الرجوع بعد الطلاق

[مشكلتي]

السلام عليكم اخوتي الكرام

احببت ان استشير العقول الراقية منكم فرجاءا انيروني بمشورتكم

انا رجل مطلق لدي ابن عمره سنة و نصف بحضانة امه و انا مهتم به و أراه اسبوعيا، زواجي دام بضع اشهر و السبب الرئيسي هو تدخل والدة طليقتي في امورنا لدرجة التحكم و للاسف طليقتي ضعيفة الشخصية امامها و راضخة لتعليماتها اضافة الى ان طليقتي لا تحسن ادارة المنزل يعني ليست ملمة بأمور الطبخ و اشغال المنزل و ما دفعني للزواج بها هو طيبة قلبها و هدوءها و رزانتها.

المهم جرت مشاكل كبيرة في فترة الانفصال لدرجة انهم لم يعلموني بولادة ابني و بعد عدة قضايا استطعت رأيته لما بلغ 8 اشهر و امور اخرى لا اريد تذكرها.

مضى على طلاقنا تقريبا سنتين و لم يتزوج اي احد منا و لم يكن بيني و بين طليقتي اي تواصل لحد يوم عيد الأضحى بعثت لي رسالة على مواقع التواصل الاجتماعي بحجة انها تريد ان تبقى علاقتنا طيبة من اجل ابننا فوافقت و من وقتها نتحدث مرة او مرتين كتابيا و اسألها على حال ابني فقط و لم نتحدث عن ما مضى و ينتهي الكلام لكن في الآونة الاخيرة احسست انها تلمح للرجوع و الصلح بيننا.

من وقتها و انا مشوش الذهن احيانا اقول ان طلاقنا كان هو الحل الافضل لاننا عاجلا ام اجلا كنا سنصل الى طريق مسدود.

و أحيانا اقول ارجعها لأجل ابني على الاقل يكبر امامي و اربيه كما اريد و هي أصبر عليها و أعاملها بما يرضي الله و ارضى بهذه القسمة رغم اني اعلم ان هذه المعيشة ستكون بمثابة الموت و انا على قيد الحياة لكن سأفوض امري لله و أسأله الأجر

و أحيانا اقول ربما فعلا تغيرت و اصلحت من نفسها و فهمت سبب طلاقنا، و لم ترجع بسبب ان الطلاق صعب و المجتمع لم يرحمها، او لانها لم تجد البديل ..

انا تائهه و لم احدد بعد احساسي اتجاهها فأنا لا اكن اي مشاعر من ناحيتها و في نفس الوقت لا اكرهها لانها ام ابني لكن عندما اتذكر الماضي اشعر بالنفور منها و من اهلها.

و الله تعبت من التفكير و اريد ان اتخد قرارا مناسبا حتى احدد مصير هذه العلاقة

مشورتكم تهمني لأنكم ترون الموضوع بزاوية اخرى و هذا سيفيدني كثيرا فشكرا مسبقا ...

[ع.عيسى]

فكر جيدا قبل ارجاعها وزن الامور جيدا ....انت قلت ان الطريق كان معها مسدود .وانك ترجعها وتصبر عليها .وانا انصحك اذا كانت الطريق مزالت مسدودة فلا ترجعها ...وهذا افضل من ان ترجعها وتنجب اولاد احرين ومن ثم طلاق ثان .وتتعقد الامور اكثر ..اما اذا لمست انها حقا تغيرت شخصيتها واصبحت تعرف صوالحها فالافضل ان ترجعها ...معناتها شوف واش يخرج عليك

[رَمَادِيَاتْ]

احتمال أنها أخذت درسا مما جرى وفطنت مع روحها كبير جدا..

لكن اذا ما قررت ارجاعها فضع النقاط على الحروف.. وناقشا الاسباب التي أدت الى الطلاق، فإن التمست فيها التغير الحسن فأكرم وأنعم وإذا لم يكن .. فأعتقد أن نشأة طفل واحد بين أبوين منفصلين أفضل بكثير من طفلين أو ثلاث في جو مشحون قد ينتهي بهم المطاف إلى تكرار نفس السيناريو الأول.

وفقك الله

[قدور بن عاشور]

أولا زواج تاع بضعة أشهر لايمكن أن تحكم على زوجتك في أمور الطبخ، فقد كانت في بيت والديها مع أمها و ربما أخوات أخريات يعني مؤكد لم تكن تطبخ يوميا أو ربما حتى أسبوعيا، اليوم كاين اليوتيوب يعلمها كل الوصفات، المهم تكون الإرادة و النية الحسنة.


ثانيا، قرأت ما كتبته و راجعته حتى تأكدت أنك لم تذكر زوجتك بسوء، قلت عليها قلبها طيب و هادئة و رزينة، ربما ذكرت أنها ضعيفة الشخصية بحكم رضوخها لوالدتها التي تتدخل في حياتكما بما لا يرضيك، يعني هذا هو المشكل الوحيد الذي لمسته مما كتبت.
إذن الحل هو التركيز على هذه النقطة بالذات، و العمل على علاج هذا المشكل و جعله شرطا من شروط الرجوع، ولا أظن امرأة عاقلة ترفض هذا الشرط لعودة ابنتها إلى دار زوجها.
توكل على الله و صلي الإستخارة و الله الموفق.

[نينو]

السلام عليكم
الا اردت ارجعاها من اجل ابنك فانصحك لاتقم بارجاعها . فستدمر حياتك.
يجب ان ترجعها بشروطك وكل شيء . انت الرجل.
انت الان مشتت الذهن. انا انصحك تريث ولاتقم بخطوة متهورة. فحياتك ليست مرتبطة بابنك. وربي يوفقك ويزوجك ويهنيك بفتاة على خاطرك.

[ing.Youcef]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
يبدو أن زوجتك السابقة كانت ضحية لعقلية أمها ولعلها أدركت ذلك وأدركت أن لا مستقبل لها إلا مع زوجها،
وبصراحة كونها ضعيفة الشخصية أمام والدتها ليس سببا للطلاق أبدا خصوصا في بداية الزواج!! بضعة شهور لا تكفي حتى لتعرفا بعضكما جيدا فما بالك بالحكم عليها ثم طلاقها..
أنت بشخصيتك وحكمتك يمكنك أن تعالج ذلك، وكذلك الطبخ وتدبير شؤون البيت!! هل يعقل أن يفك رجل الميثاق الغليظ الذي جمعه بمرأة على كلمة الله العظيم هل يعقل أن يفك من أجل وجبة سيئة أو فراش غير مرتب؟!!! عيب والله غير عيب.. خصوصا أنك قلت أنها طيبة وهادئة ورزينة.. ماذا تريد بعد هذا؟!!
أخشى أنك تسرعت جدا وأخطأت،
وعلى كل حال، إرجاعها فرصة جديدة لكليكما وفرصة أكبر وأهم لإبنكما، فراجع أنت نفسك ولتراجع هي نفسها وفي أسوء الحالات سيبقى الطلاق مخرجا جديدا لكما،
الله يوفقكما لخير الدنيا والآخرة

[cgoumab6]

يمكنكنا اخي دلك ولكن انصحكا بشئ مهم جدااااااااااااااااااا ضع الأور في ميزانها
اد كانت تريد الرجوع فانت في مركز القوة وانت تملك زمام الامور
لا تخجل تلك على امها وضع حداااااااااا لها أمام شهود واعيان مدينتك وان استطعت أمام القضاء ضعهم في موضع الضعف وانك الأقوى وانك صاحب الكلمة الاولى والاخيرة
اما في مايخص زوجتك او طليقتك فانا اقول لك مادام متربية وخلوقة فالباقي لباس به متل الطبخ او أمور المنزل
فمن اجل ابنك يمكنكا ان لا تأكل او يمكنك ان تطبخ انت او تتدبر امورك
لكن تسلط امها فايك ان تتنازل عليه اضرب بقوة فكما طلقتك المرة الأولى فيمكنها ان تعيدها مرة تانية
اخي العزيز اسال الله التوفيق
وربي معاك نتمنى ان نسمع اخبار سعيدة

[سجل أنا جزائري]

يا أخي من رايئ
مساوئ زوجتك السابقة ليست بصفات الكبيرة التي لا يمكن حلها

فانا افضل وحدة ضعف الشخصية و مع الوقت تتكتسب الشخصية أفضل من وحدة تكون عندها شخصية متسلطة

أنت الأن لم تجرب عقلية أخرى من نساء فلو سألت أي رجل تجده عندو جواب مش راضي عليها على زوجته و مع ذلك يصبر

انت حولت تعدد صفات حسنة لها و تكلمها على الأمور اللي أذت الى طلقكم ادا رأيت منها تجاوب فأرجعها و عاملها بالحسنة و ما تقولش ارجعتها فقط من اجل ولدك أعطي فرصة أخرى و أبدو من صفر و شوف

[Rafik.B]

طالما انجبتما طفلا فمصلحة الطفل تأتي أولا تخيل انها تزوجت ورحلت الى مكان بعيد الطفل عاجلا ام اجلا سيعيش بعيدا عن احدكما ووضعك عندما كنتما متزوجان ليس سيئا جدا

[الأيمان]

ممكن ترجعها وتضع حدود لتدخل أمها ...و تقلل لها زيارات من يحرضونها ...مادمتما متفاهمين على حسب قولك لأن السبب خارجي و ليس داخلي ...فلمصلحة الابن العودة أفضل ولكن دائما نرجع ليك انت و مشاعرك ...أضف يا استاذ عمرو الزواج مايتبنى على الطبخ و النظافة ...الزواج يتبنى على الاحترام الاخلاق التربية و البخ و امور البيت تتعلم و زيد انصحها ..كاين لمانضتش في عائلة نظيفة ....زيد اليوتيوب راهو يوري لعجب و الله الفنيانة تولي مش فنيانة و لي ماتعرف تطيب تتعلم و لي ماتعرف تنظف تولي تعرف ....و الله يسعدك ...

[بشرئ عاشقة العلم]

عادي تقدر ترجعها بصح تشرط عليها عدم تحكم والدتها فيها و انا متاكدة انو تكون داقت مرارة الطلاق و حتى امها اكيد تكون دوقتها الويل في هده الفترة و طبعا يجب انو تستخير الله قبل الاقدام على اي خطوة

[المانجيكيو]

لا شك أنّه امتحان لكما لقياس مدى صبركما
و في رأيي أن تعودا لبعضكما و تعيشا بسعادة
و الماضي يبقى في الماضي لماذا تحملونه معكما للمستقبل !

و نسأل الله أن يألّف بين قلبيكما مجدّدا
و أن يترّبى الإبن سعيدا في عزّ والديه

/

[ايمان4]

من رايي تبانلي خمم في هاد الناحية انك ترجع زوجتك لانو انت راك رابح ف لافار اولا راك تعرفها و صانيا راها ام ولدك يعني حتى و تعاود حياتك مع اخرى راح يبقى بالك مشتت مع ولدك و ممكن يكون فيها صفات سيئة يعني مش مضمون نجاج الزواج الثاني و كاين احتمال انو زوجتك تتزوج بعدك و الطفل يرجعلك مع ام ثانية مش راح تعامله مليح و ممكن تظلمه يعني هي مجرد فرضيات فكر فيها مليح ممكن تنغصلك حياتك ممبعد ... المهم فكر انك ترجعها مش لاجل ابنكما فقط بل من اجل المودة و الرحمة لي جمعتكما اكيد في تلك السنتين عشتو لحظات حلوة ... و الحياة فيها مشاكل لازم تكون مرن في التعامل معاها مش تروح للهروب لانو و الله الهروب يتعب ممبعد و تتحمل تبعاتو مستقبلا مادام ربي مدلكم الفرصة هادي شد فيها ممكن ما تعاودش تتقدملك الفرصة هادي ...ربي معاكم

[محمد محمد.]

أخي الكريم مشكتلك واضحة وهي والدة زوجتك وليس زوجتك وهذه هي المصيبة التي نعيشها الآن للأسف .

يا أخي تستطيع إرجاع زوجتك ولكن بشرط أن تضع حدا لوالدتها وأن تفصلها عن والدتها إلا في ما أوجب الله من صلة الرحم ، وأن تشترط عليها أن تكون كلمتك أولى من كلام والدتها ، وأن تكون صارما مع والدتها وشديدا ، أما إن كان نفس السيناريو سيحدث بحيث والدتها تحرض وهي تستمع فلا داعي لللعودة إلى هذه الحياة التي ستكون جحيما عليك و إذهب وابحث في جهة أخرى .

وما فعلوه معك بإخفاء أمر ولادة ابنك حيث أنك لم تره إلا بعد 8 أشهر أمر في غاية القبح والسوء

ربي يوفقك

[حورية تو]

الحل أن تحكي معها بوضوح وتضع جميع نقاطك أمامها
أيضا أتركا لكما بعض الوقت أحكيا ..تناقشا..فإن رأيت أن ذاك النفور بدأ يتلاشى فأهلا وسهلا وإلا فلا تدخل في سيناريو خائب من جديد
بالنسبة الطبخ وتدبر المنزل فكل النساء الحديثات الزواج تعاني في البداية من هذه النقطة وذلك لإختلاف العادات في الطبخ حتى وإن كانت شاف..
الشهور الأولى للزواج كثير ما يحدث فيها المشاكل لإختلاف طريقة تفكير كل واحد وصعوبة التأقلم على الحياة الجديدة..
موفق

[لؤلؤة تلمسان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي الكريم

ارجو ان تكون بين طيات كلامي ما يجعلكم تعودون للم شملكم

فابغض الحلال الطلاق

و ليس سوء طبخها او والدتها سببا في طلاقكما .. ماذا لو كانت والدتك من تتذخل؟؟

ربما في اول الزواج كانت تاحذ نصائح من امها لكونها لا تفقه في مجال الزواج او الفت العيش ووالدتها

فحاول تفهم ذلك

وللعودة ان شاء الله اختر الكلام الطيب والنصيحة بالكلام الذي لا يجرح اخبرها انه انا موافق لنصلح ما بيننا لكن زيتنا في بيتنا لا ارد اي تدخل خارجي من طرف عائلتي او من طرف عا\لتك ....

اجمعا طفلكما تحت سقف واحد واشبعاه من حبكما وحنانكما ...

ارجو ان تكتب قريبا موضوعا عاجلا بعودتكما ..

وفقكما الله واصلح بينكما وهدأ سركما