السُلطةُ الأبويةُ المُطلقة....كيف نتعامل معها..؟

[رَكان]

السلام عليكم...
أفتح موضوعي بالحديث أولا..عن وجودك في البيت..وقد تكون هناك صفحات اخرى عن تواجدك في قاعة الدرس في العمل..الشارع..
حسنًا...
اغلب الرجال في مجتمعنا يتمتعون بسلطةٍ أبوية مُطلقة..دون إلغاء انه يوجد حالاتٌ أخرى...أين تربّعت الأم على عرش تلك السلطة..فصارت هي الآمر الناهي الأول والأخير..رغم عدم انتشار الحالة..إلا انها في ارتفاع مُلفتٍ للإنتباه...
الحالة الوسط تكاد تكون معدومة...لنعد إليك...
أنت ...ما هو موقعك في خضم كل هذا......؟
هل لديك حضور..داخل القلعة...؟
هل لديك من قوة الشخصية ما يكفي لِكسرِ تلك السلطة المُحتكرة من طرفِ أحدهما..أو ثالثهما..فقد يظهر على الخشبة الأخ الأكبر ربما الأكبر الذي يُمنح كامل الصلاحيات..صلاحيات الأمبراطور..؟
إكشف ورقك..واظهِر لنا اساليبك..في التأثير الإيجابي على مُجريات الأمور..أنا جاد في قولي..ولا أسوق موضوعي بين أيديكم..لأجل القذف بالمواضيع على الصفحة..لأن الكثير من الأبناء..يُعانون الأمرّين..ويتجرعون المرارة صباح مساء..جراء ضغوطات تلك السلطة..التي تفتقد في الكثير من الأحيان الى العقلانية والعدل والرحمة. ..قدِّمْ لنا أسلوبك...في إثباتِ تواجدك....فلقد تساعدُ على رفع الغبنِ عنهم..او حتى التخفيف..من معاناتهم اليومية...
فهلاساعدْتَ...شكرا لكم................

[منيمار الجميلة]

شكرالك على الطرح الجميل
موضوع يستحق التقييم

[رَكان]

شكرالك على الطرح الجميل
موضوع يستحق التقييم

جميل انطباعُك يا أختُ..ننتظرُ من يُفيدنا بتجربة سواء كانت شخصية أو لغيرِه...
شكرا جزيلا لك......

[دموع الحيــاة]

عن السـّلطة الأبويــّة فحاضرة في بيتنا وبقوّة


وأمـّا باقي الســّلطات فتخضع هي أيضا للســّلطة الأخيرة

- وإن حضرت أحيانا فيمكنني تجاوز عقباتها ببساطة -


أحيانا

تكون وجهات نظر مخالفة تماما لوجهات نظري
- طبعا من طرف أبي -

وتعتبر أوامراً أيضا

ولكن

يكون التـّقبــّل أو الرّفض على حسب الموقف
وعلى حسب المصلحة

إن رأيت بأنّ رأي أبي لمصلحتي

- وغالبا ما يكون كذلك -


فلا أعترض أبدا ..
أو بالأحرى لا أبدي إعتراضي


وأمـّا إن كان العكس


- وذلك نادر طبعا -

فغالبا ما أبدي إعتراضي وبقوّة ، وأحيانا أكتمه وذلك لاقتناعي بأنــّـّه لن يقتنع أبدا



ويبقى أبي ويبقى المفيد والموجّه للخير دومـــاً مهما حصل




Bonne Continuation

[رَكان]

لم أمر لاعلق على الموضوع

لكن مررت لأقول لك بارك الله فيك

لأنني إذا علقت لا أنتهي من التعليق

شكراااااااااااااااااااااااااااااااااااا

لا..........
رأيك من فضلك..نريد أن نفيد...غيرنا..
وما المشكلة ان لم تنتهي تعليقاتك...؟
شكرا جزيلا لك..يا أختُ...

[الحوتي التلمساني]

السلام عليكم
في بيتنا كباقي البيوت أبي هو "لمعلم" و أمي نائب المدير أي أن أبي السلطان و أمي الحاجب و لن تصل إلى السلطان بدون المرور على الحاجب ...أمني شخصيتها قوية لكن عندما يقرر أبي فهو القول الفصل ... و من خصال أمي الفريدة هو احترامها لأبي و آراءه و قراراته في أمر ما رغم كونها قد يكون لها رأي معين في هذا الأمر

[أم عدنان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركته
شكرا لك أخي عمر ....أختلف معك في إطلاق صلاحيات الوالد رب العائلة على أنها سلطة ، ولو كانت تلك الصلاحيات من غيره لقلت وإتفقت معك على أنها سلطة وأيضا السلطة الأبوية لا تنحصر فيما ذكرت من أمر ونهي ….وإن وجدنا أن الوالدة هي من إتخذت زمام بعض الأمور فأكيد هناك خلل ، ناس بكري يقولو للرجل أي لرب العائلة عمود البيت ، لما يا ترى ؟؟؟ أترك الإجابة لك أخي
، نعم غالبا ما ترى الوالد هو المدبر والمسير وكما تفضل الأخ في مداخلته الأب هو السلطان والأم هي الحاجب لكن من دون الحاجب لا تستطيع الوصول للسلطان وهي مملكة لا يعرف خصوصياتها وأسرارها إلا السلطان وحاجبه فقد تظهر لنا أنها سلطة ظالمة بينما يراها الحاجب وهو أقرب الناس للسلطان غير ذلك.....بالنسبة لسلطة الأخ الأكبر أو كما وصفت الإمبراطورسأقول وأكتب ما أعيشه في ظل سلطة والدي كما قلت فلا سلطة الأخ الأكبر ولا الأصغر موجود ة إنما أخي الأكبر له مني الإحترام ولأخي الأصغر أيضا ...وما ذكرته من فقدان للعقلانية ..والعدل ...والرحمة حاصل أنما لا نستطيع تعميمه بل هي حالات خاصة وشاذة ، لأن كل العدل والرحمة أراها في والدي وأغلبنا يراها كذلك حتى لو إختلفت آراءنا وحتى لو مورس علينا ضغوطات وحالت تلك الضغوطات بيننا وبين ما نريد ونحب ...... نعم كثيرا ما يختلف الأبناء مع أولياءهم خصوصا الأب لكن القليل من الحلم والمسايرة وسترى أن سلطة الوالد تذوب بحسن خلق الأبناء وفي سياق هذا روى الإمام ابن ماجه في سننه (2291) عن جابر بن عبد الله رضي الله عنهما أن رجلاً قال : "يا رسول الله ! إن لي مالاً وولداً وإن أبي يريد أن يجتاح مالي" ، فقال : (أنت ومالك لأبيك) . وصحح هذا الحديث جماعة من الأئمة كابن القطان وابن الملقن والبوصيري والألباني رحمهم الله تعالى .

وربما حين يأتي يوم وتبتعد عن والدك ستحن تلك السلطة حتى لو كانت مطلقة أو ظالمة خصوصا البنت
رأيي فقط

[*جوداء*]

في الحقيقة انا تعودت على سلطة الاب المطلقة ..وهذا امر مشروع وطبيعي ...وانا اتعجب من وقت لحقنا فيه ان الاب ينصاع لاوامر الزوجة امام ابنائه ..وين تروح الهيبة تع هذا الاب بصراحة لحقت الامور حتى الاولاد مايحترموش باباهم لملاحظتهم خضوعه للاوامر مثلوا مثلهم ...واذا ادارت الام الامور بصفة مطلقة ..فلسنا بحاجة الى تقديم دلائل ..ماوصل اليه المجتمع اكبر دليل....لذلك نتمنى تكون هناك سلطة للرجال على بيوتهم ولو بنسبة قليلة:sdf:

[maroua bounif]

اولا مشكور اخي على الطرح المميز للموضوع
فعلا السلطة الابوية مشكل خاصة اذا تخالفة وجهات النظر مع باء
لكن يجب طاعتهم مهما فعلوا
اكيد مررت بتجربة ورفضة اراء اهلي نوعا ما لكن في اخير رضيت بما ارادوا
ووجدت انهم كانوا على حق
بارك الله فيك

[التواقة للجنة]

السلام عليكم ورحمة الله
اخي الفاضل رجاءا لماذا استعملت كلمة سلطة ...فاراها قوية و خاطئة في حق الوالدين.
اما عن وسطي فاقول ..قال الحبيب المصطفى.."كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته"
يعني تحكم الاب في زمام الامور لا يسمى سلطة ابدا انما محافظة على وسطه الذي يعتبره ذلك الجوهر الكامن.
الحمد لله لا اعرف كلمة سلطة في وسطي ..لي حقوق و لي واجبات...اعطوني منذ صغري حرية النقاش و التحاور و بكل احترام و في الاخير يقنعونني ان كنت مخطئة .
اعطيت مكانتي في الاسرة كوني البنت الكبيرة....اخلفهم في غيابهم...
تعبا من اجلي ..سهرا من اجل راحتي...لم امنع من شيئ كان من حقي و الحمد لله
لا سلطة و لا قوة............ الوالدين هما كنز حقيقي.
بارك الله فيك...

[يوسُف سُلطان]

.. السلام عليكم ... جمع كرامُ
بعد أن أشكر وأثني .. على الموضوع وصاحبه ورواده من بعد ... تمنيت أول ما تمنيت أني لو وجدت هذا النقاش قبل سنوات من الآن ... أيّام أن كنت أصغر رعيّة في قصر السلطان .. وكنت ساقول كثيرا هنا .. حيث أني كنت أخفض صوتا من الجميع وأقلهم طولا ..وأصغرهم سناً .. وناباً..
ولما كان افراد العائلة يفوق اصابع كلتا اليدين .. فقد كان من الصعب جدا .. ان تجد مكانا يُسمع من خلاله لك رأي .. أو حتى تلتفت اليك الوجوه .. والسبب في ذلك صرامة الوالد ... 'ربي يحفظه' وصرامة من بعده من أكبر أخ إلى الذي يسبقني بسنة... على حسب الطول والسنّ .. وأذكر أن الجميع كان يأمر وينهى ... ويتحكم على قدر استطاعته ...
أنا أيضا كنت اتحكم ... الشيء الوحيد الذي كنت أتحكّم فيه... سيارتي الصغيرة وأنا ابن العشرين ... هي فقط من كانت تستدير إذا امرتها، شمالا أو يمين ... وما عداها فلا شيء كان تحت تصرفي ...
هذا اخي عمر روحة من ذكريات أجبرتني على سردها ... بطرقة عفوية .. وبطواعية انها من الذكريات ...
الان يا استاذنا عمر ... انت تفتح عيون الاولاد للتمرّد ...هههه فقد اصبحت أنا السلطان ... وكلهم تحت امرتي ..
لك التحية والتقدير ... واحترامنا الكبير ...

[الحمامة البيضاء]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

.... بالنسبة لي أنا والدي و أخواتي الثلاث (حفظهم الله)من يحكمون ، و في أغلب الأحيان أبي خصوصا في الأشياء الشخصية، إذا أعطى رأيه فلا مجال للمناقشة ليس خوفا منه أو لصعوبة طباعه بل إستحياءا و مقدرة له، فهو والدي و من المستحيل أن أقول له لا أنت خاطئ أو لا لن أقوم بكذا أو كذا .... فنفسي تمنعني من فعل ذلك...
أبي رغم أنه ينظر أحيانا للأمور بجدية و لكن ثقته بنا و تأكده من سلوكنا إلا أنه يستشيرنا و يأخذ بعين الإعتبار أرائنا و خصوصا عندما يكون مزاجه جيد أما غير ذلك يكون الله في عوننا (هههههههههههههههههههههههههههههههههه)

[الحمامة البيضاء]

اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه نسيت أخي أن أشكرك على الموضوع
موضوع رائع و يستحق حقا المشاركة و الشكر

[رَكان]

عن السـّلطة الأبويــّة فحاضرة في بيتنا وبقوّة


وأمـّا باقي الســّلطات فتخضع هي أيضا للســّلطة الأخيرة

- وإن حضرت أحيانا فيمكنني تجاوز عقباتها ببساطة -


أحيانا

تكون وجهات نظر مخالفة تماما لوجهات نظري
- طبعا من طرف أبي -

وتعتبر أوامراً أيضا

ولكن

يكون التـّقبــّل أو الرّفض على حسب الموقف
وعلى حسب المصلحة

إن رأيت بأنّ رأي أبي لمصلحتي

- وغالبا ما يكون كذلك -


فلا أعترض أبدا ..
أو بالأحرى لا أبدي إعتراضي


وأمـّا إن كان العكس


- وذلك نادر طبعا -
فغالبا ما أبدي إعتراضي وبقوّة ، وأحيانا أكتمه وذلك لاقتناعي بأنــّـّه لن يقتنع أبدا
ويبقى أبي ويبقى المفيد والموجّه للخير دومـــاً مهما حصل
...
bonne continuation



السلام على الكريمة.. دموع الحياة...
حسب ما فهمتُه من قراءتي لمداخلتك أيتها الفاضلة...
ان القرار أولا واخيرا هو للأب..جميل..
وفهمت أيضًا أنه لديك حضور..في بعض الأحيان.واقصد بالحضور..أن غيرك يضع في الحسبان.رِدة في فعلك على أي قرار..يتم التفكير في اتخاذه داخل الأسرة..وان لديك رأي يمكنك..في بعض الحالات الإدلاء به...
أسلوبك...يا أختُ..يُحسَبُ لك في التوجه نحو الحفاظ على استقرار الأسرة......شكرا جزيلا لك...

[رَكان]

أقول لك ماهو الحل الأمثل باالنسبة لي :


نفسيا :

أولا :

العناد ثم العناد

ثانيا :

لا أتكلم مع أحد ولا أجلس مع أحد وأبتعد عن المجتمع من صغيره إلى كبيره .

ثالثا :

كل مايقال أقول لك الحق في ذالك لا نقاش ولاجدال .

رابعا :

متى سمحت الفرصة لي لكي أتحرر سأتحرر وبكل حرية

خامسا :

سأنسى كل شيئء وأحرق الصفحة وأبدأ صفحة جديدة

أما في الواقع المر:

سأصبر حتى يعجز الصبر عن صبري وأصبر حتى يعرف الصبر أنني صبرت على شيئء أمر من الصبر .

وعلى الله فاليتوكل المؤمنون

الحمد لله إحنا مؤمنين ونعرفوا ربي

والحمد لله الي عندنا والدين والوالدين عندهم سلطة

علابالك دوختني ونقلك مرات كي تصيب بنات عندهم والديهم وهاملينهم تقول لالا عندي بابا وعندوا سلطة أفضل

من ذاك الوالد المهمش والديه ومرات تقول واشن هذا راني في الحبس ديري .....ردي بالك .......وين بهذي العقلية

المهم يقولك واش يديروا الوالدين لازم ندعيو ربي يهديهم ونصبروا ومانحلوش المشكل باالمشكل وربي يجيب الخير .

مازالت عندي هدرت بزاف بصح عييت من الكتابة

شكرااااااااااااااااااااا

عندما قراتً تعقيبك.واتيتُ على ما فيه ..ادركتث حقًا انني دوختُك...وتفهّمتُ الأمر ووعيته..ومع ذلك لتعلمي أنه شدني قول لك...
ونقلك مرات كي تصيب بنات عندهم والديهم وهاملينهم تقول لالا عندي بابا وعندوا سلطة أفضل..
جميل قولك يا اختُ..والعقلُ قائله

ومع ذلك فإني انساءل..ألا يمكننا إدارة عجلة التغيير..الى الأفضل..بالمحاولة المستديمة والمثابرة..لتليين جانب الوالد المُتشدد..؟

...شكرا جزيلا لك....

[رَكان]

السلام عليكم
في بيتنا كباقي البيوت أبي هو "لمعلم" و أمي نائب المدير أي أن أبي السلطان و أمي الحاجب و لن تصل إلى السلطان بدون المرور على الحاجب ...أمني شخصيتها قوية لكن عندما يقرر أبي فهو القول الفصل ... و من خصال أمي الفريدة هو احترامها لأبي و آراءه و قراراته في أمر ما رغم كونها قد يكون لها رأي معين في هذا الأمر

أخي هاني..تاكد ان أسرتكَ في وضعٍ كالذي ذكرتَ تنعم باستقرار وهدوء وطمانينة..تفتقدها كثير من الأسر التي..فقدت
حضور الأب القوي..الفاعل ..في إدارة شؤون الأسرة...فضلٌ منك لإبداء رأيك...شكرا....

[رَكان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركته

والسلام على الفاضلة ام عدنان...
شكرا لك أخي عمر ....أختلف معك في إطلاق صلاحيات الوالد رب العائلة على أنها سلطة ، ولو كانت تلك الصلاحيات من غيره لقلت وإتفقت معك على أنها سلطة وأيضا السلطة الأبوية لا تنحصر فيما ذكرت من أمر ونهي …
أتدرين يا أخت...حين تحدثتُ عن السلطة الأبوية...كان غائبًا عن ذهني ساعتها..الأب..الحازم حين يتطلب الظرف حزما..المتواضع الرؤوف..والذي لا يخجل ابدًا من إظهار عطفه وحنانه لأبنائه..
واما ما كان حاضرا في ذهني ساعتها..فهو صِنفٌ آخر من الآباء...وهو ذلك الصنف الذي شئت تسمية تواجده في الأسرة..بصاحب السلطة...
.وإن وجدنا أن الوالدة هي من إتخذت زمام بعض الأمور فأكيد هناك خلل ، ناس بكري يقولو للرجل أي لرب العائلة عمود البيت ، لما يا ترى ؟؟؟ أترك الإجابة لك أخي


صدقت الإستنتاج..اكيد هناك خلل..البيت يا أخت يُرفعُ على عامود...فإن أصابه كسرٌ تهاوى البيت..
لم يترك الأوائل لمن تأخروا ما يقولون....، نعم غالبا ما ترى الوالد هو المدبر والمسير وكما تفضل الأخ في مداخلته الأب هو السلطان والأم هي الحاجب لكن من دون الحاجب لا تستطيع الوصول للسلطان وهي مملكة لا يعرف خصوصياتها وأسرارها إلا السلطان وحاجبه فقد تظهر لنا أنها سلطة ظالمة بينما يراها الحاجب وهو أقرب الناس للسلطان غير ذلك...
صحيح..يا اخت ولكن قولك هذا..لا ينطبق على كل الأسر...وقد كانت من خصائص أغلب الاسر الجزائرية...سنوات طويلة مضت....
.بالنسبة لسلطة الأخ الأكبر أو كما وصفت الإمبراطورسأقول وأكتب ما أعيشه في ظل سلطة والدي كما قلت فلا سلطة الأخ الأكبر ولا الأصغر موجود ة إنما أخي الأكبر له مني الإحترام ولأخي الأصغر أيضا .

نعم يا اخت ..واضح هنا انك تتحدثين عمايشته...ولكن ما رأيك..في البعض ممن يأمر ابنه الأكبر...بتنفيذ عملية العقاب البدني ضد احد افراد الأسرة..لقد همس لي بذلك احدهم ..استغربت بادئ الأمر وحين تحريته وجدت أن الحالة حالات...
..وما ذكرته من فقدان للعقلانية ..والعدل ...والرحمة حاصل أنما لا نستطيع تعميمه بل هي حالات خاصة وشاذة ، لأن كل العدل والرحمة أراها في والدي وأغلبنا يراها كذلك حتى لو إختلفت آراءنا وحتى لو مورس علينا ضغوطات وحالت تلك الضغوطات بيننا وبين ما نريد ونحب ...

التعميم حفظنا الله منه..ولم أقصده أبدا يا أختُ..وقد أتحفظ على..حصره داخل مربع الحالات الخاصة و الشاذة
أما الضغوطات..فهو امر لا مفر منه..فمن غير المعقول..ان تُنَفذَ كل رغبات الأبناء...
هنا نصل الى نقطة مهمة..الا وهي تمييز الصواب من الخطأ..وبديهي..ان الأبَ..مُهيَأ أكثر من الإبن..في الفصل بينهما.
هنا يتسلل الشعور..بتلك الضغوطات..منطرف البناء.
وهنا أيضا يتجلى دور الأب في قدرته على فرض اوامره..عن طريق الإقناع.. بدل التلويح بعصا الطاعة...
... نعم كثيرا ما يختلف الأبناء مع أولياءهم خصوصا الأب لكن القليل من الحلم والمسايرة وسترى أن سلطة الوالد تذوب بحسن خلق الأبناء...

بالضبط يا اخت.بقولك هذا .وضعتِ أصبعك..على صلبِ موضوعي....بل حوصلتِه...


وفي سياق هذا روى الإمام ابن ماجه في سننه (2291) عن جابر بن عبد الله رضي الله عنهما أن رجلاً قال : "يا رسول الله ! إن لي مالاً وولداً وإن أبي يريد أن يجتاح مالي" ، فقال : (أنت ومالك لأبيك) . وصحح هذا الحديث جماعة من الأئمة كابن القطان وابن الملقن والبوصيري والألباني رحمهم الله تعالى .

وربما حين يأتي يوم وتبتعد عن والدك ستحن تلك السلطة حتى لو كانت مطلقة أو ظالمة خصوصا البنت
رأيي فقط



اختلفتِ معي يا اختُ..و سرني اختلافك معي..فلقد أتاح لنا ذلك الغوص اكثر في افكاره...
شكرا جزيلا لك..حفظك الله ورعاك..ونوّر دربك....

[رَكان]

في الحقيقة انا تعودت على سلطة الاب المطلقة ..وهذا امر مشروع وطبيعي ...وانا اتعجب من وقت لحقنا فيه ان الاب ينصاع لاوامر الزوجة امام ابنائه ..وين تروح الهيبة تع هذا الاب بصراحة لحقت الامور حتى الاولاد مايحترموش باباهم لملاحظتهم خضوعه للاوامر مثلوا مثلهم ...واذا ادارت الام الامور بصفة مطلقة ..فلسنا بحاجة الى تقديم دلائل ..ماوصل اليه المجتمع اكبر دليل....لذلك نتمنى تكون هناك سلطة للرجال على بيوتهم ولو بنسبة قليلة:sdf:

الأخت شيراز ..
مداخلتك ملفتة للإنتباه صدقًا...فلقد أثرتٍ فيها..أمرًا مهما...بالنسبة..لدور الأب الرائد في تماسك الأسرة..من جهة..وتأثير ذلك الدور على الإبن حتى خارج البيت...من خلال التجربة..رأيت الطفل الذي لا يحترم الكبار خارج ذلك البيت....في اغلب الحالات..ينحدر من أسرةٍ تخلى الأب فيها عن الدور الذي كان يجب عليه القيام به....
زاد فضلكِ...

[رَكان]

اولا مشكور اخي على الطرح المميز للموضوع
فعلا السلطة الابوية مشكل خاصة اذا تخالفة وجهات النظر مع باء
لكن يجب طاعتهم مهما فعلوا
اكيد مررت بتجربة ورفضة اراء اهلي نوعا ما لكن في اخير رضيت بما ارادوا
ووجدت انهم كانوا على حق
بارك الله فيك

اكيد مررت بتجربة ورفضة اراء اهلي نوعا ما لكن في اخير رضيت بما ارادوا
ووجدت انهم كانوا على حق

الأخت مروة...
الحمد لله انك تفطنتِ انهم..كانوا على حقٍ..بعد أن رضيتِ بما أرادوا...ولم تقعي فيم وقع فيه البعض..الذين ثاروا على ما دعا إليه الآباء...ولكنهم لم يتفطنوا الى ما تفطنتِ اليه إلا بعد فوات الأوان..ولات حين مندم...
شكرا لك.....

[رَكان]

السلام عليكم ورحمة الله
اخي الفاضل رجاءا لماذا استعملت كلمة سلطة ...فاراها قوية و خاطئة في حق الوالدين.
اما عن وسطي فاقول ..قال الحبيب المصطفى.."كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته"
يعني تحكم الاب في زمام الامور لا يسمى سلطة ابدا انما محافظة على وسطه الذي يعتبره ذلك الجوهر الكامن.
الحمد لله لا اعرف كلمة سلطة في وسطي ..لي حقوق و لي واجبات...اعطوني منذ صغري حرية النقاش و التحاور و بكل احترام و في الاخير يقنعونني ان كنت مخطئة .
اعطيت مكانتي في الاسرة كوني البنت الكبيرة....اخلفهم في غيابهم...
تعبا من اجلي ..سهرا من اجل راحتي...لم امنع من شيئ كان من حقي و الحمد لله
لا سلطة و لا قوة............ الوالدين هما كنز حقيقي.
بارك الله فيك...


السلام عليكم...
عذرا ايتها التواقة للجنة..
معك...حقا إنها لكلمة قاسية...وبالطبع لم اقصد بها التعميم...حسنا ما رأيك..في بعض الآباء الذين يدفعون أبناءهم..الى التسول في الشوارع..بدل الذهاب الى قاعة الدرس...مع انهم لم يصلوا الى درجة..فقدان لقمة العيش...لاأريد هنا سوْق حالات أخرى أفضع...
أعطِيتِ منذ صغرك حرية النقاش والتحاور..جميل حقًا ما أعطيتِ..
تحدثتِ عن وضعكِ داخل الأسرة...أدعو الله ان يحفظها عليك نعمة...
وخيرا ختمت حين قلتِ...الوالدان هما كنز حقيقي...
شكرا جزيلا لك....

[رَكان]

.. السلام عليكم ... جمع كرامُ
بعد أن أشكر وأثني .. على الموضوع وصاحبه ورواده من بعد ... تمنيت أول ما تمنيت أني لو وجدت هذا النقاش قبل سنوات من الآن ... أيّام أن كنت أصغر رعيّة في قصر السلطان .. وكنت ساقول كثيرا هنا .. حيث أني كنت أخفض صوتا من الجميع وأقلهم طولا ..وأصغرهم سناً .. وناباً..
ولما كان افراد العائلة يفوق اصابع كلتا اليدين .. فقد كان من الصعب جدا .. ان تجد مكانا يُسمع من خلاله لك رأي .. أو حتى تلتفت اليك الوجوه .. والسبب في ذلك صرامة الوالد ... 'ربي يحفظه' وصرامة من بعده من أكبر أخ إلى الذي يسبقني بسنة... على حسب الطول والسنّ .. وأذكر أن الجميع كان يأمر وينهى ... ويتحكم على قدر استطاعته ...
أنا أيضا كنت اتحكم ... الشيء الوحيد الذي كنت أتحكّم فيه... سيارتي الصغيرة وأنا ابن العشرين ... هي فقط من كانت تستدير إذا امرتها، شمالا أو يمين ... وما عداها فلا شيء كان تحت تصرفي ...
هذا اخي عمر روحة من ذكريات أجبرتني على سردها ... بطرقة عفوية .. وبطواعية انها من الذكريات ...
الان يا استاذنا عمر ... انت تفتح عيون الاولاد للتمرّد ...هههه فقد اصبحت أنا السلطان ... وكلهم تحت امرتي ..
لك التحية والتقدير ... واحترامنا الكبير ...

اخي سلطان...
ليتني..فعلتُ وفتحتُ النقاش..حين كانت حاجتك اليه مُلِحة..ولكن اخوك حينها كان لا يُميّز مطلع الشمس من مغيبها...
ومع ذلك أقول فإن عجلة الزمن تدور...فهناك سلاطين يعيشون اليوم ما عشتَه بالأمس...
حقا ما سُقته عن تجربتك الشخصية...هو ما جعلني اغامر..وأطرح موضوعا كهذا بالغ الحساسية...وقد يُعتبَرُ من التابوهات...والحمد لله انني مررتُ على قولك...الذي منحني فرصة للتوضيح أكثر...لخلفية طرحي للموضوع..
قولك...
انت تفتح عيون الاولاد للتمرّد

لِتعلم ايها الفاضل انني أمقتُ التمرد بجميع اشكاله...لا على السلطة ولا على القوانين..فكيف لي ان أسوِغه..للأبناء على من قال الله تعالى في حقهم......

‏واخفض لهما جناح الذل من الرحمة‏. الإسراء. 24
صدق الله العظيم....

بل هي دعوة للإبن الى التحلي بالصبر..مع محاولة التأثير إيجابا..عن طريق التودد والتقرب من الوالد...ومُحاولة إيصال رسائل له تتضمن ..انشغالاتٍ حرِص على دفنها..خشية غضب ذلك الوالد.ولقد مر البعض بالمرحلة وكسروا جدار الصمت..
وتحولت حالة القلق والترقب الى جو الإطمئنان والألفة..وتبادل الأفكار..دون إلغاء لدور الب الناصح المُوجه..العارف بخبايا الأمور. ..
شكرا جزيلا لك...

[رَكان]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

.... بالنسبة لي أنا والدي و أخواتي الثلاث (حفظهم الله)من يحكمون ، و في أغلب الأحيان أبي خصوصا في الأشياء الشخصية، إذا أعطى رأيه فلا مجال للمناقشة ليس خوفا منه أو لصعوبة طباعه بل إستحياءا و مقدرة له، فهو والدي و من المستحيل أن أقول له لا أنت خاطئ أو لا لن أقوم بكذا أو كذا .... فنفسي تمنعني من فعل ذلك...
أبي رغم أنه ينظر أحيانا للأمور بجدية و لكن ثقته بنا و تأكده من سلوكنا إلا أنه يستشيرنا و يأخذ بعين الإعتبار أرائنا و خصوصا عندما يكون مزاجه جيد أما غير ذلك يكون الله في عوننا (هههههههههههههههههههههههههههههههههه)

السلام عليكم..
شكرا لإبداء الرأي..وقد تكون الحالة..هي المميِّزة لأغلب الحالاتِ بمجتمعنا..وإنه لمن سمو خلقك..عدم مواجهة الب بما لا يليق بمكانته..
نقطة مهمة أثرتِها يا اختُ..وهي..
أنه..على الإبن ان يختار الوقت المناسب لِسوْق طروحاته..فإن الأب يحمل من هموم الحياة ما نغفل عنه..ويكون تحت ضغوط العمل والشارع ومصاريف البيت......وكان الله في عونك يا أختُ..

اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه نسيت أخي أن أشكرك على الموضوع
موضوع رائع و يستحق حقا المشاركة و الشكر

لا شكر على واجب يا أختُ....

[*مصطفى*]

السلام عليكم...
أفتح موضوعي بالحديث أولا..عن وجودك في البيت..وقد تكون هناك صفحات اخرى عن تواجدك في قاعة الدرس في العمل..الشارع..
حسنًا...
اغلب الرجال في مجتمعنا يتمتعون بسلطةٍ أبوية مُطلقة..دون إلغاء انه يوجد حالاتٌ أخرى...أين تربّعت الأم على عرش تلك السلطة..فصارت هي الآمر الناهي الأول والأخير..رغم عدم انتشار الحالة..إلا انها في ارتفاع مُلفتٍ للإنتباه...
الحالة الوسط تكاد تكون معدومة...لنعد إليك...
أنت ...ما هو موقعك في خضم كل هذا......؟
هل لديك حضور..داخل القلعة...؟
هل لديك من قوة الشخصية ما يكفي لِكسرِ تلك السلطة المُحتكرة من طرفِ أحدهما..أو ثالثهما..فقد يظهر على الخشبة الأخ الأكبر ربما الأكبر الذي يُمنح كامل الصلاحيات..صلاحيات الأمبراطور..؟
إكشف ورقك..واظهِر لنا اساليبك..في التأثير الإيجابي على مُجريات الأمور..أنا جاد في قولي..ولا أسوق موضوعي بين أيديكم..لأجل القذف بالمواضيع على الصفحة..لأن الكثير من الأبناء..يُعانون الأمرّين..ويتجرعون المرارة صباح مساء..جراء ضغوطات تلك السلطة..التي تفتقد في الكثير من الأحيان الى العقلانية والعدل والرحمة. ..قدِّمْ لنا أسلوبك...في إثباتِ تواجدك....فلقد تساعدُ على رفع الغبنِ عنهم..او حتى التخفيف..من معاناتهم اليومية...
فهلاساعدْتَ...شكرا لكم................



بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الفاضل شكرا على الموضوع القيم
نعم هناك سلطتين سلطة الأب وسلطة الأم وكلاهما مكملتين في تنشئة أفراد الأسرة أما إذا تفرد واحد وتخلى الأخر عن هذه السلطة اضطربت الأسرة أما وجود الفرد الواحد بين أفراد الأسرة وكيفية فرض شخصيته على أحسن وجه عليه أن يراعي النقاط التالية
احترام سلطة الوالدين وعدم الخروج عليهم مهما كان الأمر وعلى سبيل المثال قد يمنحون الأكبر صلاحية مطلقة ويرى ذالك الذي هو دونه فقد يلجئ إلى أساليب غير شرعية وملتوية ليثبت أحقيته ويفرض وجوده كفرد .
وهنا أوضح سبيل ونهج إن اتخذه الفرد كان عليه ايجابيا .عليك كسب ثقة الوالدين ومحبتهما وذالك باحترامهم والسماع لهم في ما يقولون وعدم مخالفتهم وكل ذالك بنية البر والطاعة لهم حتى إذا ما بلغت ثقتهم ستجد نفسك ذا سلطة تتقاسمها مع الوالدين والأخ الأكبر .
لأني أخر الافراد في الترتيب وعشت الواقع كما هو بحلوه ومره ولكن جعلته أحلى

[رَكان]

[font=times new roman][size=5][color=darkorchid]وهنا أوضح سبيل ونهج إن اتخذه الفرد كان عليه ايجابيا .عليك كسب ثقة الوالدين ومحبتهما وذالك باحترامهم والسماع لهم في ما يقولون وعدم مخالفتهم وكل ذالك بنية البر والطاعة لهم حتى إذا ما بلغت ثقتهم ستجد نفسك ذا سلطة تتقاسمها مع الوالدين والأخ الأكبر .
لأني أخر الافراد في الترتيب وعشت الواقع كما هو بحلوه ومره ولكن جعلته أحلى

نعم اخي وضحتَ فوُفِقتَ في التوضيح...
احييك على تجربتك الناجحة...شكرا جزيلا لك....

[التواقة للجنة]

السلام عليكم...
عذرا ايتها التواقة للجنة..
معك...حقا إنها لكلمة قاسية...وبالطبع لم اقصد بها التعميم...حسنا ما رأيك..في بعض الآباء الذين يدفعون أبناءهم..الى التسول في الشوارع..بدل الذهاب الى قاعة الدرس...مع انهم لم يصلوا الى درجة..فقدان لقمة العيش...لاأريد هنا سوْق حالات أخرى أفضع...
أعطِيتِ منذ صغرك حرية النقاش والتحاور..جميل حقًا ما أعطيتِ..
تحدثتِ عن وضعكِ داخل الأسرة...أدعو الله ان يحفظها عليك نعمة...
وخيرا ختمت حين قلتِ...الوالدان هما كنز حقيقي...
شكرا جزيلا لك....
السلام عليكم
هنا في هذه الظاهرة اعطيك كل الحق...و هناك عدة امثلة انت تفضلت بهذا المثال المنتشر بكثرة....لكن كلنا يعرف ان الفقر يسبب الجهل لذلك تدهب كل المشاعر و الاحاسيس اتجاه ابنائهم و يدفعونهم الى حياة مرة يجهلها اكثرهم.
و لكن في نفس الوقت هل نستطيع كبح هذه الظاهرة اذ هي واقع اخانا و صرنا ننظر اليه بشكل جد عادي.
هنا نطبق نظرية السلطة الابوية لكن البرهان يختلف و النتيجة تبقى واحدة.
بارك الله فيك...اعجبني النقاش في هذا الموضوع لانك طرحت قضية جد حساسة

[رَكان]

رائع جدا ............................

إن كان العالم الإفتراضي ولم تستطيعوا التغيير فيه شيئا أتظن سننغير على أرضية الميدان

أرضية الميدان وكان فيها الغش مثل مباراة الجزائر .


تذكرت أريد التعليق على هذه المقولة :

صحيح أن كرامة النفس فوق كل اعتبار
لكن لماذا ولدت التضحية مادامت عزة النفس هي الغالبة دوما


شكرااااااااااااااااااااااااااااا



السلام عليكم...
لست معكِ...لأنني لستُ مع الإحباط..واهربُ من كل مكان تواجد فيه..
ليس لي تعليق ذوأهمية على المقولة..ومع ذلك دعيني أقول..لك .الضحية لا تُولد بل تُصنعُ..وليدي ..الضحية النصيب الأكبر في صناعة تلك الضحية...

[رَكان]

السلام عليكم
هنا في هذه الظاهرة اعطيك كل الحق...و هناك عدة امثلة انت تفضلت بهذا المثال المنتشر بكثرة....لكن كلنا يعرف ان الفقر يسبب الجهل لذلك تدهب كل المشاعر و الاحاسيس اتجاه ابنائهم و يدفعونهم الى حياة مرة يجهلها اكثرهم.
و لكن في نفس الوقت هل نستطيع كبح هذه الظاهرة اذ هي واقع اخانا و صرنا ننظر اليه بشكل جد عادي.
هنا نطبق نظرية السلطة الابوية لكن البرهان يختلف و النتيجة تبقى واحدة.
بارك الله فيك...اعجبني النقاش في هذا الموضوع لانك طرحت قضية جد حساسة


السلام عليكم..
صحيح ..فلم لا يكون الفقر من العوامل التي تؤثر على سلامة التواصل بين أفراد الأسرة..
ما هو مرفوض يا أخت هو الإستكانة الى ما هو مُتعارفٌ عليه..الب فووووووووووق الإبن تااااااااااااااحت...
أين هي العاطفة ..؟ التي يُفترضُ أن لا عاطفة أقوى منها...قد يقول قائل أنها موجودة ولكنها غير ظاهرة..فأقول ومالجدوى من ورائها إن لم تظهر...
اختي الكريمة..انا مع التغيير...واتمنى من كل من يعاني هذا الجانب..ان يعمل في اتجاه رفض الأمر الواقع....ويُمارس كل الأساليب...السليمة..لأجل التاثير على من حوله..وإيجاد فضاء جديد للتواصل..بين أفراد الأسرة...
أسرة لا يشعر فيها الأب انه يأمر الولد فيطيعه رهبة وخوفا..وإنما قناعة ورضا بما طالب به الأب..
بالإمكان الوصول الى ذلك بالتودد للوالد ..والتقرب منه والبحث عن كل ما يشعره بالراحة..حينذاك ستستيقظ عاطفة الأب بعد خمول..وستجد فيه ما يملأ عليك حياتك..وما لن تجده عند احد على وجه الأرض....

شكرا أيتها الفاضلة فقد اتحتِ لي الفرصة لأتحدث مرة اخرى...موفقة...ودمتِ...

[سمية .ب]

السلام عليكم ورحمة الله
بالنسبة لي لا اعرف هذه السلطة اطلاقا و انما احترام اكنه لوالدي اللذان رعاياني و تكفلا بي من صغري الى ما انا عليه اليوم و احمد ربي و اشكره على هذين الوالدين الرائعين و المتفهمين كثيراا
و طبعا تربيت في اسرة كلا الوالدين يعملان الا اني لم اعاني يوما من نقص
و لي حرية النقاش الذي ابادله بالاحترام
ربي يحفظهما لي
بارك الله فيك اخي

[ياسين فارس]

الاخ عمر
صحيح السلطة الابويه لها
مساوؤها
لكن تاكد انها أفضل من الغياب
الابوي
موفق

[رَكان]

السلام عليكم ورحمة الله
بالنسبة لي لا اعرف هذه السلطة اطلاقا و انما احترام اكنه لوالدي اللذان رعاياني و تكفلا بي من صغري الى ما انا عليه اليوم و احمد ربي و اشكره على هذين الوالدين الرائعين و المتفهمين كثيراا
و طبعا تربيت في اسرة كلا الوالدين يعملان الا اني لم اعاني يوما من نقص
و لي حرية النقاش الذي ابادله بالاحترام
ربي يحفظهما لي
بارك الله فيك اخي


الله يحفظ والديك ويطيل عمريهما..الى ان تقومي انت على خدمتهما...لعلك بذلك تردين ولو جزءا بسيطا مما نِلته منهما..ثبتك الله على محبتهما وطاعتهما..نعمة فيها أنت يا اخت..فاحمدي الله كثيرا عليها..شكرا جزيلا لإثرائك الطيب الكريم...

[أم بدر الدين]

lموضوع قيم ولي فيه الكثير من الملاحظات و التجارب كوني عشت مع اب **مميز***و كوني الآن أعيش مع زوج و هو الآن رب بيت و أب أولادي...و لذلك فمشاركتي ستكون مشاركة مميزة بعض الشيئ لاني بالفعل اجد فارقا شاسعا و كبيرا بين آباء أمس و آباء اليوم...للأسف ...صراحتي تجعلني أاكد ان ىباء أمس لهم مكانهم و ووزتهم و تأثيرهم بشكل كبير وواضح من آباء اليوم....فأب الامس كان القدوة و الاسوة و كان الآمر و كان الناهي ....كان الحكيم و الرصين ....كان بمعنى الكلمة الأب المثالي الذي تربينا على يديه و ها نحن أيضا مميزون بتميزه....والدي له وزنه لحد اليوم في الأسرة والعمارة مع الجيران و الحي و كل المنطقة ....له وزنه و قدره ...له كلمته ....التي لا يعيدها لانه قالها و بوضوح....آباء الأمس لهم رؤية ثاقبة للامور ....لهم مكلنة لا مثيل لها....آباء اليوم ...يا حسرة عليهم.....اتحدث عن اباء اليوم من تجربتي الخاصة ....كوني اما ....ارى ان الاب بدأ يفقد السلطة و الكلمة ....أصبحت الام تملك زمام الأمور في الكثير من الامور....و اتمنى عودة اباء الامس .....لنعيد انشاء اجيال امس .....

بارك الله فيك...موضوع قيم

[رَكان]

الاخ عمر
صحيح السلطة الابويه لها
مساوؤها
لكن تاكد انها أفضل من الغياب
الابوي
موفق



أهلا يا سين..ماذا قلتَ أتأكد...؟؟؟؟؟؟
بل مُتأكدٌ منه مثل تأكدي من ان الشمس تطلع من الشرق وتغيب جهة الغرب...
رائع قولك..يا فارس...وما أفضع غيابهما..ولا يحس ذلك إلا من افتقد تواجدهما...شكرا جزيلا لك....

[رَكان]

lموضوع قيم ولي فيه الكثير من الملاحظات و التجارب كوني عشت مع اب **مميز***و كوني الآن أعيش مع زوج و هو الآن رب بيت و أب أولادي...و لذلك فمشاركتي ستكون مشاركة مميزة بعض الشيئ لاني بالفعل اجد فارقا شاسعا و كبيرا بين آباء أمس و آباء اليوم...للأسف ...صراحتي تجعلني أاكد ان ىباء أمس لهم مكانهم و ووزتهم و تأثيرهم بشكل كبير وواضح من آباء اليوم....فأبالامس كان القدوة و الاسوة و كان الآمر و كان الناهي ....كان الحكيم و الرصين ....كان بمعنى الكلمة الأب المثالي الذي تربينا على أيديهم و ها نحن أيضا مميزون بتميزهم....والدي له وزنه لحد اليوم في الأسرة والعمارة مع الجيران و الحي و كل المنطقة ....له وزنه و قدره ...له كلمته ....التي لا يعيدها لانه قالها و بوضوح....ىباء الأمس لهم رؤية ثاقبة للامور ....لهم مكلنة لا مثيل لها....آباء اليوم ...يا حسرة عليهم.....اتحدث عن اباء اليوم من تجربتي الخاصة ....كوني اما ....ارى ان الاب بدأ يفقد السلطة و الكلمة ....أصبحت الام تملك زمام الأمور في الكثير من الامور....و اتمنى عودة اباء الامس .....لنعيد انشاء اجيال امس .....

بارك الله فيك...موضوع قيم

السلام عليكم..الفاضلة ام بدر..فعلا..ما ابعد اليوم من أمسِ..
مشاركتك..تُشِعُ تجربة..وقد اثريتِ فوفيتِ جزاك الله كل خير..

[رَكان]

المشاركة السابقة قتلك على أباء بكري صح عندهم سلطة وكلمتهم مسموعة واليوم نحكيلك على أباء اليوم :

أباء 2010 :

الاباء اليوم بحاجة إلى وعي وثقافة وتربية

الاباء اليوم بحاجة إلى معالجة عقلية نفسية

الاباء اليوم بحاجة إلى مستشفيات لعلاجهم

أباء اليوم يكرهوا يطلعلك السكر ولوتسيون

كيفاش اليوم الجان يتزوج بواحدة عمرها 18 سنة ومبعد يقعدوا متفتنين مثل الاطفال الصغار يجيبوا الذراري

يرموهم للشارع باه يربيهم . هذوا اباء شوف درك مكاش السلطة الأبوية كاين السلطة الإجتماعية .

تذكرت التضحية تولد لا تصنع لأن لو كانت تصنع مارضيت نساء زمان أن يمكثن مع أزواجهن القاسيين أو المتسلطين

من أجل أولادهم .


لازم لجان اليوم والبنات نعاودلهم الستالسيون .

كملت وشكراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااا


رأيك اليوم لا يخلو من عنفٍ..
المهم وضحي لي هذه ارجوك..... شوف درك مكاش السلطة الأبوية كاين السلطة الإجتماعية


شكرا جزيلا لك ايتها الكريمة.....

[مرام95]

شكرالك على الطرح الجميل
موضوع يستحق التقييمعن جد والله
سؤال يراود محضم الناس على ما اضن ارجو ان تجد واجد الرد المقنع

[رَكان]

شكرالك على الطرح الجميل
موضوع يستحق التقييم عن جد والله
سؤال يراود معظم الناس على ما اضن ارجو ان تجد واجد الرد المقنع


انطباعك الطيب..شجعني على المزيد.من تسليط الضوء على ظواهر يعيشها مجتمعنا..ولا يلقي لها بالا..رغم تأثيرها المباشر يوميا ايجابا أو سلبًا..على سلوكاتنا ..شكرا جزيلا لك....

[رَكان]

ارك الله فيك وربي يحفظك

أولا ومنكذبش عليك معجبنيش العنوان نورمارموا تكتب : السلبيات السلطة الأبوية

لأننا الأن الوالدين كي يعرفوا السلبيات مايزيدوش يتسلطوا على أولادهم .

ثانيا نقصد باالسلطة الإجتماعيى هي تأثير البيئة على الأطفال وهو أن الأب يتسلط لكن الشاب ولا البنت كي تخرج للمجتمع يديروا رايهم والسلطة الأب راحت في الفاضي ودرك ينتهزوا الفرصة وقت الي تققدر البنت ولا الشاب يتحروا مايضيعوش الفرصة .

لست مع السلطة الأبوية لأنها تعمل ضد الأب أكثر من الأولاد .

كذالك درك المرأة هي راهي تحكم في الرجل وكيما تقولوا دير يدير ويسكت .

الله غالب الرجولة راحت وعلى هذي ضاعت النساء .

راني مشوشة ومنيش قادرة نظم أفكاري وعموما : ربي يهديهم .

شكراااااااااااااااااااااااااااااااااااا

نعم يا اخت افكار كثيرة...ومشوشة...
لا ادري إن كان لتلك السلطة إيجابيات...
عموما...كثير مما ادرجت هو الصواب بعينه..معك..أن للفضاء الخارجي أقصد خارج البيت التأثير العظيم على أسلوب الوالدين في تربية أبنائهم..هنا لي وقفة...متى يتفطن الاب الى طريقة...تخرجه من مشكلة صراع الإبن بين رؤية الوالدين وتوجههما.. والصوت القوي للشارع بإغراءاته ...
المرأة فعلا لم تعد امرأة الأمس...في بعض الحالات لم تكتف بالمساواة مع الرجل..بل وجهت له ركلةً ليجد نفسه في أفلِ طوابق قلعتِها..
شكرا لك...

[رَكان]

هو من سمح لنفسه أن توجه له ركلة

ليته إستطاع أن يرجع الركلة بل رضي بيها حتى وجد نفسه خارج القلعة

بارك الله فيك


صدقتِ يا أخت...لو لم يسمح بها لكان في أعلى طوابق القلعة ..