رضيت بأقل مما أستحق..

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الكثيرون منكم اكيد يسمعون بعبارة "لا ترضَ بأقل مما تستحق" وأنا الحمد لله كنت دائما طموحة وأسعى لتحقيق أحلامي وأهدافي وذاك برضاية الله سبحانه وتعالى ورضاية أهلي ونفسي.. حققت حلمي وأتممت دراستي بتفوق طيلة المشوار لأتحصل على شهادة دكتوراه في الطب العام.. ولأني لا أرضَ بأقل مما أستحق أتممت بفضل من الله وتوفيق منه التخصص في ميدان أحبه والحمد لله..
كنت لا أؤمن بالعلاقات بين الشاب و الفتاة و لا أؤمن بالحب قبل الزواج.. فقد درست بعيدا عن أهلي والحمد لله حافظت على نفسي قدر المستطاع..

قبل سنة تقدم لخطبتي (خطبة تقليدية) شاب من منطقتي ظاهره لا يُعاب و معروف بأخلاقه و سمعته الحسنة وسط المجتمع.. كنت دائما مقتنعة بحديث النبي صلى الله عليه وسلم "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه" أتذكر أنه في النظرة الشرعية أخبرت أهلي سأسله سؤال واحد فقط سأسأله عن "صلاة الفجر" فإن حفظها حفظ دينه وإن لم يحفظها فقد أضاعه.. للأسف ذاك اليوم من الارتباك والخجل لم أستطع سؤاله.. صليت الاستخارة و أبديت الموافقة..

بعد مدة تحدثت معه ليخبرني أنه لا يحافظ على صلاة الفجر وكانت خيبة (رقم 1) بالنسبة لي.. تجاوزت الأمر وقلت سأكون له المعينة ان شاء الله للحفاظ عليها...
مؤخرا بدأت الوساوس ترتاد ذهني (خيبة رقم 2).. هذا الشاب خريج جامعي..عامل يومي لأنه لم يجد عمل بشهادته..وافقت عليه لدينه وخلقه (كما كنت أعتقد) و لانهم أخبروني أيضا انه شاطر ويعمل لا يتوقف عن العمل قام ببناء مسكنه الخاص بنفسه في زمن يعجز من هم بعمل ثابت ومستقر القيام بدلك...لكن عمله هذا يجعلني اتساءل هل تسرعت بالموافقة؟ وكثيرا ما سمعت وخاصة من صديقاتي وبطريقة غير مباشرة من الاقارب أنت طبيبة مختصة كيف وافقتي عليه؟ اولادك مستقبلا ستكون لهم نقطة ضعف عمل ابيهم.. علما أنه كثيرا ما يخبرني بسخرية طبعا لو تتخلي عن عملك و تبقي في المنزل احسن (يعني لا أشعر أنه طماع)
لكن ما جعل هاته الوساوس تزداد فيا عندما تحدثنا مؤخرا عن المصروف و تسيير الميزانية أخبرني قائلا "ندخل مليون ونص ف الشهر نمدهملك نتي و ديري بيهم واش بغيتي" انا هنا صدمت لأول مرة فأنا لست مادية و لا أؤمن بالمادة والحمد لله..لكن كلمة مليون ونصف صدمتني و جعلتني أفكر بواقعية هذا المبلغ ماذا سيغطي ؟؟علما أني في قرارة نفسي وعندما وافقت في البداية قلت أني لن أطالبه بأي شيء يخصني سأكفي نفسي بنفسي أما المنزل و الأولاد فمسؤوليته..سأساهم طبعا لكن أساهم في أشياء تكميلية وليست أساسية...
ملاحظة قصدني قبله الكثيرون بمستوى عالي ولكن لم ارضَ دينهم وخلقهم رفضتهم.. و قبلت بهذا الشخص لم أجد فيه الدين الذي كنت أريده ويستحق التضحية لاجله علما أني لم ألمح له يوما و لم أشعره بهذا الشيء

فماذا تنصحوني رجاءً و عذرا على الإطالة..

[حمزه أبو مريم]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كما يقول إخواننا في المشرق العربي المكتوب مبيّن من عنوانه فعدم قناعتك بالعرض ظاهرة جليّة وهذا عدم الرّضا وإن سمّيتهِ "رضيت بأقلّ ممّا أستحق" لن يؤسّس لحياة زوجية ترجين أن تكون سعيدة وخيبات الأمل والرجاء بادية قبل الشروع فيها فكأنّك على قناعة من أنّه ليس هذا الذي تستحقّين ولكنّه تنازل منك ترفضينه داخليا وتحاولين تحسينه خارجيا بصبغتي الدّين والقِيَم وهذا لن يدوم طويلا لأنّ الحياة الزوجية أبديّة فإلى متى تصبرين على منغّصات ترينها لا يمكن تجاوزها ليكون الرّضا والطمأنينة وانشراح الصدر أركان البيت الزوجيّ حيث السكينة والمودّة والعطاء دون انتظار المقابل لمن يستحقّ ، فإذا كانت تحصل المشاكل بين المتوافقين فكيف بمن النُّفرة بينهما من أول الطريق ؟ ، لست أُسوِّد لك الصورة بقدر ما أزيل عنها الغبش ولتريها من خارج وكلّ هذا حسب قراءتي لمشكلتك وما فهمته من تعبيرك عنها وبما أنّك تضعين مبدأ تسيرين عليه في حياتك وهو عدم رضاك بأقلّ ممّا تستحقين فواصلي على هذا المنوال ولماذا التخلّي عنه في هذه المحطّة من الحياة أدري أنّ لهذا ضريبة لا تودّين دفعها ولكن هكذا هي المبادئ ندفع ثمنا لها لا نرغب فيه ليستبين صاحب المبدأ من شبيهه .
بالتوفيق لخير رفيق

[tassnim5]

أعتقد أنك جعلت للتدين و الخلق مقاييس خاصة و محددة ثم قلتي في نفسك أنه يمكنك تجاوزها و لما تعلق الامر بالميزانية لم تستطيعي التسامح و راح عقلك يسابق الزمن في التفكير. هل فكرتي فيما لو حصل هذا الخاطب بعد بضع سنوات على عمل مستقر و دخل أعلى ؟ فكيف ستكونون حينها ؟ هل تستطيعين مساعدته على الانفاق على البيت الى حين ان يحصل على عمل ؟
أعتقد انه كان صريحا معك و قال بانه سيمنحك كل ما يحصل عليه خلال الشهر لتسيير المنزل و لم يقل العكس . الامر بيدك ان كنت قادرة على الصبر و توفيرما لا يقدر هو على توفيره للبيت فلك ذلك . اما ان كنت تطمحين الى حياة اخرى تناسب مستواك و دخلك فلك ذلك أيضا و لكن لا تنسي بأننا دوما ننشد الكمال و لكن الكمال لله. فان كان هذا الشاب لا يواظب على صلاة الفجر فهو على الاقل يواظب على باقي الصلوات و يعد أحسن ممن لا يصلي, و ان كان لا يدخن و لا يبخل بماله فهو أحسن من صاحب شهادة في الطب و لكن يدخن و يبخل بماله على أهله و ما الى ذلك. أيا كان قرارك فيجب أن يكون نابعا عن قناعة تامة.

[مراد سابقا10]

شوفي يا اختي المشكل ماشي لثم المشكل في الجزائر انوا قادر تتزوجوا عادي وتكون الأمور جيدة لسنوات ومبعد يصرى مشكل

معين الخيانة او عدم الرزق بالولاد او مرض احد الزوجين ، او ميلاد احد الأطفال معوقا ، الزواج في الجزائر بصراحة كالقمار قادر ينجح

قادر لا قدر الله ييصرالك مشكل كبير بعد سنوات المهم انت حطي حاجة مليحة في راسك اذا تزوجتي تحملي عواقب الزواج فحتى اهلك

بعد الزواج تصبحيين غير مرحبة بينهم

[oussama.oussama]

الموضوع واضح من عنوانه رضيتي بأقل مما تستحقين

إن كنتِ تعتقدين أنَّ هذا الشخص لا يرقى لمستوى يتيح له أن يكون زوجا لكِ فيمكنكي التراجع عن الزواج منه أهم شيء في الزواج هو الرضى بالشريك رضً لا يمكن أن يتم دون إدراك نقائص الطرف الآخر والقبول التام بها، إنَّ الزواج هو إرادة العيش المشترك.
العيب في هذا الخاطب كما فهمتُ من طرحكِ هو مسألة مادية فهو ذو دخل ضعيف إذا كنت تريدين الزواج منه وتأسيس أسرة فهذا لا يعد عيبا بالنسبة لي كون الزواج في مفهومه العميق يتجاوز مفهوم الماديات أقصدُ الزواج الذي يرجى منه الاستمرار إلى آخر المطاف إلا إذا ساور أحد الطرفين شك.

[3ab2ou]

ادا كنتي تعملي و دخلي 10 ملاين في الشهر و هو 1.5 مليون في الشهر كيف يمكن انك تساهمي باشياء تكميلية????? المفروض انه هو يساهم باشياء تكميلية.
المشكل كما قال الاخ ربما في الجزائر لعدم وجود repair في اي شيئ التناقض من كل جهة.
ملاحظة :بما انه بنى منزله وحده فمدخوله اكثر من مليون و نصف راه يجرب فيك برك و ميفتحلكش العين ههههه هدا ربما بخيل ربما اراد ان يعرف ردة فعلك و بالفعل ربما عرفه ما كان يريد ان يعرف

[*عبدالرحمن*]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

اسعدني كثيرا اسلوب تفكيرك

و طريقة اختيارك لشريك حياتك المقبلة

اسال الله ان يثبتك بكل خير


و حقيقي ان كل انسان خطاء و خير الخطائين التوابين

انما ايضا هناك اعتبارات يجب توافرها في الرجل الصالح

و التي تدل بها علي صلاحه

و نصيحتي لكِ لا تتحالي عن شروطك في اختيار شريك حياتك

و الذي لا يهتم ب اهم القواعد الايمانية الداله علي الصلاح

في بدايات حياته

يصعب تغيرة فيما بعد

و التجربة خير دليل

فلا تتسرعي بتنفيذ هذا الزواج

قبل اجراء تجارب النصائح معاه

فان قبلها و اتغير في القول و العمل اصبحت

اشارة طيبه لكِ للاستكمال

و انصحك ايضا بصلاة الاستخارة قبل قرارك الاخير

[Elwawy]

ما يندبلك غير ظفرك و ما يبكيلك غير شفرك, إنتهى.

[فتيحة0411]

السلام عليكم
ربما ردي لن يعجبك ولكن أرجو أن تتقبليه بصدر رحب
الحقيقة ،عنوان مشكلتك استفزني كثيرا
" رضيت بأقل مما أستحق.."
وما أدراك أنت بما تستحقين؟
إذا كنت تظنين أنك أحسن منه دينا فهذا الأمر يعلمه فقط الله عز وجل، ربما منزلته عند الله اعلى من منزلتك ومنزلتي، ربما لديه من الاعمال الصالحة التي لا تدري أنت عنها ما يرفعه فوقك درجات، وربما لك من الذنوب المخفية ما ينزلك تحته درجات
وإذا كنت تظنين نفسك أحسن منه مكانة لأنك طبيبة وتكسبين أضعافه، فنجاحك في دراستك رزق من الله، ومدخولك رزق من الله، وربما بعد فترة قد يأتيه رزق أصعاف رزقك، وقد يحصل شيء يؤدي إلى انتزاع رخصة الطب منك، فتذهب مكانتك التي كنت تظنين بها أنك احسن منه
كلمة "أستحق" أحسها فقط للأشخاص المغرورين الذين يرون انفسهم احسن من غيرهم، وما أدراك ما اعظم ذنب "الكِبْر"، ابحثي واقرئي عنه
لو كتبت في عنوان مشكلتك "" رضيت بأقل مما أكنت أطمح.." لكان أحسن
فمن حقك أن تطمحي أن تتزوجي برجل متدين وحالته المادية ميسورة
أما أن تري نفسك تستحقين الأحسن، فالأفضل ان تراجعي نفسك، لأنه قد يكون بك من العيوب ما يجعلك أقل مما يستحق "هو"، ومنها هذا العيب "الغرور والكبر"

أنا لا أقول لك اقبلي به، بل أنا أكثر شخص يدقق في موضوع الصلاة في الزواج، واترك اعطاء النصائح في هذا الامر لباقي الاعضاء
ولكن أردت أن انبهك لهذا الامر

[ابو سليمان10]

و لما تعتقدين اختي ان الطبيب اعلى شانا من غيره...لدي شهادات عليا و قضيت في الجامعة شنوات و ما ازال فيها و لاحظت ان الشهادة لا تزيد في مستوى الشخص البارع الموهوب انما هي زينة لمن هم دون ذلك ممن لا يملكون الذكاء و المواهب

بل اعتقد ان الشخص الموهوب هو من يعطي للشهادة قيمة

[فطيمة 03]

ومن قال لك ان ترضى بمن هم اقل منك شأنا
فقط عجبتني نتاع أولادي كيفاش ينظروا الى ابيهم بمعنى انت احتقرته من البداية وحسبتي انه أبنائك سيحتقرونه ايضا. هل رأيت في حياتك أبناء امهم صالحة يحتقرون والدهم بسبب طبيعة عمله؟. مستحيل حتى وان كان حمال سيفتخرون به. لذلك لا تقبلي به وخليه يتزوج بمن اقل منك علما ومالا على الاقل أولاده لن يحتقروه بسبب احتقار امهم له.

[ع.عيسى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


مؤخرا بدأت الوساوس ترتاد ذهني (خيبة رقم 2).. هذا الشاب خريج جامعي..عامل يومي لأنه لم يجد عمل بشهادته..وافقت عليه لدينه وخلقه (كما كنت أعتقد) و لانهم أخبروني أيضا انه شاطر ويعمل لا يتوقف عن العمل قام ببناء مسكنه الخاص بنفسه في زمن يعجز من هم بعمل ثابت ومستقر القيام بدلك...لكن عمله هذا يجعلني اتساءل هل تسرعت بالموافقة؟ وكثيرا ما سمعت وخاصة من صديقاتي وبطريقة غير مباشرة من الاقارب أنت طبيبة مختصة كيف وافقتي عليه؟ اولادك مستقبلا ستكون لهم نقطة ضعف عمل ابيهم.. علما أنه كثيرا ما يخبرني بسخرية طبعا لو تتخلي عن عملك و تبقي في المنزل احسن (يعني لا أشعر أنه طماع)
لكن ما جعل هاته الوساوس تزداد فيا عندما تحدثنا مؤخرا عن المصروف و تسيير الميزانية أخبرني قائلا "ندخل مليون ونص ف الشهر نمدهملك نتي و ديري بيهم واش بغيتي" انا هنا صدمت لأول مرة فأنا لست مادية و لا أؤمن بالمادة والحمد لله..لكن كلمة مليون ونصف صدمتني و جعلتني أفكر بواقعية هذا المبلغ ماذا سيغطي ؟؟علما أني في قرارة نفسي وعندما وافقت في البداية قلت أني لن أطالبه بأي شيء يخصني سأكفي نفسي بنفسي أما المنزل و الأولاد فمسؤوليته..سأساهم طبعا لكن أساهم في أشياء تكميلية وليست أساسية...
ملاحظة قصدني قبله الكثيرون بمستوى عالي ولكن لم ارضَ دينهم وخلقهم رفضتهم.. و قبلت بهذا الشخص لم أجد فيه الدين الذي كنت أريده ويستحق التضحية لاجله علما أني لم ألمح له يوما و لم أشعره بهذا الشيء

فماذا تنصحوني رجاءً و عذرا على الإطالة..

من الكلمات التي لونتها بالخط الاحمر العريض ..يتبين انك لم تقتنعي به اطلاقا منذ البداية والسبب الرئيسي لعدم اقتناعك هو طبيعة عمله ومستواه المادي وليس بسبب دينه وخلقة .....لذلك لا داعي لخلق الاعذار والحجج ...منذ البداية كان عليك عدم الموافقة وتخليه يشوف بمن ترضى بيه ...من حقك انك تحددي مواصفات زوجك المستقبلي مثل عمله ومدخوله ..وواحد ماهو محتم عليك انك ترضاي بمن هو اقل منك ماديا وعلميا ...لذلك اطلقي صراحه وخليه يشوف بمن تفرح بيه .

[sohaibdz]

لقد حسمتي الامر في اول جملة " اقل مما تستحقين " (؟!)

[aiche]

مدخوله اكثر من مليون و نصف وبنى منزله وحده!!! كيف ؟؟؟ ليته يعطينا السرّ
هل تدري كم هو ثمن الأسمنت والحديد و....
هذه من أغرب الغرائب!!!

[الأيمان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
الامر كله بيدك...
دعيني اشرح وجهة نظري فقط ...ترضون دينه اي يصلي يصوم يخاف ربي اخلاقه جيدة .....و قد قلت لديه مشكلة في صلاة الفجر للاسف و السيد كان صريحا معك ...و من منا لايقصر في هذه الصلاة ....بالامس كانت صديقتي تحكي ان زوجها المتدين كانت تطمح في ان يوقظها هو للفجر و لكن حصل العكس هي من اصبحت توقظه....
يا حبيبتي فهمنا للدين فهم خاطىء ...فالصلاة الصلاة فبها يصلح كل شيء فلو كان إمام مسجد لن تعرفي حقيقته حين يختلي بنفسه ...تلك حقيقة يعلمها الله لذلك استخيري .....و استخيري و مالم يسترح قلبك ابتعدي و لكن لاتجرحيه قولي له شفت منامنة و مرتحتش مثلا ..لاتذكري السبب .....
وكما قلتي الاستخارة تكون بالمصي في الامر و بالوقت تبان حوايج ........
فيما يخص عمله ....أعرف أحدى معارفنا طبيبة و تزوجت عامل بسيط و هي ابنة برلماني و الحمد لله انجب و هي تكمل دراسة التخصص ....
فيا حبيبتي متعرفيش ممكن مليون ربي يزكي فيها و إذا صح راجل تقدري توقفيه و تديرو مشروع مع بعض ....و لكن يعطيك مليون تعملي بيه واش حبيتي بمعنى نتي لراح تشري الخضرا ؟؟؟؟ تسلكي الكهرباء ؟؟؟؟ بالضبط لازم تسقسي واش راح تديري بيهم اذا تسيري امور الرجال هذا تخلي على المسرولية من البداية ردي بالك ..بالسؤال يتضح المقال ........
و في الاخير لاتغتري بالدين و لا بالمال بعد التعارف يتضح كل شيء ...و ركزي قليل لي تلقيه راجل في هذا الزمان ...ركزي على الرجل و القوامة الذي لايهين المرأة الذي يعرف حقوقه وواجباته و يخاف الله و يستحي من الله و يخاف الله في بنات الناس ذلك نعم الرجل...أما المال و المشاكل فتاتي مع الوقت ....

[سجل أنا جزائري]

اعتقد أنك في صراع نفسي من جهة لديك جانب ايجابي هو انك نفس مؤمنة و تردين اقناع نفسك اهم شيء تريدن في الرجل هو دينه
و في المقابل جانبك سلبي يوسوس لك انك مستواك أعلى بكثير من مستوى خطيبك و لا يستحقك و تنتظريين اي هفوة من خطيبك حتى تبرهني انك تفكريك صحيح

ليكن في مدام تحسين غير مقتنعة بخطيبك الأن و بحكم التجربة فبعد الزوج هذا التردد سيبح ندامة في أول مشكلة تحصل مع زوجك

ما عليك الى تحددي نفسك ما تريدن من الرجل بدقة بدون مثالية فان قولتي انك لا يهمك مستواك فعليك أن تنسي انك طبيبة و مختصة في علاقتك مع زوجك

[نجاة^^]

السلام عليكم
غاليتي فقط سأعلق على شيء واحد وهو الدين وصلاة الفجر ،يعني لا يوجد شخص كامل مكمل دينيا تجدين شخص يصلي كثيرا ويصوم كثيرا ولكنه لا يعطي من رزقه شيئا ،تجدين من قلبه خال من الحقد والحسد ولكن صلاته ليست محمودة ،لذلك تأكدي أن الدين والتدين درجات فلا تحاولي وضع أسس للدين وتسقطينها على الغير ،صحيح ان الصلاة عماد الدين ولكن الصوم والزكاة وباقي العبادات حتى هي فرض ،
اما فيما يخص المستوى و الدخل فهذا يعد إليك وإلى قناعتك بالدرجة الأول ،فلا تحاولي إرضاء نفسك او لنقل تقنعيها لأن الزواج وكما قال الأخ في الرد الاول ،فو حياة يعني كيما نقولو تسنيي على حياتك
لذلك إستخيري وإستشيري ،ثم قرري
وفقك الله وسدد رأيك .

[محارب الحمق]

انا صراحة وغم مستواي الدراسي العالي الا انني اتجنب الطبيبات لان اغلبهن لهن نفس التفكير ونمط الاختيار لذا وبحكم تجربتي انصحك بالبحث عن زوج ذوا راتب ثابت وله مستوي علمي عالي ويا دار ما دخلتك شر. خلي الراجل يشوف من جهة اخرى