حابة نفسخ الخطوبة مي غايضني خطيبي

[مشكلتي]

السلام عليكم



انا فتاة عندي 20 سنة تخطبت منذ حوالي 8 اشهر جا خطبني انسان في الحقيقة منعرفوش مليح فقط دلوه صحاب خويا عليا بطبيعة الحال قبلت بارادتي بعد ماقالي خويا انهم ناس ترونكيل وهو عاقل بزاف وحد ما ضغط عني واتخذت قراري بارادتي وصح في هدي المدة نتواصل معاه هووالله محترم وجامي جرحني ولا قالي كلمة قاسية عشت معاه اسعد ايامي بعد ماكنت غير كئيبة قلبلي شخصيتي وحياتي وكامل لاحظو هذا الشي غير نقلو الو يعرف اسكو اني فرحانة ولا مديقوتيا ديما يضحكني ونحس بالراحة معاه لكن المشكلة ان خطيبي قصير بزااف هذا الامر احرجني انا طولي 160 وهو اقل مني ب 5 سم يعني بزااف قصير ولكم ان تتصورو نحشم كي نوقف معاه خاصتا صحباتي قالولي راه قصير عليك هدا الامر احرجني لكني مكنتش مهتمة خاصة ان شخطيتو طيبة وهو انسان متفهم واهلو قمة بالروعة عرفني عليهم اناس طيبين بزااف المهم منذ حوالي شهرقاتلي صحبتي انو خوها حاب يقول عليا وانها قالتلو بلي مخطوبة في الحقيقة هو مصر عليا شافني مع اختو عجبتو بزاف وهو ثاني الله يبارك شباب وعجبني بزاف ومخصو والو فتحت فيس بوك مع انو كنت مواعدة خطيبي بلي كل شي نديرو بمشورتو ونبهني على هذي الامور لانو ميحبش الفيس ومواقع تواصل ويخاف منها بزاف قالي ياما دمرت بيوت واسر هدي المواقع المهم اصبحت ندخل لبروفيل خو صحبتي على الفيس بوك والله اصبحت غير نشوف فيه لازم يوميا نشوف ونشوف تصاورو يوميا حتى في المنام نشوفو قررت اني ننفصل على خطيبي ونرتبط بيه مي مش حابة نجرح خطيبي لانو ميستحقش حبيت نخلقلو مشاكل ونتخاصم معاه كان صبور معايا وتحملني هذا الشي زاد قاسني بزاف حبة نقولو على سبب مي خايفة ناذيه هو اصلا مقيوس من هذا الباب ويتظاهر انو عادي منيش حابة نقلو انو هذا هو السبب مي مخلالي حتى طريقة ربي يحفضكم انصحوني

[ع.عيسى]

ما يغيضك ما والو قومي بفسخ الخطبة بأسرع وقت ولا تحتاجي الى اي تبرير اعلميه انه لا يوجد مكتوب والسلام ... لانه ببساطة لا يستحق وحدة خاينة مثلك.. قبلتي بيه من الاول وبعد أشهر على جال 5 سنتيم عينك ولات تزغد وفي الاخير خنتيه...

[tassnim5]

بغض النظر عن فعلتك المهينة فكل ما يمكنني ان انصحك به هو الابتعاد عن كل تلك الصديقات السوء اللواتي يحطن بك سواء تلكن اللواتي قلن لك بأن خطيبك أقصر منك ب 5 سنتيم أو تلك التي عرضت عليك خطبة اخيها و هي تعلم انك مخطوبة و فتحت لك باب الفايسبوك و باب الشيطان. انت لا زلت مراهقة و أفكارك غير ناضجة حاولي ان تحسني اختيار الصديقات و الا فانهن سوف يجعلن حياتك خرابا.
لن أنصحك لا بفسخ الخطبة ولا بالاستمرار فالقرار يرجع اليك و حدك ولا تطلبي النصيحة من أية صديقة من صديقاتك.

[المانجيكيو]

/

لا شيء أجمل في هذه الحياة من قول الصراحة منذ البداية
و أيضا أختي السائلة لم أفهم كيف وافقتِ على الخطوبة بدون معايير و شروط
تريدينها في زوج المستقبل // من المفروض هذه الأمور تقال منذ البداية
و لا ينتظر الإنسان حتى تتطور العلاقة و تترتب الأمور و من ثم يهدم ما يبني

الآن وضعك صعب و تحتاجين إلى مصارحته و الاعتذار إليه و تقدّمي له تعويضات مادية
عن الضرر المعنوي إن هو أراد ذلك /

و الله الموفق .

[3ab2ou]

الله يبعدنا عل العيباد لي كيفك

[مراد سابقا10]

يا لطيف انت راكي مخطوبة وتحوس على شباب اخرين

انت تقولي السيد الجديد شباب على خطيبك الأول وديما تشوفي التصاور يعني مقنعكش خطيبك الأول

كوني قوية وافصلي في الأمر وحبسي الخطبة وديري اي سبب نورمالموا راكي مقبلتيش الخطبة النهار الأول كي مرتحتيلوش .

[❣سڪڕ❣]

وعلاش راكم تقولولها خااينة شا دارت ذنبها انها مرضاتش بخطيبها ؟؟؟
ختيتو راكي على صواب انك قررتي تفسخي خطوبتك قبل فوات الاوان خطيبك موش معمرلك عينك صاي
ونتي صغيرة وعندك لي شوا علاه تروحي لانسان ماهوش عاجبك ومبعد كي تتزوجوا تولو في مشاكل
عادي استخيري وافسخي هكا خير من يتعلق بيك بعد الزواج وتحصلي فيه وتما لي تخافي تخونيه
وسقسي صحبتك ادا خوها صح ناوي فيك ماشي يتمسخر وتزوجي بلي تحبي افضل من دمري حياتك..

[نينو]

ربي يهديك
علاش تلعبي بولد الناس .
اراهن انه لو فسختي الخطبة و كما لعبتي به . سوف يلعب بك الاخر.
فقط لاتنسي تديري موضوع هنا في المنتدى. بعد ان يخونك الاخر.
المهم افسخي الخطبة ان لم يشبع عيناك . وهو ربي يجيبلو وحدة بنت اصل وتحبه.

[ing.Youcef]

من باب الأمانة لازم تحبسي هذه الخطبة،
الراجل حاسبك متربية ومحترمة وحاب يدخلك لدارهم وتولي بإسمهم وأنت قاعدة تبعي في رجال آخرين!!
لوكان رجل عمل واش عملتي نقولوا عليه رخيس وجايح وماشي راجل...!! أما فتاة والله ما راني عارف واش نقولوا عليها..!!
والله غير الواحد كي يشوف حالة كيما هذي غير يتمنى لوكان مات وصار تراب!!!
حسبنا الله ونعم الوكيل.

[بـــيِسَة]

السلام عليكم

الفتاة هي الي تختار زوجها المستقبلي عندك الحق مئة بالمئة باش متندمش
بصح ماشي لبسة تخيري و الي قصيرة اعليك ترديها هاذا بنادم حسيها في روحك
بصح بما انك اعجبت في اخ صحبتك الي قاتلك انت اطول من خطيبك و عيب باش برك تقبلي بخوها
هنا رلازم تفسخي الخطبة و كل واحد في طريقو هيه وفتحتي فيس باش تشوفيه كل يوم ربي يهديك نورمالمون مجرد راكي مخطوبة تشدي عينيك
و متسمعي حتى هدرة ــــــــ أتخيلي انت قالك يا روح في تريقك لقيت وحدة خير منك واش اديري ؟ هنا لازم تسييها في روحك باش تتوقعي الجواب نتاعو
معليه شوفي واش يخرج اعليك و موفقة في الاختيار صلي الاستخارة
و خليك من الصحبة الي دبر بزاف نصيحة

[Elwawy]

الرجولة لا تقاس بالسنتمتر و حتى لو كانت كذلك المطلوب قياس شيء أخر و ليس القامة.

الحقيقة أن قصة القامة مجرد عذر أقبح من ذنب, و ما تبحثين عنه شيء أخر ظهر بعد أن فتحت أعينكي و تخلصتي من الكأبة, لا ألومكي هو شيء فطري في الأنثى.

أنتي مسؤولة -هذا كل ما في الأمر- سواءا واصلتي أو فسختي.

[❣سڪڕ❣]

كفا تجريحا طلبت نصيحة وليس تجريح

[sohaibdz]

افسخي قبل متخونيه بعد الزواج واصلا ميتهلش وحدة كيفك

[بشرئ عاشقة العلم]

قرات المشكلة و شفت المشاركات الاغلبية يقولو عليها خائنة فهموني برك وين رهي الخيانة يا جماعة الفناة لم تتحدث اصلا مع الشخص الاخر في الواقع او الفيسبوك فاين الخيانة هنا و لكن لو كان صاحب المشكلة رجل و خطيبته اطول منه او قصيرة جدا كنتم ستنصحونه فورا بفسخ الخطبة و خطبة فتاة اجمل لا اعرف لمادا دائما الرجال في هدا المنتدى يهجمون على النساء بهاته الطريقة في مكل مشكلة و كان كل النساء خلقن للمكر و الخديعة
عادي جدا معجبكش اختي بطلي عليه كل شخص يدي لي يرتاحلبو سواء كان رجل او امراة

[بسمة ღ]

السلام عليكم و رحمة الله

طاب يومكِ أختي الغالية :)

يا لها من مشكلة /

لن أتحدث عن تصرفك و لا عن أعذارك

أنتِ المسؤولة عن نفسك و القرارات بيدك ،

فهذهِ حياتكِ أنتِ ، مهما كان السبب و العذر

لكن ، كأختٍ لك أود نُصحك

صارحي خطيبك و أعتذري له

و لا تحكمي على الناس من العنوان و الشكل ، فهناك مضمون لم يُوجد عبثا

و لا تسمح للاخريات بتحديد حياتكِ و التدخل فيها فهذا تطفل

لن أنصحكِ بالفسخ و لا بالمواصلة

لكن ابحثي داخلك ، ماذا تريدي تحديدًا

أكيد ستجدين الجواب

و فقكِ الله

[نجاة^^]

السلام عليكم ورحمة الله
أختي العزيزة ،،حطيلي عقلك في راسك خير متكحلي معيشتك بيديك ،،نفرضو فسختي الخطبة مع السيد هذاك و قعدتي تسناي في أخ صحبتك تخيلي يقولك هذا لكلام "أنا منقدرش ندي وحدة هي مخطوبة ومزالها تشوف للشباب"وش راح تكون ردة فعلك ؟؟؟ متتخيليش روحك في مسلسل تركي و تامني بلي صح هذاك راه يحبك ونت راح تضحي باه تكوني معاه ،،،راكي مع الجزايري ،،حتى وديتيه يبقى ديما يذلك ويعاودلك نفس الهدرة بلي نت خرجتي معاه وكذا ،،،هذا اكل الشيطان كي لقا ثغرة ولا يوسوسلك ،، بما أنك إقتنعتي بخطيبك من الأول أنا متأكدة بلي التهاون منك وخاصة أنك تدخلي لبروفايل تع السيد وتضيعي في وقتك مع الخرطي ،،،5 سم صدقيني ماهي حاجة كبيرة ،،،انا أخي زوجتو فايتاتو بلاك بكثر من 5 سم في عرسهم يبان طول الفرق وهكاك والله متفاهمين ويحبوا ويحتارمو بعض وماهم عايشين لحتى واحد ،،،أنا ننصحك عودي إلى الله أولا وأقطعي أي تفكير باخ زميلتك وأكثري الإستغفار وأدعي ربي يوريلك طريق الصح ،،،وشوفي النتيجة
وربي يسهلك أمورك ..

[Belkis-]

مشكلة بعض البنات المهم يتزوجوا
انت مزالك صغيرة و تسرعتي و مخممتيش مليح
انتي ععجبك خو صحبتك شكلا بصح ماتعرفيش أخلاقه
خمي مليح مليح

[جَمِيلَة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
التقطتك عدستي أختي ولن تفلتي مني بإذن الله، أنت وضعت مشكلتك ولذلك عليك أن تتوقعي كل ردود الفعل وتتحمليها:
من أين أبدأ أول ما لفت انتباهي كلمة: "في الحقيقة ما نعرفوش مليح..."، لا أدري ما المشكلة أفضل الزيجات التي تأتي عبر الإخوة والآباء والأعمام، تكونين فيها مغلفة بحماية أهلك رجال العائلة يسندونك ليهرب كل من يريد بك سوءً ويتحملون مسؤولية النتائج، إلا إن كنت ممن يستطعن الدوس على كلمة رجال العائلة وتخطي سلطتهم فهذا أمر آخر، لكن بدا لي بأنك أخت حيية ومحترمة ولا تتجرئين على مثل هذا الفعل ولذلك قلت أنبهك عسى أن تنزعي مثل هذه الفكرة من رأسك، فالطريقة التي بدأت بها الخطبة طريقة جيدة وسوية وممتازة، أما التي بررت بها فعلك فهي ملتوية وخطيرة وبعيدة عن الاستقامة (تعارف وما إلى ذلك)
بعد هذه المقدمة الطللية ننتقل للتالي:
قبلت بإرادتك، بدون ضغط بدون إجبار شفتيه عجبك عجبتيه قبلت يعني لا تملكين عذرا تواجهين به العائلة ولا خاطبك ولا المجتمع والأهم لا عذر لك أمام الله عز وجل، ضف إلى ذلك الصفات المطلوبة في الرجل هي الدين والخلق ثم الإعجاب بعد النظرة الشرعية، المهم أن يكون مقبولا في نظرك ماشي شرط يكون بارع في الوسامة، بعكس المرأة اللي فيها خيارات عدة: يقدر ختارك لجمالك، أو لممالك، أو لنسبك أو لدينك وتتفاضل المواصفات (ومن هذي جا القول: الزين للنساء)
الأدهى والامر:
جربتيه لقيتيه محترم متفهم لطيف حنين تهمه سعادتك بل ويسعى إلى تحقيقها... هات ما عندك من الصفات الحميدة واللي أنت مقتنعة بيها، ضف إلى ذلك أحدث تغييرا إيجابيا في حياتك. ثم ما النتيجة اللي طلعتي بيها: قصير عليا بخمسة سنتيمتر :confused: والله فكرتيني في مشهد شفناه في الصغر كي ما لقات ما تقول باه ترفضو قالتلهم صبعو الصغير قصير بزاف:confused:
يعني مجرد عذر واهي لا يقنع بعوضة أختي الكريمة، أنت لو كنت فعلا مقتنعة به لما قلت ذلك لرأيت عيوبه محاسن، ونزيدك كلمة احنا البنات نلبسوا الكعب العالي يعني أغلب النساء يجي النهار وين يوليوا يبانوا أطول من أزواجهن شئن ذلك أم أبين نهار العرس بعد يبان الفرق (تعرفين طول الكعب الخاص بالأعراس) والأمر عادي وما فيها والو غير عند اللي ماهمش واضحين وماشي فاهمين ارواحهم:cool:
زيدي ماذا أيضا، صديقاتك أو لنقل رفيقاتك هكذا أفضل لأن الصداقة كلمة حساسة لا تمنح لأي كان، لا علينا أولا تجرأن على انتقاد خطيبك وأنت لم يتحرك فيك ساكن بل على العكس خدمت الفكرة في راسك ودخلك التوسويس، هذا يعني أنه لا يملك ذرة احترام عندك بل إنك منذ البداية مترددة يعني قابلة هكاك برك (ربما فضول أن تكوني مخطوبة من يدري)، ثم ما عقلية خطيبي ينبغي أن يعجب صديقاتي منين جبتوها هذي؟؟؟ أليس من المفروض أن يعجبك خطيبك لوحدك حتى لا تطمع فيه الأخريات على اعتبار أنه يستطيع أن يتزوج ثلاثة غيرك، يعني من المفروض تموتي من السعادة أنك غير انت تشوفيه باهي أليس كذلك؟ هكذا يقول المنطق، كما أنه ليس أداة للزينة حتى تفكري في التباهي به أمام معارفك...يا سبحان الله:confused:
إحدى هؤلاء الصديقات المصونات تعلم فعلا انك مخطوبة لكن مع ذلك عرضت عليك ذلك الامر ان يخطبك أخوها (مع أني أشك في أنه كلمها أصلا وربما القضية من نسج خيالها كل شيء ممكن هذا هو الأمر اللي يجيك منو التوسويس يا أختي)
خطبة على الخطبة وقنعتي ومشيتي في الخط وبديتي بعد تخططي للمستقبل المجهول واديها من عندي مستقبل مظلم إلا إن لطف بك الله.
أنت ظاهريا تريدين إقناع نفسك أولا ثم إقناعنا بأن ما تفعلينه عذري بينك بين نفسك ولم تقترفي ذنبا فأنت لم تكلمي الآخر ولم تفعلي ما يسيء تتبعينه في كل مكان فقط وتشاهدين صوره وتتبعين أخباره فقط ... تشوفيه في أحلامك (كيف وصلت إلى هذا الحد لا أدري حيرتيني.... عصر البرق هذا)
لكن أخبرك انك يا أختاه قد أسأت لخاطبك بكل ما فعلته، في الوقت الي كان لازم تبذلي جهد من أجل تقبله وإيجاد التوافق بينك وبينه قمت بسرقة الاهتمام الذي هو من حقه وحده ومنحته لغريب، وإن لم يكن قد رآك فإن الله اطلع على كل شيء ويعلم ما يخفيه صدرك وما تقومين به في الخفاء والذي ما يلبث أن يكشف بما أنك اتخذت قرارك. كما أن لكل شيء بداية فقد تصبحين مهووسة بهذا الجديد (بالاك تهوستي خلصت على ما يبدو) وربما تطورين الموضوع، فأكثر النار من مستصغر الشّرر.
وزيد من فوق هذا الشي كامل قررت يا لالة تبطلي الخطبة أو لنقل تبدلي هذا بهذا وكأنك في سوق تغيرين منتج بآخر :confused: لهذا الحد أختي اغتررت بنفسك هل ترين أنك أفضل منه؟، هل ترين بأنك كاملة أو أنك محظوظة بجمالك وطولك وشكلك الخارجي؟ وهل تملكين ورقة يا نصيب رابحة تغنيك عن الأخلاق والقيم والحس الرفيع والفعل السديد؟
هل من اللباقة والذوق فعل ما فعلت أو ما قررت فعله؟ (بغض النظر عن أي جانب آخر أخذت لك أبسط جانب)
وبما أنني تطرقت لهذا أود أن أنبهك اولا لا يوجد جمال مطلق فالجمال نسبي ومن النادر جدا أن تجدي فتاة واحدة أو رجلا واحدا تتفق كل الخليقة على جماله فكل واحد منا سيجد من لا يراه جميلا كما يجد من يراه عكس ذلك،
ومعلومة أخرى الرجال أجمل من النساء في الغالب لماذا أولا لانهم لا يحتاجون لإبراز جمالهم عبر مساحيق التجميل مثلنا فنحن نحتاج للزينة ولذلك حرمها الله عز وجل في غير محلها، كما أن المرأة تهرم وتفقد جمالها أسرع من الرجل بكثير قد تجدين اثنين متزوجين منذ مدة طويلة وعند النظر إليهما قد يبدو الزوج شابا بينما زوجته تقريبا عجوز رغم أنها أقل منه سنا، وهذا ما يفسره بحث الرجال عن الصغيرات،
معناها لاباز اللي بنيتي عليها القضية تاعك تقريبا مهدمة، والأجدر بك البحث عن أسباب جمال الروح والأخلاق والطيبة وابداي تحسني من نفسك أختاه، ما كنتش حابة نقولها بصح لازم نقولها: للأسف مازلت لم تنضجي بعد ولذلك اعملي على هذا أيضا واخرجي من عالم الاحلام الوردية لأن الواقع شيء آخر الواقع فيه تحمل المسؤولية والتفكير في الأمور المهمة الت تبنى عليها الأسرة.
كخلاصة لوضعيتك أختنا:
أنت وضعت كل محاسن خاطبك الجاد المحترم الذي أكرمك أحسن إكرام ما شاء الله فيه الصفات التي لا يمكنك أن تعيبيها أبدا في كفة ووسامة شخص غريب مجهول في كفة أخرى قد يكون مجرد مغرض يريد أن يلعب، هذا اللي حتى وليتي مخطوبة وبعد ستة أشهر باه فاق بلي تعجبيه وبلي راكي موجودة أصلا رغم أنك تقولين أنك صديقة أخته.
هزي مجهر واطلعي على نفسك من الداخل أختي والله أنا لا أبالغ ما تفعلينه أمر ليس بالهين، وحتى تخرجي من ردّي هذا بفائدة سأخبرك ماذا يمكن أن يحدث وأترك الاختيار لضميرك:
1-قد تجدين عذرا تسرّحين به هذا الخاطب ويذهب إلى حال سبيله مكسور الخاطر مجروح المشاعر، لكن أحذّرك فالعواقب وخيمة لأن ظلمك لهذا الرجل لن يذهب هكذا دون عقاب فكما تدين تدان وهذه الامور عقوبتها معجلة، خاصة إذا كان صادقا حقا (وكل القرائن تدل على أنه صادق وإلا لماذا يتحمل عناء امكانية ازدراءك له لقصره ويبقى موسوسا مترقبا خجلا من الأمر كلما كان معك هذا بغض النظر على أنه قصد أهلك ولم يتعد على حرمتهم)
أقول لك قد لا تتمكنين من الزواج أبدا من بعده أختي وقد حصل هذا الأمر من قبل عند إحدى معارفي، تلك الفتاة التي لن تستطيعي تصديق مدى جمالها وثقافتها وفعاليتها بقيت دون زوج.
2-قد تعترفين له بكل شيء ويتركك كذلك (لكن تأكدي أنه سيتركك مجروحة وسيحمد الله أن بين له حقيقتك قبل الزواج)، ثم ماذا ستفعلين ستذهبين لصديقتك (زعموا) وتخبرينها انك فعلت كذا وكذا من اجل أخيها أو حتى إن لم تخبريها ستفهم مباشرة وهنا يظهر لنا عدة احتمالات:
أن تكون قد كذبت عليك وأن أخاها لا يعلم بما دار بينكما (كل شيء وارد في دنيا العجائب) وتولي بدل الخسارة زوج
أو تكون صادقة لكن أخوها صاحب نزوة عابرة يعني لن يتزوجك او يقولك بدلت رايي اوشفت لروحي من جهة اخرى :cool:
أو قد يتزوجك فعلا لكنه سيعيرك طوال حياتك بانك أنت جريت وراءه وسعيت للزواج به متخلية عن كل شيء هذا بغض النظر عن المعاملة ميفاه رايحة تكون مازلتي ما عرفتي عليه والو قادر يصدمك (ثم انتظري أمر محير: كيف ومتى ستخطبين له؟ وهل تضمنين موافقة أهلك؟ ماذا لو شكوا في الأمر؟ وفي الفترة التي تنتظرين هدوء الأحوال وعودة المياه لمجاريها قبل أن ياتي ويطلبك هل ستتواصلين فيها معه أم ماذا؟ ثم كم من المدة ستصبران على الوضع؟)
يعني احتمال أنك استبدلت الحلال بالحرام سيكون عااليا جدا في هذه الحالة، وإذا لم تملكي إجابة منطقية لهذه الأسئلة فأعيدي حساباتك وبشكل جدي هذه المرة.
3-تعترفين له ويخبر أهلك وهنا فضيحتك ستكون مدوية وقد يحرمك أهلك من الزواج او على الأقل يؤخرونه حتى يجمل عقلك وماعرف لا تلقاي (قد تستبعدين هذا من خاطبك مستندة على أخلاقه وطيبته لكن من يدري قد يكون له وجه آخر لا تعرفينه وهو معذور فمن يتحمل ما تنوين فعله:confused:)
يعني انتظري جزاء على فعلتك هذه اختي عاجلا أم آجلا فالله يدافع عن عباده المظلومين خاصة وأن الذي تنوين فعله من مظاهر الفساد عافاك الله، ولو أنك أتيت وأخبرتنا أنك مثلا خطبت وتسرعت في الموافقة ثم اكتشفت أنه لا يناسبك أو لا ترتاحين له، لا يتوافق معك يسيء معاملتك، أو مثلا أجبرت عليه أو غير ذلك صدقيني سأمر على موضوعك مرور الكرام لأنو عادي أن تفسخي الخطبة من شخص لا يناسبك وهذا قد يكون لصالحكما، اما أن توافقي وتقدمي الوعود وتتلقي منه كل الإحسان ثم تخدعيه بالامان فهدا لا يقبله أي إنسان (جبتهالك مسجوعة لخاطرك:D)
كلمة أخرى أقولها لك وتبعيني مليح:
شوفي كاين احتمالين إما أن يكون هذا الرجل هو مكتوبك تديه تديه كون طيري للسماء، أو لا يكون من مكتوبك وستنفصلين عنه مهما يحصل، يعني لن تحتاجي لبذل الجهد من أجل تحقيق أي نهاية من الاثنتين قدرك آت لا محالة.
فتخيلي أن يكون هذا الإنسان هو زوجك المقدر ثم يحدث أن افتعلت المشكلة التي تخططين لها واعترفت برفضك له بسبب خجلك من طوله ثم لم يعرك أحد اهتماما لا هو ولا عائلتك وقرر أن يواصل معك الطريق مهما كان وبالجرح الذي سببته له، كيف ستكون حياتك معه بعد الزواج؟ هل تظنين أنه سيواصل معاملتك بالحسنى بعد أن طعنته في الصميم؟ (علابالك باللي الأمر هذا يؤذيه)
ولنتخيل أنه ماهوش مكتوبك يعني لن تكملا معا بكل الاحوال ثم افتعلت مشكلة للإنفصال (يعني تجي من عندك انت) وتركت تلك المشكلة أثرا سيئا عليك ألن تندمي على تدمير حياتك لأجل لا شيء؟ لأجل شخص لا تعرفين منه إلا ظاهره الذي قد يتغير في أي لحظة فاسرع الأمور زوالا واختفاء هو الجمال والوسامة ويبقى فقط العمل والعشرة الطيبة والاخلاق والمعاملات، أو ربما ستكون وسامته وبالا عليك كأن يتعالى بها عليك وربما يذلك بسببها.
ذلك الشخص الذي اغتررت به قد لا يملك شيئا إلا ما رأيت (والكتاب باين من عنوانه فهو قد عرض عليك الزواج رغم أنك مخطوبة ماذا تنتظرين منه؟ هذا إن كانت صديقتك صادقة طبعا)
ثم كان عليك أن تكوني واضحة من البداية أنت لا تهتمين بالخلق والدين أنت تريدين شخصا بمواصفات عارضي الأزياء او ممثلي الأفلام، هذه هي الصفة الأهم والباقي لا يهم، قنعتي روحك بلي خاطبك هذا ناس ملاح أهله ترونكيل كما قلت وهذي صفات ماهيش أساسية عندك أنت تهمك المظاهر فقط، ومنه أكي تعلمتي درس بلي لازم تكوني واضحة وحازمة فيما يخص تفضيلاتك لا مجال للمجاملة هنا ،وفي المقابل لازم تتحملي مسؤولية قراراتك إذا اكتشفت بأنك اخطات لازم على الأقل ديري حساب للإنسان اللي معاك اللي مشا قد قد، تخممي باللي الزواج ميثاق غليظ ماشي لعبة وباللي راكي مقبلة على بناء أسرة تحتاج زوج مسؤول وملتزم وموضوع الشكل هو مجرد مرحلة انتقالية كيما قلتلك يكفي أن ترتاحي لرؤيته لا يهم مدى وسامته، ثم تتعلمي تحترمي زوجك وتحطيه في المكانة اللي مدهالو ربي.
أختي نصيحتي لك أخرجي من مواقع التواصل الاجتماعي حبسي تتبع هذا المجهول، اعطي روحك فرصة للتفكير فرغي راسك من الخزعبلات والكلام الفارغ، ما تطلقيش اللي في يدك وتبعي ما في الغار، حطي كل الاحتمالات في راسك وافرزي روحك ثم قارني أي الخيارين سيكون أفضل لك هل الإنسان الذي تعرفينه ام ذلك المجهول المتطفل إن صح التعبير؟ ثم ما فائدتك من كلا الجانبين، بعدها قرري ما الذي ستفعلينه، وإذا صح ماكانش مكتوب خليها تخلص على نظافة ماشي بالطريقة هذي.
أخيرا (هذي المرة أخيرا صح) ما تمرين به مع اخ صديقتك ليس حبا باه نكونوا متفاهمين اقبليها مني هذا مجرد هوس وتخيلات أنت تتبعين رغباتك وميولاتك لا غير ووضعت خاطبك في مقارنة غير متكافئة بتاتا أو لنقل استعملتي أخ صديقتك باه تتخلصي من خاطبك اللي دُرتي فيه ووليتي تحشمي بيه.
ربما قلت كل ما يجب قوله بقي لي أن أتمنى لك التوفيق وإذا قررتي خبرينا في موضوع آخر على الأقل نعرفوا وين وصلتي بحكايتك هذي.
تحياتي

[aiche]

لا فضّ فوك يا جميلة !!! أبدعت بردّك الذي يثلج الصدر، كلماتك درر وجواهر
أرجو أن تأخذ هذه الأخت كلامك بمحمل الجدّ، وتتبع نصائحك
بورك فيك

[محمد جديدي التبسي]

كبري عقلك واحكمي في المضمون

[*عبدالرحمن*]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

يتم غلق الموضوع عند بلوغه 20 مشاركة