما ينقلب سلبا على تصرفاتها وغير ذلك.كذلك حبب زوجتك في عائلتك بطريقة ما من المفروض هناك سبل إستخدمها بذكائك وأكثر ما يفسد العلاقات الزوجية هي كثرة القيل والقال فلا تخبرها بما قالوا ولا تخبرهم بما قالت وحاول أن تفهمها بأنك الإبن المحبب لهم والذي كان مسؤول عليهم فلم يستطيعوا الإستغناء علي ولكن بالتي هي أحسن وليس بالعنف فلا فائدة منه خاصة إذا كانت المرأة عنيدة وأخبرها أنكما إخترتما بعضكما بمحض إرادة وعن حب وعليه عليكما تحمل بعض الأمور من أجل الإستمرارية.
ويا أخي إذا كنت تحمل معزة صادقة لزوجتك فلا أعتقد أنك ستتركها ويجب أن تتحمل وربما بعد إنجاب الأطفال ستتآلف القلوب وستحبها عائلتك أكثر وحاول أن تمحي أخطاءها قدر الإمكان لأنه إذا كنت ستسجل الخطأ تلو الآخر فستفنى كل الأوراق وحاول أن تنظر إلى إيجابياتها لحظة الغضب وحاول أن تتفهم عصبيتها لأنها عاملة والمرأة لا تتحمل كالرجل إضافة إلى مسؤولية البيت وإعلم أنها ستتعصب أكثر بعد الإنجاب ولا تلومها على ذلك.
ولا تتركها ترجع وحدها حتى ولو بعد أن تتصالحا عبر المكالمة بل إذهب إلى بيت أبيها وأطلب السماح منها ومن والدها وأسرتها وحاول أن تصلح ما فسد بينها وبين أسرتك كأن تطلب من والدتك أن تأتي عندكم وتطيب خاطرها بكلمة.
وأود أن أضيف أنها لم تخطئ إذا طلبت خصوصيتها فإذا كنت أنت وعائلتك بنفس البلدة فكيف يأتي أخاك خاصة إذا كان شاب ويبقى أسبوعين عندكم فقد يزعج راحتها وخصوصيتها زيارة لا يهم لكن إقامة فلا أعتقد أن ذلك مناسب وبخصوص دخول عائلتك بالحذاء فأنا أأؤيدها الرأي وببيتنا كذلك نعيب على من يفعل ذلك وننزعج منه وهذا دليل على نظافتها فإذا كلمتك بسوء عن العائلة قل عندك الحق إذا كانت على حق ولا تتعامل مع الموقف كأن أحد جاء من الشارع وإنتقذ عائلتك لا فهي زوجتك وأسرتها أسرتك وما من عيب إذا تحدثت عنهم بشئ إذا كانوا مخطئين.وعلى حسب كلامك فزوجتك عاشت في بيت نظيف يتوفر على كل المستلزمات هادئ ليس فيه الكثير من المخالطات بين الأسر والجيران وعلى ذلك لم تتحمل الجو الجديد.ولما تستغرب من دفعها لك فهي تحاول أن تدافع عن نفسها وتصد الضرب إذا لم تعتد على من يضربها من أب أو أخ فأكيد أنها لن تتقبل ذلك ومن حقها فكيف تضربها يا أخي ليس هناك ما يحبب المرأة بزوجها كالإحترام والله قد أبغض ذلك خاصة على الوجه فكيف لعبد فقير أن يهين مخلوقا قد كرمه الله وجعل له مكانة عظيمة بين سائر المخلوقات حتى أنه سمى أحد سوره بالنساء وقال(الجنة تحت أقدام الأمهات) ذلك لأنه يعلم مدى معاناة المرأة في الحياة خاصة وأنها مخلوق ضعيف فقد يتعب الرجل ولكن تعبه لا يساوي تعب حمل واحد والله يعلم ما لا نعلم.
وأعيد وأكرر إجتنب الماديات وأتركها بعيدة كل البعد عن حياتك الزوجية.
ولا تقل أن في كلامي تحيز للمرأة لا بل هو حقيقة ويجب عليك تقبلها إذا أردت العيش بسلام.
تمنياتي لكما ولكل الأزواج المسلمين بالحياة السعيدة الدائمة.

[errosmen]

errosmen، جميع الزوجات يشاركن أزواجهن في البيت لأن المفروض أن الحياة الزوجية مشاركة وتعاون. واليوم ليس لدينا أطفال، فأليس من الصحيح أن نتفق معا على ادخار المال لحين مجيئهم؟ وأنا قلت إني أدفع إيجار البيت ومصروف البيت. فما المشلكة إن شاركت معي في إيجار المنزل، خاصة أنه يعجبها وهي من اختارته.

وأنا لا أمانع أن يكون لها خصوصية، وضيوفي هم أهلي يعني في منزلة أهلها، وأنا أحب أن يزورني أهلي في أي وقت أشاء. المشكلة فيها هي .. تريد أن تسيطر على كل شيء وتريد أن أكون لها وحدها !

وأنا أن كنت أمد يدي عليها، فأنا ألجأ إلى ذلك كآخر حل لي إن لم تسكت وتكف عن الغضب، لأني لي طاقة تحمل مثل باقي البشر. قالت لي في أحد المرات، عندما تجدني أغضب وأتنرفز وأبكي تعال إلي وضمني وقل لي كلمتين حلوين. ولكن كيف أفعل ذلك وهي قد علت صوتها وعاندت وغضبت!!!!!
لما لا تفعل؟؟
أي تضمها و تدللها ما دمت تحبها
لاتطلب منها المشاركة في الإنفاق وستفعل من تلقاء نفسها و ان لم تفعل ذلك من تلقاء نفسها فهي ليست جديرة بالمعاشرة

[ب/ه]

لاتطلب منها المشاركة في الإنفاق وستفعل من تلقاء نفسها و ان لم تفعل ذلك من تلقاء نفسها فهي ليست جديرة بالمعاشرة
كان رأيك صواب إلى غاية هذه النقطة لا أعتقد أنك على صواب فلما ليست جديرة بالمعاشرة ربما قد ترفض أن تعطيه الآن لكن إذا قدر الله وحلت به مصيبة كأن يصاب بمرض مزمن والعياذ بالله ويحال على الإستقالة أو تحل به أزمة ما فقد تساعده بمعنى بما أنها تلاحظ أنه ليس في شدة وليس بحاجة إلى نقوذها فهي تمتنع عن ذلك.وأكرر فالمشكل ليس في المال وإذا كنت أخي تعتبر أن مشكلك الأساسي هو المال فنقطة على سطر.

[ساحرة الجزائر]

يا اخي كتبت لك نفس الكلام الدي كتبه لك الاخ ب/ه لكن إنقظاع النت منع من وصوله .

فعلا يا اخي محاسن زوجتك اكثر من مساوئها ...وتلك المساوئء سوف تزول مع الزمن والاطفال ..
لا تطلب منها الإنفاق واصبر سوف تراها تساعدك دون ان تطلب
لا تنشر غسيلكما امام اهلك فهذا يزيد من تاجيج النار والكره بينهما .
تودد إليها واحترمها واشفق عليها أثنا غضبها لان لها فترات بيولوجية تزيد من عصبيتها ..
يا أخي البيت مملكتها ....فكيف تريد لها من يشاركها فيها؟
زر اهلك وودهم وليس من الضرورة كثرة زياراتهم لك خاصة ان زوجتك تعمل .....
لا اطيل عليك واقول لك لا تفرط في زوجة تحبك ولا تخرب بيتك بيدك ... فلن تجد زوجة اخرى تتحمل من يدخل إلى بيتها ويجول في أرجاءه دون نزع الحذاء إلا إمراة عديمة المسؤولية .

[ساحرة الجزائر]

[quote=ب/ه;2815718]السلام عليكم.
ليس من طبيعتي التدخل في مشاكل الآخرين ولا حتى بالنصح خاصة إذا لم أكن أعرف الطرفين لأن القول ليس معيارا لكن بما أنني قرأت موضوعك أو مشكلتك حز في نفسي شئ وأردت أن أقوله وأرجوا أن تسامحني على صراحتي فيبدو أنك تخلط ما بين الحياة الزوجية والماديات فالمحبة لا تقدر بثمن ومن المفروض كما قالت زوجتك أن للزوجة ذمة مالية مستقلة وهي حرة بها وإذا أرادت مساعدتك فمن طيب خاطر وربما لو لم تجبرها على ذلك أو حتى تناقشها في ذلك كانت قد مدت يد المساعدة وأنت نفسك قلت أنها عنيدة وكثيرا ما نفعل أشياء يحاسبنا عنها غيرنا سلبا رغم أننا نتمنى في أعماقنا عكس ذلك ولكننا نقصد بذلك معاقبة الطرف الآخر ولو على حساب سعادتنا ومن واجب الرجل حتى من الناحية الدينية النفقة على الأسرة ولم ينص عز وجل على ضرورة مساعدة المرأة له خاصة إذا كانت له القدرة ولو كنت مكانها ربما لتصرفت نفس الشئ وأي إمرأة لها غيرة نفس ستتصرف كذلك بمعنى أنك بدلتها بقطع أثاث رخيصة والتصرف الغير اللائق كذلك أنك طلبت الخلع فيا أخي وبكل صراحة ممكن تجاوبني لماذا طلبت الخلع؟ حتى أنني وبكل صراحة بمجرد ما قد يطلب مني الرجل ذلك سأتركه لا محالة لأنني لا أحتاج إلى رجل يتعامل معي بالماديات فأنا إنسانة ولا أقدر بثمن لكن زوجتك رغم ذلك لم تتركك ولم تعطي لذلك أهمية وحاولت أن تخيط العلاقة بينكما فهذا دليل على معزتها لك هذا من جهة ومن جهة أخرى فتقول أنها مضت سنة ونصف على زواجكما فدعني أقول لك أن الزوجين لا يتآلفان إلا بعد مضي 10 سنوات أوأكثر فأنت لك تفكير خاص وعشت في بيئة مختلفة تماما عن بيئتها وتفكيرها كذلك مستقل فإذا كان شقيقين يعيشان 30 سنة أو أكثر في بيت واحد وبتربية واحدة...ولا يتفقان فكيف لشخصين غريبين عن بعضها أن يتفقان في سنة ومن المفروض إذا كانت هي مدللة أو حتى قليلة عقل كما تعتبرها من خلال حديثك رغم أنني لا أرى ذلك فيجب أن تكون أنت صاحب العقل وما يتزوج الإنسان إلا ليكون أسرة فإذا كنت تتبع عيوب كل النساء فلن تكون أسرة أبدا فلكل مساوئه سواء رجل أو إمرأة وأعتقد أن إيجابيات زوجتك أكثر من مساوئها كما ذكرت فإذا كنت قد إرتبطت بها وإخترتها أكيد أنك وجدت فيها ما لم تجده لدى غيرها فمابالك إذا تزوجت واحدة زوجها لك أهلك أو إخترها دون تمحيص فأكيد أنك ستطلقها بعد شهر.
كذلك يجب أن تكون أكثر حنكة وذكاء وحاول أن لا تبين تمييزك أو تحيزك لأحد الطرفين أقصد زوجتك وعائلتك فبإمكانك أن تعبر لهم عن محبتك بزياراتكم الكثيرة لهم مع بعض الهدايا وحاول أن لا تظهر لهم إنزعاج زوجتك منهم لأن عائلتك لو كرهت زوجتك خاصة بعد ما حدث فأكيد أنهم سجعلونك تكره الحياة وذلك باللوم والنقذ الدائم لكما بل بالعكس قل لهم أنها تحبكم إلا أنها كثيرة التعب مما ينقلب سلبا على تصرفاتها وغير ذلك.كذلك حبب زوجتك في عائلتك بطريقة ما من المفروض هناك سبل إستخدمها بذكائك وأكثر ما يفسد العلاقات الزوجية هي كثرة القيل والقال فلا تخبرها بما قالوا ولا تخبرهم بما قالت وحاول أن تفهمها بأنك الإبن المحبب لهم والذي كان مسؤول عليهم فلم يستطيعوا الإستغناء علي ولكن بالتي هي أحسن وليس بالعنف فلا فائدة منه خاصة إذا كانت المرأة عنيدة وأخبرها أنكما إخترتما بعضكما بمحض إرادة وعن حب وعليه عليكما تحمل بعض الأمور من أجل الإستمرارية.
ويا أخي إذا كنت تحمل محبة صادقة لزوجتك فلا أعتقد أنك ستتركها ويجب أن تتحمل وربما بعد إنجاب الأطفال ستتآلف القلوب وستحبها عائلتك أكثر وحاول أن تمحي أخطاءها قدر الإمكان لأنه إذا كنت ستسجل الخطأ تلو الآخر فستفنى كل الأوراق وحاول أن تنظر إلى إيجابياتها لحظة الغضب وحاول أن تتفهم عصبيتها لأنها عاملة والمرأة لا تتحمل كالرجل إضافة إلى مسؤولية البيت وإعلم أنها ستتعصب أكثر بعد الإنجاب ولا تلومها على ذلك.
ولا تتركها ترجع وحدها حتى ولو بعد أن تتصالحا عبر المكالمة بل إذهب إلى بيت أبيها وأطلب السماح منها ومن والدها وأسرتها وحاول أن تصلح ما فسد بينها وبين أسرتك كأن تطلب من والدتك أن تأتي عندكم وتطيب خاطرها بكلمة.
وأود أن أضيف أنها لم تخطئ إذا طلبت خصوصيتها فإذا كنت أنت وعائلتك بنفس البلدة فكيف يأتي أخاك خاصة إذا كان شاب ويبقى أسبوعين عندكم فقد يزعج راحتها وخصوصيتها زيارة لا يهم لكن إقامة فلا أعتقد أن ذلك مناسب وبخصوص دخول عائلتك بالحذاء فأنا أأؤيدها الرأي وببيتنا كذلك نعيب على من يفعل ذلك وننزعج منه وهذا دليل على نظافتها فإذا كلمتك بسوء عن العائلة قل عندك الحق إذا كانت على حق ولا تتعامل مع الموقف كأن أحد جاء من الشارع وإنتقذ عائلتك لا فهي زوجتك وأسرتها أسرتك وما من عيب إذا تحدثت عنهم بشئ إذا كانوا مخطئين.وعلى حسب كلامك فزوجتك عاشت في بيت نظيف يتوفر على كل المستلزمات هادئ ليس فيه الكثير من المخالطات بين الأسر والجيران وعلى ذلك لم تتحمل الجو الجديد.ولما تستغرب من دفعها لك فهي تحاول أن تدافع عن نفسها وتصد الضرب إذا لم تعتد على من يضربها من أب أو أخ فأكيد أنها لن تتقبل ذلك ومن حقها فكيف تضربها يا أخي ليس هناك ما يحبب المرأة بزوجها كالإحترام والله قد أبغض ذلك خاصة على الوجه فكيف لعبد فقير أن يهين مخلوقا قد كرمه الله وجعل له مكانة عظيمة بين سائر المخلوقات حتى أنه سمى أحد سوره بالنساء وقال(الجنة تحت أقدام الأمهات) ذلك لأنه يعلم مدى معاناة المرأة في الحياة خاصة وأنها مخلوق ضعيف فقد يتعب الرجل ولكن تعبه لا يساوي تعب حمل واحد والله يعلم ما لا نعلم.
وأعيد وأكرر إجتنب الماديات وأتركها بعيدة كل البعد عن حياتك الزوجية.
ولا تقل أن في كلامي تحيز للمرأة لا بل هو حقيقة ويجب عليك تقبلها إذا أردت العيش بسلام.
تمنياتي لكما ولكن الأزواج المسلمين بالحياة السعيدة الدائمة.[/quo


أشكرك على هذا الرد المقنع وفعلا هو رأي كذلك .

[*المشتاقة للرحمن*]

اصبر يعوضك الله اخي في الله و الطلاق ليس حل للمشاكل و دمتم سالمين و ربي يصلح الاحوال

[*جوداء*]

حاول ان تكون هادئا اخي ..انا متاكدة ان هدوئك سيجعلها تراجع حساباتها واخطائها وانها ستندم على كل الوقت الذي تضيعه من حياتكما

[في الاتحاد قوة]

كان رأيك صواب إلى غاية هذه النقطة لا أعتقد أنك على صواب فلما ليست جديرة بالمعاشرة ربما قد ترفض أن تعطيه الآن لكن إذا قدر الله وحلت به مصيبة كأن يصاب بمرض مزمن والعياذ بالله ويحال على الإستقالة أو تحل به أزمة ما فقد تساعده بمعنى بما أنها تلاحظ أنه ليس في شدة وليس بحاجة إلى نقوذها فهي تمتنع عن ذلك.وأكرر فالمشكل ليس في المال وإذا كنت أخي تعتبر أن مشكلك الأساسي هو المال فنقطة على سطر.

غريب ! هل يعقل أن جميع النساء يفكرن بنفس الطريقة؟ فزوجتي كانت تقول نفس الكلام. تقول لماذا أشارك معك الآن ونحن في بداية زواجنا وليس معنا طفل واحد حتى. وكانت تقول لا أشارك معك حتى تزيد المسئولية والعبء المادي عليك أو أن يشاء الله أن نبتلي بأمر ما فهنا تجدني يد واحدة معك.

ولكنني أريد أن أرى ذلك الآن حتى أشعر بالاطمئنان. وأريد أن أشعر أنها امرأة قادرة على تحمل المسئولية. ومشكلتي الأساسية ليست المال فقط، ولكن عصبيتها كذلك وإنها تريد أن تمشي البيت على كيفها.

[*جوداء*]

غريب ! هل يعقل أن جميع النساء يفكرن بنفس الطريقة؟ فزوجتي كانت تقول نفس الكلام. تقول لماذا أشارك معك الآن ونحن في بداية زواجنا وليس معنا طفل واحد حتى. وكانت تقول لا أشارك معك حتى تزيد المسئولية والعبء المادي عليك أو أن يشاء الله أن نبتلي بأمر ما فهنا تجدني يد واحدة معك.

ولكنني أريد أن أرى ذلك الآن حتى أشعر بالاطمئنان. وأريد أن أشعر أنها امرأة قادرة على تحمل المسئولية. ومشكلتي الأساسية ليست المال فقط، ولكن عصبيتها كذلك وإنها تريد أن تمشي البيت على كيفها.
لفت انتباهي انك قلت ايعقل ان جميع النساء يفكرن بنفس الطريقة ..حتى النساء يقلن ان الرجال جيعا يفكرون بنفس الطريقة...
لكن ما لا يستطيع ان يفهمه الرجل ان المراة لو احست بالمعاملة التي تستحقها فعلا فانها مستعدة ان تضحي بنفسها من اجل هذا الانسان وكنوز الدنيا لا تعوضها عنه ..اما ان احست باهماله لها ولا مبالاته بمشاعرها وباوقاتها العصيبة فهي تحاول عبثا ان تعوض هذا النقص في الاهتمام بالماديات وان توفرت لها الماديات فهي ستختلق المشاكل لكي تلفت انتباه هذا الانسان الذي تريده ان يعطيها اهتماما..مالا يفهمه الرجل (ان كنت سماءا للمراة تكن لك ارضا) ...سلام

[في الاتحاد قوة]

أفهم إن الجميع هنا ضدي ؟؟ وإن الجميع واقف معاها ؟؟؟ يعني جميعكم تشوفون إني أنا الغلطان ؟؟

[*جوداء*]

أفهم إن الجميع هنا ضدي ؟؟ وإن الجميع واقف معاها ؟؟؟ يعني جميعكم تشوفون إني أنا الغلطان ؟؟
لا اخي انا لا اقف معها ..هي كذلك صعبة المراس وتظهر ان صعب جدا التفاهم معها لانها متمسكة باخطائها وترفض التنازل وتظهر لي انها تتبع ايضا اراء اهلها ..في حالتكما لا يجب ان تدخلا الاهل في مشاكلكما لانهم يزيدون الطين بلة ...انصحك بان تبقى هادئا اتركها تفعل ما تريد دون ان تؤذيها وسترى كيف ستندم كثيرا عن كل ما تفعله

[ام محمد المهدي]

أنت يا أخى عندك طمع من الاول على امولها بين حتى طلبت الخلع وأوافق ساحرة الجزائر على ردها فهو كافى وشافى

[errosmen]

كان رأيك صواب إلى غاية هذه النقطة لا أعتقد أنك على صواب فلما ليست جديرة بالمعاشرة ربما قد ترفض أن تعطيه الآن لكن إذا قدر الله وحلت به مصيبة كأن يصاب بمرض مزمن والعياذ بالله ويحال على الإستقالة أو تحل به أزمة ما فقد تساعده بمعنى بما أنها تلاحظ أنه ليس في شدة وليس بحاجة إلى نقوذها فهي تمتنع عن ذلك.وأكرر فالمشكل ليس في المال وإذا كنت أخي تعتبر أن مشكلك الأساسي هو المال فنقطة على سطر.
ياأخي ان كانت تلك هي قناعته ماذا يفعل معها؟؟؟؟؟؟
لا حل سوى الطلاق

[حواء الجزائر]

ابغض الحلال عند الله الطلاق اولا انت رجل ممتاز عيبك انك تدخل عائلتك فى مشاكلك والكل هنا ينقلب ضدها وهدا ما اثر فى علاقتكما ثانيا هى امراة بهده الصفات (الجمال والنظافة ووووووووووو )يتمناها غيرك ولا يجدها ادا كان هدا الجانب المنير منها فتحمل قليلا وحدك الجانب المظلم والظلام يزول انشاء الله من ناحية المصاريف هى امراة تريد الان رجل بمعنى الكلمة يتحمل مسؤولياته ناحيتها لا تحسسها انك لا تستطيع تحمل المسؤولية وصارحها بكل ما يتعلق بمداخيلك وسترى انها مع الايام كيف تعطيك دون طلب منك يا اخى هى تساعدك بطريقتها وانت لم تفهم الاتنفق على نفسها فى لباسها ومصاريفها الخاصة وان كانت تجمع مالها اليس لمستقبلكما معا ام انك تلرها تصبه فى الواد عفوا اخى لكن هده وجهة نظرى لاتخسرها فانت حقا تحبها وهى تستحق هدا الحب منك وسترى ان الامور ستتحسن بينكما يجب ان تكون لينا معها فى طباعها حتى لو كانت حديد ستصبح عجينتك فقط عالج الامور بروية وابعد اهلكما عن مشاكلكما . رجعها لبيتها فهى احسن ممن لاتعرف منستصادفها.

[ب/ه]

غريب ! هل يعقل أن جميع النساء يفكرن بنفس الطريقة؟ فزوجتي كانت تقول نفس الكلام. تقول لماذا أشارك معك الآن ونحن في بداية زواجنا وليس معنا طفل واحد حتى. وكانت تقول لا أشارك معك حتى تزيد المسئولية والعبء المادي عليك أو أن يشاء الله أن نبتلي بأمر ما فهنا تجدني يد واحدة معك.

ولكنني أريد أن أرى ذلك الآن حتى أشعر بالاطمئنان. وأريد أن أشعر أنها امرأة قادرة على تحمل المسئولية. ومشكلتي الأساسية ليست المال فقط، ولكن عصبيتها كذلك وإنها تريد أن تمشي البيت على كيفها.
إذا كنت تثق في معزة زوجتك لك فأكيد ستثق في وقوفها إلى جانبك عند الحاجة وتأكد أنه أي بيت يبنى على أساس به شك أو حتى نقص في تقدير الثقة المتبادلة فلن يبنى أو أنه سينهار يوما ما لا محالة وهناك أمور عديدة لا يمكن للزوجين معرفتها أو تجربة تلك المواقف إلى غاية حدوثها ولو بعد المشيب فكما يقال فلكل حدث حديث فلا تستبق الأمور ولا تتوقع الأسوء ومادامت لزوجتك الرغبة في العودة لك بعد ما حدث فهذا دليل كافي على مكانتك عندها وعلى رغبتها في مواصلة المعاشرة رغم أنك مخطئ بموقفك معها لأنك أستسمحك القول أنقصت من قدرها نتيجة طلب الخلع والمعاوضة بالأثاث وحتى ولو رفضت الرجوع لك فمن حقها لأن من يعز يحترم كرامة الآخر.ومسؤولية المرأة ليست بالمشاركة بالمصروف وإنما بتحملها أعباء الزوج وتربية الأولاد. وتأكد أن أي إمرأة ترغب بأن يكون لها رأي وسلطة على زوجها وبيتها حتى تتأكد من كيانها في حياته ووسط هاته الأسرة التي ستكونها.وبخصوص إعتبارك أن الكل ضدك أكيد هذا لأنك أخطأت كما أسلفت القول ومن جهة أخرى قابلت بعض أخطاء زوجتك بأخطاء أشد منها ولكن الخطأ لا يصلح الخطأ والسالب مع السالب لا يتلقيان.
بالتوفيق.

[zamile]

لا اتمني لكم الإنفصال

مشكلت زوجتك انها عصبية وطويلة لسان فقط رغم انها بشوشة .. إلي غير ذلك.

من ناحية المصروف انت الرجل والرجال قوامون علي النساء.

من حقها الخصوصية وكثرة الزيارات سيئة للغاية

مبيت اخوك عندك امر خطير والرسول عليه الصلاة والسلام يقول الحمو الموت

لا يجب ابدا ان يدخل اخاك البيت إلا بحضورك.

عموما هذه الزوجة تحبك وبحاجة لحياة خاصة مع انت وليس مع امك واخواتك


سامحا وعودوا لبعضكم


خد قلم وورقة واكتب ماذا تريد انت منها

وماذا تريد هي منك خد الورقة واذهب

واستشر إمام كفء عالي التعليم وسيخبرك بالخطا والصواب

[في الاتحاد قوة]

بداية أشكر للجميع مشاركته الفعالة والإيجابية وتحملكم إطالتي في الموضوع جزائكم الله ألف ألف خير

بصراحة، أريد أن أسأل رأيكم. أنا الآن رافع قضية طاعة، ولدي شروطي كي أرجعها ومنها:
عندما انتقلت من منزل الزوجية القديم بعد أن عرفت أنها قد رفعت تلك القضايا، انتقلت إلى العيش في منزل قريب من منزل والدتي، فأول شرط لي أن تسكن معي في ذلك المنزل. ثانيا أن تضع الحجاب. ثالثا أن لا تعارض زيارة أهلي في وقت.

وأريد أن أنقل إليكم ما قالته عندما أخبرتها بذلك عبر الهاتف، وأسألكم عن رأيكم.باختصار قالت لي: "لا يوديك مخك بعديد و تعتقد أنني أهاتفك لأنني ضعيفة ولا تتصور أنني أتذلل إليك، بل أنا أخاطبك لأنني امرأة أصيلة و إلى هذا اليوم وبالرغم من جميع ما حدث لا أريد أن أدمر حياتي الزوجية وأريد أن أصلح ما إنكسر بيننا أنا وأنت." ولم يعجبها شروطي وقالت لي: وماذا أنا بنظرك؟ خادمة تأمرها وتتجاهل كرامتها وإساءتك لها؟؟ أم أنا زوجة تقدرها وتحترمها وتنسى ما صدر منها لأن لا أحد كامل.

ثم قالت لي: أنا أرغب بالرجوع، ولكن بشروط تحفظ لي كرامتي، وإلا نستمر في القضايا لأنه من الواضح جدا إنك بايعني. وبما إنك بايعني أنا أريد حقي الذي أمر به الشرع والدين. وكافي إنكم أهنتوني واستوليتوا على ممتلكاتي وطردتوني من بيتي.

وأول طلب طلبته، أن ننتقل إلى بيت آخر بعيد عن أهلي وبعيد عن أهلها حتى يكون هناك عدل. ثم طلبت مني أن أؤجل موضوع الحجاب. وكذلك بسبب المشادة التي حدثت بينها وبين والدتي، قالت لي أنها ليست مجبرة على أن تبر والدتي ولكنها ستحترمها لا أكثر بحكم كبر سنها وبحكم أنها والدتي، وقالت إسمح لي، سيظل القلب مثقلا ومنكسرا منها ولن أعود معها كسابق عهدي. فأنا قد أتحمل التجريح من أهلي، ومنك، ولكن ليس من شخص آخر."

فما رأيكم في هذا الكلام؟؟؟

[ساحرة الجزائر]

زوجتك ما زالت تريدك رغم ما سببته لها من الم وحزن وإني أرى ان شروطها مقبولة ومعقولة وأعتبرها تنازلات لذلك تنازل انت كذلك عن شروطك القاسية وابني بيتك من جديد بعيدا عن اهليكما وخاصة اهلك أي ابعد الزيت عن النار والعلاقات بينهم سوف تعود مع مرور الزمن فما عليك إلا الصبر .......
طع والدتك فيما يرضي الله وزرها ولكن لا تفرض على زوجتك ذلك . دع الزمن يصلح ذلك ....:19::19:

[في الاتحاد قوة]

العزيزة ساحرة الجزائر .. ولكن أليس أنا الرجل ويجب أن تكون في أي مكان أكون أنا فيه. يجب أن تكون على طوعي وأن تسكن في أي مكان أسكن أنا فيه. إلى متى ستملي علي شروطها وقوانينها !!! إذا سترجع لي يجب أن ترجع وأنا اللي أحط الشروط كرجل، غير ذلك ستبقى كما هي ولن تتغير.

[samasima]

أنت تريد الانفصال عنها لما تطلب الخلع إذن والله غريب جدا أمرك أخي

[ساحرة الجزائر]

العزيزة ساحرة الجزائر .. ولكن أليس أنا الرجل ويجب أن تكون في أي مكان أكون أنا فيه. يجب أن تكون على طوعي وأن تسكن في أي مكان أسكن أنا فيه. إلى متى ستملي علي شروطها وقوانينها !!! إذا سترجع لي يجب أن ترجع وأنا اللي أحط الشروط كرجل، غير ذلك ستبقى كما هي ولن تتغير.

أنت الرجل طبعا و انت القوام عليها ..والقوامة هنا ليست التسلط وفرض الرأي بل هي فرض المحبة والتسامح والكرم والمبادرة بها فكلما كنت كريما كانت هي اكرم منك وإن كنت متسامحا كانت أكثر تسامحا منك وإن كنت محبا لها زادتك حبا ......لذلك قلت لك أترك الزمن يعالج المشاكل العالقة بينكما . ولا تضغط عليها .لانه حسب وصفك لزوجتك تبدو لي ان معدنها طيب ومنبتها اطيب .... و ردة فعلها طبيعية لأنك قابلتها بعنف وتسلط وفرض الامر الواقع فواجهتك بردة فعل عنيدة ......وصدقني .....ما كنت لافعل غير ما فعلت لو كنت مكانها .......لذك قليل من المحبة والمعاملة الطيبة سوف تلين .كما يقول المثل كسكسلو يرجع لاصلو .....

ياأخي المراة المتعلمة والعاملة غير المر أة الماكثة في البيت والتي ليس لها مستوى ثقافي معين .....
فالاولى تعرف حقوقها قبل واجباتها .......ولا تستسلم للرجل بسهولةلأنها اخدت القوة من علمها ثم من عملها ..لكن الثانية ضعيفة ومستكينة و مستسلمة ........لذلك انصحك بان تكون ذكيا وفطنا لذلك كي تروض تلك اللبؤة حتى تكون لك طائعة بدون تردد وعن طيب خاطر......

[ب/ه]

!!! إذا سترجع لي يجب أن ترجع وأنا اللي أحط الشروط كرجل، غير ذلك ستبقى كما هي ولن تتغير.
مادمت متمسكا برأيك ومتخذ القرار مسبقا فلما تبحث عن آراء الغير؟

[في الاتحاد قوة]

الصراحة أريد أن أكسر أنفها وغرورها وأريدها أن ترى أن ما فعلته معي كان خطأ كبير وأنه كان بيدها أن لا تسمع كلام أهلها وتمكث في البيت وما تطلع منهوأريدها أن تشعر بالندم لتركها لي حتى اليوم وعدم مجيئها إلى المنزل الآخر.

وتريدني أيضا أن أذهب إلى أهلها وأعتذر منهم وأطلب عودتها منهم. كيف أفعل ذلك وقد أهانني والدها أشد الإهانة، ووقد قالها في وجهي أنه يريد المؤخر لابنته ولن يتنازل عن غير ذلك !!! كل همهم المادة والمؤخر !!! كيف تسمح لي كرامتي أن أذهب إليهم؟؟؟

[dahmani28]

والله غريب امرك يا أخي .....

اظن انك تريد الطلاق ولكن لا تملك المال (مصاريف المحاكم والبيت والنفقة........)

*إذا كنت تحب هذه المرأة .. كن لينا معها ... واعلم انه لا توجد مرأة كاملة ..... راهم كامل كيف كيف ... عندهم عقلية وحدة...

كيما يقولو انعل الشيطان وقدم تنازلات ورجعها للدار والعافية..........

* إذا كنت ما تحباش ... ساهلة ... طلق واتهنى ......

سلام.

[حواء الجزائر]

اخى امرك عجيب تريد ارجاعها فى حياة اصعب تعلم ان اهلك لا يطيقونها الان وان تظاهرو بالعكس لا تريد الدهاب لاهلها لانهم اهانوك وتريد تقريبها من اهلك فى هده الظروف ليهينوها والله لو انا مكانها ما رجعت الله يهديك بعد اهلك واتخد القرار انا لست ضد اهلك اهلك على الراس والعين ولكن هده حياتها الخاصة.

[ساحرة الجزائر]

الصراحة أريد أن أكسر أنفها وغرورها وأريدها أن ترى أن ما فعلته معي كان خطأ كبير وأنه كان بيدها أن لا تسمع كلام أهلها وتمكث في البيت وما تطلع منهوأريدها أن تشعر بالندم لتركها لي حتى اليوم وعدم مجيئها إلى المنزل الآخر.

وتريدني أيضا أن أذهب إلى أهلها وأعتذر منهم وأطلب عودتها منهم. كيف أفعل ذلك وقد أهانني والدها أشد الإهانة، ووقد قالها في وجهي أنه يريد المؤخر لابنته ولن يتنازل عن غير ذلك !!! كل همهم المادة والمؤخر !!! كيف تسمح لي كرامتي أن أذهب إليهم؟؟؟


يا أخ اظنك لا تريد ان ترجع زوجتك وتتمنى لو انها تتنازل لك عن كل حقوقها ........كما قال احد الاعضاء لأنك لا تستطيع تحمل نفقات الطلاق ...... ولو كنت مكانها لما رجعت إليك لانك يا اخي .......؟ . سامحني لاأستطيع ان اكتبها لك ....لا اريد ان اجرحك .......لكنها الحقيقة .....كيف يمكنك العيش مع إمراة ذليلة مكسورة الخاطر ؟ أنت تريد عبدة طائعة لك عمياء تسير على هواك ........أقول لك و أأكد انك لن تجدها في زمننا هذا ... إلى إذا بحثت عنها في بعض القرى النائية والمعزولة عن العالم ...ربما تجد فتاة امية جاهلة مسكينة تظنك المنقد لها وتنبهر بك فتتزوجها كي تطيعك في كل شيء ..حتى متى تاكل ومتى تنام ..........