هل يتحقق الامل

[bouameldj]

انا اطار جزائري اعمل باحدى المؤسسات الوطنية ابلغ سن 50 اعيش مع زوجتي وابنائي في ظروف عادية متدين اخلاقي حسنة علاقاتي جيدة سواء مع زملاء المهنة او الغير حنون احب فعل الخير .مر على زواجي اكثر من18سنة لم اكن افكر اطلاقا في التعدد.ومنذ 08سنوات تعلقت بفتاة عمرها29سنةتعمل بنفس المؤسسة كرئيس مصلحة سرعان ماتطورت العلاقات الى ان اصبحنا لانطيق فراق بعضنا البعض حيث نلجا خارج اوقات العمل للاتصال الهاتفي ولا تتعجبوا لو قلت لكم ان تعلقنا ببعضنا فاق تعلق عنتر بعبلة او قيس بليلى. ذات يوم سالتها عن راييها في حالة ما اذا قبلت لي زوجتي بالزواج من امراة ثانية فهل تقبل ان تكون زوجتي الثانية فوافقت على الفور.بعدها اشتعلت حرب داحس والغبراء بيني وبين زوجتي استمرت اكثر من 03 سنوات عانيت خلالها الكثير سواء من تصرفات الزوجة و غضبها و بكائها او من لوم الفتاة وعتابهاوياسها من العجز في تحقيق الامل . بعدها مريت بمرحلة فراغ و ياس جعلت هذه الفتاة تقرر الانتقام من نفسها بربط علاقة بشخص سكير يعمل بمطعم شعبي استغل معنوياتها المنحطة ليوهمها بالزواج وحين عرض عليها النيل من شرفها تركته وابلغتني بذلك .فهذه الحادثة جعلتني احس بالذنب وتانيب الضمير واعطتني شحنة و دفعا قويا لرفع التحدي وضربت لها وعدا باستئناف الحرب مع زوجتي ولن اوقفها الا بتحقيق الامل وفعلا بعد جهد جهيد استطعت وبصعوبةكبيرة جدا الحصول على الموافقة و يالها من موافقة انه تحقيق امل كان بالامس القريب مستحيلا وامضيت تلك الليلة فرحا انتظر بزوغ الفجر لانقل الخبر السار الى تلك الفتاة والمفاجاة الشيء الغير متوقع انها استقبلت النبا ببرودة تامة و برفض الزواج حاولت اقناعها بشتى الطرق لكن بدون فائدة وبعد مرور عدة ايام قالت لي لست اهلا لك لانها اتتصلت بذاك السكير مرة اخرى في خلوة دون ان ينال من شرفها فصدمت لهذا الخبر ولم اكاد اصدق ومع ذلك سامحتها بعد ان ندمت واكدت عدم تكرار مثل هذا التصرف. وبعد مرور 09 اشهر من موافقة زوجتي وانا طبعا خائف من تراجع زوجتي على الموافقة لطول المدة هاهي هذه الفتاة توافق على الزواج و بشروط مرهقة و تم الاتفاق وعند انقضاء الاسبوع الاول من الموافقة و بداية الاسبوع الثاني شاهدتها تكلم هاتفيا شخصا غريبا بهاتفها النقال داخل مكتبها قرابة ساعتين من الزمن لما سالتها عن الشحص و فحوى الكلام وعدد الاتصالات ردت انه زميل قديم كان يدرس معها بنفس الجامعة وهو بطال وان الكلام عادي وللمرة الثانية يتصل خلال اسبوع فقلت لها غاضبا اشك في هذا الشخص و في الكلام الذي دار بينكما . امتعضت لهذا الكلام وفي اليوم الموالي تقول لي لست اهلا لك انا حقيرة وتقرر مرة اخرى رفض الزواج. لم اهضم هذا الكلام لاني احبها حبا روحيا مقدسا اعتبرها رئتي التي اتنفس منها مستحيل احي بدونها .لانني تعذبت كثيرا خلال 08سنوات تدهورت صحتي قل مردودي العملي فقدت تركيزي ضيعت اوقاتي افنيت خمس عمري. ارجو من الاخوة والاخوات الاعضاء الا يبخلوا علينا باستشاراتهم ونصائحهم القيمة ./ والله في عون العبد مادام العبد في عون اخيه./

[tarek_198050]

سأقول لك أمرين مهمين:

أولا : سنك لا يسمح لك بهذه الحكايات -واستسمحك عذرا-
فأنت في سنك لابد لك من الإعتناء بزوجتك وأولادك
وإعطائهما كل وقت وان تفكر في آخرتك لأن حديث الرسول ص--صلى الله عليه وسلم واضح من بلغ الأربعين وغلبت سيئاته حسناته فليتجهز للنار.

ثانيا:بالنسبة لقضية التعدد فهي جائزة بحكم الدين ولكن ليس بهذه
الطريقة لأنك ارتكبت خطأين مهمين:
1- لم تراعي مشاعر زوجتك مطلقا حسب ما كتبت.
2- اسمح لي ان اقول لك أن مثل هذه المراة لا تستحق أن تكون زوجتك الثانية .

3- والغريب انك تقول ان زوجتك وافقت وفي الحقيقة
لن تقبل أي أمرأة بإعادة الزواج منها.

لايسعني في الأخير إلا أن انبهك أنك وأنت لم تتزوج بهذه المراة
بدأت في تضييع نفسك واسرتك فكيف بعد الزواج.

استهدي الله فكر في الحج فكر في مستقبل ابنائك.


تخيل نفسك وانت في يوم القيامة ويسالك الله عن 8 سنوات
التي تقول فيها انك ضيعتها وصحتك ووظيفتك
لماذا يا عبدي ضيعت صحتك هل ضيعتها في العبادة في قيام الليل
في القيام بالطاعات ماذا ستقول.

وانا بكلامي هذا ليس معناه أنني أمنعك عن التعدد ولكن اعلم أخي
ان التعدد له ضوابط وأسالوا أهل الذكر إن كنتم لا تعلمون.

لا يدري من يموت في هذه الحياة اولا
ولكن الموت قريب من كبير السن تذكر

اجعل لبقية حياتك منهاجا صحيحا .
وأترك من هذه الترهات.

تحياتي

[*جوداء*]

والله انا نقولك ياعمي فربما لك ابنة بنفس عمري...نقولك كلمة فقط هل 8 سنوات تقارنه ب 18 سنة ؟؟وهل عندما يقرر الرجل الزواج من مراة اخرى في لحظة ضعف منه تصبح المراة الاولى التي قاسمته كل هذه المدة بحلوها ومرها في صحته وفي مرضه ..من ائتمنته على نفسها وعمرها وقررت البقاء تحت جناحه وتحت امره كل هذه المدة ..من اصبحت تعرفه اكثر من نفسها واصبح بالنسبة لها نصفها الاخر لا بل وجهت له محبة الوالدين والاخوة والاصدقاء كل هذه المشاعر ملكه ..ربما لا تظهر لكنها موجودة..هل تقارن بمحبة فتاة ..ولحظة ضعف ..انت تصف ان هذه 8 سنوات بانها ثقيلة واثرت فيك ..الم تؤثر فيك 18 سنة ؟؟ايعقل ان تصبح هذه المراة بلمح البصر بظهور فتاة لا تعلم لحد الان مشاعرها الحقيقية تجاهك ولا نيتها ..ايعقل ان تصبح هذه المراة شريرة ؟؟لانها لم توافق على هذا الزواج؟ساجيبك بسؤال اخر..ضع نفسك مكان زوجتك الاولى ..وصارحتك بانها تريد الطلاق منك لانها تريد الزواج باخر ؟؟ما سيكون شعورك ؟؟عندما تجد جواب هذا السؤال يا عم ستجد اجابة عن سؤالك ...فهناك كنز بين يديك لا تجيد امتلاكه ...فقد قلتها بنفسك 18 سنة اطار ولاباس عليك ..خلال 8 سنوات تدهورت حالتك ..والاتي اعظم ....سلام

[micha72]

يا أخي الكريم أو بالأحرى ياعمي كما قالت لك الأخت شيراز لأنني أعتبر بمثابة إبنة لك عندما نقارنه بعمرك ... المهم أخي الكريم أنت قلت حكايتك وسمعتها وأود فعلا أن أساعدك ومن قلبي حتى لا تندفع وراء عواطفك العابرة .... أنت قلت أنك في 50 من عمرك وأنت الأن وقعت في حب فتاة وعلى ما أظن أنها في مقتبل العمر يعني أنها لازالت صغيرة ... يا أخي أنت الآن تمر بمرحلة تسمى بالمراهقة المتأخرة والتي تحدث للإنسان في كثير من الاحيان في مثل هذا العمر يعني أنك لم تمر بها من قبل وحان الوقت لتمر بها ... لكن أخي الكريم احترس جيدا من هذه المرحلة لأنها خطرة جدا قد تؤدي بك إلى الهلاك ... يعني التريث ثم التريث ثم التريث في اتخاذ قراراتك ...

الآن نعود إلى قصتك أخي ... انت قلت أحببتها وهي زميلة لك في العمل والله الامر الذي تقوله ليس بالمنطقي ... لماذا عندما وجدت نفسك تمشي وراء هواك تركته يجرفك الى أمر قادر يكون ليس بالمحال وقادر يكون محال لكن بالنسبة للحالة الاولى والله ستجلب لنفسك هموووما فوق التي عندك وتخسر احترام أولادك وأولهم زوجتك وكل المعاملات ستتغير نحو الأسوء وخاصة فترة زواجك طالت 18 سنة يعني بمثابة عمر انسان يعني أين مكانة زوجتك بالنسبة لك وأين صورة أولادك عندما تضعهم أمام الامر الواقع وتقول الشرع حلل أربع ... صحيح لكن ليس معناه التطبيق يعني يوجد حالات نادرة التي يصح فيها التعدد وليس هواك معناه عندك الحق في التعدد... أما عن الحالة الثانية يعني مهما تحديت ومهما صبرت وقاومت الا أنه هناك شيء يبعدك عنها وهنا بالذات لازم تتمعن أكثر في كلماتي يعني أنا قادر نصنفك في الحالة 2 يعني قلت زوجتك قبلت بعد عناد طويل بعدما كانت الفتاة موافقة لرأيك لكن ماذا حدث انقلبت الصورة يعني الزوجة موافقة والفتاة رفضت هنا بالذات لازم تحمد ربي سبحانه يحب ليك الخير وماخلاكش درت الخطوة الأخيرة وتزوجتها وزوجتك وافقت لأنها علمت منك أنك ستتزوجها برضاها أو من دونه ...
يا أخي الكريم أنت قلت كانت على علاقة بصاحب مطعم ... هل مازلت تثق بها إلى اليوم مع العلم أنها قالت لك ماذا كان ينوي ذلك الشخص ومع ذلك عاودت الخطأ ورجعت إليه ؟؟؟؟ والله العظيم غرابة أخي لو كنت مكانك لابتعدت عنها نهائيا لأنك مهما سامحت لا تقدر أن تنسى لها ذلك وحتى ولو تزوجتها ستصبح حياتك جحيم أخي الكريم لأن الشك لو دخل قلب الرجل أصبحت الحياة نكد بنكد وقد تصل إلى الطلاق .... أترضى هذا الشيء ؟؟؟؟ وتلك الفتاة كيف قبلت أن تهدم سعادة أسرة باكملها وتحاول تهديمها ؟؟؟ اسألها هل ترضين بهذا الشيء إن كان بالعكس يعني ضع صروتها في مكان زوجتك ؟؟؟؟ والله أخي فهي لا تقبل بتاتا أن تكون لها ضرة ... يا أخي أحب لغيرك ما تحب لنفسك...
لهذا أخي الكريم تريث جيدا قبل الإقبال على مثل هذه الخطوة وتذكر جيدا أنه يوجد لديك زوجة وأولاد فلا تخلخل توازن هذه الأسرة وحاول التقرب أكثر إلى زوجتك والله هي التي ستجدها سند لك في هذه الدنيا وفي مثل هذا الوقت تجد الصغيرات في وقتنا الحالي لا تتقبل أخذ شخص كبير في العمر عليها ةتحمله على عاتقها وأنها ستتقبلك في الأول لكن سرعان ما تمل والله صدقني أخي هذه حقيقة يعني أترضى لنفسك الذل أخي تحتها ؟؟؟؟ أنا آسفة لهذه العبارة .... لكن رغم كل هذا أقول شيء واحد أخيرا وفقط صلي صلاة استخارة أخي وربي سبحانه وتعالى هو الوحيد القادر على حل مشكلتك بالكامل وفي وقت فراغك حاول التقرب أكثر من الله سبحانه وتعالى وماتلهيش روحك بامور العواطف والحب الطايش باش ربي يحلك بيبانو ويزيدك من نعمتو ... ولك مني كل التقدير والإحترام رغم أنني أصغرك بكممممممممم من سنة لكن أخي علمتني الحياة بأن استخدم عقلي لا عاطفتي وهواي لأن في كثير من الاحيان العاطفة تؤدي إلى الهلاك .... والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

إليك أخي هذه القصيدة قادر نفيدك بيها وهي تحمل عبرة رائعة لمن يعتبر

http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=244016

[dr.sirine]

اه يالزمان مرتك اللي عاشت معاك و صبرت عليك كبرتلك اولادك تقابل الاحسان نتاعها هكدا عيب اسمحلي ربي راهو يحاسب فيك وراه يخرجها فيك ربي يهدينا كي النساء كي الرجالة

[/زهرة عصفور الجنة/]

ارتفع ضغطي وانا اقرأ قصتك يا اخي كان الله في عون زوجتك المسكينة.المهم البداية كانت خطأ انت قمت بخيانة زوجتك بعد عشرة18 سنة كيف كنت تتوقع منها ان تقبل بـأمرأة اخرى في حياتتك واي امرأة امراة شارع لا حول ولا قوة الا بالله .بالله عليك حط مكانك في موقف زوجتك اعكس الامر هل كنت لتغفر لها لو خانتك ولو حتى بمكالمة هاتفية لا تقل لي انك رجل ويحق لك فعل ما تشاء........................نصيحة لك ان تتوب الى الله وان تنسى هذه المرأة الدخيلة على حياتك وان تحاول ان تضمد جراح زوجتك المسكينة قبل ان تخسر المرأتين ربي يصلح حالكانا اطار جزائري اعمل باحدى المؤسسات الوطنية ابلغ سن 50 اعيش مع زوجتي وابنائي في ظروف عادية متدين اخلاقي حسنة علاقاتي جيدة سواء مع زملاء المهنة او الغير حنون احب فعل الخير .مر على زواجي اكثر من18سنة لم اكن افكر اطلاقا في التعدد.ومنذ 08سنوات تعلقت بفتاة تعمل بنفس المؤسسة كرئيس مصلحة سرعان ماتطورت العلاقات الى ان اصبحنا لانطيق فراق بعضنا البعض حيث نلجا خارج اوقات العمل للاتصال الهاتفي ولا تتعجبوا لو قلت لكم ان تعلقنا ببعضنا فاق تعلق عنتر بعبلة او قيس بليلى. ذات يوم سالتها عن راييها في حالة ما اذا قبلت لي زوجتي بالزواج من امراة ثانية فهل تقبل ان تكون زوجتي الثانية فوافقت على الفور.بعدها اشتعلت حرب داحس والغبراء بيني وبين زوجتي استمرت اكثر من 03 سنوات عانيت خلالها الكثير سواء من تصرفات الزوجة و غضبها و بكائها او من لوم الفتاة وعتابهاوياسها من العجز في تحقيق الامل . بعدها مريت بمرحلة فراغ و ياس جعلت هذه الفتاة تقرر الانتقام من نفسها بربط علاقة بشخص سكير يعمل بمطعم شعبي استغل معنوياتها المنحطة ليوهمها بالزواج وحين عرض عليها النيل من شرفها تركته وابلغتني بذلك .فهذه الحادثة جعلتني احس بالذنب وتانيب الضمير واعطتني شحنة و دفعا قويا لرفع التحدي وضربت لها وعدا باستئناف الحرب مع زوجتي ولن اوقفها الا بتحقيق الامل وفعلا بعد جهد جهيد استطعت وبصعوبةكبيرة جدا الحصول على الموافقة و يالها من موافقة انه تحقيق امل كان بالامس القريب مستحيلا وامضيت تلك الليلة فرحا انتظر بزوغ الفجر لانقل الخبر السار الى تلك الفتاة والمفاجاة الشيء الغير متوقع انها استقبلت النبا ببرودة تامة و برفض الزواج حاولت اقناعها بشتى الطرق لكن بدون فائدة وبعد مرور عدة ايام قالت لي لست اهلا لك لانها اتتصلت بذاك السكير مرة اخرى في خلوة دون ان ينال من شرفها فصدمت لهذا الخبر ولم اكاد اصدق ومع ذلك سامحتها بعد ان ندمت واكدت عدم تكرار مثل هذا التصرف. وبعد مرور 09 اشهر من موافقة زوجتي وانا طبعا خائف من تراجع زوجتي على الموافقة لطول المدة هاهي هذه الفتاة توافق على الزواج و بشروط مرهقة و تم الاتفاق وعند انقضاء الاسبوع الاول من الموافقة و بداية الاسبوع الثاني شاهدتها تكلم هاتفيا شخصا غريبا بهاتفها النقال داخل مكتبها قرابة ساعتين من الزمن لما سالتها عن الشحص و فحوى الكلام وعدد الاتصالات ردت انه زميل قديم كان يدرس معها بنفس الجامعة وهو بطال وان الكلام عادي وللمرة الثانية يتصل خلال اسبوع فقلت لها غاضبا اشك في هذا الشخص و في الكلام الذي دار بينكما . امتعضت لهذا الكلام وفي اليوم الموالي تقول لي لست اهلا لك انا حقيرة وتقرر مرة اخرى رفض الزواج. لم اهضم هذا الكلام لاني احبها حبا روحيا مقدسا اعتبرها رئتي التي اتنفس منها مستحيل احي بدونها .لانني تعذبت كثيرا خلال 08سنوات تدهورت صحتي قل مردودي العملي فقدت تركيزي ضيعت اوقاتي افنيت خمس عمري. ارجو من الاخوة والاخوات الاعضاء الا يبخلوا علينا باستشاراتهم ونصائحهم القيمة ./ والله في عون العبد مادام العبد في عون اخيه./

[حياة نور الدين]

يا عمي صراحة انت في موقف لا تحسد عليه لان الله ينتقم منك لخيانتك لزوجتك بهذه الفتاة لانها باين عليها يا عمي ماشي بنت فاميليا ولو كانت كذلك متقفزش من رجل لآخر وزيد متقبلش برجل متزوج وعندوا ذراري ربي يهديك استغفر واندم وتب لله واطلب السماح من زوجتك وكمل حياتك وانسى وخمم في الاخرة ماشي في الدنيا

[micha72]

أرجو أنني استطعت أن أساعدك ولو بعبارة واحدة تخفف عنك همك أخي؟؟؟؟

[bouameldj]

نشكر الاخوة الاعضاء على ردودهم التي خففت من صدمتي و لو نسبيا غير انني الوم بعض الاعضاء الذين بردودهم اسكبوا النار على الزيت بدل من ان يبدوا وجهات نظر موضوعية و هادئة على غرار الاخت حياة نور الدين التي استعملت اساليب قاسية و قذف سوا ء في شخصي او في شخص تلك الفتاة فمثلا قالت ان الله ينتقم مني بسبب خيانتي لزوجتي فهل نيةا زواجي بامراة ثانية تعتبر خيانة ام اتخاذها كخليلة هي عين الخيانة ثم لما قلت انها ليست بنت فميليا. فما ذنب اهلها .مثل ما يقول المثل الشعبي جاء يكحللها اعماها. فانا لم اطلب قذف او تجريح انا مريض اريد علاج ولقد شخصت لكم المرض فانا اريد الدواء المناسب .اظن ان هذه الفتاة لو لم تكن تعزني لما صارحتني بتلك التصرفات حتى ولو كانت تنعكس سلبا على شخصيتها .فكان بامكانها اخفاء هذه الافعال عني وهذا طبعا قالما يجده الانسان في اي مخلوق وعليه ينبغي علينا تقديم تفسير لهذه الظاهرة النادرة ونقارنها بالعزوف والتذبذب وتغيير المسار وشكرا

[نتــــــــــاشا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أرجـــــو ان تعذرني على ما سأقوله لك يا عمي.
كيف تسمح لنفسك أن تُعامل رفيقة دربك والتي قسمت حياتها معك بهذه الطريقة ، هل فعلا تعتقد انها وافقت وهي راضية...؟؟؟
اطلاقا لا هي وافقت رٌغما عنها وذلك خوفا على بيتها وعلى أولادها فببساطة لم تشأ أن ( تخرب بيتها) ، وهذا مايعطينا عن زوجتك صورة المرأة الرزينة التي فضلت أسرتها عن نفسها.
عموما سيدي أتمنى أن تُراجع نفسك جيدا ، فالمراة الثانية التي تود الارتباط بها لا اعتقد انها صالحة ، فهي صاحبة مكالمات مشبوهة وصاحبة علاقات مٌتعددة.
وكيف تٌفسر سبب قبولها الارتباط بشخص يكبرها بأكثر من 20 سنة، أكيد هناك سبب ، والا لما لم تختر شاب في نفس عمرها.

عموما يا اخي اعذرني لو قلت كلاما قد أزعجك
لكن أتمنى ان تراجع نفسك ، لان اولادك فعلا سيتعقدون لو حصل و تزوجت.


تحياتي لك...

[samasima]

ربي يهديك ويهدي كل المؤمنين

[البريئة]

كيما ايقولوا ما يحس بالجمرة غير اللي اكواتوا و على هذا يبقى ما سأقول مجرد رأي ، صح نقدر انقول انتقمت من نفسها اذا هي قاطعاتك وماولتش تحكي معاك بارسوكواتحبك بزااف مي منقدرش انقول انتقمت من نفسها وراحت الواحد سكير ، يظهر لي بلي أخلاقها هي اللي سمحتلها باه اتروح الواحد سكير من عندي انا غير ابقى شاد في مرتك و بزاف و انشاء الله منكون جرحتك في من تحب

[*جوداء*]

ربي يسهلك يا عم ...دير ربي في خاطرك اقرا قران واستمع الى الشيوخ ..وان شاء الله تجد حلا لمشكلتك بنفسك دون اللجوء الى راي اي شخص ...اطلب منك الاستخارة واللجوء الى الله فهو الذي يعلم ما تخفي الصدور ...وتصرف مع هذا الموضوع بكل عقلانية ..لا تغضب من الاخت حياة فهي تعاطفت مع زوجتك لان اي وحدة متزوجة وتخاف على زوجها من ان يميل قلبه الى امراة اخرى تفكر بنفس ما فكرت الاخت حياة ...
نحن نتفهم وضعك يا عم فهناك مسالة القلب والمشاعر لانستطيع التحكم بها الا ان كنا اقوياء كفاية ولما تكون عقولنا غير مخدرة تستطيع التحكم جيدا في زمام الامور ..ولا نستطيع ان نسيطر على انفسنا ان لم تكن قلوبنا تمتلئ بحب الله ومن خشيته ..ادعي من الله بكل مذلة ان يقضي في امرك ...سلام

[النيلية]

نشكر الاخوة الاعضاء على ردودهم التي خففت من صدمتي و لو نسبيا غير انني الوم بعض الاعضاء الذين بردودهم اسكبوا النار على الزيت بدل من ان يبدوا وجهات نظر موضوعية و هادئة على غرار الاخت حياة نور الدين التي استعملت اساليب قاسية و قذف سوا ء في شخصي او في شخص تلك الفتاة فمثلا قالت ان الله ينتقم مني بسبب خيانتي لزوجتي فهل نيةا زواجي بامراة ثانية تعتبر خيانة ام اتخاذها كخليلة هي عين الخيانة ثم لما قلت انها ليست بنت فميليا. فما ذنب اهلها .مثل ما يقول المثل الشعبي جاء يكحللها اعماها. فانا لم اطلب قذف او تجريح انا مريض اريد علاج ولقد شخصت لكم المرض فانا اريد الدواء المناسب عني

السلام عليكم

اخي الفاضل

انت من طلب الرأي والمشورة والاخوات بارك الله فيهن كل منهن اعطت رأيها حسب المعطيات التي توافرت لديها

اخي الفاضل :

لك الحق في الزواج باربع بشرط العدل ....... فاين العدل هنا ؟ هل من العدل ان تهمل بيتك واسرتك مدة ثماني او تسع

سنوات من اجل نزوة ؟ ويبدو ذلك من خلال كلامك عن الطرف الثاني ولن نتجني فبعد موافقة زوجتك علي الزواج بدأت الاخري تتردد اي انها بدأت في اعادة الحسابات فكيف لفتاة في التاسعة والعشرين من عمرها الزواج برجل في مثل سن ابيها ( عذرا )؟

الطرف الثاني في المشكلة والله اعلم تخبرك بكل هذه الامور لا حبا فيك ولكن رغبة منها في تطفيشك بس بذوق - من وجهة نظرها - والا ما سر المكالمات التي لا تحدث الا وانت موجود ثم ولا نتهم ولا نحاكم كيف لفتاة محترمة ان تخلو برجل اجنبي حتي وان لم يحدث شيء وما هو الضمان انه لم يحدث شيء ولماذا خلت به اذن ؟

استغفر الله العلي والعظيم ونتوب اليه فنحن نخوض في كلام لا يجب ان نخوض فيه ولكن انت من طلب رأينا

وتأكيدا لكلامي انك ايضا متردد في الارتباط بها كلامك وموضوعك هنا فلم تطلب مشورتنا ان كانت صاحبة الشان نفسها وهي زوجتك قد وافقت بعد كل هذه السنين ؟ لم تعد اخي مقتنعا بالزواج منها وتبحث عن مبررات انت الاخر للابتعاد والنكوص علي عقبيك ونحن نؤيدك فزوجتك اولي باهتمامك واولادك اولي بالرعاية فق اخي واتق الله وحافظ علي بيتك

[الجزائـ عشقي ــر]

السلام عليكم
لو ملأت وقتك بالعمل و الاهتمام بأسرتك لما حدث ما حدث
لو كنت تبحث عن سعادتك في بيتك و في عيون أبنائك لما حدث ما حدث
أتريد ان تجعل أبناءك يستحون من كونك والدهم؟؟
كيف تنصح ابنك في اختيار زوجته و انت فضلت هكذا فتاة على زوجتك؟؟
الله يعين أسرتك على هذا الحال

[micha72]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

اولا وقبل كل شيء ان شاء الله تكون لقيت راحتك وحل لمشكلتك ... لان حقيقة لم ترد علينا بل رددت على عضوة واحدة فقط لان ردها لك لم يعجبك أصلا ... لكن من فضلك نحن فقط نريد لك حياة سعيدة حقيقة وحتى ولو لم تقتنع بكل اجاباتنا فلك حرية الاختيار فأنت من تعيشها ولسنا نحن .... وكتبت لك هذه الاسطر لانك حقيقة لم ترد أي عضو منا بل تكفلت برؤية المشاركات فقط ... على العموم أخي الله يعينك على ما انت عليه ... ولا تنسى قبل اي خطوة تقوم بيها استخر لله سبحانه وتعالى فهو الذي سيوجهك الي مافيه خير لك ... وتقبل مروري أخي.

[أحلام سرمدية]

يا عمي خمم في مرتك مسكينة عاشت معاك عمر كامل واعرف باللي حياتك ما رايحاش تنجح مع وحدة عمرها 29 سنة

[عماد230]

...§§ قيل لاعرابي من لم يتزوج امراتين لم يذق حلاوة العيش فتزوج اثنتين ثم ندم فانشا يقول /... **** تزوجت اثنتين لفرط جهلي ... بما يشقى به زوج اثنتين
فقلت اصير بينهماخروفا.... انعم بين اكرم نعجتين
فصرت كنعجة تضحى و تمسي.... تداولبين اخبث ذئبين.

[sabrina el-chark]

لما قريت مشكلتك و بعض الردود من الاخوة و الاخوات الاعضاء حبيت نعطيك رايي .......و لك ان تتقبله او لا.....
سيدي الكريم.......و الله من خلال كلامك حسيت انك عايش في دوامة ...تريد الزواج و لا تريد لان هناك الشكوك تقتلك .....سيدي .....انت خايف من الارتباط بهده البنت و في نفس الوقت تريد الارتباط بها ....لانك تشوف في روحك تحبها ....و في نفس الوقت تلاحظ في تصرفات منها مش عاجبينك تماما.....لما انت تحبها و هي تحبك و تريد الزواج بك و لو على ضرة.....لمادا لا توجد ثقة بينكم .....لمادا تتهرب منك....لمادا انت داخلك وسواس من جهتها......لمادا عندها علاقات مع رجال اخرين......لمادا....لمادا........انا نجاوبك.......لانك متاكد انها لا تصلح زوجة اطلاقا.....عدرا على هدة الجملة.....و هده هي الحقيقة .....
اما بالنسبة لزوجتك هي لي تحبك الحب الحقيقي ....نقولك علاه.....لانها وافقت على زواجك و هي متاكدة انك رايح تندم و ترجعلها ليها هي......لو كانت لا تحبك تطلب منك الطلاق......
سيدي الكريم صلي استخارة.....و لاتهدم بيتك عد لزوجتك و اولادك لان مثل هده الفتيات تبيعك في دقيقة على جال مصلحتها .....
تقبل رايي......سلام

[Med saida]

أخي الفاضل ان تعدد الزوجات حلال شرعا ولاكن لديه اسباب وشروط وأنت الخبير في هدا المجال انابي ايضا اعاد الزواج ولاكن تركنا والله من يومها 2002الى اليوم العائلة كلها لم تراه سواي انا الوحيد الدي اتواصل معه من حين لاخر اسال الله ان يهدي الامة العربية اجمعين.

[سهام1]

حسب رايي اوصيك ان تراجع نفسك و تعود الى زوجتك ام اولادك و تصلح الامور التي بينكما ....اما عن الفتاة فتريد ان تفسد حياتك لا انت بها ولا انت بام اولادك اتقي الله في نفسك و في زوجتك فانت الان تفكر بقلبك لا بعقلك. ........الخير فيما اختاره الله لك عمي فاستعن بالصبر و الصلاة و اكثر من الاستغفار..





إذا كنت في نعمة فارعها *** فإن المعاصي تزيل النعم


واحذر غضب رب العباد *** فرب العباد شديد النقم

[bouameldj]

اختي micha 72 لك جزيل الشكر على الرد القيم الذي يوحي انك من بيئة نظيفة من الحشائش الضارة بارك الله فيك و في كل من ساهم في التخفيف من الصدمة التي امر بها. فمهما حدث لي لم اتمكن لحد الان من نسيانها.فحتى هي احيانا احس انها مازالت تحبني و مع ذلك انا تحت الصدمة

[micha72]

اختي micha 72 لك جزيل الشكر على الرد القيم الذي يوحي انك من بيئة نظيفة من الحشائش الضارة بارك الله فيك و في كل من ساهم في التخفيف من الصدمة التي امر بها. فمهما حدث لي لم اتمكن لحد الان من نسيانها.فحتى هي احيانا احس انها مازالت تحبني و مع ذلك انا تحت الصدمة

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

شكرا لك اخي على ردك علينا مما يوحي بأنك على دراية بكل كلمة قيلت لك من باب النصيحة لا اكثر .... ولا تغضب من فضلك إذا جرحت من طرف الاعضاء هنا بالمنتدى لكن صدقني والله لو تمعنت أكثر في ردهم لك لوجدتهم جميعا خائفون عليك بصحة التعبير من دمار حياة أسرة بكاملها حيث يمكن أنها لا تظهر لك ( ماتبانلكش ) لكن والله اخي الايام ستثيت لك صحة كلامي وكلام الأعضاء ..... ولا تنسى أخي هذه تعتبر مجرد نزوة عابرة لا أكثر وبما انك في سن ال 50 كما قلت فسأقول لك أنت تمر بمرحلة تسمى بالمراهقة المتأخرة أخي الكريم .... عفوا منك أخي إن كنت قد تسببت في إساءة لك لكن هذه الحقيقة أخي .

وحقيقة الشرع حلل للرجل أربع نساء لكن أخي فلو رجعنا للشرع ونظرنا له بكل منطقية واتبعناه بكل مناهجه الصحيحة لوجدت بأن الشرع يوضع شروط وشروط للزواج أصلا بأكثر من واحدة وما عساك أن تفعل أيضا بقضية العدل بين الزوجات إن تم أصلا فهذه تعتبر قضية أخرى يحاسب عليها المرء.

فلو أردت العيش هنيئا أخي الكريم فتأكد بأن واحدة تفي بالعيش هنيا ليس باثنتين أو ثلاث أو اكثر.

فسأنصحك نصيحة لوجه الله تعالى ..... فكر بعقلك أكثر عند الإقٌدام لحل مشاكلك كلها بعيد عن قلبك يعني اتركه جانبا ودع العقل السليم يرشدك إلى الحلول الصائبة.

فكر جيدا قبل الإقدام على أي خطوة في أولادك أكثر وكيف أنهم سيتقبلون الوضع الجديد وأيضا لا تنسى التفكير في الزوجة الكريمة وكيف ستنقلب الحياة بينكما راسا على عقب.

لا تنسى الإسخارة فالله سحانه وتعالى هو الوحيد القادر على حل مشكلتك أخي.

تقبل مروري أخي الكريم

ســــــــــــــــــــــــــــلام

[** مريم **]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

تحية طيبة إليك أخي الكريم.

إحترامي أخي لشخصك ، لو سمحت أحاول إفادتك ما استطعت حسب رأيي.

أرى أنك عانيت الكثير و جذبتك الرياح يمينا و شمالا و انهالت عليك المطرقة ضربا على السندان !! نرجو أن نجد مخرجا .

أخي الكريم ، حسب ما عشتُه ، عرفتُ أن التقرّب الى الجنس الآخر قد يؤدي الى بداية علاقة وخاصة اذا اتفقنا في ميولاتنا . و أظن أن هذا الذي حدث معك أنت و الأخت رئيسة المصلحة .

الشرع لا يمنع تعدد الزوجات كما تعلم يا اخي .
لكن ، تعلم أن العواقب وخيمة .

أسأل :

لو كنتَ تعلم أن الأمر سيؤدي الى كل هذا العذاب ، هل كنت ستتخد القرار في اتمام العلاقة ؟
إنه لأمر صعب للغاية .

أرى من جهتي كمحللة دون أن أحكم على أحد ، أن الأخت التي تعمل معك قد أخطأت إذ فتحت لك بابا لبداية علاقة معها مع علمها أنك متزوج . و كأنها كانت متأكدة أنها ستقدر و تتحدى العواقب التي تعيشها هي الآن معك . و حيث وجدت نفسها الآن تعاني ، أيقنت أنها أخطأت فأخذت تعاقب نفسها .

أخي الكريم ، انا اشفق عليها لأنها تعاقب نفسها ، لكن عليك أن تعلم و توقن أن الخطأ ليس خطؤك أبدا .
و أن هته الأخطاء ، يقع فيها كل الناس !!

نعم ، الخطأ ليس خطؤك ، فأنتما ركبتما سفينة تعرّضت لرياح هوجاء و أمواج عالية حطمت السفينة ، و الآن كل واحد يحاول ان ينقذ نفسه بالجذف بيديه أو التمسك ببعض الالواح !!

أخي في الله ، احترم العلاقة التي كانت بينكما ، و إن كنت ألوم الأخطاء التي جرت من كليكما خاصة منها هي .
بحيث من المحتمَل الوصول الى الحالة التي انتما عليها الآن بالمعطيات التي بديتما بها العلاقة في الاول !
يعني ، انت اخي الفاضل متزوج ، و هي تعلم انك متزوج ، و تطورت العلاقة الى ان اصبحتما لا تطيقان فراق بينكما ، ثم وصولا الى الزواج !! كل الابواب مغلوقة !!

الآن اخي، فيم تكمن المشكلة ؟

أن زوجتك الاولى قبلت لك بالزواج بعد جهد جهيد ، و التي تريدها ان تكون زوجة ثانية ترفض ! و انت على يقين انها لازالت تحبك . لكنها ترى انها لا تصلح لك !!

....................

بعد العلاقة التي حكيت عنها اخي ، و قلت انكما قريبين لبعضكما اكثر من عنتر و عبلة ! كيف لها الا تقبل و تتصرف تصرفها ذاك ؟ ! ثم تعود اليه و تتردّد و تتشبث بعلاقات سابقة مع اخ بطال !!
أرى انك انت عنتر ، لكن اين عبلة ؟

خاصة انك سامحتها و قررت ان تواصل كل شيء رغم ما ربطته من علاقة و ما فعلته مع ذلك الانسان !! أين هي اذا من كل حبها ؟!!

أخي الكريم .

ربما لم يرد لك الله ان تتزوج ذلك الزواج ، و انت يا اخي من خلال كلماتك على قدر كبير من التديّن ، اما المشاكل هته فيقع فيها المتدين و غيره ...

أقول لك اخي الكريم :

إستخر الله العظيم في الكبيرة و الصغيرة .
و لو كان احب إلي ان انصحك به هو الإستعانة بالله للرجوع الى زوجتك الاولى شيئا فشيئا و اعطائها ما بقي من من حنانك ، و عطفك و كثير من خيرك .
استعن بالله على ان تجد مخرجا ، استعن به في صلاتك :

يا ربي ارحمني و اهدني برحمة منك يا ارحم الراحمين .

أخي في الله ،
ان تقضي مع المرأة الثانية نصف عمرك ، و تفني في ذلك نصف مالك و طاقتك ، و صحتك ... لا يعني أنه يجب أن تحصل على هدف منشود من خلال ما ضيعته من مال و صحة و وقت و وقت و وقت ... و مال و مال .. و عطاء ...

إحتسِبْ أنك أحببتها و نويت ان تكون حليلتك في الشرع ، لكن لم يكتب الله ذلك .
إحتسب انما وقتك و مالك و صحتك التي افنيت معها إنما كان من كرمك و عطائك و جودك و نية خالصة .

لكن انظر ماذا اعطى ذاك العناء الطويل !! عذاب من ورائه عذا ب من ورائه عذاب !!

أخي الكريم ، أنا أحببت أن تكفّ عن تكليف نفسك مسؤولية الاخت التي تنتقم من نفسها !!

هي ايقنت انما الرجل المتزوج من الصعب ان تخوض معه علاقة و ايقنت انها الحقت الضرر بامرأة مسكينة لا حول لها ولا قوة .
أشك ان امرأتك ليست على قدر العاطفة و الفهم التي اعطتك اياه الاخت التي تعمل معك .
لكن ، لست انت السبب !
مع احترامي لها و تعاطفي لحالها .

أخي الكريم ، إن ما افنيت من عمرك مع هذه الاخت ، ليس اكثر مما بقي لك ان تفنيه في حياة جديدة مستقرة مجددة ، تواصل بها ما بدأته مع زوجتك .
أخي في الله ، قد تسعَد زوجتك ، و تواصل معك ، و تكون كتفا قويا تواصل دربك بعدما تقرر ان تبدا معها حياة جديدة ، و تنظَران فيها معا الى مستقبل اولادكما .

أراك يا اخي على قدر من الاحساس .
لا تضيّع حياتك على ما فات .
حاول أن ترسم خطا وراءك لا ترجع من وراءه أبدا .
بأن تنهي مع الاخت التي تبلغ من العمر 29 سنة ، فمازال العمر أمامها و هي عاملة و الحمد لله .

أخي تخيل انك تزوجت معها .

قد تسعد انت و هي ، و لكن ستسببان فراقا عظيما و جوفا في اسرتك ، و تقطيعا و تمزيقا .

.................

الله المستعان يا اخي ، الله المستعان .

ارجو ان توفينا آخر وقائع حالتك ، حتى نستعين بالسعي معا ان لم تمانع يا اخي .

نسأل الله العظيم أن يفتح لك ابواب فضله و يعينك في تفكيرك و يكتب لك الهناء في الدنيا و الآخرة .

مودتي

اختك مريم

[micha72]

خيرا ان شاء الله اخي

عسى أن تكرهو شيئا وهو خير لكم وعسى ان تحبو شيئا وهو شر لكم

[bouameldj]

اختي micha72 انا ممتن لك كثيرا و اشكرك شكرا جزيلا على متابعتك الدائمة لمشكلتي مما يوحي ان لي اخوة واخوات في هذا المنتدى جد مهتمين بقضيتي و صادقين معي الى ابعد الحدود في ردودهم و تحاليلهم بل لا تتعجبي لو قلت لك ان بعض الردود قراتها اكثر من 20 مرة و لم اشبعها اما الجديد في قضيتي يا اختي فمازالت الامور على حالها مشاكل وهم وحب والم من طرفي تجاهل واستهتار وجفاء من طرفها

[** مريم **]

اختي micha72 انا ممتن لك كثيرا و اشكرك شكرا جزيلا على متابعتك الدائمة لمشكلتي مما يوحي ان لي اخوة واخوات في هذا المنتدى جد مهتمين بقضيتي و صادقين معي الى ابعد الحدود في ردودهم و تحاليلهم بل لا تتعجبي لو قلت لك ان بعض الردود قراتها اكثر من 20 مرة و لم اشبعها اما الجديد في قضيتي يا اختي فمازالت الامور على حالها مشاكل وهم وحب والم من طرفي تجاهل واستهتار وجفاء من طرفها

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

تحية طيبة أخي الكريم ، و قد كنا في انتظار عودتك . وقد أطلت عن أسبوع واحـــد .

ما العمل الآن ؟

[bouameldj]

اختي مريم ان تحليلك لمشكلتي و ونصائحك القيمة اثرت في كثيرا بارك الله فيك بل وجعلت موضوعك من اشوق المواضيع التي قراتها اكثر من 20 مرة و من بين ما جا ء في ردك ان الاخت هي التي فتحت بابا للعلاقة فالامر ليس كذلك بل اناالذي تاثرت بها كثيرا مما دفعني اعرض عليها الزواج اما بالنسبة للعبارة التي قلت فيها انك تشك ان امراتي ليست على قدر العاطفة و الفهم التي اعطتني اياه الاخت التي تعمل معي فهنا توصلتي فعلا للضرب على الوتر الحساس فكانت هذه هي النقطة الرئيسية التي كانت تنقص زوجتي قبل التعرف على هذه الاخت ولان بعد فوات الاوان ادركت زوجتي هذا النقص غير انه يبدو انه جاء متاخرا

[** مريم **]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أخي الكــريم ، حيّــاك الله و نحن في انتظار رجوعك .
كنت أرجو أن أجدك بخير ، إلا أنني أقرأ في حروفك الألم و الهـمّ و العذاب ، و هذا يـؤسفني حقا .
أتفهّــم جيدا الوضع الذي أنت فيه ، و فيما يخص الأخت التي تعمل معك ، فأنا لم أقصد أنها أول من قام بالخطوة بينكم ، لكني ، قصدت أنها كانت تجهل العواقب، و الآن ، لما عاشت الواقع ، فقد تفطّــنت !! تفطّــنت و كأنما لم تكن تتخيل العواقب التي لحقت بها .
لذلك ، أظن أنها الآن تتجاهلُـك .
أخي ، على حساب ما سردت لنا من تفاصيل الذي جرى بينكما ، فأقول :
* ربما هي تتجاهلك لأنها ترى أنها تفرّق بينك و بين زوجك !! بحيث لم تكن تتوقع رد فعل زوجتك !!
* إما أنها وجدت و التمست مرارة في أمر العيش كامرأة ثانية ، و لم تتقبل ذلك الواقع، فجعلها هذا الحال تنفر نوعا ما .

أخي الكريم ، قل لي ، أنت كيف ترى الحل ؟ والقرار يعود اليك وحدك ، ثم اختنا لم تقبل !!

أنا أدعوك لأن نجد حلا ، و نحاول كل الطرق ، بــدء ا أن رمضان على الأبواب . ربما هناك فرص نستغلها و رمضان .

في انتظار ردودك أخي . تقبل تحيتي و حترامي لكل من ذكرت في أمرك .

هــــل يتحقق الأمــل ؟
أقول أن كل أمل يكون في خــير ، و الخير يتحقق .

مودتي و سلامي يا أخي

[micha72]

بارك الله فيك أخي على ردك الطيب علي ونحن فعلا أخوة في هذا المنتدى فلو لم نكن كذلك فلما نحن هنا اصلا فكلنا لنا مشاكلنا الخاصة ولكن لكل واحد فينا لديه اسلوبه الخاص في التعامل مع الناس وفي حل مشاكله الخاصة به

أما في ما يخص موضوعك ان شاء الله خير يا أخي فلا تيأس من رحمة الله جل جلاله في وسعت كل شيء فلا تيأس أرجووووووووك

أما في ما يخص رد اختي الفاضلة مريم فجزاها الله كل الخير يارب فردها موزون والحمد لله فانا كذلك أضم صوتي إليها وأجب عليها

لي عودة ان شاء الله

ســـــــــــــــــــــــلام

[** مريم **]

بارك الله فيك أخي على ردك الطيب علي ونحن فعلا أخوة في هذا المنتدى فلو لم نكن كذلك فلما نحن هنا اصلا فكلنا لنا مشاكلنا الخاصة ولكن لكل واحد فينا لديه اسلوبه الخاص في التعامل مع الناس وفي حل مشاكله الخاصة به

أما في ما يخص موضوعك ان شاء الله خير يا أخي فلا تيأس من رحمة الله جل جلاله في وسعت كل شيء فلا تيأس أرجووووووووك

أما في ما يخص رد اختي الفاضلة مريم فجزاها الله كل الخير يارب فردها موزون والحمد لله فانا كذلك أضم صوتي إليها وأجب عليها

لي عودة ان شاء الله

ســـــــــــــــــــــــلام

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أهلا بك اختي الفاضلة .

حتى أنا كنت قد قرأت ردك ، و قد سررت كثيرا بنضجك مقارنة إلى ذوات سنّـــك . الله يبارك .

أختي الكريمة ، كم من مرة و اليوم أيضا أحمد الله على أن جمعنا في هذه الصفحات الطيبة ، فكم إستفدتُ أنا أيضا من المواضيع و الردود التي جاءت فيه .
ولا هدف لنا إلا أن نفيد و نستفيد ، طالما تبقى النت أسهل وسيلة للإتصال . بل و نستطيع أن نجد من خلالها حلولا أكثر مما هو أقرب إلينا .

أخونا نــوى و هو يبحث عن حــل ، و والله إنه يملك شجاعة لو قسّمت على آلاف الرجال لوسعتهم . لأنه يحكي و يسرد و يقصّ ، دليل على صفو نيته .

نرجو ان نجد حلا بالإستعانة ببعضنا ، و أقل ما في ذلك : الدعـــاء .

بارك الله فيك ، و حفظ والديك و زادكم نورا إلى نوركم .

في تتبع الموضوع .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[micha72]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أهلا بك اختي الفاضلة .

حتى أنا كنت قد قرأت ردك ، و قد سررت كثيرا بنضجك مقارنة إلى ذوات سنّـــك . الله يبارك .

أختي الكريمة ، كم من مرة و اليوم أيضا أحمد الله على أن جمعنا في هذه الصفحات الطيبة ، فكم إستفدتُ أنا أيضا من المواضيع و الردود التي جاءت فيه .
ولا هدف لنا إلا أن نفيد و نستفيد ، طالما تبقى النت أسهل وسيلة للإتصال . بل و نستطيع أن نجد من خلالها حلولا أكثر مما هو أقرب إلينا .

أخونا نــوى و هو يبحث عن حــل ، و والله إنه يملك شجاعة لو قسّمت على آلاف الرجال لوسعتهم . لأنه يحكي و يسرد و يقصّ ، دليل على صفو نيته .

نرجو ان نجد حلا بالإستعانة ببعضنا ، و أقل ما في ذلك : الدعـــاء .

بارك الله فيك ، و حفظ والديك و زادكم نورا إلى نوركم .

في تتبع الموضوع .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


الله يخليكي اختي مريم على كلامك الطيب

ان شاء الله يستفاد اخونا من نصائحنا ويستعيذ بالرحمان من الشيطان اللعين لعنة الله عليه

وان شاء الله فيها خير يارب

بارك الله فيك

ســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــلام عليكم

[نينا الجزائرية]

نشكر الاخوة الاعضاء على ردودهم التي خففت من صدمتي و لو نسبيا غير انني الوم بعض الاعضاء الذين بردودهم اسكبوا النار على الزيت بدل من ان يبدوا وجهات نظر موضوعية و هادئة على غرار الاخت حياة نور الدين التي استعملت اساليب قاسية و قذف سوا ء في شخصي او في شخص تلك الفتاة فمثلا قالت ان الله ينتقم مني بسبب خيانتي لزوجتي فهل نيةا زواجي بامراة ثانية تعتبر خيانة ام اتخاذها كخليلة هي عين الخيانة ثم لما قلت انها ليست بنت فميليا. فما ذنب اهلها .مثل ما يقول المثل الشعبي جاء يكحللها اعماها. فانا لم اطلب قذف او تجريح انا مريض اريد علاج ولقد شخصت لكم المرض فانا اريد الدواء المناسب .اظن ان هذه الفتاة لو لم تكن تعزني لما صارحتني بتلك التصرفات حتى ولو كانت تنعكس سلبا على شخصيتها .فكان بامكانها اخفاء هذه الافعال عني وهذا طبعا قالما يجده الانسان في اي مخلوق وعليه ينبغي علينا تقديم تفسير لهذه الظاهرة النادرة ونقارنها بالعزوف والتذبذب وتغيير المسار وشكرا

اخي لو فرضنا قبلت بك وتزوجتها هل تضمن انها لن تحن لتصرفاته السابقة من يضمن لك ان ستعود وتكلم الرجال وتذهب لهذا وذاك
امر إستغربت له هو قبولك لها ببعيوبها واي عيوب كل العيوب تغتفر الا ذاك العيب الذي يجعلها اولا تقيم علاقة غير شرعية مع رجل متزوج مجرد التفكير به حرام وانت بتفكيرك بها ولا ادري ماذا كنت تتخيل لما كنت معها تجلسان وتتسمران بعد اوقات العمل الله اعلم هو قمة الخديعة والحرام
ذهابها لسكير محادثاتها الطويلة مع رجل رغم انك لم تتزوجها بعد لكن كان الافضل ان تحترمك مادمت حسن النية بزواج بها
صراحة موقفك وضعفك يظهر شيءا واحد اسفة علي اللفظ
هي قمة الدياثة
فقط اريد ان اعرف نوايك من الزواج هل تبحث عن زوجة صالحة ممكن تنجب معها اولاد ام تبحث عن امراة تلبي رغبات اواخر خريف عمرك والذي نسجت لنا انه عبارة عن حب طاهر
يا اخي كفانا كذبا علي انفسنا
الحب ليس هكذا
فقط اريد ان تفكر جيدا بين زوجة في حلال صانتك 18 عام لم تحدث رجلا قبل انجبت اكيد اطفال رائعيين لم تقصر نحوك
وبين بنت طائشة لم تستطع ان تحترمك بضعة اشهر
اخي استيقض من مسلسلك المكسيكي وعش واقعك وانخي بقية ايامك مع عائلتك وابناك
لما تريد ان تغيد الزواج
يا اخي اختر الزوجة الصالحة
سلام

[dana maram]

و الله لما قريت موضوعك حرت اذا نجاوبك و لا لالا لانك في عمر ابي و اكبر منه ايضا فاستحيت ان ارد عليك لكن يمكن تكون هناك رجاحة عقل و رزانة و فطانة عند صحاب ال20 و غايبة عليك المهم انت راك جاوبت على روحك يا عمي نتا تعرفت عليها في مرحلة حرجة من حياتك فترة الاربعينات تعتبر كفترة مراهقة ثانية عند الرجل و هيا ظهرت ربما في مرحلة كانت علاقتك بزوجتك الكريمة فيها نوع من الفتور و الروتين القاتل و يا عمي من حسب كلامك نتا على المرة لخرا انا نقولك بلي هيا ما تحبك ما والو شافتك برك فرصة مليحة باه تتزوج و تنقذها من العنوسة الي راهي على ابوابها بدليل لما تعقدت الامور بيناتكم راحت تحوس على فريسة اخرى و كيفاه تحبها و هياباينة سمعتها ماشي الله يبارك كيما هدرت معاك و استدرجاتك قادرة تخونك غدوة كي تحقق هدفها معاك "الزواج" و تمل منك يرحم باباك واش خصها مرتك 18 سنة و انت مسامنها على عرضك عمرك ماخممت مرة حاجة عيانة فيها ياك تروح وين وين و علابالك بلي خليت مرة فحلة موراك و لا ممكن يديك الشك فيها و لخرا تقدر تدير فيها الثقة 100/100 كي تتزوج بيها ياااااااو هذي واعرة دورة زوج تسمع بيها مع واحدوخور هذا النوع الي تخطف بابات وليدات واعر شوف خوذ براي و اخطيك منها واشن هذي تحبها يا عمي حب مرتك بزاف علابالي فيها شوية حاجات مايعجبوكش بصح بالحوار اهدر معاها فهمها واش راه خاصك معاها و اكيد اكيد راهي رايحة تحسن من روحها و تنسيك في لخرة بصح نتا دير النية بلي مرتك يمات ولادك عشرة زمان الي كنت تموت عليها و الي عاشت معاك صغرك و راح تتكا عليها في كبرك و الي شافت منك المرار و مازالت شادة فيك هي كلش في حياتك ويا عمي بيناتنا مابقاش في لعمر قد الي فات احسبها صح و خير يا تخسر المضمون "ولادك و مرتك" باه تريسكي معا وحدة ماتستهلش اصلا تحمل اسمك خاطر على كبرك راهي رايحة تشوهو خوض راي راني كي بنتك و والله راني نكتبلك في هذي الهدرة و قلبي يتقطع عليك وعلى اسرتك شوف روح توكل على ربي و عاود رضي مرتك وولادك هوما الصح و ياريت روح نتا و مرتك عمرة منها تتقربو من ربي و منها ربي يقربكم لبعضاكم و ربي نشاله يهدينا و يهديك ...................

[dana maram]

السلام عليكم يا عمو راني نستنا باه نعرف وين وصلت في مشكلتك والله غير راني ندعيلك و نخمم في مشكلتك ............... يا ريت تخبرنا بالتطورات

[bouameldj]

اعتذر للاخت نينا على التاخر في الرد والذي كان خارجا عن نطاقي بسب عم اعتماد الرد الذي كتبته عدة مرات اما بخصوص ردك ايتها الاخت الكريمة المتشبعة بالثقافة الاسلامية ماشاء الله عليك فانصحك وانصح نفسي انه اثناء معالجة اي موضوع ينبغي توخي الحيطة والحذر والتجرد والحياد والموضوعية وعدم اصدار الاحكام ووضع انفسنا تارة مكان تالمدعى و طورا مكان المدعى عليه ختى لانظلم احد فكما انني انسان معرض للحطا والصواب هكذلك تلك البنت. من اهم ما جاء في ردك اتهامي بالدياثة فانا اولا اتمنى لك الوقوع في مشكل مشابه لمشكلتي حتى اكتشف شطارتك ثانيا هل حقا تعرفين معنى الدياثة ومن هو الديوث ومتى تنطبق عليه صفات الدياثة طبعا لاابخل عليك باجابتي المتواضعة ثم لك الحكم فالدياثة لغة/ مصدر قولهم داث الرجل يديث اذا ذل و هو ماخوذ من مادة د ي ث التي تدل على التذليل والديوث هو الذي يرى الفاحشة في اهله و لايغار. فانا اذن هذه البنت ليست من اهلي ولم اخطبها بعد وليست لي عصمة عليها و مع ذلك لم تفعل فاحشة امامي فهل هنا تنطبق علي صفة الدياثة اما الدياثة اصطلاحا فهي فعل الديوث و الديوث هو الذي يقر الخبث في اهله اي يستحسنه على اهله وقيل هو الذي لاغيرة له على اهله قال الرسول صلى الله عليه وسلم/ثلاثة قد حرم الله عليهم الجنة مدمن الخمر و العاق و الديوث الذي يقر الخبث في اهله. واذا سمحت اختي الفاضلة اليك بعض صور الدياثة في عصرنا الحاضر * الاغضاء عن البنت او المراة في البيت وهي تتصل بالرجل الاجنبي يحادثها تحادثه بما يسمى بالمغازلات * ان يرضى بخلوة احدى نساء بيته مع رجل اجنبي *** *ترك احدى نساء اهل بيته تركب بمفردها مع اجنبي ** * جلب الافلام او المجلات التي تنشر الفساد والمجون وادخالها البيت الخ...

[a-aicha]

السلام عليكم......آسفة لما يحصل لك فليس بالأمر السهل........هل تظن بأن ما فعلته صواب......حتى الفتاة رفضت الإرتباط بك...كان عليك أن تضحي من أجل أولادك..ليس التضحية بهم و بالمرأة التي ساندتك أكثر من 10 أعوام...آسفة ولكن بالفعل أخطأت...كان عليك أن تتحمل ما بقي من عمرك وتبقى بجانب أولادك.....ألا تعتقد أنهم لا يحترمونك الآن....ليس بالصواب .....كان ينبغي أن تسيطر على مشاعرك ونفسك ....فأنت بهذا هدمت كل ما صنعت خلال 18 عاما......آسفة لأنها الحقيقة ...ما من زوجة تقبل الخيانة.....وما من أولاد يقبلون ما فعلت أنا شخصيا ..لو كان هذا فعل أبي لا كنت عاتبته وخاصمته مدى الحياة.....آسفة ما من أحد سيتفهم موقفك.....

[أبو عبد المالك2007]

يا حبيبي ويا صديقي يقولك ألي فايتك بليلة فاتيتك بحيلة وأنت ماشاء الله 50سنة يعني راك تعرف الدنيا مليح لهذا أقول لك لو كان على التعدد يعني تعاود الزواج فهذا أمر شرعي ومن حقك فلا أحد يجادل في الأمر ولكن يجب العدل فقط ثانيا علاقتك مع هذه المستهترة بدايتها خاطئة وكذلك وسطها خاطئ والله أسغرب كيف أنك تحب امرأ ة باعت شرفها وتكلم الرجال بالساعتين والذي لا أستغرب فيه في نفس الوقت أن البداية كانت معك ...يا أخي فر بدينك ورجع لزوجتك وأولادك وخليك من بائعات الهوى....فييييييييق عمو

[bouameldj]

ااشكر مرة اخرى كل الاخوة والاخوات على مشاركاتهم و ردودهم القيمة واخص بالذكر الاخوات الفاضلاتmicha72. مريم.dana maramاللائي وقفن معي منذ الوهلة الاولى لنشر مشكلتي على النت وقدمن لي كل ما بوسعهن ان يقدمن بل و بقين يتابعن تطورات قضيتي بعناية واستمرار و ترقب. فانا حقيقة ممتن لكن كثيرا ولن انسى لكن هذا الجميل وارجو منكن ان تواصلن لي الدعاء في صلاوتكن. واهم ما لاحظته حول مجمل الردود فانها جاءت متعاطفة مع زوجتي وابنائي اي الطرف المتعلق بي متناسية تماما تلك البنت المسكينة واصفة اياها باقبح انواع الاوصاف التي وصلت حد القذف فانا لاابرا ساحة هذه البنت من خطا عودتها لذاك السكير ولكن اكدت اعترافها بالخطا وندمت على ارتكابه فاظن انه لو لم تكن نيتها صافية معي لما ابلغتني بذلك وهي تعي خطورة ذلك انعكاساته السلبية عليها ومن يدري لعلها تابت من هذا الذنب والتائب من الذنب كمن لاذنب له ولعلم الاعضاء الكرام ان قصدي من نشر هذه القضية على النت كان بغرض طلب المشورة و المساعدةعلى حلها لا ان نزيد الطين بلة و ان نسكب الزيت علىالنار. فيا اخواني و اخواتي الاعزاء هناك اشياء خفية كنت انوي عدم البوح بها ولكن الان انا مضطر ان اسردها لكم عن هذه البنت فشهادة لله وللتاريخ اعترف لها بانها منحتني تاثيرات و اشياء ايجابية جدا لن انساها لها مهما كان مصير علاقتنا سواءا كان متوجا بتحقيق الامل وهو الزواج او ادى لاقدر الله الى الفراق و من بين هذه الاشياء الايجابية نذكر ما يلي/ 1_ تغيير في شخصيتي و منحي الثقة بالنفس و الجراة في امور كنت اتردد في القيام بها بل كنت اكبحها داخل نفسي منذ سنين 2- ملازمتي لصلاة الفجر في المسجد وكان ذلك نتيجة نذر قطعته على نفسي بعد الدعاء لها و التوسل الى الله لتحقيق لها امر متعلق بمهنتها 3-ملازمتي لاذكار الصباح جاءت نتيجة نذر قطعته على نفسي بعد التوسل الى الله لتخقيق امر اخر ينجيها من مكروه 4-تغيير معاملتي اتجاه زوجتي باكثر ايجابية حيث اصبحت اكثر احتراما لها وحنانا و كثر تلبية لمطالبها تقديرا لصبرها و موافقتها على الزوجة الثانية لكون ذلك ليس بالامر الهين

[سَلْسَبِيّلْ]

اخي الكريم اذا كنت تفكر في خراب بيتك بيدك فتزوج بها اما اذا كنت تفكر العكس فحذاري رغم انني زوجة ثانية وعمري يقارب عمر الفتاة اللتي تعرفها وعمر زوجي يقارب عمرك لكن هذه الفتاة كما يقال بالعامية بددددددددددددددددددالة وما تستهلش تخرب بيتك وتخسر زوجتك على انسانة مثل هذه سامحني على كلامي الجارح لانك لن ولن ترتاح اقسم لك اخي صلي واكثر من الدعاء لعل الله يهديك واسمحلي مرة اخرة

[babech]

Kif rahi el alaka el an ayna wassalet

[حميدو09]

و الله غير عيب عليك
تنكر العشرة في لحظة عابرة
كان عليك أن تقطع علاقتك الفتاة من البداية.
المهم نهاية المسلسل كانت بخير.
ارجع إلى أسرنك و ربي يحنن القلوب آمين

[جسور المحبة]

ربي يهدينا بصح ش هو الشي لي يخليك تفكر في وحدة تانية هل زوجتك قصرت معك لهدي الدرجة

[bouameldj]

لقد انتهت العلاقة وانتهى كل شيء منذ اكثر من سنة